PRECAUCIONES SEXUALES PARA "JÓVENES" DE LA TERCERA EDAD

PRECAUCIONES SEXUALES PARA "JÓVENES" DE LA TERCERA EDAD
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 1. Primero que nada, limpie muy bien sus anteojos y asegúrese de que su pareja realmente esté en la cama.  
2. Deje la luz encendida, para evitar tropezarse cuando se levante al baño. 
 3. No olvide desnudarse. 
 4. Verifique que su dentadura postiza tenga suficiente pegamento, no se le vaya a salir "en acción". 
 5. Programe el despertador para que suene a los 5 minutos; por si se duerme en "el acto". 
 6. Tenga a la mano su póliza de seguro de gastos médicos o el de emergencia de su obra social o prepaga o si es cubano el telefono del SIUM. 
 7. Anote el nombre de su pareja en la palma de su mano (por si se le olvida). 
 8. Tómese su "pastilla mágica"... si hace falta, mejor dos. 
 9.- Tenga algún analgésico a su alcance por si siente algún "vahído". 
 10. Haga todo el ruido que quiera y no se preocupe por sus vecinos, pues también están medio sordos y ni creerán lo que está haciendo. 
 11. Si consigue terminar, llame a sus conocidos o envíeles un correo electrónico... ¡ para presumir ! ¡ Ahhh... y brinde con champagne o té de manzanilla (lo que más sea de su agrado). 
 12. No intente hacerlo otra vez de inmediato,... puede ser mortal. 
 NOTA: Esto ha sido escrito con letras grandes para que no tenga problemas a la hora de leerlo.

FELIZ LUNES...!!!

EL TIO POROTO...

Mi tío Poroto se encontraba bien de salud, hasta que su mujer, mi tía Porota, a instancias de su hija, mi prima Tota, le dijo: 
 -Poroto, vas a cumplir 70 años, es hora de que te hagas una revisión médica- 
 -Y para qué?, si me siento muy bien- 
 -Porque la prevención debe hacerse ahora, cuando todavía te sentís joven-, contestó mi tía. 
 Por eso mi tío Poroto fue a consultar al médico. 
 El médico, con buen criterio, le mandó a hacer exámenes y análisis de todo lo que pudiera hacerse y que la obra social pagase. 
 A los quince días el doctor le dijo que estaba bastante bien, pero que había algunos valores en los estudios que había que mejorar. Entonces le recetó Simgras Grageas para el colesterol, Bobex para el corazón, Diabetol Plus para prevenir la diabetes, Total Vitaminol, complejo vitamínico, Abajopres para la presión, Alergicatel para la alergia. Como los medicamentos eran muchos y había que proteger el estómago, le indicó Omeopancex. 
 Mi tío Poroto fue a la farmacia y gastó una parte importante de su jubilación por varias cajitas primorosas de colores variados. 
 Al tiempo, como no lograba recordar si las pastillas verdes para la alergia, las debía tomar antes o después de las cápsulas para el estómago, y si las amarillas para el corazón, iban durante o al terminar las comidas, volvió al médico. 
 Este, luego de hacerle un pequeño fixture con las ingestas, lo notó un poco tenso y algo contracturado, por lo que le agregó Nervocalm y Aflojex Max. 
 Esa tarde, cuando entró a la farmacia con las recetas, el farmacéutico y sus empleados hicieron una doble fila para que él pasara por el medio, mientras ellos lo aplaudían. 
 Mi tío, en lugar de estar mejor, estaba cada día peor. 
 Tenía todos los remedios en el aparador de la cocina y casi no salía de su casa, porque no pasaba momento del día en que no tuviera que tomar una pastilla. 
 A la semana, el laboratorio fabricante de varios de los medicamentos que él usaba lo nombró "cliente protector" y le regaló un termómetro, un frasco estéril para análisis de orina y una birome con el logo de la empresa. 
 Tan mala suerte tuvo mi tío Poroto, que a los pocos días se resfrió y mi tía Porota lo hizo acostar como siempre, pero esta vez, además del té con miel, llamó al médico. Este le dijo que no era nada, pero le recetó Gripedin Dúo y un antibiótico, Sanaxidal. 
 Para colmo, mi tío Poroto se puso a leer los prospectos de todos los medicamentos que tomaba y así se entero de las contraindicaciones, las advertencias, las precauciones, las reacciones adversas, los efectos colaterales y las interacciones médicas. Lo que leía eran cosas terribles. No sólo se podía morir, sino que además podía tener arritmias ventriculares, sangrado anormal, náuseas, hipertensión, insuficiencia renal, parálisis, cólicos abdominales, alteraciones del estado mental y otro montón de cosas espantosas. 
 Asustadísimo, llamó al médico, quien al verlo le dijo que no tenía que hacer caso de esas cosas porque los laboratorios las ponían por poner. 
 -Tranquilo, Don Poroto, -no se excite- le dijo el médico. mientras le hacía una nueva receta con Antideprezol Forte Supositorios. 
 En ese tiempo, cada vez que mi tío cobraba la jubilación, iba a la farmacia donde ya lo habían nombrado cliente VIP. 
 Esto lo hacía poner muy mal, razón por la cual el médico le recetaba nuevos e ingeniosos medicamentos. Llegó un momento en que al pobre de mi tío Poroto las horas del día no le alcanzaban para tomar todas las pastillas, por lo cual ya no dormía, pese a las cápsulas para el insomnio que le habían recetado. 
 Tan mal se había puesto que un día, haciéndole caso a los prospectos de los remedios, se murió. 
 Al entierro fueron todos, pero el que más lloraba era el farmacéutico. 
 Aún hoy, mi tia Porota afirma que menos mal que lo mandó al medico a tiempo, porque si no, seguro que se hubiese muerto antes.-

MACHO MENOS (VIDEO)

CHIQUILLADAS (VIDEO)

EL LICENCIADO: 32 AÑOS DE MAGIA

Sus primeras publicaciones vieron la luz entre marzo y abril de 1989, paradójicamente en un periódico que se editaba...en la marmolería frente a un cementerio! Sin embargo su creación data del 17 de agosto de 1980, por lo cual, y a pesar de no haberse podido publicarse antes, EL LICENCIADO, uno de los pocos exponentes de la historieta viva que hoy quedan en la zona sur, posee una historia muy rica, tanto en humor como así también en trayectoria y en infinidad de anécdotas. Razón que, muy a pesar de la caída de la industria gráfica en nuestro Conurbano Sur, siempre se lo tenga como referente. Porque a pesar de todo, siempre algo del Licenciado queda en el aire. Y ya sea ayer en la gráfica -y hoy en la web, aun se puede apreciar todo El Humor del Licenciado. En la Actualidad esta en plena construcción un SITIO WEB, con todo su paso por la gráfica -los diversos medios-, y los sitios web, razon que se hace una tarea extensa, ya que son varias decadas de humor. Pero se calcula que una vez terminada, se podrá ver todo el legado de un personaje que le hizo una guerra contra el mal humor, y gano todas las batallas.

