domingo, 6 de abril de 2014
jueves, 3 de abril de 2014
miércoles, 2 de abril de 2014
martes, 1 de abril de 2014
domingo, 30 de marzo de 2014
viernes, 28 de marzo de 2014
jueves, 27 de marzo de 2014
Despedida de soltera de una amiga, todas catalanas
Celebrábamos la despedida de soltera de una de mis amigas y nos fuimos a un Club de Strip Tease masculino.
Una de las chicas quiso impresionar a las demás, así que sacó un billete de 10 euros y, cuando el 'stripper' vino hacia nosotras, mi amiga le pasó la lengua al billete y se lo pegó en un carrillo del culo.
Para no ser menos, otra amiga sacó un billete de 20 euros, llamó al macizo de nuevo, le pasó la lengua al billete y se lo pegó en el otro carrillo.
En otro intento por impresionarnos, una tercera sacó un billete de 50 euros, llamó al stripper y le pasó la lengua al billete. Yo me empecé a preocupar por cómo se estaban poniendo las cosas, pero por suerte ella sólo le pegó el billete, de nuevo, en una de las nalgas.
¡Mi alivio duró poco tiempo!
Viendo la forma en la que las cosas se estaban desarrollando, el bailarín se dirigió hacia mí. Mientras todas mis amigas me miraban, el 'stripper' me provocaba para que yo subiera la oferta.
Mi cerebro estallaba mientras buscaba mi billetera. ¿Qué podía hacer? ¡Entonces apareció la catalana que llevo dentro! Saqué la tarjeta del cajero automático, se la pasé por la raja del culo, cogí los 80 euros y... ¡me fui a casa!
miércoles, 26 de marzo de 2014
domingo, 23 de marzo de 2014
sábado, 22 de marzo de 2014
lunes, 17 de marzo de 2014
sábado, 15 de marzo de 2014
viernes, 14 de marzo de 2014
viernes, 7 de marzo de 2014
lunes, 3 de marzo de 2014
lunes, 24 de febrero de 2014
sábado, 22 de febrero de 2014
viernes, 21 de febrero de 2014
jueves, 13 de febrero de 2014
martes, 4 de febrero de 2014
lunes, 3 de febrero de 2014
sábado, 1 de febrero de 2014
HUMOR PA QUE TENGAS
- ¿qué es ese papel que mirás tanto? Y el don le dice:
- es nuestra acta de matrimonio. Y la esposa entusiasmada le dice:
- Ay mi amor, mi rey qué lindo y eso ¿para qué mi cielo????
- pa ver si trae fecha de vencimiento ¡¡¡la mierdaaaa esta!!!
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Un ejecutivo, trabajando duro, sudando para ganarse la vida, ve a uno tirado en una hamaca, descansando sin hacer nada... El ejecutivo no aguanta más y le dice:
- ¿No sabés que la Pereza es uno de los Siete Pecados Capitales? Y el otro, sin moverse, relajado, le contesta:
- ¡¡La Envidia también…!!
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Mami, ¿que diferencia hay entre Puta y Loca?
- Bueno hija, a la Loca le pasan mil cositas por la cabeza
- ¿y a la Puta?,
- le pasan mil cabezas por la cosita.
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Estaba un gallego leyendo las noticias y había una que decía: ESTÁN VIOLANDO LOS DERECHOS y pensó:
¡PUTA, Menos mal soy zurdo!
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Un negro muere y va al cielo a recibir sus alas y pregunta:
- ¿Ahora soy un ángel?
- No seas estúpido negro... ¡¡¡Ahora sos un murciélago!!!
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Investigaciones médicas han revelado los efectos del alcohol y resulta que:
Vodka+Hielo = jode el riñón!
Ron+Hielo = jode el hígado!
Whisky+Hielo = jode el corazón!
Ginebra+Hielo = jode el cerebro!
Al parecer el hielo es el que jode todo. Y tan inofensivo que se ve.
