CHISTES VARIADOS

Bautizando al nene
En un bautismo de un bebé gallego, el cura contesta enojado…
- No, hijos, al bebé no le puede poner Batman...!!!
- Entonces que sea Superman!!!...responde Manolo
- Le repito, no puede ser. Tiene que ser un nombre de pila!!!
Enfurecido el gallego le responde…
- Está bien Padre... entonces que sea Duracell....!!!

Dos amigos en la calle
Un amigo le pregunta al otro…
- Oye Manolo…hace frío en la calle…???
- No sé, yo estoy en la vereda…!!!

Pino de navidad
Dos gallegos se van al bosque a buscar un pino para navidad. Después de dos
Horas de búsqueda, uno le dice al otro:
- Bueno hombre, ya es suficiente…!!!...El próximo pino que veamos lo
agarramos, tenga o no tenga bolas de navidad…!!!

La oreja del gallego
El gallego está en el taller, tratando de hacer un corte difícil en una pieza de
madera. De pronto se apoya en falso, la mano le patina y la sierra le corta la
oreja. Desesperado, se pone a buscar la oreja...
Un compañero lo ve agachado y le pregunta…
- Manolo, ¿qué te pasa…???...Qué se te perdió…???
- Nada, que me corté la oreja y la estoy buscando…!!!
El compañero, compadecido, le ayuda y a los pocos instantes la encuentra y
le dice al gallego…
- Mira, aquí está…!!!...La encontré…!!!
Y le contesta el gallego…
- No, esa no es la mía...mi oreja tenía un lápiz arriba...!!!
Empleado gallego
Hay un gallego en una entrevista de trabajo y le dice el representante de la empresa…
- Pues muy bien, usted. cumple perfectamente el perfil que buscamos para este empleo,
así que se podría incorporar inmediatamente…!!!
- Bien…Cuánto cobraré…???
- Para empezar 1000 Pesos, y más adelante, 2000 Pesos...!!!
- Ah, que bien, entonces vuelvo más adelante…!!!
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Sin Nombre
Una mujer abandona a su esposo y le deja la siguiente nota: Lo que ayer nos "UNIÓ", hoy "NO SE PARA".

CHISTECITOS FRESCOS
En un barco viaja un español y un inglés. El inglés se cae al agua y grita:
¡Help! ¡Help! ¡Help!
Entonces dice el español:
Gel no tengo, ......pero si quieres tengo shampoo....
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Sabes que el otro día se cayó mi madre por el balcón y ahora está en el cielo.
¡Carajo!... cómo rebota tu vieja!
///////////
Una señora llama por teléfono a una carnicería y pregunta:
¿Tiene orejas de conejo?
Sí.
¿Y cabeza de cerdo?
Sí.
¡Carajo!, ...sí que eres feo !
///////////
Es un calvo que pasa por la calle y se cruza con uno que lleva joroba, y le dice:
¿Qué llevas en la mochila??
A lo que el jorobado le contesta:
¡Tu peine imbécil!
///////////
Mamá, mamá, ¿La abuela es fosforescente?
No hijo, ¿Por qué?
Entonces, se está electrocutando.
///////////
-¡Mamá!, ¡mamá!, en el colegio me dicen: "jabón en polvo"
-No te preocupes, Ariel.
///////////
Mamá, mamá, mamá, ¿Es verdad que todos los niños tenemos dos papás y dos mamás?
No hijito, sólo tú,........ porque eres bizco.
///////////
Ring, ring, suena el teléfono a las cuatro de la mañana, al descolgar se oye una voz que pregunta:
Aló, aló, ¿ La familia Silva ?
Una voz dormilona contesta:
¡No imbecil, la familia duerme!
///////////
Una anciana le pregunta a un chofer de micro:
¿Cómo se puede llegar más rápido al cementerio?
El chofer le responde:
Póngase debajo de la rueda.
///////////
EN CUBA
Va un señor al confesionario y justo el cura estaba comiendo.
El señor va y le dice:
- He pecado.
Y el cura le responde:
- No, e' pollo.

JUSTA VENGANZA (VIDEO)

JESUS EN EL BAR

JESUCRISTO EN EL BAR
Se encuentran un inglés, un alemán y un español en una cafetería y toman unas copas juntos. De repente el inglés le dice a los otros:

- Oye, ese de ahí de enfrente es igualito a Jesucristo.
- Bah, que va a ser Jesucristo.
- Que sí, que sí. Pero si es igualito. La barba, la túnica...
Ese de ahí es Jesucristo seguro!
Se levanta el inglés, se dirige hacia el hombre de la mesa y tanto le insiste que le susurra al inglés:
- Mira, efectivamente soy Jesucristo, pero por favor habla bajito y no digas a nadie porque me vas a formar un escándalo impresionante en la cafetería. Como los demás se enteren verás...
El inglés loco de alegría le dice:
- Tengo una lesión en la rodilla que me hice de pequeño haciendo deporte. Por favor, cúrame.
Jesucristo le pone la mano sobre la rodilla y le cura. Y el inglés se va a su mesa y, claro, se lo cuenta todo al alemán y al español.
Se levanta el alemán y va corriendo hasta la mesa de Jesucristo y le dice:
- Oye, que me ha dicho mi amigo que tú eres Jesucristo. Tengo un ojo de cristal, por favor cúrame.
Jesucristo le pone la mano en el ojo y se lo cura. Entonces el alemán se va a su mesa y se lo cuenta a sus amigos.
Jesucristo empieza a pensar que en breves instantes aparecerá por allí el español queriendo, como todos, que le cure, pero el tiempo pasa y el español no va.
Y entonces Jesucristo, ya mosqueado y picado por la curiosidad, se levanta y se va hacia la mesa donde están los tres y poniéndole una mano en el hombro al español le pregunta:
- Oye, ¿tú por qué no...?
Y el español salta de la silla y apartándose violentamente le dice:
- ¡¡¡¡EH, EH, EEEHHHH!!!! ¡¡¡¡SIN TOCAR QUE ESTOY DE BAJA!!!!

MENSAJE DEL MAS ALLA (VIDEO)

"MATADO" POR LA CAMPANA

Fallece el abuelo a los 95 años.
El nieto va a darle el pésame a su abuela de 90 y encuentra a la anciana llorando; la abraza y la consuela.
Un rato después, cuando la nota más calmada, el nieto aprovecha y le pregunta:
- Abuelita, ¿cómo murió el abuelo?
- Fue haciendo el amor… -le confiesa la mujer.
El muchacho le replica que las personas de 90 años o más no deberían tener sexo porque es muy peligroso, pero la abuela le aclara:
- Lo hacíamos solamente los días Domingo, desde hace cinco años, con mucha calma, al compás de las campanadas de la iglesia; 'ding' para meterla, 'dong' para sacarla....
- ¿Y qué falló abuela? le pregunta el nieto....
- Ay 'mijo!!!, pasó el de los helados sacudiendo esa campanita de mierrrrda!!!!

