jueves, 16 de junio de 2011
miércoles, 15 de junio de 2011
UNO DE MAFIOSOS
Cuando el Jefe le fue a preguntar por los 10 millones, llevo consigo a su abogada, que conocía el lenguaje de signos.
El jefe preguntó al contable:
¿Donde están los 10 millones que te llevaste?.
La abogada usando el lenguaje de signos, le hizo llegar la pregunta al contable, que a su vez respondió con señales.
-Yo no se de que están hablando.
La abogada lo tradujo para el jefe:
-El dice que no sabe de que le hablamos.
El mafioso saco un pistola calibre 45 y apunto a la cabeza del contable, gritando ¡ Pregúntale de nuevo!.
La abogada, por señales, le dijo:
El te va a matar si no le cuentas donde esta el dinero.
El contable respondió con señales:
-OK, ustedes ganaron, el dinero esta en una valija marrón de cuero, que esta enterrada en el jardín de la casa de mi primo Enzo, en el Nº 400 de la calle 26, bloque 6 del barrio Pescadito de Santa Marta.
El mafioso le preguntó a la abogada - ¿que dice?
La abogada respondió:
-Dice que no tiene miedo de morir y que usted es un pobre malparido que no es lo suficientemente hombre para apretar el gatillo
martes, 14 de junio de 2011
COMO ESCAPARSE DE LA OFICINA (VIDEO)
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lunes, 13 de junio de 2011
domingo, 12 de junio de 2011
COMO SANSON
Un adolescente que había pasado con éxito su examen de conducir, preguntó a su padre que cuando podrían hablar acerca de la posibilidad de que lo dejara salir en el auto.
El padre le dijo que hicieran un trato:
“Tú mejoras tus calificaciones de 5 a 6,5 en promedio, estudias la Biblia un poco
y te cortas el pelo ...
Entonces hablaremos sobre prestarte el auto”
Cómo seis semanas después le dijo el padre:
“Hijo, mejoraste tus calificaciones y he visto que has estado estudiando la Biblia, pero me decepciona ver que no te has cortado el cabello”
El muchacho contestó: “Sabes papá, he estado viendo, en mis estudios de la Biblia, que Sansón usaba el pelo largo, Juan el Bautista usaba el cabello largo, Moisés también lo llevaba largo y hasta existen evidencias de que Jesús llevaba el pelo largo”
… a lo que el padre contestó:
“¿y te fijaste güevón que todos ellos iban a todas partes a pie??”. . . .
POR QUE EXISTE LA INFIDELIDAD MASCULINA?
POR QUÉ EXISTE LA INFIDELIDAD MASCULINA ??
Salimos tranquilos a pasear y...
Y claro...
… el Hijo de Puta.... es uno!!
sábado, 11 de junio de 2011
HUMOR ANDALUZ (VIDEO)
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PAJARITO O C...? (VIDEO)
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EL APERITIVO (VIDEO)
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EJERCICIOS PARA BAJAR DE PESO
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LA CORTADORA DE PEPINOS
- ¡¡Pues mételo y no me fastidies más !!,.. Es tu problema.
Días después, el marido llegó cabizbajo, pálido y profundamente abatido.
- ¿Qué pasó, querido? - Le preguntó la mujer, ...
- ¿Te acuerdas de mi obsesión por meter el pene en la cortadora de pepinos?
- ¡Oh, no! - Gritó la mujer -- ¡Dime que no lo hiciste!
- ¡Sí, si lo hice, lo hice !,....
- ¡Oh, por Dios!, Y. ....... ¿Qué pasó ?,...
- ¡Me despidieron! - Respondió el marido.
- Pero .... y, .. ... eh .... . Que pasó con la cortadora de pepinos ¿te hizo daño ?,..
- ¡No, no .... También a ella la despidieron . . . . .
MUJERES...QUIEN PUEDE CON ELLAS
Amor “I”
- Querida, vamos a tener que comenzar a economizar.
