martes, 9 de octubre de 2012
domingo, 7 de octubre de 2012
EL ULTIMO DESEO DEL ABUELO
- "Abuelito ¿Cuál es tu último deseo al morir?"
- "Que me cremen y mis cenizas se rieguen en todas las casas de las mujeres que amé..."
- "¿Y esa ocurrencia abuelo?"
- "Será el último polvo que les eche a todas..
sábado, 6 de octubre de 2012
jueves, 4 de octubre de 2012
CHISTECITOS COLORADOS
CHISTECITOS COLORADOS
Estaba un hombre leyendo las noticias y había una que decía:
ESTÁN VIOLANDO LOS DERECHOS y pensó:
¡Coño, menos mal soy zurdo!
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Mami , ¿que diferencia hay entre Puta y Loca?
- Bueno hija, a la Loca le pasan mil cosas por la cabeza
- ¿ y a la Puta ?,
- le pasan mil cabezas por la cosa.
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Un borracho está orinando en la calle y pasa una señora y dice:
- Qué horror, qué bestia, qué monstruo… y el borracho le contesta:
- Pase tranquila... que lo tengo agarrado por el cuello...
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Una mujer está viendo el Canal Gourmet y el esposo le dice:
- ¿Para qué ves eso si no sabés cocinar? Y ella contesta:
- Tu ves el canal PORNO y… ¡ yo no te digo nada !
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La maestra le dice a los niños del 6º grado:
- Hoy hablaremos de la masturbación... Y Pepito le pregunta a la maestra:
- Maestra, los que ya estamos templando... ¿nos podemos ir?
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El marido acompaña a la señora a una reunión femenina en un hotel en el centro. La deja y acuerdan que él va a caminar y pasa a recogerla en 1 hora. A la vuelta de la esquina, ve una preciosa puta, él no puede aguantarse al recordar que tiene 1 horita libre y le pregunta:
- ¿Cuánto?
- $100.00
- Muy caro, no pago más de $50.00
- Entonces nada, durañón de mierda! Pasa la hora, y el marido va por su señora y le toca pasar con ella, frente a la puta. Y la puta le dice:
¿Viste la mierda que conseguiste por $50.00?
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martes, 2 de octubre de 2012
QUE HUBIERA PASADO SI LA ESPOSA DE COLON HUBIERA SIDO MEXICANA?
QUE HUBIERA PASADO SI LA ESPOSA DE COLON HUBIERA SIDO MEXICANA?
Imagínate a la señora . . . . . . . . . 'Pero por qué tienes que ser tú el Cabrón que va a descubrir América, ¿por qué no mandan a otro?'.
'Mira...Cristóbal, si sigues con esa Pendejada de que el mundo es redondo van a decir que estoy casada con un loco.'
¿Como qué no sabes cuanto tiempo va a durar el viaje ? Y te vas a ir justo este fin de semanaaaaa???, nunca quieres compartir conmigo los fines de semana siempre hay algo MAS IMPORTANTE que yo!
Me vas a decir a miiiiiiiiiii que van a ir sólo hombres?', ¡crees que soy pendejaaa! Y quienes son esas putas? La tal María que dizque es una Santa y la otra Niña que dicen que es una Pinta??? ¡perras todas!! !!!Esto lo tenías bien planeado!!!. Justo en el puente del 12 de octubre ¡no chingues... Y no me creas tonta... A miiiiiiiii no me engañas. 'Encima me vas a decir que la tal 'REINITA' vendió todas sus joyas porque se tragó el cuento de tus proyectos!!! TÚ TRAES ALGO CON ESA VIEJAA!!! '¿Y por qué no puedo ir yo?' 'Eres capaz de inventar cualquier cosa con tal de no estar en la casa!!' Yo me voy a casa de mi mamá. 'Me Oiste...!!!' 'A mi mis amigas lo que me dijeron es que lo del viaje son puras mentiras, que a lo que van es a buscar unas Indias.. No vuelvas borracho, porque no te abro, OK?? Mira Cristobal, antes de largarte tienes que dejarme lana... Aunque....pensándolo bien... si te vas!......no vuelves a ver a tus hijos Desgraciado!!!..Lo que pasa es que ya no me quieeereees.!! !!! LAAAAARGATE!!!
lunes, 1 de octubre de 2012
sábado, 29 de septiembre de 2012
UNO DE MONJAS
La madre superiora de 98 años, estaba en su lecho de muerte
Las monjitas la rodeaban, intentando hacer cómodo su último viaje
Trataron de darle leche calentita, pero no la quiso
Una monjita se llevó a la cocina el vaso de leche, recordó una botella de Whisky que les habían regalado por Navidad y le puso un buen tanganazo a la leche
Volvió al lecho de la superiora y le acercó el vaso a la boca
La superiora bebió un sorbito, luego otro y antes de que se dieran cuenta, se lo había acabado hasta la última gota
Las monjitas le dijeron:
"MADRE, DÉNOS UNA ÚLTIMA PALABRA DE SABIDURÍA ANTES DE MORIR"
Sin apenas fuerzas, se incorporó un poco y les dijo:
"NO VENDAN ESA VACA"
CUERPO...PORNO
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1. POR-NO hacer ejercicio,
2. POR-NO cuidarme en las comidas,
3.POR-NO hacer dieta,
4. POR-NO usar cremas corporales,
5. POR-NO hacer nada de nada,
6. POR-NO moverme de la PC.
"A VER CUÁNTOS CUERPOS POR-NO HAY POR AQUÍ SENTADITOS LEYENDO”
viernes, 28 de septiembre de 2012
martes, 25 de septiembre de 2012
AL DIABLO CON EL DIABLO
Teoría del infierno
La siguiente pregunta fue hecha en un examen trimestral de química en la Universidad de Toledo (España).
La respuesta de uno de los estudiantes fue tan "profunda" que el profesor quiso compartirla con sus colegas, vía Internet, razón por la cual podemos todos disfrutar de ella.
Pregunta:
¿Es el Infierno exotérmico (desprende calor) o endotérmico (lo absorbe)?
La mayoría de estudiantes escribieron sus comentarios sobre la Ley de Boyle (el gas se enfría cuando se expande y se calienta cuando se comprime).
Un estudiante, sin embargo, escribió lo siguiente:
"En primer lugar, necesitamos saber en qué medida la masa del Infierno varía con el tiempo. Para ello hemos de saber a qué ritmo entran las almas en el Infierno y a qué ritmo salen. Tengo sin embargo entendido que, una vez dentro del Infierno, las almas ya no salen de él. Por lo tanto, no se producen salidas.
En cuanto a cuántas almas entran, veamos lo que dicen las diferentes religiones. La mayoría de ellas declaran que si no perteneces a ellas, irás al Infierno.
Dado que hay más de una religión que así se expresa y dado que la gente no pertenece a más de una, podemos concluir que todas las almas van al Infierno.
Con las tasas de nacimientos y muertes existentes, podemos deducir que el número de almas en el Infierno crece de forma exponencial.
Veamos ahora cómo varía el volumen del Infierno.
Según la Ley de Boyle, para que la temperatura y la presión del Infierno se mantengan estables, el volumen debe expandirse en proporción a la entrada de almas.
Hay dos posibilidades:
1. Si el Infierno se expande a una velocidad menor que la de entrada de almas, la temperatura y la presión en el Infierno se incrementarán hasta que éste se desintegre.
