domingo, 15 de julio de 2012
lunes, 9 de julio de 2012
PIROPOS DE CAMIONEROS
PIROPOS DE CAMIONEROS ( POESÍA )
Extraido de la Moyano's Enciclopedy
1) Quién fuese león de circo, para atravesar esa argolla en llamas.
2) Mamita, sacudime el canelón, que te baño en salsa blanca.
3) Juguemos al diariero... Vos me hacés los pedidos y yo te re-parto.
4) ¿Jugamos al cieguito?. Vos sos un libro en Braile, y yo te leo las perforaciones.
5) Juguemos a la Aduana. Yo vengo de viaje y vos me revisás el bulto
6) Ayer pasé por tu casa y me tiraste con una llanta; hoy paso de nuevo así me tirás la goma.
7) Ayer pasé por tu casa y ayudarte a cocinar nadie quiso; hoy paso de nuevo, así te revuelvo el guiso.
11) Gorda, si te alambrás el culo te compro una hectárea.
13) Juguemos a los policías, yo soy infantería, y vos... la montada.
14) Yo no quiero tu oro, yo no quiero tu plata, solo quiero el tesoro que tenés entre las patas.
15) Si tu culo fuese una tostada, necesitaría un remo para untarla.
16) Sos tan dulce que si te meto un palo en el culo pareces un chupetín.
17) Me gustaría ser curita, para tapar ese tajo.
18) Si tu cola fuese un banco... te la pondría a plazo fijo.
19) Me gustaría ser jubilado... para hacer esa cola.
20) Negra dejá de mover la jaula que se te va a marear la cotorra.
21) Me gustaría ser renacuajo... para nadar en tu zanja.
22) Querés jugar al cementerio? Vos te hacés la muerta y yo te entierro.
23) Bonitas piernas, ¿a qué hora abren?.
24) ¿Jugamos a la basurita?. Vos te tirás al suelo y yo te re-cojo.
25) Tus ojos son dos uvas, tu boca una manzana; qué buena ensalada de frutas que haríamos con mi banana.
26) Ayer pasé por tu casa, y me tiraste una perla. ¿Por qué no me tirás la concha que no sé dónde ponerla?
27) Ayer pase por tu casa, te vi una caja de colores, ¿Me prestas el marrón?
28) Si al Sol lo ves tan brillante, y a la Luna la ves tan bella, por que no me prestas el ojete y te hago ver las estrellas !!!!
¿No son finos? --
“Un día sin reir…. Es un día perdido”
Chaplin
sábado, 7 de julio de 2012
miércoles, 4 de julio de 2012
GOOGLE COMPRO UNA PIZZERIA
- ¡Pizzeria Google, buenas noches!
- ¿Pizzería qué?
- Pizzeria Google, señor. ¿Cuál es su pedido?
- Pero este ... ¿no era el teléfono de la Pizzeria Washington ?
- Era, sí señor, pero Google compró la pizzería, y ahora el servicio es más completo.
- OK. ¿Puede tomar mi pedido, por favor?
- Sí. ¿El Señor desea lo de siempre?
- ¿Lo de siempre? ¿Usted me conoce?
- Tenemos un identificador de llamadas y, de acuerdo a su teléfono, sabemos que las últimas 53 veces que llamó pidió pizza solicitó con gustos cuatro quesos y calabresa.
- Vaya, no me había dado cuenta! Quiero eso mismo ...
- Señor, ¿puedo hacerle una sugerencia?
- Por supuesto. ¿Tiene una pizza nueva en el menú?
- No, señor. Nuestro menú es muy completo, pero me gustaría sugerirle la de ricotta y la de rúcula.
- ¿Ricotta? ¿Rúgula? ¿Está loco? Odio estas cosas.
- Pero, señor, es bueno para su salud. Además, su colesterol no anda bien ...
- ¿Cómo lo sabe?
- Nuestra empresa tiene la mayor base de datos del planeta. Tenemos información del laboratorio donde usted se hace sus exámenes, también. Cruzamos el número de teléfono con su nombre y vimos los resultados de sus pruebas de colesterol.
- No quiero pizza de queso suave o ensalada. Para eso tomo mi medicamento para el colesterol y como lo que quiero ...
- Señor, lo siento, pero creo que usted no ha tomado su medicina últimamente.
- ¿Cómo lo sabe? ¿Usted me está mirando todo el tiempo?
- Tenemos una base de datos de las farmacias de la ciudad. La última vez que compró su medicamento para el colesterol fue hace 3 meses. Y la caja tiene 30 comprimidos.
- ¡Maldita sea! Es cierto. ¿Cómo usted sabe esto?
- Por su tarjeta de crédito ..
- ¿Qué???
- Usted tiene el hábito de comprar sus medicamentos en una farmacia que le ofrece descuentos si paga con tarjeta de crédito del Banco BANK. Tenemos una base de datos de sus gastos con la tarjeta, hace 3 meses no ha comprado nada allí, pero sí la utiliza en otros comercios, lo cual nos indica que no la ha extraviado.
- ¿Y no puedo pagar en efectivo en la farmacia? A ver qué me decís ...
- No debería haber pagado en efectivo, usted le paga $ 2.500 semanales a su empleada doméstica y el resto de sus gastos los realiza con tarjeta de débito o de crédito.
- ¿Cómo sabes lo que gana mi empleada?
- Usted le paga el BPS ...
- ¡Anda a la mierda!
- Sí, señor, lo siento, pero todo está en mi pantalla. Tengo el deber de ayudarlo. Creo que usted debe volver a programar la consulta a la que faltó con su médico y llevarle los resultados de los exámenes que se hizo el mes pasado para que le ajuste la medicación.
