PARA QUE ESTAN LOS AMIGOS

CERVEZA DIGITAL (VIDEO)

Y UNO DE GITANOS

Matemáticas gitanas
Er papa que coge al hijo gitano y le dice:

A vel Richal
voy a haserte unas preguntas que ma dicho la siñorita
quevas malamente con las matemáticas.
- Enga pápa, aqui esta er tio pa respondel....
- Aaaaayy va la primera, amos a vel Richal, cuánto eee
4 x 4?
- Ayyy pápa, pos mu facil eso es un tó terreno
- Ele ahí mi gitanilllo, mu bien, enga la segunda, qué
eeee 3 X 2?
- Uy pápa, pos que va a ser, eso es el Carrefur
- La paya de la maestra que no entiende na, mu pero que mu bien.
- Venga ya, la urtimas pa ver si serass Patriarca.Vamos
con la fregoneta y passamos por un melonar que tiene
200 melones,cojemos y cholamos 100 melones, a ver
Richal qué queda?
- Pos pápa que va a quedal............ pos otro viaje

LA MARIPOSA (VIDEO)

MADRE HAY UNA SOLA...Y JUSTO ME HA TOCADO EN SUERTE!!!!

PEPITO POSTULA A SU MAMA PARA PRESIDENTE

¡PEPITO Decidió postular a su mamá a la Presidencia de la República!!!
"Decidí hacer yo mismo una encuesta donde obtuve como resultado una intención de voto del 88% a favor de mi mamá, para ser la próxima Presidenta de del pais.
Los medios de prensa, muy sorprendidos me entrevistaron:
¿Cómo realizó usted la encuesta?
Contesté: de manera muy fácil y efectiva; me metí en las páginas blancas amarillas, copié números de teléfono y llamé a 23.572 personas de todos los estados y
estratos sociales; esas llamadas las realicé entre la 1:00 a.m. y 5:00 a.m. para tener la seguridad de encontrar a la gente en sus casas.
A todos les formulé una pregunta muy sencilla:
¿Quien cree Usted que será el próximo Presidente ? y me respondieron":
El coño de tu madre: 25 %
Tu madre, cabrón: 17 %
La puta que te parió güevón: 18 % (ESTAS FUERON LONG DISTANCE CALLS…)
Tu madre, idiota: 28 %
No sé, y colgaron: 12 %
_________
TOTAL: 100 %

De manera que el 88% de los encuestados apoyó a mi mamá .
¡¡¡¡ VIVA MI VIEJA , !!!!!! 

HUMOR VARIADO

Humor

- Mi marido es un bombón.

- ¿Es lindo?

- No, es redondo y esta lleno de licor.

* Le preguntan a la rubia modelo:

- ¿Qué verdura o vegetal te gusta más?

- La habichuela.

- ¿Podrías deletrearla?

- Ay no, mentira..., me gusta la papa.

* Le preguntan a la rubia modelo:

- ¿Cómo se dice puerta en inglés?

- Fácil, se dice "door".

- ¿Y cómo se le dice al que vende puertas?

- Vendedoor.

* Dice un tipo:

- Mi vecino me tiene cansado, todos los días me toca el timbre a las 4 a .m. y me insulta.

- ¿Y tú qué haces?

- Nada, sigo tocando la batería.

* Sale el Doctor del quirófano, y le dice a un señor:

- Tengo una muy mala noticia con respecto a su mamá.

- No es mi mama .....Es mi suegra.

- Ah, entonces la noticia que tengo para darle es excelente.

* La mujer oye un ruido de noche, despierta al marido y le dice:

- Viejo, viejo, asomate por la ventana para que crean que tenemos perro.

Y él le responde:

- Asomáte TÚ para que crean que la casa está embrujada.

* Está Jaimito sentado con su abuela en un velorio. De pronto le dice:

- Abuela, pareces una "película de estreno".

La abuela no entiende y le pregunta qué quiso decir.

- “Próximamente en esta sala”.

* Después de una pelea, la mujer le dice al marido, llorando:

- ¡A este matrimonio le falta magia!

Y el marido entonces...

- Desaparece viernes, sábado y domingo.

* Están dos murciélagos colgados cabeza abajo, y uno le pregunta al otro:

-Cuál fue el peor día de su vida…

-El día que tuve diarrea.

* Pregunta la profesora a Jaimito:

- ¿En qué trabaja tu mamá…?

- Señorita, mi mamá trabaja de sustituta.

- Pero Jaimito, sustituta no es una profesión, ¿no habrás querido decir prostituta?

- No, señorita, la prostituta es mi tía, y... cuando ella no puede ir... la sustituta es mi mamá.

* Un viejito pregunta a otro qué está leyendo.

- Estoy leyendo historia.

- Pero si ese es un libro de sexo

- Por eso, porque para mí el sexo es ya historia.

