¿Por qué las madres gritan tanto?‏

EL GATO Y LA PALOMA (VIDEO)

EL GATO Y LA GAVIOTA (VIDEO)

CARTITA

¡¡¡Hola !!! Perdona por no haber podido mandarte correos en estos últimos días, pero es que he estado muy ocupado ordenando el depósito. 
 Tenía un montón de papeles por clasificar; ya sabes .... lo vas dejando............. 
 Por fin hoy ya lo he terminado todo. te adjunto una foto para que veas lo bien que me ha quedado. 
 Saludos, 

 Amado Boudou

ATIENDE EL TELEFONO POR LA PLANCHA? (VIDEO)

TODAS LAS MUJERES SON IGUALES (VIDEO)

TODO VUELVE...Y BUSH TAMBIEN!

El antiguo Presidente de EEUU, George Bush y su Secretaria de Estado, Condolesa Rice, estaban conversando en un bar. 


 Un joven al entrar, se sorprende al verlos, y se acerca al barman y le pregunta: 
-¿Oye, pero.....aquéllos no son....Bush y la Rice...? 
- Ehhhh...Sí, contesta el barman. 
- Pero.... ¿qué hacen acá? Bush escucha la conversación y le dice: 
- Estamos proyectando la 3º Guerra Mundial. ¿Quieres darle una ojeada? El jóven entusiasmado dice: 
- ¡¡ Si !! Bárbaro: ¿¿¿Cómo comienza??? Bush abre un mapa y señala a Irán: 
- Mira, aquí, en este punto eliminaremos 40 millones de árabes y una hermosa rubia con dos tetas enormes. El joven un poco perplejo, pregunta: 
- ¿Una hermosa rubia con dos tetas enormes? ¿Pero....pero. ..quién es? ¿Por qué piensan matarla? Bush con aire de satisfacción, le da una palmadita en la espalda a Rice y le comenta: 
- Ves: "A nadie le importa un carajo los 40 millones de árabes".........

HUMOR ENVIÑETADO

CAMARA OCULTA DE LA MONJITA (VIDEO)

EL DESAFIO PEPSI

- Y... ¿Cómo va su vida sexual compadre? 
- Pues, como la Coca-Cola. 
- ¿Como la Coca-Cola? ¿Y cómo es eso? 
- ¡Primero normal, después Light y ahora Zero!

¡QUE SITUACIONES!

1ª Situación.
 Un hombre casado tenía un affaire con su secretaria. Un día, la pasión los desbordó y se fueron a la casa de ella. Exhaustos debido a una tarde de sexo desenfrenado, se durmieron, despertando a las 8:00 p.m. Cuando el hombre se estaba poniendo la ropa, le pidió a la mujer que sacara sus zapatos y los ensuciara con césped y tierra. Aunque intrigada ella lo hizo. Él se puso los zapatos y fue hasta su casa.
 - "Donde has estado?" le preguntó su esposa cuando entro.
 - "Querida, no puedo mentirte, tengo un affaire con mi secretaria y estuvimos toda la tarde haciendo el amor. Me dormí y no desperté hasta las 8." Su esposa mira hacia abajo, ve sus zapatos y le dice:
 - "¡¡Mentiroso bastardo!!, ¡¡¡ Estuviste jugando al golf !!!"
 2ª Situación 
 Había una pareja de mediana edad que tenían 2 hermosas hijas adolescentes. La pareja decide intentar una última vez tener el hijo varón que siempre quisieron. Después de intentarlo durante meses la esposa finalmente quedó embarazada y dio a luz a un saludable varoncito 9 meses más tarde. El jubiloso padre corrió a conocer a su nuevo hijo. Al mirarlo se horrorizó ya que el niño era el bebé mas feo que el había visto en su vida. Fue a ver a su esposa y le dijo que no había manera de que él fuera el padre de ese niño.
 - "¡Mira las 2 hermosas hijas que hice anteriormente!" Luego la miró desconfiado y le preguntó:
 - "¿Me has estado engañando?" La esposa sonrió dulcemente y le dijo:
 - "Esta vez no mi amor"
 3ª Situación 
 Un funebrero estaba trabajando hasta tarde una noche. Era su trabajo examinar el cuerpo de los muertos antes de ser enviados a enterrar o incinerar. Cuando examinó el cuerpo del Sr. Pérez, que estaba por ser incinerado, hizo un asombroso descubrimiento. ¡¡¡Pérez tenía la "parte" Más larga que hubiera visto!!!
 - "Lo siento Sr. Pérez, pero no puedo enviarlo a quemar con esta tremenda "parte". Ésta tiene que ser guardada para la posteridad" Dicho esto separó la "parte" del cuerpo la puso en su portafolios y se fue a casa. A la primera persona que se la mostró fue a su esposa.
 - "Tengo algo que mostrarte que no vas a creer" le dijo y abrió el maletín.
 - "¡¡¡Dios mío!!!!", grito ella, "¡¡Pérez esta muerto!!"
 4ª Situación. 
 Una mujer estaba en la cama con su amante cuando sintió al esposo abrir la puerta principal.
 - "Rápido", le dijo, "Quédate quieto en el rincón". Luego le frotó rápidamente aceite de bebé en el cuerpo y lo espolvoreo con talco.
 - "No te muevas hasta que yo te lo diga", le susurro: "sólo pretendo que seas una estatua".
 - "¿Qué es esto amor?", le preguntó su esposo cuando entró al cuarto.
 - "Ah, es una estatua", le contesto ella, "Los Rodríguez compraron una para su dormitorio y me gustó tanto que compré una para nosotros" Nada más se dijo acerca de la estatua. Pero alrededor de las 2 a.m., el esposo se bajó de la cama, fue a la cocina y regresó con un sándwich y un vaso de leche.
 - "Toma", le dijo a la estatua, "Come algo. Yo estuve parado como un idiota 3 días en la casa de los Rodríguez y nadie me ofreció ni un vaso de agua".

RAJOY TRATA DE EXPLICAR LO INEXPLICABLE (VIDEO)

EL AVISO DE LA VIDRIERA

LAS OVEJAS (VIDEO)

LA REALIDAD SUPERA LA FICCION

UNA FIESTA CHANCHA (VIDEO)

EL TOBOGAN MAS GRANDE DEL MUNDO (VIDEO)

CUENTOS...

