Y CUALQUIER DIA LO HACEN

UNA VIÑETA ANIMADA

FUERZA DE VOLUNTAD

Sigo pensando que, además de las voluntades y de la elección del destino, son muy importantes los métodos de comunicación visual para lograr la mejor acogida del mensaje... 


Cuando hay ahínco y voluntad en los proyectos, no hay escollos en el camino hacia el éxito ... 


Esta mujer consiguió dar la vuelta al mundo. 


¡En solo 30 días!

EL ASALTO (VIDEO)

LA VIEJECITA CRUZA LA CALLE (VIDEO)

COMICS

EL CARACOL (VIDEO)

EL CARACOL from GUSTAVO DA SILVA on Vimeo.

UNO DE CUBANOS

1)- En una larga cola en una bodega en Cuba para comprar huevos. 
Un viejo, malhumorado por la espera, comenta en alta voz: 
-Llevo ya tres horas en la cola, y todavía no me han tocado los huevos. Una tremenda mulata que esta cerca, respondió al comentario: 
-Dichoso de usted, mi viejo; yo llevo quince minutos, y ya me han tocado el culo tres veces!!

UNOS BUENOS CHISTES

CONSECUENCIAS 
 Una pareja estaba haciendo el amor. Cuando él esta por acabar, le coloca el miembro en la oreja y le dice que quiere acabar allí. Ella, espantada le dice:
- Y si quedo sorda? El le responde:
- Por qué carajo se te ocurren esas cosas, alguna vez te has quedado muda?
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 EL PECADO 
El tipo llega a la iglesia y de inmediato va a confesarse:
- "Padre, necesito que me ayude porque he pecado...."
- "Qué pecado has cometido hijo?..."
- "Ayer, en la playa, le he tocado los senos a mi novia...."
 - "Y dime hijo..., se las tocaste por encima del traje de baño o por debajo...?"
- "Por encima padre...."
- "Si serás gilipollas ... si el pecado es el mismo!...."
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EL RÍO 
 Un sacerdote se bañaba en el río cuando de repente pasaron algunos jóvenes feligreses por el lugar y al verlo le gritaron:
- "Ahaa, Padre!!, conque masturbándose, eh?..."
- "No,nonononono. .... cada quien es libre de lavarse su pene a la velocidad que quiera...."
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ARREPENTIDO 
 Un tipo terriblemente arrepentido se confiesa con un cura en la iglesia:
- "Padre, he pecado. Ayer estaba solo en la casa con la niñera y, usted sabe..., los dos solos, la casa sola, las cosas se dieron...." -
"Pero hijo mío, que terrible...."
- "No padre, eso no es todo. Después que se fue la niñera y llegó una amiga de mi hermana, pero como mi hermana no estaba, usted sabe... los dos solos, la casa sola, las cosas se dieron...."
- "Pero hijo mío, como puede ser posible!!!! "
- "Pero eso no termina ahí padre. Luego se fue la amiga, llegó mi novia y, usted sabe.. los dos solos, la casa sola las cosas se dieron..." "Padre, padre...? Donde está padre...?" El tipo mira adentro del confesionario y no ve a nadie. El cura esta arriba del campanario, y le grita:
- "Padre! Padre! Qué hace allá arriba? Baje que no he terminado...."
- "Tas loco ..!! los dos solos, la iglesia sola......"
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INOCENTE 
Llega una señorita a la iglesia a confesarse y le dice al cura:
- "Padre he cometido un pecado....."
- "A ver hija... cual es el pecado que has cometido..."
- "Bueno Padre, usted sabe padre, que yo estaba con mi novio, veníamos de una fiesta en su Volkswagen Escarabajo y yo, INOCENTE Padre. A mitad de camino el me ofreció unas cervezas, yo no tomo, pero acepté. Padre, y yo INOCENTE Padre...... Después de unas cuantas cervezas el se metió por un supuesto atajo, y yo INOCENTE Padre, y en medio de un callejón, de pronto, me tomó en sus brazos, y yo Padre, empezó a besarme por todo el cuerpo, y yo INOCENTE Padre. De pronto, me puso las piernas en las correitas de las puertas y me hizo suya dos veces seguidas Padre, y hasta ese momento fui INOCENTE Padre......" El Padre interrumpe:
- "INOCENTE tu?!.. no me jodas...! El inocente soy yo, que hace 25 años que tengo un Volkswagen y recién ahora me entero para que sirven esas correitas!!!"
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PRESERVATIVO 
 Una criada recién llegada a la ciudad de un pequeño pueblito del interior trabajaba en una casa muy elegante. En su primer día de trabajo le tocó recoger botellas, pues los dueños habían tenido una fiesta la noche anterior, hasta que encuentra un preservativo. La muchacha asustada pregunta:
- "Señora... qué es esto?"
- Ay!, es que en tu pueblo no hacen el amor?"
- "Si, si señora... pero no hasta que se nos caiga el pellejo!!".

BENNY HILL - LA FUENTE DE LOS DESEOS (VIDEO)

EL PREMIO AL IDIOTA DEL AÑO

EL SEÑOR ENVIÑETADO

VIÑETAS

LAS MEDIDAS DE RAJOY (VIDEO)

NEGOCIOS SON NEGOCIOS

Un hombre muy rico contrajo una enfermedad que necesitaba todos los años una transfusion de sangre, y el unico que tenia su tipo de sangre era un judio. El primer año el judio dona la sangre y el hombre le regala un auto nuevo. Al proximo año el hombre le regala un reloj Rollex Al tercer año el tipo le regala un par de zapatos. Y el judio le dice algo disgustado: 
-Que pasa, es que los negocios estan empeorando? Y le tipo le contesta: 
 -No, lo que pasa es que cada vez tengo mas sangre judia.