NO ES LO QUE PARECE (VIDEO)

LA VIÑETA DEL PAJARITO

EL MADRUGADOR

EL MADRUGADOR. 
 Hoy me levanté temprano, me puse los calzoncillos largos, me vestí lentamente, hice café, agarré mis palos de golf, me fui silenciosamente al garaje, puse los palos en el coche, y procedí a sacar el coche del garaje bajo una lluvia torrencial 

 Estaba toda la calle inundada y el viento gélido soplaba a 100 kph. 
 Volví a meter el coche en el garaje, puse la radio y me enteré de que el mal tiempo iba a durar todo el día.
 Entré de nuevo en mi casa, me desvestí silenciosamente y me deslicé dentro de la cama. 
 Despacito me acurruqué contra la espalda de mi mujer, y le susurré al oído: 
 - El tiempo afuera está horrible. Ella me contestó medio dormida: 
 - ¡¡Sí… Ya lo sé...!! ¿Vas a creer que mi marido se fue a jugar golf?

CONCIERTO CON UNA MAQUINA DE ESCRIBIR (VIDEO)

CÓMO SE ENAMORA A UNA MUJER ??

CÓMO SE ENAMORA A UNA MUJER ?? 
 Cuentan que en el pico más alto del Tíbet vive el hombre más sabio del mundo. Cierta vez, un joven acudió con él para descubrir el camino al corazón de una mujer de la que se había enamorado. 

 Cuando encontró al sabio en la cumbre de la montaña, le preguntó:
 'Dime Maestro de los maestros: ¿Cuál es el camino más corto, seguro y directo para llegar al corazón de una mujer?'.
 El maestro le respondió:'No hay camino seguro al corazón de una mujer, hijo mío; solo senderos al borde de precipicios y caminos sin mapas o brújulas, tapizados de peñascos, de arbustos espinosos y con serpientes ponzoñosas'.
 Pero, entonces, Maestro: ¿qué debo hacer para conquistar el corazón de mi amada?
 Recuerda amado Discípulo: Conserva en tu mente y en tu corazón las enseñanzas y los consejos que te daré... Síguelos fielmente y llegarás al corazón de la mujer que amas.
 1. Lávese los dientes.
 2. No se rasque las guevas frente a ella.
 3. Regálele flores y muchos, pero muchos presentes.
 4. Levante la tapa del inodoro antes de orinar y recuerde bajarla después.
 5. Lávese las manos cuando salga del baño.
 6. No mastique con la boca abierta.
 7. No eructe duro, o mejor, no eructe jamás.
 8. No sea pedorro.
 9. No hable mal de la madre de ella, ámela como a su propia madre.
 10. No diga palabrotas.
 11. Ría siempre de los malos chistes de ella.
 12. No la cele, o si acaso, un poquito.
 13. Deje que ella tenga celos de usted. Ella sí puede.
 14. No críe barriga. Es más, nunca engorde. Ella sí puede (pero nunca se lo diga).
 15. No se demore en el baño. Aprenda a trapear el baño, pero aun así, no se demore.
 16. No deje la toalla tirada.
 17. No diga que ella no sabe manejar.
 18. No llegue tarde a casa. Salga de trabajar y váyase de inmediato para su casa.
 19. No se entretenga con los amigos. O mejor, no tenga amigos.
 20. No sueñe con tener amigas.
 21. Nunca mire ni hable de las tetas o del culo de las amigas de ella.
 22. No sea tacaño. Use cuando menos dos tarjetas débito y dos de crédito.
 23. No mire a otras mujeres. Es más, entienda de una vez que no existen otras mujeres.
 24. No hable de su ex. Usted nunca tuvo a nadie antes que ella.
 25. Dígale 'Te amo', al menos 24 veces al día.
 26. Aprenda a cocinar.
 27. Lave los platos y deje la cocina limpia.
 28. Arregle la cama (siempre).
 29. Llámela desde cualquier lugar, ojalá cuando usted esté más ocupado.
 30. Deje que ella compre ropa, zapatos, etc., siempre que ella quiera. Es más, ayúdela a caminar durante horas eligiendo lo que quiera comprar (y sonría mientras camina).
 31. Deje que ella converse durante horas por teléfono, y si puede, páguele la factura del celular.
 32. No ronque.
 33. Recuerde, a usted no le gusta el fútbol y odia las carreras de fórmula 1.
 34. Aféitese todos los días para que no la lastime.
 35. No `piense solo en sexo, pero tampoco exagere.
 36. Respete cuando a ella le duela la cabeza, pero si ella se lo pide, complázcala de inmediato. ¡Ah!, y no se vaya a quedar dormidote inmediatamente después; debe mirarla a los ojos y acariciarla hasta que sea ella quien se quede plácidamente dormida.
 37. Diga en todo momento que ella es la mujer más bella que jamás ha visto.
 El Discípulo, agobiado, se vuelve para bajar de la montaña y el Maestro le dice:
'¡Espera, hijo mío, vuelve acá!'
 El Discípulo contesta: 'Nooo, Maestro... ... ¡Ahora entiendo por qué hay tanto GAY !

¿CUANTO TIEMPO PUEDES AGUANTAR LA RESPIRACION? (VIDEO)

TODOS LOS DIAS SE APRENDE ALGO NUEVO

Sabías que… … 
tomar agua en la hora correcta maximiza su efectividad en el cuerpo humano? 
 2 vasos de agua después de despertar ayuda a activar los órganos internos. 
 1 vaso de agua 30 minutos antes de comer ayuda a la digestión. 
 1 vaso de agua antes de bañarse ayuda a bajar la presión sanguínea. 
 1 vaso de agua antes de irse a dormir evita apoplejías o ataques al corazón. 
 1 vaso de agua antes de hacer el sexo ayuda al relajamiento del órgano femenino. 
 2 vasos de agua antes de ingerir bebidas alcohólicas ayuda al hígado. 
 1 vaso de agua antes de enojarse ayuda a tomar las cosas con calma.

 5 vasos de vino tinto ayudan a olvidar todas estas pelotudeces...

EL VIRUS DE MONGOLIA

Un turista americano se va de viaje a la China. 
Durante su estancia, fue promiscuo sexualmente y no tomó precauciones. Una semana después de llegar a su casa en los Estados Unidos se levantó una mañana y descubrió que su pene estaba lleno de unas manchas verdes y moradas. 

 Horrorizado, se va a ver al médico inmediatamente. El doctor le ordenó unas pruebas y después le dice:
Le tengo malas noticias: Usted está infectado por el virus de Mongolia.
Es extremadamente raro y lo siento, pero no hay cura.
 Vamos a tener que amputarle el pene.
 El hombre grita invadido por el horror:
 ¡Nooooo! ¡Quiero una segunda opinión!
 El doctor le dice:
 -Bueno, es su decisión, pero le aseguro que la amputación es la única solución. Al día siguiente el hombre se busca un doctor chino. El doctor lo examina y proclama:
 -¡Ohhhh!!!!!... Vilus de Mongolia. Muy lala enfelmedad.
 -Sí.....Sí.... Ya eso lo sé; pero... ¿QUÉ PUEDE HACER UD??? EL DOCTOR AMERICANO QUIERE AMPUTARME EL PENE!!! El doctor chino se ríe, moviendo la cabeza:
 -¡ESTÚPIDO DOCTOL AMELICANO! ¡SIEMPLE QUIELE OPELAL, PALA SACALE MÁS PLATA! ¡ESTO NO NECESITA OPELAL!
 -¡Gracias a Dios!!!!!!
-Contesta el paciente, agradecido y feliz. 
-NO SE PLEOCUPE
-dice el doctor: A VEL ... SALTE... SALTE...SALTE.... ¿YA VE? ... SE CAYÓ SOLITO!!!