LIMOSNA
Don Cruz Treviño hombre casado que vivía en Monterrey se arrodilla en el confesionario y le confiesa al cura que: "Casi" tuve una aventura con otra mujer ". -------
-¿Cómo está eso de "casi"? Bueno, nos desvestimos y nos frotamos, pero yo detuve súbitamente la cosa. --------
El cura le dice: Frotarse desnudos es lo mismo que meterlo......no volverás a ver a esa mujer, reza cinco Aves Marías y deposita mil pesos en la cajita de limosnas. El tipo sale, reza sus oraciones y va hacia la cajita. Se queda ahí unos segundos y luego comienza a irse cuando el cura, que lo estaba observando, lo detiene: ------
-A ver, un momentito. Ya te vi, mondao. ¡No depositaste ningún dinero en la cajita!. Bueno..frote, froté y froté el billete, y como usted me dijo que frotarlo era lo mismo que meterlo, pues ya esta ahí el dinero..."
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 UN FRASCO DE FRECUENCIA 
 Una Mujer, entra a una farmacia en y pide un frasco de Frecuencia. La farmacéutica la mira y le dice: 
Oiga... en mis 30 años de experiencia en esta profesión, nunca he oído de ese producto. ¿Es algún perfume nuevo?
Lo que la Mujer contesta:
-¡Yo no sé! El ginecólogo me dijo que me lavara el culo con Frecuencia.
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¿Tenían duda de que las mujeres son cabronas? 
 Una mujer va entrando a un motel con su amante y en esas ve saliendo a su esposo con otra, y ella sin titubear le grita:
- ajaaa!!!! grandísimo cabrón!!! Hijo de la chingada te agarré!!!!!!!!! ....... gracias a Dios que traje un testigo!!!
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 DOCTOR MIRE...
 ‎La señora...​Doctor, mis tetas están muy duras, tóquelas 
El Dr. las toca y ella le pregunta: ¿Es grave Dr.?
No, pero es contagioso, mire como se me puso el pito, toque, toque
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 UNO CORTITO
 Estaban dos negros violando a un payaso, y este les dice: 
 -¡Suavecito hijos de puta que la sonrisa es pintada!....

Un mensaje a Cervantes

Un mensaje a Cervantes

! Ay, Cervantes si tú vieras

tu español cubanizado

completamente erizado

seguro que te pusieras.

SI tú vieras y oyeras

a estos jóvenes hablando:

Si estás solo, estás pasmao,

la gente adultas son tembas,

los labios gruesos son bembas,

! Ay, viejo, están acabando ¡

Hablar mucho es tiqui -tiqui,

y si hay un joven hermoso,

ya no se llama buen mozo,

ahora es un papi riqui.

El dinero es guaniquiqui,

y se habla de jinetear

(sin caballo que montar)

de mala hoja, de jama,

al niño le dicen chama,

y el buen dormir es zurnar.

Cervantes, te dolerá

si puedes estar oyendo;

mas ,si los ves escribiendo

!entonces sí que te da!

Escriben barbaridá

así sin poner la d,

te cambian j por g,

y dormiendo por durmiendo,

y ponen la tilde haciendo,

tin marin de dos pingué.

Cual Quijote o Sancho Panza

combatimos cada día

al gigante Ortografía,

pero nos parte la lanza.

Mas, no importa, ten confianza,

que tu lengua no se inmola,

y reabriendo su corola

brilla y luce como un sol,

porque, viejo el español

sigue arriba de la bola.

EL MORIBUNDO

-El marido estaba en estado de coma. Salió y entró de ese estado por meses y, aún así, su mujer permaneció a su lado todos los días.
-Un día que él despierta, le pide a su mujer que se acerque y con lágrimas en los ojos, le dice: ¿Sabes qué? Siempre has estado a mi lado en cada momento malo.
Cuando fui despedido del trabajo, me diste ánimo, cuando mi negocio quebró, estuviste ahí, cuando me dispararon, estuviste a mi lado curándome, cuando perdimos la casa, te quedaste aquí mismo, cuando mi salud empezó a decaer, estabas ahí mismo, a mi lado, siempre a mi lado... ¿Sabes qué?
-¿Qué, querido?, preguntó ella sonriendo, a medida que su corazón se llenaba de ternura...
- Pa'mi, que me traes mala suerte.

BUENOS VECINOS (VIDEO)

CAMARA OCULTA DE LOS MARCIANOS (VIDEO)

THAT IS THE QUESTION!!

Un rapidin?
Eddie queri­a desesperadamente tener sexo con Issa, esa realmente guapa, verdaderamente ardiente chica de su oficina ......
pero ella estaba saliendo con alguien mas.

Un di­a Eddie se sentia tan frustrado que fue hacia ella y le dijo:
"Te doy mil pesos si me dejas hacerte el amor?"
Issa lo miro y luego dijo: "NO"
Eddie respondio: "Lo hare super rapido. Te tirare el dinero al piso, tu te agachas y habre terminado en cuanto lo recojas.
Ella lo piensa por un momento y le dice que lo consultara con su novio Fehr.
Ella le habla y le explica la situacion.
Su novio le dice: "pidele 2 mil y recoge el dinero lo mas rapido que puedas. Ni siquiera le dara tiempo de bajarse los pantalones ..."
Ella esta de acuerdo y acepta la proposicion.
Pasa mas de media hora y Fehr esta esperando la llamada de Issa ...
Finalmente despues de 45 minutos el novio llama y le pregunta:
"Que pasoooo?"
Ella, todavi­a con la respiracion muy agitada alcanza a responderle:
"El maldito bastardo me lo dio en calderilla!!!"

UNO DE CASTRO

LA LETRA ""C
Va un niño cubano caminando por la calle, se cruza con Fidel Castro y al ver Fidel que el niño lo ignora, le pregunta: Oye niño, sabes tú quién soy yo?

No señor, no se quién es usted, ni me interesa.
Fidel muy enojado le dice: Como castigo por no conocer al comandante Castro, ahora mismo tienes que decirme 20 palabras que comiencen con la letra "C" para que más nunca en tu vida se te olvide que mi apellido es Castro con la letra "C".
Y el niño le dice: Compañero comandante Castro, ¿Cómo y cuándo carajo comeremos carne con cerveza Coronita como comen los cabrones comilones del Comité Central Comunista Cubano...?
Castro se quedó mirándolo asombrado y le dice al niño: - ¡Falta una!
El niño concluyó: ¡Cabrón!

