jueves, 16 de junio de 2011
miércoles, 15 de junio de 2011
UNO DE MAFIOSOS
Cuando el Jefe le fue a preguntar por los 10 millones, llevo consigo a su abogada, que conocía el lenguaje de signos.
El jefe preguntó al contable:
¿Donde están los 10 millones que te llevaste?.
La abogada usando el lenguaje de signos, le hizo llegar la pregunta al contable, que a su vez respondió con señales.
-Yo no se de que están hablando.
La abogada lo tradujo para el jefe:
-El dice que no sabe de que le hablamos.
El mafioso saco un pistola calibre 45 y apunto a la cabeza del contable, gritando ¡ Pregúntale de nuevo!.
La abogada, por señales, le dijo:
El te va a matar si no le cuentas donde esta el dinero.
El contable respondió con señales:
-OK, ustedes ganaron, el dinero esta en una valija marrón de cuero, que esta enterrada en el jardín de la casa de mi primo Enzo, en el Nº 400 de la calle 26, bloque 6 del barrio Pescadito de Santa Marta.
El mafioso le preguntó a la abogada - ¿que dice?
La abogada respondió:
-Dice que no tiene miedo de morir y que usted es un pobre malparido que no es lo suficientemente hombre para apretar el gatillo
martes, 14 de junio de 2011
COMO ESCAPARSE DE LA OFICINA (VIDEO)
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lunes, 13 de junio de 2011
domingo, 12 de junio de 2011
COMO SANSON
Un adolescente que había pasado con éxito su examen de conducir, preguntó a su padre que cuando podrían hablar acerca de la posibilidad de que lo dejara salir en el auto.
El padre le dijo que hicieran un trato:
“Tú mejoras tus calificaciones de 5 a 6,5 en promedio, estudias la Biblia un poco
y te cortas el pelo ...
Entonces hablaremos sobre prestarte el auto”
Cómo seis semanas después le dijo el padre:
“Hijo, mejoraste tus calificaciones y he visto que has estado estudiando la Biblia, pero me decepciona ver que no te has cortado el cabello”
El muchacho contestó: “Sabes papá, he estado viendo, en mis estudios de la Biblia, que Sansón usaba el pelo largo, Juan el Bautista usaba el cabello largo, Moisés también lo llevaba largo y hasta existen evidencias de que Jesús llevaba el pelo largo”
… a lo que el padre contestó:
“¿y te fijaste güevón que todos ellos iban a todas partes a pie??”. . . .
POR QUE EXISTE LA INFIDELIDAD MASCULINA?
POR QUÉ EXISTE LA INFIDELIDAD MASCULINA ??
Salimos tranquilos a pasear y...
Y claro...
… el Hijo de Puta.... es uno!!
sábado, 11 de junio de 2011
HUMOR ANDALUZ (VIDEO)
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PAJARITO O C...? (VIDEO)
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EL APERITIVO (VIDEO)
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EJERCICIOS PARA BAJAR DE PESO
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LA CORTADORA DE PEPINOS
- ¡¡Pues mételo y no me fastidies más !!,.. Es tu problema.
Días después, el marido llegó cabizbajo, pálido y profundamente abatido.
- ¿Qué pasó, querido? - Le preguntó la mujer, ...
- ¿Te acuerdas de mi obsesión por meter el pene en la cortadora de pepinos?
- ¡Oh, no! - Gritó la mujer -- ¡Dime que no lo hiciste!
- ¡Sí, si lo hice, lo hice !,....
- ¡Oh, por Dios!, Y. ....... ¿Qué pasó ?,...
- ¡Me despidieron! - Respondió el marido.
- Pero .... y, .. ... eh .... . Que pasó con la cortadora de pepinos ¿te hizo daño ?,..
- ¡No, no .... También a ella la despidieron . . . . .
MUJERES...QUIEN PUEDE CON ELLAS
Amor “I”
- Querida, vamos a tener que comenzar a economizar.
- Me parece bien...¿Por donde comenzamos?