* Suena el teléfono a las tres de la mañana y atiende Jaimito

- Hola, disculpe, ¿la familia Silva?

- ¡No! A esta hora la familia ronca.

* Le dice por teléfono una mujer a su esposo:

- Gordo perdóname, te di las pastillas para los nervios en lugar de las de la diarrea, ¿cómo estás?

- Bien mi amor, todo cagado, pero tranquilo, tranquilo...

* Se está muriendo la suegra y en su agonía, mira hacia la ventana y dice:

- ¡Qué lindo atardecer!

Y el yerno le dice:

- No se distraiga suegrita, concentradita... mirando el túnel, mirando el túnel

EL VINO MAS MALO DEL MUNDO ,,,,,,,,,,, VINO MI SUEGRA. !!!

LA MUCAMITA SERVICIAL

La empleada doméstica pidió aumento de sueldo. 
 A la señora no le cayó muy bien la solicitud y le preguntó: 

 'María, ¿por que quieres que te aumente el sueldo?'.
 Señora: hay tres razones. La primera es que yo plancho la ropa mejor que usted'
 ¿Quien te dijo que planchabas mejor que yo?'
 Su esposo lo dijo'
 ¡ ¡ ¡ OH...! ! !
 La segunda razón es que yo cocino mejor que usted'
 Eso es puro cuento, ¿quien te dijo que cocinabas mejor que yo?'
 Su esposo también dijo eso'
 ¡ ¡ ¡ Ah caramba....! ! !
 La tercera razón es que yo soy mejor en la cama que usted'
 (La señora muy descompuesta) '¡ ¡ ¡ ¿Mi esposo te dijo eso? ! ! ! ´
 No señora, el jardinero fue quien me lo dijo'
 OBVIAMENTE LA SEÑORA LE AUMENTÓ EL SUELDO !

UNO DE BORRACHINES

Tres borrachos salen de un bar vueltos mierda y piden un Taxi …. El taxista vió que estaban super-borrachos …. Entran al carro y el taxista prende el motor, lo apaga y dice: “ LLEGAMOS !! ”. El primer borracho le paga … El segundo le da las gracias, y El tercero le da una bofetada !! El taxista - sorprendido - pensando que el tercero se dio cuenta del engaño, le preguntó: ¿ por qué fue eso? El borracho le dice: “ Èso es pa’ que no corra tanto, hijueputa !! ” - Casi nos matamos !

__._,_.___

LOS CUERNOS VIAJAN EN TAXI

Un hombre vuelve de un viaje de negocios, un día más temprano de lo previsto. Es tarde y toma un taxi.

Cuando está llegando a su casa le pregunta al chofer si quiere ser testigo de lo que va a encontrar, ya que piensa que su mujer lo engaña y que en este momento está con su amante.

El chofer acepta ser testigo, a cambio de 100 euros.

Entran sin hacer ruido, abren silenciosamente la puerta del dormitorio, el marido enciende la luz y corre de un tirón las frazadas de la cama. Tal como lo imaginaba descubre a ambos, mujer y amante a galope tendido.

Fuera de sí saca su pistola y coloca el cañón en la sien del amante, pero la mujer grita:

-No, no dispares, no dispares por favor !Te mentí! ¡Nunca recibí una herencia de mi tía!
Fue él quien pagó la 4 x 4 que te regalé, nuestro yate, también nuestra casa en el lago, nuestras vacaciones y el colegio de los niños. ¡Hasta paga nuestros gastos!

El marido, fuertemente impactado por esa revelación, baja la pistola, se vuelve hacia el taxista y le pregunta:

-Y Ud. en mi lugar, qué haría?

-Yo volvería a taparlo rápidamente, no sea cosa que se resfríe.

CUANDO UNA MUJER SE ENOJA (VIDEO)

TODO SEGUN EL COLOR DE LA TANGA

TRES NEGRAS CUBANAS 
 Tres negras cubanas están en el aeropuerto y mientras esperan para tomar un avión conversan entre ellas. La primera negra dice: 

 - Yo no sé utedes, pero yo me voy a poné una tanguita coló rosa ante de montáme en ese avión.
 - ¿Y pá qué...? - le preguntaron las otras dos.
 - Poque si el avión se cae y caigo con el culo pa' rriba, la tanguita culó rosa se va a ve desde lejos ¡Y selá fácil rescatalme chica! La segunda negra dice:
Pues yo me voy a poné una analanjada y fluorescente...
 - ¿Y pol qué de ese coló mi negra? le preguntaron las otras dos.
 - Poque si caigo al agua con el culo pa' rriba, ese coló sinifica rescate'. La tercera negra ya mas madurita, dice:
 - Pué, yo, no me vo' a poné naa!
 - ¿Peo cómo dice? - Preguntaron las otras dos.
 - Que yo voy sin tanguita ni naa, ¡A culo pelao!, como lo oyeron... Poque cuando se cae un avión, lo primero que bucan e'.... la caja negra.

