ESPECIAL PARA VIEJOS VERDES

NOS FALTAN ALGUNOS AÑOS. 
Para cuando nos llegue, tenerlo preparado !!!!!! 
 PARA LOS VIEJOS AMIGOS PRECAUCIONES SEXUALES PARA LA TERCERA EDAD 
 ¿CONOCÍAS LAS RECOMENDACIONES PARA TENER SEXO EN LA 3RA. EDAD? 
PRECAUCIONES SEXUALES PARA JÓVENES DE LA TERCERA EDAD: 
 1) antes que nada, limpie muy bien sus anteojos y asegúrese de que su pareja se encuentra en la cama.
 2) deje la luz encendida, para evitar tropiezos cuando vaya al baño.
 3) apague la televisión y la radio para que pueda concentrarse en la difícil tarea.
 4) no olvide desnudarse.
 5) verifique que su dentadura postiza tenga suficiente pegamento, no sea que se le salga durante la acción o se rompa al caer de la cama.
 6) programe el despertador para que suene dentro de 15 minutos; ésta es una elemental precaución por si se duerme…
 7) revise su teléfono y verifique que el 107 (emergencias) se encuentra dentro del sistema de marcación rápida.
 8) tenga a la mano la póliza de seguro de gastos médicos o su carnet de la obra social.
 9) anote el nombre de su pareja en la palma de la mano (por si se le olvida).
 10) tome su "pastilla azul mágica"... Y si hace falta, mejor que sean dos.
 11) tenga algún analgésico a la mano, por si se le traba la columna o le da un calambre.
 12) tómese un par de aspirinas antes de empezar, por eso de los infartos.
 13) tenga su testamento preparado, en caso de una lamentable emergencia.
 14) haga todo el ruido que se le antoje y no se preocupe por sus vecinos de su misma edad, pues ellos también están medio sordos y no creerán lo que usted está haciendo.
 15) si consigue terminar, llame a sus conocidos o envíeles un correo electrónico... ¡para presumir!
 16) brinde por el éxito alcanzado con champán y si no puede tomarlo, aunque sea con té de manzanilla o agua.
 17) no intente hacerlo por segunda vez... Puede ser mortal.
 18) imprima estas recomendaciones en letra grande, para que no tenga problemas al leerlas. Enmárquelas y colóquelas arriba de la cama.
 ¡¡¡SUERTE...!!!

LA CONTRASEÑA

La señora esta ayudando a su esposo a instalar la computadora nueva. 
 Una vez completada la instalacion, la computadora le pide una contraseña 
 Entonces ella le sugiere que busque una palabra que le sea facil de recordar. 
 El con aire de "macho" y cerrandole un ojo a su esposa, escribe la palabra que sera su contrasena, "pene"...  
Tan pronto como entra la seleccion para validar la contraseña, su esposa, empieza a reirse, rodando en el piso al borde de la histeria...
La computadora le contesta: 
 MUY CORTO- ACCESO NEGADO!

HUMOR PARA TODOS LOS GUSTOS

Muriendo la suegra, en su agonía, mira la ventana y dice: 
- ¡Lindo atardecer! Y el yerno dice: 
- No se me distraiga, concentradita mirando el túnel… 

 La viejita le dice al marido en la cama:
Mátame con esa cosita que tienes para orinar...
Y el viejito sacó el orinal y le fracturó el cráneo.


 Dos murciélagos cuelgan cabeza abajo y uno le pregunta al otro: 
- ¿Cuál ha sido el peor día de tu vida? 
- El día que tuve diarrea... ¡¡¡Me cagué todito!!! 

 Dos enanos en un bar convencen 2 mujeres de ir a un motel, piden dos habitaciones. Al rato sale el primero todo deprimido porque no tuvo erección y escucha en la otra habitación:
- ... y 1 y 2 y 3 ... uupa! ... y 1 y 2 y 3 ... uupa! ... y 1 y 2 y 3 ... uupa!.
Al rato sale el enano todo sudado y le pregunta al que salio de primero:
- ¿Como te fue?
 - Pues mal, no tuve erección. ¿Y a ti?
- ¡Peor! No me pude subir a la cama!

 Tren de La Habana con destino a Santiago de Cuba. 
En un vagón va sentado un hombre y, frente a él, va sentada una escultural, con un bebé en brazos. De pronto, el bebé rompe a llorar y la mujer le da el pecho (un pecho precioso, por cierto), pero el bebé sigue llorando. La mujer le dice al bebe 
-hijo mío, cómete la teta, que si no te la comes tú se la voy a dar a ese señor de ahí enfrente. El niño sigue llorando y se duerme. A los 15 minutos, el bebé vuelve a llorar, la mujer le da el pecho, pero el bebe sigue llorando y, le vuelve a decir 
-Hijo mío, cómete la teta, que si no te la comes tú se la voy a dar a ese señor de ahí enfrente. Y así continuó todo el viaje. Cuando quedan 15 minutos para llegar a Santiago de Cuba, el bebé vuelve a llorar. La pobre madre, le saca el pecho de nuevo pero el niño sigue llorando y, le vuelve a decir por décima vez: 
-Hijo mío, cómete la teta, que si no te la comes tú se la voy a dar a ese señor de ahí enfrente. En esto que el señor se levanta y le dice a la madre: 
 Señora, por Dios, a ver si se decide el niño...........que yo me tenía que haber bajado en Santa Clara -----

CUIDADO CON LA SERPIENTE (VIDEO)

EL ADIOS A UN MAESTRO DEL HUMOR

Intentarè ser objetivo al escribir esta nota, pero como dice el tango, y mientras escribo, "se me pianta un lagrimòn". Porque esta nota no hubiera querido escribirla nunca. Porque cuando uno comienza una historia, siempre, absolutamente siempre, tiene un objetivo, y sobre todo, se inspira en otro. Eso siempre pasa. Y junto con esta nota se me va un pedazo de mi propia historia. De mi propia vida. 

