MEDICOS... NO ESTAN LEJOS DE LOS ABOGADOS...

MEDICOS... NO ESTAN LEJOS DE LOS ABOGADOS...

Le dice un médico a otro:
- A este señor hay que operarlo enseguida...
-¿Qué tiene?
- ¡Plata, mucha plata!
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Se encuentra el paciente tendido en la cama, en la misma habitación su médico, abogado, esposa e hijos. Todos ellos esperando el suspiro final, cuando de repente el paciente se sienta, mira a su alrededor y dice:

-Asesinos, ladrones, mal agradecidos y sinvergüenzas.
Se vuelve a acostar y entonces, el doctor, confundido, dice:
-Yo creo que está mejorando.
-¿Por qué lo dice, doctor?, pregunta la esposa.
-Porque nos ha reconocido a todos.
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El médico le dice a su paciente, en tono muy enérgico:
- En los próximos meses nada de fumar, nada de beber, nada de salir con mujeres nada de comer en restaurantes caros, y nada de viajes o vacaciones.
- ¿Hasta que me recupere, doctor?
-No, ¡hasta que me pague lo que me debe!
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Estaban operando a un paciente, cuando entra un Doctor al quirófano y grita:
-PAREN TODO! Detengan el trasplante que ha habido un rechazo!
-¿Un rechazo?
-¿Del riñón, Doctor? -pregunta le enfermera-
- NO..! ¡Del cheque!.... ¡El cheque no tiene fondos!
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En el consultorio, el paciente le muestra a su médico el resultado de unos exámenes de laboratorio. El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:
-Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita
-¿De tórax, Doctor?
-NO! De mármol !
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Doctor ¿Ud. piensa que después de esta operación voy a volver a caminar?
Claro que si...porque va a tener que vender el auto para poder pagar la factura de la Clínica..
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Una paciente de sesenta años le pregunta al doctor:
- Oiga doctor, cuando subo la pendiente para llegar a mi casa me fatigo muchísimo, ¿Qué me aconseja tomar?
Y el médico le responde:
- Un taxi, señora.
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Un asmático sube con problemas 5 pisos, llama a la puerta le abren y dice:
- Doctor, tengo mucha asma, ¿Qué me recomienda?
- Fácil, no fume, no beba, descanse y cómprese unos lentes.
- Y, ¿qué tienen que ver los lentes con el asma?
- Son para que encuentre la casa del doctor, que está abajo, yo soy albañil.
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Una vez en el hospital un señor esperaba que saliera el doctor para saber cómo estaba su esposa. Al rato, salió y le dijo que estaba muy grave la señora, y que le iba a tener que dar de comer en la boca porque no podía mover las manos, la tendría que llevar al baño, la tendría que cambiar de ropa, bañarla, etc.
El marido se puso a llorar y el doctor agregó:
- ¡Estaba bromeando hombre! Ya se murió!
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ANATOMÍA PATOLÓGICA INFORME:
Estimado Sr. Zabala: -Tenemos buenas noticias para Ud., la mancha rosada del pene no era gangrena, sino lápiz labial.
Atentamente, El Equipo de Patología.
P.D.: Lamentamos la amputación.

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Vasectomía
Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía.
El doctor le dice que es una decisión muy grande, y que si lo había comentado con su esposa e hijos, y el señor le contesta que sí, que votaron 17 a 2.

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Lifting
Una francesa se lo hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc....
Finalmente, el cirujano le pregunta:
- ¿Desea la señora algo más?
- Si. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos.
- Nada más fácil, señora. Enfermera: traiga la cuenta, por favor.

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Dos enfermeras comentan al ver pasar a un médico:
- Qué bien que se viste el doctor Garcés!
- Si, ¡¡¡ y qué rápido !!!

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Dos cirujanos en un bar ven pasar a un paciente.
- A ese hombre lo operé yo.
- ¿Y qué le sacaste?
- Cuatro mil dólares
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TENGAN CUIDADO CON LOS MEDICOS - Doctor ¿qué puedo hacer para que durante las vacaciones mi mujer no quede embarazada?
- Llevársela con usted.

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- Fui al médico y me ha quitado el whisky, el tabaco y las drogas.
- Pero, ¿vienes del médico o de la aduana?

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El post operado al cirujano: - Doctor, entiendo que se vista de blanco, pero ¿por qué tanta luz?
- Hijo mío, soy San Pedro...

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- Doctor ¿qué tengo?
- No se preocupe más mi amigo: cualquier duda la aclararemos en la autopsia.

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- No sé qué me pasa, me toco la cabeza y me duele, me toco la nariz y me duele, el pie y me duele; 

¿qué tengo Doctor?
- El dedo fracturado.

