EL NIÑO PREGUNTON Y EL ABUELO DEGENERADO

El niño le pregunta al abuelo: ¿Abuelo cuánto pesa mi PENE?
Unos 8 gramos.
¿Y el de mi papá? Alrededor de 40 gramos.
¿Y el tuyo, abuelo?
No sé, pero debe ser mucho, porque ni tu abuela ni yo lo podemos levantar!

NOTICIAS

CHISTE APETITOSO

La esposa se queda mirando a su marido desnudo y le dice:
"Mi amor, ¡estás para comerte! Pareces un ALMUERZO típico"
"¿Y cómo es eso?"
"Chorizo, panza, chicharrón, pellejo y huevos"

SUBASTA DE EMPLEO (VIDEO)

LA SALCHICHA (VIDEO)

BEBE CON HAMBRE (VIDEO)

EL ADULTO, LA NIÑA Y EL VIAJE EN AVION (UN CUENTO DE M...)

¡PELIGRO ! INTERACTUAR CON DIFERENCIAS GENERACIONALES....
UNA SONRISA POR FAVOR...

Un tipo estaba sentado en el avión al lado de una tierna niña.
El hombre miró a la niñita y le dijo:
- Charlemos. He oído decir que los vuelos parecen menos largos si uno conversa con la persona que tiene al lado.
La niñita, que acababa de abrir un libro para ponerse a leer, lo cerró lentamente y dijo con voz suave:
- ¿Sobre qué le gustaría conversar?
- Pues no sé, dijo el hombre. ¿Qué tal física nuclear?, dijo haciéndose el gracioso, y mostró una gran sonrisa.
- Bueno, dijo ella. Ese parece ser un tema interesante. Pero déjeme hacerle una pregunta primero. Un caballo, una vaca y un ciervo comen lo mismo: pasto.
Pero el excremento del ciervo es como bolitas pequeñas, el de la vaca es una pasta y el del caballo parece una pelota de pasto seco. ¿Por qué cree usted que sucede eso?
El tipo, visiblemente sorprendido por la inteligencia de la niña, lo pensó un momento y luego dijo:
- Hmmm, no tengo ni idea.
A lo cual la delicada y dulce niña contesta:
- ¿De verdad se siente calificado para discutir física nuclear, cuando no puede opinar sobre una mierda?

LOS FANTASMAS NO EXISTEN...(VIDEO)

MASAJISTA TAHILANDESA (VIDEO)

EL EFECTO MARIPOSA (VIDEO)

BEBE LEYENDO (VIDEO)