- Me parece bien...¿Por donde comenzamos?
- Tu aprendes a cocinar y podemos despedir a la cocinera
- Me parece bien pero podemos ahorrar aún mas...tu aprendes a hacer el amor y podemos despedir al chofer.
Amor “II”
El hombre pregunta a su mujer:
- Mi amor cuando yo muera ¿me vas llorar mucho?
- Claro que si mi vida...tu sabes que yo lloro por cualquier pendejada.
Amor “III”
En la cama el marido se vira para la esposa y le pregunta :
- Querida quiero que me digas que yo soy el primer hombre en tu vida.
Ella mira para el idiota y le responde:
- Puede ser... tu cara no me es extraña...
Amor “IV”
Una pareja venía por una carretera sin hablar una palabra. Una discusión anterior había llegado a una pelea y ninguno de los dos quería dar su brazo a torcer.
Al pasar por una finca en la que habían burros, puercos y una vaca, el marido preguntó sarcástico:
- ¿Parientes tuyos?
- Si... respondió ella – mi suegra y mis cuñados.
Amor ”V”
El marido pregunta a la mujer:
- ¿Vamos a probar una posición diferente esta noche?
La mujer responde:
-Buena idea!!!...Tú te quedas aquí en la cocina lavando los platos y yo me siento en el sofá a ver la televisión.
Amor “VI”
El marido decide cambiar de actitud. Llega a casa todo machito y ordena:
!!!!-Quiero que me prepares una comida como para los dioses y cuando termine de comer, espero un postre maravilloso. Después de cenar tu me traes una copa de coñac y me preparas un baño caliente para relajarme. Y todavía mas, cuando salga del baño, adivina quién me va a vestir y peinar?
- El hombre de la funeraria...Respondió plácidamente la esposa.
Amor “VII”
- ¿Mi amor tu prefieres un hombre guapo o inteligente?
- Ninguno de los dos... tu sabes que solo tú me gustas.
Amor “VIII”
El marido y su mujer están tomando una cerveza en un barcito. Él le dice a su esposa:
- ¿Estás viendo aquella mujer al final del bar, tomando cerveza solita?. Pues yo me separé de ella hace 7 años! Después de eso nunca más paró de beber
La mujer responde:
- No me hables tonteras... Nadie consigue celebrar durante tanto tiempo!
Amor “IX”
Una amiga a otra:
- ¿Tú hablas con tu marido cuando haces el amor?
- A veces... cuando el motel tiene teléfono al lado de la cama.
miércoles, 8 de junio de 2011
CHISTES VARIADOS
En un bautismo de un bebé gallego, el cura contesta enojado…
- No, hijos, al bebé no le puede poner Batman...!!!
- Entonces que sea Superman!!!...responde Manolo
- Le repito, no puede ser. Tiene que ser un nombre de pila!!!
Enfurecido el gallego le responde…
- Está bien Padre... entonces que sea Duracell....!!!
Dos amigos en la calle
Un amigo le pregunta al otro…
- Oye Manolo…hace frío en la calle…???
- No sé, yo estoy en la vereda…!!!
Pino de navidad
Dos gallegos se van al bosque a buscar un pino para navidad. Después de dos
Horas de búsqueda, uno le dice al otro:
- Bueno hombre, ya es suficiente…!!!...El próximo pino que veamos lo
agarramos, tenga o no tenga bolas de navidad…!!!
La oreja del gallego
El gallego está en el taller, tratando de hacer un corte difícil en una pieza de
madera. De pronto se apoya en falso, la mano le patina y la sierra le corta la
oreja. Desesperado, se pone a buscar la oreja...
Un compañero lo ve agachado y le pregunta…
- Manolo, ¿qué te pasa…???...Qué se te perdió…???
- Nada, que me corté la oreja y la estoy buscando…!!!
El compañero, compadecido, le ayuda y a los pocos instantes la encuentra y
le dice al gallego…
- Mira, aquí está…!!!...La encontré…!!!
