CUENTOS CALIENTES

4 cuentazos

1- Dos solteronas, tenían una farmacia heredada del padre.
Un día entra un hombre y pide un condón.
Una de las mujeres le saca un talla 42
No, es pequeño, dice el hombre.
Le saca uno talla 44.
No, creo que todavía es pequeño.
Saca y saca, y el último que le queda es un Nº 54.
Pero, el hombre insiste en que no le sirve, que sigue siendo pequeño.
Entonces la mujer grita: Hermenegilda, el señor necesita un condón
superior al talle 54, que le podemos ofrecer???
Y Hermenegilda, le contesta: CASA, COMIDA, Y LA MITAD DE LA FARMACIA!!!


2- Un pibe trabajaba en la sección verdulería de un súper.
Llega un señor de traje y le pide media planta de lechuga.
El pibe le pide que espere un poquito que tiene que consultar al jefe.
Llegado a la oficinita del fondo donde estaba el jefe, le dice:
Jefe, ¡ahí hay un pelotudo que me pide media planta de lechuga
Estaba apenas terminando de decir esto, cuando se dio cuenta que el mismo
tipo estaba detrás de él.
Entonces agrega: ... y aquí este caballero ofrece comprar la otra mitad. -
dice; señalando al mismo señor.
El jefe consintió la operación.
El chico despachó la media planta y el jefe lo llamó a la oficina de vuelta
Me di cuenta que casi te metiste en un flor de balurdo hace un rato,
pero zafaste muy bien, pensando realmente rápido, y eso nos gusta acá.
¿De dónde sos?: De Brasil.
Ah, sí. ¿Y por qué te viniste para acá?:
No me copaba. En Brasil hay solamente putas y jugadores de fútbol.
¡Mira vos! Mi esposa es brasilera.
¡No me diga! ¿Y en qué equipo jugaba?


3- Llega un negrito al cielo temeroso de que le nieguen la entrada, debido a
que teme que haya problemas de racismo:
Nombre?: San Pedro le pregunta.
Leonardo Di Caprio - contesta el negrito.
San Pedro lo mira incrédulo y le vuelve a preguntar su nombre... Leonardo Di
Caprio - insiste el negrito que no puede echarse atrás.
San Pedro toma el teléfono y confundido llama a Dios:
Oiga Jefe, (le dice, con todo respeto) sáqueme de una duda el Titanic, ¿se
hundió o se quemó?...


4- Una gallina pone un huevo de MEDIO KILOGRAMO.
Prensa, televisión, entrevistas...., todos detrás de la gallina
Cómo ha logrado esa hazaña, Sra. Gallina?
Secreto de familia...
¿Planes para el futuro?
Poner un huevo de un kilo..
Los flashes de las cámaras se ensañan también con el gallo...
¿Cómo han logrado semejante hazaña, Sr. Gallo?
Secreto de familia...
Planes futuros?
¡¡Cagar a trompadas al avestruz...!!

LOS MANDAMIENTOS DE CHUCK NORRIS

Los mandamientos de Chuck Norris...
· Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Es una pena que él nunca haya derramado una lágrima.

· Chuck Norris no duerme. Espera.
· Chuck Norris puede ganar el juego Conecta 4 en sólo 3 movimientos.
· Los Dinosaurios miraron mal a Chuck Norris una vez. UNA VEZ.

· Chuck Norris ha contado hasta el número infinito… dos veces.
· Chuck Norris no caza, porque la palabra caza implica la probabilidad de fracasar. Chuck Norris sale a matar.

· Chuck Norris es 1/8 Cherokee. No tiene nada que ver con sus antepasados, el tío se comió un puto indio.

· En la letra pequeña de la última página del libro de los records Guinness dice que todos los records registrados fueron realizados por Chuck Norris. Aquellos que aparecen listados ahí son los que más cerca le llegaron.
· Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda.
· Chuck Norris murió hace 10 años, sólo que La Muerte no ha tenido el valor de decirselo.
· No hay mentón tras la barba de Chuck Norris. Tan sólo hay otro puño.

· La principal exportación de Chuck Norris es el dolor.

· Si puedes ver a Chuck Norris, él puede verte. Si no puedes ver a Chuck Norris, puede que estés a sólo unos segundos de la muerte.
· No hay teoría de la evolución, solo una lista de criaturas a las que Chuck Norris permite vivir.

· Chuck Norris se comió una vez 100 kg de carne en una hora. Se pasó los primeros 45 minutos tirándose a la camarera.

· Chuck Norris mide 3 metros de alto, pesa dos toneladas, respira fuego y se puede comer un martillo y aguantar en pie un tiro de escopeta.

· La Gran Muralla China fue creada originariamente para mantener alejado a Chuck Norris. Fracasó miserablemente.
· La mayoría de la gente tiene 23 pares de cromosomas. Chuck Norris tiene 72… y todos venenosos.

· Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre responde “Faltan dos segundos”. Después de preguntarle “¿Dos segundos para qué?”, te pega una patada giratoria en la cara.

· Chuck Norris conduce un cochecito de los helados cubierto de calaveras humanas.

· Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos.

· El camino más rápido para llegar al corazón de un hombre es el puño de Chuck Norris.

· ¿Qué es lo último que pasa por las mentes de las víctimas de Chuck Norris? Sus botas.

· Chuck Norris no hace mantequilla, propina patadas giratorias a las vacas y la mantequilla sale de ellas.

· De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses después, las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el único equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional.

· Cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada noche, mira en su armario para ver si está Chuck Norris.
· Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio esté reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si aparcas ahí.

· Si Chuck Norris llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio.

· Nagasaki nunca recibió una bomba atómica. Chuck Norris saltó de un avión y dio un puñetazo en la tierra.
· Chuck Norris aparecía originalmente en el juego “Street Fighter II”, pero fue eliminado por los Beta Testers porque cada botón hacía que diera una patada giratoria. Cuando se le preguntó por este “fallo en el sistema” Norris respondió “Eso no es un fallo en el sistema”.