QUE PINTOR??

A una mujer le diagnostican una enfermedad terminal: 2 meses de vida.

Decide ir a un pintor para que le haga un retrato y así dejar un bello recuerdo a su familia.
El día que llega al taller del pintor, se sienta para posar y el pintor la empieza a retratar.
Al cabo de un rato ella le dice:
-Perdón, podría pintarme una diadema de diamantes en la cabeza?
-Sí, señora, por supuesto.
Al cabo de unos minutos:
-Y un collar de perlas en el cuello?
-Por supuesto señora.
Y le va pidiendo que le pinte también una sortija con un rubí, una pulsera de oro macizo, etc.
Al cabo de unas horas el retrato queda acabado. La señora parecía una reina toda llena de joyas.
El pintor le dice:
- Perdone señora, ¿para qué ha querido que le pinte tantas joyas?
- Para que la zorra con la que se case mi marido se vuelva loca buscándolas !

UNO DE...COMO SE DICE?

VALE MÁS AGUANTARSE EL FRÍO QUE UN DESAGUISADO.....
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Un gay viajaba en un avión cuando confiesa a su enamorado que su mayor deseo era tener sexo con él en las alturas.

El enamorado, preocupado, alega que es imposible pues el avión viaja lleno.
Sin embargo, el gay insiste diciendo que todo el mundo va durmiendo, inclusive la tripulación.
Para probar que era verdad, él se levanta y pregunta:
- Alguien de ustedes tiene un pañuelo?
Silencio total, ninguna respuesta.
El novio entonces se convence, empuja al gay y tienen sexo.
Horas después una azafata pasa para dar un anuncio general en el avión y encuentra a un viejito temblando.
Ud. se siente bien señor? Le pasa algo?
-No hija mía, yo solo estoy temblando de frío por causa de este aire acondicionado.
-Y por qué no pidió una manta?
-Hija mía, un pobre tipo pidió un pañuelo y se lo cogieron,
¡¡¡Imagínate si llego a pedir una manta!!!__

ALGUNOS CHISTES

Así rezan las mujeres ...
Señor Te pido:
SABIDURIA para entender a este hombre,
PACIENCIA para soportarlo,
BONDAD para tratarlo,
AMOR para perdonarlo;
y no te pido FUERZAS, Señor,
Porque si me das FUERZAS......
¡¡¡LO MATO A ESTE DESGRACIADO!!!
Reza con devoción!!! JAJAJAJAjajajaja
.................................................................................................................
Cuidado con el alcohol
LA ARTRITIS
Un borrachito que olía a caña pura por los 4 costados, se sube a un autobús con su roñoso bolso y un periódico viejo, se sienta al lado de un Cura, saca una botella con aguardiente barato y se toma todo lo que queda de un solo trago. Satisfecho, hace hip y eructa, agarra el periódico y se pone a leer.
El Cura finge que el borracho no existe y disimula su incomodidad.
Al rato, el borracho se le queda mirando al Cura y le pregunta: -"Oiga Padre, ¿Puede decirme qué carajo causa la artritis?
" El cura molesto, le responde en tono sarcástico: -"Ciertamente la artritis es causada por llevar una vida profana, el andar frecuentando mujeres mundanas, los excesos con el tabaco y la bebida, en especial el alcohol; esas borracheras que terminan en noches de prostitutas y muchas más de esas basuras y porquerías..."
- ¡¡Paa'laaaaaa mieeeeerda..!! - responde el borracho volviendo a su lectura.
El Cura al rato, pensando en lo que le dijo al pobre infeliz, se conduele, decide disculparse y le dice en tono comprensivo: -"Disculpe usted, no quise ser tan rudo hijo mío pero ¿desde cuándo sufre de artritis?"
-"¿Yoooo? Noooo.... nunca Padre!!!..." sólo estaba leyendo este artículo del periódico que dice: - "El Papa sufre de artritis desde hace varios años...."
Las consecuencias de equivocarnos en dar respuestas con el higado!!

UNO DE BORRACHOS

El catador de vinos...
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En un almacén de vinos, el catador había fallecido y, el director, comenzó a buscar alguien que hiciera el trabajo.

Un oficial piloto de la Marina, borracho y sucio se presentó para solicitar el empleo.
El director se preguntaba como podía deshacerse de él.
Le dieron una copa de vino para que lo tomara. El viejo piloto lo probó y dijo, “Es un Moscatel de tres años, elaborado con uvas
cosechadas en la parte norte de la región, madurado en un barril de acero. Es de baja calidad pero aceptable.
“Correcto”, dijo el jefe. “Otra copa por favor” Es un cabernet, de 8 años, cosechado en las montañas al sur de la región, madurado en barril
de roble Americano a ocho grados de temperatura. Le falta aún tres años más para que alcance su más alta calidad.
“Absolutamente correcto. Una tercera copa.” “Es un champage elaborado con uvas pinot blanc de alta calidad y exclusivas” dijo calmadamente el borracho.
El director no lo podía creer, le hizo un guiño de ojos a su secretaria para sugerirle algo. Ella salió de la habitación y regresó con una copa de orina.
El “alcoholico” lo probó. “Es una rubia de 26 años de edad, con tres meses de embarazo y, si no me dan el puesto, digo quién es el padre”.

TALENTO ANIMAL (VIDEO)

HAY CADA TRABAJO...

DE GITANOS

Llega un niño gitano a su casa y le dice al padre:
-Paapa, hoy man hecho un dirtao en la escuela y no he tenío fartas, ezo porque zoy inteliente o porque zoy gitano?
Y el padre le contesta
-Ezo é porque ere inteliente y porque ere gitano.
Al día siguiente:
-Paapa, hoy man preguntao la tabla de multiplicá y me la he sabío ¿ezo é porque zoy inteliente o porque zoy gitano?
- Ezo é porque ere inteliente y porque ere gitano
Dos días más tarde
-Paapa, hoy nos hemos cambiao en el vestuario y todos los niños la tenían asín de chiquitilla y yo asín de grandota ¿ezo é porque zoy inteliente o porque zoy gitano?
- Ezo cabrón, es porque tienes 18 años y estás en 3º de Primaria

DE OFICINA

!Un tipo que trabaja en una empresa, agarra el teléfono y llama a la recepción para hablar con el mensajero, y le dice:

"¡¡¡HEY, TITO, MENEA ESE CULO Y SÚBEME UN CAFE Y DOS EMPANADAS,
RAPIDITO,RAPIDITO... MUÉVETE, QUE SE TE ACABÓ EL TIEMPO!!!!"
Al otro lado del teléfono se oye una voz varonil que dice:
"¡¡¡IDIOTA, TE HAS EQUIVOCADO DE EXTENSIÓN,
¿SABES CON QUIÉN ESTÁS HABLANDO?...
ESTÁS HABLANDO CON EL GERENTE GENERAL DE LA EMPRESA, IMBÉCIL!!!
"El tipo, alterado, le responde:
"¿Y QUÉ?,EXPLOTADOR DE MIERDA, GRANDÍSIMO HIJO DE PUTA.
¿ACASO SABES TÚ CON QUIÉN ESTÁS HABLANDO?
"El gerente, sorprendido, responde:
"NO"
El empleado le contesta suavemente: "COÑO, MENOS MAL".......
Y cuelga

BENNY HILL - EL FUSILAMIENTO (VIDEO)

¿NUEVOS? CHISTES DE GALLEGOS

1. Oye manolo, te vendo un auto.
Y para que quiero un auto vendado?
2. Como hacen volar un avión los gallegos?
... con dinamita.
3. Como trasmiten el SIDA los gallegos?
... por Radio Galicia.
4. Los gallegos han lanzado un candidato a la gobernación de Galicia...
 ya han pasado dos días y no saben donde ha caído.
5. A un gallego lo detiene la policía y le dice, "Deme su nombre y apellido."
Esta Ud. loco?, y yo después como me llamo?
6. Un gallego se muere de la risa, le hacen la autopsia y no le encuentran el chiste.
7. Por que los conductores de televisión gallegos se ponen tres abrigos?
...porque van a salir al aire.
8. Por que a los gallegos no les gusta subirse a la planta alta de los buses de dos pisos?
... porque el piso superior no tiene chofer.
9. Por que los gallegos querían instalar iglesias en todos los aeropuertos?
...para confirmar los vuelos.
10. Como se sabe cuando un gallego robo un banco?
 ...porque hace un boquete para entrar y otro para salir.
11. Cual es el animal que vuela mas alto?
...un gallego montado en Iberia.
12. Por que en estos momentos no hay gallegos en Galicia?
 ...porque todos están en los chistes.
13. Que sale de un gallego y una pecosa?
...un dado.
14. Suena el teléfono en la casa de Manolo, "Oye, Manolo te llamo por la cortadora de césped."
Caramba, Pepe que bien se escucha.
15. Quienes inventaron el bidet?
...los gallegos, quisieron hacer una ducha y les salió para el culo.
16. Tres gallegos conversando:
Yo tengo un gato que dice miau.
Y yo tengo un perro que dice guau.
Y yo tengo un tarro que dice azúcar.
17. Oye Manolo, te invito a una fiesta de 15 años.
Bueno, pero yo a los tres meses me vuelvo.
18. Por que los gallegos ponen escaleras a la orilla del mar?
...para que pueda subir la marea.
20. Era tan, pero tan gallego, que creía que los Jeep 4x4 tenían 16 ruedas.
21. Por que en Galicia ya no hacen mas cubitos de hielo?
...porque la mujer que tenia la receta se murió.
22. Por que los gallegos no producen leche en polvo?
...porque les da mucho trabajo rallar la vaca.
23. Por que se fueron los marcianos de Galicia?
 ...porque no encontraron vida inteligente.
24. Mira Manolo, me compre un reloj.
Que marca?
Pues la hora, hombre.
25. Que sale de un gallego y una pelirroja?
...un ladrillo.
26. Como enfrían los gallegos el te?
...le quitan el saquito.
27. Como se suicida un gallego tirándose de un piso 20 si vive en un monoblock de 5?
...se tira 4 veces.
28. Por que los gallegos se tapan los ojos cuando se ponen crema?
...porque es ni-vea
29. Por que las casas gallegas tienen las ventanas redondas?
...para que pueda entrar el sol
30. Como mantienes a un gallego moviéndose todo el día?
...lo metes en un cuarto redondo y le dices que se siente en la esquina
31. Pepe, como se escribe bala?
Pues como suena, Manolo.
Y Manolo escribió PUM.
32. Por que los gallegos compran doble boleto de avión?
...porque siempre les dijeron que la estupidez es pasajera.
33. En Galicia, las botellas tienen abajo una leyenda que dice...
ábrase por el otro extremo.
34. Por que las universidades gallegas son las mejores del mundo?
 ...porque entran gallegos y salen doctores, licenciados, ingenieros
35. Oye Manuel, que estas estudiando? Es que mañana tengo un examen de orina.
36. Que hace un Gallego con los ojos cerrados frente a un espejo?
...esta viendo como duerme...
37. Llega un gallego a la clínica.
Doctor me duele aquí.
Pues no se toque allí y no sea bruto, que joder.
38. Que sale de la cruza de un burro y una tortuga?
...un gallego ninja.
39. PROCLAMA: Por orden del Gobernador de Galicia se hace saber que para evitar mas accidentes en la piscina municipal vamos a hacer un relleno de agua.
40. Un helicóptero se ha estrellado en un cementerio en Galicia...
la policía local informa que 64 muertos resultaron heridos.
41. Que es un gallego, con un maletín, montado en un árbol?
...un vendedor de Bienes Raices.
42. Un gallego pide una pizza a domicilio y le preguntan:
En cuantos pedazos quiere que la cortemos 6 ó 12?
Hombre, pues 6 nada mas, yo no me como tantos...
43. En la radio gallega, se escucha el reporte meteorológico.
...y hoy no sabremos que día hará, porque con la niebla que hay no se puede ver nada
44. Por que los gallegos llevan limpiabrisas en el vidrio de atrás?
...por si llueve a la vuelta...
45. Oye, Manuel... te gusta el Plácido Domingo?
Pues claro hombre...
antes que el reputísimo lunes.
46. Por que los gallegos guardan el periódico en el refrigerador?
...para leer noticias frescas.
47. Por que echaron a los gallegos que trabajaban en la fabrica de M&M?
...porque las pastillitas que decian W&W, las tiraban a la basura.
48. Oye, Manolo... dime cuantos grados marca el termómetro.
Cero grados.
Que bueno, hombre... Ni frio, ni calor.
49. Que hace una gallega tirándose del balcón de un octavo piso con las piernas abiertas? ...esta probando las nuevas toallitas higiénicas con alas protectoras.
50. Entra un gallego con un perico a un bar, y el cantinero pregunta:
Habla el animal?
Y yo que se? - respondió el perico de mal modo.
51. Por que enloqueció una prostituta gallega?
...porque se entero que las otrás cobraban.
52. Por que en Galicia no hay árboles?
...porque los gallegos los talaron, buscando la raiz cuadrada.
53. Que hacen los gallegos cuando tienen frio?
...se acercan a la estufa.
Y cuando tienen mucho, mucho frio?
...prenden la estufa.
54. Lo mejor es que, hablando de Gallegos, no hay muchos chistes inventados.
...la mayoría son anécdotas
55. Durante un apagon en Galicia, quedaron dos mil gallegos atorados en los elevadores de los edificios durante dos horas.
 ... siete mil mas, atorados en las escaleras mecánicas.
56. Como sacan los gallegos los dólares del país?
...los envian por fax y después se deshacen de la evidencia.
57. Cual es el día del gallego?
...el día menos pensado.
58. Van dos gallegos en un bote:
Oye, José tu sabes por que los buzos se lanzan hacia atrás al mar?
Joder hombre, porque si se lanzan hacia el frente caerían en el bote.
59. Estaba un gallego limpiando los cristales de un edificio, cuando llega a un espejo y dice, Coño... limpias tu o limpio yo.
60. Estaba un gallego clavando un clavo al revés, cuando aparece otro y le dice, Oye, pero que eres bruto... no te das cuenta que este clavo es para la pared de enfrente?
61. Que gusto tiene la sal? Sal fina o sal gruesa...?
62. Por que van 19 gallegos al cine?
...porque la película es prohibida para menores de 18.
62. Como manda un gallego un fax confidencial?
...en un sobre cerrado.
63. Un avión de Iberia llegando a Ezeiza:
Aquí torre de control torre de control... cual es su posición?
Pues, aquí estamos con José sentados delante de los relojitos.
64. Por que un gallego se abanica con un serrucho?
...porque le dijeron que el aire de la sierra es mucho mas sano.
65. Por que hay hielo sobre el televisor?
...porque un gallego intento congelar la imagen.
66. Que hace un gallego vestido de vampiro conduciendo un tractor?
...intenta sembrar el pánico.
67. En pleno vuelo, un motor del avión de aerolíneas gallegas comienza fallar:
Coño... que nos hemos quedao sin combustible, grita el piloto.
Oh no... y ahora como bajaremos?
68. Una señora entra al almacén Don Manolo y le pregunta al dueño:
Oiga Don Manolo, a cuanto tiene los huevos hoy?
Joder mujer, pues como todos los días, a dos centímetros del culo.
69. Buenas, me da un desodorante?
De bolita?
No, de axilita
70. Os cuento un chiste de gallegos? oye ten cuidado mira que Venancio
es gallego..., bueno, entonces a él se lo contaré dos veces