UN DIA DE MIERCOLES

Mientras un hombre paseaba por un parque, vio a otro que estaba abrazado a un árbol, con una oreja pegada fuertemente contra el tronco. Viendo esto, el hombre preguntó, 
 - Sólo por curiosidad, ¿qué estás haciendo? 
 - Estoy escuchando la música del árbol', contestó el otro. 
 - Dale, Dejate de joder..... 
 - No,no. ¿Queres escuchar? No pudiendo más con su curiosidad, el tipo le dice, 
 - Está bien. Colocó sus brazos alrededor del tronco y acercó su oreja. El otro le puso un par de esposas, le quitó la billetera, los anillos, su reloj, las llaves del auto y finalmente le quitó toda la ropa, y se fue corriendo. Dos horas después, otro tipo pasó cerca, vio al hombre desnudo, esposado al árbol, y le preguntó, 
 - ¿qué te pasó?. El hombre le contó la terrible historia de cómo y porqué se encontraba allí. Cuando terminó de contarle lo sucedido, el otro movió la cabeza en señal de comprensión, caminó hasta quedar detrás de él, lo besó suavemente en la oreja y le dijo, 
 - La verdad que este no es tu día, cositaaa !!!!!!.

LA PERIODISTA Y EL ABEJORRO (VIDEO)

EL REY DE ESPAÑA SE CAE DE UN ELEFANTE (VIDEO)

"La vida consagrada ayuda a desarrollar la sabiduría"

"La vida consagrada ayuda a desarrollar la sabiduría" 
 La Madre Superiora irlandesa de 98 años estaba en su lecho de muerte. 

Las monjitas la rodeaban, intentando hacer cómodo su último viaje.
 Trataron de darle leche calentita, pero no la quiso.
Una monjita se llevó a la cocina el vaso de leche, y recordó que tenían una botella de whisky irlandés que les habían regalado para Navidad, la buscó y le puso un buen chorro a la leche.
Volvió al lecho de la Superiora y le acercó el vaso a la boca. La Superiora bebió un sorbito, luego otro y -antes de que se dieran cuenta- se lo había acabado hasta la última gota. Las monjitas le dijeron:
"Madre, dénos una última palabra de sabiduría antes de morir". Sin apenas fuerzas, se incorporó un poco y les dijo:
 "No vendan esa vaca".

BLOOPERS DE HALLOWEEN (VIDEO)

EL SEÑOR ENVIÑETADO

BURRADAS EN LA ESCUELA

Este es un e-mail que ha sido escrito por un profesor de la E.S.O. Consta de una serie de preguntas de examen y las correspondientes respuestas de los alumnos. 
LO MEJOR DE TODO... LOS COMENTARIOS DEL PROFESOR escritos entre paréntesis 

 -¿Cuántos continentes hay?
 Unos 150, aunque no he estado en todos. Conozco el de Majadahonda y Alcobendas. De todas formas ahora se llaman Carrefour.
 (uffff)

 - ¿Qué tipos de ganado existen?
 Ovino, bovino y guarrino
 (Sí, y cerdino y puerquino...)

 -¿Qué capacidad pulmonar media tiene el hombre?
 Unos cinco mil litros.
 (Este debía ser familiar del lobo que tiró las casas de los 3 cerditos)

 -¿Quién fundó Atenas?
 Atenas fue fundada por César octavo a gusto.
 (Cágate lorito...)

 -El Barroco:
 Estilo de cosas hechas de barro.
 (Como su propio nombre indica)

 -Lenguas vernáculas:
 Las que se hablan en las tabernas.
 (Aaah, por eso no me entero de lo que hablan cuando voy a una taberna, yo creía que era por el jaleo, pero resulta que se trata de un idioma nuevo)

 -¿Derivados de la leche?
 La vaca.
 (Si, la vaca deriva de la leche del toro)

 -Estimulantes del sistema nervioso:
 El café, el tabaco y las mujeres.
 (Joder chaval, lo has clavao, y es que las mujeres te sacan de tus casillas...)

 -Alfarero:
 El que tiene un farol.
 (Farolero: el que hace cosas de barro, o cosas barrocas)

 -Marsupiales:
 Los animales que llevan las tetas en una bolsa.
 (Estos marsupiales son unos degenerados)

 -Polígono:
 Hombre con muchas mujeres.
 (Pentágono 5 mujeres, Hexágono 6... y así sucesivamente)

 -Comentar algo del 2 de mayo:
 ¿De que año?.
 (Ahí, vacilando, que te los sabes todos desde 1576)

 -Coleccionistas de sellos:
 Sifilíticos.
 (A saber por donde se meten los sellos los muy depravados, esos y los que coleccionan mariposas... los peores)

 -Cogito, ergo sum:
 Le cogí lo suyo.
 (¿Y lo tenia grande?)

 -Ecosistemas:
 La tundra y la gaita.
 (No te olvides de las castañuelas)

-Derivados de la leche:
 El arroz con leche.
 (Derivados del arroz, la leche con arroz)

 -Sujeto de la frase (elíptico):
 Epiléptico.
 (Y el pronombre tenía el parkinson)

 -El arte griego:
 Hacían botijos.
 (Siglos de Arte resumidos en una puta frase)

 -Países que forman el Benelux:
 Bélgica, Luxemburgo y Neardental.
 (Hombre,los holandeses tienen cara de simios pero no tanto)

 -Cita organismos internacionales:
 La OJE, "Boyes Caos", USA, USS y UNI, Policía, bomberos, Socorristas y cruz roja, La ITT y la olimpiada de México, FIFA, UEFA, EU, NASA y URSS.
 (Los "Boyes Caos" es que son universales)

 -Pediatra:
 Medico de pies.
 (Convencido toda la vida que eran pederastas y no pediatras)

 -Trabajo y energía:
 Trabajo es si cogemos una silla y la ponemos en otro sitio, energía es cuando la silla se levanta sola.
 (Y fuerza es cuando se rompe la silla)