2. Si el Infierno se expande a una velocidad mayor que la de la entrada de almas, la temperatura y la presión disminuirán hasta que el Infierno se congele.
¿Qué posibilidad es la verdadera?:
Si aceptamos lo que me dijo Teresa en mi primer año de carrera ("hará frío en el Infierno antes de que me acueste contigo"), y teniendo en cuenta que me acosté con ella ayer noche, la posibilidad número 2 es la verdadera.
Doy por tanto como cierto que el Infierno es exotérmico y que ya está congelado. El corolario de esta teoría es que, dado que el Infierno ya está congelado, ya no acepta más almas y está, por tanto, extinguido...
dejando al Cielo como única prueba de la existencia de un ser divino, lo que explica por qué, anoche, Teresa no paraba de gritar "¡Oh, Dios mío!
Dicho estudiante fue el único que sacó "sobresaliente"
sábado, 22 de septiembre de 2012
viernes, 21 de septiembre de 2012
VOLVER AL FUTURO
Os saludo, vengo 328 años del futuro.
Me he decidido a coger mi máquina del tiempo para contaros como van las cosas.
Afortunadamente no se han cumplido las previsiones de tantos agoreros burbujistas y la vivienda en España ha seguido subiendo un 17% anual durante los últimos 50 años, de este modo nos hemos convertido en el país mas rico del mundo, porque por ejemplo un ático en la castellana cuesta mas que el estado de California y el palacio imperial de Tokio juntos; claro que ya nadie vive en la Castellana ni en ningún otro sitio de Madrid, porque esas casas son para invertir y no para vivir.
Yo, por ejemplo, aunque trabajo en Madrid me he comprado un piso de 40 metros la mar de mono en un pueblo del Norte de Burgos, que con la autovía queda a un paso (el problema del pago de aduanas por pasar de una nación a otra tampoco es tan grave... te acostumbras al uso del pasaporte); para pagar la hipoteca nos hemos juntado con otras tres familias: un notario casado con una catedrática de universidad, un subinspector de hacienda casado con una abogada del estado y un magistrado del supremo (subcontratado a través de una ett) casado con una arquitecta.
De este modo destinamos cinco sueldos a la hipoteca y uno para vivir; estamos contentísimos con la compra porque aunque al principio nos está costando un poco luego seguro que ni se nota, además nos hace mucha ilusión porque desde que lo compramos hace un año ya ha subido un 17% y por si fuera poco la mujer del notario esta de buena que lo flipas.
Aunque profesionalmente no me va mal (soy director general adjunto de una multinacional, aunque también subcontratado a través de una ett) la verdad es que la inflación que sufrimos al ser el país mas rico del mundo hace que nos tengamos que apretar un poco el cinturón; de todos modos es cuestión de acostumbrarse, cuando tuvimos que empezar a comer chopped de lagartija todos nos quejamos y ahora se le da vuelta y vuelta en la plancha y tan rico que queda.
De cualquier forma, aprovechando que han bajado la edad laboral a los 14 años a ver si saco al churumbel del colegio y lo meto en la ett, que un sueldo mas seguro que nos ayuda para la hipoteca.
Mi sueldo es de 2.000 tochos netos, el tocho es la moneda que sustituyó al euro cuando nos echaron de la UE a patadas por impresentables.
El tocho se cotiza a un céntimo de euro. En la caja fuerte del Banco de España ya no se guardan lingotes sino ladrillos, que en este país han demostrado ser un valor mucho más seguro y rentable que el oro.
Tras la crisis de la natalidad española la población ha quedado reducida a 5 millones de españoles y 50 millones de ecuatorianos, magrebíes y otros foráneos trabajando de paletas, que han seguido construyendo 800.000 viviendas anuales (la construcción supone ya el 94% del PIB) y ahora tocamos a unas 20 viviendas por habitante (casi todas vacías porque como dije son viviendas para invertir, no para vivir).
El 90% del suelo esta ya urbanizado y se plantea empezar a construir ciudades en el fondo del mar (no se puede vivir debajo del agua, así que serían ciudades nada más que para invertir). Esto es lo que en el mundo se conoce y admira como "el milagro español" y es objeto de numerosos estudios y tesis doctorales en el campo de la psiquiatría.
Cada año nos visitan miles de estudiosos de la mente humana de todo el mundo. No me extrañaría que muchos de esos científicos se quedasen porque la verdad es que como en España no se vive en ningún sitio. Y eso es todo lo que os puedo contar de lo que os espera; voy a ver si cazo unas lagartijas para cenar.
martes, 18 de septiembre de 2012
LA CEBOLLA Y EL ÁRBOL DE NAVIDAD
LA CEBOLLA Y EL ÁRBOL DE NAVIDAD
Una familia feliz está en la mesa para cenar cuando el hijo dice si puede hacer una pregunta. El padre responde:
- Claro, hijo, pregunta! Y el hijo dice:
- Papá, cuántos tipos de pechos de mujer existen? El padre, algo sorprendido, responde:
- Bien, mi hijo, existen tres tipos. A los 20 años la mujer tiene pechos como manzanas, firmes y redondos, lindos, da placer verlos. De los 30 a los 40 son como peras, todavía bellos, aunque un poco caídos... A los 50 son como cebollas... El hijo dice:
- Cebollas?! El padre respondió:
- Si. Cuando los miras, te dan ganas de llorar. Esta explicación lleva a madre e hija a un punto neurálgico tal, que la hija pregunta:
- Puedo también hacer una pregunta un tanto personal?
- Mamá, cuántos tipos de penes existen? La madre queda un poco sorprendida, pero mirando al marido responde:
- Bien, hijita, un hombre pasa por tres fases distintas.. A los 20 años el pene es como un tronco de Jacarandá, respetable y firme. De los 30 a los 40 años el pene es como un tronco de Sauce llorón flexible pero confiable. Después de los 50 años el pene queda como un árbol de Navidad . La hija dijo:
- Árbol de Navidad?! La madre responde:
- Eso mismo. Muerto de la raíz a la punta, y las bolas cuelgan como decoración!! Y lo peor: sólo se arma una vez al año!!!
lunes, 17 de septiembre de 2012
LOS BUENOS SUELDOS SON COMO ESTA CHICA...IMPOSIBLE DE ENCONTRAR!!
Sueldo cebolla.
Lo ves, lo agarras...
y te pones a llorar.
Sueldo canalla.
No te ayuda en nada,
solo te hace sufrir,
pero no puedes vivir sin él.
Sueldo dietético.
Te hace comer cada vez menos.
Sueldo ateo.
Ya dudas de su existencia.
Sueldo mago.
Haces un par de movimientos y desaparece.
Sueldo tormenta.
No sabes cuando va a venir,
ni cuanto va a durar.
Sueldo humor negro.
Te ríes para no llorar.
Sueldo preservativo.
Te corta la inspiración y te quita las ganas.
Sueldo impotente.
Cuando más lo necesitas te abandona.
Sueldo menstruación.
Viene una vez al mes y dura tres días.
viernes, 14 de septiembre de 2012
CHISTES...DE GALLEGAS
Debido a las protestas de grupos feministas quejándose que los chistes de gallegos solo son de hombres, aquí les hago llegar las ocurrencias de las gallegas!!!
1. La PEPA le dice a su amiga:
Muérete de envidia! Me regalaron una lavadora y creo que fue Lady Gaga
-¿Y cómo sabes?
-Pues porque la caja decía LG.