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- ¿Así que tu abuelo murió en la consulta del médico? ¿Y el médico qué le dijo antes de morir?
- Le dijo: - Cuente conmigo, señor: cinco, cuatro, tres, dos, uno, cero..."
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¿Por qué Dios inventó la menopausia?
Con la nueva tecnología aplicada para la fertilidad, una mujer de 65 años dio a luz a un bebé.
Cuando salió del hospital y fue a su casa, llegaron sus familiares a visitarla.
"¿Podemos ver al bebé?"- preguntó uno de ellos.
"Todavía no", dijo la flamante madre de 65 años, "pronto".
Pasó media hora y otro de los familiares preguntó,"¿Ya podemos conocer al nuevo bebé?" -
"Todavía no", dijo la madre.
Pasó otro rato y volvieron a preguntarle impacientes a la madre:
"Bueno, bueno, ¿cuándo vamos a ver al bebé?"
"Cuando llore", fue la respuesta.
"¿Cuándo llore?"-, reclamaron, - "¿Por qué tenemos que esperar hasta que llore?"
"Porque no me acuerdo dónde lo puse!!!"

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Llega un negrito al cielo temeroso de que le nieguen la entrada, debido a que teme que haya problemas de racismo:
-Nombre?- San Pedro le pregunta....
-Leonardo Di Caprio - contesta el negrito.
-San Pedro lo mira incrédulo y le vuelve a preguntar su nombre...
-Leonardo Di Caprio' - insiste el negrito que no puede echarse atrás.
San Pedro toma el teléfono y confundido llama a Dios:
-Oiga Jefe, (le dice, con todo respeto) 'sáqueme de una duda: El Titanic, se hundió o se quemó?...

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Una gallina pone un huevo de MEDIO KILOGRAMO. Prensa, televisión, entrevistas..., todos detrás de la gallina.
*Cómo ha logrado esa hazaña, Sra. Gallina?
- Secreto de familia...
- *Planes para el futuro?
- Poner un huevo de un kilo.
Los flashes de las cámaras se ensañan también con el gallo...
- *Cómo han logrado semejante hazaña, Sr. Gallo?
- Secreto de familia...
- Planes futuros?
- Moler a palos al avestruz...!!

Para que aprendan

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Dicen Los Hombres Que La MUJER PERFECTA Debería Llamarse:
"ITA" Que Tenga (Nalguita) Que Tenga (Tetíta) Una Buena (Cosita) y Lo
Mas Importante Que No Pida (Platita)..!! )
y Entonces La Mujer Dice; El HOMBRE PERFECTO Debería Llamarse:
"ITO" :Que Tenga (Carrito) Que Tenga (Dinerito) Que Aguante (Callaito)
Que Eche Buen (Palito) Que Obedezca Como Un(Perrito) Que No Sea
(Gordito) Que No Lo Tenga (Chiquito) y Lo Mas Importante Que No Pida
(Culito).
*Pásalo a Las Mujeres Para Que Se Rían y A Los Hombres Para Que Vean
Que Las Mujeres También Joden...**!!----

de gallegos y curas

Los gallegos Anacleto y Venancia, que pasaban de los 90, de madrugada:

3:00 a.m. ¿Anacleto a dónde vas a esta hora? Le pregunta Venancia.

- Coño, Venancia!!! voy a mear.

-Pues prende la luz carajo para que no tropieces; le replica Venancia.

- Yo conozco muy bien mi casa y no tengo que prender nada

- Pues jódete entonces......

-Prosigue Anacleto y al par de minutos sale gritando y corre hacia el cuarto; ay, ay Dios mío!!!, un fantasma, he visto un fantasma!

La vieja se asusta: ¿que pasó?

-Coño, que he visto un fantasma. Cuando abrí la puerta del baño se prendió una luz y me invadió un frío terrible, es un fantasma, te lo juro

Se levanta Venancia y dice: Anacleto...!!!, Anacleto!!!, me cago en tu madre, te has meado dentro de la nevera.........!!!!!

--- Un gallego de unos 45 años va a Madrid y decide hacerse un chequeo general: Médico: - ¿Qué tal come? Gallego: - Normal. Médico: - ¿Qué es para usted normal? Gallego: - Como tres veces al día; alimentos equilibrados y con pocas grasas. Médico: - Muy bien, ¿y de ejercicio físico? Gallego: - Normal. Médico: - ¿Qué es para usted normal? Gallego: - Dos o tres veces por semana practico algún deporte y suelo desplazarme en bicicleta. Médico: - Muy bien, ¿y de sexo? Gallego: - Normal. Médico: - ¿Qué es para usted normal? Gallego: - Una o dos veces al mes. Médico: - Bueno, eso no me parece muy normal. A su edad lo normal sería una o dos veces por semana... Gallego: - Sí, para usted que es médico en Madrid, pero no para mi que soy cura en Galicia… --- Una monja va al médico con un ataque de hipo que ya le dura un mes. Doctor, tengo un ataque de hipo desde hace un mes que no me deja vivir. No duermo, no como, ya me duele el cuerpo de tanto movimiento compulsivo involuntario. Tiéndase en la camilla, hermana, que la voy a examinar - dice el médico -. La examina y le dice: Hermana, está usted embarazada. La monja se levanta y sale corriendo de la consulta con cara de pánico. Una hora después el médico recibe una llamada de la madre superiora del convento: Pero Doctor, ¿qué le ha dicho a la hermana María?. Verá madre superiora, como tenía un fuerte ataque de hipo, le di un susto para que se le quitara y supongo que ya se le habrá quitado, ¿no?. Sí, a la hermana María se le ha quitado el hipo, pero el obispo se ha tirado del campanario