· Chuck Norris derribó en una ocasión un avión alemán con su dedo gritando “Bang!”

· Chuck Norris tiene dos velocidades: Caminar y Matar.

· Contrariamente a la creencia popular, América no es una democracia. Es una Chucktadura.

· En lugar de ser parido como un bebé normal, Chuck Norris decidió abrirse paso a puñetazos desde el vientre de su madre.
· Si buscas en Google “Chuck Norris siendo apaleado” te da 0 resultados, simplemente no puede suceder.

· Chuck Norris puede cerrar de un golpe una puerta giratoria.

· Mientras que muchas personas usan un pijama de superman, Superman usa un pijama de Chuck Norris.

· Chuck Norris puede dividir entre cero.

· Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: pide un cubo y un cuchillo.

· No existen minusválidos sino gente que ha peleado con Chuck Norris.

· Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa… de noche.

· Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde.

· Chuck Norris no grita, lanza ultrasonidos explota-cerebros.

· Chuck Norris dona sangre a la Cruz Roja frecuentemente. Sólo que nunca es la suya.

· Chuck Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una bailarina dentro.
· La unidad militar Chuck Norris no fue usada en el juego Civilization 4 porque un solo Chuck Norris podría derrotar a la combinación de naciones del mundo en un solo turno.

· Las Tortugas Ninja están basadas en una historia real. Chuck Norris se comió una vez una tortuga entera, y cuando la cagó, ésta medía dos metros y había aprendido karate.

UNO DE "NINIOS"

EL CHISTE PERFECTO

El chiste perfecto
Un señor que va en coche y se percata de que está perdido, maniobra y pregunta a alguien en la calle:

- ¡Disculpe!, ¿podría usted ayudarme? He quedado a las 2:00 con un amigo, llevo media hora de retraso y no sé dónde me encuentro!
- Claro que sí -le contesta- se encuentra usted en un coche, a unos 7 Km. del centro de la ciudad, entre 40 y 42 grados de latitud norte y 58 y 60 de longitud oeste.
- Es usted ingeniero, ¿verdad? -dice el del coche
- Sí señor, lo soy. ¿Cómo lo ha adivinado?
- Muy sencillo, porque todo lo que me ha dicho es "técnicamente correcto", pero "prácticamente inútil": continúo perdido, llegaré tarde y no sé qué hacer con su información.
- Usted es político, ¿verdad? -pregunta el de la calle.
- En efecto -responde orgulloso el del coche- ¿cómo lo ha sabido?
- Porque no sabe dónde está ni hacia dónde se dirige, ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema. De hecho, está usted exactamente en la misma situación que estaba antes de preguntarme, pero ahora, por alguna extraña razón parece que la culpa es mía...

SUICIDA EN EL PAIS VASCO

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CONFUCIO ERA UN CAPO

TAKETA – Estimulante Femenino!
Un cientifico chino descubre “Viagra” femenino.
El produto es conocido en China por el nombre de “TAKETA”.
Transcripciòn de la entrevista:
Periodista: que sucede cuando da TAKETA a su mujer?
Chino: Mujel queda alegle, caliñosa y bondadoóóósa. Besa y ablaza el dia enteloo y nochee entela. No dá sosiego, ella quieleé tlansal cuantas veces tu aguental. te llama mi amol, mi vida, te adolo, te amo !
Perriodista: Ese producto es tan fantástico ?
Chino: SI ! SI ! SI ! Galantido ! funciona muuyyyy... bienn ! No falla nunca!-
periodista: El nombre del producto es sólo... “TAKETA” ?
Chino: SI ! SI ! “TAKETA” ...“TAKETA DE CLÉDITO”!!!

¿POR QUE LOS HOMBRES NUNCA ESTAN DEPRIMIDOS?

"¡¿POR QUÉ LOS HOMBRES NUNCA ESTÁN DEPRIMIDOS?!",
preguntó una mujer a una amiga.
Y ésta le contestó: "SE ME OCURREN VARIAS RAZONES:

1) Conservan su apellido.
2) El garaje es todo suyo .
3) El chocolate es algo que pueden comer.
4) Nunca quedan embarazados.
5) Los mecánicos les cuentan la verdad.
6) El mundo es su orinal.
7) Nunca tienen que manejar hasta la próxima estación de servicios porque en ésta estén los baños sucios.
8) Las arrugas les añaden carácter.
9) La gente nunca les mira los pechos cuando les están hablando.
10) Los zapatos nuevos no les destrozan los pies.
11) Sus conversaciones telefónicas duran 30 segundos.
12) Para unas vacaciones de 5 días necesitan sólo una valija.
13) Pueden abrir todos los frascos.
14) Si alguien aparece en una fiesta con su misma ropa, pueden llegar a hacerse amigos.
15) La cera caliente nunca se acerca a su zona púbica.
16) Pueden comer una banana o un helado en lugares públicos tranquilamente.
17) Pueden ver televisión con un amigo, en total silencio, por horas, sin pensar "Debe estar enojado conmigo".
18) Si alguien se olvida de invitarlos a algún lado todavía pueden seguir siendo amigos.
19) Su culo no es un factor de interés en entrevistas de trabajo.
20) Su ropa interior cuesta $ 50, en packs de tres.
21) Dos pares de zapatos les son más que suficientes.
22) Son incapaces de ver arrugas en su traje.
23) Todo en su cara permanece en su color original.
24) El mismo peinado les dura años; décadas, quizás.
25) Sólo tienen que afeitarse la cara.
26) Pueden jugar con juguetes toda su vida.
27) Tienen una billetera, un par de zapatos y un color para todas las estaciones.
28) Pueden llevar pantalones cortos independientemente de cómo luzcan sus piernas.
29) Pueden 'hacerse' las uñas con una navajita de bolsillo.
30) Pueden escoger si quieren dejarse bigote.
31) Pueden comprar los regalos de Navidad para 25 parientes, el 24 de diciembre, en 25 minutos.
Sencillito no ?????

SIN PAREJA NO ENTRAS (VIDEO)

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UN CUERPO PORNO

Va pasando una mujer algo mayor y medio gordita por el parque, y un Borracho le dice:

-Tienes un cuerpo Groseramente Porno...!