- Tu aprendes a cocinar y podemos despedir a la cocinera
- Me parece bien pero podemos ahorrar aún mas...tu aprendes a hacer el amor y podemos despedir al chofer.
Amor “II”
El hombre pregunta a su mujer:
- Mi amor cuando yo muera ¿me vas llorar mucho?
- Claro que si mi vida...tu sabes que yo lloro por cualquier pendejada.
Amor “III”
En la cama el marido se vira para la esposa y le pregunta :
- Querida quiero que me digas que yo soy el primer hombre en tu vida.
Ella mira para el idiota y le responde:
- Puede ser... tu cara no me es extraña...
Amor “IV”
Una pareja venía por una carretera sin hablar una palabra. Una discusión anterior había llegado a una pelea y ninguno de los dos quería dar su brazo a torcer.
Al pasar por una finca en la que habían burros, puercos y una vaca, el marido preguntó sarcástico:
- ¿Parientes tuyos?
- Si... respondió ella – mi suegra y mis cuñados.
Amor ”V”
El marido pregunta a la mujer:
- ¿Vamos a probar una posición diferente esta noche?
La mujer responde:
-Buena idea!!!...Tú te quedas aquí en la cocina lavando los platos y yo me siento en el sofá a ver la televisión.
Amor “VI”
El marido decide cambiar de actitud. Llega a casa todo machito y ordena:
!!!!-Quiero que me prepares una comida como para los dioses y cuando termine de comer, espero un postre maravilloso. Después de cenar tu me traes una copa de coñac y me preparas un baño caliente para relajarme. Y todavía mas, cuando salga del baño, adivina quién me va a vestir y peinar?
- El hombre de la funeraria...Respondió plácidamente la esposa.
Amor “VII”
- ¿Mi amor tu prefieres un hombre guapo o inteligente?
- Ninguno de los dos... tu sabes que solo tú me gustas.
Amor “VIII”
El marido y su mujer están tomando una cerveza en un barcito. Él le dice a su esposa:
- ¿Estás viendo aquella mujer al final del bar, tomando cerveza solita?. Pues yo me separé de ella hace 7 años! Después de eso nunca más paró de beber
La mujer responde:
- No me hables tonteras... Nadie consigue celebrar durante tanto tiempo!
Amor “IX”
Una amiga a otra:
- ¿Tú hablas con tu marido cuando haces el amor?
- A veces... cuando el motel tiene teléfono al lado de la cama.
miércoles, 8 de junio de 2011
CHISTES VARIADOS
En un bautismo de un bebé gallego, el cura contesta enojado…
- No, hijos, al bebé no le puede poner Batman...!!!
- Entonces que sea Superman!!!...responde Manolo
- Le repito, no puede ser. Tiene que ser un nombre de pila!!!
Enfurecido el gallego le responde…
- Está bien Padre... entonces que sea Duracell....!!!
Dos amigos en la calle
Un amigo le pregunta al otro…
- Oye Manolo…hace frío en la calle…???
- No sé, yo estoy en la vereda…!!!
Pino de navidad
Dos gallegos se van al bosque a buscar un pino para navidad. Después de dos
Horas de búsqueda, uno le dice al otro:
- Bueno hombre, ya es suficiente…!!!...El próximo pino que veamos lo
agarramos, tenga o no tenga bolas de navidad…!!!
La oreja del gallego
El gallego está en el taller, tratando de hacer un corte difícil en una pieza de
madera. De pronto se apoya en falso, la mano le patina y la sierra le corta la
oreja. Desesperado, se pone a buscar la oreja...
Un compañero lo ve agachado y le pregunta…
- Manolo, ¿qué te pasa…???...Qué se te perdió…???
- Nada, que me corté la oreja y la estoy buscando…!!!
El compañero, compadecido, le ayuda y a los pocos instantes la encuentra y
le dice al gallego…
- Mira, aquí está…!!!...La encontré…!!!
Y le contesta el gallego…
- No, esa no es la mía...mi oreja tenía un lápiz arriba...!!!