Y le contesta el gallego…
- No, esa no es la mía...mi oreja tenía un lápiz arriba...!!!
Empleado gallego
Hay un gallego en una entrevista de trabajo y le dice el representante de la empresa…
- Pues muy bien, usted. cumple perfectamente el perfil que buscamos para este empleo,
así que se podría incorporar inmediatamente…!!!
- Bien…Cuánto cobraré…???
- Para empezar 1000 Pesos, y más adelante, 2000 Pesos...!!!
- Ah, que bien, entonces vuelvo más adelante…!!!
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Sin Nombre
Una mujer abandona a su esposo y le deja la siguiente nota: Lo que ayer nos "UNIÓ", hoy "NO SE PARA".
CHISTECITOS FRESCOS
En un barco viaja un español y un inglés. El inglés se cae al agua y grita:
¡Help! ¡Help! ¡Help!
Entonces dice el español:
Gel no tengo, ......pero si quieres tengo shampoo....
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Sabes que el otro día se cayó mi madre por el balcón y ahora está en el cielo.
¡Carajo!... cómo rebota tu vieja!
///////////
Una señora llama por teléfono a una carnicería y pregunta:
¿Tiene orejas de conejo?
Sí.
¿Y cabeza de cerdo?
Sí.
¡Carajo!, ...sí que eres feo !
///////////
Es un calvo que pasa por la calle y se cruza con uno que lleva joroba, y le dice:
¿Qué llevas en la mochila??
A lo que el jorobado le contesta:
¡Tu peine imbécil!
///////////
Mamá, mamá, ¿La abuela es fosforescente?
No hijo, ¿Por qué?
Entonces, se está electrocutando.
///////////
-¡Mamá!, ¡mamá!, en el colegio me dicen: "jabón en polvo"
-No te preocupes, Ariel.
///////////
Mamá, mamá, mamá, ¿Es verdad que todos los niños tenemos dos papás y dos mamás?
No hijito, sólo tú,........ porque eres bizco.
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Ring, ring, suena el teléfono a las cuatro de la mañana, al descolgar se oye una voz que pregunta:
Aló, aló, ¿ La familia Silva ?
Una voz dormilona contesta:
¡No imbecil, la familia duerme!
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Una anciana le pregunta a un chofer de micro:
¿Cómo se puede llegar más rápido al cementerio?
El chofer le responde:
Póngase debajo de la rueda.
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EN CUBA
Va un señor al confesionario y justo el cura estaba comiendo.
El señor va y le dice:
- He pecado.
Y el cura le responde:
- No, e' pollo.
domingo, 5 de junio de 2011
sábado, 4 de junio de 2011
JESUS EN EL BAR
Se encuentran un inglés, un alemán y un español en una cafetería y toman unas copas juntos. De repente el inglés le dice a los otros:
- Oye, ese de ahí de enfrente es igualito a Jesucristo.
- Bah, que va a ser Jesucristo.
- Que sí, que sí. Pero si es igualito. La barba, la túnica...
Ese de ahí es Jesucristo seguro!
Se levanta el inglés, se dirige hacia el hombre de la mesa y tanto le insiste que le susurra al inglés:
- Mira, efectivamente soy Jesucristo, pero por favor habla bajito y no digas a nadie porque me vas a formar un escándalo impresionante en la cafetería. Como los demás se enteren verás...
El inglés loco de alegría le dice:
- Tengo una lesión en la rodilla que me hice de pequeño haciendo deporte. Por favor, cúrame.
Jesucristo le pone la mano sobre la rodilla y le cura. Y el inglés se va a su mesa y, claro, se lo cuenta todo al alemán y al español.
Se levanta el alemán y va corriendo hasta la mesa de Jesucristo y le dice:
- Oye, que me ha dicho mi amigo que tú eres Jesucristo. Tengo un ojo de cristal, por favor cúrame.
Jesucristo le pone la mano en el ojo y se lo cura. Entonces el alemán se va a su mesa y se lo cuenta a sus amigos.