Sensualmente Porno..!

Espectacularmente Porno!

¿.........Y sabes POR QUÉ....?

PORNO HACER EJERCICIOS......!!!

UNO DE RECIEN CASADOS

Llegan unos recién casados a un hotel y la inocente muchacha le dice al marido:

-Amooor, yo no se de estas cosas, así que me vas a tener mucha paciencia y me tienes que enseñar.

-Mi vida -le dice él, a partir de este momento, a 'tu cosita rica' le vamos a llamar 'la prisión' y a 'este muchachón' le vamos a llamar 'el prisionero', así que vamos a comenzar metiendo al prisionero en prisión.

Después del primer polvorín, que dicho sea de paso, fue toda una faena.

El tipo se tira boca arriba en la cama, pero la muchacha, encantada, quedó con ganas de más miel y muy entusiasmada le dice al marido:

-Amooor, el prisionero no esta cumpliendo su condena y esta fuera de la prisión.

El esposo muy entusiasmado por la fogosidad de su mujercita le dice:

-Vamos a meterlo en prisión otra vez.

Y siguen con el segundo....

Pero la muchacha es bastante golosa y le dice:

-Viiidaaa, el prisionero esta fuera otra vez!!

Se levanta el tipo como puede y no con tanto entusiasmo, con las piernas temblando como ternero recién nacido, y va por el tercero.....

Al terminar se tira en la cama, exhausto.

Pero la muchacha le vuelve a decir:

-Papiiii, el prisionero se volvió a salir!!! y el esposo le contesta:

-No jodas carajo!!!...Tampoco estaba condenado a cadena perpetuaaa...!!!

EL METROSEXUAL (VIDEO)

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COSA DE VIEJOS...

Tres viejitos hablan de cómo se duermen:

El 1° dice: Yo hago crucigramas.

El 2° dice: Yo veo novelas.

Y el 3° dice: Yo me masturbo...

Y le preguntan los otros 2 viejitos asombrados:

¿Y se te para?

No, pero me canso y me duermo...

CHINO RAPIDOS SI LOS HAY (VIDEO)

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DROGAS A EVITAR SI SE CONDUCE (VIDEO)

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AFEITATE PARA LA FOTO (VIDEO)

EL VENTRILOCUO (VIDEO)

ESCLAVOS DE LA TECNOLOGIA

Por qué la BlackBerry se llama así?

Le pusieron así porque cuando había esclavitud en los Estados Unidos, a los esclavos nuevos se les ataba una bola negra de hierro muy irregular, o sea, no era una bola perfecta. Tenían una cadena y un grillete al pie, para que no escaparan corriendo de los campos de algodón. Los Amos, para usar un eufemismo (palabra políticamente más correcta, que suena más bonito), le llamaban "BlackBerry" (cereza negra) porque se asemejaba a dicha fruta. Ese era el símbolo antiguo de esclavitud que decía que estaría forzado a dejar su vida hasta perecer sin poder escapar en esos campos de siembra.

 

En los tiempos modernos, a los nuevos empleados no se les puede amarrar una bola de hierro para que no escapen, en cambio, se les da un "BlackBerry" y quedan inalámbricamente atados con ese grillete, que al igual que los esclavos, no pueden dejar de lado y que los tiene atados al trabajo todo el tiempo. Es el símbolo moderno de la esclavitud.

Yo tengo uno, al igual que todos los demás gerentes y directores y basta ver como están pegados a la dichosa maquinita todo el tiempo, como adicción; en el baño, en el auto, en el cine, en la cena, al dormirse y no hay forma de escapar cuando llama el jefe o cuando te mandan correos. No hay manera de decir que no te llegó o que no escuchaste porque este teléfono chismoso te avisa si llamaron y no contestaste, si tenés mensajes por leer, si los leíste y si los demás abrieron tus correos, te marca citas, horarios, te despierta, se apaga solo, se prende solo, y te permite estar idiotizado horas en la internet, mientras tu esposa, esposo, novia o novio y tus hijos y familia te reclaman porque no les ponés atención. Y ahí los ves, modernos ejecutivos que se sienten muy importantes porque "el jefe" les dio su "BlackBerry" para que no escapen de los campos de trabajo.

No habrían podido pensar un nombre mejor, ¿no es cierto?

NOTA DE LA REDACCION:

ESCLAVO SOLO DE LAS MUJERES

(Y SOLO DE ALGUNAS...)

LA RIQUEZA DE NUESTRO IDIOMA

La riqueza de nuestro idioma.

 

Los cubanos, al menos, por razones de uso, debemos dejar de considerar esta palabra como obscenidad porque si decidimos eliminarla del vocabulario muchos se van a quedar mudos; según vemos por la cantidad de contextos y significados en y como se le emplea.

Mierdología.......

La Palabra Mierda Según el Momento:

a.. Ubicación geográfica: Váyase a la Mierda

b.. Valor dietético: Comemierda

c.. Ignorancia: No entiendi ni Mierda

d.. Adjetivo Calificativo: Usted es una Mierda

e.. Compasión: ¡Uy! no, qué Mierda

f.. Egocentrismo: Se cree la gran Mierda

g.. Escepticismo: No le creo ni Mierda

h.. Venganza: Lo haremos Mierda

i.. Efecto Visual: No se ve ni Mierda

j.. Efecto auditivo: Esta Mierda no se oye

k.. Sentido del olfato: Eso huele a Mierda

l.. Especulación: ¿Qué será esa Mierda?

m.. Sorpresa: ¡¡¡Mierda!!!

n.. Susto: Se me salió la Mierda

ñ.. Calidad Esta mierda está buenísima

o.. Negación Rotunda: ¡¡¡NI MIERDA!!!

p.. Exceso de velocidad: Esa Mierda es rapidísima

q.. Sentido del gusto: Eso me sabe a mierda

r.. Estupidez: Qué comemierdería

s.. Alquimista: Todo lo que toca lo vuelve mierda

t.. Ánimos: Apúrese con esa mierda

u.. Expresión de alegría: Qué Mierda más buena

v.. Desencanto Esta mierda ya no sirve pa'ná

w.. Frustración Tíralo todo a mierda

x.- Político !!!Qué clase de mierda!!!!