 -Quevedo:
 Era cojo, pero de un solo pie.
 (Bufff, menos mal que nos lo has aclarado)

 -Un gusano que no sea la lombriz de tierra:
 La lombriz de mar.
 (Si es que se lo han puesto a huevo)

 -Un marsupial:
 El chimpancé.
 (Si, pero no cualquiera, solo los que llevan las tetas en una bolsa)

 -El oído interno:
 Consta de utrículo y dráculo.
 (Contra la ignorancia... imaginación)

 -¿Conoces algún vegetal sin flores?
 Conozco.
 (Y como me vuelvas a preguntar algo te parto la cara)

 -Moluscos:
 Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo el cangrejo.
 (Y los calamares, que crecen en bocadillos)

 -Ejemplo de reptil:
 La serpiente "Putón"
 (Si es que las visten como guarras)

 -Monotremas:
 Son mamíferos de forma humana, y son los monos.
 (Que quede claro)

 -Reptiles:
 Son animales que se disuelven en el agua. Un reptil peligroso de España es el cocodrilo.
 (Al lado de mi casa hay una charca con mazo de cocodrilos, plagaditos estamos en España oye. Y sí, los cabrones se disuelven como aspirinas)

 -Volcanes:
 En Mallorca está el Teide. El agua de mar se solidifica y sale por el cráter.
 (Si, ese que esta al lado de los Pirineos. Salen hasta pulpos en las erupciones)

 -Terremotos:
 Son movimientos bruscos que se tragan a las personas.
 (No me gustaría encontrarme por la calle con un movimiento brusco de esos)

 -Arterias:
 Son unos tubitos de plástico flexibles.
 (Yo ya nací con marcapasos y todo)

 -Mahoma:
 Nació en La Meca a los cinco años.
 (Ni te imaginas lo mal que lo pasó su madre al dar a luz, menudo cabezón tenía a los 5 años)

 -Fósiles:
 Son unos señores muy antiguos...
 (En una excavación encontraron a un abuelo con boina solidificado) 
Son animales que se extraen de los grandes museos, como el de Madrid.
 (Si es que plantas un fósil y crecen en cualquier sitio)

 -¿Qué es una Encíclica?
 Es un buque de hierro que flota en el mar.
 (Es como el Papamóvil pero en barco)

 -Animales polares:
 Son la Osa mayor y la Osa menor.
 (No te olvides de la constelación de Orión, menudo bicharraco)

 -El sexto mandamiento:
 No fornicarás a tu padre y a tu madre.
 (Jodida iglesia, siempre amargando a la gente)

 -Un cuadro de Velázquez:
 Las Mellizas (¡¡ !!)

 -Minerales:
 Son animales sin vida.
 (Es verdad, ni se mueven ni nada, son de aburridos estos animales...)

 -Qué es la hipotenusa:
 Lo que está entre los dos paletos.
 (Si, entre el cenutrio y el pardillo)

 -Dónde fue bautizado Jesucristo:
 En Río Janeiro.
 (Con Ronaldinho y Romario, menuda fiesta se pegaron)

 -Napoleón:
 Está enterrado en "Los Paralíticos", en París.
 (Debe ser por lo de la mano tonta que tenía)

 -Geografía:
 En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es una vaca.
 (Las vacas hasta cotizan en la seguridad social, están muy avanzados)

 -Religión:
 Caín mató a Abel con una molleja de burro.
 (Le costó, pero al final lo consiguió)

 -El cerebelo:
 Es el fruto del cerebro.
 (Como mejor está es en zumo)

 -Felipe II:
 Nació por poderes en Valladolid.
 (Por no decir por cojones)

 -Quién inventó el pararrayos:
 Frankenstein.
 (Realidad y ficción ¿qué diferencia hay?)

 -Insectos:
 El paludismo es producido por la mosca "SS".
 (Jodidas moscas nazis)

 -¿Qué significa leucocito?
 Como su nombre indica Leu significa animal, y cocito, pequeño.
 (Obviamente, hay que ser tonto para no darse cuenta)

 -Partes del tronco:
 Ombligo, cintura y tetilla.
 (La tetilla es un órgano vital para el ser humano)

 -Anfibios:
 De los huevos de rana salen unas larvas llamadas cachalotes.
 (Mmmmh, cachalotes en las charcas... interesante)

 -¿Quién fue Anibal?
 Fue un jefe cartilaginoso.
 (¡¡ !!)

 -La conquista de Méjico:
 Fue realizada por dos extremeños: Menéndez y Pelayo.
 (¿O tal vez Ortega y Gasset?)

EL KARATECA (VIDEO)

EL TIO QUE LLEVA SU AUTO AL LAVADERO AUTOMATICO Y EN PLENA SESION SE LE OCURRE SALIRRR (VIDEO)

EL TONTO QUE DEJO AL MANUBRIO DE SU MOTO AL NENE, QUE NO TENIA REGISTROOOO (VIDEO)

LOS CELOS MATAN.

LOS CELOS MATAN. 
 Una esposa llega tarde en la noche a su casa y abre la puerta de su recámara cuidadosamente, por encima de la sábana ella ve cuatro piernas en vez de dos. Buscó un bate de baseball y comenzó a golpear sobre la sábana tan fuerte como ella podía. Una vez que lo hizo, se fue a la cocina a tomarse un refresco. Cuando entró, ella vio a su esposo allí leyendo una revista. 
“Hola querida”, le dijo él. 
“ Tus padres vinieron a visitarnos, y yo les dejé quedarse en nuestra recámara”. 
 “Ya los saludaste?

ALGO PARA ASUSTAR A CUALQUIERA...NO LA CHICA DE LA FOTO, CLARO...