Jesucristo empieza a pensar que en breves instantes aparecerá por allí el español queriendo, como todos, que le cure, pero el tiempo pasa y el español no va.
Y entonces Jesucristo, ya mosqueado y picado por la curiosidad, se levanta y se va hacia la mesa donde están los tres y poniéndole una mano en el hombro al español le pregunta:
- Oye, ¿tú por qué no...?
Y el español salta de la silla y apartándose violentamente le dice:
- ¡¡¡¡EH, EH, EEEHHHH!!!! ¡¡¡¡SIN TOCAR QUE ESTOY DE BAJA!!!!
miércoles, 1 de junio de 2011
"MATADO" POR LA CAMPANA
El nieto va a darle el pésame a su abuela de 90 y encuentra a la anciana llorando; la abraza y la consuela.
Un rato después, cuando la nota más calmada, el nieto aprovecha y le pregunta:
- Abuelita, ¿cómo murió el abuelo?
- Fue haciendo el amor… -le confiesa la mujer.
El muchacho le replica que las personas de 90 años o más no deberían tener sexo porque es muy peligroso, pero la abuela le aclara:
- Lo hacíamos solamente los días Domingo, desde hace cinco años, con mucha calma, al compás de las campanadas de la iglesia; 'ding' para meterla, 'dong' para sacarla....
- ¿Y qué falló abuela? le pregunta el nieto....
- Ay 'mijo!!!, pasó el de los helados sacudiendo esa campanita de mierrrrda!!!!
martes, 31 de mayo de 2011
EL GINECOLOGO
Se instala cómodamente en el sofá del consultorio y empieza a leer el diario.
Entonces suena el timbre de la puerta.... es la paciente que llega agitada y pide disculpas por haberse demorado.
- No tiene importancia – responde el médico – mire, yo estaba tomando una cervecita helada, mientras esperaba.
¿Quiere usted acompañarme , le sirvo un trago?
- Acepto con placer – responde la paciente aliviada – con el sofocón que traigo...
Le sirve un vaso, se sienta frente a ella y empiezan a conversar sobre temas banales.
De repente…… se oye un ruido de llaves en la puerta del consultorio.
El médico tiene un sobresalto, empieza a ponerse nervioso, se levanta bruscamente y dice:
¡Mi mujer!!!!!
Rápido, quítese la bombacha y abra las piernas!..
En la vida todo es relativo...
jueves, 26 de mayo de 2011
EL PLACER DE C....
EL PLACER DE CAGAR
De los Placeres sin pecar,
el más dulce es el cagar,
con un periódico extendido
y un cigarrillo encendido
queda el culo complacido
y la mierda en su lugar.
Cagar es un placer;
de cagar nadie se escapa
caga el rey, caga el papa
caga el buey, caga la vaca
y hasta la señorita más guapa
hace sus bolitas de caca.
Viene el perro y lo huele
viene el gato y lo tapa.
Total, en este mundo de caca
de cagar nadie se escapa.
Que triste es amar sin ser amado,
pero más triste es cagar
sin haber almorzado.
Hay cacas blancas por hepatitis,
las hay blandas por gastritis
cualquiera que sea la causa
que siempre te alcanza
aprieta las piernas duro
que cuando el trozo es seguro
aunque este bien fruncido el culo
será por lo menos pedo seguro!!!!!
No hay placer más exquisito,
que cagar bien despacito.
El baño no es tobogán
ni tampoco subibaja.
El baño es para cagar
y no pa' hacerse la paja.
Los escritores de baño son poetas de ocasión
que buscan entre la mierda
su fuente de inspiración.
Vosotros que os creéis sagaz
y de todo os reís,
decidme si sois capaz
de cagar y no hacer pis.
En este lugar sagrado,
donde tanta gente acude,
la chica se pasa el dedo
y el tipo se lo sacude.
Caga tranquilo, caga sin pena,
pero no se te olvide tirar la cadena...