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2. VENANCIA, ¡¡¡ya sé porque estoy engordando, es el Shampoo!!! Hoy me dí cuenta de que en el envase dice "para dar cuerpo y volumen"; así que desde hoy empiezo a bañarme con lavaplatos, que dice "disuelve la grasa, hasta la más difícil"
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-MARIJOSE: ¿Sabes quién fue Juana de Arco?
-pues, Una drogadicta;
-¿De dónde sacaste eso?
-Pues del libro, dice que murió por heroína.
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Contraseña en Facebook de la PEPA:
"alegre, furiosa, deprimida, triste, enojada"
(por que le dijeron que eran mínimo 5 caracteres)
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- ¿Qué opinas sobre las hipotecas, Josefa?
- Bueno me parece una excelente idea que los hipopótamos tengan donde bailar....
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- ¡Le comunicamos que su avión viene demorado¡¡¡¡
- Ay, qué lindo, ese es mi color favorito....
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Dice Josefa:
- ¿Qué pasa con el facebook? Me dice "su clave es incorrecta", entonces pongo "incorrecta" pero ¡no abre!!!..
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Un cura en la iglesia dice:
- Hoy confesaré a todas las devotas. Se levanta Josefa y pregunta:
- Y las que vinimos en sandalias... ¿cuándo nos toca?
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Josefa sale corriendo y grita:
- "Auxilio, me robaron mi camioneta". Un señor se acerca y le pregunta...
- ¿4 x 4?
- Mmmmmm... 16... pero ahora ayúdeme.
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Jugando a las escondidas...
- ¡Josefa!!!, estás detrás de la puerta de vidrio.
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Señorita Jesusa:
- ¿Qué opina usted sobre la gelatina?
- Bueno en realidad no sé qué decir. En mi escuela sólo conocí la "Y " griega y la "I " latina, pero la "G " latina nunca supe de ella, a lo mejor no fui ese día a clases. -
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Señorita Josefa...
¿Le corto su pizza en 4 o en 8?
- En 4 nomás, no creo que me coma 8 pedazos.
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- Dígame Josefa..
¿ A qué corresponde esta formula química H2O+CO+CO
- Bueno, tampoco soy tan bruta ¿no?, pues eso es agua... de coco...
jueves, 13 de septiembre de 2012
domingo, 9 de septiembre de 2012
CUATRO MORALEJAS
1) CUANDO SU EMPLEADO SE ENFERME, DELE EL DIA LIBRE!
Kung Chang llamó a su jefe y le dijo:
- 'Jefe, hoy yo no tlabajal, yo estal enfelmo. Duele cabeza, duele panza, duele pielna, no voy tlabajo'. El Jefe le responde:
- 'Kung Chang, realmente hoy te necesito en el trabajo. Cuando me siento así de mal, le pido a mi esposa que tengamos sexo. Eso me hace sentir mucho mejor y puedo ir a trabajar. Deberías probar, te hará muy bien'. Dos horas después, Kung Chang vuelve a llamar a su Jefe y le dice:
- '¡Jefe, no sabel qué decil! Glacias pol consejo, ya sentilme mucho mejol, enseguida yo il tlabajo. Felicito mucho, muy linda su casa, muy glande su cualto y muy buena su esposa'.
Moraleja administrativa: 'La comunicación debe ser clara. Sea explícito cuando hable con sus colaboradores'.
2) RESPETAR LAS OPINIONES
Un hombre estaba poniendo flores en la tumba de un pariente, cuando ve a un chino poniendo un plato de arroz en la tumba vecina. El hombre se dirige al chino, y le pregunta:
- 'Disculpe señor, pero ¿cree usted que de verdad el difunto comerá el arroz?
- 'Si', respondió el chino... 'Cuando el suyo venga a oler sus FLORES.'
MORALEJA: Respetar las opciones del otro, es una de las mayores virtudes que un ser humano puede tener. Las personas son diferentes, actúan diferente y piensan diferente. No juzgue............ Solamente COMPRENDA.
3) HISTORIA DE DOS AMIGAS
Dos amigas salieron solas, sin sus maridos. De regreso en la madrugada, agotadas por la borrachera, les dieron ganas de hacer pis, pero lo único que había cerca era un cementerio. Decidieron bajarse y hacerlo... La primera no encontró con que secarse, así que se limpió con su ropa interior y la tiró. La segunda tampoco encontró con qué, así que agarró la cinta de una corona de flores perteneciente a un último funeral y se limpió con ella. A la mañana siguiente los maridos se llaman y uno le dice al otro:
!!... esto ya es el colmo!, estoy hasta los huevos de las salidas de éstas dos. Ahora sí se terminó todo, imagínate..... llegar sin bragas a casa a las 4:00 de la mañana. Y el otro le contesta:
Tienes suerte, y no se de qué te quejas!!! Por lo menos la tuya llegó sin bragas. Mi mujer llegó con una cinta en el culo que decía: 'Nunca te olvidaremos. Con cariño: tus compañeros de trabajo'.
MORALEJA: No saque conclusiones sin preguntar, pregunte, siempre,pregunte antes.
4) AMOR DE LEJOS...
Un soldado español destinado en Irak recibe una carta de su novia desde Madrid. La carta decía lo siguiente:
'Querido Alberto. Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido infiel dos veces desde que te fuiste y creo que ni tu ni yo nos merecemos esto, lo siento. Por favor devuélveme la foto que te envié. Con amor. Sofía.' El soldado, muy herido, le pidió a todos sus compañeros que le regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías, primas, etc. Junto con la foto de Sofía incluyó todas esas otras fotos que había recolectado de sus amigos. Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía :
'Querida Sofía. Perdóname, pero no puedo recordar quién coño eres. Por favor, busca tu foto en el paquete y me devuelves el resto.'
MORALEJA: Aún derrotado... hay que SABER JODER AL ENEMIGO
martes, 28 de agosto de 2012
PRECAUCIONES SEXUALES PARA "JÓVENES" DE LA TERCERA EDAD
PRECAUCIONES SEXUALES PARA "JÓVENES" DE LA TERCERA EDAD
¡Error! Nombre de archivo no especificado.
1. Primero que nada, limpie muy bien sus anteojos y asegúrese de que su pareja realmente esté en la cama.
2. Deje la luz encendida, para evitar tropezarse cuando se levante al baño.
3. No olvide desnudarse.
4. Verifique que su dentadura postiza tenga suficiente pegamento, no se le vaya a salir "en acción".
5. Programe el despertador para que suene a los 5 minutos; por si se duerme en "el acto".
6. Tenga a la mano su póliza de seguro de gastos médicos o el de emergencia de su obra social o prepaga o si es cubano el telefono del SIUM.
7. Anote el nombre de su pareja en la palma de su mano (por si se le olvida).
8. Tómese su "pastilla mágica"... si hace falta, mejor dos.
9.- Tenga algún analgésico a su alcance por si siente algún "vahído".
10. Haga todo el ruido que quiera y no se preocupe por sus vecinos, pues también están medio sordos y ni creerán lo que está haciendo.
11. Si consigue terminar, llame a sus conocidos o envíeles un correo electrónico... ¡ para presumir ! ¡ Ahhh... y brinde con champagne o té de manzanilla (lo que más sea de su agrado).
12. No intente hacerlo otra vez de inmediato,... puede ser mortal.
NOTA: Esto ha sido escrito con letras grandes para que no tenga problemas a la hora de leerlo.
lunes, 27 de agosto de 2012
EL TIO POROTO...