EL JAPONESITO

EL JAPONESITO 
Un niño japonesito llega a Estados Unidos y el papá lo inscribe en la escuela. El primer día de clase, la maestra presenta a Susuki, hijo de un empresario japonés, a los chicos de sexto grado. Luego la maestra les dice a los alumnos : 


-"Hoy empecemos repasando un poco de historia de América del norte y del sur... ¿Quién dijo "Denme la libertad o denme la muerte"? La clase se quedó callada, excepto Susuki: 
 - "Lo dijo Patrick Henry,1775" 
 -"Muy Bien!. 
 - ¿Quién dijo "el gobierno del pueblo para el pueblo, no debe desaparecer de la faz de la tierra"? 
 - De nuevo, ninguna respuesta de la clase, salvo Susuki: 
 - "Abraham Lincoln, 1863". La maestra, asombrada, les dice: 
- "Chicos, debería darles vergüenza. Susuki que es nuevo en nuestro país, sabe más de nuestra historia que ustedes". La maestra alcanza a escuchar un susurro: "¡A la mierda con los malditos japoneses!". ¿Quién dijo eso?, preguntó la maestra. Nuevamente Susuki levanta su mano y dice: 
 -"General Mc Arthur, 1942". La clase queda muda y uno de los chicos alcanza a decir: "Voy a vomitar". La maestra trata de ver quién fue el irrespetuoso: 
- "Ya basta… ¿quién dijo eso? Y Susuki dice: 
-"George Bush padre, al Primer ministro japonés, 1991". Uno de los alumnos, furioso, le grita al japonés desde el fondo: 
 -"Chupame ésta!". Susuki, casi saltando en su silla, le dice a la maestra: 
 - "Bill Clinton a Mónica Lewinsky.- 1997” . El que era el número uno de la clase gritó: 
 -"Estaba primero hasta que llego este japonés de mierda. " Y Susuki Contesta: 
-"Mario Vargas Llosa - Elecciones peruanas, 1990". La clase entra en un estado de histeria. La maestra se desmaya, cunde el caos. Mientras los chicos se arremolinan alrededor de la desvanecida maestra, uno de ellos 
–exclama: "¡Mierda, la cagamos, ¿ y ahora cómo salimos de este desastre sin que se den cuenta que fuimos nosotros?... . " Y Susuki responde: 
 - "Cristina Fernández de Kirchner, Buenos Aires, 2011

OTRO DE MEDICINA

Un gallego de unos 45 años va a Madrid para hacerse un chequeo general: 
Médico: - ¿Qué tal come? 
Gallego: - Normal. 
Médico: - ¿Qué es para usted normal? 
Gallego: - Como tres veces al día; alimentos equilibrados y con pocas grasas. 
Médico: - Muy bien, ¿y de ejercicio físico? 
Gallego: - Normal. 
Médico: - ¿Qué es para usted nornal? 
Gallego: - Dos o tres veces por semana juego al fútbol y suelo desplazarme en bicicleta. 
Médico: - Muy bien, ¿y de sexo? 
Gallego: - Normal. 
Médico: - ¿Qué es para usted nornal? 
Gallego: - Una o dos veces al mes. 
Médico: - Bueno, eso no me parece muy normal. A su edad lo normal sería una o dos veces por semana... 
Gallego: - Sí, para usted que es médico en Madrid , pero no para mi, que soy cura en Galicia ...

UNO DE MEDICOS

Durante una visita de rutina, el médico examinando a Armienne le dice: 
 - "Su corazón, sus pulmones, su pulso y presión sanguínea, están en perfecto estado" 
 Y dándole la espalda agrega: 
 - "Ahora déjeme ver esa cosita que a Uds. las mujeres siempre las mete en toda clase de problemas...". 
Armienne se desviste y se acuesta sobre la mesa con las piernas bien abiertas. Cuando el Dr. se voltea le dice: 
 - "No, no, no.....!!!! Póngase su ropa nuevamente.......... yo solo quiero que me enseñe la lengua....!!!!

SELECCION DE CHISTES VASCOS

¡Oye Iñaki! ¿Sabes que se ha muerto Julen? 
 * ¡Me cago en la leche! ¿y de que ha muerto? 
 * De cirrosis 
 * ¡Joer! ¿Tanto bebía? 
 * ¡Me cagüen! Lo incineraron hace dos semanas, y todavía sigue ardiendo. 

 * ¡Joer, Joseba! ¿Cómo es que llevas toda la cabeza vendada?
 * ¡Joer, por la moto!
 * ¿Te caíste?
 * ¡Quiá! ¿recuerdas, bajando de la ermita al pueblo, la primera curva muy cerrada, que hay una tapia de cemento, que pone SE TRASPASA...?
 * Si.
 * ¡Pues no es verdad, no se traspasa!.

 * Ostia Patxi, ¿sabes que han encontrado una cultura más fuerte que la nuestra? 
 * No jodas tú, ¿cuanto levantan pues? 

 Van dos bilbaínos por la calle, y le dice uno al otro:
 * ¡¡¡Oye Patxi, que tu hija esta con GONORREA!!!
 * Da igual, oye, mientras sea vasco...

 * Oye, ¿tú eres de Bilbao? 
 * No, perdona, Bilbao es mío 

 * Joder, Patxi, ya te has enterao lo que ha costao el Guggenheim, ¡¡¡15.000 millones, tú¡¡¡¡
 * Bueno, si mete goles.

 El hijo de un vasco se va a casar con una chica de Madrid, como no tiene experiencia le pregunta a su padre... 
 * Oye aita, cuando yo me case ¿qué es lo que tengo que hacer? 
 * Pues mira hijo, cuando te cases debes invitar a todo el pueblo a comer, para que vean que los vascos somos generosos. 
 A tu mujer la tienes que llevar en un coche de lujo para que vea que los vascos somos imaginativos. 
Después de la boda la tienes que invitar a un hotel de cinco estrellas para que vea que los vascos somos espléndidos. 
 Cuando estés en el hotel con ella la tienes que subir a la habitación por las escaleras en volandas, con un solo brazo, para que vea que los vascos somos fuertes y enérgicos. 
 Cuando estés frente a la puerta de la habitación la debes entrar en brazos para que vea que los vascos somos caballerosos. 
 Cuando estés en la habitación la pones en la cama suavemente para que vea que los vascos somos sensibles. 
 La desnudas lentamente y toda ella, para que vea que los vascos somos expertos. 
 Y cuando la tengas desnuda... te cascas tres pajas para que vea que los vascos ante todo, somos independientes... 