Corria el año 1980. Apenas tenìa 10 años. Esa època màgica donde todo pibe tiene su sueño. Mi sueño era ser dibujante. Admiraba los dibujos de Caloi. Ese Clemente que le habìa ganado aquella batalla mediatica al mismisimo "Relator de Amèrica" apenas dos años antes. Aquella frase del "Tiren papelitos, muchachos" quedò grabada en la historia, y Clemente pasò a ser la mascota del pueblo en ese mundial, muy por encima de Mundialito, la mascota oficial, el Gauchito tan lejos de la emocion futbolera, y tan cerca al regimen totalitario de ese entonces.

A partir de ahì comencè en viejos cuadernos a dibujar, a hacer viñetas de humor, historietas de aventuras, y cosas que recièn muchos años despuès pude ver publicadas. Recuerdo que la admiraciòn por este artista no sòlo era el leer todos los dìas la contratapa de Clarìn para ver sus nuevas tiras, sinò tambien el pasar con el auto de mi familia por la puerta de su casa, un enorme chalet que se ubicaba entre Josè Marmol y Adroguè, y donde por las tardes, en algunas ocasiones se lo podìa ver en la puerta, charlando con los vecinos, como cualquiera en el barrio. Porque debemos destacar que la fama no se le subiò a la cabeza nunca. Siempre fue una persona muy modesta.

Llegò 1982. Yo seguìa dibujando. Ocasionalmente pasabamos con mi familia por el gran chalet, y por las noches se veìa la ventana màs alta del chalet, que era su estudio, con las luces encendidas, y se podìa observar al genio en acciòn. Y ahì me llegò la gran oportunidad de conocerlo en persona. En la escuela nos pidieron hacer un reportaje a alguien que consideraramos importante por algo. No podìa dejar pasar ese momento. Y por lògica Caloi fue mi entrevistado. Y desde luego, el primer reportaje que hice en mi vida. Sin saber que ese iba a terminar siendo mi destino. Que iba a llegar tan lejos.

Todavìa recuerdo cuando me hizo entrar a semejante chalet, tenia un living con unos sillones de cordeeroy, esos que cuando uno se sienta se hunde totalmente, Un hogar a leños y una pared totalmente repleta de llaves antiguas que coleccionaba. Tenìa una perra cocker de nombre Daysi. Recuerdo que como todo chico, fui con mi bicicleta rodado 20 y la dejè detras de los ligustros que tenìa en su jardìn. Papel y lapiz, no tenìa grabador ni de casete ni mucho menos digital.

Lo vi nuevamente en 1985, cuando tenìa que hacer un reportaje, en ese caso para la secundaria. Aùn tengo guardado como una gran reliquia el poster de la vieja revista TV Guia, donde aparecìa el poster de Clemente, desde ya autografiado por su autor, y mi vecino, Caloi.

Pasaron los años, yo me dediquè al dibujo humorìstico pero lamentablemente no lo pude ver en esa època. Luego dejò el Partido de Almirante Brown y se mudo a Belgrano, y tenìa las oficinas de producciòn de "Caloi en su tinta" en la calle Paseo Colòn. Pero todos lo recuerdan en Brown por su don de gente, y desde ya por ese potencial artìstico que lo hizo ùnico.

Hoy solo puedo decirle HASTA PRONTO, MAESTRO!

Gustavo M. da Silva

CUIDADO CON LOS PERSONALS TRAINER (VIDEO)

LA MOCHILA UNISEX (VIDEO)

LAS MEDIDAS DE RAJOY EN TONO DE ZARZUELA (VIDEO)

EL LETRERO

EL SEÑOR ENVIÑETADO

HUMOR PARA TODOS

Comentarios Conyugales
 La esposa se queda mirando a su marido desnudo y le dice:
Mi amor, ¡Estás como para comerte!
Pareces un almuerzo típico...
 ¿Y cómo es eso? Panza, chicharrón, pellejo, chorizo y huevos.

 La mujer le dice al marido:
Mi amor, tienes la barriga como árbol de cementerio. El marido le pregunta
¿Y cómo es eso?
Dándo sombra a un muerto.

 Mi hermosa vecina golpea la puerta. Al abrir ella dice:
Estoy con unas ganas locas de divertirme, emborracharme y otras cosas mas... todita la noche. ¿Estás ocupado esta noche?
Claro que no!!!
Que bueno!!!... Entonces, ¿Puedes cuidar mi perrito?

 Una mujer va entrando a un motel con su amante, y en eso, ve saliendo a su esposo con otra, y ella sin titubear le grita:
Te agarré desgraciado!!!
 Gracias a Dios que traje un testigo!!!

 Una mujer celosa le pregunta a su marido:
¿Con cuántas mujeres has dormido? El marido le responde:
Contigo nada mas mi amor, porque con las otras no me da sueño.

 Pasa una parejita por una joyería:
Mi amor, ¿Me puedes comprar un collar?
¿Y eso? ¿Ya te cansaste de andar suelta?