CUANDO TE PASE ALGO ASI PEDI LA JUBILACION

EL GINECOLOGO

Al final de la tarde, un ginecólogo espera a su última paciente….. que no llega. Después de media hora de espera, supone que ya no vendrá y decide tomarse un trago para relajarse antes de volver a casa.
Se instala cómodamente en el sofá del consultorio y empieza a leer el diario.
Entonces suena el timbre de la puerta.... es la paciente que llega agitada y pide disculpas por haberse demorado.
- No tiene importancia – responde el médico – mire, yo estaba tomando una cervecita helada, mientras esperaba.
¿Quiere usted acompañarme , le sirvo un trago?
- Acepto con placer – responde la paciente aliviada – con el sofocón que traigo...
Le sirve un vaso, se sienta frente a ella y empiezan a conversar sobre temas banales.
De repente…… se oye un ruido de llaves en la puerta del consultorio.
El médico tiene un sobresalto, empieza a ponerse nervioso, se levanta bruscamente y dice:
¡Mi mujer!!!!!
Rápido, quítese la bombacha y abra las piernas!..
En la vida todo es relativo...

EL PLACER DE C....

EL PLACER DE CAGAR

De los Placeres sin pecar,

el más dulce es el cagar,

con un periódico extendido

y un cigarrillo encendido

queda el culo complacido

y la mierda en su lugar.

Cagar es un placer;

de cagar nadie se escapa

caga el rey, caga el papa

caga el buey, caga la vaca

y hasta la señorita más guapa

hace sus bolitas de caca.

Viene el perro y lo huele

viene el gato y lo tapa.

Total, en este mundo de caca

de cagar nadie se escapa.

Que triste es amar sin ser amado,

pero más triste es cagar

sin haber almorzado.

Hay cacas blancas por hepatitis,

las hay blandas por gastritis

cualquiera que sea la causa

que siempre te alcanza

aprieta las piernas duro

que cuando el trozo es seguro

aunque este bien fruncido el culo

será por lo menos pedo seguro!!!!!

No hay placer más exquisito,

que cagar bien despacito.

El baño no es tobogán

ni tampoco subibaja.

El baño es para cagar

y no pa' hacerse la paja.

Los escritores de baño son poetas de ocasión

que buscan entre la mierda

su fuente de inspiración.

Vosotros que os creéis sagaz

y de todo os reís,

decidme si sois capaz

de cagar y no hacer pis.

En este lugar sagrado,

donde tanta gente acude,

la chica se pasa el dedo

y el tipo se lo sacude.

Caga tranquilo, caga sin pena,

pero no se te olvide tirar la cadena...

El tipo que aquí se sienta

y de escribir versos se acuerda,

no me vengan a decir

que no es un poeta de mierda!!!

En este lugar sagrado

donde acude tanta gente,

que hace fuerza el más cobarde

y se caga el más valiente,

se despide de vosotros

un cagador indecente,

que por haberlo hecho fuera

fue aplaudido por la gente.

EL PODER DE LA LECHE!!!

El poder de la leche!!!
Un tipo algo ingenuo, que llevaba meses viajando para atender sus clientes, volvió a su hogar y descubrió sorprendido que tenia un hijo negro.

Debido a que él era totalmente blanco, al igual que su esposa, le pregunto a ella:
- Pero cómo es posible que tengamos un hijo negro si yo soy blanco y tu también?
La esposa, muy tranquila respondió...
- Verás, como no tenia leche tuve que buscarme una mama de cuna para que amamantara al niño y como ella era negra el niño, se puso de ese color...
El Ingeniero, no muy convencido, decidió ir a consultarlo con su madre, a quien le contó la historia y la madre respondió:
- Claro que puede ser, fíjate, por ejemplo, en ti mismo, desde pequeño, cuando naciste, tuve una enfermedad que me impedía amamantarte y entonces te di leche de vaca y mira.... Que lindos CUERNOS te están saliendo!!!
SO TONTO...

CADA CUAL FESTEJA EL 25 DE MAYO A SU MANERA

NO ABREVIES EL NOMBRE (VIDEO)

LA VERDADERA FOTO DE COMO EJECUTARON A BIN LADEN

CUIDADO CON LAS CIRUGIAS!!!

LO ULTIMO EN CIRUGIA
Un cirujano plástico que inventó un procedimiento de cirugia facial para eliminar las arrugas, se encuentra explicándoselo a una paciente:
- Mire señora, si usted está de acuerdo, le voy a instalar un tornillo especial sobre su cráneo que no se va a notar porque su pelo lo tapará. Cada vez que usted se vea una arruga, le da un cuarto de vuelta al tornillo y milagrosamente la arruga desaparecerá.
La mujer, entusiasmada por el fantástico invento le dice al doctor:
-¡Ay doctor, opéreme cuanto antes!
La cirugía fue un total éxito y la mujer se fue a su casa loca de alegría.
Pasaron los meses, hasta que un día la señora operada, llega agitada al consultorio, comentándole desesperada al doctor:
- Doctor, mire estas bolsas debajo de mis ojos... ¿De dónde salieron? El cirujano examina a la señora detallada y meticulosamente por varios minutos, y al final le dice:
- Mire señora, esas cosas que tiene debajo de los ojos no son bolsas, son sus tetas ,... y si usted se sigue apretando el tornillo, dentro de poco va a tener barba !

GATOS PARDOS (VIDEO)

EL ELEFANTE TROMPITA (VIDEO)

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BICICLETA HUMANA EN UN AEROPUERTO (VIDEO)

SOLO LE FALTA HABLAR (VIDEO)