QUE NO TE PASE ESTO (VIDEO)

CUIDADO CON LA RUBIA (VIDEO)

COMO HACER DEDO DESPUES DE LOS 50 (VIDEO)

WII PARA MUJERES (VIDEO)

LA AZAFATA

La Azafata
 El tipo sentado en el bar del aeropuerto de Ciudad México, observa a la chica mas o menos bonita con uniforme, pero sininsignia sentada cerca de él y piensa:
-Guao! Esta nena tiene que ser azafata. Pero, ¿de qué Linea Aerea será? Con la esperanza de buscarle conversación, se acerca y le dice un Slogan en Inglés:
"Love to fly and it shows.."
La muchacha lo mira confundida, y él se dice a si mismo: Esta no trabaja para Delta....
Un rato después, recuerda otro slogan y le dice:
"Something Special in the air...?"
Ella le da otra confusa mirada y el tipo en su mente dice, tampoco es de American Airlines.
La próxima prueba:
"I would really love to fly your friendly skies...."
Esta vez la chica le contesta:
-Bueno, comemierda....¿Que coño es lo que quieres?
El hombre sonrie y le dice:
-Ahhh.... Cubana de Aviación!
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Quien no tiene un titulo hoy en día es porque no quiere…

Quien no tiene un titulo hoy en día es porque no quiere…
Aquí van algunas sugerencias para mejorar el impacto del “Curriculum Vitae”:
* Coordinador de Movimientos de Información Interna
(Celador)
* Especialista en Logística y distribución de Documentos
(Mensajero)
* Experta en Terapia Visual y Distracción Ocupacional
(Bailarina de Club STREEP-TEASE)
* Coordinador Adjunto de Control de Admisiones y Salidas de personal
(Portero)
* Coordinador Oficial de Movimiento Nocturno
(Vigilante)
* Distribuidor externo de Recursos Humanos VIP
(Chofer de Taxi)
* Especialista en Logística de Energía Combustible
(Despachador de Gasolinera)
* Auxiliar de Servicios de Ingeniería Civil
(Albañil)
* Enlace Externo Avanzado en Logística de Documentos
(Mensajero con Moto)
* Consultor de Asuntos Generales y No Específicos
(Adivino, Brujo, Lector de Cartas)
* Técnico de Marketing Dirigido
(Repartidor de Propaganda)
* Especialista en Logística de Alimentos
(Camarero)
* Experto en Clasificación y Acopio de Perecederos
(Verdulero - Vendedor de Verduras)
* Abastecedor Cualificado de Sólidos y Líquidos en Lugares de Alta Concentración
(Vendedor de Cerveza y Chucherías en el Estadio)
* Distribuidor Externo de Productos Importados de Alta Rotación
(Vendedor Ambulante)
* Experta en Terapia Sexual y Relaciones Personales
(Puta)
* Técnico en Mantenimiento Sanitario de Vías Públicas
(Barrendero)
* Experto en 'Freelance'
(Trabaja En Lo Que Sea)
* Especialista en Manejo de Tierras y Plantas
(Jardinero)
* Experto en Distribución de Música y Cinematografía
(Vendedor de Discos Piratas)
* Director General Adjunto de Asuntos sin Importancia
(Diputado)
EL MEJOR DE TODOS:
* Técnico en recepción y archivo definitivo de Recursos Humanos
(Sepulturero)

Qué es un Circulo Vicioso ???