LA MODA NO INCOMODA

Las mujeres somos victimas de un complot urdido por mentes perversas que se reúnen en un lugar secreto y deciden lo que ellos llaman "tendencias de moda".
¿Quienes son? ¿Como lo hacen?
Yo me imagino que llega Paco Rabanne y dice:
- "Veo, veo que este año se va a llevar el azul petróleo".
Y saltan a dúo Victorio y Lucchino:
- "Eso, eso. Y los jerséis sin mangas, pero de cuello alto. ¡Y que se jodan!".
¡Y date por jodida!. Porque la moda no es una industria. ¡Es una secta dirigida por maricones!
Y de esos seres que nos odian ¿qué podemos esperar?...
Si nos hacen ir con estos pantalones que se abrochan en la rabadilla y nos hacen creer que vamos bien. (Creo que lo hacen para que luzcamos esos ridículos tangas que tanto molestan). O con esos otros pantalones de pata larga que van limpiando las aceras.
¿Ustedes saben lo que son las fashion victims?
Son las mujeres que han caído en sus redes y ya no pueden escapar.
Esas que cuando se acercan a un escaparate, oyen voces en su cabeza:
- "El poder de la moda te obliga, el poder de Dior te gobierna".
Realmente, yo me di cuenta del poder que tiene esta secta cuando intente comprarme un vestido rojo. Parece fácil, ¿verdad?. Un vestido rojo.
Pues no.
¡Porque las tiendas están en el ajo!. Son las representantes de Dior en la tierra. Y, claro, llego yo, y le digo a la dependienta:
- Buscaba un vestido rojo.
Y me suelta:
- ¿Rojo? Este año no viene nada en rojo. Este año viene el azul petróleo.
- ¿Y eso rojo de ahí?
- Eso es la funda del extintor, pero si quieres te la saco.
¡Así es como empiezan las sectas: anulando tu voluntad! Porque, de repente, me veo diciendo:
- Vale, sácame uno azul petróleo de la 38.
Y, en ese momento, la dependienta me mira como se mira un SEAT Panda desde un todo terreno:
- ¿La 38? Tú estarás entre la 40 y la 42.
Claro, yo la mire a ella como diciendo:
- "Y tu estarás entre gilipollas y tonta del culo"
Pero le dije:
- Perdona, yo soy una 38.
- No, si ya. Pero es que este año viene la 38 ceñida, ¿sabes?.
Y es que ese es el segundo paso de la estrategia de la secta. Minarte la autoestima para poder dominarte mejor.
Ahí, yo dije:
- Con esto no me pillan. !Yo me pruebo la 38 aunque me la tenga que meter a rosca!
Y, claro, te miras al espejo y lo que ves es. Una morcilla. Una morcilla azul petroleo.
Y digo yo:
- Si en todo el mundo un metro es un metro y un kilo es un kilo,
¿por que la talla 38 no es siempre la talla 38?
Tú vas al Carrefour y la talla 38 se la puede poner King África y, sin embargo, te vas a Versace y la 38 no se la pone ni Melody.
Total, que hice lo que hacemos todas: llevármelo.
Si, porque pensé lo que pensamos todas:
- "Así me obligo a adelgazar. Me obligo a adelgazar."
¿Seremos idiotas?
A las dos semanas te estas obligando a regalárselo a tu sobrina.
¡Es como comprarte unos zapatos del 34 para obligarte a que te encoja el pie!.
Pero es que ese es otro de los síntomas de que estás entrando en la secta:
Someterte voluntariamente al sufrimiento físico. Aunque, a veces, cuando todavía no estas abducida del todo, consigues tener un momento de lucidez y decir:
- "No, no me lo llevo".
Y, entonces, esa enviada del mal que es la dependienta te dice la frase definitiva:
- Llévatelo, no seas boba, ¡que lo puedes devolver!
¡Y lo compramos! Como lo puedes devolver. Eso es como comerte un trozo de moqueta: ¡como lo puedes devolver!.
Así que volví a casa con mi vestido azul petróleo de la 38. Me lo pongo y le pregunto a mi marido:
- ¿Como me queda?
- Pequeño.
- ¿Si? ¿Me marca mucho?.
- Te va a hacer llagas.
Ahí me dije:
- "Maribel, contente. Esta es otra prueba. La secta de a moda quiere que rompas lazos con tu entorno".
- "¡No, no van a poder conmigo!".
Me lance a la calle y no pare hasta que encontré el único vestido rojo que quedaba en toda la ciudad.
Cuando lo vi, dije:
-"¡Me lo compro! ¡Que le den a Paco Rabanne. Y que Victorio le de a Lucchino!"
¡Ja! Y salí de la tienda triunfante, con mi vestido rojo. Pero la alegría me duro dos escaparates. Es algo que nos pasa a todas las mujeres. De repente, se te viene el mundo encima:
- "Coño, ¿y que hago yo con un vestido rojo, si este año lo que se lleva es el azul petróleo?"
Oye, que no pude pegar ojo en toda la noche. Tuve unas pesadillas.
Estaba yo en una misa negra, atada de pies y manos, y los grandes gurus de la moda, rodeándome como en Poltergeist:
- "Maribeeeel. Veeen hacia el glamouuuuur."
Total, que me desperté, empapada en sudor y dije:
- "!Vale, esta bien! !Me rindo!".
Me unté entera con vaselina para que me entrara el traje, y me presente en la boda de mi amiga Jessi, vestida de azul petróleo.
Cuando llegue a la iglesia me encontré con que íbamos todas iguales...
Allí había más azul petróleo que en una playa del golfo Pérsico.
Ahí te das cuenta de que te han captado, has entrado en la secta, y a partir de ese momento honraras a Victorio y a Lucchino, no nombraras a Chanel en vano y amaras a Dior sobre todas las cosas.
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EFICIENCIA EN UNA OFICINA PUBLICA (VIDEO)

EN EL CAMPO TAMBIEN???

Y LA ABUELA ??
Luego de muchos años años de vivir y crecer en la capital, llega el joven a su casa paterna en una chacra lejana, a donde sus padres se habían mudado hacía unos años, huyendo del bullicio capitalino.
Lo recibe la mamá muy feliz con la visita y comienza a mostrarle cómo se vive en el campo:
Al preguntar el hijo por esa tortuga gigante, la madre le dice que no es una tortuga, que es un horno de barro donde cocinan el pan.
De pronto el joven se extraña de ver plumeros cruzando el patio; le explica la madre que se llaman pollos y que en la capital los conocen pelados y cocinados ya.
También le muestra eso, explicándole que no es un ventilador gigante, sino un molino de viento para extraer agua.
Sucesivamente va la madre explicando cada cosa que el joven desconoce.
De pronto el hijo pregunta:
- ¿Y la abuela...? ¿Dónde está la abuela...?
La madre le responde:
- Está en su cuarto..., chateando...
- ¿Cómo chateando...? dice el muchacho¿¿¿ Hay computadora aquíiiiiiiii...???
- ¡Nooooo m´hijo...! ¡¡¡ESTÁ CAGANDO EN LA CHATA ....