GRAN COMPILADO DE CHISTES GRAN

Tres gallegos conversando:
Yo tengo un gato que dice "miauu", cuenta el primero,
y yo tengo un perro que dice "guauu", charla el segundo,
y el tercero dice: yo tengo un tarro que dice "azucar"...
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Palco
En un teatro, un hombre se encuentra acostado,
ocupando varias butacas con sus piernas y brazos.
Al observar, su actitud, el acomodador le pregunta con ironia:
- ¿Esta comodo? ¿No quiere que le traiga un cafecito?
- ¡¡¡No idiota, llama a una ambulancia, que me cai del palco!!!
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Autobus
Va un señor y le pregunta al conductor del autobus:
oiga este autobus lleva al cementerio,
a lo que le responde el conductor:
Si se pone delante del autobus si
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Colmo de peluquero
¿Cual es el colmo de un peluquero?
Que se le escape el metro por los pelos.
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Abuela fosforecente
Mama, mama.
La abuela es fosforescente?
No hijo? Por que?
Entonces, se esta electrocutando.
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Huevos
va pepito vendiendo huevos y grita !HUEVOS¡
va caminando y entra a una iglesia y grita !HUEVOS¡
el cura saquen a ese niño de los huevos
y dice pepito no mejor que me saquen de la oreja
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Profesor
Llega un nuevo profesor al colegio y se presenta:
- Buenos dias, mi nombre es Largo.
Dice un niño:
- No importa, tenemos tiempo
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Cena
Dos niños se sentaron a la mesa para la cena,
cuando uno le pregunta al otro:
- “Oye, tu rezas antes de comer?”
A lo que el otro responde..
- “No, Mama cocina bien.”
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Restaurante
En un restaurante:
- ¿Y como quiere el señor sus huevos?
- Yo, con toda mi alma.”
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Dolor
¡Doctor, doctor! Me toco aqui y me duele,
me toco aqui y me duele y me toco alli y ¡me duele!
¿Que tengo?
- Un dedo roto.
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Este Carlitos de leoncito es tan tonto que lo mandaron a Colombia a traer “coca” y trajo Pepsi.
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En la maternidad, el medico le dice al esposo:
- Su esposa está muy bien, pero a su bebito le pusimos “oxigeno”.
- Huy….. que pena,…… yo quería que se llamara Manolo.
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Con quien me caso?
- Ay mamá! no sé si casarme con el contador o con el militar, le dice muy
confundida una joven a su madre.
- No lo pienses más hijita, cásate con el militar…………. saben cocinar, saben
barrer, saben tender la cama, y sobre todo…………… saben recibir y
cumplir ordenes,……… sin chistar.
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El colmo de un limón:
¿Cuál es el colmo de un limón?
¡Ser un amargado!
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Familia mafiosa
Juan el hijo de Al Capone era súper mafioso.
Un día se casa y llega a tener un hijo que se llamaba Pedrito y que se vislumbraba que iba a ser más mafioso que él.
La cosa es que un día llaman a Juan del colegio de su hijo diciendo:
- Señor, quiero informarle que su hijo mató a la profesora.
- ¿Qué?
- Así es, tiene que venir al colegio.
El papá de Pedrito va al colegio, ve a su hijo y le dice:
- Pero Pedrito….. ¿Por qué mataste a tu profesora?
Y el hijo responde muy tranquilamente:
"Sabía demasiado"
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EXCITADO
Llega un hombre a su casa, y de un grito le dice a su mujer:
- Flora, Flora... preparate para hacer el amor cinco veces!
- Guau!!! mi amor que vienes excitado!
- No. Vengo con cuatro amigos.
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EL SHAMPOO
Un gallego le dice a otro:
- Oye Manolo pásame otro shampoo
- Pero si ahi en el baño hay uno
- Sí hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado
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INDISCRETA
- Carmen, estás enferma?
Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana.
- Mira, vieja sapa, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no estamos en guerra, ¿verdad?
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SOLUCION
Una señora va a sacar el pasaporte.
El funcionario en turno le pregunta:
- ¿Cuantos hijos tiene, señora?
- Diez.
- ¿Como se llaman?
- Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, y Bernardo.
- ¿Todos se llaman Bernardo?
- ¿Y como le hace para llamarlos cuando, por ejemplo, están jugando todos afuera?
- Muy simple, grito Bernardo y todos entran.
- ¿Y si quiere que vayan a comer?
- Igual. Grito Bernardo y todos se sientan a comer.
- Pero si usted quiere hablar con uno en particular, ¿cómo le hace?
- Ah! En ese caso, lo llamo por su apellido.
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EVIDENCIA
- ¿Sabes cuál es la diferencia entre el papel higiénico y las cortinas del baño?
- No sé.
- Ajá!... entonces fuiste tú!
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VIUDAS
Se encuentran dos viudas en un cementerio una muy feliz limpiando la lapida de su marido y cantando como loca.
La otra muy triste a llanto tendido....
Al rato, la desconsolada mira a la contenta y le pregunta:
- Ay, señora, cuanto tiempo hace que enviudo?
- Seis meses - respondió en tono alegre la otra.
- Y como hace para estar tan feliz si yo llevo 3 años y no he podido superar esta pena?
- Ay mijita! porque después de muchos años, es la primera vez que se DONDE esta y QUIEN se lo esta COMIENDO!!!
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PSICOLOGO.
Un crío se levanta a las dos de la mañana a beber agua, y al pasar por la habitación de sus padres oye ruido y mira dentro.
Los pilla haciendo un 69 y dice:
- Joder, y me quieren llevar a mí al psicólogo porque me chupo el dedo.
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UNA COPA DE MAS
- Doctor, me siento mal todo me da vueltas, además me arde el corazón..
- Mire señora, en primer lugar no soy doctor, soy cantinero, usted no está enferma está borracha y en tercer lugar no le arde el corazón, tiene una teta en el cenicero.
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Le dice la madre a la hija:
Mija... dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!'
'Ay, mami, la gente es más chismosa....
Uno se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio...'
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Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?
Mi marido me trata como si fuera un perro.
¿La maltrata, le pega?
No, Quiere que le sea fiel...
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En una fiesta se acerca un mesero a ofrecerle más whisky a una muchacha:
Madame, ¿gusta otra copa?
No, gracias, me hace daño para las piernas.
¿Se le adormecen?
No, se me abren!
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Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al cantinero y le dice:
Deme una cerveza bien helada!
El cantinero se queda mirándola sin moverse.
¿Qué pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda???
¡Muchas veces!
¿¿¿Y entonces qué mira???
¡Quiero ver de dónde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!
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Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.
El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios..
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!'
El pasajero le pide disculpas y le dice:
'No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro'
El taxista le dice:
Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista'
¿Y qué hacía antes?
Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años'
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Se encuentran dos chinos:
'El otlo día me comple un coche.'
'Ah si?'
'Si, mila, es ese de ahí.'
'Y que malca es?'
'Un Alfa'
'¿Lomeo?'
'Lo meas y te lompo el alma, pol cochino'
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EL NOVIO LE DICE A LA NOVIA EN SU NOCHE DE BODAS:
MI AMOR, PERO TU NO ERES VIRGEN!!
Y ELLA RESPONDE: NI TU SAN JOSÉ, NI VINIMOS A ARMAR UN PESEBRE,
¿Cierto, amor?...
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LOBO, POR QUÉ TIENES ESA FRENTE TAN SUDADA,
LOS OJOS TAN AJUSTADOS Y ESOS DIENTES TAN APRETADOS
COÑO CAPERUCITA, DÉJAME CAGAR TRANQUILO ¿YA?
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Prohibido quedarse con los chistes, otros también querrán reír.
Si tu no te reíste, es tiempo que visites a un psicólogo...
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ÉSTE ES MI MÉDICO
Con seguridad, su agenda debe estar completa hasta el 2020
El Dr. Paulo Ubiratan, de Porto Alegre, Río Grande del Sur, en una entrevista de la TV local, fue cuestionado sobre varios consejos que siempre nos son dados....
Pregunta: Ejercicios cardiovasculares prolongan la vida, es verdad?
Respuesta: Su corazón fue hecho para latir por una cantidad de veces.. no desperdicie esos latidos en ejercicios. Todo se gasta eventualmente. Acelerar su corazón no va a hacer que usted viva más.
Eso es como decir que usted puede prolongar la vida de su auto dirigiendo más de prisa.
Quiere vivir más? Duerma una siesta !!!
P: Debo dejar de comer carnes rojas y comer mas frutas y vegetales?
R: Usted precisa entender la logística de la eficiencia... Qué come la vaca? Pasto y maíz. Qué es eso? Vegetal. Entonces un bife nada más, es un mecanismo eficiente de colocar vegetales en su sistema. Precisa comer granos? Coma pollo.
P: Debo reducir el consumo de alcohol?
R: De ninguna manera.
El Vino está hecho de fruta. Brandy es un vino destilado, lo que significa que, ellos tiran el agua de la fruta de modo que usted saque mayor provecho de ella.
Cerveza también está hecha de cereales. Puede tomar!
P: Cuáles son las ventajas de un programa regular de ejercicios?
R: Mi filosofía es: Si no tiene dolor...está bien!
P: Frituras son prejudiciales?
R: USTED NO ME ESTÁ ESCUCHANDO!!! ...
Hoy en día la comida se fríe en aceite vegetal.
La verdad es que quedan impregnadas de aceite vegetal. Cómo puede más vegetal ser perjudicial para usted?
P: Flexiones ayudan a reducir la gordura?
R: Absolutamente no! Ejercitar un músculo hace apenas que él aumente de tamaño..
P: Chocolate hace mal?
R: Está loco? !!!! Cacao!!!! Otro vegetal!!
Es un alimento bueno para ser feliz !!!
Y recuerde: La vida no debe ser un viaje para la tumba, con la intención de llegar sano y salvo, con un cuerpo atractivo y bien preservado.
Mejor emprender el camino - Cerveza en una mano - papas chips en la otra - mucho sexo y un cuerpo completamente gastado, totalmente usado, gritando:
VALIÓ LA PENA !!! QUE VIAJE!!!
P D.: Si CAMINAR FUESE SALUDABLE EL CARTERO SERIA INMORTAL...!
LA BALLENA NADA EL DÍA ENTERO, SÓLO COME PESCADO, SÓLO BEBE AGUA y ES GORDA...!
RECUERDE:
EL CONEJO CORRE, SALTA Y VIVE 15 AÑOS,
LA TORTUGA NO CORRE, NO HACE NADA Y VIVE 450 AÑOS
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Sudando..... jajajajaja
Un papagayo se traga un comprimido de Viagra que su dueño había dejado distraídamente a su alcance.
Cuando el dueño se percata de lo que había pasado, decide meter al papagayo en el congelador para calmar sus calenturas.
Una hora más tarde, el hombre decide abrir la puerta del congelador y se encuentra al papagayo empapado en sudor.
--¿Pero cómo puedes estar sudando en el congelador?
Y el papagayo responde:
--¿Y tú crees que es fácil abrirle las patas a una gallina congelada?
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COMO ENTRO? (VIDEO)