Empleado gallego
Hay un gallego en una entrevista de trabajo y le dice el representante de la empresa…
- Pues muy bien, usted. cumple perfectamente el perfil que buscamos para este empleo,
así que se podría incorporar inmediatamente…!!!
- Bien…Cuánto cobraré…???
- Para empezar 1000 Pesos, y más adelante, 2000 Pesos...!!!
- Ah, que bien, entonces vuelvo más adelante…!!!
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Sin Nombre
Una mujer abandona a su esposo y le deja la siguiente nota: Lo que ayer nos "UNIÓ", hoy "NO SE PARA".
CHISTECITOS FRESCOS
En un barco viaja un español y un inglés. El inglés se cae al agua y grita:
¡Help! ¡Help! ¡Help!
Entonces dice el español:
Gel no tengo, ......pero si quieres tengo shampoo....
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Sabes que el otro día se cayó mi madre por el balcón y ahora está en el cielo.
¡Carajo!... cómo rebota tu vieja!
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Una señora llama por teléfono a una carnicería y pregunta:
¿Tiene orejas de conejo?
Sí.
¿Y cabeza de cerdo?
Sí.
¡Carajo!, ...sí que eres feo !
///////////
Es un calvo que pasa por la calle y se cruza con uno que lleva joroba, y le dice:
¿Qué llevas en la mochila??
A lo que el jorobado le contesta:
¡Tu peine imbécil!
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Mamá, mamá, ¿La abuela es fosforescente?
No hijo, ¿Por qué?
Entonces, se está electrocutando.
///////////
-¡Mamá!, ¡mamá!, en el colegio me dicen: "jabón en polvo"
-No te preocupes, Ariel.
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Mamá, mamá, mamá, ¿Es verdad que todos los niños tenemos dos papás y dos mamás?
No hijito, sólo tú,........ porque eres bizco.
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Ring, ring, suena el teléfono a las cuatro de la mañana, al descolgar se oye una voz que pregunta:
Aló, aló, ¿ La familia Silva ?
Una voz dormilona contesta:
¡No imbecil, la familia duerme!
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Una anciana le pregunta a un chofer de micro:
¿Cómo se puede llegar más rápido al cementerio?
El chofer le responde:
Póngase debajo de la rueda.
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EN CUBA
Va un señor al confesionario y justo el cura estaba comiendo.
El señor va y le dice:
- He pecado.
Y el cura le responde:
- No, e' pollo.
domingo, 5 de junio de 2011
sábado, 4 de junio de 2011
JESUS EN EL BAR
Se encuentran un inglés, un alemán y un español en una cafetería y toman unas copas juntos. De repente el inglés le dice a los otros:
- Oye, ese de ahí de enfrente es igualito a Jesucristo.
- Bah, que va a ser Jesucristo.
- Que sí, que sí. Pero si es igualito. La barba, la túnica...
Ese de ahí es Jesucristo seguro!
Se levanta el inglés, se dirige hacia el hombre de la mesa y tanto le insiste que le susurra al inglés:
- Mira, efectivamente soy Jesucristo, pero por favor habla bajito y no digas a nadie porque me vas a formar un escándalo impresionante en la cafetería. Como los demás se enteren verás...
El inglés loco de alegría le dice:
- Tengo una lesión en la rodilla que me hice de pequeño haciendo deporte. Por favor, cúrame.
Jesucristo le pone la mano sobre la rodilla y le cura. Y el inglés se va a su mesa y, claro, se lo cuenta todo al alemán y al español.
Se levanta el alemán y va corriendo hasta la mesa de Jesucristo y le dice:
- Oye, que me ha dicho mi amigo que tú eres Jesucristo. Tengo un ojo de cristal, por favor cúrame.
Jesucristo le pone la mano en el ojo y se lo cura. Entonces el alemán se va a su mesa y se lo cuenta a sus amigos.
Jesucristo empieza a pensar que en breves instantes aparecerá por allí el español queriendo, como todos, que le cure, pero el tiempo pasa y el español no va.