UNA MUJER INTERESANTE

Un criador de gallinas va al bar local, se sienta al lado de una mujer y pide una copa de champaña. La mujer comenta:
- ¿Qué tal? Yo también pedí una copa de champaña.
 - ¡Qué coincidencia! - Dice el criador.
- Hoy es un día muy especial para mí, así es que estoy celebrando.
- ¡Para mí también, hoy es un día muy especial! - Dice la mujer.
- Yo también estoy celebrando.
 - ¡Qué coincidencia! - Dice el hombre. Cuando ellos 'chocan' las copas, él complementa:
- ¿Y qué es lo que está celebrando?
- Mi marido y yo veníamos tratando de tener un hijo y hoy mi médico ginecólogo me dijo que estoy embarazada.
 - ¡Qué coincidencia! - Dice el hombre...
- Soy criador de gallinas y durante años mis gallinas no eran fértiles. Pero hoy ellas están poniendo huevos fertilizados.
 - Eso es estupendo - Dice la mujer.
- ¿Qué hizo para que las gallinas quedaran fértiles?
- Usé un gallo diferente - Dice él. La mujer sonrió, brinda nuevamente y dice:
- ¡¡¡Pero, que coincidencia!!!

CHISTE DE INFORMATICA

Caso 1 
Tecnico: ¿Qué computador tiene?
Mujer: Uno blanco Tecnico: ...
(Silencio)

 Caso 2 
Mujer: Hola. No puedo sacar el disquete de la disquetera.
Tecnico: ¿Ha intentado apretar el botón?
Mujer: Sí, claro, esta como pegado...
Tecnico: Eso no suena bien, tomaré nota
Mujer: No... Espera... no había metido el disquete... esta todavía en la mesa... lo siento, gracias.

 Caso 3 
Tecnico: Haga clic sobre el icono de 'Mi PC', a la izquierda de la pantalla.
Mujer: ¿Su izquierda o mi izquierda?

 Caso 4 
Tecnico: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Mujer: Hola, no puedo imprimir.
Tecnico: Por favor de clic en "inicio" y ..
Mujer: Escuche, no empiece con tecnicismos, no soy experta en computadores Maldita sea!

 Caso 5 
Mujer: Hola, buenas tardes, no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice "No se encuentra impresora". He cogido incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor pero el computador todavía dice que no la puede encontrar.

 Caso 6 
Mujer: Tengo problemas para imprimir en rojo
Tecnico: Tiene una impresora a color?
Mujer: Aaaaaaaah.... gracias!!

 Caso 7 
Tecnico: Qué ve en su monitor ahora mismo?
Mujer: Un osito de peluche que mi novio me compró.

 Caso 8 
Tecnico: Ahora, pulse F8.
Mujer: No funciona.
Tecnico: Que hizo exactamente?
Mujer: Presionar la F, 8 veces como me dijiste, pero no ocurre nada.

 Caso 9 
Mujer: Mi teclado no quiere funcionar.
Tecnico: ¿Está seguro de que esta conectado?
Mujer: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.
Tecnico: coja el teclado, y dé diez pasos hacia atrás.
Mujer: OK Tecnico: El teclado sigue con usted?
Mujer: Sí Tecnico: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado?
Mujer: Sí, hay otro aquí. Huy,.... este si funciona!!

 Caso 10 
Tecnico: Tu password es 'a' minúscula de andamio, V mayúscula de Víctor, el número 7...
Mujer: 7 en mayúscula o minúscula?

 Caso 11 
Mujer: no puedo conectarme a Internet, aparece error de clave
Tecnico: Está seguro de que esta utilizando el password correcto?
Mujer: Sí, estoy seguro, ví a mi esposo escribirla.
Tecnico: Me puede decir cual era el password?
Mujer: 5 asteriscos.

 Caso 12 
Mujer: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el ratón desaparece....

LA HORA DE LA VERDAD

Una pareja llevaban casados 20 años. 
 Y cada vez que hacían el amor, el marido siempre insistía en apagar las luces. 

Después d 20 años, la mujer empezó a sentir que aquéllo era ridículo, y pensó que debía quitarle esa estúpida costumbre.
Así que una noche, en medio de una salvaje, escandalosa y romántica 'sesión', encendió las luces. Miró hacia abajo y vió que su marido sujetaba un aparato eléctrico entre las manos... ¡un vibrador! Más suave, largo y maravilloso que una de verdad.
 La mujer se enfadó muchísimo.
'Impotente hijo de p.... le gritó, '¿cómo has podido engañarme durante todos estos años? quiero que me expliques!' El maridó la miró directamente a los ojos y le dijo muy calmado:
'Muy bien, yo te explico lo del juguete. . . tú me explicas lo de los niños’.