BROMA DE LA SILLA (VIDEO)

ESTE Y OTROS MILES DE VIDEOS EXCLUSIVOS PODRAS ENCONTRARLOS EN EL PORTAL VIDEOGRAFICO 

CON MI AUTO NO (VIDEO)

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GATO DORMILON (VIDEO)

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COSAS DE VIEJOS

La Abuela y el Abuelo

(Demasiado bueno como para dejarlo pasar...)

La abuela y el abuelo fueron de visita a lo de su hijo, nuera y nietos y se quedaron a pasar la noche.

Cuando el abuelo se encontró con una botella de Viagra en el botiquín de su hijo, le preguntó a éste si podía usar una de las pildoritas.

El hijo le dijo, "Yo creo que no deberías hacerlo, Papá; son muy fuertes. Y son muy caras."

"¿ Cuánto cuestan?" Preguntó el abuelo.

"$ 20 por pastilla," le contestó el hijo.

"No importa" dijo el abuelo, "Insisto en que quiero probar.

Al irme por la mañana, te dejaré el dinero debajo de la almohada."

Al día siguiente, cerca del mediodía, el hijo encontró $ 220 bajo la almohada.

LLamó al abuelo y le dijo, "Te dije que cada píldora costaba $ 20, no $ 220"

"Te entendí," respondió el abuelo.

" ¡ Los $ 200 los puso la abuela!"

A MIS AMIGOS RICOS...

QUE SUERTE QUE SOMOS RICOS...

REALMENTE SOMOS RICOS LOS CUARENTONES, CINCUENTONES Y SESENTONES Y ............

Plata en los cabellos.

Oro en los dientes.

Piedras en los riñones.

Azúcar en la sangre

Depósitos de Aceite y grasa en caderas

Plomo en los pies.

Hierro en las articulaciones.

Y una fuente inagotable de Gas Natural.

¡¡¡¡Nunca se pensó que a partir de los 40

se pudiera llegar a tener

tanta riqueza!!!!

un saludo a todos mis amigos los ricos.

EL NAUFRAGO (AUDIO)

ESCUCHATE UN CHISTE DE LA OSTIA HACIENDO CLICK ACA

SE ENOJO MI SUEGRA

EL SONADO CASO DE CAPERUCITA ROJA VS. EL SEÑOR LOBO

Versión de la Justicia en relación a Caperucita y el Lobo con las 'mejoras' del proyecto de reforma del Código Penal.
Visto y considerando:
1) Que Caperucita no desconocía que podía encontrarse con el Lobo.
2) Que tampoco era ajena al hambre del Lobo, ni a los peligros del bosque.
3) Que si le hubiera ofrecido la cesta de la merienda para que el Lobo calme su hambre, no habrían ocurrido los sucesos referidos más arriba.
4) Que el Lobo no ataca a Caperucita de inmediato, y que hay evidencias de que primero conversa con ella.
5) Que es Caperucita quien le da pistas al Lobo y le señala el camino de la casa de la abuelita.
6) Que la anciana es inimputable, ya que confunde a su nieta con el Lobo.
7) Que cuando Caperucita llega y el Lobo está en la cama con la ropa de la abuela, Caperucita no se alarma.
8) Que el hecho de que Caperucita confunda al Lobo con la abuelita demuestra lo poco que iba a visitarla, hecho que tipificaría un abandono de persona por parte de la joven Caperucita.
9) Que el Lobo, con preguntas simples y directas, quiere desesperadamente alertar a Caperucita sobre su posible conducta.
10) Que cuando el Lobo, que ya no sabe qué más hacer para alertarla, se come a Caperucita, es porque ya no le quedaba otra solución.
11) Que es altamente posible que antes Caperucita hiciera el amor con el Lobo y lo disfrutara.
12) Que la versión de que Caperucita, cuando oye la pregunta del Lobo: «¿Adónde vas?» responde: «A bañarme desnuda en el río...», según testimonio de la ardilla, que dice que le confesó el sapo antes de fallecer, cobra cada día más fuerza.
13) Que se desprende del punto anterior que es Caperucita la que provoca los más bajos instintos, brutales y depredadores, en la pobre fiera.
14) Que el Lobo ataca, pero tal hecho corresponde a su propia naturaleza y a su instinto natural y animal, exacerbados por la conducta de la susodicha Caperucita.
15) Que párrafo aparte para la madre de Caperucita, quien exhibe culpabilidad por no acompañar a su hija.
Por todo lo antes dicho, se revoca el fallo de Cámara, absolviéndose al Señor Lobo y se dispone además:
a) A percibir a la familia de Caperucita, imponiendo a la abuela presentarse en hospital a designar, para su observación gerontológica.
b) A la madre, condenarla al pago de las costas y honorarios correspondientes derivados del presente juicio.
c) A la familia de Caperucita, a pagar la suma de $ 100.000 en concepto de indemnización al señor Lobo. Aclárase asimismo en el presente fallo que este proceso no afecta el buen nombre y honor del Lobo y que este juzgado de en favor del señor Lobo.
Publíquese, archívese, y téngase por firme el presente fallo.  
N de la R: el lobo atacó a Caperucita porque era un excluido del sistema por bajos recursos económicos