 

Si Eres CUBANO PÁSALO a otros cubanos para que se den cuenta qué valor le damos a la palabra mierda y de cuánta mierda hablamos...

CHISTES PICANTES

La jueza a la puta:

-"Entonces, ¿cuando se dio cuenta usted que había sido violada?

La puta (secándose las lágrimas): "Cuando el cheque me vino rechazado"

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Una noche, un señor elegantemente vestido, detiene un taxi y pide al chofer lo lleve a su residencia. En la mitad del camino ve a una señora muy bien arreglada entrando a un Night Club de putas..

La mujer le pareció familiar, por lo que pide al taxista que diera la vuelta y se parase en el aparcamiento del local.

Una vez allí, sacó un fajo de billetes y le dijo al taxista:

Aquí tienes mil dólares! Te los ganas si sacas a la mujer vestida de rojo que acaba de entrar a ese sitio, pero eso sí: A patada limpia!!.... Sin contemplación!, esa desgraciada es mi esposa.

El taxista, que jamás había visto tanto dinero junto, acepta y se mete al Night Club. A los diez minutos el taxista sale con una mujer arrastrándola por los cabellos, toda golpeada y diciéndole cuanto improperio puedan imaginarse. El señor echa una ojeada y se da cuenta que la señora está vestida de verde, y sale corriendo a detener al taxista por el error cometido.

- Pare señor, pare!! ! Esa no es!..... Esa no es!

El taxista jadeando le responde:

- Tranquilo amigo, que esta es la mía. Ahora voy por la suya !

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Un catalán, trabajando duro, transpirando, sudando para poder comer, ve a un andaluz tirado en una hamaca, descansando de no hacer nada. El catalán no aguanta y le dice:

- ¡Oye! ¿No sabes que la pereza es uno de los Siete Pecados Capitales?

-Y el andaluz, sin moverse, le contesta:

- La envidia, también cabrón...

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Divorcio...

Una pareja va a un abogado para divorciarse.

Dice el abogado:

"Que triste, tantos años juntos, usted con 89 años, la Sra. 81 y ahora deciden separarse.

Explíquenme el motivo, quien sabe si podemos resolver el problema".

Ella dice: "Él tiene solo una erección al mes..."

Y él, rápidamente completa: "

Y ella quiere que la desperdicie con ella!"

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En pleno acto sexual una viejita le dice a su marido:

--Pareces un teléfono móvil!

--El Viejo orgulloso dice: ¿Vibro mucho?

--No, al entrar al túnel se te cae la señal...

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Un hombre va a la iglesia a confesar sus pecados. Muy arrepentido le dice al cura:

- Padre me confieso que... robé una gallina! Reza 3 padre nuestros y devuelve ese animal a su dueño.

-No puedo padre... me la comí.

-Bien... entonces que sean 6 padre nuestros y páguele la gallina al dueño.

-Padre... es que no me acuerdo de donde la robé... estaba muy borracho.

El cura, enojado le dice:

-Está bien, ...reza un rosario completo, coge 20 € y a la primera persona que te encuentres al salir de la Iglesia se los das en penitencia.... El hombre se va al fondo de la Iglesia, reza el rosario y cuando sale, dispuesto a cumplir con el resto de la penitencia se encuentra a Armienne en la esquina... estira la mano y le dice: Tenga señorita 20 €.

-No querido... son 500 €

-Pero, como que 500 €, el cura me dijo...

-Eh, ehhh.... pero el cura es cliente de muchos años... y le hago una rebaja para que me absuelva los pecados.

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La Calculadora del Gitano.

Esto es un gitano que va conduciendo y le para la policía:

- ¿Puede enseñarme el maletero por favor? -le dice el policía.

El policía se sorprende al ver que hay una pistola y le dice:

- ¿Pero que lleva ahí señor?- Una calculadora, le contesta el gitano.

- ¡Pero no ve que es una pistola! sigue diciendo el policía cada vez más nervioso.

Y le dice el gitano gritando:

- Pos mi primo "el Richal" me ha dicho que servía para ajustar cuentas.

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EL TALONARIO

Resulta que una chica, que trabajaba en un burdel de mala muerte, y que vivía con su madre, un día sale con un tipo y al final de la velada este le regala un bello abrigo de piel.

Como no puede justificar ante la madre el tapado, le dice:

- Vieja, no sabes, hoy sortearon en la oficina un abrigo de piel, y me lo gané yo, Y la madre dice:

- Que suerte nena, que suerte. Unos días más tarde, sale la chica con otro tipo y le regala un juego de sala, y para justificar le dice a su madre:

- Vieja, no lo vas a poder creer, el otro día estaba en la estación esperando el tren, y vino un tipo y me pidió que le compre un rifa, tanto hinchó que al final le compré y me vengo ahora a ganar este juego de sala.

Y la vieja: Pero nena que suerte que tienes!!

Unos días más tarde, otro tipo que le regala una nevera, y la chica para no quedar mal con la madre le dice:

- Vieja, la verdad que esto es increíble, hicieron en la oficina una rifa de desquite, para los que no habían ganado el abrigo de piel, y gano yo otra vez, me gané esta nevera.

La vieja la mira y le contesta - Nena, nena, por Dios que suerte!. En eso están un día las dos sentadas en la sala y la chica se levanta y le dice a la madre:

- Mamá me voy a dar una ducha...

Y la madre le contesta: Nena, enjuágate bien el talonario, que hace falta un televisor a color!!

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Reunión de terapia de grupo Cuatro pacientes reunidos. El terapeuta les pide que se presenten, que digan cual es su actividad y que comenten por qué la tienen.

- El primero dice: - Me llamo Paco, soy médico porque me gusta que la gente esté sana.

- El segundo dice: -Me llamo Ángel. Soy arquitecto porque me gusta que la gente viva en casas bonitas.