LOS PERROS FESTEJAN CUANDO LOS DUEÑOS SE VAN (VIDEO)

QUE ROPA INTERIOR ELEGIR, O...COMO ELEGIR ROPA INTERIOR, SEGUN EL SEXO

LAS CHICAS DEL CHAT

PROHIBIDO EL TRAJE DE BAÑO (VIDEO)

ASI ES ESPAÑA

Así es España

Imaginad un país en el que el yate del Rey se llama Bribón,
el mayor banquero se llama Botín, la ministra de Sanidad se llama Mato y la que permite las macrofiestas….. Botella Que podemos esperar....!!!!

UNA SECRETARIA EJEMPLAR

- ¿Está Armienne?
- Si, soy yo. ¿Quien habla?
- Soy López, el gerente.... tenemos un problema con la DGII: Hacienda cruzó los datos y han descubierto que su patrimonio va mucho mas alla de sus posibilidades por el salario de secretaria.
- Vaya! y entonces?
- Pues mandeme una copia actualizada de su principal fuente de ingresos... veré lo que puedo hacer.
- OK. Señor López, voy a pasarlo por el escaner, y enseguida se lo envío por e-mail:

PARA QUE ESTAN LOS AMIGOS

CERVEZA DIGITAL (VIDEO)

Y UNO DE GITANOS

Matemáticas gitanas
Er papa que coge al hijo gitano y le dice:

A vel Richal
voy a haserte unas preguntas que ma dicho la siñorita
quevas malamente con las matemáticas.
- Enga pápa, aqui esta er tio pa respondel....
- Aaaaayy va la primera, amos a vel Richal, cuánto eee
4 x 4?
- Ayyy pápa, pos mu facil eso es un tó terreno
- Ele ahí mi gitanilllo, mu bien, enga la segunda, qué
eeee 3 X 2?
- Uy pápa, pos que va a ser, eso es el Carrefur
- La paya de la maestra que no entiende na, mu pero que mu bien.
- Venga ya, la urtimas pa ver si serass Patriarca.Vamos
con la fregoneta y passamos por un melonar que tiene
200 melones,cojemos y cholamos 100 melones, a ver
Richal qué queda?
- Pos pápa que va a quedal............ pos otro viaje

LA MARIPOSA (VIDEO)

MADRE HAY UNA SOLA...Y JUSTO ME HA TOCADO EN SUERTE!!!!

PEPITO POSTULA A SU MAMA PARA PRESIDENTE

¡PEPITO Decidió postular a su mamá a la Presidencia de la República!!!
"Decidí hacer yo mismo una encuesta donde obtuve como resultado una intención de voto del 88% a favor de mi mamá, para ser la próxima Presidenta de del pais.
Los medios de prensa, muy sorprendidos me entrevistaron:
¿Cómo realizó usted la encuesta?
Contesté: de manera muy fácil y efectiva; me metí en las páginas blancas amarillas, copié números de teléfono y llamé a 23.572 personas de todos los estados y
estratos sociales; esas llamadas las realicé entre la 1:00 a.m. y 5:00 a.m. para tener la seguridad de encontrar a la gente en sus casas.
A todos les formulé una pregunta muy sencilla:
¿Quien cree Usted que será el próximo Presidente ? y me respondieron":
El coño de tu madre: 25 %
Tu madre, cabrón: 17 %
La puta que te parió güevón: 18 % (ESTAS FUERON LONG DISTANCE CALLS…)
Tu madre, idiota: 28 %
No sé, y colgaron: 12 %
_________
TOTAL: 100 %

De manera que el 88% de los encuestados apoyó a mi mamá .
¡¡¡¡ VIVA MI VIEJA , !!!!!! 

HUMOR VARIADO

Humor

- Mi marido es un bombón.

- ¿Es lindo?

- No, es redondo y esta lleno de licor.

* Le preguntan a la rubia modelo:

- ¿Qué verdura o vegetal te gusta más?

- La habichuela.

- ¿Podrías deletrearla?

- Ay no, mentira..., me gusta la papa.

* Le preguntan a la rubia modelo:

- ¿Cómo se dice puerta en inglés?

- Fácil, se dice "door".

- ¿Y cómo se le dice al que vende puertas?

- Vendedoor.

* Dice un tipo:

- Mi vecino me tiene cansado, todos los días me toca el timbre a las 4 a .m. y me insulta.

- ¿Y tú qué haces?

- Nada, sigo tocando la batería.

* Sale el Doctor del quirófano, y le dice a un señor:

- Tengo una muy mala noticia con respecto a su mamá.

- No es mi mama .....Es mi suegra.