UN PAPA AMERICANO (VIDEO)

MODERNISMO

Estar en el 2011 implica que..
1. Accidentalmente tecleas tu password en el microondas.
2. Ya no has jugado solitario con cartas verdaderas en años.
3. Tienes una lista de 15 números telefónicos para ubicar a tu familia de sólo 3 miembros
4. Le envías un e-mail al que se sienta junto a ti.
5. La razón que tienes para no estar en contacto con tu familia es por que ellos no tienen correo electrónico.
6.Te quedas atascado en el tráfico y usas tu movil para ver quien esta en tu casa.
7. Cada anuncio de la televisión tiene su página de Internet en la parte de abajo.
9. Salir sin movil, el cual no habías tenido los primeros 20 años, te hace entrar en pánico y regresar por el.
10. Te levantas en la mañana y te conectas antes de tomar tu café.
11. Ya no cuentas chistes... ahora le das REENVIAR .
12. Estas mirando alrededor para que nadie vea que estas sonriendo como estupido enfrente de tu pc.
13. Peor que eso, ya sabes perfectamente a quien le vas a enviar este correo.
14. Estas tan idiotizado leyendo que no te fijaste que falto el numero 8 en esta lista. (pringao)
15. Y ahora revisaste para ver efectivamente que no esta el numero 8. (otra vez eres un pringao)
16. Y ahora te estas riendo de ti mismo. ¿porque sera? (pss por pringao)
17. y no digas que no!!! ... hazle pasar un momento divertido a tus amigos, reenvíalo y si no lo haces no te preocupes no te pasara nada.

LA ULTIMA CAGADA (Si...)

TORTUGAS GUARRAS (VIDEO)

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LAS CUATRO ETAPAS DE LA VIDA

NOBLEZA OBLIGA (VIDEO)

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CUENTOS CALIENTES

4 cuentazos

1- Dos solteronas, tenían una farmacia heredada del padre.
Un día entra un hombre y pide un condón.
Una de las mujeres le saca un talla 42
No, es pequeño, dice el hombre.
Le saca uno talla 44.
No, creo que todavía es pequeño.
Saca y saca, y el último que le queda es un Nº 54.
Pero, el hombre insiste en que no le sirve, que sigue siendo pequeño.
Entonces la mujer grita: Hermenegilda, el señor necesita un condón
superior al talle 54, que le podemos ofrecer???
Y Hermenegilda, le contesta: CASA, COMIDA, Y LA MITAD DE LA FARMACIA!!!


2- Un pibe trabajaba en la sección verdulería de un súper.
Llega un señor de traje y le pide media planta de lechuga.
El pibe le pide que espere un poquito que tiene que consultar al jefe.
Llegado a la oficinita del fondo donde estaba el jefe, le dice:
Jefe, ¡ahí hay un pelotudo que me pide media planta de lechuga
Estaba apenas terminando de decir esto, cuando se dio cuenta que el mismo
tipo estaba detrás de él.
Entonces agrega: ... y aquí este caballero ofrece comprar la otra mitad. -
dice; señalando al mismo señor.
El jefe consintió la operación.
El chico despachó la media planta y el jefe lo llamó a la oficina de vuelta
Me di cuenta que casi te metiste en un flor de balurdo hace un rato,
pero zafaste muy bien, pensando realmente rápido, y eso nos gusta acá.
¿De dónde sos?: De Brasil.
Ah, sí. ¿Y por qué te viniste para acá?:
No me copaba. En Brasil hay solamente putas y jugadores de fútbol.
¡Mira vos! Mi esposa es brasilera.
¡No me diga! ¿Y en qué equipo jugaba?


3- Llega un negrito al cielo temeroso de que le nieguen la entrada, debido a
que teme que haya problemas de racismo:
Nombre?: San Pedro le pregunta.
Leonardo Di Caprio - contesta el negrito.
San Pedro lo mira incrédulo y le vuelve a preguntar su nombre... Leonardo Di
Caprio - insiste el negrito que no puede echarse atrás.
San Pedro toma el teléfono y confundido llama a Dios:
Oiga Jefe, (le dice, con todo respeto) sáqueme de una duda el Titanic, ¿se
hundió o se quemó?...


4- Una gallina pone un huevo de MEDIO KILOGRAMO.
Prensa, televisión, entrevistas...., todos detrás de la gallina
Cómo ha logrado esa hazaña, Sra. Gallina?
Secreto de familia...
¿Planes para el futuro?
Poner un huevo de un kilo..
Los flashes de las cámaras se ensañan también con el gallo...
¿Cómo han logrado semejante hazaña, Sr. Gallo?
Secreto de familia...
Planes futuros?
¡¡Cagar a trompadas al avestruz...!!

LOS MANDAMIENTOS DE CHUCK NORRIS

Los mandamientos de Chuck Norris...
· Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Es una pena que él nunca haya derramado una lágrima.

· Chuck Norris no duerme. Espera.
· Chuck Norris puede ganar el juego Conecta 4 en sólo 3 movimientos.
· Los Dinosaurios miraron mal a Chuck Norris una vez. UNA VEZ.

· Chuck Norris ha contado hasta el número infinito… dos veces.
· Chuck Norris no caza, porque la palabra caza implica la probabilidad de fracasar. Chuck Norris sale a matar.

· Chuck Norris es 1/8 Cherokee. No tiene nada que ver con sus antepasados, el tío se comió un puto indio.

· En la letra pequeña de la última página del libro de los records Guinness dice que todos los records registrados fueron realizados por Chuck Norris. Aquellos que aparecen listados ahí son los que más cerca le llegaron.
· Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda.
· Chuck Norris murió hace 10 años, sólo que La Muerte no ha tenido el valor de decirselo.
· No hay mentón tras la barba de Chuck Norris. Tan sólo hay otro puño.

· La principal exportación de Chuck Norris es el dolor.

· Si puedes ver a Chuck Norris, él puede verte. Si no puedes ver a Chuck Norris, puede que estés a sólo unos segundos de la muerte.
· No hay teoría de la evolución, solo una lista de criaturas a las que Chuck Norris permite vivir.

· Chuck Norris se comió una vez 100 kg de carne en una hora. Se pasó los primeros 45 minutos tirándose a la camarera.

· Chuck Norris mide 3 metros de alto, pesa dos toneladas, respira fuego y se puede comer un martillo y aguantar en pie un tiro de escopeta.

· La Gran Muralla China fue creada originariamente para mantener alejado a Chuck Norris. Fracasó miserablemente.
· La mayoría de la gente tiene 23 pares de cromosomas. Chuck Norris tiene 72… y todos venenosos.

· Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre responde “Faltan dos segundos”. Después de preguntarle “¿Dos segundos para qué?”, te pega una patada giratoria en la cara.

· Chuck Norris conduce un cochecito de los helados cubierto de calaveras humanas.

· Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos.

· El camino más rápido para llegar al corazón de un hombre es el puño de Chuck Norris.

· ¿Qué es lo último que pasa por las mentes de las víctimas de Chuck Norris? Sus botas.