Qué es un Circulo Vicioso ???
Para quien no conoce el concepto, se usa para definir un enredo de los tantos que se han creado y para lo cual, no tienen una explicación sencilla para aclarar el problema, que algunos llaman recursión infinita.

Haciendo poco esfuerzo, trataré de explicarles en pocas palabras este famoso término.
El DIRECTOR llama a su secretaria y le dice:
Vanessa, mi vida: Tengo un seminario en Río de Janeiro por una semana y quiero que me acompañes para que conozcas a mis socios y nos masacremos en la playa una semana. Hacé los preparativos del viaje...
La secretaria llama al marido:
Juan, mi vida: Voy a viajar al exterior con el director por una semana.
Cuidate, querido.
El marido llama a la amante:
Leonor, mi tesoro - Mi jermu va a viajar al exterior por una semana, vamos a pasarnos esta semana juntos, mi reina...
La amante (que es maestra) llama al niño a quien le da clases particulares:
Manuelito: Tengo mucho trabajo la próxima semana.. No tienes que venir a clases...
El niño llama a su abuelo:
Tata - La próxima semana no tengo clases, mi profesora estará ocupada.
Así que por fin... ¡Vamos a poder pasar la semana juntos!!
El abuelo (que es el DIRECTOR en esta historia) llama a la secretaria:
Vanessa, vení rápido: Sorry mi vida, suspendé el viaje porque voy a pasar la próxima semana con mi nieto que hace un año no veo, por lo que no vamos a participar en el Seminario. Cancelá el viaje y el hotel y en dos meses armamos otra luna de miel.
La secretaria llama al marido:
Juan: El hijo de puta del director cambió de idea y acaba de cancelar el viaje,
El marido llama a la amante:
Amorcito disculpe - No podremos pasar la próxima semana juntos, el viaje de la tetona de mi mujer fue cancelado.
La amante llama al niño de las clases particulares:
Manuelito - Cambié de planes: esta semana le voy a dar clases como siempre.
El niño llama al abuelo:
Abuelo, la vieja de mi profesora me dijo que esta semana tengo clases normales, discúlpame, no voy a poder hacerte compañía.
El abuelo llama a la secretaria:
Vanessa, mi reina: Mi nieto me acaba de decir que no va a poder estar conmigo esta semana porque tiene clases. Así que comprá nomás los pasajes y la tanga roja para ir a Río de Janeiro...
¿Les quedó claro lo que es un CIRCULO VICIOSO...?? ?

CHISTES DE CONDONES

"CHISTES DE CONDONES"
Un señor llega a una farmacia y pide:
Deme dos condones negros.
El farmaceútico le pregunta:
¿Condones negros?
¿Para qué quiere condones negros?
Para darle el pésame a mi vecina.
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Un señor llega a la farmacia y dice:
Por favor un condón.
La señora que atiende le dice:
Señor, sea mas discreto.
Entonces deme un gorrito para el nene.
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¿Tiene condones?
Si señor, ¿para casado o para soltero?
¿Y eso qué importa?
Claro que importa.
Si es para soltero vienen en cajas de siete: Lunes, Martes, Miercoles, Jueves, Viernes, Sabado y Domingo.
y si es para casado en cajas de doce: Enero, Febrero, Marzo, Abril .........
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Un señor llega a una droguería y con voz muy alta dice:
Señorita me da un condón.
Señor cuide su lengua!
Entonces deme dos.
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Una señora entra a una farmacia y le dice al farmaceútico:
Por favor me da una caja de condones.
El farmaceutico le pregunta:
¿De qué tamaño?
Y la señora le contesta:
Variaditos que es para un paseo.
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Está una pareja de luna de miel en el hotel muy entretenidos y después de cada acto tiraban los condones por la ventana.
Permanecen así encerrados durante días y no bajan ni a comer.
Preocupados, los dueños del hotel envían al camarero a la habitación.
Señor, ¿no desean algo de comer?
No, nosotros nos alimentamos sólo de amor.
Eso está bien senor, pero no boten las cáscaras por la ventana

CAMARA OCULTA DEL ENAMORADO (VIDEO)

RISOTERAPIA

RISOTERAPIA
1: 2: ¿Cuál es el club más exclusivo del mundo?
- La vagina: sólo permite un miembro a la vez, y parado.
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3: ¿A qué huele el pipí de Popeye?
- A aceite de Olivia.
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4: Cuál es la diferencia entre "lástima" y "lastima"?
- El tamaño.
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5: Cuando mi abuela tenía 60 años, el médico le recomendó
que anduviera 5 km. diarios... ahora tiene 90,
y no sabemos dónde está.
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6: * Abuelita, cierra los ojos.
- ¿Y por qué quieres que cierre los ojos?
* Porque papá ha dicho que, cuando tu cierres los ojos,
seremos millonarios..
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8: En clase de Medicina pregunta el profesor:
* ¿Quién puede decirme cuál es
el órgano delcuerpo que puede agrandarse
9 veces su propio tamaño?
Toda la clase se queda en silencio,
y una chica muy tímida levanta la mano y dice:
- El pene. Y el profesor responde: * No hijita...
Es la pupila, pero felicite a su novio de mi parte.
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10: Estaba el doctor dando la clase de Anatomía masculina,
y pregunta al azar:
* ¿Cuántos mililitros de semen salen en una eyaculación?
Los alumnos se quedan callados,
y después de un silencio sepulcral dice una alumna:
- Quinientos mililitros, profe... A lo que el profesor responde:
* Déjeme decirle señorita..., creo que a usted la mearon.
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11: La maestra le dice a uno de sus alumnos:
- Jaimito, dígame una causa del por que
nuestros padres se divorcian hoy en día?
- La diarrea maestra.
* ¿Como que la diarrea, Que locura estas diciendo?,
explícame eso!
- Maestra, es que yo escuche a
mi mama decirle a mi papa:
Si no se te para esa mierda te voy a pedir el divorcio!
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12: Jaimito se acerca a su maestra y le dice:
- ¿Señorita, estoy enamorado de usted!
La maestra que no sale de su asombro le responde:
* Pero Jaimito, eso no puede ser,
ademas a mi no me gustan los niños.
Y Jaimito muy serio le responde:
- Ah!, por eso no se preocupe!, usaremos condones.
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14: ¿Cómo se dice suegra en chino?
Lin - chen - la
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15: Está la fiesta a su máximo,
en eso llega Pepito y se acerca a una chica y le pregunta:
- ¿Vas a bailar? La chica con gran entusiasmo le responde:
¡Sí! Entonces, Pepito le dice: ¿Me prestas tu silla?
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CHISTES VARIADOS

Entra un negrito a estudiar derecho y le preguntan:
- Señor ¿qué rama va a escoger?
Y el negro responde:
- Ninguna rama pelotudo... a mi me dan pupitre como a todos los demás!"

