CHISTE DE INFORMATICA

Caso 1 
Tecnico: ¿Qué computador tiene?
Mujer: Uno blanco Tecnico: ...
(Silencio)

 Caso 2 
Mujer: Hola. No puedo sacar el disquete de la disquetera.
Tecnico: ¿Ha intentado apretar el botón?
Mujer: Sí, claro, esta como pegado...
Tecnico: Eso no suena bien, tomaré nota
Mujer: No... Espera... no había metido el disquete... esta todavía en la mesa... lo siento, gracias.

 Caso 3 
Tecnico: Haga clic sobre el icono de 'Mi PC', a la izquierda de la pantalla.
Mujer: ¿Su izquierda o mi izquierda?

 Caso 4 
Tecnico: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Mujer: Hola, no puedo imprimir.
Tecnico: Por favor de clic en "inicio" y ..
Mujer: Escuche, no empiece con tecnicismos, no soy experta en computadores Maldita sea!

 Caso 5 
Mujer: Hola, buenas tardes, no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice "No se encuentra impresora". He cogido incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor pero el computador todavía dice que no la puede encontrar.

 Caso 6 
Mujer: Tengo problemas para imprimir en rojo
Tecnico: Tiene una impresora a color?
Mujer: Aaaaaaaah.... gracias!!

 Caso 7 
Tecnico: Qué ve en su monitor ahora mismo?
Mujer: Un osito de peluche que mi novio me compró.

 Caso 8 
Tecnico: Ahora, pulse F8.
Mujer: No funciona.
Tecnico: Que hizo exactamente?
Mujer: Presionar la F, 8 veces como me dijiste, pero no ocurre nada.

 Caso 9 
Mujer: Mi teclado no quiere funcionar.
Tecnico: ¿Está seguro de que esta conectado?
Mujer: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.
Tecnico: coja el teclado, y dé diez pasos hacia atrás.
Mujer: OK Tecnico: El teclado sigue con usted?
Mujer: Sí Tecnico: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado?
Mujer: Sí, hay otro aquí. Huy,.... este si funciona!!

 Caso 10 
Tecnico: Tu password es 'a' minúscula de andamio, V mayúscula de Víctor, el número 7...
Mujer: 7 en mayúscula o minúscula?

 Caso 11 
Mujer: no puedo conectarme a Internet, aparece error de clave
Tecnico: Está seguro de que esta utilizando el password correcto?
Mujer: Sí, estoy seguro, ví a mi esposo escribirla.
Tecnico: Me puede decir cual era el password?
Mujer: 5 asteriscos.

 Caso 12 
Mujer: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el ratón desaparece....

LA HORA DE LA VERDAD

Una pareja llevaban casados 20 años. 
 Y cada vez que hacían el amor, el marido siempre insistía en apagar las luces. 

Después d 20 años, la mujer empezó a sentir que aquéllo era ridículo, y pensó que debía quitarle esa estúpida costumbre.
Así que una noche, en medio de una salvaje, escandalosa y romántica 'sesión', encendió las luces. Miró hacia abajo y vió que su marido sujetaba un aparato eléctrico entre las manos... ¡un vibrador! Más suave, largo y maravilloso que una de verdad.
 La mujer se enfadó muchísimo.
'Impotente hijo de p.... le gritó, '¿cómo has podido engañarme durante todos estos años? quiero que me expliques!' El maridó la miró directamente a los ojos y le dijo muy calmado:
'Muy bien, yo te explico lo del juguete. . . tú me explicas lo de los niños’.

CUIDADO CON EL DESORDEN (VIDEO)

La Real Academia del Idioma Español nos informa

La Real Academia del Idioma Español nos informa 
PARA QUE APRENDAMOS MAS... 
 Un puntito de educación en el amplísimo campo de la rica gramática de la lengua española. El sufijo EZ al final de los apellidos hispanos proviene de una raiz hebrea sefardí y tiene la connotación de hijo de. Es así como apellidos considerados muy castizamente españoles como Alvarez, significa hijo de Alvaro; Rodriguez, hijo de Rodrigo; González, hijo de Gonzalo; Martínez, hijo de Martín; Hernandez, hijo de Hernando. Sólo existe una excepción gramatical a esta regla y es Chávez, hijo de P... (Armienne no), ya que no podía ser hijo del Chavo.

FUNERAL DEL CARDIÓLOGO

FUNERAL DEL CARDIÓLOGO 
 Muere un cardiólogo famoso. Su funeral fue muy pomposo y concurren muchos de sus colegas médicos.

Durante el velorio, un enorme 'corazón', rodeado de coronas de flores, estaba atrás del cajón...
 Después de las últimas palabras del Padre, el corazón se abrió y el cajón entró automaticamente en el enorme corazón, emocionando a todos los presentes. El corazón se cerró, llevando en su interior al famoso médico para SIEMPRE .
 Uno de los presentes explotó en una carcajada, causando sorpresa e indignación. Le preguntaron por que se reía de esa forma, el explicó:
 - ... Por favor, discúlpenme, es que yo estaba pensando como sería mi funeral.... SOY GINECÓLOGO ! 
Y EN ESE MOMENTO, UN PROCTÓLOGO SE DESMAYÓ.....

COMO AYUDAR A UN CONDUCTOR BORRACHO (VIDEO)

RECICLA POR SI ACASO (VIDEO)

Invalorable tratado lingüístico....

En sentido estricto la palabra pinga hace referencia al miembro viril masculino, sin importar sus dimensiones. Es de un uso extremadamente vulgar en este caso, aunque recomendable en la cama (¿se imaginan a alguien excitado ante un “Oh, papi, qué desmesurado falo”? No lo creo; la vulgaridad se impone en el lecho). Pero pinga es mucho más que una mera expresion vulgar. Si este fuera su único sentido, no sería nuestro objeto de estudio en esta oportunidad.

Algunos de los múltiples usos de la pinga pueden ser:

- para reforzar nuestra oposición ante una tarea asignada (ya sea en el trabajo o en el hogar) - “Ni pinga”.

- para descubrir las verdaderas intenciones de una persona - “¿Qué pinga te pasa?”

- ante la duda - “¿Y eso qué pinga es?”