· Chuck Norris no hace mantequilla, propina patadas giratorias a las vacas y la mantequilla sale de ellas.

· De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses después, las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el único equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional.

· Cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada noche, mira en su armario para ver si está Chuck Norris.
· Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio esté reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si aparcas ahí.

· Si Chuck Norris llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio.

· Nagasaki nunca recibió una bomba atómica. Chuck Norris saltó de un avión y dio un puñetazo en la tierra.
· Chuck Norris aparecía originalmente en el juego “Street Fighter II”, pero fue eliminado por los Beta Testers porque cada botón hacía que diera una patada giratoria. Cuando se le preguntó por este “fallo en el sistema” Norris respondió “Eso no es un fallo en el sistema”.

· Chuck Norris derribó en una ocasión un avión alemán con su dedo gritando “Bang!”

· Chuck Norris tiene dos velocidades: Caminar y Matar.

· Contrariamente a la creencia popular, América no es una democracia. Es una Chucktadura.

· En lugar de ser parido como un bebé normal, Chuck Norris decidió abrirse paso a puñetazos desde el vientre de su madre.
· Si buscas en Google “Chuck Norris siendo apaleado” te da 0 resultados, simplemente no puede suceder.

· Chuck Norris puede cerrar de un golpe una puerta giratoria.

· Mientras que muchas personas usan un pijama de superman, Superman usa un pijama de Chuck Norris.

· Chuck Norris puede dividir entre cero.

· Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: pide un cubo y un cuchillo.

· No existen minusválidos sino gente que ha peleado con Chuck Norris.

· Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa… de noche.

· Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde.

· Chuck Norris no grita, lanza ultrasonidos explota-cerebros.

· Chuck Norris dona sangre a la Cruz Roja frecuentemente. Sólo que nunca es la suya.

· Chuck Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una bailarina dentro.
· La unidad militar Chuck Norris no fue usada en el juego Civilization 4 porque un solo Chuck Norris podría derrotar a la combinación de naciones del mundo en un solo turno.

· Las Tortugas Ninja están basadas en una historia real. Chuck Norris se comió una vez una tortuga entera, y cuando la cagó, ésta medía dos metros y había aprendido karate.

UNO DE "NINIOS"

EL CHISTE PERFECTO

El chiste perfecto
Un señor que va en coche y se percata de que está perdido, maniobra y pregunta a alguien en la calle:

- ¡Disculpe!, ¿podría usted ayudarme? He quedado a las 2:00 con un amigo, llevo media hora de retraso y no sé dónde me encuentro!
- Claro que sí -le contesta- se encuentra usted en un coche, a unos 7 Km. del centro de la ciudad, entre 40 y 42 grados de latitud norte y 58 y 60 de longitud oeste.
- Es usted ingeniero, ¿verdad? -dice el del coche
- Sí señor, lo soy. ¿Cómo lo ha adivinado?
- Muy sencillo, porque todo lo que me ha dicho es "técnicamente correcto", pero "prácticamente inútil": continúo perdido, llegaré tarde y no sé qué hacer con su información.
- Usted es político, ¿verdad? -pregunta el de la calle.
- En efecto -responde orgulloso el del coche- ¿cómo lo ha sabido?
- Porque no sabe dónde está ni hacia dónde se dirige, ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema. De hecho, está usted exactamente en la misma situación que estaba antes de preguntarme, pero ahora, por alguna extraña razón parece que la culpa es mía...

SUICIDA EN EL PAIS VASCO

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CONFUCIO ERA UN CAPO

TAKETA – Estimulante Femenino!
Un cientifico chino descubre “Viagra” femenino.
El produto es conocido en China por el nombre de “TAKETA”.
Transcripciòn de la entrevista:
Periodista: que sucede cuando da TAKETA a su mujer?
Chino: Mujel queda alegle, caliñosa y bondadoóóósa. Besa y ablaza el dia enteloo y nochee entela. No dá sosiego, ella quieleé tlansal cuantas veces tu aguental. te llama mi amol, mi vida, te adolo, te amo !
Perriodista: Ese producto es tan fantástico ?
Chino: SI ! SI ! SI ! Galantido ! funciona muuyyyy... bienn ! No falla nunca!-
periodista: El nombre del producto es sólo... “TAKETA” ?
Chino: SI ! SI ! “TAKETA” ...“TAKETA DE CLÉDITO”!!!

¿POR QUE LOS HOMBRES NUNCA ESTAN DEPRIMIDOS?

"¡¿POR QUÉ LOS HOMBRES NUNCA ESTÁN DEPRIMIDOS?!",
preguntó una mujer a una amiga.
Y ésta le contestó: "SE ME OCURREN VARIAS RAZONES:

1) Conservan su apellido.
2) El garaje es todo suyo .
3) El chocolate es algo que pueden comer.
4) Nunca quedan embarazados.
5) Los mecánicos les cuentan la verdad.
6) El mundo es su orinal.
7) Nunca tienen que manejar hasta la próxima estación de servicios porque en ésta estén los baños sucios.
8) Las arrugas les añaden carácter.
9) La gente nunca les mira los pechos cuando les están hablando.
10) Los zapatos nuevos no les destrozan los pies.
11) Sus conversaciones telefónicas duran 30 segundos.
12) Para unas vacaciones de 5 días necesitan sólo una valija.
13) Pueden abrir todos los frascos.
14) Si alguien aparece en una fiesta con su misma ropa, pueden llegar a hacerse amigos.
15) La cera caliente nunca se acerca a su zona púbica.
16) Pueden comer una banana o un helado en lugares públicos tranquilamente.
17) Pueden ver televisión con un amigo, en total silencio, por horas, sin pensar "Debe estar enojado conmigo".
18) Si alguien se olvida de invitarlos a algún lado todavía pueden seguir siendo amigos.
19) Su culo no es un factor de interés en entrevistas de trabajo.
20) Su ropa interior cuesta $ 50, en packs de tres.
21) Dos pares de zapatos les son más que suficientes.
22) Son incapaces de ver arrugas en su traje.
23) Todo en su cara permanece en su color original.
24) El mismo peinado les dura años; décadas, quizás.
25) Sólo tienen que afeitarse la cara.
26) Pueden jugar con juguetes toda su vida.
27) Tienen una billetera, un par de zapatos y un color para todas las estaciones.
28) Pueden llevar pantalones cortos independientemente de cómo luzcan sus piernas.
29) Pueden 'hacerse' las uñas con una navajita de bolsillo.
30) Pueden escoger si quieren dejarse bigote.
31) Pueden comprar los regalos de Navidad para 25 parientes, el 24 de diciembre, en 25 minutos.
Sencillito no ?????

SIN PAREJA NO ENTRAS (VIDEO)

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UN CUERPO PORNO

Va pasando una mujer algo mayor y medio gordita por el parque, y un Borracho le dice:

-Tienes un cuerpo Groseramente Porno...!

Sensualmente Porno..!

Espectacularmente Porno!

¿.........Y sabes POR QUÉ....?

PORNO HACER EJERCICIOS......!!!