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Cuando Leopoldito era pequeño quería ser “bailarín” y sus padres no lo dejaron porque eso era para putos. Luego quiso ser “estilista-peluquero” y tampoco lo dejaron porque eso era para putos. Luego quiso ser “diseñador de modas” y tampoco lo dejaron porque eso era para putos. Ahora Leopoldito creció... ¡¡¡¡es puto y no sabe hacer nada!!!!
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Un borracho está orinando en la calle y pasa una señora y dice:
- Qué horror, qué bestia, qué monstruo… y el borracho le contesta:
- Pase tranquila... que lo tengo agarrado por el cuello...
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Una mujer está viendo el Canal Gourmet y el esposo le dice:
- ¿Para qué ves eso si no sabés cocinar? Y ella contesta:
- Vos ves el canal PORNO y… ¡ yo no te digo nada !
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- La maestra le dice a los niños del 6º grado:
- Hoy hablaremos de la masturbación... Y Jaimito le pregunta a la maestra:
- Maestra, los que ya estamos cogiendo... ¿nos podemos ir?
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El marido acompaña a la señora a una reunión femenina en un hotel en el centro. La deja y acuerdan que él va a caminar y la pasa buscar en 1 hora más. A la vuelta de la esquina, ve una preciosa prostituta, él no aguanta la belleza y observa además que tiene 1 horita... libre ¡demás! Le pregunta:
- ¿Cuánto?
- 40.000 $.
- Muy caro, no pago más de 20 mil.
- Entonces nones, ¡chao pescao! Llega la hora. Busca a su señora y le toca pasar con ella frente a la puta. La puta le dice:
¿Viste la mierda que conseguiste por 20?
viernes, 31 de enero de 2014
jueves, 30 de enero de 2014
Manifestación de mujeres ante Dios
con grandes pancartas y gritando:
¡'QUEREMOS VER A DIOS!, ¡QUEREMOS VER A DIOS!'
Luego de varias horas gritando y con sus voces ya afónicas, su reclamo fue escuchado y bajó San Pedro. Al abrir las puertas del cielo y asomarse ante tal estruendo, millones de mujeres formaron un circulo alrededor de él dispuestas a presentarle su reclamo. San Pedro dijo:
'Hijas mías, ¿que quieren?, ¿Por qué forman tanto alboroto? Las mujeres seguían gritando:
- ¡QUEREMOS VER A DIOS!, ¡QUE BAJE DIOS!
- Pero a ver hijas mías, ¿en que puedo yo ayudarlas? Al fin las mujeres decidieron contarle a San Pedro el motivo de sus penas, para ver si él podía interceder ante Dios, y comenzaron:
- ¡Caray Pedro!, ¡estamos hartas de tanta desgracia!, siempre somos nosotras las que tenemos que sufrir. El motivo de nuestra huelga tiene que ver con tres puntos fundamentales de los que exigimos una solución rápida:
- 1er punto: ¡La regla!
¡Qué chingadera! ¿A quien se le pudo ocurrir semejante fregadera? Nosotras somos las que sufrimos, sangramos, nos duele el vientre, que si los 5 días, que si los 28 días, ¡aaaah! y la maldita pastillita para el dolor...nos dan unos calorones y nos ponemos de mal humor ¡No jodas San Pedro, ya estamos hartas!
- 2do punto: ¡el embarazo!
¡No chinguen! Tu crees que no nos molesta llevar esa mochila por nueve meses?, ¡no jodas!, ¡Como si pesara una pluma!. Aparte de que estamos hartas de engordar, perdemos la figura y después para recuperarla, ¡que friega!. Además, nuestros esposos no nos encuentran interesantes en ese estado...y
-3er punto: ¡Cabrón! El pene de los hombres,
¡Que fregadera tan fea! ¿No lo pueden hacer más bonito? San Pedro que ya estaba a punto de desmayarse les dice: -Tranquilas hijas mías que yo hablare con Dios Y las mujeres gritaban de emoción y excitación:
-¡¡SOLUCIÓN, SOLUCIÓN, SOLUCIÓN!! Al cabo de unas horas baja de nuevo San Pedro, reúne a las mujeres y les dice:
Hijas mías, he hablado con Dios y me ha dado una solución.