- Estoy harto de INTERNET, el ORDENADOR, EL SIGLO XXI, LA FALTA DE PRIVACIDAD , LAS BASES DE DATOS y de este país ...
- Pero, señor ...
- ¡Cállate! ME VOY A MUDAR BIEN LEJOS DE ESTE PAIS. A las Islas Fiji o a alguna parte que no tenga Internet, computadoras, teléfono y gente vigilándome todo el tiempo
... Entiendo ...
- VOY A USAR MI TARJETA DE CRÉDITO POR ÚLTIMA VEZ para comprar un billete de avión e irme bien lejos.
- Perfectamente ...
- PUEDE CANCELAR MI PIZZA.
- Perfectamente. Se cancela. Una cosa más, señor ...
- ¿Y AHORA QUÉ?
- Su pasaporte está vencido!
domingo, 1 de julio de 2012
martes, 26 de junio de 2012
BESO A BESO (UN CUENTITO CORDOBEZ)
EL INGENIO DE UNA CORDOBESA ANTE LA CRISIS.
****EXCELENTE**** T
Para reír y no subestimen la capacidad de administrar de las mujeres, un abrazo.
Carta del NEGRO, (Su MARIDO ) Ausente:
MAMAZA , No puedo mandarte NI UN MANGO pa los gastos de la casa de este me, veremo pal prósimo... así que te mando 100 besasos. So mi amor verdadero!
Tu Nerito que tanto t´ama!
________________________
Tras varios días, la mina responde:
Queridazo mío, Te agradezco por los 100 besos y te mando detalles de como los e gastau:
1. Al lechero le gusto cambiá 2 besote por cada litro e leche.
2. Los de la Lu no tuvieron de acuerdo en condonar la deuda por menos de 7 beso.
3. El dueño e la casa viene todos los día y me pide 2-3 besos pal alquiler.
4. El culiau dueño del mecadito no quiso solo besos, así que tuve que ofrecerle también otras cosas, el culo o la chucha'
5. Otros gastos: 40 besotes.
No te preocupéi por mi, me quedan como 35 besos y espero me alcancen pal resto del mes. ¿Como querí q aga pal otro me ? de la misma forma ¿o me mandái guita?
Con Amor,
Tu MAMAZA
lunes, 25 de junio de 2012
jueves, 21 de junio de 2012
TAREA PARA LA ESCUELA
UN MAESTRO DE UNA ESCUELA LES DEJA COMO TAREA A SUS ALUMNOS INVESTIGAR DE QUE MANERA FUNCIONA LA LEY EN SU PAIS. POR LA TARDE , AL LLEGAR A CASA UNO DE LOS NIÑOS PREGUNTA:
PAPA, ¿COMO FUNCIONA LA LEY EN MI PAIS?
- TE LO VOY EXPLICAR CON UN EJEMPLO, TOMA TU CUADERNO Y ESCRIBE:
YO, TU PAPA SOY EL GOBIERNO, PORQUE EN LA CASA MANDO YO
TU MAMA ES LA LEY , PORQUE ELLA IMPONE EL ORDEN.
TU ABUELA ES LA PRENSA , PORQUE ESTA ENTERADA DE TODO.
LA CRIADA ES EL PUEBLO PORQUE HACE EL TRABAJO DURO.
TU ERES LA JUVENTUD.
Y TU HERMANITO ES LA ESPERANZA DEL MAÑANA. -
- AHI ESTA, YA TIENES TU TAREA RESUELTA. LE CONTESTA EL PAPA.
A MEDIANOCHE, EL NIÑO SE LEVANTA AL BAÑO, ESCUCHA RUIDOS EN EL CUARTO DE SERVICIO Y SORPRENDE A SU PAPA CON LA CRIADA.
ASUSTADO CORRE AL CUARTO DE SU MADRE Y LA ENCUENTRA DORMIDA.
VA A LA HABITACION DE SU ABUELITA PERO ESTA SE ENCUENTRA VIENDO LA TELEVISION.
AL VOLVER A SU HABITACION ENCUENTRA A SU HERMANITO CON EL PAÑAL SUCIO, CAGADO.
EXCLAMA CON ASOMBRO:
¡AHORA ENTIENDO TOOODO!
EL GOBIERNO COGIENDOSE AL PUEBLO.
LA LEY DORMIDA .
LA PRENSA PERDIENDO EL TIEMPO EN PELOTUDECES.
LA JUVENTUD DESORIENTADA
Y LA ESPERANZA DEL MAÑANA
HECHA MIERDA.
miércoles, 20 de junio de 2012
LOS GALLEGOS METIDOS EN LA GUERRA DE IRAK
CONVERSACIÓN REAL GRABADA DE LA FRECUENCIA DE EMERGENCIA MARÍTIMA CANAL 106, EN LA COSTA DE FINISTERRA (GALICIA), ENTRE GALLEGOS Y NORTEAMERICANOS, EN OCTUBRE, 16 DE 1997 (es verídico)
Gallegos: (ruido de fondo).... Les habla el A-853, por favor, desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos... Se aproximan directo hacia nosotros, distancia 25 millas náuticas.
Americanos: (ruido de fondo)... Recomendamos que desvíen su rumbo quince grados norte para evitar colisión.
Gallegos: Negativo. Repetimos, desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisión.
Americanos: (otra voz americana) Al habla el Capitán de un navío de los Estados Unidos de América. Insistimos, desvíen ustedes su rumbo quince grados norte para evitar colisión.