TRABAJO EN CORREOS, EN EL AREA ADMINISTRATIVA.
 HACE DOS SEMANAS LOS EMPLEADOS DE LA COMPAÑÍA LLEVARON UN PAQUETE A UNA DIRECCIÓN AL LLEGAR A DICHO DOMICILIO HABLARON CON EL DUEÑO Y LE DIJERON QUE LLEVABAN UN PAQUETE PARA TAL PERSONA.
 EL DUEÑO LES DIJO QUE ESA PERSONA NO VIVIA AHI, PERO LOS EMPLEADOS INSISTIAN EN QUE ESA ERA LA DIRECCIÓN QUE MARCABA EL PAQUETE, PERO EL DUEÑO QUE ERA UNA PERSONA MUY HONRADA LES DIJO QUE SE LLEVARAN ELPAQUETE YA QUE EL TENIA MAS DE 5 AÑOS VIVIENDO AHI Y NO CONOCIA A NINGUNA PERSONA CON DICHO NOMBRE, POR LO QUE LOS EMPLEADOS SE MARCHARON Y DEJARON EL PAQUETE EN LA OFICINA EN ESPERA DE QUE ALGUIEN FUERA A RECLAMARLO, AL CABO DE DOS DIAS EL OLOR DEL PAQUETE YA ERA INSOPORTABLE, POR LO QUE LOS EMPLEADOS LLAMARON A LA POLICIA PARA QUE ABRIERAN EL PAQUETE YA QUE ES DELITO FEDERAL ABRIR PAQUETERIA Y MENSAJERIA AJENA.
 LLEGARON LOS AGENTES A DICHA OFICINA INTRIGADOS TAMBIEN POR SABER CUAL ERA EL CONTENIDO DE AQUEL PAQUETE Y POR QUE DESPEDIA ESE OLOR YA INSOPORTABLE, Y CUAN GRANDE FUE SU SORPRESA QUE AL ABRIR EL PAQUETE ENCONTRARON...
 3 CABEZAS!! 
 UNA DE AJO 
 Y DOS DE CEBOLLA !

PEQUEÑO "ROCKER" (VIDEO)

EL CHINITO, EL TORERO, Y LOS PELOS DEL C...

MALA PRONUNCIACIÓN DEL CHINO 
 En una tranquila ciudad de España vivía un reconocido torero llamado 'El Curro'. 

 Cerca del Curro se mudó un jovial chinito, quien no sabía pronunciar bien la erre.
 Una mañana, se encuentran los dos y el chino le dirigió un cordial saludo:
-'Buen día señol Culo' Por supuesto que al Curro no le hacía gracia, pero lo dejó pasar.
 Durante la siguiente semana, había el mismo saludo.
 El Curro no pudo aguantar más y se compró dos perros pastor alemán y los entrenó para atacar al chino. Cuando el chino se acercó para saludarlo, el Curro le echó los perros.
 Con suma rapidez, el asiático sacó dos cuchillos de los pantalones, y se paró rígido en posición de defensa, listo para enfrentar los perros. 
El Curro se da cuenta que el chino va a cortar los perros, y pega un silbido. Los perros entran a la casa.
Esto se repite varias veces, hasta que el chino decide poner una denuncia en la comisaría. El comisario le pregunta:
-'¿Cuál es su problema?' A lo que el chino responde:
-'Mile señol comisalio, mi denuncia es polque los pelos del culo no me dejan caminal.' El comisario se quedó perplejo, pero le siguió la corriente y dijo:
-'Bueno amigo, pues córteselos' El chino respondió:
'Eso es lo que quielo hacel, pelo cada vez que los quielo coltal, el Culo silba y los pelos se van pala adentlo'

NADADOR DESNUDO (VIDEO)

EL ABUELITO SE VA AL BURDEL

El abuelo caminaba sobre el boulevard en la ciudad, y pasa cerca de una casa de citas. 


 Una prostituta le grita: 
"¡Eh, Abuelo!, ¿Por qué no probamos?" Dice el abuelo: 
"No, hija, ya no puedo!" Dice la prostituta: 
"¿No te dejas? ¡Probamos!" El abuelo entra y funciona como un joven de 25 años, se aventó 3 sin descanso. 
"Pfff", dice la prostituta, "¡Y dices que ya no puedes!" Dice el abuelo: 
-"¡ Aaah, coger eso sí puedo, lo que ya no puedo es pagar !" 
 ¡¡¡Lo dicho, ya no hay pensión que alcance!!!!

LA VENGANZA DEL SAPO (VIDEO)

ESPECIAL PARA VIEJOS VERDES

NOS FALTAN ALGUNOS AÑOS. 
Para cuando nos llegue, tenerlo preparado !!!!!! 
 PARA LOS VIEJOS AMIGOS PRECAUCIONES SEXUALES PARA LA TERCERA EDAD 
 ¿CONOCÍAS LAS RECOMENDACIONES PARA TENER SEXO EN LA 3RA. EDAD? 
PRECAUCIONES SEXUALES PARA JÓVENES DE LA TERCERA EDAD: 
 1) antes que nada, limpie muy bien sus anteojos y asegúrese de que su pareja se encuentra en la cama.
 2) deje la luz encendida, para evitar tropiezos cuando vaya al baño.
 3) apague la televisión y la radio para que pueda concentrarse en la difícil tarea.
 4) no olvide desnudarse.
 5) verifique que su dentadura postiza tenga suficiente pegamento, no sea que se le salga durante la acción o se rompa al caer de la cama.
 6) programe el despertador para que suene dentro de 15 minutos; ésta es una elemental precaución por si se duerme…
 7) revise su teléfono y verifique que el 107 (emergencias) se encuentra dentro del sistema de marcación rápida.
 8) tenga a la mano la póliza de seguro de gastos médicos o su carnet de la obra social.
 9) anote el nombre de su pareja en la palma de la mano (por si se le olvida).
 10) tome su "pastilla azul mágica"... Y si hace falta, mejor que sean dos.
 11) tenga algún analgésico a la mano, por si se le traba la columna o le da un calambre.
 12) tómese un par de aspirinas antes de empezar, por eso de los infartos.
 13) tenga su testamento preparado, en caso de una lamentable emergencia.
 14) haga todo el ruido que se le antoje y no se preocupe por sus vecinos de su misma edad, pues ellos también están medio sordos y no creerán lo que usted está haciendo.
 15) si consigue terminar, llame a sus conocidos o envíeles un correo electrónico... ¡para presumir!
 16) brinde por el éxito alcanzado con champán y si no puede tomarlo, aunque sea con té de manzanilla o agua.
 17) no intente hacerlo por segunda vez... Puede ser mortal.
 18) imprima estas recomendaciones en letra grande, para que no tenga problemas al leerlas. Enmárquelas y colóquelas arriba de la cama.
 ¡¡¡SUERTE...!!!

