LOS PERROS ¿AMIGOS O ENEMIGOS?

HUMOR GRAFICO

¿PERROS Y GATOS ENEMIGOS? (VIDEO)

MOMENTO HISTORICO: LA FAMILIA DE OBAMA MUDANDOSE A LA CASA BLANCA UNA VEZ QUE ASUMIERA EL CARGO DE PRESIDENTE DE LOS ESTADOS UNIDOS

COSAS DE NIÑOS INOCENTES

Danielito

Estaba Danielito en la clase de segundo grado.
Viene la maestra y decide que necesita hacer un examen de seis preguntas y divide el curso en dos partes:
A un lado los mas inteligentes y en el otro lado los mas brutos, pero para equilibrar la cosa manda a Danielito (no tan inteligente) para el lado de los inteligentes.
Primera pregunta, dice la maestra:
-¿Quien descubrio America?
Salta una de las inteligentes:
-!CRISTOBAL COLON, Profesora!
Responde la profesora:
-!Muy bien!
Salta Danielito:
-!Una a cero, le vamos a ganar a estos hijueputas brutos!
Segunda pregunta. Dice la maestra
-¿Cual es el Organo mas importante del cuerpo?
Salta otra de las inteligentes:
-!EL CORAZON, Profesora!
Responde la profe:
-!muy bien!
Salta Danielito:
-Dos a cero, !Le vamos a ganar a estos hijueputas brutos!
La maestra ya se estaba enfadando con la actitud de Danielito, y dice:
-Jovencito, se para y se sale!
Danielito responde:
-El PENE, profesora, y tres a cero !le vamos a ganar a estos hijueputas brutos!
La profesora muerta de iras, le dice:
-!Danielito, por favor, se sale y no vuelve a entrar!
Danielito responde:
-LA MIERDA, profesora, cuatro a cero. !Creo que le vamos a ganar a estos hijueputas brutos!
La profesora indignada le dice:
-!Danielito, SE SALE Y NO VUELVE POR UN MES!
-Danielito responde:
LA MENSTRUACION profesora, cinco a cero y estamos que le vamos a ganar a estos hijueputas brutos!
La profesora grita desesperada:
-!Danielito, se va y no vuelve mas!
Y Grita Danielito:
-La virginidad profesora...
GANAMOOOOS hijueputaaassss!!!

NUNCA FALTAN EN LA PLAYA

LOS CHICOS Y LOS BORRACHOS...

CINCO REGLAS PARA SER FELIZ

Cinco reglas para ser feliz

1. Es importante tener un hombre (una mujer) que te ayude en la casa, que cocine, que limpie y que tenga un trabajo.
2. Es importante tener un hombre (una mujer) que te haga reír.
3. Es importante tener un hombre (una mujer) en la que confíes y que no te mienta.
4. Es importante tener un hombre (una mujer) que sea bueno (buena) en la cama y a la que le guste estar contigo.
5. Es MUY, MUY, MUY, MUY importante que esos cuatro hombres (esas cuatro mujeres) no se conozcan.

EL ORIGEN DE LAS FRASES

Un hombre fue llevado de emergencia a un hospital administrado por monjas, donde lo operaron del corazón.

Después de la operación, el hombre despertó y una monjita estaba a su lado.
"Señor Pérez, la operación fue un éxito. Sin embargo, necesitamos saber cómo piensa pagar la cuenta del hospital.
¿Tiene usted seguro de gastos médicos?"
"No."
"¿Puede pagar en efectivo?"
"Me temo que no, hermana."
"Entonces, ¿tiene usted parientes cercanos?"
"Sólo mi hermana, pero es una monja solterona sin un centavo".
"Disculpe que lo corrija. Las monjas no son solteronas; ellas están casadas con Dios."
"¡Magnífico!!!! Por favor envíele la cuenta a mi cuñado ... ... ... ... ... ..
Y ASÍ NACIÓ EL "QUE DIOS TE LO PAGUE"... ... ... ...

AMIGOS SON LOS AMIGOS

LA VIEJITA APOSTADORA

CHISTE DE LA SUERTE.. .
DICEN QUE SOLO CON LEERLO DA SUERTE...