- Ah, entonces la noticia que tengo para darle es excelente.

* La mujer oye un ruido de noche, despierta al marido y le dice:

- Viejo, viejo, asomate por la ventana para que crean que tenemos perro.

Y él le responde:

- Asomáte TÚ para que crean que la casa está embrujada.

* Está Jaimito sentado con su abuela en un velorio. De pronto le dice:

- Abuela, pareces una "película de estreno".

La abuela no entiende y le pregunta qué quiso decir.

- “Próximamente en esta sala”.

* Después de una pelea, la mujer le dice al marido, llorando:

- ¡A este matrimonio le falta magia!

Y el marido entonces...

- Desaparece viernes, sábado y domingo.

* Están dos murciélagos colgados cabeza abajo, y uno le pregunta al otro:

-Cuál fue el peor día de su vida…

-El día que tuve diarrea.

* Pregunta la profesora a Jaimito:

- ¿En qué trabaja tu mamá…?

- Señorita, mi mamá trabaja de sustituta.

- Pero Jaimito, sustituta no es una profesión, ¿no habrás querido decir prostituta?

- No, señorita, la prostituta es mi tía, y... cuando ella no puede ir... la sustituta es mi mamá.

* Un viejito pregunta a otro qué está leyendo.

- Estoy leyendo historia.

- Pero si ese es un libro de sexo

- Por eso, porque para mí el sexo es ya historia.

* Suena el teléfono a las tres de la mañana y atiende Jaimito

- Hola, disculpe, ¿la familia Silva?

- ¡No! A esta hora la familia ronca.

* Le dice por teléfono una mujer a su esposo:

- Gordo perdóname, te di las pastillas para los nervios en lugar de las de la diarrea, ¿cómo estás?

- Bien mi amor, todo cagado, pero tranquilo, tranquilo...

* Se está muriendo la suegra y en su agonía, mira hacia la ventana y dice:

- ¡Qué lindo atardecer!

Y el yerno le dice:

- No se distraiga suegrita, concentradita... mirando el túnel, mirando el túnel

EL VINO MAS MALO DEL MUNDO ,,,,,,,,,,, VINO MI SUEGRA. !!!

LA MUCAMITA SERVICIAL

La empleada doméstica pidió aumento de sueldo. 
 A la señora no le cayó muy bien la solicitud y le preguntó: 

 'María, ¿por que quieres que te aumente el sueldo?'.
 Señora: hay tres razones. La primera es que yo plancho la ropa mejor que usted'
 ¿Quien te dijo que planchabas mejor que yo?'
 Su esposo lo dijo'
 ¡ ¡ ¡ OH...! ! !
 La segunda razón es que yo cocino mejor que usted'
 Eso es puro cuento, ¿quien te dijo que cocinabas mejor que yo?'
 Su esposo también dijo eso'
 ¡ ¡ ¡ Ah caramba....! ! !
 La tercera razón es que yo soy mejor en la cama que usted'
 (La señora muy descompuesta) '¡ ¡ ¡ ¿Mi esposo te dijo eso? ! ! ! ´
 No señora, el jardinero fue quien me lo dijo'
 OBVIAMENTE LA SEÑORA LE AUMENTÓ EL SUELDO !

UNO DE BORRACHINES

Tres borrachos salen de un bar vueltos mierda y piden un Taxi …. El taxista vió que estaban super-borrachos …. Entran al carro y el taxista prende el motor, lo apaga y dice: “ LLEGAMOS !! ”. El primer borracho le paga … El segundo le da las gracias, y El tercero le da una bofetada !! El taxista - sorprendido - pensando que el tercero se dio cuenta del engaño, le preguntó: ¿ por qué fue eso? El borracho le dice: “ Èso es pa’ que no corra tanto, hijueputa !! ” - Casi nos matamos !

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LOS CUERNOS VIAJAN EN TAXI

Un hombre vuelve de un viaje de negocios, un día más temprano de lo previsto. Es tarde y toma un taxi.

Cuando está llegando a su casa le pregunta al chofer si quiere ser testigo de lo que va a encontrar, ya que piensa que su mujer lo engaña y que en este momento está con su amante.

El chofer acepta ser testigo, a cambio de 100 euros.

Entran sin hacer ruido, abren silenciosamente la puerta del dormitorio, el marido enciende la luz y corre de un tirón las frazadas de la cama. Tal como lo imaginaba descubre a ambos, mujer y amante a galope tendido.

Fuera de sí saca su pistola y coloca el cañón en la sien del amante, pero la mujer grita:

-No, no dispares, no dispares por favor !Te mentí! ¡Nunca recibí una herencia de mi tía!
Fue él quien pagó la 4 x 4 que te regalé, nuestro yate, también nuestra casa en el lago, nuestras vacaciones y el colegio de los niños. ¡Hasta paga nuestros gastos!

El marido, fuertemente impactado por esa revelación, baja la pistola, se vuelve hacia el taxista y le pregunta:

-Y Ud. en mi lugar, qué haría?