LA CONTRASEÑA

La señora esta ayudando a su esposo a instalar la computadora nueva. 
 Una vez completada la instalacion, la computadora le pide una contraseña 
 Entonces ella le sugiere que busque una palabra que le sea facil de recordar. 
 El con aire de "macho" y cerrandole un ojo a su esposa, escribe la palabra que sera su contrasena, "pene"...  
Tan pronto como entra la seleccion para validar la contraseña, su esposa, empieza a reirse, rodando en el piso al borde de la histeria...
La computadora le contesta: 
 MUY CORTO- ACCESO NEGADO!

HUMOR PARA TODOS LOS GUSTOS

Muriendo la suegra, en su agonía, mira la ventana y dice: 
- ¡Lindo atardecer! Y el yerno dice: 
- No se me distraiga, concentradita mirando el túnel… 

 La viejita le dice al marido en la cama:
Mátame con esa cosita que tienes para orinar...
Y el viejito sacó el orinal y le fracturó el cráneo.


 Dos murciélagos cuelgan cabeza abajo y uno le pregunta al otro: 
- ¿Cuál ha sido el peor día de tu vida? 
- El día que tuve diarrea... ¡¡¡Me cagué todito!!! 

 Dos enanos en un bar convencen 2 mujeres de ir a un motel, piden dos habitaciones. Al rato sale el primero todo deprimido porque no tuvo erección y escucha en la otra habitación:
- ... y 1 y 2 y 3 ... uupa! ... y 1 y 2 y 3 ... uupa! ... y 1 y 2 y 3 ... uupa!.
Al rato sale el enano todo sudado y le pregunta al que salio de primero:
- ¿Como te fue?
 - Pues mal, no tuve erección. ¿Y a ti?
- ¡Peor! No me pude subir a la cama!

 Tren de La Habana con destino a Santiago de Cuba. 
En un vagón va sentado un hombre y, frente a él, va sentada una escultural, con un bebé en brazos. De pronto, el bebé rompe a llorar y la mujer le da el pecho (un pecho precioso, por cierto), pero el bebé sigue llorando. La mujer le dice al bebe 
-hijo mío, cómete la teta, que si no te la comes tú se la voy a dar a ese señor de ahí enfrente. El niño sigue llorando y se duerme. A los 15 minutos, el bebé vuelve a llorar, la mujer le da el pecho, pero el bebe sigue llorando y, le vuelve a decir 
-Hijo mío, cómete la teta, que si no te la comes tú se la voy a dar a ese señor de ahí enfrente. Y así continuó todo el viaje. Cuando quedan 15 minutos para llegar a Santiago de Cuba, el bebé vuelve a llorar. La pobre madre, le saca el pecho de nuevo pero el niño sigue llorando y, le vuelve a decir por décima vez: 
-Hijo mío, cómete la teta, que si no te la comes tú se la voy a dar a ese señor de ahí enfrente. En esto que el señor se levanta y le dice a la madre: 
 Señora, por Dios, a ver si se decide el niño...........que yo me tenía que haber bajado en Santa Clara -----

CUIDADO CON LA SERPIENTE (VIDEO)

EL ADIOS A UN MAESTRO DEL HUMOR

Intentarè ser objetivo al escribir esta nota, pero como dice el tango, y mientras escribo, "se me pianta un lagrimòn". Porque esta nota no hubiera querido escribirla nunca. Porque cuando uno comienza una historia, siempre, absolutamente siempre, tiene un objetivo, y sobre todo, se inspira en otro. Eso siempre pasa. Y junto con esta nota se me va un pedazo de mi propia historia. De mi propia vida. 

Corria el año 1980. Apenas tenìa 10 años. Esa època màgica donde todo pibe tiene su sueño. Mi sueño era ser dibujante. Admiraba los dibujos de Caloi. Ese Clemente que le habìa ganado aquella batalla mediatica al mismisimo "Relator de Amèrica" apenas dos años antes. Aquella frase del "Tiren papelitos, muchachos" quedò grabada en la historia, y Clemente pasò a ser la mascota del pueblo en ese mundial, muy por encima de Mundialito, la mascota oficial, el Gauchito tan lejos de la emocion futbolera, y tan cerca al regimen totalitario de ese entonces.

A partir de ahì comencè en viejos cuadernos a dibujar, a hacer viñetas de humor, historietas de aventuras, y cosas que recièn muchos años despuès pude ver publicadas. Recuerdo que la admiraciòn por este artista no sòlo era el leer todos los dìas la contratapa de Clarìn para ver sus nuevas tiras, sinò tambien el pasar con el auto de mi familia por la puerta de su casa, un enorme chalet que se ubicaba entre Josè Marmol y Adroguè, y donde por las tardes, en algunas ocasiones se lo podìa ver en la puerta, charlando con los vecinos, como cualquiera en el barrio. Porque debemos destacar que la fama no se le subiò a la cabeza nunca. Siempre fue una persona muy modesta.