 Un tipo llega a su casa y encuentra a su mujer haciendo el amor con su amigo, saca la escopeta y lo mata. La mujer le dice:
¡Si sigues así, te vas a quedar sin amigos!

 Una pareja subiendo a su auto:
Mi amor, ¿Viste lo tierno y cariñoso que es el nuevo vecino con su esposa?
¿Viste como la besa y acaricia?
¿Por qué tú no haces lo mismo?
¡Porque todavia no conozco a esa señora!

 Un borracho orina en la calle, y una mujer lo ve y le dice:
¡Qué bestia, Qué monstruo, Qué animal! El borracho le contesta:
Venga... tóquelo con confianza que es mansito.

 Una mujer desesperada le pide al Doctor:
Ayúdeme por favor... necesito algo que ponga a mi marido como un toro.
El Doctor le dice: ¡Bueno acuestese en la camilla que vamos a empezar por los cuernos!

 María, , , ¡Qué felices éramos hace 15 años!
Pero mi amor... ¡Si no nos conocíamos!
Por eso, María Encarnacion... por eso...

 Una mujer se tatúa un caracol en la cintura y muy romántica le dice al novio:
Mi amor, ¿Puedes oír el mar?
Y él le responde:
No puedo oirlo pero puedo olerlo.

 Mientras desayunan, le dice la mujer al marido en tono de reclamo:
¿Sabes?, anoche cuando dormías, me estabas insultando.
¿Y quién te dijo que dormía?

 La mujer le dice al marido:
Oye, Gregorio,
¿Nunca se te ha ocurrido comprarme flores?
¿Para qué? Si todavía estás viva.

 Una mujer está con su amante en la cama, cuando de pronto suena el teléfono, la mujer atiende y dice:
 ¿Sí?, Está bien. No te preocupes. De acuerdo, ok, adiós.
¿El amante le pregunta quién era? Y la mujer le responde:
Era mi esposo, dice que llegará tarde porque está cenando contigo.

 LA APUESTA
Le dice un hombre a su mujer:
Te apuesto que no eres capaz de decirme algo que me alegre y me enoje a la vez.
Ella responde: De tu grupo de amigos, el que la tiene más grande eres tú.

 El marido entra a la cama y le susurra suave y apasionadamente al oído a la mujer:
Estoy sin calzoncillos.
Y la mujer le contesta:
OK mi amor, mañana te lavo unos cuantos.

 El esposo regresa de misa, entra a la casa corriendo y se dirige a la esposa. Con una gran sonrisa la abraza, la levanta tiernamente en sus brazos y danza con ella en el aire alrededor de todos los muebles de la casa.
¿Pero qué es lo que dijo el Padre en el sermón?, le pregunta ella.
¿Acaso dijo que los esposos tenían que ser más cariñosos con sus esposas? ¡¡¡Noooooooooooo!!!, contesta el marido.
El Padre dijo que teníamos que cargar nuestras penas con alegría y júbilo.

 Una Mujer muy excitada le dice a su esposo:
¡Mi Amor! ¡Amárrame y haz lo que más te gusta!
Él Esposo la amarró y se fue a brindar con sus amigos.
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UNO DE GALLEGOS...Y LATEX!

CONDONES CON SABOR 


 Un gallego llega a su casa y le dice a su mujer: 
 -Pepa, vamos a jugar a un juego nuevo. He comprado una caja de condones de sabores, yo me los pongo y tu tienes que adivinar de que sabores son. 
 -¡¡ Venga, vamos al lio !!! Se meten en el dormitorio, apagan la luz y de pronto dice la mujer: 
 - Sardinas con Queso Manchego!!! 
 -Y le responde el gallego: 
 - Coño Pepa, esperate a que me ponga el condon.... joder...

CHISTES DE TODO TIPO

Chistes 


 Tengo una amiga chismosa que le dicen bisagra 
- Porque si no está en la ventana está en la puerta. 


 Yo adoro a mi suegra, solo tiene un defecto. 
- ¿Cuál? 
- Respira 


 ¿Por qué en las comedias de Chaplin no hablan? 
- Porque, el director les dijo: No charles, Chaplin. 


 El juez interroga a una chica: 
- Practica usted la prostitución? 
- La practiqué hace mucho tiempo, ahora la ejerzo. 


 Un tipo llega de emergencia al hospital y le dice al médico 
- Doctor, mi esposa está con 39 en la cama. 
- Divórciate de esa P. 


 Doctor, mi hijo tiene dos meses y todavía no abre los ojos. 
- El único que tiene que abrir los ojos es usted, porque su hijo es japonés. 

- Papi, ya no quiero ir al colegio. 
- ¿Por qué? 
- Porque en el colegio me dicen fin de semana. 
- Quédate tranquilo Domingo. 

- Mozo, traiga un pollo al cabrón. 
- Disculpe, no será al carbón. 
- No, al cabrón de mi marido que ahí viene. 


 WILLY llega a una tienda: 
- ¿Tiene tarjetas de San Valentín que digan: para mí único y verdadero amor? 
- Sí, claro que tenemos. 
- Me da tres por favor. 


 - Un borracho estaba sentada en una banca y pasa una abuelita con su nieta, y este le dice: 
- Adiós bizcocho. La abuelita da media vuelta y le dice: 
- ¿Qué dijiste borracho? 
- Dije bizcocho, no pan seco. 