Gallegos: No lo consideramos factible ni conveniente, les sugerimos que desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos.
Americanos: (muy caliente) LES HABLA EL CAPITÁN RICHARD JAMES HOWARD, AL MANDO DEL PORTAAVIONES USS LINCOLN, DE LA MARINA DE LOS E.E.U.U., EL SEGUNDO NAVÍO DE GUERRA MÁS GRANDE DE LA FLOTA NORTEAMERICANA. NOS ESCOLTAN DOS ACORAZADOS, SEIS DESTRUCTORES, CINCO CRUCEROS, CUATRO SUBMARINOS Y NUMEROSAS EMBARCACIONES DE APOYO. NOS DIRIGIMOS HACIA AGUAS DEL GOLFO PÉRSICO PARA PREPARAR MANIOBRAS MILITARES ANTE UNA EVENTUAL OFENSIVA DE IRAQ. NO LES SUGIERO... LES ORDENO QUE DESVÍEN SU CURSO QUINCE GRADOS NORTE!!!!! EN CASO CONTRARIO NOS VEREMOS OBLIGADOS A TOMAR LAS MEDIDAS QUE SEAN NECESARIAS PARA GARANTIZAR LA SEGURIDAD DE ESTE BUQUE Y DE LA FUERZA DE ESTA COALICIÓN. UDS. PERTENECEN A UN PAÍS ALIADO, MIEMBRO DE LA OTAN Y DE ESTA COALICIÓN... POR FAVOR, OBEDEZCAN INMEDIATAMENTE Y QUITENSE DE NUESTRO CAMINO!!!!!
Gallegos: Les habla Juan Manuel Salas Alcántara. Somos dos personas. Nos escoltan nuestro perro, nuestra comida, dos cervezas y un canario que ahora esta durmiendo. Tenemos el apoyo de Cadena Dial de La Coruña y el canal 106 de emergencias marítimas. No nos dirigimos a ningún lado ya que les hablamos desde tierra firme, estamos en el faro A-853 Finisterre, de la costa de Galicia. No tenemos la más puta idea en que puesto estamos en el ranking de faros españoles. Pueden tomar las medidas que consideren oportunas y les dé la puta gana para garantizar la seguridad de su buque de mierda, que se va a hacer hostia contra las rocas, por lo que volvemos a insistir y le sugerimos que lo mejor, mas sano y más recomendable es que desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos.....!!!!
Americanos: Bien, recibido, gracias.
martes, 19 de junio de 2012
lunes, 18 de junio de 2012
ANTES Y DESPUES DEL MATRIMONIO
Uploaded with ImageShack.usEL: ¡Si!, Por fin. Que duro fue esperar.
Ella: ¿Quieres dejarme?
EL: !NO! Ni siquiera lo pienses.
ELLA: ¿Tú me amas?
EL: Por supuesto, una y otra vez
ELLA: ¿Alguna vez me has sido infiel?
EL: Noo! ¿Como te atreves siquiera a preguntar eso?
ELLA: ¿Me besarias?
EL: En cada oportunidad que tenga
ELLA: ¿Te atreverías a golpearme?
EL: ¿Estas loca? No soy ese tipo de persona
Ella: ¿Puedo confiar en ti?
EL: Si
Ella: ¡Mi amor!
Después del Matrimonio:
¡¡¡Lee de abajo hacia arriba !!!
domingo, 17 de junio de 2012
sábado, 16 de junio de 2012
FUERZA DE VOLUNTAD
Sigo pensando que, además de las voluntades y de la elección del destino, son muy importantes los métodos de comunicación visual para lograr la mejor acogida del mensaje...
Cuando hay ahínco y voluntad en los proyectos, no hay escollos en el camino hacia el éxito ...
Esta mujer consiguió dar la vuelta al mundo.
¡En solo 30 días!
viernes, 15 de junio de 2012
domingo, 10 de junio de 2012
domingo, 3 de junio de 2012
UNO DE CUBANOS
1)- En una larga cola en una bodega en Cuba para comprar huevos.
Un viejo, malhumorado por la espera, comenta en alta voz:
-Llevo ya tres horas en la cola, y todavía no me han tocado los huevos. Una tremenda mulata que esta cerca, respondió al comentario:
-Dichoso de usted, mi viejo; yo llevo quince minutos, y ya me han tocado el culo tres veces!!
UNOS BUENOS CHISTES
CONSECUENCIAS
Una pareja estaba haciendo el amor. Cuando él esta por acabar, le coloca el miembro en la oreja y le dice que quiere acabar allí. Ella, espantada le dice:
- Y si quedo sorda? El le responde:
- Por qué carajo se te ocurren esas cosas, alguna vez te has quedado muda?
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EL PECADO
El tipo llega a la iglesia y de inmediato va a confesarse:
- "Padre, necesito que me ayude porque he pecado...."
- "Qué pecado has cometido hijo?..."
- "Ayer, en la playa, le he tocado los senos a mi novia...."
- "Y dime hijo..., se las tocaste por encima del traje de baño o por debajo...?"
- "Por encima padre...."
- "Si serás gilipollas ... si el pecado es el mismo!...."
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EL RÍO
Un sacerdote se bañaba en el río cuando de repente pasaron algunos jóvenes feligreses por el lugar y al verlo le gritaron:
- "Ahaa, Padre!!, conque masturbándose, eh?..."
- "No,nonononono. .... cada quien es libre de lavarse su pene a la velocidad que quiera...."