Mi tío Poroto se encontraba bien de salud, hasta que su mujer, mi tía Porota, a instancias de su hija, mi prima Tota, le dijo:
-Poroto, vas a cumplir 70 años, es hora de que te hagas una revisión médica-
-Y para qué?, si me siento muy bien-
-Porque la prevención debe hacerse ahora, cuando todavía te sentís joven-, contestó mi tía.
Por eso mi tío Poroto fue a consultar al médico.
El médico, con buen criterio, le mandó a hacer exámenes y análisis de todo lo que pudiera hacerse y que la obra social pagase.
A los quince días el doctor le dijo que estaba bastante bien, pero que había algunos valores en los estudios que había que mejorar. Entonces le recetó Simgras Grageas para el colesterol, Bobex para el corazón, Diabetol Plus para prevenir la diabetes, Total Vitaminol, complejo vitamínico, Abajopres para la presión, Alergicatel para la alergia. Como los medicamentos eran muchos y había que proteger el estómago, le indicó Omeopancex.
Mi tío Poroto fue a la farmacia y gastó una parte importante de su jubilación por varias cajitas primorosas de colores variados.
Al tiempo, como no lograba recordar si las pastillas verdes para la alergia, las debía tomar antes o después de las cápsulas para el estómago, y si las amarillas para el corazón, iban durante o al terminar las comidas, volvió al médico.
Este, luego de hacerle un pequeño fixture con las ingestas, lo notó un poco tenso y algo contracturado, por lo que le agregó Nervocalm y Aflojex Max.
Esa tarde, cuando entró a la farmacia con las recetas, el farmacéutico y sus empleados hicieron una doble fila para que él pasara por el medio, mientras ellos lo aplaudían.
Mi tío, en lugar de estar mejor, estaba cada día peor.
Tenía todos los remedios en el aparador de la cocina y casi no salía de su casa, porque no pasaba momento del día en que no tuviera que tomar una pastilla.
A la semana, el laboratorio fabricante de varios de los medicamentos que él usaba lo nombró "cliente protector" y le regaló un termómetro, un frasco estéril para análisis de orina y una birome con el logo de la empresa.
Tan mala suerte tuvo mi tío Poroto, que a los pocos días se resfrió y mi tía Porota lo hizo acostar como siempre, pero esta vez, además del té con miel, llamó al médico. Este le dijo que no era nada, pero le recetó Gripedin Dúo y un antibiótico, Sanaxidal.
Para colmo, mi tío Poroto se puso a leer los prospectos de todos los medicamentos que tomaba y así se entero de las contraindicaciones, las advertencias, las precauciones, las reacciones adversas, los efectos colaterales y las interacciones médicas. Lo que leía eran cosas terribles. No sólo se podía morir, sino que además podía tener arritmias ventriculares, sangrado anormal, náuseas, hipertensión, insuficiencia renal, parálisis, cólicos abdominales, alteraciones del estado mental y otro montón de cosas espantosas.
Asustadísimo, llamó al médico, quien al verlo le dijo que no tenía que hacer caso de esas cosas porque los laboratorios las ponían por poner.
-Tranquilo, Don Poroto, -no se excite- le dijo el médico. mientras le hacía una nueva receta con Antideprezol Forte Supositorios.
En ese tiempo, cada vez que mi tío cobraba la jubilación, iba a la farmacia donde ya lo habían nombrado cliente VIP.
Esto lo hacía poner muy mal, razón por la cual el médico le recetaba nuevos e ingeniosos medicamentos. Llegó un momento en que al pobre de mi tío Poroto las horas del día no le alcanzaban para tomar todas las pastillas, por lo cual ya no dormía, pese a las cápsulas para el insomnio que le habían recetado.
Tan mal se había puesto que un día, haciéndole caso a los prospectos de los remedios, se murió.
Al entierro fueron todos, pero el que más lloraba era el farmacéutico.
Aún hoy, mi tia Porota afirma que menos mal que lo mandó al medico a tiempo, porque si no, seguro que se hubiese muerto antes.-
domingo, 19 de agosto de 2012
viernes, 17 de agosto de 2012
EL LICENCIADO: 32 AÑOS DE MAGIA
jueves, 16 de agosto de 2012
lunes, 13 de agosto de 2012
EL MADRUGADOR
EL MADRUGADOR.
Hoy me levanté temprano, me puse los calzoncillos largos, me vestí lentamente, hice café, agarré mis palos de golf, me fui silenciosamente al garaje, puse los palos en el coche, y procedí a sacar el coche del garaje bajo una lluvia torrencial
Estaba toda la calle inundada y el viento gélido soplaba a 100 kph.
Volví a meter el coche en el garaje, puse la radio y me enteré de que el mal tiempo iba a durar todo el día.
Entré de nuevo en mi casa, me desvestí silenciosamente y me deslicé dentro de la cama.
Despacito me acurruqué contra la espalda de mi mujer, y le susurré al oído:
- El tiempo afuera está horrible. Ella me contestó medio dormida:
- ¡¡Sí… Ya lo sé...!! ¿Vas a creer que mi marido se fue a jugar golf?
sábado, 11 de agosto de 2012
viernes, 3 de agosto de 2012
CÓMO SE ENAMORA A UNA MUJER ??
CÓMO SE ENAMORA A UNA MUJER ??
Cuentan que en el pico más alto del Tíbet vive el hombre más sabio del mundo. Cierta vez, un joven acudió con él para descubrir el camino al corazón de una mujer de la que se había enamorado.
Cuando encontró al sabio en la cumbre de la montaña, le preguntó:
'Dime Maestro de los maestros: ¿Cuál es el camino más corto, seguro y directo para llegar al corazón de una mujer?'.
El maestro le respondió:'No hay camino seguro al corazón de una mujer, hijo mío; solo senderos al borde de precipicios y caminos sin mapas o brújulas, tapizados de peñascos, de arbustos espinosos y con serpientes ponzoñosas'.
Pero, entonces, Maestro: ¿qué debo hacer para conquistar el corazón de mi amada?
Recuerda amado Discípulo: Conserva en tu mente y en tu corazón las enseñanzas y los consejos que te daré... Síguelos fielmente y llegarás al corazón de la mujer que amas.
1. Lávese los dientes.
2. No se rasque las guevas frente a ella.
3. Regálele flores y muchos, pero muchos presentes.
4. Levante la tapa del inodoro antes de orinar y recuerde bajarla después.
5. Lávese las manos cuando salga del baño.
6. No mastique con la boca abierta.
7. No eructe duro, o mejor, no eructe jamás.
8. No sea pedorro.
9. No hable mal de la madre de ella, ámela como a su propia madre.
10. No diga palabrotas.
11. Ría siempre de los malos chistes de ella.
12. No la cele, o si acaso, un poquito.
13. Deje que ella tenga celos de usted. Ella sí puede.
14. No críe barriga. Es más, nunca engorde. Ella sí puede (pero nunca se lo diga).
15. No se demore en el baño. Aprenda a trapear el baño, pero aun así, no se demore.
16. No deje la toalla tirada.
17. No diga que ella no sabe manejar.
18. No llegue tarde a casa. Salga de trabajar y váyase de inmediato para su casa.
19. No se entretenga con los amigos. O mejor, no tenga amigos.
20. No sueñe con tener amigas.
21. Nunca mire ni hable de las tetas o del culo de las amigas de ella.
22. No sea tacaño. Use cuando menos dos tarjetas débito y dos de crédito.
23. No mire a otras mujeres. Es más, entienda de una vez que no existen otras mujeres.
24. No hable de su ex. Usted nunca tuvo a nadie antes que ella.
25. Dígale 'Te amo', al menos 24 veces al día.
26. Aprenda a cocinar.
27. Lave los platos y deje la cocina limpia.
28. Arregle la cama (siempre).
29. Llámela desde cualquier lugar, ojalá cuando usted esté más ocupado.
30. Deje que ella compre ropa, zapatos, etc., siempre que ella quiera. Es más, ayúdela a caminar durante horas eligiendo lo que quiera comprar (y sonría mientras camina).