-Yo volvería a taparlo rápidamente, no sea cosa que se resfríe.

CUANDO UNA MUJER SE ENOJA (VIDEO)

TODO SEGUN EL COLOR DE LA TANGA

TRES NEGRAS CUBANAS 
 Tres negras cubanas están en el aeropuerto y mientras esperan para tomar un avión conversan entre ellas. La primera negra dice: 

 - Yo no sé utedes, pero yo me voy a poné una tanguita coló rosa ante de montáme en ese avión.
 - ¿Y pá qué...? - le preguntaron las otras dos.
 - Poque si el avión se cae y caigo con el culo pa' rriba, la tanguita culó rosa se va a ve desde lejos ¡Y selá fácil rescatalme chica! La segunda negra dice:
Pues yo me voy a poné una analanjada y fluorescente...
 - ¿Y pol qué de ese coló mi negra? le preguntaron las otras dos.
 - Poque si caigo al agua con el culo pa' rriba, ese coló sinifica rescate'. La tercera negra ya mas madurita, dice:
 - Pué, yo, no me vo' a poné naa!
 - ¿Peo cómo dice? - Preguntaron las otras dos.
 - Que yo voy sin tanguita ni naa, ¡A culo pelao!, como lo oyeron... Poque cuando se cae un avión, lo primero que bucan e'.... la caja negra.

UNA MUJER INTERESANTE

Un criador de gallinas va al bar local, se sienta al lado de una mujer y pide una copa de champaña. La mujer comenta:
- ¿Qué tal? Yo también pedí una copa de champaña.
 - ¡Qué coincidencia! - Dice el criador.
- Hoy es un día muy especial para mí, así es que estoy celebrando.
- ¡Para mí también, hoy es un día muy especial! - Dice la mujer.
- Yo también estoy celebrando.
 - ¡Qué coincidencia! - Dice el hombre. Cuando ellos 'chocan' las copas, él complementa:
- ¿Y qué es lo que está celebrando?
- Mi marido y yo veníamos tratando de tener un hijo y hoy mi médico ginecólogo me dijo que estoy embarazada.
 - ¡Qué coincidencia! - Dice el hombre...
- Soy criador de gallinas y durante años mis gallinas no eran fértiles. Pero hoy ellas están poniendo huevos fertilizados.
 - Eso es estupendo - Dice la mujer.
- ¿Qué hizo para que las gallinas quedaran fértiles?
- Usé un gallo diferente - Dice él. La mujer sonrió, brinda nuevamente y dice:
- ¡¡¡Pero, que coincidencia!!!

CHISTE DE INFORMATICA

Caso 1 
Tecnico: ¿Qué computador tiene?
Mujer: Uno blanco Tecnico: ...
(Silencio)

 Caso 2 
Mujer: Hola. No puedo sacar el disquete de la disquetera.
Tecnico: ¿Ha intentado apretar el botón?
Mujer: Sí, claro, esta como pegado...
Tecnico: Eso no suena bien, tomaré nota
Mujer: No... Espera... no había metido el disquete... esta todavía en la mesa... lo siento, gracias.

 Caso 3 
Tecnico: Haga clic sobre el icono de 'Mi PC', a la izquierda de la pantalla.
Mujer: ¿Su izquierda o mi izquierda?

 Caso 4 
Tecnico: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Mujer: Hola, no puedo imprimir.
Tecnico: Por favor de clic en "inicio" y ..
Mujer: Escuche, no empiece con tecnicismos, no soy experta en computadores Maldita sea!

 Caso 5 
Mujer: Hola, buenas tardes, no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice "No se encuentra impresora". He cogido incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor pero el computador todavía dice que no la puede encontrar.

 Caso 6 
Mujer: Tengo problemas para imprimir en rojo
Tecnico: Tiene una impresora a color?
Mujer: Aaaaaaaah.... gracias!!

 Caso 7 
Tecnico: Qué ve en su monitor ahora mismo?
Mujer: Un osito de peluche que mi novio me compró.

 Caso 8 
Tecnico: Ahora, pulse F8.
Mujer: No funciona.
Tecnico: Que hizo exactamente?
Mujer: Presionar la F, 8 veces como me dijiste, pero no ocurre nada.

 Caso 9 
Mujer: Mi teclado no quiere funcionar.
Tecnico: ¿Está seguro de que esta conectado?
Mujer: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.
Tecnico: coja el teclado, y dé diez pasos hacia atrás.
Mujer: OK Tecnico: El teclado sigue con usted?
Mujer: Sí Tecnico: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado?
Mujer: Sí, hay otro aquí. Huy,.... este si funciona!!

 Caso 10 
Tecnico: Tu password es 'a' minúscula de andamio, V mayúscula de Víctor, el número 7...
Mujer: 7 en mayúscula o minúscula?

 Caso 11 
Mujer: no puedo conectarme a Internet, aparece error de clave
Tecnico: Está seguro de que esta utilizando el password correcto?
Mujer: Sí, estoy seguro, ví a mi esposo escribirla.
Tecnico: Me puede decir cual era el password?
Mujer: 5 asteriscos.