 ¿Qué le dice una uva verde a una uva morada? 
- Respira....respira. 


 ¿Por qué la mayoría de las mujeres conducen tan mal? 
- Porque la mayoría de los profesores son taxistas. 


 Un cura va en su tremenda camioneta. 
- Primer acto: 
 El padre ve a una monjita despachada y le dice: Madrecita sube, pero la monjita no atraca. 
- Segundo acto: 
 Ve a la misma monjita y no le atraca. 
- Tercer acto: 
 Insiste y la religiosa acepta. 
- ¿Cómo se llama la obra? 
 La Santa Sede. 


 La mujer le dice a WILLY su esposo: 
- ¡Tú, te lo gastas todo en cerveza! 
- Si seguro, y el ron y el vino ¿acaso me lo regalan? 


 A Lucia de la Cruz le dicen FACEBOOK. 
- ¿Por qué? 
- Los chicos la usan para hacerse conocidos. 


 Un loco le dice a otro loco: 
- Fíjate si el loco del 13 sigue ahí. 
- No, no está. 
- Entonces ya me escapé. 


 ¿Qué le dice un gusano a otro? 
- ¿Damos una vuelta por la manzana? 


 ¿Por qué Schwarzenegger es rodilla? 
- Porque SYLVESTRE `ESTALÓN´. 


 Tengo un vecino que le dicen sopa fría. 
- ¿Por qué? 
- La grasa no le deja ver su fideo. 


 Dos abuelas se quedan dormidas en la iglesia 
- Ay promo, se me han dormido las nalgas. 
- Sí, ya me di cuenta, he escuchado cómo roncan y huelen feo. 


 Cuando estás soltero te gustan todas, pero cuando estás casado te gustan todas, menos una.

MUJERES SOLAS VS. HOMBRES SOLOS (VIDEO)

LA RANA

Una mujer entra a un local de mascotas. Después de mirar un poco se da cuenta de que todas las mascotas son carísimas y le dice al vendedor:
 -Quiero comprarle una mascota a mi marido, pero...todas salen muy caras
 -Uhmm, sí. Pero le tengo una rana gigante en la bodega por sólo 100 dólares.¿Desea verla?
 -¿100 dólares por una rana?
 -Es que es una rana muy especial, hace sexo oral a los hombre La mujer lo piensa y decide comprarla. La lleva a la casa y le explica al marido cómo funciona. Durante esa misma madrugada, a las 2.00 AM, a la mujer la despierta el ruido de sartenes y cacerolas de la cocina. Al llegar allí, ve que su marido y la peculiar rana están sentados en la mesa ojeando libros de cocina.
 -¿Qué están haciendo ustedes dos mirando libros de cocina a estas horas de la madrugada? El marido la mira y le contesta:
 -Si logro que esta rana cocine.....te vas a la mierda.

DIALOGO DE SORDOS (VIDEO)

UNO DE MARCIANOS

Una estupenda y atractiva mujer iba conduciendo su coche por la carretera, cuando vio por el espejo retrovisor un OVNI. 
Sin saber qué hacer, se puso tan nerviosa que terminó chocando contra un árbol y perdiendo el conocimiento.
 Al cabo de unas horas, la mujer despierta viendo que un marciano le estaba masajeando los senos, mientras con voz melosa le decía: 
 "No te preocupes terrícola, venimos en son de paz". 
 ''Sentimos el susto ocasionado”. 
 “Ya te cosimos la herida que tenías entre las piernas y ahora, sólo queremos bajarte estos dos chichones del cuerpo"

HUMOR VARIADO

EN LA COCINA... 
 El niñito pregunta a su madre: 
-Mamá! ¿Por qué eres blanca, papá es negro y yo soy japonés... 
-Ah, hijito! Si supieras la fiesta que hubo ese día... tienes suerte de no ladrar. 
EL REMO... 
 La bilbaína de 10 años va a pescar con su padre y vuelve con el rostro golpeado. La madre, asustada, pregunta: 
- Princesa linda, ¿qué te ha pasado? 
- Ha sido un mosquito mamá... 
- ¿Y te ha picado? 
- No ha tenido tiempo: papá lo ha matado con el remo. 
 EL BOLSO... 
 La madre americana encuentra una lata de cerveza en el bolso de su hija y se pregunta para sí misma: 
- ¿Será posible que mi hija beba? La madre italiana encuentra una caja de cigarrillos en el bolso de su hija y se cuestiona: 
 - ¿Será que mi hija fuma? La madre de Lepera encuentra un condón en el bolso de su hija, y se pregunta: 
- ¡Dios mío! ¿Será que mi hija tiene pene???!!! 
 GINECÓLOGO... 
 La madre, desesperada, pregunta al médico: 
- ¿Qué le pasa a mi hija, doctor? 
- Pues que su hija está con el clítoris igual a una tapita de boli Bic. 
- ¿Azul, doctor? 
- No, todo mordido 
 DEPARTAMENTO DE INMIGRACIÓN 
 - ¿Sexo? 
- 3 veces por semana. 
- No... quiero decir masculino o femenino. 
- No importa. 
 EN EL PAJAR... 
 Le dice la oveja al carnero: 
- Tienes muy poca lana... 
- OK, pero ¿hemos venido aquí para follar o para tejer ??? 
 URÓLOGO... 
 Una mujer, bastante apetecible, va al consultorio médico: 
- Doctor, quería que hiciese algo por mi marido... Algo que lo hiciera quedar como un toro! 
- Muy bien. Podemos comenzar ya mismo por los cuernos... 
 EN UN ASILO DE ANCIANOS... 
 Dos viejecitos conversando: 
- ¿Prefieres el sexo o la Navidad? 
- ¡Sexo, claro! Navidad hay todos los años . 
 OTORRINO ... 
 El médico atiende un anciano millonario que había comenzado a usar un revolucionario aparato de audición: 
- Y entonces, señor Almeida, ¿le gusta su nuevo aparato? 
- Si, es muy bueno. 
- ¿Y a su familia le gusta? 
- Todavía no le he contado nada a nadie, pero ya he cambiado mi testamento tres veces. 
 FINAL... 
 En el consultorio, fin de tarde, el médico da la pésima noticia: 
- Le quedan unas seis horas de vida. Desesperado, corre para casa y le cuenta todo a su mujer. Los dos deciden gastar el tiempo que resta de vida a el haciendo el amor. Lo hacen una vez, el pide repetir. Lo hacen de nuevo, el pide más. Después de la tercera vez, el quiere de nuevo. Y la mujer le dice: 
 - ¡Ah, no, ya basta! Como se nota que tú no tienes que madrugar... .______________________________________________________________________ !