LA ABUELITA AL TELEFONO

Una Dulce Abuelita habla por teléfono celular al Centro Médico y pregunta tímidamente,
¿sería posible que alguien me informara, como está un paciente?
La Operadora contesta, encantada de ayudarla,
¿Cómo se llama el paciente y en qué cuarto está?
La Abuelita con su voz temblorosa dice,
-Nora Fernández, Cuarto 302
La operadora responde,
-permítame ponerla en espera, mientras hablo con su Enfermera para poder informarle.
Después de unos 2 minutos, le informa:
tengo buenas noticias, la enfermera me dijo que Nora va muy bien, su presión arterial y su glucosa ya están en su curso normal y su Dr. dice que la dará de alta el martes.
La Abuelita dice,
-que alegría… ya estaba preocupada, Dios la Bendiga por las buenas noticias.
La Operadora dice,
-fue un placer ayudarla, perdón, ¿Nora es su Hija?
La Abuelita le contesta,
No!!!!!…
¡¡¡¡¡¡Yo Soy Nora, la del Cuarto 302!!!!,
¡¡¡¡ lo que pasa es que nadie me da pelota con
el timbrecito de mierda éste, y el médico hace tres dias que no aparece !!!

LA MOTO Y LA MUJER

LA MOTO Y LA MUJER
El inventor de la Harley-Davidson, Arthur Davidson, murió y fue al cielo.
Al llegar a las puertas del cielo, San Pedro le dice:
- Hijo mio, como fuiste un buen hombre y tus motos cambiaron al mundo, tu premio es poder encontrarte con quien tu desees!
Arthur penso un poco y despues dijo:
- Quiero encontrarme con Dios!
San Pedro llevó a Arthur hasta la sala del trono y lo presentó a Dios.
Dios reconoció a Arthur y le dijo:
- Entonces fuiste tú quien inventó la Harley-Davidson?
Arthur respondió:
- Es verdad fui yo.
Dios comentó:
- No fue una buena invención... Es un vehículo inestáble, ruidoso y contaminante.
De mantenimiento complicado, alto consumo...
Arthur molesto con los comentarios retrucó:
- Disculpeme, pero no fue Ud. quien inventó a la mujer ?
- Si, fui yo! - respondió Dios.
- Bien, aqui entre nosotros, de profesional a profesional, su invención no fue nada acertada!
- la suspensión delantera es muy inconsistente;
- Es muy ruidosa y habladora a altas velocidades;
- En la mayoría de los casos, la suspensión trasera está floja y vibra demasiado;
- El área de entretenimiento está localizada demasiado cerca de la de reciclado;
- Y los costos de mantenimiento son exorbitantes.
Dios meditó y respondió:
- Si, es verdad mi invento tiene defectos, pero de acuerdo con los datos que dispongo, hay muchos mas hombres montados en mi invento que en el tuyo...

ESPEJITO, ESPEJITO (VIDEO)

LAS DOS MANOS (VIDEO)

BRINDEMOS POR ESO

EL FRAUDE DE MERCADO LIBRE

ATENCIÓN

!!! Esto no es una cadena !!!NUEVO FRAUDE

EN MERCADO LIBRE

CUIDADO CON LAS COMPRAS POR INTERNET

Un amigo pagó $2.500 por un aparato agrandador del pene,

y los Hijos de P.....

¡¡¡ Le mandaron una LUPA !!!

¡Tengan cuidado, no se dejen sorprender!

EL OSO (VIDEO)

UNA PLEGARIA ANTES DE DORMIR

ORACIÓN DE LAS MUJERES ANTES DE DORMIR :
Ahora, Señor, que me dispongo a dormir, rezo con mucha fe para que me concedas un hombre que no sea feo, que sea inteligente, cariñoso, fuerte, comprometido y lindo. También compositor, poeta, albañil, plomero, pintor y carpintero y con mucho humor del que yo pueda entender. Que le guste quedarse horas escuchándome, que piense antes de hablar y diga la verdad, sólo la verdad y nada más que la verdad. Que le gusten mi familia y mis amigos, el fútbol no. Que no ronque y que orine sentado para que no moje la tabla . Que cuando diga que va a llamar no me haga esperar... y ademas llegue a la hora en punto a casa y sin olor a jabón chiquito. Que yo sepa siempre donde está, menos cuando me anda comprando flores y regalos o contratando serenatas. Que cuando diga que vamos a salir, me de 3 horas para arreglarme, se desmaye de emoción cuando me vea, que baile mejor que Michael Jackson... y nunca me salga con que vamos a estar con sus amigos... Rezo para que tenga un empleo muy bien remunerado.....ojalá y trabaje con un diputado, que sea bien detallista y generoso y que cuando me gaste su dinero, no se moleste. Que en la mesa, me retire el asiento y me abra la puerta del auto y que sepa hacerme masajes en la espalda y que siempre, siempre... me vea flaca. Que no tenga ojos para ninguna otra mujer, que siempre me diga lo bella que me veo y la suerte que tuvo de encontrarme. Te rezo por el hombre que me va a amar hasta la muerte! Amen.

ORACIÓN DE LOS HOMBRES ANTES DE DORMIR:
Señor, mándame una mujer obediente..ardiente...culona, tetona y muda!!!!! Amén...