31. Deje que ella converse durante horas por teléfono, y si puede, páguele la factura del celular.
32. No ronque.
33. Recuerde, a usted no le gusta el fútbol y odia las carreras de fórmula 1.
34. Aféitese todos los días para que no la lastime.
35. No `piense solo en sexo, pero tampoco exagere.
36. Respete cuando a ella le duela la cabeza, pero si ella se lo pide, complázcala de inmediato. ¡Ah!, y no se vaya a quedar dormidote inmediatamente después; debe mirarla a los ojos y acariciarla hasta que sea ella quien se quede plácidamente dormida.
37. Diga en todo momento que ella es la mujer más bella que jamás ha visto.
El Discípulo, agobiado, se vuelve para bajar de la montaña y el Maestro le dice:
'¡Espera, hijo mío, vuelve acá!'
El Discípulo contesta: 'Nooo, Maestro... ... ¡Ahora entiendo por qué hay tanto GAY !
jueves, 2 de agosto de 2012
TODOS LOS DIAS SE APRENDE ALGO NUEVO
Sabías que… …
tomar agua en la hora correcta maximiza su efectividad en el cuerpo humano?
2 vasos de agua después de despertar ayuda a activar los órganos internos.
1 vaso de agua 30 minutos antes de comer ayuda a la digestión.
1 vaso de agua antes de bañarse ayuda a bajar la presión sanguínea.
1 vaso de agua antes de irse a dormir evita apoplejías o ataques al corazón.
1 vaso de agua antes de hacer el sexo ayuda al relajamiento del órgano femenino.
2 vasos de agua antes de ingerir bebidas alcohólicas ayuda al hígado.
1 vaso de agua antes de enojarse ayuda a tomar las cosas con calma.
5 vasos de vino tinto ayudan a olvidar todas estas pelotudeces...
miércoles, 1 de agosto de 2012
EL VIRUS DE MONGOLIA
Un turista americano se va de viaje a la China.
Durante su estancia, fue promiscuo sexualmente y no tomó precauciones. Una semana después de llegar a su casa en los Estados Unidos se levantó una mañana y descubrió que su pene estaba lleno de unas manchas verdes y moradas.
Horrorizado, se va a ver al médico inmediatamente. El doctor le ordenó unas pruebas y después le dice:
Le tengo malas noticias: Usted está infectado por el virus de Mongolia.
Es extremadamente raro y lo siento, pero no hay cura.
Vamos a tener que amputarle el pene.
El hombre grita invadido por el horror:
¡Nooooo! ¡Quiero una segunda opinión!
El doctor le dice:
-Bueno, es su decisión, pero le aseguro que la amputación es la única solución. Al día siguiente el hombre se busca un doctor chino. El doctor lo examina y proclama:
-¡Ohhhh!!!!!... Vilus de Mongolia. Muy lala enfelmedad.
-Sí.....Sí.... Ya eso lo sé; pero... ¿QUÉ PUEDE HACER UD??? EL DOCTOR AMERICANO QUIERE AMPUTARME EL PENE!!! El doctor chino se ríe, moviendo la cabeza:
-¡ESTÚPIDO DOCTOL AMELICANO! ¡SIEMPLE QUIELE OPELAL, PALA SACALE MÁS PLATA! ¡ESTO NO NECESITA OPELAL!
-¡Gracias a Dios!!!!!!
-Contesta el paciente, agradecido y feliz.
-NO SE PLEOCUPE
-dice el doctor: A VEL ... SALTE... SALTE...SALTE.... ¿YA VE? ... SE CAYÓ SOLITO!!!
martes, 31 de julio de 2012
EL JAPONESITO
EL JAPONESITO
Un niño japonesito llega a Estados Unidos y el papá lo inscribe en la escuela. El primer día de clase, la maestra presenta a Susuki, hijo de un empresario japonés, a los chicos de sexto grado. Luego la maestra les dice a los alumnos :
-"Hoy empecemos repasando un poco de historia de América del norte y del sur... ¿Quién dijo "Denme la libertad o denme la muerte"? La clase se quedó callada, excepto Susuki:
- "Lo dijo Patrick Henry,1775"
-"Muy Bien!.
- ¿Quién dijo "el gobierno del pueblo para el pueblo, no debe desaparecer de la faz de la tierra"?
- De nuevo, ninguna respuesta de la clase, salvo Susuki:
- "Abraham Lincoln, 1863". La maestra, asombrada, les dice:
- "Chicos, debería darles vergüenza. Susuki que es nuevo en nuestro país, sabe más de nuestra historia que ustedes". La maestra alcanza a escuchar un susurro: "¡A la mierda con los malditos japoneses!". ¿Quién dijo eso?, preguntó la maestra. Nuevamente Susuki levanta su mano y dice:
-"General Mc Arthur, 1942". La clase queda muda y uno de los chicos alcanza a decir: "Voy a vomitar". La maestra trata de ver quién fue el irrespetuoso:
- "Ya basta… ¿quién dijo eso? Y Susuki dice:
-"George Bush padre, al Primer ministro japonés, 1991". Uno de los alumnos, furioso, le grita al japonés desde el fondo:
-"Chupame ésta!". Susuki, casi saltando en su silla, le dice a la maestra:
- "Bill Clinton a Mónica Lewinsky.- 1997” . El que era el número uno de la clase gritó:
-"Estaba primero hasta que llego este japonés de mierda. " Y Susuki Contesta:
-"Mario Vargas Llosa - Elecciones peruanas, 1990". La clase entra en un estado de histeria. La maestra se desmaya, cunde el caos. Mientras los chicos se arremolinan alrededor de la desvanecida maestra, uno de ellos
–exclama: "¡Mierda, la cagamos, ¿ y ahora cómo salimos de este desastre sin que se den cuenta que fuimos nosotros?... . " Y Susuki responde:
- "Cristina Fernández de Kirchner, Buenos Aires, 2011
OTRO DE MEDICINA
Un gallego de unos 45 años va a Madrid para hacerse un chequeo general:
Médico: - ¿Qué tal come?
Gallego: - Normal.
Médico: - ¿Qué es para usted normal?
Gallego: - Como tres veces al día; alimentos equilibrados y con pocas grasas.
Médico: - Muy bien, ¿y de ejercicio físico?
Gallego: - Normal.
Médico: - ¿Qué es para usted nornal?
Gallego: - Dos o tres veces por semana juego al fútbol y suelo desplazarme en bicicleta.
Médico: - Muy bien, ¿y de sexo?
Gallego: - Normal.
Médico: - ¿Qué es para usted nornal?
Gallego: - Una o dos veces al mes.
Médico: - Bueno, eso no me parece muy normal. A su edad lo normal sería una o dos veces por semana...
Gallego: - Sí, para usted que es médico en Madrid , pero no para mi, que soy cura en Galicia ...