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ARREPENTIDO
Un tipo terriblemente arrepentido se confiesa con un cura en la iglesia:
- "Padre, he pecado. Ayer estaba solo en la casa con la niñera y, usted sabe..., los dos solos, la casa sola, las cosas se dieron...." -
"Pero hijo mío, que terrible...."
- "No padre, eso no es todo. Después que se fue la niñera y llegó una amiga de mi hermana, pero como mi hermana no estaba, usted sabe... los dos solos, la casa sola, las cosas se dieron...."
- "Pero hijo mío, como puede ser posible!!!! "
- "Pero eso no termina ahí padre. Luego se fue la amiga, llegó mi novia y, usted sabe.. los dos solos, la casa sola las cosas se dieron..." "Padre, padre...? Donde está padre...?" El tipo mira adentro del confesionario y no ve a nadie. El cura esta arriba del campanario, y le grita:
- "Padre! Padre! Qué hace allá arriba? Baje que no he terminado...."
- "Tas loco ..!! los dos solos, la iglesia sola......"
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INOCENTE
Llega una señorita a la iglesia a confesarse y le dice al cura:
- "Padre he cometido un pecado....."
- "A ver hija... cual es el pecado que has cometido..."
- "Bueno Padre, usted sabe padre, que yo estaba con mi novio, veníamos de una fiesta en su Volkswagen Escarabajo y yo, INOCENTE Padre. A mitad de camino el me ofreció unas cervezas, yo no tomo, pero acepté. Padre, y yo INOCENTE Padre...... Después de unas cuantas cervezas el se metió por un supuesto atajo, y yo INOCENTE Padre, y en medio de un callejón, de pronto, me tomó en sus brazos, y yo Padre, empezó a besarme por todo el cuerpo, y yo INOCENTE Padre. De pronto, me puso las piernas en las correitas de las puertas y me hizo suya dos veces seguidas Padre, y hasta ese momento fui INOCENTE Padre......" El Padre interrumpe:
- "INOCENTE tu?!.. no me jodas...! El inocente soy yo, que hace 25 años que tengo un Volkswagen y recién ahora me entero para que sirven esas correitas!!!"
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PRESERVATIVO
Una criada recién llegada a la ciudad de un pequeño pueblito del interior trabajaba en una casa muy elegante. En su primer día de trabajo le tocó recoger botellas, pues los dueños habían tenido una fiesta la noche anterior, hasta que encuentra un preservativo. La muchacha asustada pregunta:
- "Señora... qué es esto?"
- Ay!, es que en tu pueblo no hacen el amor?"
- "Si, si señora... pero no hasta que se nos caiga el pellejo!!".
sábado, 2 de junio de 2012
miércoles, 30 de mayo de 2012
martes, 29 de mayo de 2012
viernes, 25 de mayo de 2012
NEGOCIOS SON NEGOCIOS
Un hombre muy rico contrajo una enfermedad que necesitaba todos los años una transfusion de sangre, y el unico que tenia su tipo de sangre era un judio. El primer año el judio dona la sangre y el hombre le regala un auto nuevo. Al proximo año el hombre le regala un reloj Rollex Al tercer año el tipo le regala un par de zapatos. Y el judio le dice algo disgustado:
-Que pasa, es que los negocios estan empeorando? Y le tipo le contesta:
-No, lo que pasa es que cada vez tengo mas sangre judia.
UN DIA DE MIERCOLES
Mientras un hombre paseaba por un parque, vio a otro que estaba abrazado a un árbol, con una oreja pegada fuertemente contra el tronco. Viendo esto, el hombre preguntó,
- Sólo por curiosidad, ¿qué estás haciendo?
- Estoy escuchando la música del árbol', contestó el otro.
- Dale, Dejate de joder.....
- No,no. ¿Queres escuchar? No pudiendo más con su curiosidad, el tipo le dice,
- Está bien. Colocó sus brazos alrededor del tronco y acercó su oreja. El otro le puso un par de esposas, le quitó la billetera, los anillos, su reloj, las llaves del auto y finalmente le quitó toda la ropa, y se fue corriendo. Dos horas después, otro tipo pasó cerca, vio al hombre desnudo, esposado al árbol, y le preguntó,
- ¿qué te pasó?. El hombre le contó la terrible historia de cómo y porqué se encontraba allí. Cuando terminó de contarle lo sucedido, el otro movió la cabeza en señal de comprensión, caminó hasta quedar detrás de él, lo besó suavemente en la oreja y le dijo,
- La verdad que este no es tu día, cositaaa !!!!!!.
jueves, 24 de mayo de 2012
"La vida consagrada ayuda a desarrollar la sabiduría"
"La vida consagrada ayuda a desarrollar la sabiduría"
La Madre Superiora irlandesa de 98 años estaba en su lecho de muerte.
Las monjitas la rodeaban, intentando hacer cómodo su último viaje.
Trataron de darle leche calentita, pero no la quiso.
Una monjita se llevó a la cocina el vaso de leche, y recordó que tenían una botella de whisky irlandés que les habían regalado para Navidad, la buscó y le puso un buen chorro a la leche.
Volvió al lecho de la Superiora y le acercó el vaso a la boca. La Superiora bebió un sorbito, luego otro y -antes de que se dieran cuenta- se lo había acabado hasta la última gota. Las monjitas le dijeron:
"Madre, dénos una última palabra de sabiduría antes de morir". Sin apenas fuerzas, se incorporó un poco y les dijo:
"No vendan esa vaca".
BURRADAS EN LA ESCUELA
Este es un e-mail que ha sido escrito por un profesor de la E.S.O. Consta de una serie de preguntas de examen y las correspondientes respuestas de los alumnos.