UNO DE JAIMITO

Un hombre llamado JAIMITO, se sienta en un tren frente a una voluptuosa rubia, que lleva una pequeña minifalda puesta. Aunque lo intentó, no fue capaz de retirar su mirada de esos enormes muslos, y de tanto fisgonear se da cuenta que la chica anda sin ropa interior. 

La rubia se da cuenta de que él la mira justo "ahí" y le dice:
- Me estas mirando la vagina, verdad?
- Si, disculpa, responde sonrojado el hombre tras quitar su mirada.
- Esta bien no te preocupes, responde la mujer. ¿sabes? es muy talentosa mira esto, voy a hacer que mi vagina te guiñe, como cerrar un ojo. Dicho y hecho, el hombre mira asombrado como la vagina le guiña y da un par de pestañazos. El, totalmente asombrado, se pregunta qué 'otras cosas' podrá hacer???
- Puedo también hacer que te tire un beso.. La chica sube un poco más la falda para que el hombre tenga una vista completa y despejada. Acto seguido increíblemente la vagina contrae sus labios y le tira un beso con sonido incluido (SMAACK!!). El hombre no podía creer semejante expresión de raro talento.
- Ven y siéntate a mi lado, sugiere la mujer ya entrada en calor. El hombre ni corto ni perezoso, se sienta al lado de ella y la rubia le pregunta sugestivamente.
- ¿Quieres meterme un par de dedos? Paralizado de asombro el hombre responde:
¡ no me digas que también silba ?

¿Por qué las madres gritan tanto?‏

EL GATO Y LA PALOMA (VIDEO)

EL GATO Y LA GAVIOTA (VIDEO)

CARTITA

¡¡¡Hola !!! Perdona por no haber podido mandarte correos en estos últimos días, pero es que he estado muy ocupado ordenando el depósito. 
 Tenía un montón de papeles por clasificar; ya sabes .... lo vas dejando............. 
 Por fin hoy ya lo he terminado todo. te adjunto una foto para que veas lo bien que me ha quedado. 
 Saludos, 

 Amado Boudou

ATIENDE EL TELEFONO POR LA PLANCHA? (VIDEO)

TODAS LAS MUJERES SON IGUALES (VIDEO)

TODO VUELVE...Y BUSH TAMBIEN!

El antiguo Presidente de EEUU, George Bush y su Secretaria de Estado, Condolesa Rice, estaban conversando en un bar. 


 Un joven al entrar, se sorprende al verlos, y se acerca al barman y le pregunta: 
-¿Oye, pero.....aquéllos no son....Bush y la Rice...? 
- Ehhhh...Sí, contesta el barman. 
- Pero.... ¿qué hacen acá? Bush escucha la conversación y le dice: 
- Estamos proyectando la 3º Guerra Mundial. ¿Quieres darle una ojeada? El jóven entusiasmado dice: 
- ¡¡ Si !! Bárbaro: ¿¿¿Cómo comienza??? Bush abre un mapa y señala a Irán: 
- Mira, aquí, en este punto eliminaremos 40 millones de árabes y una hermosa rubia con dos tetas enormes. El joven un poco perplejo, pregunta: 
- ¿Una hermosa rubia con dos tetas enormes? ¿Pero....pero. ..quién es? ¿Por qué piensan matarla? Bush con aire de satisfacción, le da una palmadita en la espalda a Rice y le comenta: 
- Ves: "A nadie le importa un carajo los 40 millones de árabes".........

HUMOR ENVIÑETADO

CAMARA OCULTA DE LA MONJITA (VIDEO)

EL DESAFIO PEPSI

- Y... ¿Cómo va su vida sexual compadre? 
- Pues, como la Coca-Cola. 
- ¿Como la Coca-Cola? ¿Y cómo es eso? 
- ¡Primero normal, después Light y ahora Zero!

¡QUE SITUACIONES!