- como puro elemento enfático - “¿Para qué pinga te haces la cabrona?”

- al lanzarse en una montaña rusa - “¡Pingaaaaaaa!”

- interjección ante un golpe - “¡Ño, pinga!”.

- como sustituto de algún elemento de la frase, cuyo verdadero nombre se desee ignorar - “Ya te dije que quitaras la pinga esa de arriba del refrigerador”

- indicando la nostalgia – “¡Ay, pinga!”

- como referente temporal - “¿Cuándo pinga se acaba ese programa?”

- para expresar admiración - “¡Pinga, qué lindo!”

- como complemento directo - “Manda pinga”.

- para indicar un ofrecimiento - “La pinga pal’ que sea”

Sus compuestos y derivados son numerosos y en ocasiones tan importantes como la misma pinga. De esta forma, “despingar”, “repinga”, “comepinga” o “empingar” pertenecen también a nuestro acervo, engrandeciendo así la lengua de Cervantes.

Debemos prestar atención, ya que en ocasiones el uso de la pinga puede ser confuso. Así, una frase como “La fiesta estuvo de pinga” puede ser tanto positiva como negativa, en dependencia del contexto e incluso de la entonación.

- La fiesta estuvo de pinga (estrés sobre la preposición “de” y movimiento con la mano: la fiesta estuvo buena)

- La fiesta estuvo de pinga (sin pausa ni estrés y con cara de molestia: la fiesta no estuvo buena)

De la misma manera, los verbos “ser” y “estar”, que caracterizan a la lengua española, son fundamentales a la hora de jugar con la pinga.

- Luisa es empingada (Luisa es tremenda muchachita, de buenos sentimientos y presta sus cosas)

- Luisa está empingada. (Luisa está molesta; no se te ocurra pedirle nada ahora)

Imagino a célebres de la historia que, de haber tenido la palabra pinga en su lenguaje, la habrían utilizado en circunstancias donde se imponía su uso. Así, veo a Colón bajándose de su carabela, poniendo una rodilla en nuestra isla y diciendo emocionado: “Pinga, esta es la tierra más fermosa que ojos humanos han visto”. O a Galileo en el momento en que se enfrentaba a la Inquisición y decía resignadamente: “Y sin embargo se mueve, pinga”. O la traducción de “Eureka”, que pronunciara el griego Arquímedes al descubrir la densidad, no es otra que “¡Lo he encontrado, pinga!” O a aquellos miembros del desafortunado Apolo 13, declarando su situación a su puesto de mando: “Houston, tenemos un problema de pinga”. En todos los casos, una pinga se hacía necesaria.

Su uso desmedido es a evitar. No solo implica vulgaridad, sino que le hace pensar a las personas que uno está necesitado de la pinga en otras facetas de su vida. No: la pinga debe usarse de manera limitada para no quitarle su verdadero valor imponente. Pero tampoco renunciar a ella. No hay nada como una pinga en un momento determinado para evitar confusiones o detener malentendidos. La pinga es una poderosa arma, y como tal, debe ser usada sabiamente (otro juego de palabras no intencional).

Quede este como un pr imer acercamiento serio y profesional a esta palabra que enriquece nuestra lengua. Confiemos en que otros lingüistas se sumen y contribuyan a sacar a la pinga del oscurantismo en el que se ha visto inmersa hasta ahora. Y es que el fenómeno de la pinga en nuestra lengua es, citando a otro célebre y valga la redundancia… ¡de pinga, queridos amiguitos!

LA PRUEBA DEL BESO (VIDEO)

HUMOR CUBANO

Un turista canadiense pregunta en una tienda de música, en La Habana 
 ¿Tiene la canción MORIR DE AMOR, por las Hermanas Fabrisa, en 45 revoluciones?
No, pero tenemos MORIR DE HAMBRE, por los Hermanos Castro, en una sola revolución.

 Letreros en el Parque Zoológico de La Habana 
 Antes de 1960: FAVOR NO DARLE COMIDA A LOS ANIMALES.
Entre 1960 y 1989: FAVOR NO QUITARLE LA COMIDA A LOS ANIMALES.
Después de 1990: FAVOR NO COMERSE LOS ANIMALES.

 LA SEMEJANZA 
 ¿En qué se parecen el Vaticano y la Reforma Agraria Cubana ?
En que en 50 años, solo han producido cuatro papas.

 EL ENTIERRO 
En el cementerio, durante el entierro de Celia Cruz, Castro empieza a decir:
- Mi Celia, mi Celia.... Un chino que está cerca lo oye y le dice:
¿Mi Celia?. Micelia, hamble y dictadula

 ENTRE LOS DOS 
 Fidel llama a Chávez y le pregunta:
Compañero ¿qué estás haciendo?, a lo que Chávez le responde:
Aquí, compañero, 'Bolivarizando' al pueblo venezolano. Y tú ¿qué estás haciendo? A lo que Fidel responde:
Yo aquí, 'Marti-rizando' al pueblo Cubano

 EL DÍA SEÑALADO 
 Fidel va a su astrólogo y le pregunta:
¿Qué día moriré?, a lo que el astrólogo le responde:
Comandante, usted morirá en un día de fiesta nacional.

 El inspector de escuelas le pregunta a Pepito: 
¿Quién es tu madre?
La Patria , inspector. Y
¿tu padre?
Fidel, inspector.
Y tú ¿que quieres ser Pepito?
¿Yo...?
 ¡Huérfano, inspector!

 La maestra le pregunta a Pepito: 
¿Qué es el Capitalismo?
Es un basurero lleno de carros, juguetes y comida.
Muy bien, Pepito,
¿y el Comunismo?
El mismo basurero, pero vacío..

 PENSAMIENTO CUBANO 
 Pepe, estoy por creer que Adán y Eva eran cubanos.
¿Y eso por qué?
- Porque no tenían ropa, andaban descalzos, no los dejaban comer ni manzanas, y les insistían que estaban en el paraíso.

CUIDADO CON ESTOS SALVAJES!!

SOLIDARIDAD (VIDEO)

Tanto jorobar con el velo, el velo, el velo...