LO MEJOR DE TODO... LOS COMENTARIOS DEL PROFESOR escritos entre paréntesis
-¿Cuántos continentes hay?
Unos 150, aunque no he estado en todos. Conozco el de Majadahonda y Alcobendas. De todas formas ahora se llaman Carrefour.
(uffff)
- ¿Qué tipos de ganado existen?
Ovino, bovino y guarrino
(Sí, y cerdino y puerquino...)
-¿Qué capacidad pulmonar media tiene el hombre?
Unos cinco mil litros.
(Este debía ser familiar del lobo que tiró las casas de los 3 cerditos)
-¿Quién fundó Atenas?
Atenas fue fundada por César octavo a gusto.
(Cágate lorito...)
-El Barroco:
Estilo de cosas hechas de barro.
(Como su propio nombre indica)
-Lenguas vernáculas:
Las que se hablan en las tabernas.
(Aaah, por eso no me entero de lo que hablan cuando voy a una taberna, yo creía que era por el jaleo, pero resulta que se trata de un idioma nuevo)
-¿Derivados de la leche?
La vaca.
(Si, la vaca deriva de la leche del toro)
-Estimulantes del sistema nervioso:
El café, el tabaco y las mujeres.
(Joder chaval, lo has clavao, y es que las mujeres te sacan de tus casillas...)
-Alfarero:
El que tiene un farol.
(Farolero: el que hace cosas de barro, o cosas barrocas)
-Marsupiales:
Los animales que llevan las tetas en una bolsa.
(Estos marsupiales son unos degenerados)
-Polígono:
Hombre con muchas mujeres.
(Pentágono 5 mujeres, Hexágono 6... y así sucesivamente)
-Comentar algo del 2 de mayo:
¿De que año?.
(Ahí, vacilando, que te los sabes todos desde 1576)
-Coleccionistas de sellos:
Sifilíticos.
(A saber por donde se meten los sellos los muy depravados, esos y los que coleccionan mariposas... los peores)
-Cogito, ergo sum:
Le cogí lo suyo.
(¿Y lo tenia grande?)
-Ecosistemas:
La tundra y la gaita.
(No te olvides de las castañuelas)
-Derivados de la leche:
El arroz con leche.
(Derivados del arroz, la leche con arroz)
-Sujeto de la frase (elíptico):
Epiléptico.
(Y el pronombre tenía el parkinson)
-El arte griego:
Hacían botijos.
(Siglos de Arte resumidos en una puta frase)
-Países que forman el Benelux:
Bélgica, Luxemburgo y Neardental.
(Hombre,los holandeses tienen cara de simios pero no tanto)
-Cita organismos internacionales:
La OJE, "Boyes Caos", USA, USS y UNI, Policía, bomberos, Socorristas y cruz roja, La ITT y la olimpiada de México, FIFA, UEFA, EU, NASA y URSS.
(Los "Boyes Caos" es que son universales)
-Pediatra:
Medico de pies.
(Convencido toda la vida que eran pederastas y no pediatras)
-Trabajo y energía:
Trabajo es si cogemos una silla y la ponemos en otro sitio, energía es cuando la silla se levanta sola.
(Y fuerza es cuando se rompe la silla)
-Quevedo:
Era cojo, pero de un solo pie.
(Bufff, menos mal que nos lo has aclarado)
-Un gusano que no sea la lombriz de tierra:
La lombriz de mar.
(Si es que se lo han puesto a huevo)
-Un marsupial:
El chimpancé.
(Si, pero no cualquiera, solo los que llevan las tetas en una bolsa)
-El oído interno:
Consta de utrículo y dráculo.
(Contra la ignorancia... imaginación)
-¿Conoces algún vegetal sin flores?
Conozco.
(Y como me vuelvas a preguntar algo te parto la cara)
-Moluscos:
Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo el cangrejo.
(Y los calamares, que crecen en bocadillos)
-Ejemplo de reptil:
La serpiente "Putón"
(Si es que las visten como guarras)
-Monotremas:
Son mamíferos de forma humana, y son los monos.
(Que quede claro)
-Reptiles:
Son animales que se disuelven en el agua. Un reptil peligroso de España es el cocodrilo.
(Al lado de mi casa hay una charca con mazo de cocodrilos, plagaditos estamos en España oye. Y sí, los cabrones se disuelven como aspirinas)
-Volcanes:
En Mallorca está el Teide. El agua de mar se solidifica y sale por el cráter.
(Si, ese que esta al lado de los Pirineos. Salen hasta pulpos en las erupciones)
-Terremotos:
Son movimientos bruscos que se tragan a las personas.
(No me gustaría encontrarme por la calle con un movimiento brusco de esos)
-Arterias:
Son unos tubitos de plástico flexibles.
(Yo ya nací con marcapasos y todo)
-Mahoma:
Nació en La Meca a los cinco años.
(Ni te imaginas lo mal que lo pasó su madre al dar a luz, menudo cabezón tenía a los 5 años)
-Fósiles:
Son unos señores muy antiguos...
(En una excavación encontraron a un abuelo con boina solidificado)
Son animales que se extraen de los grandes museos, como el de Madrid.
(Si es que plantas un fósil y crecen en cualquier sitio)
-¿Qué es una Encíclica?
Es un buque de hierro que flota en el mar.
(Es como el Papamóvil pero en barco)
-Animales polares:
Son la Osa mayor y la Osa menor.
(No te olvides de la constelación de Orión, menudo bicharraco)
-El sexto mandamiento:
No fornicarás a tu padre y a tu madre.