1ª Situación.
 Un hombre casado tenía un affaire con su secretaria. Un día, la pasión los desbordó y se fueron a la casa de ella. Exhaustos debido a una tarde de sexo desenfrenado, se durmieron, despertando a las 8:00 p.m. Cuando el hombre se estaba poniendo la ropa, le pidió a la mujer que sacara sus zapatos y los ensuciara con césped y tierra. Aunque intrigada ella lo hizo. Él se puso los zapatos y fue hasta su casa.
 - "Donde has estado?" le preguntó su esposa cuando entro.
 - "Querida, no puedo mentirte, tengo un affaire con mi secretaria y estuvimos toda la tarde haciendo el amor. Me dormí y no desperté hasta las 8." Su esposa mira hacia abajo, ve sus zapatos y le dice:
 - "¡¡Mentiroso bastardo!!, ¡¡¡ Estuviste jugando al golf !!!"
 2ª Situación 
 Había una pareja de mediana edad que tenían 2 hermosas hijas adolescentes. La pareja decide intentar una última vez tener el hijo varón que siempre quisieron. Después de intentarlo durante meses la esposa finalmente quedó embarazada y dio a luz a un saludable varoncito 9 meses más tarde. El jubiloso padre corrió a conocer a su nuevo hijo. Al mirarlo se horrorizó ya que el niño era el bebé mas feo que el había visto en su vida. Fue a ver a su esposa y le dijo que no había manera de que él fuera el padre de ese niño.
 - "¡Mira las 2 hermosas hijas que hice anteriormente!" Luego la miró desconfiado y le preguntó:
 - "¿Me has estado engañando?" La esposa sonrió dulcemente y le dijo:
 - "Esta vez no mi amor"
 3ª Situación 
 Un funebrero estaba trabajando hasta tarde una noche. Era su trabajo examinar el cuerpo de los muertos antes de ser enviados a enterrar o incinerar. Cuando examinó el cuerpo del Sr. Pérez, que estaba por ser incinerado, hizo un asombroso descubrimiento. ¡¡¡Pérez tenía la "parte" Más larga que hubiera visto!!!
 - "Lo siento Sr. Pérez, pero no puedo enviarlo a quemar con esta tremenda "parte". Ésta tiene que ser guardada para la posteridad" Dicho esto separó la "parte" del cuerpo la puso en su portafolios y se fue a casa. A la primera persona que se la mostró fue a su esposa.
 - "Tengo algo que mostrarte que no vas a creer" le dijo y abrió el maletín.
 - "¡¡¡Dios mío!!!!", grito ella, "¡¡Pérez esta muerto!!"
 4ª Situación. 
 Una mujer estaba en la cama con su amante cuando sintió al esposo abrir la puerta principal.
 - "Rápido", le dijo, "Quédate quieto en el rincón". Luego le frotó rápidamente aceite de bebé en el cuerpo y lo espolvoreo con talco.
 - "No te muevas hasta que yo te lo diga", le susurro: "sólo pretendo que seas una estatua".
 - "¿Qué es esto amor?", le preguntó su esposo cuando entró al cuarto.
 - "Ah, es una estatua", le contesto ella, "Los Rodríguez compraron una para su dormitorio y me gustó tanto que compré una para nosotros" Nada más se dijo acerca de la estatua. Pero alrededor de las 2 a.m., el esposo se bajó de la cama, fue a la cocina y regresó con un sándwich y un vaso de leche.
 - "Toma", le dijo a la estatua, "Come algo. Yo estuve parado como un idiota 3 días en la casa de los Rodríguez y nadie me ofreció ni un vaso de agua".

RAJOY TRATA DE EXPLICAR LO INEXPLICABLE (VIDEO)

EL AVISO DE LA VIDRIERA

LAS OVEJAS (VIDEO)

LA REALIDAD SUPERA LA FICCION

UNA FIESTA CHANCHA (VIDEO)

EL TOBOGAN MAS GRANDE DEL MUNDO (VIDEO)

CUENTOS...

LIMOSNA
Don Cruz Treviño hombre casado que vivía en Monterrey se arrodilla en el confesionario y le confiesa al cura que: "Casi" tuve una aventura con otra mujer ". -------
-¿Cómo está eso de "casi"? Bueno, nos desvestimos y nos frotamos, pero yo detuve súbitamente la cosa. --------
El cura le dice: Frotarse desnudos es lo mismo que meterlo......no volverás a ver a esa mujer, reza cinco Aves Marías y deposita mil pesos en la cajita de limosnas. El tipo sale, reza sus oraciones y va hacia la cajita. Se queda ahí unos segundos y luego comienza a irse cuando el cura, que lo estaba observando, lo detiene: ------
-A ver, un momentito. Ya te vi, mondao. ¡No depositaste ningún dinero en la cajita!. Bueno..frote, froté y froté el billete, y como usted me dijo que frotarlo era lo mismo que meterlo, pues ya esta ahí el dinero..."
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 UN FRASCO DE FRECUENCIA 
 Una Mujer, entra a una farmacia en y pide un frasco de Frecuencia. La farmacéutica la mira y le dice: 
Oiga... en mis 30 años de experiencia en esta profesión, nunca he oído de ese producto. ¿Es algún perfume nuevo?
Lo que la Mujer contesta:
-¡Yo no sé! El ginecólogo me dijo que me lavara el culo con Frecuencia.
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¿Tenían duda de que las mujeres son cabronas? 
 Una mujer va entrando a un motel con su amante y en esas ve saliendo a su esposo con otra, y ella sin titubear le grita:
- ajaaa!!!! grandísimo cabrón!!! Hijo de la chingada te agarré!!!!!!!!! ....... gracias a Dios que traje un testigo!!!
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 DOCTOR MIRE...
 ‎La señora...​Doctor, mis tetas están muy duras, tóquelas 
El Dr. las toca y ella le pregunta: ¿Es grave Dr.?
No, pero es contagioso, mire como se me puso el pito, toque, toque
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 UNO CORTITO
 Estaban dos negros violando a un payaso, y este les dice: 
 -¡Suavecito hijos de puta que la sonrisa es pintada!....