CUIDADO CON EL DESORDEN (VIDEO)

La Real Academia del Idioma Español nos informa

La Real Academia del Idioma Español nos informa 
PARA QUE APRENDAMOS MAS... 
 Un puntito de educación en el amplísimo campo de la rica gramática de la lengua española. El sufijo EZ al final de los apellidos hispanos proviene de una raiz hebrea sefardí y tiene la connotación de hijo de. Es así como apellidos considerados muy castizamente españoles como Alvarez, significa hijo de Alvaro; Rodriguez, hijo de Rodrigo; González, hijo de Gonzalo; Martínez, hijo de Martín; Hernandez, hijo de Hernando. Sólo existe una excepción gramatical a esta regla y es Chávez, hijo de P... (Armienne no), ya que no podía ser hijo del Chavo.

FUNERAL DEL CARDIÓLOGO

FUNERAL DEL CARDIÓLOGO 
 Muere un cardiólogo famoso. Su funeral fue muy pomposo y concurren muchos de sus colegas médicos.

Durante el velorio, un enorme 'corazón', rodeado de coronas de flores, estaba atrás del cajón...
 Después de las últimas palabras del Padre, el corazón se abrió y el cajón entró automaticamente en el enorme corazón, emocionando a todos los presentes. El corazón se cerró, llevando en su interior al famoso médico para SIEMPRE .
 Uno de los presentes explotó en una carcajada, causando sorpresa e indignación. Le preguntaron por que se reía de esa forma, el explicó:
 - ... Por favor, discúlpenme, es que yo estaba pensando como sería mi funeral.... SOY GINECÓLOGO ! 
Y EN ESE MOMENTO, UN PROCTÓLOGO SE DESMAYÓ.....

COMO AYUDAR A UN CONDUCTOR BORRACHO (VIDEO)

RECICLA POR SI ACASO (VIDEO)

Invalorable tratado lingüístico....

En sentido estricto la palabra pinga hace referencia al miembro viril masculino, sin importar sus dimensiones. Es de un uso extremadamente vulgar en este caso, aunque recomendable en la cama (¿se imaginan a alguien excitado ante un “Oh, papi, qué desmesurado falo”? No lo creo; la vulgaridad se impone en el lecho). Pero pinga es mucho más que una mera expresion vulgar. Si este fuera su único sentido, no sería nuestro objeto de estudio en esta oportunidad.

Algunos de los múltiples usos de la pinga pueden ser:

- para reforzar nuestra oposición ante una tarea asignada (ya sea en el trabajo o en el hogar) - “Ni pinga”.

- para descubrir las verdaderas intenciones de una persona - “¿Qué pinga te pasa?”

- ante la duda - “¿Y eso qué pinga es?”

- como puro elemento enfático - “¿Para qué pinga te haces la cabrona?”

- al lanzarse en una montaña rusa - “¡Pingaaaaaaa!”

- interjección ante un golpe - “¡Ño, pinga!”.

- como sustituto de algún elemento de la frase, cuyo verdadero nombre se desee ignorar - “Ya te dije que quitaras la pinga esa de arriba del refrigerador”

- indicando la nostalgia – “¡Ay, pinga!”

- como referente temporal - “¿Cuándo pinga se acaba ese programa?”

- para expresar admiración - “¡Pinga, qué lindo!”

- como complemento directo - “Manda pinga”.

- para indicar un ofrecimiento - “La pinga pal’ que sea”

Sus compuestos y derivados son numerosos y en ocasiones tan importantes como la misma pinga. De esta forma, “despingar”, “repinga”, “comepinga” o “empingar” pertenecen también a nuestro acervo, engrandeciendo así la lengua de Cervantes.

Debemos prestar atención, ya que en ocasiones el uso de la pinga puede ser confuso. Así, una frase como “La fiesta estuvo de pinga” puede ser tanto positiva como negativa, en dependencia del contexto e incluso de la entonación.

- La fiesta estuvo de pinga (estrés sobre la preposición “de” y movimiento con la mano: la fiesta estuvo buena)

- La fiesta estuvo de pinga (sin pausa ni estrés y con cara de molestia: la fiesta no estuvo buena)

De la misma manera, los verbos “ser” y “estar”, que caracterizan a la lengua española, son fundamentales a la hora de jugar con la pinga.

- Luisa es empingada (Luisa es tremenda muchachita, de buenos sentimientos y presta sus cosas)

- Luisa está empingada. (Luisa está molesta; no se te ocurra pedirle nada ahora)

Imagino a célebres de la historia que, de haber tenido la palabra pinga en su lenguaje, la habrían utilizado en circunstancias donde se imponía su uso. Así, veo a Colón bajándose de su carabela, poniendo una rodilla en nuestra isla y diciendo emocionado: “Pinga, esta es la tierra más fermosa que ojos humanos han visto”. O a Galileo en el momento en que se enfrentaba a la Inquisición y decía resignadamente: “Y sin embargo se mueve, pinga”. O la traducción de “Eureka”, que pronunciara el griego Arquímedes al descubrir la densidad, no es otra que “¡Lo he encontrado, pinga!” O a aquellos miembros del desafortunado Apolo 13, declarando su situación a su puesto de mando: “Houston, tenemos un problema de pinga”. En todos los casos, una pinga se hacía necesaria.