 Caso 12 
Mujer: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el ratón desaparece....

LA HORA DE LA VERDAD

Una pareja llevaban casados 20 años. 
 Y cada vez que hacían el amor, el marido siempre insistía en apagar las luces. 

Después d 20 años, la mujer empezó a sentir que aquéllo era ridículo, y pensó que debía quitarle esa estúpida costumbre.
Así que una noche, en medio de una salvaje, escandalosa y romántica 'sesión', encendió las luces. Miró hacia abajo y vió que su marido sujetaba un aparato eléctrico entre las manos... ¡un vibrador! Más suave, largo y maravilloso que una de verdad.
 La mujer se enfadó muchísimo.
'Impotente hijo de p.... le gritó, '¿cómo has podido engañarme durante todos estos años? quiero que me expliques!' El maridó la miró directamente a los ojos y le dijo muy calmado:
'Muy bien, yo te explico lo del juguete. . . tú me explicas lo de los niños’.

CUIDADO CON EL DESORDEN (VIDEO)

La Real Academia del Idioma Español nos informa

La Real Academia del Idioma Español nos informa 
PARA QUE APRENDAMOS MAS... 
 Un puntito de educación en el amplísimo campo de la rica gramática de la lengua española. El sufijo EZ al final de los apellidos hispanos proviene de una raiz hebrea sefardí y tiene la connotación de hijo de. Es así como apellidos considerados muy castizamente españoles como Alvarez, significa hijo de Alvaro; Rodriguez, hijo de Rodrigo; González, hijo de Gonzalo; Martínez, hijo de Martín; Hernandez, hijo de Hernando. Sólo existe una excepción gramatical a esta regla y es Chávez, hijo de P... (Armienne no), ya que no podía ser hijo del Chavo.

FUNERAL DEL CARDIÓLOGO

FUNERAL DEL CARDIÓLOGO 
 Muere un cardiólogo famoso. Su funeral fue muy pomposo y concurren muchos de sus colegas médicos.

Durante el velorio, un enorme 'corazón', rodeado de coronas de flores, estaba atrás del cajón...
 Después de las últimas palabras del Padre, el corazón se abrió y el cajón entró automaticamente en el enorme corazón, emocionando a todos los presentes. El corazón se cerró, llevando en su interior al famoso médico para SIEMPRE .
 Uno de los presentes explotó en una carcajada, causando sorpresa e indignación. Le preguntaron por que se reía de esa forma, el explicó:
 - ... Por favor, discúlpenme, es que yo estaba pensando como sería mi funeral.... SOY GINECÓLOGO ! 
Y EN ESE MOMENTO, UN PROCTÓLOGO SE DESMAYÓ.....

COMO AYUDAR A UN CONDUCTOR BORRACHO (VIDEO)

RECICLA POR SI ACASO (VIDEO)

Invalorable tratado lingüístico....

En sentido estricto la palabra pinga hace referencia al miembro viril masculino, sin importar sus dimensiones. Es de un uso extremadamente vulgar en este caso, aunque recomendable en la cama (¿se imaginan a alguien excitado ante un “Oh, papi, qué desmesurado falo”? No lo creo; la vulgaridad se impone en el lecho). Pero pinga es mucho más que una mera expresion vulgar. Si este fuera su único sentido, no sería nuestro objeto de estudio en esta oportunidad.

Algunos de los múltiples usos de la pinga pueden ser:

- para reforzar nuestra oposición ante una tarea asignada (ya sea en el trabajo o en el hogar) - “Ni pinga”.

- para descubrir las verdaderas intenciones de una persona - “¿Qué pinga te pasa?”

- ante la duda - “¿Y eso qué pinga es?”

- como puro elemento enfático - “¿Para qué pinga te haces la cabrona?”

- al lanzarse en una montaña rusa - “¡Pingaaaaaaa!”

- interjección ante un golpe - “¡Ño, pinga!”.

- como sustituto de algún elemento de la frase, cuyo verdadero nombre se desee ignorar - “Ya te dije que quitaras la pinga esa de arriba del refrigerador”

- indicando la nostalgia – “¡Ay, pinga!”

- como referente temporal - “¿Cuándo pinga se acaba ese programa?”

- para expresar admiración - “¡Pinga, qué lindo!”

- como complemento directo - “Manda pinga”.

- para indicar un ofrecimiento - “La pinga pal’ que sea”

Sus compuestos y derivados son numerosos y en ocasiones tan importantes como la misma pinga. De esta forma, “despingar”, “repinga”, “comepinga” o “empingar” pertenecen también a nuestro acervo, engrandeciendo así la lengua de Cervantes.

Debemos prestar atención, ya que en ocasiones el uso de la pinga puede ser confuso. Así, una frase como “La fiesta estuvo de pinga” puede ser tanto positiva como negativa, en dependencia del contexto e incluso de la entonación.