(Jodida iglesia, siempre amargando a la gente)
-Un cuadro de Velázquez:
Las Mellizas (¡¡ !!)
-Minerales:
Son animales sin vida.
(Es verdad, ni se mueven ni nada, son de aburridos estos animales...)
-Qué es la hipotenusa:
Lo que está entre los dos paletos.
(Si, entre el cenutrio y el pardillo)
-Dónde fue bautizado Jesucristo:
En Río Janeiro.
(Con Ronaldinho y Romario, menuda fiesta se pegaron)
-Napoleón:
Está enterrado en "Los Paralíticos", en París.
(Debe ser por lo de la mano tonta que tenía)
-Geografía:
En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es una vaca.
(Las vacas hasta cotizan en la seguridad social, están muy avanzados)
-Religión:
Caín mató a Abel con una molleja de burro.
(Le costó, pero al final lo consiguió)
-El cerebelo:
Es el fruto del cerebro.
(Como mejor está es en zumo)
-Felipe II:
Nació por poderes en Valladolid.
(Por no decir por cojones)
-Quién inventó el pararrayos:
Frankenstein.
(Realidad y ficción ¿qué diferencia hay?)
-Insectos:
El paludismo es producido por la mosca "SS".
(Jodidas moscas nazis)
-¿Qué significa leucocito?
Como su nombre indica Leu significa animal, y cocito, pequeño.
(Obviamente, hay que ser tonto para no darse cuenta)
-Partes del tronco:
Ombligo, cintura y tetilla.
(La tetilla es un órgano vital para el ser humano)
-Anfibios:
De los huevos de rana salen unas larvas llamadas cachalotes.
(Mmmmh, cachalotes en las charcas... interesante)
-¿Quién fue Anibal?
Fue un jefe cartilaginoso.
(¡¡ !!)
-La conquista de Méjico:
Fue realizada por dos extremeños: Menéndez y Pelayo.
(¿O tal vez Ortega y Gasset?)
miércoles, 23 de mayo de 2012
martes, 22 de mayo de 2012
LOS CELOS MATAN.
LOS CELOS MATAN.
Una esposa llega tarde en la noche a su casa y abre la puerta de su recámara cuidadosamente, por encima de la sábana ella ve cuatro piernas en vez de dos. Buscó un bate de baseball y comenzó a golpear sobre la sábana tan fuerte como ella podía. Una vez que lo hizo, se fue a la cocina a tomarse un refresco. Cuando entró, ella vio a su esposo allí leyendo una revista.
“Hola querida”, le dijo él.
“ Tus padres vinieron a visitarnos, y yo les dejé quedarse en nuestra recámara”.
“Ya los saludaste?
viernes, 18 de mayo de 2012
ALGO PARA ASUSTAR A CUALQUIERA...NO LA CHICA DE LA FOTO, CLARO...
TRABAJO EN CORREOS, EN EL AREA ADMINISTRATIVA.
HACE DOS SEMANAS LOS EMPLEADOS DE LA COMPAÑÍA LLEVARON UN PAQUETE A UNA DIRECCIÓN AL LLEGAR A DICHO DOMICILIO HABLARON CON EL DUEÑO Y LE DIJERON QUE LLEVABAN UN PAQUETE PARA TAL PERSONA.
EL DUEÑO LES DIJO QUE ESA PERSONA NO VIVIA AHI, PERO LOS EMPLEADOS INSISTIAN EN QUE ESA ERA LA DIRECCIÓN QUE MARCABA EL PAQUETE, PERO EL DUEÑO QUE ERA UNA PERSONA MUY HONRADA LES DIJO QUE SE LLEVARAN ELPAQUETE YA QUE EL TENIA MAS DE 5 AÑOS VIVIENDO AHI Y NO CONOCIA A NINGUNA PERSONA CON DICHO NOMBRE, POR LO QUE LOS EMPLEADOS SE MARCHARON Y DEJARON EL PAQUETE EN LA OFICINA EN ESPERA DE QUE ALGUIEN FUERA A RECLAMARLO, AL CABO DE DOS DIAS EL OLOR DEL PAQUETE YA ERA INSOPORTABLE, POR LO QUE LOS EMPLEADOS LLAMARON A LA POLICIA PARA QUE ABRIERAN EL PAQUETE YA QUE ES DELITO FEDERAL ABRIR PAQUETERIA Y MENSAJERIA AJENA.
LLEGARON LOS AGENTES A DICHA OFICINA INTRIGADOS TAMBIEN POR SABER CUAL ERA EL CONTENIDO DE AQUEL PAQUETE Y POR QUE DESPEDIA ESE OLOR YA INSOPORTABLE, Y CUAN GRANDE FUE SU SORPRESA QUE AL ABRIR EL PAQUETE ENCONTRARON...
3 CABEZAS!!
UNA DE AJO
Y DOS DE CEBOLLA !
martes, 15 de mayo de 2012
lunes, 14 de mayo de 2012
EL CHINITO, EL TORERO, Y LOS PELOS DEL C...
MALA PRONUNCIACIÓN DEL CHINO
En una tranquila ciudad de España vivía un reconocido torero llamado 'El Curro'.
Cerca del Curro se mudó un jovial chinito, quien no sabía pronunciar bien la erre.
Una mañana, se encuentran los dos y el chino le dirigió un cordial saludo:
-'Buen día señol Culo' Por supuesto que al Curro no le hacía gracia, pero lo dejó pasar.
Durante la siguiente semana, había el mismo saludo.