 Un cura de Bilbao conocido por sus sermones:
 'pues, estaba Jesús pescando con Pedro, que era de aquí, de Lekeitio oyes, y entonces, Jesús, pues se pone a caminar sobre las aguas, pues como sabéis esto ocurrió, en Ondarro'. El Obispo, decide trasladarle a un pueblo de Badajoz, a ver si se calma. Una vez allí el cura prepara su primer sermón, sobre el pecado original:
 'Pues, pecar, lo que es pecar, todos pecamos, sin ir mas lejos, yo conozco una familia de Bilbao, Bego y Patxi, así de Indautxu, pues bien, Bego y Patxi pecaron, y digo yo, si Bego y Patxi, que son de Bilbao y del Athletic de toda la vida pecan ¿qué no vais a pecar vosotros que sois de Badajoz?'

 Va un Bilbaíno a confesarse: 
 * Padre me confieso, que he faltado al sexto 
 * Y dime pues, eso ha sido sólo o con una chica 
 * Pues con quién va a ser, padre, con una chica 
 * Y dime el nombre de la chica, pues 
 * Padre, se dice pecado, pero no pecador 
 * Ya va a ser la de la mercería de la esquina, no 
 * Padre ya he dicho que no voy a contar 
 * ¿no será la chavala del alcalde? El cura se tira un rato intentando sonsacar, y al salir de la iglesia, el Bilbaíno se encuentra con un amigo. 
 * Patxi, aibalaostia, ¿dónde andas pues? 
 * De confesar vengo 
 * Y que tal ha ido, tu 
 * Absolución, no me ha dao, pero referencias... 

 Se encuentran dos bilbaínos por la calle y uno le dice al otro:
 * ¿de dónde vienes?
 * Pues nada que ido a comprar 300 vacas, 300 bueyes, 400 ovejas y 30 toneladas de madera. Y el otro le dice:
 * Ostias si que montas pronto el belén este año.

 * Joer, Patxi... es que los de Bilbao somos cojonudos, ¿verdad? 
 * Aiba la ostia, ¿pero qué cojones dices tú de Bilbao, si tú has nacido en Cuenca? 
 * Oye, Patxi, perdona... ¡¡¡los de Bilbao nacemos donde nos da la puta gana!!! 

 Definición de 'Atlántico': Océano situado entre Africa, Europa y América, y que desemboca en el Nervión.

 ¿Cuál fue la máxima prueba de humildad y sencillez que dio Jesucristo? Nacer en Belén, pudiendo haber nacido en Bilbao.

 Van unos de Bilbao a Madrid a celebrar la final de Copa. Como es lógico, entran en el restaurante más caro que encuentran; comienzan a pedir de todo con profusión, mientras el camarero, que es del Madrid, les empieza a mirar con un odio irreprimible...
 * Estos putos bilbaínos... pandilla de chulos... se van a enterar, sí... Por fin, los bilbaínos acaban su decimoctava cazuelita de chipirones, y uno de ellos mira al camarero y le dice:
 * Txiki, ¿¿la cuenta me traes?? El camarero se acerca a él con sonrisa despiadada, y le dice:
 * Aquí tiene... ¡¡¡¡1.435.976 pesetas!!!! El bilbaíno le mira con expresión sorprendida, y le espeta:
 * ¡Aiba la ostia!, ¿pero qué pasa?, que lo de éstos no me lo cobras ¿¿¿o qué???

 La única virtud que falta a los bilbaínos para ser perfectos, es la modestia. 

 Hola, buenas, ¿me da un mapamundi de Bilbao? ¿Margen derecha o margen izquierda?

 Un padre dando consejos a su hijo, que marcha a estudiar fuera: 
 * Y ya sabes, Peru, que cuando estés por ahí fuera, tienes que tener buena educación y no preguntar a nadie de dónde es. 
 * Aiba la ostia, aita, y ¿por qué no le tengo que preguntar a nadie de dónde es? 
 * Pues porque si es de Bilbao, ya te lo dirá él; y si no es, ¡no le tienes que hacer pasar vergüenza! 

 Una cuadrilla de bilbaínos pasan por delante de un concesionario de Mercedes. Empiezan a señalar coches de forma apreciativa:
 '¡Aiba la ostia!, mira aquel, oyes, ése ya me gusta, mira, le voy a comprar ese a mi sobrino, ¡pues yo esos dos a mis hermanos...!' Así que entran todos echando mano de sus carteras, cuando de pronto uno de ellos mira a todos haciéndoles un gesto y espeta:
 '¡¡Eh, quietos paraos, que esta ronda es mía!!'


 Dos bilbaínos en un examen de matemáticas: 
 * Patxi, ehh, Patxi, ¿el segundo qué da? 
 * infinito 
 * ¿sólo? 

 * ¡Patxi, que me han contao que te han tocao cien millones a la lotería!
 * Bah, lo que jugaba...

 Están dos bilbaínos, junto a la puerta de una discoteca de moda en Madrid con una cola impresionante para entrar. 
 * Aibalaostia Patxi, ¿y si le decimos al portero que somos de Bilbao? 
 * ¡Déjale, que se joda!

PRONOSTICO DEL TIEMPO EN PORTUGAL

EL SAUNA EQUIVOCADO (VIDEO)

ELECTORALES

¿SERA JUSTICIA?

Casos reales extraídos del Libro "Desorden en el Tribunal". 
 Lo que las personas dijeron en su momento. Transcrito literalmente por los Taquígrafos (que tuvieron que permanecer en calma mientras sucedía): 

 Abogado : ¿Cuál es la fecha de su Cumpleaños?
 Testigo: El 15 de Julio.
 Abogado : ¿De qué año?
 Testigo: Todos los años.
____________________________________________
 Abogado : Esa enfermedad, la Miastenia Gravis, ¿afecta a su memoria?
 Testigo: Sí.
 Abogado : Y, ¿cómo le afecta a la memoria?
 Testigo: Se me olvidan las cosas...
 Abogado : Se le olvidan... ¿Puede darnos un ejemplo de algo que se le haya olvidado?
 Testigo: No me acuerdo.....
 ____________________________________________
 Abogado : ¿Qué edad tiene su hijo?
 Testigo: 35 ó 38 años, no me acuerdo.
 Abogado : ¿Cuánto tiempo hace que vive con usted? 
Testigo: Desde hace 45 años.
 ____________________________________________
 Abogado : ¿Qué es lo primero que dijo su marido aquella mañana?
 Testigo: Me dijo: "¿Dónde estoy, María?"
Abogado : ¿Y por qué eso la enfadó tanto a usted? 
Testigo: Porque mi nombre es Celia.
 ____________________________________________
 Abogado : Su hijo más joven, el de 20 años....
 Testigo: Sí.
 Abogado : ¿Qué edad tiene? 
______________________________________________
 Abogado : Sobre esta foto suya... ¿Estaba usted presente cuando fue tomada? _______________________________________________
 Abogado : Entonces, ¿la fecha de Concepción de su hijo fue el 8 de agosto?
 Testigo: Sí 
Abogado : Y... ¿Qué estaba usted haciendo ese día? _______________________________________________
 Abogado : Ella tenía 3 hijos, ¿Cierto?
 Testigo: Cierto.
 Abogado : ¿Cuántos niños?
 Testigo: Ninguno 
Abogado : Y... ¿Cuántas niñas?
 ____________________________________________
 Abogado : Sr. Marcos, ¿Por qué se acabó su primer Matrimonio? 
Testigo: Por muerte del Cónyuge. 
Abogado : Y, ¿por la muerte de cuál de los dos se acabó?
 _______________________________________________
 Abogado : ¿Podría describir al sospechoso?
 Testigo: Era de estatura mediana y llevaba barba. 
Abogado : ¿Y era hombre o mujer?
 _______________________________________________
 Abogado : Doctor, ¿Cuántas Autopsias ha realizado usted en personas fallecidas?
 Testigo: Todas las Autopsias que he hecho han sido en personas fallecidas...
 _______________________________________________
 Abogado : Aquí en el Tribunal, para cada pregunta que yo le haga, la respuesta debe ser oral. ¿En qué Empresa trabaja actualmente?
 Testigo: Oral.
 _______________________________________
 Abogado : Doctor, ¿a qué hora comenzó a examinar el cuerpo de la víctima?
 Testigo: Sí, la Autopsia comenzó a las 20:30 horas.
Abogado : ¿Y el Sr. García ya estaba muerto a esa hora?
 Testigo: No... Estaba sentado en la camilla, preguntándose por qué le estaba haciendo la Autopsia.
_____________________________________________
 Abogado : Doctor, antes de realizar la Autopsia, ¿comprobó el Pulso de la Víctima?
 Testigo: No.
 Abogado : ¿Comprobó su Presión Arterial?
 Testigo: No.
 Abogado : ¿Comprobó su Respiración?
 Testigo: No. 
Abogado : Entonces, ¿es posible que la Víctima estuviera viva cuando comenzó la Autopsia? 
Testigo: No.
 Abogado : ¿Cómo puede estar tan seguro?
 Testigo: Porque el Cerebro de la Víctima se hallaba en un recipiente, sobre la mesa.
 Abogado : Pero, ¿podría estar viva?
 Testigo: Sí, es posible que estuviera viva... Y estudiando Derecho en la misma Facultad en la que usted se Graduó.