- La fiesta estuvo de pinga (estrés sobre la preposición “de” y movimiento con la mano: la fiesta estuvo buena)

- La fiesta estuvo de pinga (sin pausa ni estrés y con cara de molestia: la fiesta no estuvo buena)

De la misma manera, los verbos “ser” y “estar”, que caracterizan a la lengua española, son fundamentales a la hora de jugar con la pinga.

- Luisa es empingada (Luisa es tremenda muchachita, de buenos sentimientos y presta sus cosas)

- Luisa está empingada. (Luisa está molesta; no se te ocurra pedirle nada ahora)

Imagino a célebres de la historia que, de haber tenido la palabra pinga en su lenguaje, la habrían utilizado en circunstancias donde se imponía su uso. Así, veo a Colón bajándose de su carabela, poniendo una rodilla en nuestra isla y diciendo emocionado: “Pinga, esta es la tierra más fermosa que ojos humanos han visto”. O a Galileo en el momento en que se enfrentaba a la Inquisición y decía resignadamente: “Y sin embargo se mueve, pinga”. O la traducción de “Eureka”, que pronunciara el griego Arquímedes al descubrir la densidad, no es otra que “¡Lo he encontrado, pinga!” O a aquellos miembros del desafortunado Apolo 13, declarando su situación a su puesto de mando: “Houston, tenemos un problema de pinga”. En todos los casos, una pinga se hacía necesaria.

Su uso desmedido es a evitar. No solo implica vulgaridad, sino que le hace pensar a las personas que uno está necesitado de la pinga en otras facetas de su vida. No: la pinga debe usarse de manera limitada para no quitarle su verdadero valor imponente. Pero tampoco renunciar a ella. No hay nada como una pinga en un momento determinado para evitar confusiones o detener malentendidos. La pinga es una poderosa arma, y como tal, debe ser usada sabiamente (otro juego de palabras no intencional).

Quede este como un pr imer acercamiento serio y profesional a esta palabra que enriquece nuestra lengua. Confiemos en que otros lingüistas se sumen y contribuyan a sacar a la pinga del oscurantismo en el que se ha visto inmersa hasta ahora. Y es que el fenómeno de la pinga en nuestra lengua es, citando a otro célebre y valga la redundancia… ¡de pinga, queridos amiguitos!

LA PRUEBA DEL BESO (VIDEO)

HUMOR CUBANO

Un turista canadiense pregunta en una tienda de música, en La Habana 
 ¿Tiene la canción MORIR DE AMOR, por las Hermanas Fabrisa, en 45 revoluciones?
No, pero tenemos MORIR DE HAMBRE, por los Hermanos Castro, en una sola revolución.

 Letreros en el Parque Zoológico de La Habana 
 Antes de 1960: FAVOR NO DARLE COMIDA A LOS ANIMALES.
Entre 1960 y 1989: FAVOR NO QUITARLE LA COMIDA A LOS ANIMALES.
Después de 1990: FAVOR NO COMERSE LOS ANIMALES.

 LA SEMEJANZA 
 ¿En qué se parecen el Vaticano y la Reforma Agraria Cubana ?
En que en 50 años, solo han producido cuatro papas.

 EL ENTIERRO 
En el cementerio, durante el entierro de Celia Cruz, Castro empieza a decir:
- Mi Celia, mi Celia.... Un chino que está cerca lo oye y le dice:
¿Mi Celia?. Micelia, hamble y dictadula

 ENTRE LOS DOS 
 Fidel llama a Chávez y le pregunta:
Compañero ¿qué estás haciendo?, a lo que Chávez le responde:
Aquí, compañero, 'Bolivarizando' al pueblo venezolano. Y tú ¿qué estás haciendo? A lo que Fidel responde:
Yo aquí, 'Marti-rizando' al pueblo Cubano

 EL DÍA SEÑALADO 
 Fidel va a su astrólogo y le pregunta:
¿Qué día moriré?, a lo que el astrólogo le responde:
Comandante, usted morirá en un día de fiesta nacional.

 El inspector de escuelas le pregunta a Pepito: 
¿Quién es tu madre?
La Patria , inspector. Y
¿tu padre?
Fidel, inspector.
Y tú ¿que quieres ser Pepito?
¿Yo...?
 ¡Huérfano, inspector!

 La maestra le pregunta a Pepito: 
¿Qué es el Capitalismo?
Es un basurero lleno de carros, juguetes y comida.
Muy bien, Pepito,
¿y el Comunismo?
El mismo basurero, pero vacío..

 PENSAMIENTO CUBANO 
 Pepe, estoy por creer que Adán y Eva eran cubanos.
¿Y eso por qué?
- Porque no tenían ropa, andaban descalzos, no los dejaban comer ni manzanas, y les insistían que estaban en el paraíso.

CUIDADO CON ESTOS SALVAJES!!

SOLIDARIDAD (VIDEO)

Tanto jorobar con el velo, el velo, el velo...