Y entonces Jesucristo, ya mosqueado y picado por la curiosidad, se levanta y se va hacia la mesa donde están los tres y poniéndole una mano en el hombro al español le pregunta:
- Oye, ¿tú por qué no...?
Y el español salta de la silla y apartándose violentamente le dice:
- ¡¡¡¡EH, EH, EEEHHHH!!!! ¡¡¡¡SIN TOCAR QUE ESTOY DE BAJA!!!!
miércoles, 1 de junio de 2011
"MATADO" POR LA CAMPANA
El nieto va a darle el pésame a su abuela de 90 y encuentra a la anciana llorando; la abraza y la consuela.
Un rato después, cuando la nota más calmada, el nieto aprovecha y le pregunta:
- Abuelita, ¿cómo murió el abuelo?
- Fue haciendo el amor… -le confiesa la mujer.
El muchacho le replica que las personas de 90 años o más no deberían tener sexo porque es muy peligroso, pero la abuela le aclara:
- Lo hacíamos solamente los días Domingo, desde hace cinco años, con mucha calma, al compás de las campanadas de la iglesia; 'ding' para meterla, 'dong' para sacarla....
- ¿Y qué falló abuela? le pregunta el nieto....
- Ay 'mijo!!!, pasó el de los helados sacudiendo esa campanita de mierrrrda!!!!
martes, 31 de mayo de 2011
EL GINECOLOGO
Se instala cómodamente en el sofá del consultorio y empieza a leer el diario.
Entonces suena el timbre de la puerta.... es la paciente que llega agitada y pide disculpas por haberse demorado.
- No tiene importancia – responde el médico – mire, yo estaba tomando una cervecita helada, mientras esperaba.
¿Quiere usted acompañarme , le sirvo un trago?
- Acepto con placer – responde la paciente aliviada – con el sofocón que traigo...
Le sirve un vaso, se sienta frente a ella y empiezan a conversar sobre temas banales.
De repente…… se oye un ruido de llaves en la puerta del consultorio.
El médico tiene un sobresalto, empieza a ponerse nervioso, se levanta bruscamente y dice:
¡Mi mujer!!!!!
Rápido, quítese la bombacha y abra las piernas!..
En la vida todo es relativo...
jueves, 26 de mayo de 2011
EL PLACER DE C....
EL PLACER DE CAGAR
De los Placeres sin pecar,
el más dulce es el cagar,
con un periódico extendido
y un cigarrillo encendido
queda el culo complacido
y la mierda en su lugar.
Cagar es un placer;
de cagar nadie se escapa
caga el rey, caga el papa
caga el buey, caga la vaca
y hasta la señorita más guapa
hace sus bolitas de caca.
Viene el perro y lo huele
viene el gato y lo tapa.
Total, en este mundo de caca
de cagar nadie se escapa.
Que triste es amar sin ser amado,
pero más triste es cagar
sin haber almorzado.
Hay cacas blancas por hepatitis,
las hay blandas por gastritis
cualquiera que sea la causa
que siempre te alcanza
aprieta las piernas duro
que cuando el trozo es seguro
aunque este bien fruncido el culo
será por lo menos pedo seguro!!!!!
No hay placer más exquisito,
que cagar bien despacito.
El baño no es tobogán
ni tampoco subibaja.
El baño es para cagar
y no pa' hacerse la paja.
Los escritores de baño son poetas de ocasión
que buscan entre la mierda
su fuente de inspiración.
Vosotros que os creéis sagaz
y de todo os reís,
decidme si sois capaz
de cagar y no hacer pis.
En este lugar sagrado,
donde tanta gente acude,
la chica se pasa el dedo
y el tipo se lo sacude.
Caga tranquilo, caga sin pena,
pero no se te olvide tirar la cadena...
El tipo que aquí se sienta
y de escribir versos se acuerda,
no me vengan a decir
que no es un poeta de mierda!!!
En este lugar sagrado
donde acude tanta gente,
que hace fuerza el más cobarde
y se caga el más valiente,
se despide de vosotros
un cagador indecente,
que por haberlo hecho fuera
fue aplaudido por la gente.
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