Un mensaje a Cervantes

Un mensaje a Cervantes

! Ay, Cervantes si tú vieras

tu español cubanizado

completamente erizado

seguro que te pusieras.

SI tú vieras y oyeras

a estos jóvenes hablando:

Si estás solo, estás pasmao,

la gente adultas son tembas,

los labios gruesos son bembas,

! Ay, viejo, están acabando ¡

Hablar mucho es tiqui -tiqui,

y si hay un joven hermoso,

ya no se llama buen mozo,

ahora es un papi riqui.

El dinero es guaniquiqui,

y se habla de jinetear

(sin caballo que montar)

de mala hoja, de jama,

al niño le dicen chama,

y el buen dormir es zurnar.

Cervantes, te dolerá

si puedes estar oyendo;

mas ,si los ves escribiendo

!entonces sí que te da!

Escriben barbaridá

así sin poner la d,

te cambian j por g,

y dormiendo por durmiendo,

y ponen la tilde haciendo,

tin marin de dos pingué.

Cual Quijote o Sancho Panza

combatimos cada día

al gigante Ortografía,

pero nos parte la lanza.

Mas, no importa, ten confianza,

que tu lengua no se inmola,

y reabriendo su corola

brilla y luce como un sol,

porque, viejo el español

sigue arriba de la bola.

EL MORIBUNDO

-El marido estaba en estado de coma. Salió y entró de ese estado por meses y, aún así, su mujer permaneció a su lado todos los días.
-Un día que él despierta, le pide a su mujer que se acerque y con lágrimas en los ojos, le dice: ¿Sabes qué? Siempre has estado a mi lado en cada momento malo.
Cuando fui despedido del trabajo, me diste ánimo, cuando mi negocio quebró, estuviste ahí, cuando me dispararon, estuviste a mi lado curándome, cuando perdimos la casa, te quedaste aquí mismo, cuando mi salud empezó a decaer, estabas ahí mismo, a mi lado, siempre a mi lado... ¿Sabes qué?
-¿Qué, querido?, preguntó ella sonriendo, a medida que su corazón se llenaba de ternura...
- Pa'mi, que me traes mala suerte.

BUENOS VECINOS (VIDEO)

CAMARA OCULTA DE LOS MARCIANOS (VIDEO)

THAT IS THE QUESTION!!

Un rapidin?
Eddie queri­a desesperadamente tener sexo con Issa, esa realmente guapa, verdaderamente ardiente chica de su oficina ......
pero ella estaba saliendo con alguien mas.

Un di­a Eddie se sentia tan frustrado que fue hacia ella y le dijo:
"Te doy mil pesos si me dejas hacerte el amor?"
Issa lo miro y luego dijo: "NO"
Eddie respondio: "Lo hare super rapido. Te tirare el dinero al piso, tu te agachas y habre terminado en cuanto lo recojas.
Ella lo piensa por un momento y le dice que lo consultara con su novio Fehr.
Ella le habla y le explica la situacion.
Su novio le dice: "pidele 2 mil y recoge el dinero lo mas rapido que puedas. Ni siquiera le dara tiempo de bajarse los pantalones ..."
Ella esta de acuerdo y acepta la proposicion.
Pasa mas de media hora y Fehr esta esperando la llamada de Issa ...
Finalmente despues de 45 minutos el novio llama y le pregunta:
"Que pasoooo?"
Ella, todavi­a con la respiracion muy agitada alcanza a responderle:
"El maldito bastardo me lo dio en calderilla!!!"

UNO DE CASTRO

LA LETRA ""C
Va un niño cubano caminando por la calle, se cruza con Fidel Castro y al ver Fidel que el niño lo ignora, le pregunta: Oye niño, sabes tú quién soy yo?

No señor, no se quién es usted, ni me interesa.
Fidel muy enojado le dice: Como castigo por no conocer al comandante Castro, ahora mismo tienes que decirme 20 palabras que comiencen con la letra "C" para que más nunca en tu vida se te olvide que mi apellido es Castro con la letra "C".
Y el niño le dice: Compañero comandante Castro, ¿Cómo y cuándo carajo comeremos carne con cerveza Coronita como comen los cabrones comilones del Comité Central Comunista Cubano...?
Castro se quedó mirándolo asombrado y le dice al niño: - ¡Falta una!
El niño concluyó: ¡Cabrón!

QUE PINTOR??

A una mujer le diagnostican una enfermedad terminal: 2 meses de vida.

Decide ir a un pintor para que le haga un retrato y así dejar un bello recuerdo a su familia.
El día que llega al taller del pintor, se sienta para posar y el pintor la empieza a retratar.
Al cabo de un rato ella le dice:
-Perdón, podría pintarme una diadema de diamantes en la cabeza?
-Sí, señora, por supuesto.
Al cabo de unos minutos:
-Y un collar de perlas en el cuello?
-Por supuesto señora.
Y le va pidiendo que le pinte también una sortija con un rubí, una pulsera de oro macizo, etc.
Al cabo de unas horas el retrato queda acabado. La señora parecía una reina toda llena de joyas.
El pintor le dice:
- Perdone señora, ¿para qué ha querido que le pinte tantas joyas?
- Para que la zorra con la que se case mi marido se vuelva loca buscándolas !