CAMARA OCULTA DEL HELADERO CALIENTE (VIDEO)

HUMOR DEL BUENO

HUMOR DEL BUENO
Un señor después de 2 días de rumba llama a su mujer:
-.Amor que vas a cocinar..?
Ella molesta le dice:
- Una Olla de Mierda..!
Y él le responde:
-Prepara media, porque hoy tampoco voy a casa..!!
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Una mujer celosa le pregunta a su marido:
-"Con cuantas mujeres has dormido ?"
El le responde:
- "contigo nada mas!, porque con las otras no me da sueño".
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Una mujer le dice al marido:
- Papi tienes la barriga como árbol de cementerio!
- Y como es eso?
- Bueno, dándole sombra a un muerto.
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Pasa una parejita por una joyería:
- Mi amor, ¿me podés comprar un collar?
- Y eso?... ¿Ya te cansaste de andar suelta?
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Un tipo llega a su casa y encuentra a su mujer haciendo el amor con su amigo, saca la escopeta y lo mata y la mujer le dice:
- Sigue asi que te vas a quedar sin amigos !
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Dos niños de 8 años conversan en el parque. Un niño le pregunta al otro:
-¿Q vas a pedirle al Niño Jesús este año?
-Yo voy a pedirle una bicicleta ¿y tú?
-Yo voy a pedirle un Tampax. ¿Un Tampax?
-¿Y qué es un tampax?
-No lo sé, pero en la televisión dicen que puedes ir a la playa todos los días, correr en bicicleta y a caballo, bailar, ir a la discoteca y hacer todo lo que quieras, y sin que nadie se dé cuenta, que bueno no?
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- Una pareja subiendo a un auto:
- Mi amor, viste lo tierno y cariñoso que es el nuevo vecino con su esposa? Viste como la besa y acaricia? Por qué tú no haces lo mismo?
- Ayy mija, porque yo casi no conozco a esa señora!!
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Un borracho orina en la calle, y una mujer lo ve y le dice:
- Qué bestia, Qué monstruo, Qué animal..!
Y El hombre le contesta:
- Pero venga, tóquelo,.... es mansito.
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Un borracho tropieza con un Militar y dice:
- Disculpe mi Sargento..
- Como que Sargento?, no ve las Estrellas?
- Bueno disculpa mi Cielo.
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- Dr. quiero algo! que ponga a mi marido como un toro.
El Dr. Dice:
- bueno bájese las bragas que vamos a empezar por los cuernos!!!
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EL SHOW DEL CHISTE

La Doña ve que su esposo tiene raaaato pero mucho raaaaato mirando un papel. Y le pregunta
- ¿que es ese papel que miras tanto? Y el don le dice:
- es nuestra acta de matrimonio. Y la esposa entusiasmada le dice:
- Ay mi amor, mi rey qué lindo y eso ¿para qué mi cielo♥♥????
- pa ver si trae fecha de vencimiento ¡¡¡la mierdaaaa ésta!!!
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Un ejecutivo, trabajando duro, sudando para ganarse la vida, ve a uno tirado en una hamaca, descansando sin hacer nada... El ejecutivo no aguanta más y le dice:
- ¿No sabes que la Pereza es uno de los Siete Pecados Capitales? Y el otro, sin moverse, relajado, le contesta:
- ¡¡La Envidia también…!!
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Estaba un gallego leyendo las noticias y había una que decía:
ESTAN VIOLANDO LOS DERECHOS y pensó: ¡PUTA, Menos mal soy zurdo!
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Investigaciones médicas han revelado los efectos del alcohol y resulta que: Vodka+Hielo = jode el riñón! Ron+Hielo = jode el hígado! Whisky+Hielo = jode el corazón! Ginebra+Hielo = jode el cerebro! Al parecer el hielo es el que jode todo. Y tan inofensivo que se ve.
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Un borracho está orinando en la calle y pasa una señora y dice:
- Qué horror, qué bestia, qué monstruo… y el borracho le contesta:
- Pase tranquila... que lo tengo agarrado por el cuello...
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Una mujer está viendo el Canal Gourmet y el esposo le dice:
- ¿Para qué ves eso si no sabes cocinar? Y ella contesta:
- Tú ves el canal PORNO y… ¡ yo no te digo nada !
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HUMOR PARA TODOS

Un yemenita llega a su casa, mira a la esposa, y le dice: "Eres igual que la Coca Cola ".
La mujer, lisonjeada, pregunta: ¿ Porque soy el sabor de la vida o porque refresco mejor ?
No, le dice el esposo, es porque eres negra y con gases.
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Una amiga que tengo, me pidió 20.000 shékel
para arreglarse la dentadura.
Le dije; "Toma 10.000, hazte agrandar el pecho, y nadie te mirará los dientes".
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Un matrimonio maduro, decidió pasar unas vacaciones en Suiza. Ya estando en la habitación del hotel, la mujer, emocionada, le dice al esposo: "Mira qué hermoso ciervo que se ve por esa ventana".
-Querida, tienes dos errores; primero, que eso no es un ciervo sino una vaca, y segundo, que eso no es una ventana, es un espejo.
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La prueba de que el diamante es el material más duro y poderoso de la naturaleza, es que es capaz de hacer enmudecer a una mujer.
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En medio de una terrible discusión con su marido, la mujer le dice : "mejor hubiera sido si me casaba con el Diablo".
-No habrías podido, el casamiento entre parientes cercanos está prohibido.
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Una niña de diez años: - Si mamá se ríe de los chistes de papá, señal de que en casa hay visitas.
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Una de las ventajas de la edad madura, es que puedes cantar mientras te cepillas los dientes.
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¿ Por qué las mujeres casadas son más gordas que las mujeres solteras ?
Porque la mujer soltera llega a casa, mira lo que hay en la heladera y se va a la cama. La casada, llega a casa, mira lo que hay en la cama, y se va a la heladera.
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Las únicas mujeres que saben con seguridad dónde están sus maridos, son las viudas.