- La tercera dice: -Me llamo María y soy lesbiana. Soy lesbiana porque me gustan los senos, los glúteos y me enloquece tener sexo con mujeres.

- El cuarto que era gallego dice: -Soy Manolo, y hasta hace unos minutos estaba convencido que era albañil, pero acabo de descubrir que soy lesbiana.

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Un Mexicano tenía una fábrica de chorizos y estaba enseñando a su hijo cómo funcionaba.

- 'Hijo, si metes un burro por este agujero, pasará por esta máquina y saldrán por aquí los chorizos'-. El hijo luego de pensar un rato le pregunta...

- 'Padre, ¿y si meto un chorizo por este agujero, entonces saldrá un burro por el otro?...'-.

- '¡NO! nooo... nooo...; metes un burro por acá, pasará y saldrán por aquí los chorizos...' -.

- '¡Ahhh...!; entonces, meto el chorizo por acá y por allá saldrá un burro!!!...' -. Desilusionado, el padre le responde.

- 'No, hijo...., el único agujero al cual le puedes meter un chorizo y sale un burro, lo tiene tu madre.

DE CUBANOS Y ESPAÑOLES

Un cubano está tranquilamente tomando su desayuno en cierto restaurante de Madrid, cuando un típico madrileño, mascando chicle, se sienta a su lado.

El cubano ignora al madrileño al ver como lo miraba y el madrileño no muy contento con eso, trata de hacerle conversación preguntando:

'Disculpa, loco ¿En Cuba ustedes se comen todo el pan?'

De hecho, SI! Contesta el cubano.

Y el madrileño le dice:

'Nosotros NO, sólo comemos la migaja de adentro del pan y la parte de afuera la almacenamos, la reciclamos, la transformamos en harina de 2da. mano y la exportamos a Cuba'.

El cubano escucha en silencio, imperturbable.

El madrileño sigue mascando chicle e insiste: ¿En Cuba ustedes se comen la mermelada con el pan ?

SI!, contesta el cubano

Y el madrileño le dice:

'Nosotros NO. --- Nosotros en el desayuno comemos fruta fresca, la cáscara y las semillas, las ponemos en otro 'container', las reciclamos, la transformamos en mermelada y la exportamos a

Cuba'.

El cubano, ya un poco alterado, le pregunta:

Y aquí ustedes, ¿qué hacen con los condones después de usarlos?

'Los tiramos a la basura'. de Puta madre!!! no??? Fíjate que nosotros NO, después de usarlos los ponemos en

un 'contenedor', los reciclamos; los transformamos en chicles y los exportamos a Madrid!

VIVA CUBA!

DEFENDAMOS LO NUESTRO!

Y DIOS CREO A LOS GALLEGOS...

“Socialism is a philosophy of failure, the creed of ignorance, and the gospel of envy, its inherent virtue is the equal sharing of misery.”

Traducción: - El socialismo es una filosofía del fracaso, el credo de la ignorancia, y el evangelio de la envidia, su virtud inherente es la distribución equitativa de la miseria. -

Winston Churchill

 

Se dice que cuando Dios creó el mundo, para que los hombres prosperasen

decidió concederles dos virtudes.

a.. A los suizos les hizo ordenados y cumplidores de la Ley.

b.. A los ingleses les hizo persistentes y estudiosos.

c.. A los japoneses les hizo trabajadores y pacientes.

d.. A los italianos alegres y románticos.

e.. A los franceses les hizo cultos y refinados.

Y cuando llegó a los españoles...., se volvió hacia el ángel que tomaba nota y le dijo:

Los españoles van a ser inteligentes, buenas personas y socialistas.

Cuando acabó de crear el mundo, el ángel le dijo a Dios:

'Señor, le diste a todos los pueblos dos virtudes y a los españoles tres. Esto hará que

prevalezcan sobre todos los demás!'

Dios reaccionó y dijo: Tienes razón..... bueno, como las virtudes divinas no se pueden quitar... que los españoles a partir de ahora puedan tener cualquiera de las tres, pero la misma persona no podrá tener más de dos virtudes a la vez. Así es que:

El español que sea socialista y buena persona,

no puede ser ... inteligente.

El que es inteligente y socialista,

no puede ser.... buena persona.

Y el que es inteligente y buena persona,

no puede ser.... socialista.

Es Palabra de Dios.

 

Si no envías esto a todos tus contactos en menos de 5 minutos,

recibirás un póster gigante

con la cara de Zapatero y de Leire Pajín .

Dios se apiade de tu alma !!!!!!.

....yo por las dudas lo mando

NO JUZGUES A PRIMERA VISTA (VIDEO)

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EL BAILE DEL PERRITO (VIDEO)

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ESCAPE...A AFRICA! (VIDEO)

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EL ROBO DEL AÑO

Divertido chiste de los ladrones (ver la imagen)

Dos ladrones deciden de hacer un robo nocturno en un banco.

Al llegar al banco, pudieron desactivar el sistema de seguridad y entrar en la boveda.

Después de mucho esfuerzo, el primer ladron logra abrir una de las cajas de seguridad pero con mucha decepcion, se da cuenta que solo hay un yogourt.

El segundo ladron tambien abre una de las cajas y se encuentra en la misma situacion.

Finalmente, abren todas las cajas pero encuentran solamente yogourts en todas!

El primero dice: -Estoy seguro que es un truco sucio de parte de la policia!

Entonces, nos comeremos todos los yogourts y mañana veras el titulo principal en todos los diarios de la ciudad!

Al día siguiente se podía leer en la primera pagina de los diarios locales:

RESPUESTA DE UNA RUBIA A UN EXAMEN DE GEOMETRIA

CUENTO DE NAVIDAD

REGALO EQUIVOCADO

Anoche un hombre vestido de rojo se deslizó por la chimenea de mi casa y entró a mi habitación...

Como estaba dormida pensé que era un sueño, pero aquel hombre de barba blanca se desnudó y se metió a mi cama...