Una viejecita fue un día al Banco del Comercio "Bancomer" llevando un bolso lleno hasta el tope de dinero...
Insistía ante la ventanilla, solicitando que quería hablar única y exclusivamente con el Presidente del Banco para abrir una cuenta de ahorros, para lo cual decía: "Comprenda Ud., es mucho dinero".
Después de mucho discutir, la llevaron ante el Presidente del Banco, respetando el concepto de que el cliente tiene siempre la razón.
El Presidente del Banco inquirió: -¿Cuál es la cantidad que Ud. desea ingresar?
Ella dijo: USD$165.000,00 -y automáticamente vació su bolso encima de la mesa.
El Presidente, naturalmente, sintió una gran curiosidad por saber de dónde habría sacado la viejita tanto dinero y le preguntó:
-Señora, me sorprende que lleve tanto dinero encima, realmente es mucha cantidad... -y acto seguido le preguntó: -¿Cómo lo ha conseguido?
La viejecita contestó: -"Es simple, hago apuestas".
-Apuestas? -preguntó el Presidente- ¿qué tipo de apuestas?
La viejecita contestó: -"Bueno, todo tipo de apuestas; por ejemplo le apuesto a Ud., USD$25.000,00 a que sus pelotas son cuadradas!"
El Presidente soltó una carcajada y dijo: -"Esa es una apuesta estúpida... Ud., nunca podrá ganar una apuesta de ese tipo".
La viejecita lo desafió.
-Bueno ya le dije que hago apuestas; está Ud., dispuesto a aceptar mi apuesta....?
-Por supuesto -respondió el Presidente: -Apuesto USD$25.000,00 a que mis pelotas no son cuadradas...
La viejecita dijo: -"De acuerdo, pero como hay mucho dinero en juego..., ¿puedo venir mañana a las 10:00 AM con mi abogado para que nos sirva de testigo?
-Por supuesto -respondió el Presidente, teniendo en cuenta que se apostaba dinero.
Aquella noche, el Presidente estaba muy nervioso por la apuesta. Pasó largo tiempo mirándose sus pelotas en el espejo; volviéndose de un lado para otro, una y otra vez. Se hizo un riguroso examen y quedó absolutamente convencido de que sus pelotas no eran cuadradas y que ganaría la apuesta.
A la mañana siguiente a las 10:00 en punto, la viejecita apareció con su Abogado en la Oficina del Presidente. Hizo las pertinentes presentaciones y repitió la apuesta de USD$25.000,00 a que las pelotas del Presidente son
cuadradas.
El Presidente aceptó nuevamente la apuesta y la viejecita le pidió que se bajara los pantalones para mostrar sus pelotas.
El Presidente se bajó sus pantalones y la viejita se acercó y miró sus pelotas detenidamente y le preguntó tímidamente si las podía tocar; expresando: -Tenga Ud., en cuenta que es mucho dinero y debo cerciorarme.
-Bien, de acuerdo -dijo el Presidente convencido que USD$25.000,00 es mucho dinero: -y comprendo que quiera estar absolutamente segura.
La viejita se acercó al Presidente y agarrándole empezó a palpar sus bolas; paralelo a lo cual el Presidente se dio cuenta de que el Abogado estaba golpeándose la cabeza contra la pared.
El Presidente preguntó a la viejita: -Y ahora que le pasa a su Abogado?
Ella contestó: -"Nada, sólo que he apostado con él USD$100.000,00 a que hoy a las 10:00 de la mañana tendría las pelotas del Presidente de Bancomer en mis manos".
Nota: El origen de este chiste es desconocido, pero trae buena suerte a cualquiera que lo reciba y lo haga circular.
Se dice que la persona que rompa la cadena tendrá mala suerte.
No guardes este chiste lo único que tienes que hacer es enviarlo a los que quieras desearles buena suerte.
SI SON GERENTES, CON MAYOR RAZÓN.

COSAS DE CHICOS

Una niñita corrió hacia su abuelo, saltó hacia sus brazos y le dio un fuerte abrazo.

Ella, entonces, pasó sus dedos a lo largo de su cabeza calva y por su cara arrugada.
"¿Dios te hizo a ti, abuelo?" ella le preguntó.
"Sí, dulzura, El me hizo."
Ella se tocó su propia mejilla y preguntó:
"¿Dios me hizo a mi también?"
"Sí, cariño, El te hizo a ti también".
"Bien." Dijo ella encogiéndose de hombros.
"¿No crees que Dios está haciéndonos mejor que antes?"

COSAS DE VIEJOS

EL ANGELITO DE LA SUERTE (VIDEO)

TODO POR EL MUNDIAL (VIDEO)

ENCUESTAS PARA NIÑOS

Encuesta realizada a niños de 2º y 3º año de primaria.
Estas fueron algunas de las respuestas más graciosas.

¿Quién es el jefe en tu casa?
1. Mi mamá no quiere ser jefe pero tiene que serlo porque mi papá es chistoso.
2. Mi mamá. Lo sabes por la inspección de mi cuarto. Ella ve hasta lo que hay debajo de mi cama.
3. Creo que mi mamá, pero solo porque ella tiene más cosas que hacer que mi papá.