BUSCANDO RASTROS...DE ESPERMA (VIDEO)

COLABORE CON LAS MONJITAS Y DIOS LO RECOMPENSARA (VIDEO)

LA DIFERENCIA ENTRE BUENO, MALO...Y JODIDO!!!

PEQUEÑO DESCUIDO (VIDEO)

SELECCION DE CHISTES VERDACEOS

Un coche se detiene en un camino solitario al ver que unas piedras le estaban obstruyendo el paso... al bajar del coche el hombre es asaltado por un viejito con una pistola que le dice:
- Bájese los pantalones y mastúrbese. El hombre lo hace.
- ¡Otra vez! ... y ¡Otra! ... y ¡Otra! ... y ¡Otra! Y así... al llegar a unas diez veces hasta que el hombre no puede más. Entonces, el viejito se dirige a unos arbustos y dice:
- Hija, ya puedes salir, este hombre es quien te va a llevar al pueblo.
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 Los romanos y los cartagineses llevaban muchos años luchando en una batalla en la que ninguno de los dos bandos conseguía ganar. Un dia, el jefe romano llama al cartaginés y le dice:
 - Llevamos años peleando sin conseguir nada. ¿Que te parece si organizamos una pelea entre dos perros?, y el ejercito cuyo perro gane, se queda con el territorio.
 - Pues no esta mal.
 - De acuerdo entonces, dentro de un mes quedamos en esta misma explanada, cada uno con su perro. Pasa el mes y se presentan los romanos con un doberman negro gigantesco, con los ojos rojos inyectados en sangre, echando espuma por la boca... una bestia. Y llegan los cartagineses con un perro salchicha muy grande. Los romanos al verlo se empiezan a partir de risa. Se da una señal y empieza el combate. El doberman sale corriendo y cuando llega al otro, el salchicha mueve la cabeza, y de un bocado se zampa al doberman. Los romanos, agobiados, se retiran, pero antes el jefe habla con el cartaginés.
 - Con lo que nos ha costado entrenar a esa bestia y...
 - Si tu vieras lo que sufrimos para hacerle la cirugía estética al cocodrilo.
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 ¿Por qué los perros le ladran a los automóviles?... porque llevan un gato adentro.
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 Un cerdito le pregunta a su mamá:
 - Mamá ¿por qué tengo un agujero en el culo?
 - Porque si lo tuvieras en la espalda serías una hucha.
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 ¿Cómo sale un elefante de una bañera?... mojado.
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 Entra un pato a un bar y dice:
 - Un sandwich mixto y una Coca, por favor. El barman se queda estupefacto y con la voz temblorosa le dice:
 - ¿Como puede ser que un pato hable?
 - ¿Y que? ¿usted no habla acaso?!
 - Si, bueno... ¿y como decidió honrarme entrando a mi bar?
 - Es que trabajo de albañil en la obra de acá a la vuelta y vine a comprar la comida, ¿que tiene de raro? El Pato paga y se va, acto seguido el Barman se va corriendo al circo y le cuenta los sucedido al dueño. Juntos se van para la obra a buscar al pato y lo encuentran arreglando una pared. El dueño del circo le dice:
 - Por favor señor pato vengase conmigo a trabajar en el circo.
 - ¿Y para que necesitan a un albañil en el circo?!
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 ¿Por qué los elefantes tienen arrugas?... porque no saben planchar.
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 ¿Que pasa si un elefante se para en una pata?... un pato queda viudo.
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 Una mosca ve a una cucaracha moviendoce sin parar:
 Mosca: ¿Break dance?
 Cucaracha: No, Bai gon.
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 Estaba el tigre en medio de la selva, cuando pasa la jirafa y lo ve puliendose las uñas con mucho esfuerzo. Le pregunta:
 -Tigre, ¿que hace?
 -Arreglandome las uñas para cuando venga el Leon matarlo. Al rato pasa el mono y le pregunta:
 - Tigre ¿que hace?
 - Preparandome las uñas para destrozar al Leon. Pasa el elefante:
 - Tigre ¿que hace?
 - Arreglandome para arrancarle la cabeza al Leon. Pasa la cebra:
 - Tigre ¿que hace?
 -Preparandome para acabar con el Leon. Pasa el Leon:
 - Tigre ¿que hace?
 -Aquí, mariconeadas mías nada mas!... je!
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 ¿Cuál es el animal con más dientes?... el ratón Perez.
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 ¿En que idioma reta una tortuga a su tortuguito?... en tortugués.
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 ¿Por qué las hormigas no salen a la calle los días de mucho sol?... porque el hormigón está caliente.
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 ¿Qué hace la vaca cuando sale el sol?... sombra.
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 ¿Qué hace '99 tac, 99 tac, 99 tac...'?... un ciempiés con una pata de palo.
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 Todo pez que lucha contra la corriente, muere electrocutado.
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 ¿Cuál es el animal al que hay que divertirlo para que no cambie de sexo?... el burro, para que no 'se-aburra'.
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 ¿En que se parece un pequines y un pedo?... en que le gustan solamente a los dueños.
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 Un motociclista va a 150 km/h por una carretera y de pronto se encuentra de frente con un pajarito y no lo alcanza a esquivar. Por el espejo retrovisor ve que lo levanto y lo hizo dar varias volteretas sobre el pavimento hasta quedar tendido. No pudo contener el remordimiento ecológico y se regreso a recogerlo. El pajarito estaba todo inconsciente, como muerto, era tal la angustia del conductor que de todos modos lo recogió, le compro una jaulita y lo dejo en la casa asegurándose de poner un poquito de pan y agua para el accidentado. Al día siguiente el pajarito recupero la conciencia y al despertar se vio encerrado como en una cárcel y exclamo en voz alta:
 - Mierda! Maté al de la moto!
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 Un ladron entra a una casa a hacer de las suyas con su linterna en la mano. Cuando estaba escudriñando por la cocina y hacia el comedor en busca de la cubertería de plata, escucho una voz que le dijo:
 - Jesus te esta mirando. El ladron se sobresalto, apago la linterna e inmediatamente se puso a averiguar de donde salia esa voz.
 - Jesus te esta mirando
-volvio a escuchar. Asi que encendio nuevamente su linterna y vio a un loro encerrado en una jaula que le repitio:
 - Jesus te esta mirando. El tipo se rio y le respondio:
 - ¿Y tu quien eres?
 - Soy Moises
-contestó el loro.
 - ¿Y quien fue el imbecil que te puso Moises?
 - El mismo imbecil que le puso 'Jesus' al Doberman que esta atras tuyo... idiota.