El Curro no pudo aguantar más y se compró dos perros pastor alemán y los entrenó para atacar al chino. Cuando el chino se acercó para saludarlo, el Curro le echó los perros.
Con suma rapidez, el asiático sacó dos cuchillos de los pantalones, y se paró rígido en posición de defensa, listo para enfrentar los perros.
El Curro se da cuenta que el chino va a cortar los perros, y pega un silbido. Los perros entran a la casa.
Esto se repite varias veces, hasta que el chino decide poner una denuncia en la comisaría. El comisario le pregunta:
-'¿Cuál es su problema?' A lo que el chino responde:
-'Mile señol comisalio, mi denuncia es polque los pelos del culo no me dejan caminal.' El comisario se quedó perplejo, pero le siguió la corriente y dijo:
-'Bueno amigo, pues córteselos' El chino respondió:
'Eso es lo que quielo hacel, pelo cada vez que los quielo coltal, el Culo silba y los pelos se van pala adentlo'
domingo, 13 de mayo de 2012
viernes, 11 de mayo de 2012
EL ABUELITO SE VA AL BURDEL
El abuelo caminaba sobre el boulevard en la ciudad, y pasa cerca de una casa de citas.
Una prostituta le grita:
"¡Eh, Abuelo!, ¿Por qué no probamos?" Dice el abuelo:
"No, hija, ya no puedo!" Dice la prostituta:
"¿No te dejas? ¡Probamos!" El abuelo entra y funciona como un joven de 25 años, se aventó 3 sin descanso.
"Pfff", dice la prostituta, "¡Y dices que ya no puedes!" Dice el abuelo:
-"¡ Aaah, coger eso sí puedo, lo que ya no puedo es pagar !"
¡¡¡Lo dicho, ya no hay pensión que alcance!!!!
ESPECIAL PARA VIEJOS VERDES
NOS FALTAN ALGUNOS AÑOS.
Para cuando nos llegue, tenerlo preparado !!!!!!
PARA LOS VIEJOS AMIGOS PRECAUCIONES SEXUALES PARA LA TERCERA EDAD
¿CONOCÍAS LAS RECOMENDACIONES PARA TENER SEXO EN LA 3RA. EDAD?
PRECAUCIONES SEXUALES PARA JÓVENES DE LA TERCERA EDAD:
1) antes que nada, limpie muy bien sus anteojos y asegúrese de que su pareja se encuentra en la cama.
2) deje la luz encendida, para evitar tropiezos cuando vaya al baño.
3) apague la televisión y la radio para que pueda concentrarse en la difícil tarea.
4) no olvide desnudarse.
5) verifique que su dentadura postiza tenga suficiente pegamento, no sea que se le salga durante la acción o se rompa al caer de la cama.
6) programe el despertador para que suene dentro de 15 minutos; ésta es una elemental precaución por si se duerme…
7) revise su teléfono y verifique que el 107 (emergencias) se encuentra dentro del sistema de marcación rápida.
8) tenga a la mano la póliza de seguro de gastos médicos o su carnet de la obra social.
9) anote el nombre de su pareja en la palma de la mano (por si se le olvida).
10) tome su "pastilla azul mágica"... Y si hace falta, mejor que sean dos.
11) tenga algún analgésico a la mano, por si se le traba la columna o le da un calambre.
12) tómese un par de aspirinas antes de empezar, por eso de los infartos.
13) tenga su testamento preparado, en caso de una lamentable emergencia.
14) haga todo el ruido que se le antoje y no se preocupe por sus vecinos de su misma edad, pues ellos también están medio sordos y no creerán lo que usted está haciendo.
15) si consigue terminar, llame a sus conocidos o envíeles un correo electrónico... ¡para presumir!
16) brinde por el éxito alcanzado con champán y si no puede tomarlo, aunque sea con té de manzanilla o agua.
17) no intente hacerlo por segunda vez... Puede ser mortal.
18) imprima estas recomendaciones en letra grande, para que no tenga problemas al leerlas. Enmárquelas y colóquelas arriba de la cama.
¡¡¡SUERTE...!!!
miércoles, 9 de mayo de 2012
LA CONTRASEÑA
La señora esta ayudando a su esposo a instalar la computadora nueva.
Una vez completada la instalacion, la computadora le pide una contraseña
Entonces ella le sugiere que busque una palabra que le sea facil de recordar.
El con aire de "macho" y cerrandole un ojo a su esposa, escribe la palabra que sera su contrasena, "pene"...
Tan pronto como entra la seleccion para validar la contraseña, su esposa, empieza a reirse, rodando en el piso al borde de la histeria...
La computadora le contesta:
MUY CORTO- ACCESO NEGADO!
HUMOR PARA TODOS LOS GUSTOS
Muriendo la suegra, en su agonía, mira la ventana y dice:
- ¡Lindo atardecer! Y el yerno dice:
- No se me distraiga, concentradita mirando el túnel…
La viejita le dice al marido en la cama:
Mátame con esa cosita que tienes para orinar...
Y el viejito sacó el orinal y le fracturó el cráneo.
Dos murciélagos cuelgan cabeza abajo y uno le pregunta al otro:
- ¿Cuál ha sido el peor día de tu vida?
- El día que tuve diarrea... ¡¡¡Me cagué todito!!!
Dos enanos en un bar convencen 2 mujeres de ir a un motel, piden dos habitaciones. Al rato sale el primero todo deprimido porque no tuvo erección y escucha en la otra habitación:
- ... y 1 y 2 y 3 ... uupa! ... y 1 y 2 y 3 ... uupa! ... y 1 y 2 y 3 ... uupa!.