UNO DE RECIEN CASADOS

Llegan unos recién casados a un hotel y la inocente muchacha le dice al marido:

-Amooor, yo no se de estas cosas, así que me vas a tener mucha paciencia y me tienes que enseñar.

-Mi vida -le dice él, a partir de este momento, a 'tu cosita rica' le vamos a llamar 'la prisión' y a 'este muchachón' le vamos a llamar 'el prisionero', así que vamos a comenzar metiendo al prisionero en prisión.

Después del primer polvorín, que dicho sea de paso, fue toda una faena.

El tipo se tira boca arriba en la cama, pero la muchacha, encantada, quedó con ganas de más miel y muy entusiasmada le dice al marido:

-Amooor, el prisionero no esta cumpliendo su condena y esta fuera de la prisión.

El esposo muy entusiasmado por la fogosidad de su mujercita le dice:

-Vamos a meterlo en prisión otra vez.

Y siguen con el segundo....

Pero la muchacha es bastante golosa y le dice:

-Viiidaaa, el prisionero esta fuera otra vez!!

Se levanta el tipo como puede y no con tanto entusiasmo, con las piernas temblando como ternero recién nacido, y va por el tercero.....

Al terminar se tira en la cama, exhausto.

Pero la muchacha le vuelve a decir:

-Papiiii, el prisionero se volvió a salir!!! y el esposo le contesta:

-No jodas carajo!!!...Tampoco estaba condenado a cadena perpetuaaa...!!!

EL METROSEXUAL (VIDEO)

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COSA DE VIEJOS...

Tres viejitos hablan de cómo se duermen:

El 1° dice: Yo hago crucigramas.

El 2° dice: Yo veo novelas.

Y el 3° dice: Yo me masturbo...

Y le preguntan los otros 2 viejitos asombrados:

¿Y se te para?

No, pero me canso y me duermo...

CHINO RAPIDOS SI LOS HAY (VIDEO)

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DROGAS A EVITAR SI SE CONDUCE (VIDEO)

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AFEITATE PARA LA FOTO (VIDEO)

EL VENTRILOCUO (VIDEO)

ESCLAVOS DE LA TECNOLOGIA

Por qué la BlackBerry se llama así?

Le pusieron así porque cuando había esclavitud en los Estados Unidos, a los esclavos nuevos se les ataba una bola negra de hierro muy irregular, o sea, no era una bola perfecta. Tenían una cadena y un grillete al pie, para que no escaparan corriendo de los campos de algodón. Los Amos, para usar un eufemismo (palabra políticamente más correcta, que suena más bonito), le llamaban "BlackBerry" (cereza negra) porque se asemejaba a dicha fruta. Ese era el símbolo antiguo de esclavitud que decía que estaría forzado a dejar su vida hasta perecer sin poder escapar en esos campos de siembra.

 

En los tiempos modernos, a los nuevos empleados no se les puede amarrar una bola de hierro para que no escapen, en cambio, se les da un "BlackBerry" y quedan inalámbricamente atados con ese grillete, que al igual que los esclavos, no pueden dejar de lado y que los tiene atados al trabajo todo el tiempo. Es el símbolo moderno de la esclavitud.

Yo tengo uno, al igual que todos los demás gerentes y directores y basta ver como están pegados a la dichosa maquinita todo el tiempo, como adicción; en el baño, en el auto, en el cine, en la cena, al dormirse y no hay forma de escapar cuando llama el jefe o cuando te mandan correos. No hay manera de decir que no te llegó o que no escuchaste porque este teléfono chismoso te avisa si llamaron y no contestaste, si tenés mensajes por leer, si los leíste y si los demás abrieron tus correos, te marca citas, horarios, te despierta, se apaga solo, se prende solo, y te permite estar idiotizado horas en la internet, mientras tu esposa, esposo, novia o novio y tus hijos y familia te reclaman porque no les ponés atención. Y ahí los ves, modernos ejecutivos que se sienten muy importantes porque "el jefe" les dio su "BlackBerry" para que no escapen de los campos de trabajo.

No habrían podido pensar un nombre mejor, ¿no es cierto?

NOTA DE LA REDACCION:

ESCLAVO SOLO DE LAS MUJERES

(Y SOLO DE ALGUNAS...)

LA RIQUEZA DE NUESTRO IDIOMA

La riqueza de nuestro idioma.

 

Los cubanos, al menos, por razones de uso, debemos dejar de considerar esta palabra como obscenidad porque si decidimos eliminarla del vocabulario muchos se van a quedar mudos; según vemos por la cantidad de contextos y significados en y como se le emplea.

Mierdología.......

La Palabra Mierda Según el Momento:

a.. Ubicación geográfica: Váyase a la Mierda

b.. Valor dietético: Comemierda

c.. Ignorancia: No entiendi ni Mierda

d.. Adjetivo Calificativo: Usted es una Mierda

e.. Compasión: ¡Uy! no, qué Mierda

f.. Egocentrismo: Se cree la gran Mierda

g.. Escepticismo: No le creo ni Mierda

h.. Venganza: Lo haremos Mierda

i.. Efecto Visual: No se ve ni Mierda

j.. Efecto auditivo: Esta Mierda no se oye

k.. Sentido del olfato: Eso huele a Mierda

l.. Especulación: ¿Qué será esa Mierda?

m.. Sorpresa: ¡¡¡Mierda!!!

n.. Susto: Se me salió la Mierda

ñ.. Calidad Esta mierda está buenísima

o.. Negación Rotunda: ¡¡¡NI MIERDA!!!

p.. Exceso de velocidad: Esa Mierda es rapidísima

q.. Sentido del gusto: Eso me sabe a mierda

r.. Estupidez: Qué comemierdería

s.. Alquimista: Todo lo que toca lo vuelve mierda

t.. Ánimos: Apúrese con esa mierda

u.. Expresión de alegría: Qué Mierda más buena

v.. Desencanto Esta mierda ya no sirve pa'ná

w.. Frustración Tíralo todo a mierda

x.- Político !!!Qué clase de mierda!!!!

 

Si Eres CUBANO PÁSALO a otros cubanos para que se den cuenta qué valor le damos a la palabra mierda y de cuánta mierda hablamos...

CHISTES PICANTES

La jueza a la puta:

-"Entonces, ¿cuando se dio cuenta usted que había sido violada?

La puta (secándose las lágrimas): "Cuando el cheque me vino rechazado"

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Una noche, un señor elegantemente vestido, detiene un taxi y pide al chofer lo lleve a su residencia. En la mitad del camino ve a una señora muy bien arreglada entrando a un Night Club de putas..

La mujer le pareció familiar, por lo que pide al taxista que diera la vuelta y se parase en el aparcamiento del local.

Una vez allí, sacó un fajo de billetes y le dijo al taxista:

Aquí tienes mil dólares! Te los ganas si sacas a la mujer vestida de rojo que acaba de entrar a ese sitio, pero eso sí: A patada limpia!!.... Sin contemplación!, esa desgraciada es mi esposa.

El taxista, que jamás había visto tanto dinero junto, acepta y se mete al Night Club. A los diez minutos el taxista sale con una mujer arrastrándola por los cabellos, toda golpeada y diciéndole cuanto improperio puedan imaginarse. El señor echa una ojeada y se da cuenta que la señora está vestida de verde, y sale corriendo a detener al taxista por el error cometido.