BUENA PREGUNTA, SABIA RESPUESTA

El pequeño Lucas estaba sentado en clase haciendo problemas de matemáticas cuando su profesora le pidió que respondiera una pregunta: 
 Si hubiera 5 pájaros posados en un cable y le disparases a uno con una pistola, ¿cuantos pájaros quedarían?
 Ninguno - replico Lucas - porque uno moriría y el resto saldría volando.
 -Bueno, la respuesta que estaba buscando era cuatro dijo la profesora, pero me gusta como piensas. Entonces el pequeño Lucas dijo:
 - Tengo una pregunta para usted. Si hubiera tres mujeres sentadas en un banco comiéndose unos cucuruchos de helado, y una estuviera lamiendo el helado, la segunda lo estuviera mordiendo y la tercera lo estuviera chupando ¿cuál de ellas estaría casada? La profesora se sonrojó y contesto tímidamente:
- Bueno no estoy segura. Supongo que la que estuviera chupando.
 -No - dijo el pequeño Lucas
- la que estaría casada es la que llevase el anillo de bodas en el dedo, pero me gusta como piensa...

A VOLAR! (VIDEO)

CHISTES SOBRE SUSY

- ¿Qué opinas sobre las hipotecas, Susy? 

- Bueno me parece una excelente idea que los hipopótamos tengan donde bailar.... &&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&& 

 - ¡Le comunicamos que su avión viene demorado¡¡¡¡

- Hay qué lindo, ese es mi color favorito.... &&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&& 

 Susy le dice a una amiga: 

 - Muérete loca, que me regalaron una lavadora y creo que fue Lady Gaga. 

- ¿Y tú cómo sabes que fue ella? 

- Porque la caja dice... L.G &&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&& 

 En un detector de mentiras que explota. Empieza Chehade: 

- Yo pienso que soy inocente... ¡ Booomm!!! Sigue Toledo: 

- Yo pienso que el licor es dañino para la salud....... ¡Booomm !!! Finalmente Susy: 

 - "Yo pienso" ¡BOOOMMMM !!!!!... &&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&& 

 - ¿Susy por qué no le diste leche caliente a tus hijos? 

- Ay porque me quemaba las tetas... &&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&& 

 - ¿Susy viste el Señor de los Anillos? 

- Sííí, pero no le compré nada... &&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&& 

 - A ver Susy... ¿Simón Bolívar murió en...? 

- "fermo".... &&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&& 

 Dice Susy: 

- ¿Qué pasa con el facebook? Me dice "su clave es incorrecta", entonces pongo "incorrecta" pero ¡no abre!!!.. &&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&& 

 Un cura en la iglesia dice: 

 - Hoy confesaré a todas las devotas. Se levanta Susy y pregunta: 

- y las que vinimos en sandalias... ¿cúando nos toca? &&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&& 

 - Aló 105... 

- A sus ódenes... 

- Mire soy Susy Díaz y necesito que me ayude a abrir las puertas de mi auto. 

 - De acuerdo... ¿Donde está usted? 

- Estoy encerrada dentro de mi auto y me olvidé las llaves afuera. &&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&& 

 Susy sale corriendo y grita: 

- "Auxilio, me robaron mi camioneta". Un señor se acerca y le pregunta... 

- ¿4 x 4? 

- Mmmmmm... 16... pero ahora ayúdeme. &&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&& 

 Jugando a las escondidas... 

- ¡ Ampay Susy!!!, estás detrás de la puerta de vidrio. &&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&& 

 Señorita Susy: 

- ¿Qué opina usted sobre la gelatina? 

- Bueno en realidad no sé qué decir. En mi escuela sólo conocí la "Y" griega y la "I" latina, pero la "G" latina nunca supe de ella, a lo mejor no fui ese día a clases. &&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&& 

 Señorita Susy... ¿Le corto su pizza en 4 o en 8? 

- En 4 nomás, no creo que me coma 8 pedazos. &&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&& 

 - Dígame Susy.. ¿ A qué corresponde esta formula química H2O+CO+CO 

- Bueno, tampoco soy tan bruta ¿no?, pues eso es agua de coco...

UN CHISTE DE...COMO DECIRLO?

Chistesito 
 Dejad a vuestros hijos que estudien lo que quieran… 


 Cuando Leopoldito era pequeño quería ser bailarín, pero sus padres no le dejaron, porque eso era de maricones. 
Luego quiso ser "estilista-peluquero", y tampoco le dejaron, porque eso era para maricones. 
 Luego quiso ser diseñador de modas, y tampoco se lo permitieron porque eso era también para maricones.
 Al cabo del tiempo Leopoldito creció y se hizo mayor y ahora... …es maricón y, encima, no sabe hacer nada.

ROLLOS DE OFICINA (VIDEO)

COSAS DE CHICOS

LLAMADA DE TU MUJER (VIDEO)

AUMENTO DE SUELDO

DIOS SALVE A LA REINA (VIDEO)

MEJOR QUE SIGAN MANEJANDO COCHES (VIDEO)

PIROPOS DE CAMIONEROS

(ACLARAMOS QUE LA FOTO DE LA ENTRADA DE POST ES SOLO ILUSTRATIVA)
PIROPOS DE CAMIONEROS ( POESÍA ) 
 Extraido de la Moyano's Enciclopedy 