UNO DE MEDICOS
Durante una visita de rutina, el médico examinando a Armienne le dice:
- "Su corazón, sus pulmones, su pulso y presión sanguínea, están en perfecto estado"
Y dándole la espalda agrega:
- "Ahora déjeme ver esa cosita que a Uds. las mujeres siempre las mete en toda clase de problemas...".
Armienne se desviste y se acuesta sobre la mesa con las piernas bien abiertas. Cuando el Dr. se voltea le dice:
- "No, no, no.....!!!! Póngase su ropa nuevamente.......... yo solo quiero que me enseñe la lengua....!!!!
SELECCION DE CHISTES VASCOS
¡Oye Iñaki! ¿Sabes que se ha muerto Julen?
* ¡Me cago en la leche! ¿y de que ha muerto?
* De cirrosis
* ¡Joer! ¿Tanto bebía?
* ¡Me cagüen! Lo incineraron hace dos semanas, y todavía sigue ardiendo.
* ¡Joer, Joseba! ¿Cómo es que llevas toda la cabeza vendada?
* ¡Joer, por la moto!
* ¿Te caíste?
* ¡Quiá! ¿recuerdas, bajando de la ermita al pueblo, la primera curva muy cerrada, que hay una tapia de cemento, que pone SE TRASPASA...?
* Si.
* ¡Pues no es verdad, no se traspasa!.
* Ostia Patxi, ¿sabes que han encontrado una cultura más fuerte que la nuestra?
* No jodas tú, ¿cuanto levantan pues?
Van dos bilbaínos por la calle, y le dice uno al otro:
* ¡¡¡Oye Patxi, que tu hija esta con GONORREA!!!
* Da igual, oye, mientras sea vasco...
* Oye, ¿tú eres de Bilbao?
* No, perdona, Bilbao es mío
* Joder, Patxi, ya te has enterao lo que ha costao el Guggenheim, ¡¡¡15.000 millones, tú¡¡¡¡
* Bueno, si mete goles.
El hijo de un vasco se va a casar con una chica de Madrid, como no tiene experiencia le pregunta a su padre...
* Oye aita, cuando yo me case ¿qué es lo que tengo que hacer?
* Pues mira hijo, cuando te cases debes invitar a todo el pueblo a comer, para que vean que los vascos somos generosos.
A tu mujer la tienes que llevar en un coche de lujo para que vea que los vascos somos imaginativos.
Después de la boda la tienes que invitar a un hotel de cinco estrellas para que vea que los vascos somos espléndidos.
Cuando estés en el hotel con ella la tienes que subir a la habitación por las escaleras en volandas, con un solo brazo, para que vea que los vascos somos fuertes y enérgicos.
Cuando estés frente a la puerta de la habitación la debes entrar en brazos para que vea que los vascos somos caballerosos.
Cuando estés en la habitación la pones en la cama suavemente para que vea que los vascos somos sensibles.
La desnudas lentamente y toda ella, para que vea que los vascos somos expertos.
Y cuando la tengas desnuda... te cascas tres pajas para que vea que los vascos ante todo, somos independientes...
Un cura de Bilbao conocido por sus sermones:
'pues, estaba Jesús pescando con Pedro, que era de aquí, de Lekeitio oyes, y entonces, Jesús, pues se pone a caminar sobre las aguas, pues como sabéis esto ocurrió, en Ondarro'. El Obispo, decide trasladarle a un pueblo de Badajoz, a ver si se calma. Una vez allí el cura prepara su primer sermón, sobre el pecado original:
'Pues, pecar, lo que es pecar, todos pecamos, sin ir mas lejos, yo conozco una familia de Bilbao, Bego y Patxi, así de Indautxu, pues bien, Bego y Patxi pecaron, y digo yo, si Bego y Patxi, que son de Bilbao y del Athletic de toda la vida pecan ¿qué no vais a pecar vosotros que sois de Badajoz?'
Va un Bilbaíno a confesarse:
* Padre me confieso, que he faltado al sexto
* Y dime pues, eso ha sido sólo o con una chica
* Pues con quién va a ser, padre, con una chica
* Y dime el nombre de la chica, pues
* Padre, se dice pecado, pero no pecador
* Ya va a ser la de la mercería de la esquina, no
* Padre ya he dicho que no voy a contar
* ¿no será la chavala del alcalde? El cura se tira un rato intentando sonsacar, y al salir de la iglesia, el Bilbaíno se encuentra con un amigo.
* Patxi, aibalaostia, ¿dónde andas pues?
* De confesar vengo
* Y que tal ha ido, tu
* Absolución, no me ha dao, pero referencias...
Se encuentran dos bilbaínos por la calle y uno le dice al otro:
* ¿de dónde vienes?
* Pues nada que ido a comprar 300 vacas, 300 bueyes, 400 ovejas y 30 toneladas de madera. Y el otro le dice:
* Ostias si que montas pronto el belén este año.
* Joer, Patxi... es que los de Bilbao somos cojonudos, ¿verdad?
* Aiba la ostia, ¿pero qué cojones dices tú de Bilbao, si tú has nacido en Cuenca?
* Oye, Patxi, perdona... ¡¡¡los de Bilbao nacemos donde nos da la puta gana!!!
Definición de 'Atlántico': Océano situado entre Africa, Europa y América, y que desemboca en el Nervión.
¿Cuál fue la máxima prueba de humildad y sencillez que dio Jesucristo? Nacer en Belén, pudiendo haber nacido en Bilbao.
Van unos de Bilbao a Madrid a celebrar la final de Copa. Como es lógico, entran en el restaurante más caro que encuentran; comienzan a pedir de todo con profusión, mientras el camarero, que es del Madrid, les empieza a mirar con un odio irreprimible...
* Estos putos bilbaínos... pandilla de chulos... se van a enterar, sí... Por fin, los bilbaínos acaban su decimoctava cazuelita de chipirones, y uno de ellos mira al camarero y le dice:
* Txiki, ¿¿la cuenta me traes?? El camarero se acerca a él con sonrisa despiadada, y le dice:
* Aquí tiene... ¡¡¡¡1.435.976 pesetas!!!! El bilbaíno le mira con expresión sorprendida, y le espeta:
* ¡Aiba la ostia!, ¿pero qué pasa?, que lo de éstos no me lo cobras ¿¿¿o qué???
La única virtud que falta a los bilbaínos para ser perfectos, es la modestia.
Hola, buenas, ¿me da un mapamundi de Bilbao? ¿Margen derecha o margen izquierda?
Un padre dando consejos a su hijo, que marcha a estudiar fuera:
* Y ya sabes, Peru, que cuando estés por ahí fuera, tienes que tener buena educación y no preguntar a nadie de dónde es.
* Aiba la ostia, aita, y ¿por qué no le tengo que preguntar a nadie de dónde es?
* Pues porque si es de Bilbao, ya te lo dirá él; y si no es, ¡no le tienes que hacer pasar vergüenza!
Una cuadrilla de bilbaínos pasan por delante de un concesionario de Mercedes. Empiezan a señalar coches de forma apreciativa:
'¡Aiba la ostia!, mira aquel, oyes, ése ya me gusta, mira, le voy a comprar ese a mi sobrino, ¡pues yo esos dos a mis hermanos...!' Así que entran todos echando mano de sus carteras, cuando de pronto uno de ellos mira a todos haciéndoles un gesto y espeta:
'¡¡Eh, quietos paraos, que esta ronda es mía!!'
Dos bilbaínos en un examen de matemáticas:
* Patxi, ehh, Patxi, ¿el segundo qué da?