- Pare señor, pare!! ! Esa no es!..... Esa no es!

El taxista jadeando le responde:

- Tranquilo amigo, que esta es la mía. Ahora voy por la suya !

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Un catalán, trabajando duro, transpirando, sudando para poder comer, ve a un andaluz tirado en una hamaca, descansando de no hacer nada. El catalán no aguanta y le dice:

- ¡Oye! ¿No sabes que la pereza es uno de los Siete Pecados Capitales?

-Y el andaluz, sin moverse, le contesta:

- La envidia, también cabrón...

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Divorcio...

Una pareja va a un abogado para divorciarse.

Dice el abogado:

"Que triste, tantos años juntos, usted con 89 años, la Sra. 81 y ahora deciden separarse.

Explíquenme el motivo, quien sabe si podemos resolver el problema".

Ella dice: "Él tiene solo una erección al mes..."

Y él, rápidamente completa: "

Y ella quiere que la desperdicie con ella!"

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En pleno acto sexual una viejita le dice a su marido:

--Pareces un teléfono móvil!

--El Viejo orgulloso dice: ¿Vibro mucho?

--No, al entrar al túnel se te cae la señal...

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Un hombre va a la iglesia a confesar sus pecados. Muy arrepentido le dice al cura:

- Padre me confieso que... robé una gallina! Reza 3 padre nuestros y devuelve ese animal a su dueño.

-No puedo padre... me la comí.

-Bien... entonces que sean 6 padre nuestros y páguele la gallina al dueño.

-Padre... es que no me acuerdo de donde la robé... estaba muy borracho.

El cura, enojado le dice:

-Está bien, ...reza un rosario completo, coge 20 € y a la primera persona que te encuentres al salir de la Iglesia se los das en penitencia.... El hombre se va al fondo de la Iglesia, reza el rosario y cuando sale, dispuesto a cumplir con el resto de la penitencia se encuentra a Armienne en la esquina... estira la mano y le dice: Tenga señorita 20 €.

-No querido... son 500 €

-Pero, como que 500 €, el cura me dijo...

-Eh, ehhh.... pero el cura es cliente de muchos años... y le hago una rebaja para que me absuelva los pecados.

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La Calculadora del Gitano.

Esto es un gitano que va conduciendo y le para la policía:

- ¿Puede enseñarme el maletero por favor? -le dice el policía.

El policía se sorprende al ver que hay una pistola y le dice:

- ¿Pero que lleva ahí señor?- Una calculadora, le contesta el gitano.

- ¡Pero no ve que es una pistola! sigue diciendo el policía cada vez más nervioso.

Y le dice el gitano gritando:

- Pos mi primo "el Richal" me ha dicho que servía para ajustar cuentas.

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EL TALONARIO

Resulta que una chica, que trabajaba en un burdel de mala muerte, y que vivía con su madre, un día sale con un tipo y al final de la velada este le regala un bello abrigo de piel.

Como no puede justificar ante la madre el tapado, le dice:

- Vieja, no sabes, hoy sortearon en la oficina un abrigo de piel, y me lo gané yo, Y la madre dice:

- Que suerte nena, que suerte. Unos días más tarde, sale la chica con otro tipo y le regala un juego de sala, y para justificar le dice a su madre:

- Vieja, no lo vas a poder creer, el otro día estaba en la estación esperando el tren, y vino un tipo y me pidió que le compre un rifa, tanto hinchó que al final le compré y me vengo ahora a ganar este juego de sala.

Y la vieja: Pero nena que suerte que tienes!!

Unos días más tarde, otro tipo que le regala una nevera, y la chica para no quedar mal con la madre le dice:

- Vieja, la verdad que esto es increíble, hicieron en la oficina una rifa de desquite, para los que no habían ganado el abrigo de piel, y gano yo otra vez, me gané esta nevera.

La vieja la mira y le contesta - Nena, nena, por Dios que suerte!. En eso están un día las dos sentadas en la sala y la chica se levanta y le dice a la madre:

- Mamá me voy a dar una ducha...

Y la madre le contesta: Nena, enjuágate bien el talonario, que hace falta un televisor a color!!

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Reunión de terapia de grupo Cuatro pacientes reunidos. El terapeuta les pide que se presenten, que digan cual es su actividad y que comenten por qué la tienen.

- El primero dice: - Me llamo Paco, soy médico porque me gusta que la gente esté sana.

- El segundo dice: -Me llamo Ángel. Soy arquitecto porque me gusta que la gente viva en casas bonitas.

- La tercera dice: -Me llamo María y soy lesbiana. Soy lesbiana porque me gustan los senos, los glúteos y me enloquece tener sexo con mujeres.

- El cuarto que era gallego dice: -Soy Manolo, y hasta hace unos minutos estaba convencido que era albañil, pero acabo de descubrir que soy lesbiana.

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Un Mexicano tenía una fábrica de chorizos y estaba enseñando a su hijo cómo funcionaba.

- 'Hijo, si metes un burro por este agujero, pasará por esta máquina y saldrán por aquí los chorizos'-. El hijo luego de pensar un rato le pregunta...

- 'Padre, ¿y si meto un chorizo por este agujero, entonces saldrá un burro por el otro?...'-.

- '¡NO! nooo... nooo...; metes un burro por acá, pasará y saldrán por aquí los chorizos...' -.

- '¡Ahhh...!; entonces, meto el chorizo por acá y por allá saldrá un burro!!!...' -. Desilusionado, el padre le responde.

- 'No, hijo...., el único agujero al cual le puedes meter un chorizo y sale un burro, lo tiene tu madre.

DE CUBANOS Y ESPAÑOLES

Un cubano está tranquilamente tomando su desayuno en cierto restaurante de Madrid, cuando un típico madrileño, mascando chicle, se sienta a su lado.

El cubano ignora al madrileño al ver como lo miraba y el madrileño no muy contento con eso, trata de hacerle conversación preguntando:

'Disculpa, loco ¿En Cuba ustedes se comen todo el pan?'

De hecho, SI! Contesta el cubano.

Y el madrileño le dice:

'Nosotros NO, sólo comemos la migaja de adentro del pan y la parte de afuera la almacenamos, la reciclamos, la transformamos en harina de 2da. mano y la exportamos a Cuba'.

El cubano escucha en silencio, imperturbable.

El madrileño sigue mascando chicle e insiste: ¿En Cuba ustedes se comen la mermelada con el pan ?

SI!, contesta el cubano

Y el madrileño le dice:

'Nosotros NO. --- Nosotros en el desayuno comemos fruta fresca, la cáscara y las semillas, las ponemos en otro 'container', las reciclamos, la transformamos en mermelada y la exportamos a

Cuba'.

El cubano, ya un poco alterado, le pregunta:

Y aquí ustedes, ¿qué hacen con los condones después de usarlos?

'Los tiramos a la basura'. de Puta madre!!! no??? Fíjate que nosotros NO, después de usarlos los ponemos en

un 'contenedor', los reciclamos; los transformamos en chicles y los exportamos a Madrid!

VIVA CUBA!

DEFENDAMOS LO NUESTRO!