Tanto jorobar con el velo, el velo, el velo... 
 Si en los aeropuertos le piden que se descubran el rostro, PROTESTAN... 
 Si al entrar en una oficina donde se exije registro y le piden que se quiten el velo, PROTESTAN... 
 Siempre que algo tiene que ver con el VELO, PROTESTAN... 
 QUE SI LOS DERECHOS HUMANOS LES ESTAN SIENDO VIOLADOS, QUE SI LAS FALTAS DE RESPETO, O SI LA DESCONSIDERACION, QUE SI ES DISCRIMINACION, BLA, BLA, BLA... 
 Y... luego, miren:

TANTO JODER con el velo, el velo, el velo... 
 ¡¡¿Y el CULO qué?!!

EMPLEADOS PUBLICOS

EL CINTURON EVITA ACCIDENTES (VIDEO)

POST NO APTO...PARA TU ABUELO!

EL ULTIMO DESEO DEL ABUELO

- "Abuelito ¿Cuál es tu último deseo al morir?" 
- "Que me cremen y mis cenizas se rieguen en todas las casas de las mujeres que amé..." 
 - "¿Y esa ocurrencia abuelo?" 
 - "Será el último polvo que les eche a todas..

ANIMALADAS EN EQUIPO (VIDEO)

CHISTECITOS COLORADOS

CHISTECITOS COLORADOS 

 Estaba un hombre leyendo las noticias y había una que decía: 
 ESTÁN VIOLANDO LOS DERECHOS y pensó:
 ¡Coño, menos mal soy zurdo!
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 Mami , ¿que diferencia hay entre Puta y Loca?
 - Bueno hija, a la Loca le pasan mil cosas por la cabeza
 - ¿ y a la Puta ?,
 - le pasan mil cabezas por la cosa.
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 Un borracho está orinando en la calle y pasa una señora y dice: 
 - Qué horror, qué bestia, qué monstruo… y el borracho le contesta:
 - Pase tranquila... que lo tengo agarrado por el cuello...
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 Una mujer está viendo el Canal Gourmet y el esposo le dice:
 - ¿Para qué ves eso si no sabés cocinar? Y ella contesta:
 - Tu ves el canal PORNO y… ¡ yo no te digo nada !
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 La maestra le dice a los niños del 6º grado: 
- Hoy hablaremos de la masturbación... Y Pepito le pregunta a la maestra:
 - Maestra, los que ya estamos templando... ¿nos podemos ir?
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 El marido acompaña a la señora a una reunión femenina en un hotel en el centro. La deja y acuerdan que él va a caminar y pasa a recogerla en 1 hora. A la vuelta de la esquina, ve una preciosa puta, él no puede aguantarse al recordar que tiene 1 horita libre y le pregunta: 
 - ¿Cuánto?
 - $100.00
 - Muy caro, no pago más de $50.00
 - Entonces nada, durañón de mierda! Pasa la hora, y el marido va por su señora y le toca pasar con ella, frente a la puta. Y la puta le dice:
 ¿Viste la mierda que conseguiste por $50.00?
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QUE HUBIERA PASADO SI LA ESPOSA DE COLON HUBIERA SIDO MEXICANA?

QUE HUBIERA PASADO SI LA ESPOSA DE COLON HUBIERA SIDO MEXICANA? 
Imagínate a la señora . . . . . . . . . 'Pero por qué tienes que ser tú el Cabrón que va a descubrir América, ¿por qué no mandan a otro?'. 

 'Mira...Cristóbal, si sigues con esa Pendejada de que el mundo es redondo van a decir que estoy casada con un loco.'
 ¿Como qué no sabes cuanto tiempo va a durar el viaje ? Y te vas a ir justo este fin de semanaaaaa???, nunca quieres compartir conmigo los fines de semana siempre hay algo MAS IMPORTANTE que yo!
 Me vas a decir a miiiiiiiiiii que van a ir sólo hombres?', ¡crees que soy pendejaaa! Y quienes son esas putas? La tal María que dizque es una Santa y la otra Niña que dicen que es una Pinta??? ¡perras todas!! !!!Esto lo tenías bien planeado!!!. Justo en el puente del 12 de octubre ¡no chingues... Y no me creas tonta... A miiiiiiiii no me engañas. 'Encima me vas a decir que la tal 'REINITA' vendió todas sus joyas porque se tragó el cuento de tus proyectos!!! TÚ TRAES ALGO CON ESA VIEJAA!!! '¿Y por qué no puedo ir yo?' 'Eres capaz de inventar cualquier cosa con tal de no estar en la casa!!' Yo me voy a casa de mi mamá. 'Me Oiste...!!!' 'A mi mis amigas lo que me dijeron es que lo del viaje son puras mentiras, que a lo que van es a buscar unas Indias.. No vuelvas borracho, porque no te abro, OK?? Mira Cristobal, antes de largarte tienes que dejarme lana... Aunque....pensándolo bien... si te vas!......no vuelves a ver a tus hijos Desgraciado!!!..Lo que pasa es que ya no me quieeereees.!! !!! LAAAAARGATE!!!

EL POCO ROMANTICO (VIDEO)

HUMOR INTELECTUAL

LA GARCO EL PERRITO (VIDEO)

UNO DE MONJAS

La madre superiora de 98 años, estaba en su lecho de muerte Las monjitas la rodeaban, intentando hacer cómodo su último viaje Trataron de darle leche calentita, pero no la quiso Una monjita se llevó a la cocina el vaso de leche, recordó una botella de Whisky que les habían regalado por Navidad y le puso un buen tanganazo a la leche Volvió al lecho de la superiora y le acercó el vaso a la boca La superiora bebió un sorbito, luego otro y antes de que se dieran cuenta, se lo había acabado hasta la última gota 

Las monjitas le dijeron: "MADRE, DÉNOS UNA ÚLTIMA PALABRA DE SABIDURÍA ANTES DE MORIR" Sin apenas fuerzas, se incorporó un poco y les dijo: 

 "NO VENDAN ESA VACA"

CUERPO...PORNO

Hoy me levanté, me miré al espejo en ropa interior y descubrí que tengo un cuerpo "Sensacionalmente PORNO y espectacularmente PORNO" y hallé la razón:

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1. POR-NO hacer ejercicio,
 2. POR-NO cuidarme en las comidas,
 3.POR-NO hacer dieta,
 4. POR-NO usar cremas corporales,
 5. POR-NO hacer nada de nada,
 6. POR-NO moverme de la PC.