* infinito
* ¿sólo?
* ¡Patxi, que me han contao que te han tocao cien millones a la lotería!
* Bah, lo que jugaba...
Están dos bilbaínos, junto a la puerta de una discoteca de moda en Madrid con una cola impresionante para entrar.
* Aibalaostia Patxi, ¿y si le decimos al portero que somos de Bilbao?
* ¡Déjale, que se joda!
lunes, 30 de julio de 2012
¿SERA JUSTICIA?
Casos reales extraídos del Libro "Desorden en el Tribunal".
Lo que las personas dijeron en su momento. Transcrito literalmente por los Taquígrafos (que tuvieron que permanecer en calma mientras sucedía):
Abogado : ¿Cuál es la fecha de su Cumpleaños?
Testigo: El 15 de Julio.
Abogado : ¿De qué año?
Testigo: Todos los años.
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Abogado : Esa enfermedad, la Miastenia Gravis, ¿afecta a su memoria?
Testigo: Sí.
Abogado : Y, ¿cómo le afecta a la memoria?
Testigo: Se me olvidan las cosas...
Abogado : Se le olvidan... ¿Puede darnos un ejemplo de algo que se le haya olvidado?
Testigo: No me acuerdo.....
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Abogado : ¿Qué edad tiene su hijo?
Testigo: 35 ó 38 años, no me acuerdo.
Abogado : ¿Cuánto tiempo hace que vive con usted?
Testigo: Desde hace 45 años.
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Abogado : ¿Qué es lo primero que dijo su marido aquella mañana?
Testigo: Me dijo: "¿Dónde estoy, María?"
Abogado : ¿Y por qué eso la enfadó tanto a usted?
Testigo: Porque mi nombre es Celia.
____________________________________________
Abogado : Su hijo más joven, el de 20 años....
Testigo: Sí.
Abogado : ¿Qué edad tiene?
______________________________________________
Abogado : Sobre esta foto suya... ¿Estaba usted presente cuando fue tomada? _______________________________________________
Abogado : Entonces, ¿la fecha de Concepción de su hijo fue el 8 de agosto?
Testigo: Sí
Abogado : Y... ¿Qué estaba usted haciendo ese día? _______________________________________________
Abogado : Ella tenía 3 hijos, ¿Cierto?
Testigo: Cierto.
Abogado : ¿Cuántos niños?
Testigo: Ninguno
Abogado : Y... ¿Cuántas niñas?
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Abogado : Sr. Marcos, ¿Por qué se acabó su primer Matrimonio?
Testigo: Por muerte del Cónyuge.
Abogado : Y, ¿por la muerte de cuál de los dos se acabó?
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Abogado : ¿Podría describir al sospechoso?
Testigo: Era de estatura mediana y llevaba barba.
Abogado : ¿Y era hombre o mujer?
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Abogado : Doctor, ¿Cuántas Autopsias ha realizado usted en personas fallecidas?
Testigo: Todas las Autopsias que he hecho han sido en personas fallecidas...
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Abogado : Aquí en el Tribunal, para cada pregunta que yo le haga, la respuesta debe ser oral. ¿En qué Empresa trabaja actualmente?
Testigo: Oral.
_______________________________________
Abogado : Doctor, ¿a qué hora comenzó a examinar el cuerpo de la víctima?
Testigo: Sí, la Autopsia comenzó a las 20:30 horas.
Abogado : ¿Y el Sr. García ya estaba muerto a esa hora?
Testigo: No... Estaba sentado en la camilla, preguntándose por qué le estaba haciendo la Autopsia.
_____________________________________________
Abogado : Doctor, antes de realizar la Autopsia, ¿comprobó el Pulso de la Víctima?
Testigo: No.
Abogado : ¿Comprobó su Presión Arterial?
Testigo: No.
Abogado : ¿Comprobó su Respiración?
Testigo: No.
Abogado : Entonces, ¿es posible que la Víctima estuviera viva cuando comenzó la Autopsia?
Testigo: No.
Abogado : ¿Cómo puede estar tan seguro?
Testigo: Porque el Cerebro de la Víctima se hallaba en un recipiente, sobre la mesa.
Abogado : Pero, ¿podría estar viva?
Testigo: Sí, es posible que estuviera viva... Y estudiando Derecho en la misma Facultad en la que usted se Graduó.
jueves, 26 de julio de 2012
domingo, 22 de julio de 2012
sábado, 21 de julio de 2012
SELECCION DE CHISTES VERDACEOS
Un coche se detiene en un camino solitario al ver que unas piedras le estaban obstruyendo el paso... al bajar del coche el hombre es asaltado por un viejito con una pistola que le dice:
- Bájese los pantalones y mastúrbese. El hombre lo hace.
- ¡Otra vez! ... y ¡Otra! ... y ¡Otra! ... y ¡Otra! Y así... al llegar a unas diez veces hasta que el hombre no puede más. Entonces, el viejito se dirige a unos arbustos y dice:
- Hija, ya puedes salir, este hombre es quien te va a llevar al pueblo.
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Los romanos y los cartagineses llevaban muchos años luchando en una batalla en la que ninguno de los dos bandos conseguía ganar. Un dia, el jefe romano llama al cartaginés y le dice:
- Llevamos años peleando sin conseguir nada. ¿Que te parece si organizamos una pelea entre dos perros?, y el ejercito cuyo perro gane, se queda con el territorio.
- Pues no esta mal.
- De acuerdo entonces, dentro de un mes quedamos en esta misma explanada, cada uno con su perro. Pasa el mes y se presentan los romanos con un doberman negro gigantesco, con los ojos rojos inyectados en sangre, echando espuma por la boca... una bestia. Y llegan los cartagineses con un perro salchicha muy grande. Los romanos al verlo se empiezan a partir de risa. Se da una señal y empieza el combate. El doberman sale corriendo y cuando llega al otro, el salchicha mueve la cabeza, y de un bocado se zampa al doberman. Los romanos, agobiados, se retiran, pero antes el jefe habla con el cartaginés.
- Con lo que nos ha costado entrenar a esa bestia y...
- Si tu vieras lo que sufrimos para hacerle la cirugía estética al cocodrilo.
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¿Por qué los perros le ladran a los automóviles?... porque llevan un gato adentro.
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Un cerdito le pregunta a su mamá:
- Mamá ¿por qué tengo un agujero en el culo?
- Porque si lo tuvieras en la espalda serías una hucha.
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¿Cómo sale un elefante de una bañera?... mojado.
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Entra un pato a un bar y dice:
- Un sandwich mixto y una Coca, por favor. El barman se queda estupefacto y con la voz temblorosa le dice:
- ¿Como puede ser que un pato hable?
- ¿Y que? ¿usted no habla acaso?!
- Si, bueno... ¿y como decidió honrarme entrando a mi bar?
- Es que trabajo de albañil en la obra de acá a la vuelta y vine a comprar la comida, ¿que tiene de raro? El Pato paga y se va, acto seguido el Barman se va corriendo al circo y le cuenta los sucedido al dueño. Juntos se van para la obra a buscar al pato y lo encuentran arreglando una pared. El dueño del circo le dice:
- Por favor señor pato vengase conmigo a trabajar en el circo.
- ¿Y para que necesitan a un albañil en el circo?!
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¿Por qué los elefantes tienen arrugas?... porque no saben planchar.
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¿Que pasa si un elefante se para en una pata?... un pato queda viudo.