EL GINECOLOGO (VIDEO)

NO ES LO QUE PARECE (VIDEO)

CAMARA OCULTA RUSA (VIDEO)

HUMOR VARIADO

ASI HICIMOS REIR A LA GENTE CUANDO INTERNET NO EXISTIA... (VIDEO)

LICENCIADO PRIMER MILENIO-LA GIRA from Gustavo da Silva on Vimeo.

ESTA ERA UNA EXPOSICION DE VIÑETAS HUMORISTICAS QUE REALIZAMOS EN LA CASA DE LA CULTURA DE LA MUNICIPALIDAD DE LANUS, EL 27 DE ABRIL DE 1998. EL UNICO VIDEO QUE EXISTE Y LO MAS ANTIGUO EN ESE FORMATO. LO DEMAS ES SOLO DIBUJOS Y GRAFICA.
DISFRUTENLO PORQUE ES TODO UN DESCUBRIMIENTO!!!

TE PASA POR IMITAR A SHAKIRA

LA EMPLEADA

los griegos decían que las mujeres... tenían algo que ellos no tenían y envidiaban : ASTUCIA!!!!!
A una empleada de atención al cliente de Aerolineas Argentinas, en Tucumán, se le tendría que haber dado un premio hace unos meses por ser tan ingeniosa y educada, pero a la vez decir las cosas claras a un cliente legislador, que probablemente tendría que haber viajado en la bodega con los equipajes.

Un abarrotado vuelo de Tucumán - Bs As, fue cancelado cuando el avión 767 de la compañía fue retirado por cuestiones de seguridad. Sólo una empleada de atención al cliente estaba intentado encontrar vuelos alternativos para todos los pasajeros.
De repente, un pasajero muy exaltado se salió la cola para ponerse delante del mostrador. Con un golpe depositó su billete en el mostrador y dijo:
"Tengo que salir en el primer vuelo y tengo que ir en Primera"
La empleada le contestó: "Lo siento mucho, señor. Estaré encantada de ayudarlo, pero en primer lugar tengo que ayudar a estos pasajeros que estaban antes que usted tenga paciencia; estoy segura que lo solucionaremos"
El pasajero todavía más enojado le gritó: "¿Sabe usted quién soy?" A lo que la empleada, sin pensarlo mucho, tomó el micrófono de los altoparlantes y anunció: "Su atención por favor", su voz se escuchó por toda la terminal: "Tenemos un pasajero que no sabe quién es. Si alguien sabe y puede ayudarlo, por favor tenga la amabilidad de presentarse en el mostrador número 2. Gracias"
Los pasajeros detrás de él comenzaron a reírse, ante lo cual el legislador turbado de vergüenza, mirando a la empleada le dijo: "Hacete cojer". Y ella le contesta :
"Lo siento señor, pero para eso también tiene que hacer cola"
Cualquier cosa que le des a una mujer, ella hará algo fabuloso:
Dale un esperma y ella te dará un bebé…
Dale una casa y ella te dará un hogar...
Dale alimentos y ella te dará una exquisita comida...
Dale una sonrisa y ella te dará su corazón…
Ella multiplica y engrandece todo lo que le des...
Pero si le das problemas... Podés llevarte una sorpresa, que te haga hacer el ridículo
...aaahh.... dale la tarjeta de crédito y vas a ver la creatividad....

UNA RUBIA IRLANDESA EN EL CASINO

UNA RUBIA IRLANDESA EN EL CASINO.
Una atractiva rubia Irlandesa, llegó al Casino.

Parecía estar algo borracha y apostó $ 20.000 en una sola jugada a los dados.
En eso dijo: "Espero no se molesten, pero siento que tengo más suerte si estoy completamente desnuda".
Así, se sacó toda la ropa, tiró los dados y gritaba "vamos! vamos! que mami necesita ropa nueva!"
Cuando el dado se detuvo, empezó a dar saltos y gritó "si! si! gané!"
Abrazó a los empleados, a cada uno de los jugadores, levantó sus ganancias, su ropa y partió rápidamente.
Todos se miraron boquiabiertos.
Finalmente uno de los empleados preguntó: "¿qué número salió?"
El otro contestó "No sé, pensé que vos estabas mirando!"