Llegò 1982. Yo seguìa dibujando. Ocasionalmente pasabamos con mi familia por el gran chalet, y por las noches se veìa la ventana màs alta del chalet, que era su estudio, con las luces encendidas, y se podìa observar al genio en acciòn. Y ahì me llegò la gran oportunidad de conocerlo en persona. En la escuela nos pidieron hacer un reportaje a alguien que consideraramos importante por algo. No podìa dejar pasar ese momento. Y por lògica Caloi fue mi entrevistado. Y desde luego, el primer reportaje que hice en mi vida. Sin saber que ese iba a terminar siendo mi destino. Que iba a llegar tan lejos.

Todavìa recuerdo cuando me hizo entrar a semejante chalet, tenia un living con unos sillones de cordeeroy, esos que cuando uno se sienta se hunde totalmente, Un hogar a leños y una pared totalmente repleta de llaves antiguas que coleccionaba. Tenìa una perra cocker de nombre Daysi. Recuerdo que como todo chico, fui con mi bicicleta rodado 20 y la dejè detras de los ligustros que tenìa en su jardìn. Papel y lapiz, no tenìa grabador ni de casete ni mucho menos digital.

Lo vi nuevamente en 1985, cuando tenìa que hacer un reportaje, en ese caso para la secundaria. Aùn tengo guardado como una gran reliquia el poster de la vieja revista TV Guia, donde aparecìa el poster de Clemente, desde ya autografiado por su autor, y mi vecino, Caloi.

Pasaron los años, yo me dediquè al dibujo humorìstico pero lamentablemente no lo pude ver en esa època. Luego dejò el Partido de Almirante Brown y se mudo a Belgrano, y tenìa las oficinas de producciòn de "Caloi en su tinta" en la calle Paseo Colòn. Pero todos lo recuerdan en Brown por su don de gente, y desde ya por ese potencial artìstico que lo hizo ùnico.

Hoy solo puedo decirle HASTA PRONTO, MAESTRO!

Gustavo M. da Silva

CUIDADO CON LOS PERSONALS TRAINER (VIDEO)

LA MOCHILA UNISEX (VIDEO)

LAS MEDIDAS DE RAJOY EN TONO DE ZARZUELA (VIDEO)

EL LETRERO

EL SEÑOR ENVIÑETADO

HUMOR PARA TODOS

Comentarios Conyugales
 La esposa se queda mirando a su marido desnudo y le dice:
Mi amor, ¡Estás como para comerte!
Pareces un almuerzo típico...
 ¿Y cómo es eso? Panza, chicharrón, pellejo, chorizo y huevos.

 La mujer le dice al marido:
Mi amor, tienes la barriga como árbol de cementerio. El marido le pregunta
¿Y cómo es eso?
Dándo sombra a un muerto.

 Mi hermosa vecina golpea la puerta. Al abrir ella dice:
Estoy con unas ganas locas de divertirme, emborracharme y otras cosas mas... todita la noche. ¿Estás ocupado esta noche?
Claro que no!!!
Que bueno!!!... Entonces, ¿Puedes cuidar mi perrito?

 Una mujer va entrando a un motel con su amante, y en eso, ve saliendo a su esposo con otra, y ella sin titubear le grita:
Te agarré desgraciado!!!
 Gracias a Dios que traje un testigo!!!

 Una mujer celosa le pregunta a su marido:
¿Con cuántas mujeres has dormido? El marido le responde:
Contigo nada mas mi amor, porque con las otras no me da sueño.

 Pasa una parejita por una joyería:
Mi amor, ¿Me puedes comprar un collar?
¿Y eso? ¿Ya te cansaste de andar suelta?

 Un tipo llega a su casa y encuentra a su mujer haciendo el amor con su amigo, saca la escopeta y lo mata. La mujer le dice:
¡Si sigues así, te vas a quedar sin amigos!

 Una pareja subiendo a su auto:
Mi amor, ¿Viste lo tierno y cariñoso que es el nuevo vecino con su esposa?
¿Viste como la besa y acaricia?
¿Por qué tú no haces lo mismo?
¡Porque todavia no conozco a esa señora!

 Un borracho orina en la calle, y una mujer lo ve y le dice:
¡Qué bestia, Qué monstruo, Qué animal! El borracho le contesta:
Venga... tóquelo con confianza que es mansito.

 Una mujer desesperada le pide al Doctor:
Ayúdeme por favor... necesito algo que ponga a mi marido como un toro.
El Doctor le dice: ¡Bueno acuestese en la camilla que vamos a empezar por los cuernos!

 María, , , ¡Qué felices éramos hace 15 años!
Pero mi amor... ¡Si no nos conocíamos!
Por eso, María Encarnacion... por eso...

 Una mujer se tatúa un caracol en la cintura y muy romántica le dice al novio:
Mi amor, ¿Puedes oír el mar?
Y él le responde:
No puedo oirlo pero puedo olerlo.

 Mientras desayunan, le dice la mujer al marido en tono de reclamo:
¿Sabes?, anoche cuando dormías, me estabas insultando.
¿Y quién te dijo que dormía?

 La mujer le dice al marido:
Oye, Gregorio,
¿Nunca se te ha ocurrido comprarme flores?
¿Para qué? Si todavía estás viva.

 Una mujer está con su amante en la cama, cuando de pronto suena el teléfono, la mujer atiende y dice:
 ¿Sí?, Está bien. No te preocupes. De acuerdo, ok, adiós.
¿El amante le pregunta quién era? Y la mujer le responde:
Era mi esposo, dice que llegará tarde porque está cenando contigo.