-¿QUE ES? - dijeron las mujeres.
Bueno, en cuanto a la regla, Dios decidió que esta les vendrá sólo dos veces al año. ¡Y les durará 1 DIA solamente!
-¡SIIIIIIIIII!, ¡Bravo San Pedro! Por otra parte, con respecto al embarazo... Solo esperarán 1 mes para parir y mientras tanto tendrán cuerpos esculturales y sus esposos las satisfacerán cinco veces semanales
- 'YYYYESSSSSS.....' Varias mujeres se desmayaron de la excitación. Y así, San Pedro se retiró, pero a lo lejos las mujeres le gritaron:
- ¡San Pedro! ¿Que pasa con lo otro?, tu sabes, el 3er punto... San Pedro se acerca todo sonrojado y les dice:
- Hijas mías, con eso no he podido hacer nada, porque Dios dijo: 'SI FEO LO CHUPAN..., BONITO SE LO TRAGAN'
domingo, 26 de enero de 2014
HUMOR PARA TOD@S
- Podría ayudarme?, no se en que numero de hoyo estoy!
- UD. esta un hoyo detrás mío. Yo estoy en el 7, UD. está en el 6. El hombre le agradeció y continuó jugando golf. Un par de horas mas tarde, se sintió nuevamente perdido. Vio a la misma mujer y fue hacia ella con algo de vergüenza.
-Perdón por molestarla, pero me perdí nuevamente. ¿Podría decirme en que hoyo estoy ahora?
- UD. está un hoyo detrás mío. Yo estoy en el 14, UD. esta en el 13. Nuevamente le agradeció el gesto y continuó jugando golf. Cuando finalizó, vio a la mujer en el bar del club. Fue hacia ella y le preguntó si podría invitarla a tomar un trago, en agradecimiento por haberlo ayudado. Ella aceptó y comenzaron a charlar animadamente hasta que él le preguntó que hacia ella para vivir...
- Estoy en ventas.
- No bromee, en serio?, yo también!!
- Que vende? le pregunto el hombre. Ella se sintió un tanto avergonzada de contarle, pero después que él le insistiera, se dispuso a contarle si le prometía no reírse. El prometió no hacerlo....
- Vendo Tampones! El inmediatamente soltó la carcajada y entonces ella enojada le dijo...
- Me prometió que no reiría!!!
- Como no hacerlo!? .... Yo vendo papel higiénico!!! Sigo estando un hoyo detrás suyo!! =============================================================
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Va un viejo a la consulta del medico y le dice
- Mire usted señor doctor.
Yo cuando voy por el primero voy bien.
Cuando voy por el segundo empiezo a fatigarme.
En el tercero me dan calambres y escalofríos, y en el cuarto me desplomo.
- Pero usted que edad tiene?, pregunta el médico asombrado
- Pues 87 años?
- Y a su edad que mas quiere ?
- Pues llegar al quinto que es donde vivo.
martes, 21 de enero de 2014
jueves, 16 de enero de 2014
INAPETENCIA SEXUAL
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Dos amigos estaban charlando en un bar:
-Pues estoy preocupado porque últimamente mi mujer no pone ningún interés cuando hacemos el amor, y encima no se queda satisfecha.
- Bah, no te preocupes, eso es por la rutina. A mí me pasaba lo mismo hasta que descubrí una solución. Mira, cuando noto que está perdiendo interés lo que hago es sacar una pistola de agua y pegarle un tiro en la cara; con la impresión del susto se vuelve a excitar y todo va perfecto.
- ¿De verdad? Pues voy a probarlo. Al cabo de unos días vuelven a verse:
- Hombre, ¿cómo te ha ido con tu esposa?