Su uso desmedido es a evitar. No solo implica vulgaridad, sino que le hace pensar a las personas que uno está necesitado de la pinga en otras facetas de su vida. No: la pinga debe usarse de manera limitada para no quitarle su verdadero valor imponente. Pero tampoco renunciar a ella. No hay nada como una pinga en un momento determinado para evitar confusiones o detener malentendidos. La pinga es una poderosa arma, y como tal, debe ser usada sabiamente (otro juego de palabras no intencional).

Quede este como un pr imer acercamiento serio y profesional a esta palabra que enriquece nuestra lengua. Confiemos en que otros lingüistas se sumen y contribuyan a sacar a la pinga del oscurantismo en el que se ha visto inmersa hasta ahora. Y es que el fenómeno de la pinga en nuestra lengua es, citando a otro célebre y valga la redundancia… ¡de pinga, queridos amiguitos!

LA PRUEBA DEL BESO (VIDEO)

HUMOR CUBANO

Un turista canadiense pregunta en una tienda de música, en La Habana 
 ¿Tiene la canción MORIR DE AMOR, por las Hermanas Fabrisa, en 45 revoluciones?
No, pero tenemos MORIR DE HAMBRE, por los Hermanos Castro, en una sola revolución.

 Letreros en el Parque Zoológico de La Habana 
 Antes de 1960: FAVOR NO DARLE COMIDA A LOS ANIMALES.
Entre 1960 y 1989: FAVOR NO QUITARLE LA COMIDA A LOS ANIMALES.
Después de 1990: FAVOR NO COMERSE LOS ANIMALES.

 LA SEMEJANZA 
 ¿En qué se parecen el Vaticano y la Reforma Agraria Cubana ?
En que en 50 años, solo han producido cuatro papas.

 EL ENTIERRO 
En el cementerio, durante el entierro de Celia Cruz, Castro empieza a decir:
- Mi Celia, mi Celia.... Un chino que está cerca lo oye y le dice:
¿Mi Celia?. Micelia, hamble y dictadula

 ENTRE LOS DOS 
 Fidel llama a Chávez y le pregunta:
Compañero ¿qué estás haciendo?, a lo que Chávez le responde:
Aquí, compañero, 'Bolivarizando' al pueblo venezolano. Y tú ¿qué estás haciendo? A lo que Fidel responde:
Yo aquí, 'Marti-rizando' al pueblo Cubano

 EL DÍA SEÑALADO 
 Fidel va a su astrólogo y le pregunta:
¿Qué día moriré?, a lo que el astrólogo le responde:
Comandante, usted morirá en un día de fiesta nacional.

 El inspector de escuelas le pregunta a Pepito: 
¿Quién es tu madre?
La Patria , inspector. Y
¿tu padre?
Fidel, inspector.
Y tú ¿que quieres ser Pepito?
¿Yo...?
 ¡Huérfano, inspector!

 La maestra le pregunta a Pepito: 
¿Qué es el Capitalismo?
Es un basurero lleno de carros, juguetes y comida.
Muy bien, Pepito,
¿y el Comunismo?
El mismo basurero, pero vacío..

 PENSAMIENTO CUBANO 
 Pepe, estoy por creer que Adán y Eva eran cubanos.
¿Y eso por qué?
- Porque no tenían ropa, andaban descalzos, no los dejaban comer ni manzanas, y les insistían que estaban en el paraíso.

CUIDADO CON ESTOS SALVAJES!!

SOLIDARIDAD (VIDEO)

Tanto jorobar con el velo, el velo, el velo...

Tanto jorobar con el velo, el velo, el velo... 
 Si en los aeropuertos le piden que se descubran el rostro, PROTESTAN... 
 Si al entrar en una oficina donde se exije registro y le piden que se quiten el velo, PROTESTAN... 
 Siempre que algo tiene que ver con el VELO, PROTESTAN... 
 QUE SI LOS DERECHOS HUMANOS LES ESTAN SIENDO VIOLADOS, QUE SI LAS FALTAS DE RESPETO, O SI LA DESCONSIDERACION, QUE SI ES DISCRIMINACION, BLA, BLA, BLA... 
 Y... luego, miren:

TANTO JODER con el velo, el velo, el velo... 
 ¡¡¿Y el CULO qué?!!

EMPLEADOS PUBLICOS

EL CINTURON EVITA ACCIDENTES (VIDEO)

POST NO APTO...PARA TU ABUELO!