 LA APUESTA
Le dice un hombre a su mujer:
Te apuesto que no eres capaz de decirme algo que me alegre y me enoje a la vez.
Ella responde: De tu grupo de amigos, el que la tiene más grande eres tú.

 El marido entra a la cama y le susurra suave y apasionadamente al oído a la mujer:
Estoy sin calzoncillos.
Y la mujer le contesta:
OK mi amor, mañana te lavo unos cuantos.

 El esposo regresa de misa, entra a la casa corriendo y se dirige a la esposa. Con una gran sonrisa la abraza, la levanta tiernamente en sus brazos y danza con ella en el aire alrededor de todos los muebles de la casa.
¿Pero qué es lo que dijo el Padre en el sermón?, le pregunta ella.
¿Acaso dijo que los esposos tenían que ser más cariñosos con sus esposas? ¡¡¡Noooooooooooo!!!, contesta el marido.
El Padre dijo que teníamos que cargar nuestras penas con alegría y júbilo.

 Una Mujer muy excitada le dice a su esposo:
¡Mi Amor! ¡Amárrame y haz lo que más te gusta!
Él Esposo la amarró y se fue a brindar con sus amigos.
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UNO DE GALLEGOS...Y LATEX!

CONDONES CON SABOR 


 Un gallego llega a su casa y le dice a su mujer: 
 -Pepa, vamos a jugar a un juego nuevo. He comprado una caja de condones de sabores, yo me los pongo y tu tienes que adivinar de que sabores son. 
 -¡¡ Venga, vamos al lio !!! Se meten en el dormitorio, apagan la luz y de pronto dice la mujer: 
 - Sardinas con Queso Manchego!!! 
 -Y le responde el gallego: 
 - Coño Pepa, esperate a que me ponga el condon.... joder...

CHISTES DE TODO TIPO

Chistes 


 Tengo una amiga chismosa que le dicen bisagra 
- Porque si no está en la ventana está en la puerta. 


 Yo adoro a mi suegra, solo tiene un defecto. 
- ¿Cuál? 
- Respira 


 ¿Por qué en las comedias de Chaplin no hablan? 
- Porque, el director les dijo: No charles, Chaplin. 


 El juez interroga a una chica: 
- Practica usted la prostitución? 
- La practiqué hace mucho tiempo, ahora la ejerzo. 


 Un tipo llega de emergencia al hospital y le dice al médico 
- Doctor, mi esposa está con 39 en la cama. 
- Divórciate de esa P. 


 Doctor, mi hijo tiene dos meses y todavía no abre los ojos. 
- El único que tiene que abrir los ojos es usted, porque su hijo es japonés. 

- Papi, ya no quiero ir al colegio. 
- ¿Por qué? 
- Porque en el colegio me dicen fin de semana. 
- Quédate tranquilo Domingo. 

- Mozo, traiga un pollo al cabrón. 
- Disculpe, no será al carbón. 
- No, al cabrón de mi marido que ahí viene. 


 WILLY llega a una tienda: 
- ¿Tiene tarjetas de San Valentín que digan: para mí único y verdadero amor? 
- Sí, claro que tenemos. 
- Me da tres por favor. 


 - Un borracho estaba sentada en una banca y pasa una abuelita con su nieta, y este le dice: 
- Adiós bizcocho. La abuelita da media vuelta y le dice: 
- ¿Qué dijiste borracho? 
- Dije bizcocho, no pan seco. 


 ¿Qué le dice una uva verde a una uva morada? 
- Respira....respira. 


 ¿Por qué la mayoría de las mujeres conducen tan mal? 
- Porque la mayoría de los profesores son taxistas. 


 Un cura va en su tremenda camioneta. 
- Primer acto: 
 El padre ve a una monjita despachada y le dice: Madrecita sube, pero la monjita no atraca. 
- Segundo acto: 
 Ve a la misma monjita y no le atraca. 
- Tercer acto: 
 Insiste y la religiosa acepta. 
- ¿Cómo se llama la obra? 
 La Santa Sede. 


 La mujer le dice a WILLY su esposo: 
- ¡Tú, te lo gastas todo en cerveza! 
- Si seguro, y el ron y el vino ¿acaso me lo regalan? 


 A Lucia de la Cruz le dicen FACEBOOK. 
- ¿Por qué? 
- Los chicos la usan para hacerse conocidos. 


 Un loco le dice a otro loco: 
- Fíjate si el loco del 13 sigue ahí. 
- No, no está. 
- Entonces ya me escapé. 


 ¿Qué le dice un gusano a otro? 
- ¿Damos una vuelta por la manzana? 


 ¿Por qué Schwarzenegger es rodilla? 
- Porque SYLVESTRE `ESTALÓN´. 


 Tengo un vecino que le dicen sopa fría. 
- ¿Por qué? 
- La grasa no le deja ver su fideo. 


 Dos abuelas se quedan dormidas en la iglesia 
- Ay promo, se me han dormido las nalgas. 
- Sí, ya me di cuenta, he escuchado cómo roncan y huelen feo. 


 Cuando estás soltero te gustan todas, pero cuando estás casado te gustan todas, menos una.

MUJERES SOLAS VS. HOMBRES SOLOS (VIDEO)

LA RANA

Una mujer entra a un local de mascotas. Después de mirar un poco se da cuenta de que todas las mascotas son carísimas y le dice al vendedor:
 -Quiero comprarle una mascota a mi marido, pero...todas salen muy caras
 -Uhmm, sí. Pero le tengo una rana gigante en la bodega por sólo 100 dólares.¿Desea verla?
 -¿100 dólares por una rana?
 -Es que es una rana muy especial, hace sexo oral a los hombre La mujer lo piensa y decide comprarla. La lleva a la casa y le explica al marido cómo funciona. Durante esa misma madrugada, a las 2.00 AM, a la mujer la despierta el ruido de sartenes y cacerolas de la cocina. Al llegar allí, ve que su marido y la peculiar rana están sentados en la mesa ojeando libros de cocina.
 -¿Qué están haciendo ustedes dos mirando libros de cocina a estas horas de la madrugada? El marido la mira y le contesta:
 -Si logro que esta rana cocine.....te vas a la mierda.