Antes de que pudiera hacer o decir algo, se montó sobre mí y me echó el mejor polvo que me han echado en toda mi vida.

Mis gritos de gozo y mis alaridos de un largo orgasmo fueron ahogados con su mano para no despertar a los demás.

Exhausta pero agradecida, cuando todo había acabado y aún jadeando le pude decir:

"¡¡¡Muchas gracias Santa!!!!.... pero lo que yo te pedí fue un Volvo"...

UNA BUENA EXCUSA

Una mujer va a IKEA y compra un armario de fácil montaje para hacerlo ella misma. Llega a su casa, comienza a ensamblarlo y lo termina perfectamente. En ese momento pasa el metro (ella vive justo encima de una estación) y el armario se desploma, provocando un gran estruendo.

Vuelve a montarlo concienzudamente y cuando ha finalizado el trabajo, pasa el Metro de nuevo y el armario se cae, completamente desarmado...

Tras el tercer intento, indignada llama a IKEA, expone el problema y le envían un montador. Llega el técnico, se pone manos a la obra, y en unos minutos lo termina. La señora se queda contemplando su armario, al fin montado, cuando nuevamente pasa el Metro y ¡Brroouuumm! al carajo, cae deshecho en cien piezas.

Finalmente el montador le dice a la señora:

-Mire, lo montaré otra vez; me meteré adentro y cuando pase el metro y se caiga, desde adentro, veré mejor dónde está el fallo.

Una vez finalizado el montaje, se mete en el armario y en ese momento llega el marido de la señora:

-Cariño, ¡qué armario tan bonito!

Abre la puerta, ve al montador y estupefacto le pregunta:

-Se puede saber, ¿qué carajo haces aca ?

-Mire, le voy a decir que vine a acostarme con su mujer, porque si le digo que estoy esperando el metro, no me lo va a creer...

LAS NIÑAS DE ZAPATERO (VIDEO)

ESTE Y MILES DE VIDEOS EXCLUSIVOS PODRAS ENCONTRARLOS EN EL PORTAL VIDEOGRAFICO

¿QUE ES TURISMO RURAL?

¿qué es el turismo rural?

Se trata de un deporte nacional que antes se llamaba "ir al pueblo".

La diferencia es que si vas a tu pueblo es gratis, y si haces turismo rural

vas a un pueblo que no es tuyo pagando una pasta.

Para hacer turismo rural no vale cualquier pueblo.

Tiene que ser un pueblo "con encanto".

¿Y qué es un pueblo "con encanto"?

Pues un pueblo que sale en una guía de pueblos "con encanto".

Si es que se cae por su propio peso.

A estos pueblos se suele llegar a través de una carretera comarcal "con encanto",

que es una carretera con tantos baches y tantas curvas

que cuando llegas al pueblo estás encantado de bajarte.

Y cuando entras al bar intentas integrarte con los vecinos.-

-¡¡¡Buenos dias paisanos!!! ¿Qué es lo típico de aquí?

Y el del bar piensa:

-"Pues aquí lo típico es que vengan los gilipollas de la ciudad los fines de semana

a dejarse dos mil euros".

Lo siguiente es alojarse en una casa rural o "casa con encanto",

que es una casa adornada con muchas vasijas y ristras de ajos en el techo,

que no tiene ni tele, ni radio, ni microondas.

Eso sí, tiene unos mosquitos trompeteros que por la noche

hacen más ruido que una Derbi Coyote.

Luego te das cuenta de que los del pueblo viven en unas casas que no tienen ningún encanto,

pero tienen jacuzzi, parabólica,Internet y portero automático.

Tu casa no tiene portero automático, pero tiene una llave que pesa medio kilo.

Otra ventaja que tiene hacer turismo rural es que puedes elegir entre una casa vacía

o vivir con los dueños. Estupendo.

Te vas de vacaciones y además de la tuya tienes que aguantar una familia postiza.

Que por la noche tú quieres ver la película, ellos los documentales, y te planteas:

"¿Quién manda más, yo que he pagado 600 euros o este señor que vive aquí?".

Pues gana él, que tiene garrote.

Y encima te dicen que tienes la "posibilidad de integrarte en las labores del campo".

Que quiere decir que te despiertan a las cinco de la mañana para ordeñar a una vaca.

¿No te jode?

Es como si te vas a una gasolinera y te tienes que poner tú la gasolina,

o como si vas a un McDonalds y tienes que recoger tú la bandeja.

O sea lo normal.

Así que te levantas a las cinco para ordeñar a las vacas.

Que digo yo: ¿por qué hay que ordeñar a las vacas tan temprano?

Si la leche está ahí. ¿No se pueden ordeñar después del aperitivo?

Yo creo que esto es fastidiar por fastidiar,

porque a la vaca le tiene que sentar como una patada en las ubres

que la despierten a las cinco de la mañana para que le toque las tetas un extraño.

Que la vaca te mira como diciendo:

- "Tío, si quieres leche vete a la nevera y coge un tetra brick".

Es que son ganas de molestar.

Pero el "encanto" definitivo son las "actividades al aire libre".

Como cuando te ponen a hacer senderismo, que es lo que habitualmente se llama andar,

y consiste, pues eso, en poner un pie delante de otro hasta que no puedas más,

mientras los del pueblo te adelantan en un todoterreno con aire acondicionado.

Pero tú encantado. Vas por el campo como abducido.

Te vuelves bucólico y todo te parece impresionante: ves una caca de vaca y sueltas:

-"Ummmmmh qué olor a pueblo."

¿A pueblo? A pueblo no, huele a mierda.

Eso sí, a mierda "con encanto".

Y todo, sea lo que sea, te sabe a gloria:

en el mesón te ponen dos huevos fritos con chorizo

y tú en tu ciudad no te comes estos huevos, ni estos chorizos.

Y le dices al camarero:

-"Oiga ¿a qué este chorizo es de matanza?"

- "Pues casi, porque a punto estuvo de matarse en la curva el del camión de Campofrío".

De repente oyes unas campanadas y dices:

-""¡Ah!. ¡Qué paz!.No hay nada como el sonido de una campana."