- ¡No me hables! Resulta que estábamos haciendo un 69 cuando noté que estaba cansándose, así que saqué la pistola y le disparé. Se cagó en mi cara, me arrancó el pito de un mordisco y del armario salió un negro con las manos en alto.
lunes, 13 de enero de 2014
viernes, 10 de enero de 2014
domingo, 5 de enero de 2014
viernes, 3 de enero de 2014
jueves, 2 de enero de 2014
miércoles, 1 de enero de 2014
martes, 31 de diciembre de 2013
lunes, 30 de diciembre de 2013
viernes, 27 de diciembre de 2013
martes, 24 de diciembre de 2013
COMUNICADO
Por medio del presente, se les informa que a partir del día de hoy, estaremos ausentes tomando un muy merecido descanso, para regresar con ustedes el 7 de enero del 2014. Les Deseamos Felices Fiestas, deseando para ustedes y sus familias lo mejor para el próximo Año 2014 !!!!!
ATENTAMENTE
La Lechuga , El Pan Integral, La Verdura , La Fruta , La Leche Desnatada , El Pescado, El Pepino, El Apio, La Col y El Yogurt ........
P.D. :
En nuestra ausencia, los atenderán con el mismo gusto de siempre....
El solomillo, Los Langostinos, El Pan Francés, La Mantequilla , Las Salsas, El Pavo, La Pierna de Cordero, El Puré, las Galletitas, Los Turrones, Las truchas, Los Polvorones .... y por supuesto .... uno que otro Traguito de Vino, de Cerveza, de Anís del Mono, de Champagne, de Licores Varios, de Ron, de Gin Tonic ......
Gracias por su Atención.
FELIZ NAVIDAD!!!
Comienza la operación: a la mierda el bikini
viernes, 20 de diciembre de 2013
jueves, 19 de diciembre de 2013
domingo, 15 de diciembre de 2013
viernes, 13 de diciembre de 2013
miércoles, 11 de diciembre de 2013
martes, 10 de diciembre de 2013
El cuento más corto y más bonito que has leído en tu vida
Había una vez una muchacha que le preguntó a un chico si se quería casar con ella.
El chico dijo 'no'.
Y la muchacha vivió feliz para siempre
Sin lavar, sin cocinar, sin planchar para nadie, saliendo con sus amigas, tirándose al que le daba la gana, gastando su dinero en si misma y sin trabajar para ninguno.
FIN
...El problema es que de chiquitas, NO nos contaban estos cuentos... Y... ¡NOS JODIERON CON EL MALDITO PRINCIPE AZUL!
DIARIO INTIMO DE UNA MUJER MADURA
DIARIO INTIMO DE UNA MUJER MADURA
DIA 1
Hoy celebramos el 25º aniversario de matrimonio.
Intentamos revivir nuestra Luna de Miel, pero él no pudo...
La cosa está muy jodida.
DIA 2
Hoy él me contó su gran secreto...
¡Está medio impotente!
Gran novedad, el muy ingenuo piensa que yo no lo sabía..
DIA 3
Este matrimonio va mal...
Toda mujer tiene sus necesidades,
hay una edad en que deseas hacerlo...
DIA 4
Estoy entusiasmada! va a ir al médico para que le manden el viagra a ver si puede resolver nuestro problema y va a cambiar el Prozac que toma por Viagra, con la esperanza que le levante algo más que el entusiasmo...
DIA 5
¡Una bendición del cielo!
!Resultó mejor de lo esperado!
DIA 6
¡La vida es maravillosa!
DIA 7
¡Tengo que confesar que el Viagra ha sido muy bueno!
¡Nunca fui tan feliz!
DIA 8
Creo que él ha exagerado la dosis de Viagra en este fin de semana...
Comienzo a estar un poco adolorida en las partes bajas, hasta el trasero me arde!
DIA 9
No tengo tiempo para escribir...
el me puede agarrar en cualquier momento,
está siempre enfiebrao.
DIA 10
¡Ok, admito, estoy escondida! !!
Ninguna mujer puede aguantar tanto!!
¿Qué voy a hacer?
Estoy toda molida!!
DIA 11
¡YA NO AGUANTO MAS!!
¡Es lo mismo que ir a la cama con un taladro Black & Decker!
¡Esta mañana me desperté debajo de la cama! !!
Se está volviendo una ladilla este desgraciado!!