DIALOGO DE SORDOS (VIDEO)

UNO DE MARCIANOS

Una estupenda y atractiva mujer iba conduciendo su coche por la carretera, cuando vio por el espejo retrovisor un OVNI. 
Sin saber qué hacer, se puso tan nerviosa que terminó chocando contra un árbol y perdiendo el conocimiento.
 Al cabo de unas horas, la mujer despierta viendo que un marciano le estaba masajeando los senos, mientras con voz melosa le decía: 
 "No te preocupes terrícola, venimos en son de paz". 
 ''Sentimos el susto ocasionado”. 
 “Ya te cosimos la herida que tenías entre las piernas y ahora, sólo queremos bajarte estos dos chichones del cuerpo"

HUMOR VARIADO

EN LA COCINA... 
 El niñito pregunta a su madre: 
-Mamá! ¿Por qué eres blanca, papá es negro y yo soy japonés... 
-Ah, hijito! Si supieras la fiesta que hubo ese día... tienes suerte de no ladrar. 
EL REMO... 
 La bilbaína de 10 años va a pescar con su padre y vuelve con el rostro golpeado. La madre, asustada, pregunta: 
- Princesa linda, ¿qué te ha pasado? 
- Ha sido un mosquito mamá... 
- ¿Y te ha picado? 
- No ha tenido tiempo: papá lo ha matado con el remo. 
 EL BOLSO... 
 La madre americana encuentra una lata de cerveza en el bolso de su hija y se pregunta para sí misma: 
- ¿Será posible que mi hija beba? La madre italiana encuentra una caja de cigarrillos en el bolso de su hija y se cuestiona: 
 - ¿Será que mi hija fuma? La madre de Lepera encuentra un condón en el bolso de su hija, y se pregunta: 
- ¡Dios mío! ¿Será que mi hija tiene pene???!!! 
 GINECÓLOGO... 
 La madre, desesperada, pregunta al médico: 
- ¿Qué le pasa a mi hija, doctor? 
- Pues que su hija está con el clítoris igual a una tapita de boli Bic. 
- ¿Azul, doctor? 
- No, todo mordido 
 DEPARTAMENTO DE INMIGRACIÓN 
 - ¿Sexo? 
- 3 veces por semana. 
- No... quiero decir masculino o femenino. 
- No importa. 
 EN EL PAJAR... 
 Le dice la oveja al carnero: 
- Tienes muy poca lana... 
- OK, pero ¿hemos venido aquí para follar o para tejer ??? 
 URÓLOGO... 
 Una mujer, bastante apetecible, va al consultorio médico: 
- Doctor, quería que hiciese algo por mi marido... Algo que lo hiciera quedar como un toro! 
- Muy bien. Podemos comenzar ya mismo por los cuernos... 
 EN UN ASILO DE ANCIANOS... 
 Dos viejecitos conversando: 
- ¿Prefieres el sexo o la Navidad? 
- ¡Sexo, claro! Navidad hay todos los años . 
 OTORRINO ... 
 El médico atiende un anciano millonario que había comenzado a usar un revolucionario aparato de audición: 
- Y entonces, señor Almeida, ¿le gusta su nuevo aparato? 
- Si, es muy bueno. 
- ¿Y a su familia le gusta? 
- Todavía no le he contado nada a nadie, pero ya he cambiado mi testamento tres veces. 
 FINAL... 
 En el consultorio, fin de tarde, el médico da la pésima noticia: 
- Le quedan unas seis horas de vida. Desesperado, corre para casa y le cuenta todo a su mujer. Los dos deciden gastar el tiempo que resta de vida a el haciendo el amor. Lo hacen una vez, el pide repetir. Lo hacen de nuevo, el pide más. Después de la tercera vez, el quiere de nuevo. Y la mujer le dice: 
 - ¡Ah, no, ya basta! Como se nota que tú no tienes que madrugar... .______________________________________________________________________ !

UNO DE JAIMITO

Un hombre llamado JAIMITO, se sienta en un tren frente a una voluptuosa rubia, que lleva una pequeña minifalda puesta. Aunque lo intentó, no fue capaz de retirar su mirada de esos enormes muslos, y de tanto fisgonear se da cuenta que la chica anda sin ropa interior. 

La rubia se da cuenta de que él la mira justo "ahí" y le dice:
- Me estas mirando la vagina, verdad?
- Si, disculpa, responde sonrojado el hombre tras quitar su mirada.
- Esta bien no te preocupes, responde la mujer. ¿sabes? es muy talentosa mira esto, voy a hacer que mi vagina te guiñe, como cerrar un ojo. Dicho y hecho, el hombre mira asombrado como la vagina le guiña y da un par de pestañazos. El, totalmente asombrado, se pregunta qué 'otras cosas' podrá hacer???
- Puedo también hacer que te tire un beso.. La chica sube un poco más la falda para que el hombre tenga una vista completa y despejada. Acto seguido increíblemente la vagina contrae sus labios y le tira un beso con sonido incluido (SMAACK!!). El hombre no podía creer semejante expresión de raro talento.
- Ven y siéntate a mi lado, sugiere la mujer ya entrada en calor. El hombre ni corto ni perezoso, se sienta al lado de ella y la rubia le pregunta sugestivamente.
- ¿Quieres meterme un par de dedos? Paralizado de asombro el hombre responde:
¡ no me digas que también silba ?

¿Por qué las madres gritan tanto?‏

EL GATO Y LA PALOMA (VIDEO)

EL GATO Y LA GAVIOTA (VIDEO)