 "A VER CUÁNTOS CUERPOS POR-NO HAY POR AQUÍ SENTADITOS LEYENDO”

"CASINO FLOTANTE", EL FILM ANIMADO QUE HACE REIR A TODOS...A VERLO!

AL DIABLO CON EL DIABLO

Teoría del infierno 
 La siguiente pregunta fue hecha en un examen trimestral de química en la Universidad de Toledo (España).

 La respuesta de uno de los estudiantes fue tan "profunda" que el profesor quiso compartirla con sus colegas, vía Internet, razón por la cual podemos todos disfrutar de ella. 
 Pregunta: 
¿Es el Infierno exotérmico (desprende calor) o endotérmico (lo absorbe)? 
 La mayoría de estudiantes escribieron sus comentarios sobre la Ley de Boyle (el gas se enfría cuando se expande y se calienta cuando se comprime). 
 Un estudiante, sin embargo, escribió lo siguiente: 
 "En primer lugar, necesitamos saber en qué medida la masa del Infierno varía con el tiempo.  Para ello hemos de saber a qué ritmo entran las almas en el Infierno y a qué ritmo salen. Tengo sin embargo entendido que, una vez dentro del Infierno, las almas ya no salen de él. Por lo tanto, no se producen salidas. 
 En cuanto a cuántas almas entran, veamos lo que dicen las diferentes religiones. La mayoría de ellas declaran que si no perteneces a ellas, irás al Infierno. 
 Dado que hay más de una religión que así se expresa y dado que la gente no pertenece a más de una, podemos concluir que todas las almas van al Infierno. 
 Con las tasas de nacimientos y muertes existentes, podemos deducir que el número de almas en el Infierno crece de forma exponencial. 
 Veamos ahora cómo varía el volumen del Infierno. 
 Según la Ley de Boyle, para que la temperatura y la presión del Infierno se mantengan estables, el volumen debe expandirse en proporción a la entrada de almas. 
 Hay dos posibilidades: 
 1. Si el Infierno se expande a una velocidad menor que la de entrada de almas, la temperatura y la presión en el Infierno se incrementarán hasta que éste se desintegre. 
 2. Si el Infierno se expande a una velocidad mayor que la de la entrada de almas, la temperatura y la presión disminuirán hasta que el Infierno se congele. 
 ¿Qué posibilidad es la verdadera?: 
 Si aceptamos lo que me dijo Teresa en mi primer año de carrera ("hará frío en el Infierno antes de que me acueste contigo"), y teniendo en cuenta que me acosté con ella ayer noche, la posibilidad número 2 es la verdadera. 
Doy por tanto como cierto que el Infierno es exotérmico y que ya está congelado. El corolario de esta teoría es que, dado que el Infierno ya está congelado, ya no acepta más almas y está, por tanto, extinguido...
 dejando al Cielo como única prueba de la existencia de un ser divino, lo que explica por qué, anoche, Teresa no paraba de gritar "¡Oh, Dios mío! 
 Dicho estudiante fue el único que sacó "sobresaliente"

EL FANATICO DEL JAMON (VIDEO)

CORRIENDOSE AL FONDO QUE HAY LUGAR (VIDEO)

VOLVER AL FUTURO

Os saludo, vengo 328 años del futuro. 
 Me he decidido a coger mi máquina del tiempo para contaros como van las cosas. 

 Afortunadamente no se han cumplido las previsiones de tantos agoreros burbujistas y la vivienda en España ha seguido subiendo un 17% anual durante los últimos 50 años, de este modo nos hemos convertido en el país mas rico del mundo, porque por ejemplo un ático en la castellana cuesta mas que el estado de California y el palacio imperial de Tokio juntos; claro que ya nadie vive en la Castellana ni en ningún otro sitio de Madrid, porque esas casas son para invertir y no para vivir.
 Yo, por ejemplo, aunque trabajo en Madrid me he comprado un piso de 40 metros la mar de mono en un pueblo del Norte de Burgos, que con la autovía queda a un paso (el problema del pago de aduanas por pasar de una nación a otra tampoco es tan grave... te acostumbras al uso del pasaporte); para pagar la hipoteca nos hemos juntado con otras tres familias: un notario casado con una catedrática de universidad, un subinspector de hacienda casado con una abogada del estado y un magistrado del supremo (subcontratado a través de una ett) casado con una arquitecta.
 De este modo destinamos cinco sueldos a la hipoteca y uno para vivir; estamos contentísimos con la compra porque aunque al principio nos está costando un poco luego seguro que ni se nota, además nos hace mucha ilusión porque desde que lo compramos hace un año ya ha subido un 17% y por si fuera poco la mujer del notario esta de buena que lo flipas.
 Aunque profesionalmente no me va mal (soy director general adjunto de una multinacional, aunque también subcontratado a través de una ett) la verdad es que la inflación que sufrimos al ser el país mas rico del mundo hace que nos tengamos que apretar un poco el cinturón; de todos modos es cuestión de acostumbrarse, cuando tuvimos que empezar a comer chopped de lagartija todos nos quejamos y ahora se le da vuelta y vuelta en la plancha y tan rico que queda.
 De cualquier forma, aprovechando que han bajado la edad laboral a los 14 años a ver si saco al churumbel del colegio y lo meto en la ett, que un sueldo mas seguro que nos ayuda para la hipoteca.
 Mi sueldo es de 2.000 tochos netos, el tocho es la moneda que sustituyó al euro cuando nos echaron de la UE a patadas por impresentables.
 El tocho se cotiza a un céntimo de euro. En la caja fuerte del Banco de España ya no se guardan lingotes sino ladrillos, que en este país han demostrado ser un valor mucho más seguro y rentable que el oro.
 Tras la crisis de la natalidad española la población ha quedado reducida a 5 millones de españoles y 50 millones de ecuatorianos, magrebíes y otros foráneos trabajando de paletas, que han seguido construyendo 800.000 viviendas anuales (la construcción supone ya el 94% del PIB) y ahora tocamos a unas 20 viviendas por habitante (casi todas vacías porque como dije son viviendas para invertir, no para vivir).
 El 90% del suelo esta ya urbanizado y se plantea empezar a construir ciudades en el fondo del mar (no se puede vivir debajo del agua, así que serían ciudades nada más que para invertir). Esto es lo que en el mundo se conoce y admira como "el milagro español" y es objeto de numerosos estudios y tesis doctorales en el campo de la psiquiatría.
 Cada año nos visitan miles de estudiosos de la mente humana de todo el mundo. No me extrañaría que muchos de esos científicos se quedasen porque la verdad es que como en España no se vive en ningún sitio. Y eso es todo lo que os puedo contar de lo que os espera; voy a ver si cazo unas lagartijas para cenar.