Una pareja hace el amor! Suena el teléfono, ella contesta y al colgar se ríe. El pregunta ¿por qué te ríes?
-Es mi marido, dice que está tomando una copa contigo!!!

Eva sube al cielo y San Pedro le pregunta:
"Eva ¿por qué te comiste la manzana?"
Eva responde:
"Por boluda!... No sabia que Adán tenia semejante banana!!"

- Dr., no puedo controlar el deseo de hacer el amor.
-Es que usted es NINFOMANA.
-Dr., anótemelo en un papelito porque en el barrio me dicen puta !!!

Cabina de Primera Clase de un Boeing 777,una bellísima azafata le ofrece a un pasajero una copa de champagne:
“Cuál es su nombre señorita, si no es indiscreción?
"Mercedes señor,” responde ella.
“Humm, que lindo nombre.¿Alguna relación con Mercedes Benz..?”, pregunta él coquetamente,
“Sí señor... el mismo precio..."

En un teatro, un hombre se encuentra acostado, ocupando varias butacas con sus piernas y brazos.
Al observar, su actitud, el acomodador le pregunta con gran ironía:
-¿Está cómodo?... ¿No quiere que le traiga un sandwichito, un café... una soda?...
-¡No pelotudo , llamá a una ambulancia, que me caí del palco!
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-¿Hola, habla Dora?...
-¡Habladora, tu madre!-
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-Mi hija se casó con un piloto italiano. ¿Y la suya?
-Con un vestido de seda.
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-Después del tono internacional se escucha la siguiente conversación telefónica:
-Disculpe, ¿Ya llegó Julio allá? -
-Caballero, yo no sé de dónde llama usted, pero aquí todavía estamos en Mayo.
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En un restaurante:
-¿Y como quiere el señor sus huevos?
-Yo...¡con toda mi alma!-
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Sale el médico después de chequear al esposo y habla con la mujer:
- Mire señora, la verdad es que el aspecto de su marido no me gusta nada. -
- La verdad doctor, a mí tampoco...¡Pero es tan bueno con los niños!
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Dos enfermeras comentan al ver pasar a un médico:
- Qué bien que se viste el doctor Garcés!-
- Si, y qué rápido! -
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Uno que viene y dice:
- Doctor, tengo delirio orínico.-
- ¿No será onírico?-
- No doctor... ¡Sueño que me orino encima!.
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El profesor de traumatología presenta a sus alumnos a un hombre manco, rengo y con severas deformaciones en la espalda
- Ustedes ¿qué harían en un caso así ?-
- Pedir limosna.-
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Dos cirujanos en un bar ven pasar a un paciente.
- A ese hombre lo operé yo.-
- Qué le sacaste ? -
- Cuatro mil dólares!!!!
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En una larga cola en una bodega en Cuba para comprar huevos, un viejo, malhumorado por la espera, comenta en alta voz:
-Llevo ya tres horas en la cola, y todavía no me han tocado los huevos.-
Una tremenda mulata que está cerca, responde:
-Dichoso de usted, mi viejo; yo llevo quince minutos, y ya me han tocado el culo tres veces!

REMERA

CLOTHING DRIVE (VIDEO)

DE RECIEN CASADOS

Una pareja de recien casados trataban de poner las cosas claras.
Empieza ella diciendo:
Mira, Luis, para no andar con insinuaciones te voy a ser muy clara:
Cuando traiga el pelo peinado con partido hacia un lado, quiere decir que quiero hacer el amor de manera tranquila.
Cuando lo traiga peinado, partido a la mitad, lo quiero hacer de manera mas apasionada.
Cuando traiga trenza lo quiero hacer de manera salvaje;
Y cuando lo traiga recogido en un moño significa que no quiero saber nada de hacer el amor.
Ok?
El le contesta...
Mira , Lucia yo voy a ser mas claro:
Cuando me veas con una MAHOU en la mano, significa que quiero hacer el amor de manera tranquila.
Cuando me veas con dos AGUILA en la mano, significa que quiero hacer el amor de manera mas apasionada.
Cuando me veas con un Pack de 6 CORONITA, significa que quiero hacerlo de manera salvaje;
Y cuando me veas con una de CERVEZA , sea de la marca que sea, en una mano y una botella de RON MEDELLIN en la otra, QUIERE DECIR QUE ME DA LO MISMO COMO ESTES PEINADA Y QUE TE VAS A LLEVAR LO TUYO SI O SI.....
OK ???
OK?????
.......OK¡¡¡¡¡¡¡

CAMARA OCULTA DEL MILAGRO (VIDEO)

CAMARA OCULTA DEL CIEGUITO (VIDEO)

UN CHISTE DE PEPITO

Estaba PEPITO en la clase de segundo primaria.
La maestra decide que va a hacer un examen de seis preguntas y
divide el curso en dos partes:
a un lado los mas inteligentes y en el otro lado los mas brutos,
pero para equilibrar la cosa mando a PEPITO (que no es muy inteligente, que conste)
para el lado de los inteligentes.
Primera pregunta, dice la maestra:
- Quien descubrio America?
Salta una de las inteligentes:- CRISTOBAL COLON , Profesora!
Responde la profesora - Muy bien!
Salta PEPITO: - Una a cero, le vamos a ganar a esos hijueputas brutos!
Segunda pregunta. Dice la maestra:Cual es el organo mas importante del cuerpo?
Salta otra de las inteligentes: -EL CORAZON, Profesora!
Responde la profe: - muy bien!
Salta PEPITO: - Dos a cero, Le vamos a ganar a esos hijueputas brutos!
La maestra ya se estaba enfadando con la actitud de PEPITO, y le dice:
- Jovencito, se para y se sale!
PEPITO responde: El PENE, profesora, y tres a cero le vamos a ganar a esos hijueputas brutos!
Vuelve la profe: - PEPITO, por favor, se sale y no vuelve a entrar!
PEPITO responde: - LA MIERDA, profesora, cuatro a cero.
Creo que le vamos a ganar a esos hijueputasbrutos!
Vuelve la profesora: - PEPITO, SE SALE Y NO VUELVE POR UN MES!
PEPITO responde: - LA REGLA profesora, cinco a cero y me parece que le vamos a ganar a esos hijueputas brutos!
Grita la profesora desesperada: - PEPITO, se va y no vuelve mas!
Y grita PEPITO: - LA VIRGINIDAD profesora... GANAMOS hijueputaaassss!!!