El tipo que aquí se sienta
y de escribir versos se acuerda,
no me vengan a decir
que no es un poeta de mierda!!!
En este lugar sagrado
donde acude tanta gente,
que hace fuerza el más cobarde
y se caga el más valiente,
se despide de vosotros
un cagador indecente,
que por haberlo hecho fuera
fue aplaudido por la gente.
miércoles, 25 de mayo de 2011
EL PODER DE LA LECHE!!!
Un tipo algo ingenuo, que llevaba meses viajando para atender sus clientes, volvió a su hogar y descubrió sorprendido que tenia un hijo negro.
Debido a que él era totalmente blanco, al igual que su esposa, le pregunto a ella:
- Pero cómo es posible que tengamos un hijo negro si yo soy blanco y tu también?
La esposa, muy tranquila respondió...
- Verás, como no tenia leche tuve que buscarme una mama de cuna para que amamantara al niño y como ella era negra el niño, se puso de ese color...
El Ingeniero, no muy convencido, decidió ir a consultarlo con su madre, a quien le contó la historia y la madre respondió:
- Claro que puede ser, fíjate, por ejemplo, en ti mismo, desde pequeño, cuando naciste, tuve una enfermedad que me impedía amamantarte y entonces te di leche de vaca y mira.... Que lindos CUERNOS te están saliendo!!!
SO TONTO...
lunes, 23 de mayo de 2011
CUIDADO CON LAS CIRUGIAS!!!
Un cirujano plástico que inventó un procedimiento de cirugia facial para eliminar las arrugas, se encuentra explicándoselo a una paciente:
- Mire señora, si usted está de acuerdo, le voy a instalar un tornillo especial sobre su cráneo que no se va a notar porque su pelo lo tapará. Cada vez que usted se vea una arruga, le da un cuarto de vuelta al tornillo y milagrosamente la arruga desaparecerá.
La mujer, entusiasmada por el fantástico invento le dice al doctor:
-¡Ay doctor, opéreme cuanto antes!
La cirugía fue un total éxito y la mujer se fue a su casa loca de alegría.
Pasaron los meses, hasta que un día la señora operada, llega agitada al consultorio, comentándole desesperada al doctor:
- Doctor, mire estas bolsas debajo de mis ojos... ¿De dónde salieron? El cirujano examina a la señora detallada y meticulosamente por varios minutos, y al final le dice:
- Mire señora, esas cosas que tiene debajo de los ojos no son bolsas, son sus tetas ,... y si usted se sigue apretando el tornillo, dentro de poco va a tener barba !
sábado, 21 de mayo de 2011
martes, 17 de mayo de 2011
EL ELEFANTE TROMPITA (VIDEO)
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GRAN COMPILADO DE CHISTES GRAN
Yo tengo un gato que dice "miauu", cuenta el primero,
y yo tengo un perro que dice "guauu", charla el segundo,
y el tercero dice: yo tengo un tarro que dice "azucar"...
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Palco
En un teatro, un hombre se encuentra acostado,
ocupando varias butacas con sus piernas y brazos.
Al observar, su actitud, el acomodador le pregunta con ironia:
- ¿Esta comodo? ¿No quiere que le traiga un cafecito?
- ¡¡¡No idiota, llama a una ambulancia, que me cai del palco!!!
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Autobus
Va un señor y le pregunta al conductor del autobus:
oiga este autobus lleva al cementerio,
a lo que le responde el conductor:
Si se pone delante del autobus si
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Colmo de peluquero
¿Cual es el colmo de un peluquero?
Que se le escape el metro por los pelos.
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Abuela fosforecente
Mama, mama.
La abuela es fosforescente?
No hijo? Por que?
Entonces, se esta electrocutando.
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Huevos
va pepito vendiendo huevos y grita !HUEVOS¡
va caminando y entra a una iglesia y grita !HUEVOS¡
el cura saquen a ese niño de los huevos
y dice pepito no mejor que me saquen de la oreja
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Profesor
Llega un nuevo profesor al colegio y se presenta:
- Buenos dias, mi nombre es Largo.