 1) Quién fuese león de circo, para atravesar esa argolla en llamas.
 2) Mamita, sacudime el canelón, que te baño en salsa blanca.
 3) Juguemos al diariero... Vos me hacés los pedidos y yo te re-parto.
 4) ¿Jugamos al cieguito?. Vos sos un libro en Braile, y yo te leo las perforaciones.
 5) Juguemos a la Aduana. Yo vengo de viaje y vos me revisás el bulto
 6) Ayer pasé por tu casa y me tiraste con una llanta; hoy paso de nuevo así me tirás la goma.
 7) Ayer pasé por tu casa y ayudarte a cocinar nadie quiso; hoy paso de nuevo, así te revuelvo el guiso.
 11) Gorda, si te alambrás el culo te compro una hectárea.
 13) Juguemos a los policías, yo soy infantería, y vos... la montada.
 14) Yo no quiero tu oro, yo no quiero tu plata, solo quiero el tesoro que tenés entre las patas.
 15) Si tu culo fuese una tostada, necesitaría un remo para untarla.
 16) Sos tan dulce que si te meto un palo en el culo pareces un chupetín.
 17) Me gustaría ser curita, para tapar ese tajo.
 18) Si tu cola fuese un banco... te la pondría a plazo fijo.
 19) Me gustaría ser jubilado... para hacer esa cola.
 20) Negra dejá de mover la jaula que se te va a marear la cotorra.
 21) Me gustaría ser renacuajo... para nadar en tu zanja.
 22) Querés jugar al cementerio? Vos te hacés la muerta y yo te entierro.
 23) Bonitas piernas, ¿a qué hora abren?.
 24) ¿Jugamos a la basurita?. Vos te tirás al suelo y yo te re-cojo.
 25) Tus ojos son dos uvas, tu boca una manzana; qué buena ensalada de frutas que haríamos con mi banana.
 26) Ayer pasé por tu casa, y me tiraste una perla. ¿Por qué no me tirás la concha que no sé dónde ponerla?
 27) Ayer pase por tu casa, te vi una caja de colores, ¿Me prestas el marrón?
 28) Si al Sol lo ves tan brillante, y a la Luna la ves tan bella, por que no me prestas el ojete y te hago ver las estrellas !!!!
 ¿No son finos? -- 
“Un día sin reir…. Es un día perdido” 
Chaplin

UN DOMINO HECHO CON BOTELLAS DE CERVEZA! (VIDEO)

MONO SEDIENTO (VIDEO)

GOOGLE COMPRO UNA PIZZERIA

- ¡Pizzeria Google, buenas noches!
- ¿Pizzería qué?
- Pizzeria Google, señor. ¿Cuál es su pedido?
 - Pero este ... ¿no era el teléfono de la Pizzeria Washington ?
- Era, sí señor, pero Google compró la pizzería, y ahora el servicio es más completo.
 - OK. ¿Puede tomar mi pedido, por favor?
- Sí. ¿El Señor desea lo de siempre?
- ¿Lo de siempre? ¿Usted me conoce?
 - Tenemos un identificador de llamadas y, de acuerdo a su teléfono, sabemos que las últimas 53 veces que llamó pidió pizza solicitó con gustos cuatro quesos y calabresa.
 - Vaya, no me había dado cuenta! Quiero eso mismo ...
- Señor, ¿puedo hacerle una sugerencia?
- Por supuesto. ¿Tiene una pizza nueva en el menú?
- No, señor. Nuestro menú es muy completo, pero me gustaría sugerirle la de ricotta y la de rúcula.
- ¿Ricotta? ¿Rúgula? ¿Está loco? Odio estas cosas.
 - Pero, señor, es bueno para su salud. Además, su colesterol no anda bien ...
- ¿Cómo lo sabe?
- Nuestra empresa tiene la mayor base de datos del planeta. Tenemos información del laboratorio donde usted se hace sus exámenes, también. Cruzamos el número de teléfono con su nombre y vimos los resultados de sus pruebas de colesterol.
 - No quiero pizza de queso suave o ensalada. Para eso tomo mi medicamento para el colesterol y como lo que quiero ...
- Señor, lo siento, pero creo que usted no ha tomado su medicina últimamente.
 - ¿Cómo lo sabe? ¿Usted me está mirando todo el tiempo?
- Tenemos una base de datos de las farmacias de la ciudad. La última vez que compró su medicamento para el colesterol fue hace 3 meses. Y la caja tiene 30 comprimidos.
 - ¡Maldita sea! Es cierto. ¿Cómo usted sabe esto?
- Por su tarjeta de crédito ..
- ¿Qué???
- Usted tiene el hábito de comprar sus medicamentos en una farmacia que le ofrece descuentos si paga con tarjeta de crédito del Banco BANK. Tenemos una base de datos de sus gastos con la tarjeta, hace 3 meses no ha comprado nada allí, pero sí la utiliza en otros comercios, lo cual nos indica que no la ha extraviado.
 - ¿Y no puedo pagar en efectivo en la farmacia? A ver qué me decís ...
- No debería haber pagado en efectivo, usted le paga $ 2.500 semanales a su empleada doméstica y el resto de sus gastos los realiza con tarjeta de débito o de crédito.
 - ¿Cómo sabes lo que gana mi empleada?
- Usted le paga el BPS ...
- ¡Anda a la mierda!
 - Sí, señor, lo siento, pero todo está en mi pantalla. Tengo el deber de ayudarlo. Creo que usted debe volver a programar la consulta a la que faltó con su médico y llevarle los resultados de los exámenes que se hizo el mes pasado para que le ajuste la medicación.
 - Estoy harto de INTERNET, el ORDENADOR, EL SIGLO XXI, LA FALTA DE PRIVACIDAD , LAS BASES DE DATOS y de este país ...
- Pero, señor ...
 - ¡Cállate! ME VOY A MUDAR BIEN LEJOS DE ESTE PAIS. A las Islas Fiji o a alguna parte que no tenga Internet, computadoras, teléfono y gente vigilándome todo el tiempo
 ... Entiendo ...
- VOY A USAR MI TARJETA DE CRÉDITO POR ÚLTIMA VEZ para comprar un billete de avión e irme bien lejos.
- Perfectamente ...
- PUEDE CANCELAR MI PIZZA.
 - Perfectamente. Se cancela. Una cosa más, señor ...
- ¿Y AHORA QUÉ?
- Su pasaporte está vencido!

LA MOSCA (VIDEO)

BESO A BESO (UN CUENTITO CORDOBEZ)

EL INGENIO DE UNA CORDOBESA ANTE LA CRISIS. 
****EXCELENTE**** T 
 Para reír y no subestimen la capacidad de administrar de las mujeres, un abrazo. 

 Carta del NEGRO, (Su MARIDO ) Ausente: 
 MAMAZA , No puedo mandarte NI UN MANGO pa los gastos de la casa de este me, veremo pal prósimo... así que te mando 100 besasos. So mi amor verdadero! 
Tu Nerito que tanto t´ama!
________________________
 Tras varios días, la mina responde: 
 Queridazo mío, Te agradezco por los 100 besos y te mando detalles de como los e gastau: 
 1. Al lechero le gusto cambiá 2 besote por cada litro e leche. 
 2. Los de la Lu no tuvieron de acuerdo en condonar la deuda por menos de 7 beso. 
 3. El dueño e la casa viene todos los día y me pide 2-3 besos pal alquiler. 
 4. El culiau dueño del mecadito no quiso solo besos, así que tuve que ofrecerle también otras cosas, el culo o la chucha' 
 5. Otros gastos: 40 besotes. 
 No te preocupéi por mi, me quedan como 35 besos y espero me alcancen pal resto del mes. ¿Como querí q aga pal otro me ? de la misma forma ¿o me mandái guita? 
 Con Amor, 
 Tu MAMAZA

CAMARA OCULTA DEL NIÑO (VIDEO)

CAMARA OCULTA EN EL WATER (VIDEO)