Y el del bar te dice:

-"¡Pero si está grabado! ¿No ves el altavoz del campanario?"

En ese momento te preguntas si los sonidos de las gallinas y de los grillos

no vendrán en un CD: "Rural Mix2005", "Los 101 Mayores Éxitos campestres."

De lo único que estás seguro es de que los mosquitos trompeteros son de verdad.

Que pareces un Ferrero Roché con varicela.

Yo creo que, de lunes a viernes, la gente de estos pueblos vive como todo el mundo,

pero el fin de semana distribuyen por la carretera a unos tíos disfrazados de pastores

y cuando ven que se acerca un coche, avisan a los del pueblo con el móvil:

-"¡Eh, que vienen los del turismo rural"!

Y cambian el cartel de "Videoclub" por el de "Tasca",

sueltan unos perros cojos por las calles

y sientan a la entrada del pueblo a dos abuelos haciendo alpargatas,

que luego te compras unas y te salen más caras que unas Nike.

En fin, yo creo que un montaje tan grande como éste no puede ser obra de personas aisladas.

Estoy seguro de que están implicadas las autoridades.

Me imagino al alcalde:

- "Queridos paisanos: este verano,para incrementar el turismo,

vamos a importar más mosquitos del Amazonas,que el año pasado tuvieron mucho éxito.

Y quiero ver a todo el mundo con boina, nada de gorritas de Marlboro.

¡Y haced el favor de pintaros el entrecejo, que no parecéis de pueblo!

Y las abuelas. Nada de top less en el río, que espantáis a los mosquitos.

Ah,y por cierto: Este año no hace falta Que nadie haga de tonto del pueblo.

¡Con los que vienen de fuera ya vale!

CON LETREROS ASI VA A TENER MUCHOS CLIENTES

UNO DE BUSH

George Bush va a un colegio de primaria para hablar sobre la guerra.

Después de hablar, le dice a los niños que le pregunten lo que quieran.

Un niño levanta la mano, y George le dice que cómo se llama: Bob.

-¿Y cual es tu pregunta, Bob?

Tengo 3 preguntas.

Primero: ¿por qué EE.UU. invadió Iraq sin el apoyo de la ONU?

Segundo: ¿por qué es usted el presidente si Al Gore tuvo más votos?

Y tercero: ¿qué pasó con Osama Bin Laden?

Justo después de esto sonó la sirena del recreo.

George Bush le dijo a los niños que continuarían después del recreo.

Cuando acabó el recreo,George preguntó:

-Por dónde íbamos? Ah!, es verdad, el turno de preguntas.

¿Alguien quiere preguntarme algo?

Un niño diferente levantó su mano.

George lo señaló y le preguntó que cómo se llamaba.

-Steve- respondió el niño

- Y cuál es tu pregunta, Steve?

-Tengo 5 preguntas:

Primero: ¿por qué EE.UU invadió Iraq sin el apoyo de la ONU?

Segunda: ¿por qué es usted el presidente si Al Gore tuvo más votos?

Tercera: ¿qué pasó con Osama Bin Laden?

Cuarta: ¿por qué la sirena del recreo sonó 20 minutos antes?

Y quinta: ¿donde esta Bob?

POLITICA INTERNACIONAL

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El presidente de los Estados Unidos, Barak Obama y el presidente español José Luis Rodriguez Zapatero asistían a la presentación de una máquina que permitía ver el futuro hasta unos 100 años.

Movidos por la curiosidad, los dos decidieron probarla, haciéndole una pregunta cada uno.

El presidente Obama empezó el primero:

«¿Cómo serán los Estados Unidos dentro de 100 años?»

La máquina se puso a vibrar, empezó a funcionar y sacó un papelito escrito. El presidente tomó el papelito escrito y leyó:

«El país está en buenas manos, con un presidente demócrata, no hay crímenes, no hay conflictos, los talibanes han sido vencidos, Corea del Norte es ya un país democrático y la economía goza de muy buena salud. No hay problemas ».

El presidente Zapatero piensa entonces « Esta máquina no parece mala cosa….Voy también a hacerle mi pregunta».

Entonces le dice: « ¿Cómo será España dentro de 100 años? »

La máquina volvió a vibrar, se puso de nuevo en funcionamiento y el presidente recogió el papelito impreso. Pero él solamente lo miró y no comentó nada.

«Venga, José Luis…» le dijo Obama, « dinos lo que ha escrito la máquina »

«Y le respondió: No puedo… ¡Está todo escrito en árabe! »

CHISTE FEMINISTA

Las 3 "P" del hombre según la edad

Las 3 "P" del hombre joven:

PENE - PENETRA - PERFECTO

Las 3 "P" del hombre maduro:

PENE - PENETRA - POQUITO

Las 3 "P" del hombre mayor:

PIJAMA - PANTUFLAS - PEDITO

ORACION MILAGROSA

Esta oración esta buenísima...pidan con fe.

 

Angel de la guarda.

quiero compañía.

Un hombre pa la noche

y otro para el día

que no me desamparen

y me mimen todo el día

DISFRUTA DEL HOMBRE EQUIVOCADO MIENTRAS LLEGA EL INDICADO!!!

NUEVO ESCANDALO FILATELICO

EL LADRON

Tengo un sueño muy ligero, y la noche pasada noté que había alguien andando sigilosamente por el jardín de mi casa. Me levanté silenciosamente y me quedé siguiendo los leves ruidos que venían de fuera, hasta ver una silueta pasando por la ventana del baño. Como mi casa es muy segura, con rejas en las ventanas y fuertes cerrojos en las puertas, no me preocupé demasiado, pero estaba claro que no iba a dejar al ladrón allí, contemplándolo tranquilamente.

 

Llamé hablando en voz baja a la policía e informé de la situación y di mi dirección. Me preguntaron si el ladrón estaba armado o si ya estaba dentro de la casa. Aclaré que no, y me dijeron que no había ninguna patrulla cerca para ayudar, pero que iban a mandar a alguien tan pronto como fuera posible.