DIA 12
No sé que hacer para calmarlo.
Dejé de maquillarme, de bañarme,
de lavarme los dientes, pero a él no le importa, me persigue!!!
¡Se convirtió en un peligro!
Anda con el asunto parado siempre.
DIA 13
Cada vez que cierro los ojos,
me ataca de nuevo.
¡Vivo con un misíl Scud!
Ya no puedo caminar...
DIA 14
He hecho cualquier cantidad de cosas para que me deje en paz,
pero nada sirve.
Hasta me vestí como una monja, fue peor.
¡¡Socorro!! ¡Qué tipo tan caliente!
DIA 15
Voy a terminar matándolo.
Tengo unos dolores infernales al sentarme.
El perro y el gato huyen al verlo.
DIA 16
Hoy le sugerí que suspendiera el Viagra y volviera a tomar Prozac,
¡¡casi me pega!!
Me lleva la chingada !!
DIA 17
Hoy puse Prozac en la caja del Viagra,
pero parece que no le hace efecto.
¡¡Carajo... ahí viene otra vez ese templón de mierda!!
DIA 18
¡El Prozac comenzó finalmente a hacer efecto!
Hay paz...
Mi marido pasa ahora el día entero sentado frente al televisor, con el control remoto en la mano mirando su football de mierda otra vez y preguntando qué vamos a cenar hoy mientras bebe su whiskito de siempre.
Ah !!Qué vida tan tranquila y maravillosa!!
¡Caray, qué bella es la normalidad!!
sábado, 7 de diciembre de 2013
viernes, 6 de diciembre de 2013
martes, 26 de noviembre de 2013
lunes, 25 de noviembre de 2013
viernes, 22 de noviembre de 2013
miércoles, 20 de noviembre de 2013
domingo, 17 de noviembre de 2013
sábado, 16 de noviembre de 2013
EL SANDWICH CUBANO:
Un estudiante americano de visita en la Habana compró, en la tienda para turistas, un sándwich cubano especial de lujo: Un pedazo de pan francés de casi un pie de largo con lascas de lechón asado, jamón serrano y york, queso suizo, mantequilla, pasta sazonada, pepinillo y rojas y grandes rodajas de tomate .... Con su sándwich y una Cola en mano, se fue a comer cerca de las azules aguas frente al Meliá Cohíba, donde se hospedaba... Apenas había comenzado a comer su apetitoso 'lunch' cuando ve a un jóven cubano que pasaba por el lugar. El cubano llevaba también un sandwich, el llamado 'pan con timba' hecho con un pedazo de pan, chiquito, con dulce de guayaba, comprado en un timbiriche de la calle Paseo.
El joven cubano saboreaba lentamente su pan con timba para que le durara. El americanito le dice: 'Sabes, nosotros en Estados Unidos estamos maravillados de la agilidad mental de ustedes los cubanos. Todos saben jugar ajedrez, se conocen las reglas del baseball y de otros deportes, tienen una gran memoria y conocimiento sobre los principales eventos históricos, casi todos hablan dos o más idiomas y saben un mundo de geografía y política internacional. Resultan increíbles en sus avances en las ciencias, inventan vacunas sintéticas. ¿Cuál es el secreto?'
El joven cubano, mirando el sandwich le dice: '... Bueno, le voy a confesar nuestro secreto, pero que quede entre nosotros. ¿Ve este pedazo de pan que tengo aquí? Dentro tiene dulce de guayaba, de una variedad endémica de guayaba que solo crece en Cuba . Es elaborado con azúcar prieta de Cuba. Hace muchos años los científicos soviéticos descubrieron que la caña que se cosecha en Cuba tiene unas moléculas con protones radiactivos que pasan por ósmosis al azúcar prieta, los cuales al combinarse con una sustancia activa intrínseca de los componentes de isotrones de la guayaba que una vez que llegan al cerebro a través de la microcirculación sanguínea producen un efecto súper energizante y estimulan las células cerebrales de la sustancia gris, en especial en las secciones de actividad mental y memoria inmediata, con los resultados fabulosos que mencionaste.. Ese es nuestro secreto.'