Dice un niño:
- No importa, tenemos tiempo
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Cena
Dos niños se sentaron a la mesa para la cena,
cuando uno le pregunta al otro:
- “Oye, tu rezas antes de comer?”
A lo que el otro responde..
- “No, Mama cocina bien.”
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Restaurante
En un restaurante:
- ¿Y como quiere el señor sus huevos?
- Yo, con toda mi alma.”
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Dolor
¡Doctor, doctor! Me toco aqui y me duele,
me toco aqui y me duele y me toco alli y ¡me duele!
¿Que tengo?
- Un dedo roto.
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Este Carlitos de leoncito es tan tonto que lo mandaron a Colombia a traer “coca” y trajo Pepsi.
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En la maternidad, el medico le dice al esposo:
- Su esposa está muy bien, pero a su bebito le pusimos “oxigeno”.
- Huy….. que pena,…… yo quería que se llamara Manolo.
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Con quien me caso?
- Ay mamá! no sé si casarme con el contador o con el militar, le dice muy
confundida una joven a su madre.
- No lo pienses más hijita, cásate con el militar…………. saben cocinar, saben
barrer, saben tender la cama, y sobre todo…………… saben recibir y
cumplir ordenes,……… sin chistar.
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El colmo de un limón:
¿Cuál es el colmo de un limón?
¡Ser un amargado!
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Familia mafiosa
Juan el hijo de Al Capone era súper mafioso.
Un día se casa y llega a tener un hijo que se llamaba Pedrito y que se vislumbraba que iba a ser más mafioso que él.
La cosa es que un día llaman a Juan del colegio de su hijo diciendo:
- Señor, quiero informarle que su hijo mató a la profesora.
- ¿Qué?
- Así es, tiene que venir al colegio.
El papá de Pedrito va al colegio, ve a su hijo y le dice:
- Pero Pedrito….. ¿Por qué mataste a tu profesora?
Y el hijo responde muy tranquilamente:
"Sabía demasiado"
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EXCITADO
Llega un hombre a su casa, y de un grito le dice a su mujer:
- Flora, Flora... preparate para hacer el amor cinco veces!
- Guau!!! mi amor que vienes excitado!
- No. Vengo con cuatro amigos.
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EL SHAMPOO
Un gallego le dice a otro:
- Oye Manolo pásame otro shampoo
- Pero si ahi en el baño hay uno
- Sí hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado
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INDISCRETA
- Carmen, estás enferma?
Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana.
- Mira, vieja sapa, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no estamos en guerra, ¿verdad?
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SOLUCION
Una señora va a sacar el pasaporte.
El funcionario en turno le pregunta:
- ¿Cuantos hijos tiene, señora?
- Diez.
- ¿Como se llaman?
- Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, y Bernardo.
- ¿Todos se llaman Bernardo?
- ¿Y como le hace para llamarlos cuando, por ejemplo, están jugando todos afuera?
- Muy simple, grito Bernardo y todos entran.
- ¿Y si quiere que vayan a comer?
- Igual. Grito Bernardo y todos se sientan a comer.
- Pero si usted quiere hablar con uno en particular, ¿cómo le hace?
- Ah! En ese caso, lo llamo por su apellido.
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EVIDENCIA
- ¿Sabes cuál es la diferencia entre el papel higiénico y las cortinas del baño?
- No sé.
- Ajá!... entonces fuiste tú!
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VIUDAS
Se encuentran dos viudas en un cementerio una muy feliz limpiando la lapida de su marido y cantando como loca.
La otra muy triste a llanto tendido....
Al rato, la desconsolada mira a la contenta y le pregunta:
- Ay, señora, cuanto tiempo hace que enviudo?
- Seis meses - respondió en tono alegre la otra.
- Y como hace para estar tan feliz si yo llevo 3 años y no he podido superar esta pena?
- Ay mijita! porque después de muchos años, es la primera vez que se DONDE esta y QUIEN se lo esta COMIENDO!!!