LA CEBOLLA Y EL ÁRBOL DE NAVIDAD

LA CEBOLLA Y EL ÁRBOL DE NAVIDAD 
 Una familia feliz está en la mesa para cenar cuando el hijo dice si puede hacer una pregunta. El padre responde: 

- Claro, hijo, pregunta! Y el hijo dice:
- Papá, cuántos tipos de pechos de mujer existen? El padre, algo sorprendido, responde:
 - Bien, mi hijo, existen tres tipos. A los 20 años la mujer tiene pechos como manzanas, firmes y redondos, lindos, da placer verlos. De los 30 a los 40 son como peras, todavía bellos, aunque un poco caídos... A los 50 son como cebollas... El hijo dice:
- Cebollas?! El padre respondió:
- Si. Cuando los miras, te dan ganas de llorar. Esta explicación lleva a madre e hija a un punto neurálgico tal, que la hija pregunta:
- Puedo también hacer una pregunta un tanto personal?
- Mamá, cuántos tipos de penes existen? La madre queda un poco sorprendida, pero mirando al marido responde:
- Bien, hijita, un hombre pasa por tres fases distintas.. A los 20 años el pene es como un tronco de Jacarandá, respetable y firme. De los 30 a los 40 años el pene es como un tronco de Sauce llorón flexible pero confiable. Después de los 50 años el pene queda como un árbol de Navidad . La hija dijo:
- Árbol de Navidad?! La madre responde:
- Eso mismo. Muerto de la raíz a la punta, y las bolas cuelgan como decoración!! Y lo peor: sólo se arma una vez al año!!!

LOS BUENOS SUELDOS SON COMO ESTA CHICA...IMPOSIBLE DE ENCONTRAR!!

Sueldo cebolla.
Lo ves, lo agarras...
y te pones a llorar.

Sueldo canalla.
No te ayuda en nada,
solo te hace sufrir,
 pero no puedes vivir sin él.

Sueldo dietético. 
Te hace comer cada vez menos.

Sueldo ateo.
Ya dudas de su existencia.

Sueldo mago. 
Haces un par de movimientos y desaparece.

Sueldo tormenta. 
No sabes cuando va a venir,
ni cuanto va a durar.

Sueldo humor negro. 
 Te ríes para no llorar.

Sueldo preservativo. 
 Te corta la inspiración y te quita las ganas.

Sueldo impotente.
Cuando más lo necesitas te abandona.

Sueldo menstruación.
Viene una vez al mes y dura tres días.

LA SUCESORA DE SHAKIRA (VIDEO)

CHISTES...DE GALLEGAS

Debido a las protestas de grupos feministas quejándose que los chistes de gallegos solo son de hombres, aquí les hago llegar las ocurrencias de las gallegas!!! 

 1. La PEPA le dice a su amiga:
 Muérete de envidia! Me regalaron una lavadora y creo que fue Lady Gaga
 -¿Y cómo sabes?
 -Pues porque la caja decía LG.
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 2. VENANCIA, ¡¡¡ya sé porque estoy engordando, es el Shampoo!!! Hoy me dí cuenta de que en el envase dice "para dar cuerpo y volumen"; así que desde hoy empiezo a bañarme con lavaplatos, que dice "disuelve la grasa, hasta la más difícil"
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-MARIJOSE: ¿Sabes quién fue Juana de Arco?
 -pues, Una drogadicta;
 -¿De dónde sacaste eso?
 -Pues del libro, dice que murió por heroína.
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Contraseña en Facebook de la PEPA:
 "alegre, furiosa, deprimida, triste, enojada"
 (por que le dijeron que eran mínimo 5 caracteres) 
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 - ¿Qué opinas sobre las hipotecas, Josefa?
 - Bueno me parece una excelente idea que los hipopótamos tengan donde bailar.... 
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 - ¡Le comunicamos que su avión viene demorado¡¡¡¡
- Ay, qué lindo, ese es mi color favorito.... 
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 Dice Josefa:
- ¿Qué pasa con el facebook? Me dice "su clave es incorrecta", entonces pongo "incorrecta" pero ¡no abre!!!..
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 Un cura en la iglesia dice:
 - Hoy confesaré a todas las devotas. Se levanta Josefa y pregunta:
- Y las que vinimos en sandalias... ¿cuándo nos toca? 
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 Josefa sale corriendo y grita:
- "Auxilio, me robaron mi camioneta". Un señor se acerca y le pregunta...
- ¿4 x 4?
- Mmmmmm... 16... pero ahora ayúdeme. 
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 Jugando a las escondidas...
- ¡Josefa!!!, estás detrás de la puerta de vidrio. 
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 Señorita Jesusa:
- ¿Qué opina usted sobre la gelatina?
- Bueno en realidad no sé qué decir. En mi escuela sólo conocí la "Y " griega y la "I " latina, pero la "G " latina nunca supe de ella, a lo mejor no fui ese día a clases. -
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 Señorita Josefa...
 ¿Le corto su pizza en 4 o en 8?
- En 4 nomás, no creo que me coma 8 pedazos. 
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 - Dígame Josefa..
 ¿ A qué corresponde esta formula química H2O+CO+CO
- Bueno, tampoco soy tan bruta ¿no?, pues eso es agua... de coco...