EL ULTIMO DESEO DEL ABUELO

- "Abuelito ¿Cuál es tu último deseo al morir?" 
- "Que me cremen y mis cenizas se rieguen en todas las casas de las mujeres que amé..." 
 - "¿Y esa ocurrencia abuelo?" 
 - "Será el último polvo que les eche a todas..

ANIMALADAS EN EQUIPO (VIDEO)

CHISTECITOS COLORADOS

CHISTECITOS COLORADOS 

 Estaba un hombre leyendo las noticias y había una que decía: 
 ESTÁN VIOLANDO LOS DERECHOS y pensó:
 ¡Coño, menos mal soy zurdo!
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 Mami , ¿que diferencia hay entre Puta y Loca?
 - Bueno hija, a la Loca le pasan mil cosas por la cabeza
 - ¿ y a la Puta ?,
 - le pasan mil cabezas por la cosa.
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 Un borracho está orinando en la calle y pasa una señora y dice: 
 - Qué horror, qué bestia, qué monstruo… y el borracho le contesta:
 - Pase tranquila... que lo tengo agarrado por el cuello...
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 Una mujer está viendo el Canal Gourmet y el esposo le dice:
 - ¿Para qué ves eso si no sabés cocinar? Y ella contesta:
 - Tu ves el canal PORNO y… ¡ yo no te digo nada !
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 La maestra le dice a los niños del 6º grado: 
- Hoy hablaremos de la masturbación... Y Pepito le pregunta a la maestra:
 - Maestra, los que ya estamos templando... ¿nos podemos ir?
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 El marido acompaña a la señora a una reunión femenina en un hotel en el centro. La deja y acuerdan que él va a caminar y pasa a recogerla en 1 hora. A la vuelta de la esquina, ve una preciosa puta, él no puede aguantarse al recordar que tiene 1 horita libre y le pregunta: 
 - ¿Cuánto?
 - $100.00
 - Muy caro, no pago más de $50.00
 - Entonces nada, durañón de mierda! Pasa la hora, y el marido va por su señora y le toca pasar con ella, frente a la puta. Y la puta le dice:
 ¿Viste la mierda que conseguiste por $50.00?
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QUE HUBIERA PASADO SI LA ESPOSA DE COLON HUBIERA SIDO MEXICANA?

QUE HUBIERA PASADO SI LA ESPOSA DE COLON HUBIERA SIDO MEXICANA? 
Imagínate a la señora . . . . . . . . . 'Pero por qué tienes que ser tú el Cabrón que va a descubrir América, ¿por qué no mandan a otro?'. 

 'Mira...Cristóbal, si sigues con esa Pendejada de que el mundo es redondo van a decir que estoy casada con un loco.'
 ¿Como qué no sabes cuanto tiempo va a durar el viaje ? Y te vas a ir justo este fin de semanaaaaa???, nunca quieres compartir conmigo los fines de semana siempre hay algo MAS IMPORTANTE que yo!
 Me vas a decir a miiiiiiiiiii que van a ir sólo hombres?', ¡crees que soy pendejaaa! Y quienes son esas putas? La tal María que dizque es una Santa y la otra Niña que dicen que es una Pinta??? ¡perras todas!! !!!Esto lo tenías bien planeado!!!. Justo en el puente del 12 de octubre ¡no chingues... Y no me creas tonta... A miiiiiiiii no me engañas. 'Encima me vas a decir que la tal 'REINITA' vendió todas sus joyas porque se tragó el cuento de tus proyectos!!! TÚ TRAES ALGO CON ESA VIEJAA!!! '¿Y por qué no puedo ir yo?' 'Eres capaz de inventar cualquier cosa con tal de no estar en la casa!!' Yo me voy a casa de mi mamá. 'Me Oiste...!!!' 'A mi mis amigas lo que me dijeron es que lo del viaje son puras mentiras, que a lo que van es a buscar unas Indias.. No vuelvas borracho, porque no te abro, OK?? Mira Cristobal, antes de largarte tienes que dejarme lana... Aunque....pensándolo bien... si te vas!......no vuelves a ver a tus hijos Desgraciado!!!..Lo que pasa es que ya no me quieeereees.!! !!! LAAAAARGATE!!!

EL POCO ROMANTICO (VIDEO)

HUMOR INTELECTUAL

LA GARCO EL PERRITO (VIDEO)

UNO DE MONJAS

La madre superiora de 98 años, estaba en su lecho de muerte Las monjitas la rodeaban, intentando hacer cómodo su último viaje Trataron de darle leche calentita, pero no la quiso Una monjita se llevó a la cocina el vaso de leche, recordó una botella de Whisky que les habían regalado por Navidad y le puso un buen tanganazo a la leche Volvió al lecho de la superiora y le acercó el vaso a la boca La superiora bebió un sorbito, luego otro y antes de que se dieran cuenta, se lo había acabado hasta la última gota 

Las monjitas le dijeron: "MADRE, DÉNOS UNA ÚLTIMA PALABRA DE SABIDURÍA ANTES DE MORIR" Sin apenas fuerzas, se incorporó un poco y les dijo: 

 "NO VENDAN ESA VACA"

CUERPO...PORNO

Hoy me levanté, me miré al espejo en ropa interior y descubrí que tengo un cuerpo "Sensacionalmente PORNO y espectacularmente PORNO" y hallé la razón:

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1. POR-NO hacer ejercicio,
 2. POR-NO cuidarme en las comidas,
 3.POR-NO hacer dieta,
 4. POR-NO usar cremas corporales,
 5. POR-NO hacer nada de nada,
 6. POR-NO moverme de la PC.