El americano, con mucho interés, le pidió probar un pedazo del dulce. El cubano le dijo: 'Bueno. como muestra de solidaridad y amistad por haber venido a Cuba, rompiendo las férreas restricciones del bloqueo, voy a hacer algo mejor por ti: Te cambio el pan con guayaba y dulce de caña por ese 'sándwich' que te estás comiendo el cual, dicho sea de paso, está lleno de sólidos grasos de origen animal, colesterol y triglicéridos, que endurecen las arterias y son las causa fundamentales del infarto del miocardio, causa primaria de muerte en la población de los Estados Unidos'.
Con un gesto precipitado el gringo le extendió su sándwich al criollo, quien enseguida se lo intercambió por su pan con dulce. El cubano le entró al sándwich de tal forma que en tres bocados había llegado a la mitad del mismo. Por su parte el americano se iba comiendo lentamente el pan con timba, porque la verdad que estaba un poco duro y el dulce algo rancio. Al cabo de unos minutos dice el americanito:
' Tengo la impresión de que saliste ganando con este intercambio'. A lo que el cubano le contestó: '¡¡¡ COÑOOOO - BÁRBARO, CHICO !!! ...Ves ? ... ¡Ya te están haciendo efecto en el cerebro LOS PROTONES de las molécula de la caña de azúcar y los ISOTRONES de la guayaba. ¿ No te lo dije ?...Sigue, sigue masticando.'
jueves, 14 de noviembre de 2013
miércoles, 6 de noviembre de 2013
LA BORRACHA
Una puta súper elegante y bella sale de un bar con un grado de alcohol en la sangre muy alto (o sea,borracha, con una tajá de esas brutales)...
Caminando tambaleante hacia su coche, un BMW carísimo, trata de abrir la puerta con sus llaves, pero su estado se lo impide a tal punto que cae sentada al lado de la puerta del coche.
Patiabierta y sin bragas, observa hacia abajo y lo único que ve es su parte íntima y comienza a hablarle:
Por ti tengo coche,
Por ti tengo joyas,
Por ti tengo dinero,
Por ti puedo tener al hombre que quiera,
Por ti tengo una mansión...
y de repente se empieza a mear...
y le dice: ¡¡No llores coño!! ¡¡Que no te estoy regañando!!
martes, 5 de noviembre de 2013
LLEGA EL PROGRAMA ESPECIAL DE LAS FIESTAS DE "EL HUMOR DEL LICENCIADO"
El programa será emitido entre los meses de Diciembre de 2013 y Enero del 2014, y se presume, que se reiterará para las fechas respectivas, en caso de no poder hacer un nuevo programa con recopilación de esta clase de videos.
domingo, 3 de noviembre de 2013
viernes, 1 de noviembre de 2013
jueves, 31 de octubre de 2013
DE LAS MIL Y UNA NOCHES
- Bengan, baisanos, bengan a mi humilde diendita, que allí bodrán combrar algo fabuloso (los incita).
El joven matrimonio entra y allí el vendedor les muestra un Par de sandalias a las que les atribuye poder mágico.
-'Con ellas, bodrán hacer el amor salvajemente, como gamellosenfurecidos' les dice.
La mujer se tienta por el comentario del vendedor, pero el hombre, atlético y viril, dice que no las necesita. -'Bruébalas, baisano, no te arrebentirás'- insiste el vendedor.
Como su mujer esta cada vez más interesada, el hombre termina por acceder. Y de repente...apenas se las ha calzado, una mirada feroz se dibuja en su rostro... unas ansias incontenibles... ¡una furia que su esposa jamás había visto!
Veloz como una fiera en celo, el joven marido agarra al vendedor paquistaní por las nalgas, le baja los pantalones y se arroja sobre él para violarlo.