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Una mosca ve a una cucaracha moviendoce sin parar:
Mosca: ¿Break dance?
Cucaracha: No, Bai gon.
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Estaba el tigre en medio de la selva, cuando pasa la jirafa y lo ve puliendose las uñas con mucho esfuerzo. Le pregunta:
-Tigre, ¿que hace?
-Arreglandome las uñas para cuando venga el Leon matarlo. Al rato pasa el mono y le pregunta:
- Tigre ¿que hace?
- Preparandome las uñas para destrozar al Leon. Pasa el elefante:
- Tigre ¿que hace?
- Arreglandome para arrancarle la cabeza al Leon. Pasa la cebra:
- Tigre ¿que hace?
-Preparandome para acabar con el Leon. Pasa el Leon:
- Tigre ¿que hace?
-Aquí, mariconeadas mías nada mas!... je!
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¿Cuál es el animal con más dientes?... el ratón Perez.
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¿En que idioma reta una tortuga a su tortuguito?... en tortugués.
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¿Por qué las hormigas no salen a la calle los días de mucho sol?... porque el hormigón está caliente.
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¿Qué hace la vaca cuando sale el sol?... sombra.
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¿Qué hace '99 tac, 99 tac, 99 tac...'?... un ciempiés con una pata de palo.
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Todo pez que lucha contra la corriente, muere electrocutado.
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¿Cuál es el animal al que hay que divertirlo para que no cambie de sexo?... el burro, para que no 'se-aburra'.
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¿En que se parece un pequines y un pedo?... en que le gustan solamente a los dueños.
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Un motociclista va a 150 km/h por una carretera y de pronto se encuentra de frente con un pajarito y no lo alcanza a esquivar. Por el espejo retrovisor ve que lo levanto y lo hizo dar varias volteretas sobre el pavimento hasta quedar tendido. No pudo contener el remordimiento ecológico y se regreso a recogerlo. El pajarito estaba todo inconsciente, como muerto, era tal la angustia del conductor que de todos modos lo recogió, le compro una jaulita y lo dejo en la casa asegurándose de poner un poquito de pan y agua para el accidentado. Al día siguiente el pajarito recupero la conciencia y al despertar se vio encerrado como en una cárcel y exclamo en voz alta:
- Mierda! Maté al de la moto!
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Un ladron entra a una casa a hacer de las suyas con su linterna en la mano. Cuando estaba escudriñando por la cocina y hacia el comedor en busca de la cubertería de plata, escucho una voz que le dijo:
- Jesus te esta mirando. El ladron se sobresalto, apago la linterna e inmediatamente se puso a averiguar de donde salia esa voz.
- Jesus te esta mirando
-volvio a escuchar. Asi que encendio nuevamente su linterna y vio a un loro encerrado en una jaula que le repitio:
- Jesus te esta mirando. El tipo se rio y le respondio:
- ¿Y tu quien eres?
- Soy Moises
-contestó el loro.
- ¿Y quien fue el imbecil que te puso Moises?
- El mismo imbecil que le puso 'Jesus' al Doberman que esta atras tuyo... idiota.
viernes, 20 de julio de 2012
BUENA PREGUNTA, SABIA RESPUESTA
El pequeño Lucas estaba sentado en clase haciendo problemas de matemáticas cuando su profesora le pidió que respondiera una pregunta:
Si hubiera 5 pájaros posados en un cable y le disparases a uno con una pistola, ¿cuantos pájaros quedarían?
Ninguno - replico Lucas - porque uno moriría y el resto saldría volando.
-Bueno, la respuesta que estaba buscando era cuatro dijo la profesora, pero me gusta como piensas. Entonces el pequeño Lucas dijo:
- Tengo una pregunta para usted. Si hubiera tres mujeres sentadas en un banco comiéndose unos cucuruchos de helado, y una estuviera lamiendo el helado, la segunda lo estuviera mordiendo y la tercera lo estuviera chupando ¿cuál de ellas estaría casada? La profesora se sonrojó y contesto tímidamente:
- Bueno no estoy segura. Supongo que la que estuviera chupando.
-No - dijo el pequeño Lucas
- la que estaría casada es la que llevase el anillo de bodas en el dedo, pero me gusta como piensa...
miércoles, 18 de julio de 2012
CHISTES SOBRE SUSY
- ¿Qué opinas sobre las hipotecas, Susy?
- Bueno me parece una excelente idea que los hipopótamos tengan donde bailar....
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- ¡Le comunicamos que su avión viene demorado¡¡¡¡
- Hay qué lindo, ese es mi color favorito....
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Susy le dice a una amiga:
- Muérete loca, que me regalaron una lavadora y creo que fue Lady Gaga.
- ¿Y tú cómo sabes que fue ella?
- Porque la caja dice... L.G
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En un detector de mentiras que explota.
Empieza Chehade:
- Yo pienso que soy inocente... ¡ Booomm!!!
Sigue Toledo:
- Yo pienso que el licor es dañino para la salud....... ¡Booomm !!!
Finalmente Susy:
- "Yo pienso" ¡BOOOMMMM !!!!!...
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- ¿Susy por qué no le diste leche caliente a tus hijos?
- Ay porque me quemaba las tetas...
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- ¿Susy viste el Señor de los Anillos?
- Sííí, pero no le compré nada...
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- A ver Susy... ¿Simón Bolívar murió en...?
- "fermo"....
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Dice Susy:
- ¿Qué pasa con el facebook? Me dice "su clave es incorrecta", entonces pongo "incorrecta" pero
¡no abre!!!..
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Un cura en la iglesia dice:
- Hoy confesaré a todas las devotas.
Se levanta Susy y pregunta:
- y las que vinimos en sandalias... ¿cúando nos toca?
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- Aló 105...
- A sus ódenes...
- Mire soy Susy Díaz y necesito que me ayude a abrir las puertas de mi auto.
- De acuerdo... ¿Donde está usted?
- Estoy encerrada dentro de mi auto y me olvidé las llaves afuera.
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Susy sale corriendo y grita:
- "Auxilio, me robaron mi camioneta".
Un señor se acerca y le pregunta...
- ¿4 x 4?
- Mmmmmm... 16... pero ahora ayúdeme.
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Jugando a las escondidas...
- ¡ Ampay Susy!!!, estás detrás de la puerta de vidrio.
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Señorita Susy:
- ¿Qué opina usted sobre la gelatina?
- Bueno en realidad no sé qué decir. En mi escuela sólo conocí la "Y" griega y la "I" latina,
pero la "G" latina nunca supe de ella, a lo mejor no fui ese día a clases.
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Señorita Susy... ¿Le corto su pizza en 4 o en 8?
- En 4 nomás, no creo que me coma 8 pedazos.
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- Dígame Susy.. ¿ A qué corresponde esta formula química H2O+CO+CO
- Bueno, tampoco soy tan bruta ¿no?, pues eso es agua de coco...
UN CHISTE DE...COMO DECIRLO?
Chistesito
Dejad a vuestros hijos que estudien lo que quieran…
Cuando Leopoldito era pequeño quería ser bailarín, pero sus padres no le dejaron, porque eso era de maricones.
Luego quiso ser "estilista-peluquero", y tampoco le dejaron, porque eso era para maricones.
Luego quiso ser diseñador de modas, y tampoco se lo permitieron porque eso era también para maricones.
Al cabo del tiempo Leopoldito creció y se hizo mayor y ahora... …es maricón y, encima, no sabe hacer nada.
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