 "A VER CUÁNTOS CUERPOS POR-NO HAY POR AQUÍ SENTADITOS LEYENDO”

"CASINO FLOTANTE", EL FILM ANIMADO QUE HACE REIR A TODOS...A VERLO!

AL DIABLO CON EL DIABLO

Teoría del infierno 
 La siguiente pregunta fue hecha en un examen trimestral de química en la Universidad de Toledo (España).

 La respuesta de uno de los estudiantes fue tan "profunda" que el profesor quiso compartirla con sus colegas, vía Internet, razón por la cual podemos todos disfrutar de ella. 
 Pregunta: 
¿Es el Infierno exotérmico (desprende calor) o endotérmico (lo absorbe)? 
 La mayoría de estudiantes escribieron sus comentarios sobre la Ley de Boyle (el gas se enfría cuando se expande y se calienta cuando se comprime). 
 Un estudiante, sin embargo, escribió lo siguiente: 
 "En primer lugar, necesitamos saber en qué medida la masa del Infierno varía con el tiempo.  Para ello hemos de saber a qué ritmo entran las almas en el Infierno y a qué ritmo salen. Tengo sin embargo entendido que, una vez dentro del Infierno, las almas ya no salen de él. Por lo tanto, no se producen salidas. 
 En cuanto a cuántas almas entran, veamos lo que dicen las diferentes religiones. La mayoría de ellas declaran que si no perteneces a ellas, irás al Infierno. 
 Dado que hay más de una religión que así se expresa y dado que la gente no pertenece a más de una, podemos concluir que todas las almas van al Infierno. 
 Con las tasas de nacimientos y muertes existentes, podemos deducir que el número de almas en el Infierno crece de forma exponencial. 
 Veamos ahora cómo varía el volumen del Infierno. 
 Según la Ley de Boyle, para que la temperatura y la presión del Infierno se mantengan estables, el volumen debe expandirse en proporción a la entrada de almas. 
 Hay dos posibilidades: 
 1. Si el Infierno se expande a una velocidad menor que la de entrada de almas, la temperatura y la presión en el Infierno se incrementarán hasta que éste se desintegre. 
 2. Si el Infierno se expande a una velocidad mayor que la de la entrada de almas, la temperatura y la presión disminuirán hasta que el Infierno se congele. 
 ¿Qué posibilidad es la verdadera?: 
 Si aceptamos lo que me dijo Teresa en mi primer año de carrera ("hará frío en el Infierno antes de que me acueste contigo"), y teniendo en cuenta que me acosté con ella ayer noche, la posibilidad número 2 es la verdadera. 
Doy por tanto como cierto que el Infierno es exotérmico y que ya está congelado. El corolario de esta teoría es que, dado que el Infierno ya está congelado, ya no acepta más almas y está, por tanto, extinguido...
 dejando al Cielo como única prueba de la existencia de un ser divino, lo que explica por qué, anoche, Teresa no paraba de gritar "¡Oh, Dios mío! 
 Dicho estudiante fue el único que sacó "sobresaliente"

EL FANATICO DEL JAMON (VIDEO)

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VOLVER AL FUTURO

Os saludo, vengo 328 años del futuro. 
 Me he decidido a coger mi máquina del tiempo para contaros como van las cosas. 