LA MORALEJA DE LA HISTORIA.. .No todos los irlandeses son borrachos,
No todas las rubias son tontas,
Pero todos los hombres... son hombres

ELEGANTE SPORT Y CELULARES NEGROS

Mi hija cumplía quince años y le organizamos la fiesta en un salón para que invitar a todos sus amigos. Esa noche a medida que iban llegando, se acomodaban en el lugar asignado y enseguida abrían sus celulares y se ponían a conversar por medio de mensajes de texto, o a jugar con esos aparatitos maravillosos entre mensaje y mensaje. Era muy tierno verlos concentrados cada uno en la pantalla de sus sobrios y negros aparatos, como especificaba la invitación "elegante sport y celulares negros". Qué grandes están todos, pensar que los conozco desde que hablaban entre ellos... Todavía les recuerdo la voz, algunos no me creen que cuando eran chicos hablaban y se miraban a los ojos. Yo no los corregía, claro; "ya van a crecer y van a aprender solos a no hablar", pensaba. Cuando llegó el momento del baile, cada uno conectó los auriculares a su celular, eligió la carpeta de canciones que más le gustaba y entró a la pista. Daba la sensación todos estaban bailando el mismo tema. La entrada de mi hija fue apoteotica, exultante de emoción. Sus amigos se desesperaban por ser los primeros en hacerle llegar su texto de felicitaciones, moviendo a toda velocidad sus pulgares. Algunos, los más previsores, ya tenían el mensaje preparado y lo único que debían hacer era apretar "ok". El teléfono de mi hija no paraba de vibrar y como era imposible leerlos todos, guardó algunos para más tarde. Me acerqué a ella y sin darme cuenta le dije: Feliz cumpleaños, hijita. Ella me miró horrorizada y se apartó de mí. Preocupado, fui tras ella y le pregunté si le pasaba algo, si había hecho algo que la incomodara. Tomó el celular y me mandó un mensaje de texto: - M kres avrgnzar frnte a ms amgs? Hcme fvor, pra q stn ls tlfnos? No tuve más remedio que abrir el mío y mandarle mis felicitaciones prdon, fliz cmplños, hjta. T am. Papa. Fue el cumpleaños perfecto. Cómo pasa el tiempo, qué viejo estoy, pensar que casi le doy un beso. Este mensaje es confidencial. Puede contener información amparada por el secreto profesional. Si usted ha recibido este e-mail por error, por favor comuníquenoslo inmediatamente vía e-mail y tenga la amabilidad de eliminarlo de su sistema; no deberá copiar el mensaje ni divulgar su contenido a ninguna persona. Muchas gracias. This message is confidential. It may also contain information that is privileged or otherwise legally exempt from disclosure. If you have received it by mistake please let us know by e-mail immediately and delete it from your system; you should also not copy the message nor disclose its contents to anyone. Many thanks.

HAY REFRANES QUE MATAN...!!!

Refranes Actualizados

"El que madruga...

encuentra todo cerrado"

"Dime con quien andas...

y si esta bueno me lo mandas"

"Ojos que no ven...

zapatos llenos de caca"

"Siembra un árbol...

haz feliz a un perro"

Barriguita llena...

segurito para el baño"

"Amor de lejos...

felices los cuatro"

"Caballo regalado...

tiene que ser robado"

Hazlo bien...

sin mirar con quien"

Detrás de todo hombre que triunfa...

hay una mujer sorprendida"

Cuando un millonario pasa a mejor vida...

sus herederos también"

El amor es ciego...

solo el matrimonio puede devolverle la vista"

El trabajo en equipo es esencial...

te permite echarle la culpa a otro"

La suerte de la fea...

a la bonita le importa una mierda"

Mas vale prevenir...

que amamantar"

El que ríe ultimo...

no entendió el chiste"

COMPU QUE ME HICISTE MAL...

Compu que me hiciste mal ...

Está escrito por un "alumno mayorcito"- de un grupo de la 3º edad - y es una pequeña obra de arte lingüística...¡del lunfardo!

Compu que me hiciste mal

y sin embargo te quiero;

porque sos el archivero

de mi berretín fatal.

Cuando cumpliendo el ritual

me aproximo al monitor

-disimulando el temor

que medio me paraliza-

con mi alma casi sumisa

me encomiendo al hacedor.

Astuta, cruel, despiadada,

en tu configuración

anida el gran culebrón

o la serpiente enroscada.

Artera, vil y taimada;

apenas algún indicio

en tu página de inicio

me hace vislumbrar un sueño,

algún ícono pequeño

me revela el estropicio.

Vos estás en el jet set

-y eso te ha vuelto perversa-

en cambio yo, soy un mersa

que no navega Internet.

Si te pongo algún disquette

tu luminosa pantalla

la que, entre nos, es la valla

que me tiene "a mal llevar",

me dice que no ha lugar

y que hay algo que me falla.

Entre tus campos magnéticos

yo cultivo la ignorancia

mientras vos con arrogancia,

frustrás sueños cibernéticos.