ESTOS CAMIONEROS NO SON LOS DE MOYANO (VIDEO)

CUATRO MORALEJAS

4 MORALEJAS 

 1) CUANDO SU EMPLEADO SE ENFERME, DELE EL DIA LIBRE! 
 Kung Chang llamó a su jefe y le dijo:
 - 'Jefe, hoy yo no tlabajal, yo estal enfelmo. Duele cabeza, duele panza, duele pielna, no voy tlabajo'. El Jefe le responde:
 - 'Kung Chang, realmente hoy te necesito en el trabajo. Cuando me siento así de mal, le pido a mi esposa que tengamos sexo. Eso me hace sentir mucho mejor y puedo ir a trabajar. Deberías probar, te hará muy bien'. Dos horas después, Kung Chang vuelve a llamar a su Jefe y le dice:
 - '¡Jefe, no sabel qué decil! Glacias pol consejo, ya sentilme mucho mejol, enseguida yo il tlabajo. Felicito mucho, muy linda su casa, muy glande su cualto y muy buena su esposa'.
 Moraleja administrativa: 'La comunicación debe ser clara. Sea explícito cuando hable con sus colaboradores'. 

 2) RESPETAR LAS OPINIONES 
 Un hombre estaba poniendo flores en la tumba de un pariente, cuando ve a un chino poniendo un plato de arroz en la tumba vecina. El hombre se dirige al chino, y le pregunta:
 - 'Disculpe señor, pero ¿cree usted que de verdad el difunto comerá el arroz?
 - 'Si', respondió el chino... 'Cuando el suyo venga a oler sus FLORES.'
 MORALEJA: Respetar las opciones del otro, es una de las mayores virtudes que un ser humano puede tener. Las personas son diferentes, actúan diferente y piensan diferente. No juzgue............ Solamente COMPRENDA. 

 3) HISTORIA DE DOS AMIGAS 
 Dos amigas salieron solas, sin sus maridos. De regreso en la madrugada, agotadas por la borrachera, les dieron ganas de hacer pis, pero lo único que había cerca era un cementerio. Decidieron bajarse y hacerlo... La primera no encontró con que secarse, así que se limpió con su ropa interior y la tiró. La segunda tampoco encontró con qué, así que agarró la cinta de una corona de flores perteneciente a un último funeral y se limpió con ella. A la mañana siguiente los maridos se llaman y uno le dice al otro:
!!... esto ya es el colmo!, estoy hasta los huevos de las salidas de éstas dos. Ahora sí se terminó todo, imagínate..... llegar sin bragas a casa a las 4:00 de la mañana. Y el otro le contesta:
Tienes suerte, y no se de qué te quejas!!! Por lo menos la tuya llegó sin bragas. Mi mujer llegó con una cinta en el culo que decía: 'Nunca te olvidaremos. Con cariño: tus compañeros de trabajo'.
 MORALEJA: No saque conclusiones sin preguntar, pregunte, siempre,pregunte antes. 

 4) AMOR DE LEJOS... 
 Un soldado español destinado en Irak recibe una carta de su novia desde Madrid. La carta decía lo siguiente:
 'Querido Alberto. Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido infiel dos veces desde que te fuiste y creo que ni tu ni yo nos merecemos esto, lo siento. Por favor devuélveme la foto que te envié. Con amor. Sofía.' El soldado, muy herido, le pidió a todos sus compañeros que le regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías, primas, etc. Junto con la foto de Sofía incluyó todas esas otras fotos que había recolectado de sus amigos. Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía :
 'Querida Sofía. Perdóname, pero no puedo recordar quién coño eres. Por favor, busca tu foto en el paquete y me devuelves el resto.'
 MORALEJA: Aún derrotado... hay que SABER JODER AL ENEMIGO

PRECAUCIONES SEXUALES PARA "JÓVENES" DE LA TERCERA EDAD

PRECAUCIONES SEXUALES PARA "JÓVENES" DE LA TERCERA EDAD
¡Error! Nombre de archivo no especificado. 
 1. Primero que nada, limpie muy bien sus anteojos y asegúrese de que su pareja realmente esté en la cama.  
2. Deje la luz encendida, para evitar tropezarse cuando se levante al baño. 
 3. No olvide desnudarse. 
 4. Verifique que su dentadura postiza tenga suficiente pegamento, no se le vaya a salir "en acción". 
 5. Programe el despertador para que suene a los 5 minutos; por si se duerme en "el acto". 
 6. Tenga a la mano su póliza de seguro de gastos médicos o el de emergencia de su obra social o prepaga o si es cubano el telefono del SIUM. 
 7. Anote el nombre de su pareja en la palma de su mano (por si se le olvida). 
 8. Tómese su "pastilla mágica"... si hace falta, mejor dos. 
 9.- Tenga algún analgésico a su alcance por si siente algún "vahído". 
 10. Haga todo el ruido que quiera y no se preocupe por sus vecinos, pues también están medio sordos y ni creerán lo que está haciendo. 
 11. Si consigue terminar, llame a sus conocidos o envíeles un correo electrónico... ¡ para presumir ! ¡ Ahhh... y brinde con champagne o té de manzanilla (lo que más sea de su agrado). 
 12. No intente hacerlo otra vez de inmediato,... puede ser mortal. 
 NOTA: Esto ha sido escrito con letras grandes para que no tenga problemas a la hora de leerlo.

FELIZ LUNES...!!!

EL TIO POROTO...