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PSICOLOGO.
Un crío se levanta a las dos de la mañana a beber agua, y al pasar por la habitación de sus padres oye ruido y mira dentro.
Los pilla haciendo un 69 y dice:
- Joder, y me quieren llevar a mí al psicólogo porque me chupo el dedo.
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UNA COPA DE MAS
- Doctor, me siento mal todo me da vueltas, además me arde el corazón..
- Mire señora, en primer lugar no soy doctor, soy cantinero, usted no está enferma está borracha y en tercer lugar no le arde el corazón, tiene una teta en el cenicero.
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Le dice la madre a la hija:
Mija... dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!'
'Ay, mami, la gente es más chismosa....
Uno se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio...'
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Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?
Mi marido me trata como si fuera un perro.
¿La maltrata, le pega?
No, Quiere que le sea fiel...
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En una fiesta se acerca un mesero a ofrecerle más whisky a una muchacha:
Madame, ¿gusta otra copa?
No, gracias, me hace daño para las piernas.
¿Se le adormecen?
No, se me abren!
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Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al cantinero y le dice:
Deme una cerveza bien helada!
El cantinero se queda mirándola sin moverse.
¿Qué pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda???
¡Muchas veces!
¿¿¿Y entonces qué mira???
¡Quiero ver de dónde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!
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Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.
El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios..
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!'
El pasajero le pide disculpas y le dice:
'No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro'
El taxista le dice:
Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista'
¿Y qué hacía antes?
Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años'
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Se encuentran dos chinos:
'El otlo día me comple un coche.'
'Ah si?'
'Si, mila, es ese de ahí.'
'Y que malca es?'
'Un Alfa'
'¿Lomeo?'
'Lo meas y te lompo el alma, pol cochino'
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EL NOVIO LE DICE A LA NOVIA EN SU NOCHE DE BODAS:
MI AMOR, PERO TU NO ERES VIRGEN!!
Y ELLA RESPONDE: NI TU SAN JOSÉ, NI VINIMOS A ARMAR UN PESEBRE,
¿Cierto, amor?...
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LOBO, POR QUÉ TIENES ESA FRENTE TAN SUDADA,
LOS OJOS TAN AJUSTADOS Y ESOS DIENTES TAN APRETADOS
COÑO CAPERUCITA, DÉJAME CAGAR TRANQUILO ¿YA?
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Prohibido quedarse con los chistes, otros también querrán reír.
Si tu no te reíste, es tiempo que visites a un psicólogo...
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ÉSTE ES MI MÉDICO
Con seguridad, su agenda debe estar completa hasta el 2020
El Dr. Paulo Ubiratan, de Porto Alegre, Río Grande del Sur, en una entrevista de la TV local, fue cuestionado sobre varios consejos que siempre nos son dados....
Pregunta: Ejercicios cardiovasculares prolongan la vida, es verdad?
Respuesta: Su corazón fue hecho para latir por una cantidad de veces.. no desperdicie esos latidos en ejercicios. Todo se gasta eventualmente. Acelerar su corazón no va a hacer que usted viva más.
Eso es como decir que usted puede prolongar la vida de su auto dirigiendo más de prisa.
Quiere vivir más? Duerma una siesta !!!
P: Debo dejar de comer carnes rojas y comer mas frutas y vegetales?
R: Usted precisa entender la logística de la eficiencia... Qué come la vaca? Pasto y maíz. Qué es eso? Vegetal. Entonces un bife nada más, es un mecanismo eficiente de colocar vegetales en su sistema. Precisa comer granos? Coma pollo.
P: Debo reducir el consumo de alcohol?
R: De ninguna manera.
El Vino está hecho de fruta. Brandy es un vino destilado, lo que significa que, ellos tiran el agua de la fruta de modo que usted saque mayor provecho de ella.
Cerveza también está hecha de cereales. Puede tomar!
P: Cuáles son las ventajas de un programa regular de ejercicios?