Con tus avances frenéticos,

te has hecho mucho cartel;

gente de un alto nivel

mece su sueño a tu arrullo;

a tu lao cualquier piguyo

se siente Carlos Gardel.

Si recurro a tus archivos

rastreando algún viejo verso

me empiojan todo el esfuerzo

tus cuadros explicativos.

Me suelo poner muy chivo,

si la búsqueda fracasa.

A quién me quejo, a la NASA,

o a IBM, que te creó?

La pucha que te tiró....

cuánto mambo... qué te pasa?

Si intento escribir en Word

me hablás de configurar

la vista preliminar

a través del monitor.

Por ¡ay! el ser payador,

me marca perfil muy bajo;

es acaso mi legajo

nada digno de tu estirpe?

Pues, permitime decirte

que te vayas al carajo.

Cuando selecciono todo

y te señalo el copiar,

ya si lo quiero pegar,

te falla algún electrodo.

Renegando codo a codo,

sos para mí un gran dilema

pero dentro de tu esquema,

descubrí un endeble flanco:

oí decir en un banco

que se te cae el sistema.

Sos rebelde, casquivana,

me complicás el trabajo;

no sé para qué carajo

sirve tu nueva ventana.

Otra cosa que me gana

es el embrollo infernal

de la letra, y no es casual

que no acierte ni por broma.

Si yo te ordeno "tahoma"

vos escribís en "arial".

Párrafo y numeración

me suelen poner mufado

y los bordes y sombreado

son una conjuración.

Si me meto en edición,

con lo de borrar, buscar,

seleccionar, reemplazar,

la cosa es mucho más dura.

De repetir escritura

es preferible ni hablar.

Vos sos la loba feroz

y yo el manso corderito,

y en tu complejo infinito

no logro captar tu argot.

Gran hija de "Microsoft",

me hacés delirar de bronca,

pero en el bulín, quien ronca,

soy yo y entendelo bien:

que vuelvo a la Sylvapen

y te arrumbo en algún jonca.

Tu irreverencia me ultraja,

pero guarda con la proa

que si me hundís la canoa

te labrarás tu mortaja.

Ajustáte bien la faja

porque el tratamiento cruel

que llevás a flor de piel

bien puede hacer que me mufe,

que agarre, te desenchufe

y andá... cantale a Gardel

CHISTES VARIOS

La Doña ve que su esposo tiene mucho raaaaato viendo un papel. Y le pregunta
- ¿que es ese papel que miras tanto? el don le dice:
- es nuestra acta de matrimonio. Y la esposa entusiasmada le dice:
- Ay mi amor, mi rey que lindo y eso ¿para que mi cielo♥♥????
- pa’ ver si trae fecha de vencimiento!!!
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Un ejecutivo, trabajando duro, sudando para ganarse la vida, ve a uno tirado en una hamaca, descansando sin hacer nada... El ejecutivo no aguanta más y le dice:
- ¿No sabes que la Pereza es uno de los Siete Pecados Capitales? Y el otro, sin moverse, relajado, le contesta:
- ¡¡La Envidia también…!!
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Estaba un gallego leyendo las noticias y había una que decía:
ESTAN VIOLANDO LOS DERECHOS y pensó: ¡PUTA, Menos mal soy zurdo!
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Un negro muere y va al cielo a recibir sus alas y pregunta:
- ¿Ahora soy un angel?
- No seas estúpido negro... ¡¡¡Ahora eres un murciélago!!!
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Investigaciones médicas han revelado los efectos del alcohol y resulta que:
Vodka+Hielo = jode el riñón!
Ron+Hielo = jode el hígado!
Whisky+Hielo = jode el corazón!
Ginebra+Hielo = jode el cerebro!
Al parecer el hielo es el que jode todo. Y tan inofensivo que se ve.
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Cuando Leopoldito era pequeño quería ser “bailarín” y sus padres no lo dejaron porque eso era para Putos. Luego quiso ser “estilista-peluquero” y tampoco lo dejaron porque eso era para putos. Luego quiso ser “diseñador de modas” y tampoco lo dejaron porque eso era para putos.
Ahora Leopoldito creció... ¡¡¡¡es puto y no sabe hacer nada!!!!

SOY PRODUCTO DE MI EDUCACION!!!

!!!!!!!!!Al final, soy producto de mi educación.....!!!!!
¿¿¿Cómo quieren que me porte bien después de los 50??? Eh?????

Sí de niña veía que Tarzán andaba desnudo....
Cenicienta llegaba a media noche......
Pinocho mentía......
Batman conducía a 320 km.........
La Bella Durmiente era una vaga.....
Blancanieves vivía con 7 enanos.......
Caperucita no le hacía caso a su mamá......
Betty Boop iba vestida como una prostituta.....
Pulgarcito tiraba migas por todas partes .....
Popeye ¡¡¡¡¡fumaba hierba !!!!!!
¡¡¡¡¡Vamos no me jodan..........!!!!!
.....Demasiado bueno salí......para lo que vi, escuché y me contaron!!!!!
.....................NO TE PARECE?!!!!!!!!!!

CRISTOBAL COLON ERA SOLTERO!!!