Mi tío Poroto se encontraba bien de salud, hasta que su mujer, mi tía Porota, a instancias de su hija, mi prima Tota, le dijo: 
 -Poroto, vas a cumplir 70 años, es hora de que te hagas una revisión médica- 
 -Y para qué?, si me siento muy bien- 
 -Porque la prevención debe hacerse ahora, cuando todavía te sentís joven-, contestó mi tía. 
 Por eso mi tío Poroto fue a consultar al médico. 
 El médico, con buen criterio, le mandó a hacer exámenes y análisis de todo lo que pudiera hacerse y que la obra social pagase. 
 A los quince días el doctor le dijo que estaba bastante bien, pero que había algunos valores en los estudios que había que mejorar. Entonces le recetó Simgras Grageas para el colesterol, Bobex para el corazón, Diabetol Plus para prevenir la diabetes, Total Vitaminol, complejo vitamínico, Abajopres para la presión, Alergicatel para la alergia. Como los medicamentos eran muchos y había que proteger el estómago, le indicó Omeopancex. 
 Mi tío Poroto fue a la farmacia y gastó una parte importante de su jubilación por varias cajitas primorosas de colores variados. 
 Al tiempo, como no lograba recordar si las pastillas verdes para la alergia, las debía tomar antes o después de las cápsulas para el estómago, y si las amarillas para el corazón, iban durante o al terminar las comidas, volvió al médico. 
 Este, luego de hacerle un pequeño fixture con las ingestas, lo notó un poco tenso y algo contracturado, por lo que le agregó Nervocalm y Aflojex Max. 
 Esa tarde, cuando entró a la farmacia con las recetas, el farmacéutico y sus empleados hicieron una doble fila para que él pasara por el medio, mientras ellos lo aplaudían. 
 Mi tío, en lugar de estar mejor, estaba cada día peor. 
 Tenía todos los remedios en el aparador de la cocina y casi no salía de su casa, porque no pasaba momento del día en que no tuviera que tomar una pastilla. 
 A la semana, el laboratorio fabricante de varios de los medicamentos que él usaba lo nombró "cliente protector" y le regaló un termómetro, un frasco estéril para análisis de orina y una birome con el logo de la empresa. 
 Tan mala suerte tuvo mi tío Poroto, que a los pocos días se resfrió y mi tía Porota lo hizo acostar como siempre, pero esta vez, además del té con miel, llamó al médico. Este le dijo que no era nada, pero le recetó Gripedin Dúo y un antibiótico, Sanaxidal. 
 Para colmo, mi tío Poroto se puso a leer los prospectos de todos los medicamentos que tomaba y así se entero de las contraindicaciones, las advertencias, las precauciones, las reacciones adversas, los efectos colaterales y las interacciones médicas. Lo que leía eran cosas terribles. No sólo se podía morir, sino que además podía tener arritmias ventriculares, sangrado anormal, náuseas, hipertensión, insuficiencia renal, parálisis, cólicos abdominales, alteraciones del estado mental y otro montón de cosas espantosas. 
 Asustadísimo, llamó al médico, quien al verlo le dijo que no tenía que hacer caso de esas cosas porque los laboratorios las ponían por poner. 
 -Tranquilo, Don Poroto, -no se excite- le dijo el médico. mientras le hacía una nueva receta con Antideprezol Forte Supositorios. 
 En ese tiempo, cada vez que mi tío cobraba la jubilación, iba a la farmacia donde ya lo habían nombrado cliente VIP. 
 Esto lo hacía poner muy mal, razón por la cual el médico le recetaba nuevos e ingeniosos medicamentos. Llegó un momento en que al pobre de mi tío Poroto las horas del día no le alcanzaban para tomar todas las pastillas, por lo cual ya no dormía, pese a las cápsulas para el insomnio que le habían recetado. 
 Tan mal se había puesto que un día, haciéndole caso a los prospectos de los remedios, se murió. 
 Al entierro fueron todos, pero el que más lloraba era el farmacéutico. 
 Aún hoy, mi tia Porota afirma que menos mal que lo mandó al medico a tiempo, porque si no, seguro que se hubiese muerto antes.-

MACHO MENOS (VIDEO)

CHIQUILLADAS (VIDEO)

EL LICENCIADO: 32 AÑOS DE MAGIA

Sus primeras publicaciones vieron la luz entre marzo y abril de 1989, paradójicamente en un periódico que se editaba...en la marmolería frente a un cementerio! Sin embargo su creación data del 17 de agosto de 1980, por lo cual, y a pesar de no haberse podido publicarse antes, EL LICENCIADO, uno de los pocos exponentes de la historieta viva que hoy quedan en la zona sur, posee una historia muy rica, tanto en humor como así también en trayectoria y en infinidad de anécdotas. Razón que, muy a pesar de la caída de la industria gráfica en nuestro Conurbano Sur, siempre se lo tenga como referente. Porque a pesar de todo, siempre algo del Licenciado queda en el aire. Y ya sea ayer en la gráfica -y hoy en la web, aun se puede apreciar todo El Humor del Licenciado. En la Actualidad esta en plena construcción un SITIO WEB, con todo su paso por la gráfica -los diversos medios-, y los sitios web, razon que se hace una tarea extensa, ya que son varias decadas de humor. Pero se calcula que una vez terminada, se podrá ver todo el legado de un personaje que le hizo una guerra contra el mal humor, y gano todas las batallas.

NO ES LO QUE PARECE (VIDEO)

LA VIÑETA DEL PAJARITO

EL MADRUGADOR

EL MADRUGADOR. 
 Hoy me levanté temprano, me puse los calzoncillos largos, me vestí lentamente, hice café, agarré mis palos de golf, me fui silenciosamente al garaje, puse los palos en el coche, y procedí a sacar el coche del garaje bajo una lluvia torrencial 

 Estaba toda la calle inundada y el viento gélido soplaba a 100 kph. 
 Volví a meter el coche en el garaje, puse la radio y me enteré de que el mal tiempo iba a durar todo el día.
 Entré de nuevo en mi casa, me desvestí silenciosamente y me deslicé dentro de la cama. 
 Despacito me acurruqué contra la espalda de mi mujer, y le susurré al oído: 
 - El tiempo afuera está horrible. Ella me contestó medio dormida: 
 - ¡¡Sí… Ya lo sé...!! ¿Vas a creer que mi marido se fue a jugar golf?

CONCIERTO CON UNA MAQUINA DE ESCRIBIR (VIDEO)

CÓMO SE ENAMORA A UNA MUJER ??

CÓMO SE ENAMORA A UNA MUJER ?? 
 Cuentan que en el pico más alto del Tíbet vive el hombre más sabio del mundo. Cierta vez, un joven acudió con él para descubrir el camino al corazón de una mujer de la que se había enamorado. 