R: Mi filosofía es: Si no tiene dolor...está bien!
P: Frituras son prejudiciales?
R: USTED NO ME ESTÁ ESCUCHANDO!!! ...
Hoy en día la comida se fríe en aceite vegetal.
La verdad es que quedan impregnadas de aceite vegetal. Cómo puede más vegetal ser perjudicial para usted?
P: Flexiones ayudan a reducir la gordura?
R: Absolutamente no! Ejercitar un músculo hace apenas que él aumente de tamaño..
P: Chocolate hace mal?
R: Está loco? !!!! Cacao!!!! Otro vegetal!!
Es un alimento bueno para ser feliz !!!
Y recuerde: La vida no debe ser un viaje para la tumba, con la intención de llegar sano y salvo, con un cuerpo atractivo y bien preservado.
Mejor emprender el camino - Cerveza en una mano - papas chips en la otra - mucho sexo y un cuerpo completamente gastado, totalmente usado, gritando:
VALIÓ LA PENA !!! QUE VIAJE!!!
P D.: Si CAMINAR FUESE SALUDABLE EL CARTERO SERIA INMORTAL...!
LA BALLENA NADA EL DÍA ENTERO, SÓLO COME PESCADO, SÓLO BEBE AGUA y ES GORDA...!
RECUERDE:
EL CONEJO CORRE, SALTA Y VIVE 15 AÑOS,
LA TORTUGA NO CORRE, NO HACE NADA Y VIVE 450 AÑOS
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Sudando..... jajajajaja
Un papagayo se traga un comprimido de Viagra que su dueño había dejado distraídamente a su alcance.
Cuando el dueño se percata de lo que había pasado, decide meter al papagayo en el congelador para calmar sus calenturas.
Una hora más tarde, el hombre decide abrir la puerta del congelador y se encuentra al papagayo empapado en sudor.
--¿Pero cómo puedes estar sudando en el congelador?
Y el papagayo responde:
--¿Y tú crees que es fácil abrirle las patas a una gallina congelada?
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domingo, 15 de mayo de 2011
BROMA DE LA SILLA (VIDEO)
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GATO DORMILON (VIDEO)
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sábado, 14 de mayo de 2011
COSAS DE VIEJOS
La Abuela y el Abuelo
(Demasiado bueno como para dejarlo pasar...)
La abuela y el abuelo fueron de visita a lo de su hijo, nuera y nietos y se quedaron a pasar la noche.
Cuando el abuelo se encontró con una botella de Viagra en el botiquín de su hijo, le preguntó a éste si podía usar una de las pildoritas.
El hijo le dijo, "Yo creo que no deberías hacerlo, Papá; son muy fuertes. Y son muy caras."
"¿ Cuánto cuestan?" Preguntó el abuelo.
"$ 20 por pastilla," le contestó el hijo.
"No importa" dijo el abuelo, "Insisto en que quiero probar.
Al irme por la mañana, te dejaré el dinero debajo de la almohada."
Al día siguiente, cerca del mediodía, el hijo encontró $ 220 bajo la almohada.
LLamó al abuelo y le dijo, "Te dije que cada píldora costaba $ 20, no $ 220"
"Te entendí," respondió el abuelo.
" ¡ Los $ 200 los puso la abuela!"
viernes, 13 de mayo de 2011
A MIS AMIGOS RICOS...
QUE SUERTE QUE SOMOS RICOS...
REALMENTE SOMOS RICOS LOS CUARENTONES, CINCUENTONES Y SESENTONES Y ............
Plata en los cabellos.
Oro en los dientes.
Piedras en los riñones.
Azúcar en la sangre
Depósitos de Aceite y grasa en caderas
Plomo en los pies.
Hierro en las articulaciones.
Y una fuente inagotable de Gas Natural.
¡¡¡¡Nunca se pensó que a partir de los 40
se pudiera llegar a tener
tanta riqueza!!!!
un saludo a todos mis amigos los ricos.
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