UNO DE...COMO SE DICE?

VALE MÁS AGUANTARSE EL FRÍO QUE UN DESAGUISADO.....
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Un gay viajaba en un avión cuando confiesa a su enamorado que su mayor deseo era tener sexo con él en las alturas.

El enamorado, preocupado, alega que es imposible pues el avión viaja lleno.
Sin embargo, el gay insiste diciendo que todo el mundo va durmiendo, inclusive la tripulación.
Para probar que era verdad, él se levanta y pregunta:
- Alguien de ustedes tiene un pañuelo?
Silencio total, ninguna respuesta.
El novio entonces se convence, empuja al gay y tienen sexo.
Horas después una azafata pasa para dar un anuncio general en el avión y encuentra a un viejito temblando.
Ud. se siente bien señor? Le pasa algo?
-No hija mía, yo solo estoy temblando de frío por causa de este aire acondicionado.
-Y por qué no pidió una manta?
-Hija mía, un pobre tipo pidió un pañuelo y se lo cogieron,
¡¡¡Imagínate si llego a pedir una manta!!!__

ALGUNOS CHISTES

Así rezan las mujeres ...
Señor Te pido:
SABIDURIA para entender a este hombre,
PACIENCIA para soportarlo,
BONDAD para tratarlo,
AMOR para perdonarlo;
y no te pido FUERZAS, Señor,
Porque si me das FUERZAS......
¡¡¡LO MATO A ESTE DESGRACIADO!!!
Reza con devoción!!! JAJAJAJAjajajaja
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Cuidado con el alcohol
LA ARTRITIS
Un borrachito que olía a caña pura por los 4 costados, se sube a un autobús con su roñoso bolso y un periódico viejo, se sienta al lado de un Cura, saca una botella con aguardiente barato y se toma todo lo que queda de un solo trago. Satisfecho, hace hip y eructa, agarra el periódico y se pone a leer.
El Cura finge que el borracho no existe y disimula su incomodidad.
Al rato, el borracho se le queda mirando al Cura y le pregunta: -"Oiga Padre, ¿Puede decirme qué carajo causa la artritis?
" El cura molesto, le responde en tono sarcástico: -"Ciertamente la artritis es causada por llevar una vida profana, el andar frecuentando mujeres mundanas, los excesos con el tabaco y la bebida, en especial el alcohol; esas borracheras que terminan en noches de prostitutas y muchas más de esas basuras y porquerías..."
- ¡¡Paa'laaaaaa mieeeeerda..!! - responde el borracho volviendo a su lectura.
El Cura al rato, pensando en lo que le dijo al pobre infeliz, se conduele, decide disculparse y le dice en tono comprensivo: -"Disculpe usted, no quise ser tan rudo hijo mío pero ¿desde cuándo sufre de artritis?"
-"¿Yoooo? Noooo.... nunca Padre!!!..." sólo estaba leyendo este artículo del periódico que dice: - "El Papa sufre de artritis desde hace varios años...."
Las consecuencias de equivocarnos en dar respuestas con el higado!!

UNO DE BORRACHOS

El catador de vinos...
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En un almacén de vinos, el catador había fallecido y, el director, comenzó a buscar alguien que hiciera el trabajo.

Un oficial piloto de la Marina, borracho y sucio se presentó para solicitar el empleo.
El director se preguntaba como podía deshacerse de él.
Le dieron una copa de vino para que lo tomara. El viejo piloto lo probó y dijo, “Es un Moscatel de tres años, elaborado con uvas
cosechadas en la parte norte de la región, madurado en un barril de acero. Es de baja calidad pero aceptable.
“Correcto”, dijo el jefe. “Otra copa por favor” Es un cabernet, de 8 años, cosechado en las montañas al sur de la región, madurado en barril
de roble Americano a ocho grados de temperatura. Le falta aún tres años más para que alcance su más alta calidad.
“Absolutamente correcto. Una tercera copa.” “Es un champage elaborado con uvas pinot blanc de alta calidad y exclusivas” dijo calmadamente el borracho.
El director no lo podía creer, le hizo un guiño de ojos a su secretaria para sugerirle algo. Ella salió de la habitación y regresó con una copa de orina.
El “alcoholico” lo probó. “Es una rubia de 26 años de edad, con tres meses de embarazo y, si no me dan el puesto, digo quién es el padre”.

TALENTO ANIMAL (VIDEO)

HAY CADA TRABAJO...

DE GITANOS

Llega un niño gitano a su casa y le dice al padre:
-Paapa, hoy man hecho un dirtao en la escuela y no he tenío fartas, ezo porque zoy inteliente o porque zoy gitano?
Y el padre le contesta
-Ezo é porque ere inteliente y porque ere gitano.
Al día siguiente:
-Paapa, hoy man preguntao la tabla de multiplicá y me la he sabío ¿ezo é porque zoy inteliente o porque zoy gitano?
- Ezo é porque ere inteliente y porque ere gitano
Dos días más tarde
-Paapa, hoy nos hemos cambiao en el vestuario y todos los niños la tenían asín de chiquitilla y yo asín de grandota ¿ezo é porque zoy inteliente o porque zoy gitano?
- Ezo cabrón, es porque tienes 18 años y estás en 3º de Primaria