Tanto jorobar con el velo, el velo, el velo... 
 Si en los aeropuertos le piden que se descubran el rostro, PROTESTAN... 
 Si al entrar en una oficina donde se exije registro y le piden que se quiten el velo, PROTESTAN... 
 Siempre que algo tiene que ver con el VELO, PROTESTAN... 
 QUE SI LOS DERECHOS HUMANOS LES ESTAN SIENDO VIOLADOS, QUE SI LAS FALTAS DE RESPETO, O SI LA DESCONSIDERACION, QUE SI ES DISCRIMINACION, BLA, BLA, BLA... 
 Y... luego, miren:

TANTO JODER con el velo, el velo, el velo... 
 ¡¡¿Y el CULO qué?!!

EMPLEADOS PUBLICOS

EL CINTURON EVITA ACCIDENTES (VIDEO)

POST NO APTO...PARA TU ABUELO!

EL ULTIMO DESEO DEL ABUELO

- "Abuelito ¿Cuál es tu último deseo al morir?" 
- "Que me cremen y mis cenizas se rieguen en todas las casas de las mujeres que amé..." 
 - "¿Y esa ocurrencia abuelo?" 
 - "Será el último polvo que les eche a todas..

ANIMALADAS EN EQUIPO (VIDEO)

CHISTECITOS COLORADOS

CHISTECITOS COLORADOS 

 Estaba un hombre leyendo las noticias y había una que decía: 
 ESTÁN VIOLANDO LOS DERECHOS y pensó:
 ¡Coño, menos mal soy zurdo!
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 Mami , ¿que diferencia hay entre Puta y Loca?
 - Bueno hija, a la Loca le pasan mil cosas por la cabeza
 - ¿ y a la Puta ?,
 - le pasan mil cabezas por la cosa.
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 Un borracho está orinando en la calle y pasa una señora y dice: 
 - Qué horror, qué bestia, qué monstruo… y el borracho le contesta:
 - Pase tranquila... que lo tengo agarrado por el cuello...
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 Una mujer está viendo el Canal Gourmet y el esposo le dice:
 - ¿Para qué ves eso si no sabés cocinar? Y ella contesta:
 - Tu ves el canal PORNO y… ¡ yo no te digo nada !
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 La maestra le dice a los niños del 6º grado: 
- Hoy hablaremos de la masturbación... Y Pepito le pregunta a la maestra:
 - Maestra, los que ya estamos templando... ¿nos podemos ir?
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 El marido acompaña a la señora a una reunión femenina en un hotel en el centro. La deja y acuerdan que él va a caminar y pasa a recogerla en 1 hora. A la vuelta de la esquina, ve una preciosa puta, él no puede aguantarse al recordar que tiene 1 horita libre y le pregunta: 
 - ¿Cuánto?
 - $100.00
 - Muy caro, no pago más de $50.00
 - Entonces nada, durañón de mierda! Pasa la hora, y el marido va por su señora y le toca pasar con ella, frente a la puta. Y la puta le dice:
 ¿Viste la mierda que conseguiste por $50.00?
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QUE HUBIERA PASADO SI LA ESPOSA DE COLON HUBIERA SIDO MEXICANA?

QUE HUBIERA PASADO SI LA ESPOSA DE COLON HUBIERA SIDO MEXICANA? 
Imagínate a la señora . . . . . . . . . 'Pero por qué tienes que ser tú el Cabrón que va a descubrir América, ¿por qué no mandan a otro?'. 

 'Mira...Cristóbal, si sigues con esa Pendejada de que el mundo es redondo van a decir que estoy casada con un loco.'
 ¿Como qué no sabes cuanto tiempo va a durar el viaje ? Y te vas a ir justo este fin de semanaaaaa???, nunca quieres compartir conmigo los fines de semana siempre hay algo MAS IMPORTANTE que yo!
 Me vas a decir a miiiiiiiiiii que van a ir sólo hombres?', ¡crees que soy pendejaaa! Y quienes son esas putas? La tal María que dizque es una Santa y la otra Niña que dicen que es una Pinta??? ¡perras todas!! !!!Esto lo tenías bien planeado!!!. Justo en el puente del 12 de octubre ¡no chingues... Y no me creas tonta... A miiiiiiiii no me engañas. 'Encima me vas a decir que la tal 'REINITA' vendió todas sus joyas porque se tragó el cuento de tus proyectos!!! TÚ TRAES ALGO CON ESA VIEJAA!!! '¿Y por qué no puedo ir yo?' 'Eres capaz de inventar cualquier cosa con tal de no estar en la casa!!' Yo me voy a casa de mi mamá. 'Me Oiste...!!!' 'A mi mis amigas lo que me dijeron es que lo del viaje son puras mentiras, que a lo que van es a buscar unas Indias.. No vuelvas borracho, porque no te abro, OK?? Mira Cristobal, antes de largarte tienes que dejarme lana... Aunque....pensándolo bien... si te vas!......no vuelves a ver a tus hijos Desgraciado!!!..Lo que pasa es que ya no me quieeereees.!! !!! LAAAAARGATE!!!