EN TODA FAMILIA HAY...(VIDEO)

BLOOPERS DE BODAS (VIDEO)

PEQUEÑO CASANOVA (VIDEO)

EL PLAYMOBIL MAS POPULAR DE ESPAÑA

HUMOR A LA CUBANA

Sabe, por que los cubanos tenemos tremenda fama, observe esto.!!!
El alcalde de Nueva York pide solicitaciones para pintar la fachada del Ayuntamiento, y le entregan 3 ofertas (un cubano, un americano y un colombiano).

La del colombiano asciende a 3 millones de dólares, la del gringo a 6 millones, y la del cubano 9 millones.
Ante tales diferencias, se entrevista con los ofertantes, por separado, para que justifiquen su estimado de costo.
El colombiano le dice que él usa pintura acrílica para Exteriores en dos; capas, y que cuesta 1 millón; en andamios, brochas, equipos y seguros se va otro millón, y el otro millón restante es la mano de obra.
El americano justifica su estimado diciendo que él es mejor pintor, que usa pintura de poliuretano con tres capas, cuyo costo asciende a 3 millones. En andamios, otros materiales, equipos y seguros se gasta otros 2 millones, y el millón es la mano de obra.
El ultimo, el del cubano, es el que finalmente gana la solicitación, ya que el alcalde asegura que es el presupuesto mejor justificado.
El cubano le dice al Alcalde:
Alcalde, 3 millones son para usted, otros 3 para mí, y los 3 restantes se los damos al colombiano para que nos pinte la fachada.

LA SEXOLOGA

DOCTORA LUCIA, ANALISTA, PSICOLOGA, TERAPEUTA SEXUAL RESPONDE:
OYENTE: - Buen día Dra Lucía! Soy Vera y quería saber porqué los hombres huyen después de hacer el amor en el primer encuentro?
Drª.Lucia: - Porque el encuentro terminó, mi amor, de lo contrario sería un Casamiento!
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OYENTE: - Buen dia Dra. Lúcia! Me llamo Luciana y tengo un amigo que quiere tener sexo conmigo, pero tiene un pene de 25 cms. Creo que me va a doler...Que hago?
Drª.Lúcia: - Mandemelo a mi consultorio, que lo puedo testear por usted!!!
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OYENTE: - Búen día Dra. Lúcia! Soy Cristina y quería su consejo!
Como hago para seducir al hombre que amo?
Drª.Lúcia: - Sólo sacate la ropa! Si no se te tira encima... es gay!
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OYENTE: - Buen día Dra. Lúcia! Aqui Rosa , y quería saber porque los hombres se masturbam aún después de casados?
Drª.Lúcia: - Mi querida amiga... el partido es una cosa, el entrenamiento, otra!
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OYENTE: - Buen día Dra. Lúcia! Quiero saber si la primera vez duele. Tengo 21 años y todavía no tuve sexo, porque pienso que el dolor será inaguantable...
Drª.Lúcia: - Es como ir al dentista con una muela cariada.
Te duele, te duele, pero no querés que te la saquen.
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OYENTE: - Buen día Dra. Lucía, quería saber si puedo tomar las píldoras anticonceptivas con diarrea...
Drª.Lúcia: - Mire... yo las tomo con agua, pero si le gusta así, no hay contraindicaciones!
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OYENTE: - Buen día Dra. Lúcia! Aqui Silvio y quisiera saber porque los huracanes reciben nombres de mujeres?
Drª.Lúcia: - Porque cuando llegan son salvajes y húmedas y,
cuando se van, se llevan tu casa y tu auto con ellas!
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OYENTE: - Buen día Dra. Lúcia! Aqui Fred! Tengo una duda...
qué son esos pitutitos que tienen las mujeres alrededor de los pezones?
Drª.Lúcia: - Querido Fred... En Braile significa "chupe aqui"...
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OYENTE: - Buen dia Dra. Lúcia! Quiero saber como enloquecer
a mi novio, antes del casamiento!
Drª.Lúcia: - Tenés que decirle en el oído ..."tengo un retraso de tres semanas"!
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OYENTE: - Buen día Dra. Lúcia! Aqui Leila, dígame, porque las mujeres nos refregamos los ojos a la mañana cuando nos despertamos?
Drª.Lúcia: - Mi estimada amiga, es porque no tenemos bolas para rascarnos!!!
JAJAJAJJJAAAAAAAAAAA.

POLLO ASADO PARA FESTEJAR EL AÑO NUEVO

Receta de pollo al horno para la depresión
1.- Un Pollo fresco de unos 3 Kg.
2.- Rellenarlo con variedad de verduras sazonadas con ajo, sal y romero
3.- Cubrir la fuente en que se horneará con papel aluminio doble, colocar sobre el papel aluminio una cama de finas hierbas, mientras tanto precalentar el horno a 180 / 200 °C.
4.- Bañar el pollo con:
* 1/2 taza de Ron
* 1/2 taza de Brandy
* 1/2 taza de Coñac
* 1/2 taza de Whisky
* 1/2 taza de Vodka
* 1/2 taza de Tequila
* 1/2 taza de Champagne
* 1/2 taza de Vino Tinto
* 1/2 taza de Vino Blanco
* 1 taza de Cerveza clara
* 1 taza de Cerveza oscura.
5.- Cerrar el papel aluminio de base por sobre el pollo para cubrirlo muy bien, reforzar el cerramiento de la cubertura con papel aluminio mas grueso para evitar la perdida del liquido. Hornear por 2 hrs.
6.- Se saca el pollo del horno.
7.- Se deja enfriar por 1 hora y 50 minutos.
8.- Se tira el pollo a la mierda y se toma el caldito.

ADIOOSSSS (VIDEO)