Un minuto después llamé nuevamente y dije con voz muy tranquila:

- Hola, hace un rato llamé para denunciar que había alguien en mi jardín. Ya no hay necesidad de que se den prisa en venir porque ya he matado al ladrón con un tiro de escopeta del 12, que tengo guardada en el armario para estas situaciones..................... ¡Joder! ¡El tiro le ha destrozado la cabeza! Está hecho una mierda, en un charco de sangre.

Pasados menos de tres minutos, había en mi calle cinco coches de policía, un helicóptero, una unidad de rescate, un equipo de TV, los del SAMUR, protección civil y hasta un grupo de los de los derechos humanos...

Agarraron al ladrón in fraganti, el cual estaba mirando todo el espectáculo con cara de asombro. Tal vez estuviese pensando que había ido a robar a la casa del Jefe de Policía.

En medio del tumulto que se organizó, un inspector se aproximó y me dijo:

- Creí que había dicho usted que había matado al ladrón.

Yo contesté:

- Pues yo creí que me habían dicho que no había nadie disponible.

EL FOTOGRAFO

EL FOTÓGRAFO

Una pareja llevaba años de matrimonio y no lograba tener familia.

 

Vieron a un especialista muy renombrado quien, tras varios estudios, les dijo que la solución era buscar a un padre sustituto.

La señora preguntó:

- ¿Qué es un padre sustituto?

- Es un hombre seleccionado con mucho cuidado, que hace las funciones del esposo, para que la mujer quede embarazada.

La señora vaciló, pero su marido le dijo al doctor que no tenía inconveniente, con tal de realizar su ilusión de ser padres.

Días después contrataron a un joven para que, cuando él no esté, vaya a cumplir su tarea.

Sin embargo, un fotógrafo de niños había sido llamado a la casa vecina para retratar al bebé.

El hombre se equivocó y llegó a casa de la señora.

- Buenos días señora, vengo por lo del niño.

- Sí, pase usted. ¿Quiere tomar algo?

- No, muchas gracias. El alcohol no es bueno para mi trabajo. Además, quiero comenzar cuanto antes.

- Muy bien, ¿pasamos a la habitación?

- Puede ser allí, aunque me gustaría más aquí en la sala; digamos que dos en la alfombra, dos en el sofá y también en el jardín.

- ¿Pues cuántos van a ser? - se alarmó la señora.

- Mas o menos cinco, pero si usted acepta pueden ser más.-dijo, mientras sacaba un álbum-.

- Quiero que vea algo de lo que he hecho, tengo una técnica que le gusta mucho a mis clientas. Por ejemplo: mire este niño qué bonito; lo hice en un parque público, a plena luz del día; se juntó la gente para verme y hasta me ayudaron dos amigos, porque la señora era muy exigente: con nada le daba gusto. Para colmo, esa vez tuve que suspender el trabajo porque llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo.

La señora estaba estupefacta. Escuchaba todo esto mientras el fotógrafo continuaba:

- Ahora, vea estos mellizos. En esa ocasión sí que me lucí. La mamá se portó estupendamente y todo lo hice en menos de cinco minutos: llegué y ¡puf, puf!, solo dos disparos y mire que bien me salieron los gemelitos.

La señora estaba cada vez más asustada, oyendo al fotógrafo que continuaba:

- Con este niño batallé más. La mamá era muy nerviosa. Yo le dije: 'Señora, usted vuélvase para el otro lado y deje que yo haga todo' .. Ella se volteó y ya pude hacerlo.

La señora estaba a punto del desmayo.

El fotógrafo guardó su álbum y le dijo:

- ¿Quiere comenzar?

- Cuando usted diga -contestó ella-.

- Está bien; voy por el trípode.

- ¿Trípode? -dijo, temblando, la señora-.

- Sí - dijo el fotógrafo - mi aparato es muy grande. Necesito el trípode para apoyarlo porque ni con las dos manos puedo sostenerlo bien y.... ¡Señora. ....¡Señora... Señoooraaa!, para donde va...no corra y ...............el niño....

¡Que tengas un feliz día!

UN COCHE DE LA SAN P...PERO EN SERIO

LAPUTA. NUEVO MODELO DE AUTO JAPONES

Mazda Laputa

 

Los japoneses debería buscar un asesor de la lengua española

para que cuando pongan los nombres a los nuevos modelos

de automóviles, no caigan en estas barbaridades.

Porque ahora sale un nuevo modelo japones: el Mazda Laputa,

No es broma y por si fuera poco, presentan las campañas con frases como:

O como ésta: “Laputa ha mejorado su seguridad y ampliado su interior” ¡Ooooh!.

Imaginate los comerciales...

- "Vaya con Laputa a todas partes"

- "Laputa: su mejor compañía en los viajes largos"

- "Sus amistades envidiarán que usted ande con Laputa"

- "No hay placer comparado con subirse a Laputa"

- "Con Laputa es bienvenido en todo lugar"

NOTA DE LA REDACCION:

¿POR QUE LE HABRAN PUESTO LAPUTA?

EL SUEÑO DE ALGUNOS ANIMALES...

HISTORIA DE ALEMANES

Un suizo esta buscando una dirección por un camino sudamericano. Para su coche y se dirige a dos hombres que están hablando a la sombra de un frondoso arbol:

 

> "Entschuldigen, koennen Sie Deutsch sprechen?" Preguntó el suizo.

Los dos hombres se miraron mudos...

> "Excusez-moi, parlez vous Français?", intentó nuevamente.

Los hombres....... callados!

> "Do you speak english?"

Ni una palabra de los hombres.

> "Prego signori, parlare Italiano?"

Ninguna respuesta...

>"Você fala o português?"

Nada...mudos.

El suizo, frustrado, se monta en su coche y se va... Se miran los hombres y uno le dice al otro:

- yo creo que tal vez deberíamos aprender por lo menos un idioma extranjero, vos que decís"...

>" Y Pa' qué pues " Replica el otro... "No ves que ese chico hablaba cinco y no le sirvieron pa' ná"

BUSCANDO A BIN LADEN