TAREA PARA LA ESCUELA

UN MAESTRO DE UNA ESCUELA LES DEJA COMO TAREA A SUS ALUMNOS INVESTIGAR DE QUE MANERA FUNCIONA LA LEY EN SU PAIS. POR LA TARDE , AL LLEGAR A CASA UNO DE LOS NIÑOS PREGUNTA: 
 PAPA, ¿COMO FUNCIONA LA LEY EN MI PAIS? 
 - TE LO VOY EXPLICAR CON UN EJEMPLO, TOMA TU CUADERNO Y ESCRIBE: 
 YO, TU PAPA SOY EL GOBIERNO, PORQUE EN LA CASA MANDO YO 
 TU MAMA ES LA LEY , PORQUE ELLA IMPONE EL ORDEN. 
 TU ABUELA ES LA PRENSA , PORQUE ESTA ENTERADA DE TODO. 
 LA CRIADA ES EL PUEBLO PORQUE HACE EL TRABAJO DURO. 
 TU ERES LA JUVENTUD. 
 Y TU HERMANITO ES LA ESPERANZA DEL MAÑANA. -
- AHI ESTA, YA TIENES TU TAREA RESUELTA. LE CONTESTA EL PAPA. 


 A MEDIANOCHE, EL NIÑO SE LEVANTA AL BAÑO, ESCUCHA RUIDOS EN EL CUARTO DE SERVICIO Y SORPRENDE A SU PAPA CON LA CRIADA. 
 ASUSTADO CORRE AL CUARTO DE SU MADRE Y LA ENCUENTRA DORMIDA. 
 VA A LA HABITACION DE SU ABUELITA PERO ESTA SE ENCUENTRA VIENDO LA TELEVISION. 
 AL VOLVER A SU HABITACION ENCUENTRA A SU HERMANITO CON EL PAÑAL SUCIO, CAGADO. 
 EXCLAMA CON ASOMBRO: 
 ¡AHORA ENTIENDO TOOODO! 
 EL GOBIERNO COGIENDOSE AL PUEBLO. 
 LA LEY DORMIDA . 
 LA PRENSA PERDIENDO EL TIEMPO EN PELOTUDECES. 
 LA JUVENTUD DESORIENTADA 
 Y LA ESPERANZA DEL MAÑANA 
 HECHA MIERDA.

SHAKIRA HAY UNA SOLA (VIDEO)

LOS GALLEGOS METIDOS EN LA GUERRA DE IRAK

CONVERSACIÓN REAL GRABADA DE LA FRECUENCIA DE EMERGENCIA MARÍTIMA CANAL 106, EN LA COSTA DE FINISTERRA (GALICIA), ENTRE GALLEGOS Y NORTEAMERICANOS, EN OCTUBRE, 16 DE 1997 (es verídico) 


 Gallegos: (ruido de fondo).... Les habla el A-853, por favor, desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos... Se aproximan directo hacia nosotros, distancia 25 millas náuticas. 
 Americanos: (ruido de fondo)... Recomendamos que desvíen su rumbo quince grados norte para evitar colisión. 
 Gallegos: Negativo. Repetimos, desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisión. 
 Americanos: (otra voz americana) Al habla el Capitán de un navío de los Estados Unidos de América. Insistimos, desvíen ustedes su rumbo quince grados norte para evitar colisión. 
 Gallegos: No lo consideramos factible ni conveniente, les sugerimos que desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos. 
 Americanos: (muy caliente) LES HABLA EL CAPITÁN RICHARD JAMES HOWARD, AL MANDO DEL PORTAAVIONES USS LINCOLN, DE LA MARINA DE LOS E.E.U.U., EL SEGUNDO NAVÍO DE GUERRA MÁS GRANDE DE LA FLOTA NORTEAMERICANA. NOS ESCOLTAN DOS ACORAZADOS, SEIS DESTRUCTORES, CINCO CRUCEROS, CUATRO SUBMARINOS Y NUMEROSAS EMBARCACIONES DE APOYO. NOS DIRIGIMOS HACIA AGUAS DEL GOLFO PÉRSICO PARA PREPARAR MANIOBRAS MILITARES ANTE UNA EVENTUAL OFENSIVA DE IRAQ. NO LES SUGIERO... LES ORDENO QUE DESVÍEN SU CURSO QUINCE GRADOS NORTE!!!!! EN CASO CONTRARIO NOS VEREMOS OBLIGADOS A TOMAR LAS MEDIDAS QUE SEAN NECESARIAS PARA GARANTIZAR LA SEGURIDAD DE ESTE BUQUE Y DE LA FUERZA DE ESTA COALICIÓN. UDS. PERTENECEN A UN PAÍS ALIADO, MIEMBRO DE LA OTAN Y DE ESTA COALICIÓN... POR FAVOR, OBEDEZCAN INMEDIATAMENTE Y QUITENSE DE NUESTRO CAMINO!!!!! 
 Gallegos: Les habla Juan Manuel Salas Alcántara. Somos dos personas. Nos escoltan nuestro perro, nuestra comida, dos cervezas y un canario que ahora esta durmiendo. Tenemos el apoyo de Cadena Dial de La Coruña y el canal 106 de emergencias marítimas. No nos dirigimos a ningún lado ya que les hablamos desde tierra firme, estamos en el faro A-853 Finisterre, de la costa de Galicia. No tenemos la más puta idea en que puesto estamos en el ranking de faros españoles. Pueden tomar las medidas que consideren oportunas y les dé la puta gana para garantizar la seguridad de su buque de mierda, que se va a hacer hostia contra las rocas, por lo que volvemos a insistir y le sugerimos que lo mejor, mas sano y más recomendable es que desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos.....!!!! 
 Americanos: Bien, recibido, gracias.

FOTOS PARA LA RISA

ANTES Y DESPUES DEL MATRIMONIO

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Antes del Matrimonio: 
 EL: ¡Si!, Por fin. Que duro fue esperar. 
 Ella: ¿Quieres dejarme? 
EL: !NO! Ni siquiera lo pienses. 
ELLA: ¿Tú me amas? 
EL: Por supuesto, una y otra vez 
ELLA: ¿Alguna vez me has sido infiel? 
EL: Noo! ¿Como te atreves siquiera a preguntar eso?
ELLA: ¿Me besarias? 
EL: En cada oportunidad que tenga 
ELLA: ¿Te atreverías a golpearme? 
EL: ¿Estas loca? No soy ese tipo de persona 
Ella: ¿Puedo confiar en ti? 
EL: Si 
Ella: ¡Mi amor! 
 Después del Matrimonio: 
 ¡¡¡Lee de abajo hacia arriba !!!

Y CUALQUIER DIA LO HACEN

UNA VIÑETA ANIMADA

FUERZA DE VOLUNTAD

Sigo pensando que, además de las voluntades y de la elección del destino, son muy importantes los métodos de comunicación visual para lograr la mejor acogida del mensaje... 


Cuando hay ahínco y voluntad en los proyectos, no hay escollos en el camino hacia el éxito ... 


Esta mujer consiguió dar la vuelta al mundo. 


¡En solo 30 días!

EL ASALTO (VIDEO)

LA VIEJECITA CRUZA LA CALLE (VIDEO)