Al rato sale el enano todo sudado y le pregunta al que salio de primero:
- ¿Como te fue?
- Pues mal, no tuve erección. ¿Y a ti?
- ¡Peor! No me pude subir a la cama!
Tren de La Habana con destino a Santiago de Cuba.
En un vagón va sentado un hombre y, frente a él, va sentada una escultural, con un bebé en brazos. De pronto, el bebé rompe a llorar y la mujer le da el pecho (un pecho precioso, por cierto), pero el bebé sigue llorando. La mujer le dice al bebe
-hijo mío, cómete la teta, que si no te la comes tú se la voy a dar a ese señor de ahí enfrente. El niño sigue llorando y se duerme. A los 15 minutos, el bebé vuelve a llorar, la mujer le da el pecho, pero el bebe sigue llorando y, le vuelve a decir
-Hijo mío, cómete la teta, que si no te la comes tú se la voy a dar a ese señor de ahí enfrente. Y así continuó todo el viaje. Cuando quedan 15 minutos para llegar a Santiago de Cuba, el bebé vuelve a llorar. La pobre madre, le saca el pecho de nuevo pero el niño sigue llorando y, le vuelve a decir por décima vez:
-Hijo mío, cómete la teta, que si no te la comes tú se la voy a dar a ese señor de ahí enfrente. En esto que el señor se levanta y le dice a la madre:
Señora, por Dios, a ver si se decide el niño...........que yo me tenía que haber bajado en Santa Clara -----
martes, 8 de mayo de 2012
EL ADIOS A UN MAESTRO DEL HUMOR
Intentarè ser objetivo al escribir esta nota, pero como dice el tango, y mientras escribo, "se me pianta un lagrimòn". Porque esta nota no hubiera querido escribirla nunca. Porque cuando uno comienza una historia, siempre, absolutamente siempre, tiene un objetivo, y sobre todo, se inspira en otro. Eso siempre pasa. Y junto con esta nota se me va un pedazo de mi propia historia. De mi propia vida.
Corria el año 1980. Apenas tenìa 10 años. Esa època màgica donde todo pibe tiene su sueño. Mi sueño era ser dibujante. Admiraba los dibujos de Caloi. Ese Clemente que le habìa ganado aquella batalla mediatica al mismisimo "Relator de Amèrica" apenas dos años antes. Aquella frase del "Tiren papelitos, muchachos" quedò grabada en la historia, y Clemente pasò a ser la mascota del pueblo en ese mundial, muy por encima de Mundialito, la mascota oficial, el Gauchito tan lejos de la emocion futbolera, y tan cerca al regimen totalitario de ese entonces.
A partir de ahì comencè en viejos cuadernos a dibujar, a hacer viñetas de humor, historietas de aventuras, y cosas que recièn muchos años despuès pude ver publicadas. Recuerdo que la admiraciòn por este artista no sòlo era el leer todos los dìas la contratapa de Clarìn para ver sus nuevas tiras, sinò tambien el pasar con el auto de mi familia por la puerta de su casa, un enorme chalet que se ubicaba entre Josè Marmol y Adroguè, y donde por las tardes, en algunas ocasiones se lo podìa ver en la puerta, charlando con los vecinos, como cualquiera en el barrio. Porque debemos destacar que la fama no se le subiò a la cabeza nunca. Siempre fue una persona muy modesta.
Llegò 1982. Yo seguìa dibujando. Ocasionalmente pasabamos con mi familia por el gran chalet, y por las noches se veìa la ventana màs alta del chalet, que era su estudio, con las luces encendidas, y se podìa observar al genio en acciòn. Y ahì me llegò la gran oportunidad de conocerlo en persona. En la escuela nos pidieron hacer un reportaje a alguien que consideraramos importante por algo. No podìa dejar pasar ese momento. Y por lògica Caloi fue mi entrevistado. Y desde luego, el primer reportaje que hice en mi vida. Sin saber que ese iba a terminar siendo mi destino. Que iba a llegar tan lejos.
Todavìa recuerdo cuando me hizo entrar a semejante chalet, tenia un living con unos sillones de cordeeroy, esos que cuando uno se sienta se hunde totalmente, Un hogar a leños y una pared totalmente repleta de llaves antiguas que coleccionaba. Tenìa una perra cocker de nombre Daysi. Recuerdo que como todo chico, fui con mi bicicleta rodado 20 y la dejè detras de los ligustros que tenìa en su jardìn. Papel y lapiz, no tenìa grabador ni de casete ni mucho menos digital.
Lo vi nuevamente en 1985, cuando tenìa que hacer un reportaje, en ese caso para la secundaria. Aùn tengo guardado como una gran reliquia el poster de la vieja revista TV Guia, donde aparecìa el poster de Clemente, desde ya autografiado por su autor, y mi vecino, Caloi.
Pasaron los años, yo me dediquè al dibujo humorìstico pero lamentablemente no lo pude ver en esa època. Luego dejò el Partido de Almirante Brown y se mudo a Belgrano, y tenìa las oficinas de producciòn de "Caloi en su tinta" en la calle Paseo Colòn. Pero todos lo recuerdan en Brown por su don de gente, y desde ya por ese potencial artìstico que lo hizo ùnico.
Hoy solo puedo decirle HASTA PRONTO, MAESTRO!
Gustavo M. da Silva
domingo, 6 de mayo de 2012
viernes, 4 de mayo de 2012
miércoles, 2 de mayo de 2012
domingo, 29 de abril de 2012
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