-'¡¡¡Bará, bará, bará, gabrón!!!'- con lágrimas en los ojos grita desesperado el vendedor:
-'¡¡Te las busiste al revés, hijo de buta, te las busiste al revés!!!
martes, 29 de octubre de 2013
lunes, 28 de octubre de 2013
sábado, 26 de octubre de 2013
viernes, 25 de octubre de 2013
LAS GAFAS JAPONESAS
UN SÉÑOR DE VIAJE EN JAPÓN, SE COMPRA UNAS GAFAS DE ALTA TECNOLOGÍA, QUE HACE VER A LAS PERSONAS DESNUDAS.
EL HOMBRE SE PONE LAS GAFAS, MIRA, Y VE DESNUDAS A LAS MUJERES....ESTABA ENCANTADO.
SE PONE LAS GAFAS....DESNUDAS. SE QUITA LAS GAFAS...VESTIDAS. --!!!! QUE MARAVILLA!!!!!
EL HOMBRE DE REGRESO A SU CASA, LOCO POR MOSTRARLE A SU MUJER LA NOVEDAD, EN EL AVIÓN SE SIENTE ENLOQUECIDO AL VER A LAS AZAFATAS TOTALMENTE DESNUDAS.
CUANDO LLEGA A CASA, INMEDIATAMENTE SE PONE LAS GAFAS PARA VER A SU ESPOSA DESNUDA, ABRE LA PUERTA..
VE A SU MUJER...Y A UN AMIGO.. DESNUDOS EN EL SOFÁ.
SE QUITA LAS GAFAS.....DESNUDOS.
SE PONE LAS GAFAS.....DESNUDOS.
SE LAS QUITA...DESNUDOS,
SE LAS PONE...DESNUDOS.
Y EXCLAMA:
! COÑO!...ESTA MIERDA SE JODIO
jueves, 24 de octubre de 2013
miércoles, 23 de octubre de 2013
martes, 22 de octubre de 2013
lunes, 21 de octubre de 2013
sábado, 19 de octubre de 2013
viernes, 18 de octubre de 2013
miércoles, 16 de octubre de 2013
martes, 15 de octubre de 2013
viernes, 11 de octubre de 2013
jueves, 10 de octubre de 2013
CONSEJO INVERSOR PARA EL AÑO 2014
CONSEJO INVERSOR PARA EL AÑO 2014
Tatúese un Euro en el pene (o haga que su pareja se lo tatúe) y disfrute de cinco ventajas:
1.- Verá crecer su inversión.
2.- Disfrutará moviendo su dinero.
3.- No le importará que su mujer se coma sus ahorros.
4.- Sólo usted decide cómo proteger su inversión.
5.- Sólo usted decide dónde colocarlo.
Siempre pensando en usted, le saluda,
SU ASESOR DE INVERSIONES
sábado, 5 de octubre de 2013
viernes, 4 de octubre de 2013
jueves, 3 de octubre de 2013
¿Por qué los tiburones nadan en circulo?
¿Por qué los tiburones nadan en circulo?
En el océano, dos grandes tiburones blancos espían a los sobrevivientes de
un barco hundido;
un barco hundido;
- "Sígueme hijo" dice el padre tiburón al hijo, y comienzan a nadar hacia la
gente....
gente....
- "Primero, nadamos alrededor de ellos unas cuantas veces, mostrando
solamente la punta de nuestras aletas".... Así lo hicieron.
solamente la punta de nuestras aletas".... Así lo hicieron.
- " ¡Bien hecho hijo! Ahora nadamos a su alrededor otras cuantas veces, pero
mostrando las aletas completas"... Así lo hicieron.
mostrando las aletas completas"... Así lo hicieron.
- "Ahora nos comemos a todos!!!"
Cuando terminan de engullirlos, el hijo pregunta;
- "Papá, ¿por qué no nos los comemos a todos desde el principio? ¿ Por qué
tenemos que nadar en círculos alrededor de ellos?"
tenemos que nadar en círculos alrededor de ellos?"
El sabio padre contesta;
- " Porque saben mejor sin la caca adentro"
martes, 1 de octubre de 2013
viernes, 27 de septiembre de 2013
jueves, 26 de septiembre de 2013
sábado, 21 de septiembre de 2013
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