 Cuando encontró al sabio en la cumbre de la montaña, le preguntó:
 'Dime Maestro de los maestros: ¿Cuál es el camino más corto, seguro y directo para llegar al corazón de una mujer?'.
 El maestro le respondió:'No hay camino seguro al corazón de una mujer, hijo mío; solo senderos al borde de precipicios y caminos sin mapas o brújulas, tapizados de peñascos, de arbustos espinosos y con serpientes ponzoñosas'.
 Pero, entonces, Maestro: ¿qué debo hacer para conquistar el corazón de mi amada?
 Recuerda amado Discípulo: Conserva en tu mente y en tu corazón las enseñanzas y los consejos que te daré... Síguelos fielmente y llegarás al corazón de la mujer que amas.
 1. Lávese los dientes.
 2. No se rasque las guevas frente a ella.
 3. Regálele flores y muchos, pero muchos presentes.
 4. Levante la tapa del inodoro antes de orinar y recuerde bajarla después.
 5. Lávese las manos cuando salga del baño.
 6. No mastique con la boca abierta.
 7. No eructe duro, o mejor, no eructe jamás.
 8. No sea pedorro.
 9. No hable mal de la madre de ella, ámela como a su propia madre.
 10. No diga palabrotas.
 11. Ría siempre de los malos chistes de ella.
 12. No la cele, o si acaso, un poquito.
 13. Deje que ella tenga celos de usted. Ella sí puede.
 14. No críe barriga. Es más, nunca engorde. Ella sí puede (pero nunca se lo diga).
 15. No se demore en el baño. Aprenda a trapear el baño, pero aun así, no se demore.
 16. No deje la toalla tirada.
 17. No diga que ella no sabe manejar.
 18. No llegue tarde a casa. Salga de trabajar y váyase de inmediato para su casa.
 19. No se entretenga con los amigos. O mejor, no tenga amigos.
 20. No sueñe con tener amigas.
 21. Nunca mire ni hable de las tetas o del culo de las amigas de ella.
 22. No sea tacaño. Use cuando menos dos tarjetas débito y dos de crédito.
 23. No mire a otras mujeres. Es más, entienda de una vez que no existen otras mujeres.
 24. No hable de su ex. Usted nunca tuvo a nadie antes que ella.
 25. Dígale 'Te amo', al menos 24 veces al día.
 26. Aprenda a cocinar.
 27. Lave los platos y deje la cocina limpia.
 28. Arregle la cama (siempre).
 29. Llámela desde cualquier lugar, ojalá cuando usted esté más ocupado.
 30. Deje que ella compre ropa, zapatos, etc., siempre que ella quiera. Es más, ayúdela a caminar durante horas eligiendo lo que quiera comprar (y sonría mientras camina).
 31. Deje que ella converse durante horas por teléfono, y si puede, páguele la factura del celular.
 32. No ronque.
 33. Recuerde, a usted no le gusta el fútbol y odia las carreras de fórmula 1.
 34. Aféitese todos los días para que no la lastime.
 35. No `piense solo en sexo, pero tampoco exagere.
 36. Respete cuando a ella le duela la cabeza, pero si ella se lo pide, complázcala de inmediato. ¡Ah!, y no se vaya a quedar dormidote inmediatamente después; debe mirarla a los ojos y acariciarla hasta que sea ella quien se quede plácidamente dormida.
 37. Diga en todo momento que ella es la mujer más bella que jamás ha visto.
 El Discípulo, agobiado, se vuelve para bajar de la montaña y el Maestro le dice:
'¡Espera, hijo mío, vuelve acá!'
 El Discípulo contesta: 'Nooo, Maestro... ... ¡Ahora entiendo por qué hay tanto GAY !

¿CUANTO TIEMPO PUEDES AGUANTAR LA RESPIRACION? (VIDEO)

TODOS LOS DIAS SE APRENDE ALGO NUEVO

Sabías que… … 
tomar agua en la hora correcta maximiza su efectividad en el cuerpo humano? 
 2 vasos de agua después de despertar ayuda a activar los órganos internos. 
 1 vaso de agua 30 minutos antes de comer ayuda a la digestión. 
 1 vaso de agua antes de bañarse ayuda a bajar la presión sanguínea. 
 1 vaso de agua antes de irse a dormir evita apoplejías o ataques al corazón. 
 1 vaso de agua antes de hacer el sexo ayuda al relajamiento del órgano femenino. 
 2 vasos de agua antes de ingerir bebidas alcohólicas ayuda al hígado. 
 1 vaso de agua antes de enojarse ayuda a tomar las cosas con calma.

 5 vasos de vino tinto ayudan a olvidar todas estas pelotudeces...

EL VIRUS DE MONGOLIA

Un turista americano se va de viaje a la China. 
Durante su estancia, fue promiscuo sexualmente y no tomó precauciones. Una semana después de llegar a su casa en los Estados Unidos se levantó una mañana y descubrió que su pene estaba lleno de unas manchas verdes y moradas. 

 Horrorizado, se va a ver al médico inmediatamente. El doctor le ordenó unas pruebas y después le dice:
Le tengo malas noticias: Usted está infectado por el virus de Mongolia.
Es extremadamente raro y lo siento, pero no hay cura.
 Vamos a tener que amputarle el pene.
 El hombre grita invadido por el horror:
 ¡Nooooo! ¡Quiero una segunda opinión!
 El doctor le dice:
 -Bueno, es su decisión, pero le aseguro que la amputación es la única solución. Al día siguiente el hombre se busca un doctor chino. El doctor lo examina y proclama:
 -¡Ohhhh!!!!!... Vilus de Mongolia. Muy lala enfelmedad.
 -Sí.....Sí.... Ya eso lo sé; pero... ¿QUÉ PUEDE HACER UD??? EL DOCTOR AMERICANO QUIERE AMPUTARME EL PENE!!! El doctor chino se ríe, moviendo la cabeza:
 -¡ESTÚPIDO DOCTOL AMELICANO! ¡SIEMPLE QUIELE OPELAL, PALA SACALE MÁS PLATA! ¡ESTO NO NECESITA OPELAL!
 -¡Gracias a Dios!!!!!!
-Contesta el paciente, agradecido y feliz. 
-NO SE PLEOCUPE
-dice el doctor: A VEL ... SALTE... SALTE...SALTE.... ¿YA VE? ... SE CAYÓ SOLITO!!!