 Afortunadamente no se han cumplido las previsiones de tantos agoreros burbujistas y la vivienda en España ha seguido subiendo un 17% anual durante los últimos 50 años, de este modo nos hemos convertido en el país mas rico del mundo, porque por ejemplo un ático en la castellana cuesta mas que el estado de California y el palacio imperial de Tokio juntos; claro que ya nadie vive en la Castellana ni en ningún otro sitio de Madrid, porque esas casas son para invertir y no para vivir.
 Yo, por ejemplo, aunque trabajo en Madrid me he comprado un piso de 40 metros la mar de mono en un pueblo del Norte de Burgos, que con la autovía queda a un paso (el problema del pago de aduanas por pasar de una nación a otra tampoco es tan grave... te acostumbras al uso del pasaporte); para pagar la hipoteca nos hemos juntado con otras tres familias: un notario casado con una catedrática de universidad, un subinspector de hacienda casado con una abogada del estado y un magistrado del supremo (subcontratado a través de una ett) casado con una arquitecta.
 De este modo destinamos cinco sueldos a la hipoteca y uno para vivir; estamos contentísimos con la compra porque aunque al principio nos está costando un poco luego seguro que ni se nota, además nos hace mucha ilusión porque desde que lo compramos hace un año ya ha subido un 17% y por si fuera poco la mujer del notario esta de buena que lo flipas.
 Aunque profesionalmente no me va mal (soy director general adjunto de una multinacional, aunque también subcontratado a través de una ett) la verdad es que la inflación que sufrimos al ser el país mas rico del mundo hace que nos tengamos que apretar un poco el cinturón; de todos modos es cuestión de acostumbrarse, cuando tuvimos que empezar a comer chopped de lagartija todos nos quejamos y ahora se le da vuelta y vuelta en la plancha y tan rico que queda.
 De cualquier forma, aprovechando que han bajado la edad laboral a los 14 años a ver si saco al churumbel del colegio y lo meto en la ett, que un sueldo mas seguro que nos ayuda para la hipoteca.
 Mi sueldo es de 2.000 tochos netos, el tocho es la moneda que sustituyó al euro cuando nos echaron de la UE a patadas por impresentables.
 El tocho se cotiza a un céntimo de euro. En la caja fuerte del Banco de España ya no se guardan lingotes sino ladrillos, que en este país han demostrado ser un valor mucho más seguro y rentable que el oro.
 Tras la crisis de la natalidad española la población ha quedado reducida a 5 millones de españoles y 50 millones de ecuatorianos, magrebíes y otros foráneos trabajando de paletas, que han seguido construyendo 800.000 viviendas anuales (la construcción supone ya el 94% del PIB) y ahora tocamos a unas 20 viviendas por habitante (casi todas vacías porque como dije son viviendas para invertir, no para vivir).
 El 90% del suelo esta ya urbanizado y se plantea empezar a construir ciudades en el fondo del mar (no se puede vivir debajo del agua, así que serían ciudades nada más que para invertir). Esto es lo que en el mundo se conoce y admira como "el milagro español" y es objeto de numerosos estudios y tesis doctorales en el campo de la psiquiatría.
 Cada año nos visitan miles de estudiosos de la mente humana de todo el mundo. No me extrañaría que muchos de esos científicos se quedasen porque la verdad es que como en España no se vive en ningún sitio. Y eso es todo lo que os puedo contar de lo que os espera; voy a ver si cazo unas lagartijas para cenar.

LA CEBOLLA Y EL ÁRBOL DE NAVIDAD

LA CEBOLLA Y EL ÁRBOL DE NAVIDAD 
 Una familia feliz está en la mesa para cenar cuando el hijo dice si puede hacer una pregunta. El padre responde: 

- Claro, hijo, pregunta! Y el hijo dice:
- Papá, cuántos tipos de pechos de mujer existen? El padre, algo sorprendido, responde:
 - Bien, mi hijo, existen tres tipos. A los 20 años la mujer tiene pechos como manzanas, firmes y redondos, lindos, da placer verlos. De los 30 a los 40 son como peras, todavía bellos, aunque un poco caídos... A los 50 son como cebollas... El hijo dice:
- Cebollas?! El padre respondió:
- Si. Cuando los miras, te dan ganas de llorar. Esta explicación lleva a madre e hija a un punto neurálgico tal, que la hija pregunta:
- Puedo también hacer una pregunta un tanto personal?
- Mamá, cuántos tipos de penes existen? La madre queda un poco sorprendida, pero mirando al marido responde:
- Bien, hijita, un hombre pasa por tres fases distintas.. A los 20 años el pene es como un tronco de Jacarandá, respetable y firme. De los 30 a los 40 años el pene es como un tronco de Sauce llorón flexible pero confiable. Después de los 50 años el pene queda como un árbol de Navidad . La hija dijo:
- Árbol de Navidad?! La madre responde:
- Eso mismo. Muerto de la raíz a la punta, y las bolas cuelgan como decoración!! Y lo peor: sólo se arma una vez al año!!!

LOS BUENOS SUELDOS SON COMO ESTA CHICA...IMPOSIBLE DE ENCONTRAR!!

Sueldo cebolla.
Lo ves, lo agarras...
y te pones a llorar.

Sueldo canalla.
No te ayuda en nada,
solo te hace sufrir,
 pero no puedes vivir sin él.

Sueldo dietético. 
Te hace comer cada vez menos.

Sueldo ateo.
Ya dudas de su existencia.

Sueldo mago. 
Haces un par de movimientos y desaparece.

Sueldo tormenta. 
No sabes cuando va a venir,
ni cuanto va a durar.

Sueldo humor negro. 
 Te ríes para no llorar.

Sueldo preservativo. 
 Te corta la inspiración y te quita las ganas.

Sueldo impotente.
Cuando más lo necesitas te abandona.

Sueldo menstruación.
Viene una vez al mes y dura tres días.