COLÓN ERA SOLTERO Y SIN NOVIA CELOSA
A ver, repetí conmigo:
SOOOL-TEEE-ROOOO!!!
Cristóbal Colón pudo descubrir América sólo porque ¡¡ERA SOLTERO!!
Si Cristóbal Colón hubiese tenido una esposa, habría tenido que oir:

- ¿Y por qué tenes que ir vos?
- ¿Y por qué no mandan a otro?
- ¡Todo lo ves redondo! ¿Estas loco o sos idiota?
- ¡No conoces ni a mi familia y vas a descubrir el nuevo mundo!
- ¿Y sólo van a viajar hombres? ¿crees que soy pelotuda?
- ¿Y por qué no puedo ir yo si vos sos el jefe?
- ¡Desgraciado, ya no sabes qué inventar para estar fuera de casa!
- ¡Si cruzas esa puerta yo me voy con mi vieja! ¡Sinvergüenza!
- ¿Y quién es esa tal María? ¿Qué Pinta? ¡Y la hija de puta se hace la Santa!!!
- ¿Y decis que es una Niña?... ¡andate a la mierrrrdaaa!
- ¡Todo lo tenías planeado, maldito! Vas a encontrarte con unas indias putitas....táquetepáaaaaarió!!!!
- ¿A mí me vas engañar?
- ¿Qué la Reina Isabel va a vender sus joyas para que vos viajes? ¿Me crees boluda o qué? ¿Qué tenes con esa vieja hija de puta, eeeeeeeeeeeeeeeeeh??????
- ¿Me vas a decir que la Reina te paga el viaje porque vos le mostraste un huevo????
- ¡No vas a ningún lado!
- No va a pasar nada si el mundo sigue plano. Así que no te vistas que ¡¡¡no vas!!!
Definitivamente: ERA SOLTERO...

DEFENDIENDO A MI ESPOSA (VIDEO)

POR QUE ALGUNOS HOMBRES PREFIEREN PERROS Y NO ESPOSAS

Porqué algunos hombres prefieren perros y no esposas
1. Mientras mas tarde llegués, más se emociona el perro al verte.
2. Los perros no se dan cuenta si los llamás por otro nombre.
3. Alos perros les gusta que dejés muchas cosas tiradas en el piso.
4. Los padres del perro nunca te visitan.
5. Los perros están de acuerdo en que debés levantar la voz para dejar en claro tu punto de vista.
6. Nunca tenés que esperar por el perro, ellos están listos las 24 horas del día.
7. Los perros encuentran divertido cuando vos llegás ebrio..
8. A los perros les gusta ir de cacería o de pesca.
9. Un perro nuca te despierta en la noche para preguntarte: "Si yo muero conseguirías otro perro?"
10. Si un perro tiene bebés los podés anunciar en el periódico y regalarlos.
11. Un perro te deja ponerle un collar con picos sin que te diga pervertido.
12. Si un perro detecta el olor de otro perro en vos, no se enoja, solo piensa que es interesante.
13. Alos perros les encanta viajar en la parte de atrás de un pickup.
Y por último pero ciertamente no menos importante:
14. Si el perro te deja, no se lleva la mitad de tus cosas.
Test Final: Encierra a tu esposa y a tu perro en el baúl del coche por una hora. Después abre la puerta y observá quién está más feliz de verte.

HUMOR GRAFICO

BLOOPER DE LA NIÑA Y LA EXPENDEDORA (VIDEO)

UNA GALLEGA EN NUEVA YORK

GALLEGA DE VIAJE A NEW YORK

Una Gallega toma el avión a Nueva York con un pasaje en clase económica.
Cuando sube al avión busca su asiento y se encuentra con los asientos de primera clase.
Viendo que estos son mucho más grandes y confortables, decide sentarse en el asiento que tiene su número.
La azafata revisa su boleto y le dice a la chica que su asiento es de clase económica.
La Gallega responde:
- Soy joven, Gallega y bonita, y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York y a mi nadie me mueve!
Frustrada, la azafata va a la cabina y le informa al Capitán del problema con la pasajera.
El Capitán envía al Copiloto a hablar con la Gallega y le
confirma que su asiento es de clase económica.
La Chica responde:
- Soy joven, Gallega y bonita, y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York y que no se diga nada más!
El Copiloto no quiere causar problemas por lo que se retira a la cabina para comentarle el problema al Capitán.
El Capitán dice que su novia también es Gallega y que él puede hacerse cargo del problema.
Así que va a ver a la muchacha, le susurra algo al oí­do.
Ella inmediatamente se levanta y dice:
- Muchísimas gracias -.
Abraza al Capitán y se va a sentar a su asiento de clase económica.
El Copiloto y la Azafata, quienes estaban observando alucinados la escena, corren a preguntarle al Capitán qué le había dicho a la Gallega para convencerla.
-Le dije que esos asientos no van a Nueva York!
JODERRRR………….

CUALQUIER SEMEJANZA CON LA REALIDAD...(VIDEO)

REPARACIONES PRACTICAS