¿Por qué hizo Dios a las Madres?
1. Porque son las únicas que saben dónde están las cosas en la casa.
2. Principalmente para limpiar la casa.
3. Para ayudarnos cuando estábamos naciendo.
4. Para que nos quisieran.

¿Cómo hizo Dios a las Madres?
1. Usó tierra, como lo hizo para todos los demás.
2. Con magia además de súper poderes y mezclar todo muy bien.
3. Dios hizo a mi mamá así como me hizo a mí, solo que usó partes más grandes.
4. Yo creo que tardó mucho en hacerlas, pues mi papá dice que a veces las mujeres son muy complicadas.

¿Qué ingredientes usó?
1. Dios hizo a las madres de nubes y pelo de ángel y todo lo bueno en este mundo y una pizca de malo.
2. Tuvo que empezar con huesos de hombres y después creo que usó cuerda, principalmente.
3. Yo creo que con muchas flores ...

¿Por qué Dios te dio a tu mamá en vez de otra mamá?
1. Porque somos parientes.
2. Porque Dios sabía que ella me quería más a mí que otras mamás que me quisieran.
3. Porque nos parecemos mucho.

¿Qué clase de niña era tu mamá?
1. Mi mamá siempre ha sido mi mamá y nada de esas cosas.
2. No se porque no estaba yo allí, pero creo que ha de haber sido muy mandona.
3. Dicen que antes era muy linda.

¿Qué necesitaba saber tu mamá de tu papá antes de casarse con él?
1. Su apellido.
2. Si quería casarse con ella.
3. Pues... si tiene trabajo y si le gusta ir de compras.

¿Por qué se casó tu mamá con tu papá?
1. Porque mi papá hace el mejor spaghetti en el mundo y mi mamá come mucho.
2. Porque ya se estaba haciendo vieja.
3. Mi abuela dice que porque no se puso su gorra para pensar.
4. Para poder ser la mamá de la casa.

¿Cuál es la diferencia entre las mamás y los papás?
1. Las mamás trabajan en el trabajo y en la casa y los papás solo van al trabajo.
2. Las mamás saben hablar con las maestras sin asustarlas.
3. Los papás son más altos y fuertes, pero las mamás tienen el verdadero poder porque a ellas les tienes que pedir permiso cuando quieres quedarte a dormir en casa de un amigo.
4. Las mamás tienen magia porque ellas te hacen sentir bien sin medicina.

¿Qué hace tu mamá en su tiempo libre?
1. Las mamás no tienen tiempo libre.
2. Si lo oyes de ella, paga cuentas TODO el día...
3. Creo que... trabajar.

¿Qué haría a tu mamá perfecta?
1. Por adentro ya es perfecta, pero afuera creo que un poco de cirugía plástica.
2. Que no me regañara tanto y que me dejara ver más tele.
3. Si supiera jugar fútbol...

¿Si pudieras cambiar algo de tu mamá, que sería?
1. Tiene esa cosa rara de pedirme que siempre limpie mi cuarto. Eso le quitaría.
2. Haría a mi mamá más inteligente, así sabría que mi hermano me pegó primero y no yo.
3. Me gustaría que desaparecieran esos ojos invisibles que tiene atrás de su cabeza.

Una vez que dejen de sonreír, envíenlo a otras mamás, tías, abuelas o a cualquiera que tenga algo que ver con niños o que solo necesite sonreír un poco.

VIDEO LLAMADA (VIDEO)

LA FRONTERA DE MEXICO CON ESTADOS UNIDOS

SEIS VERDADES

SEIS VERDADES DE LA VIDA

PRIMERA VERDAD:
1. Nadie... pero absolutamente NADIE EN TODO EL PLANETA TIERRA PUEDE alcanzar a tocarse las muelas de atrás de la boca, CON LA LENGUA.
SEGUNDA VERDAD:
2. Todos los Idiotas, después de leer la primera verdad, lo intentan.
TERCERA VERDAD :
3. La primera verdad es mentira
CUARTA VERDAD:
4. Estas sonriendo ahora porque eres uno de esos idiotas.
QUINTA VERDAD:
5. Ya estas pensando en mandar esto a otro idiota.
SEXTA VERDAD:
6. Todavía tienes esa sonrisa estúpida en tu cara?

Discúlpame por esto...pero mándalo a otro(a) y tendrás compañía....

PERRO CALENTON (VIDEO)

BROMA A CHINITO EN ESPAÑA (VIDEO)

LA VIEJITA

CASI AL FINAL DEL SERVICIO DOMINICAL EL SACERDOTE PREGUNTÓ:
-¿CUÁNTOS DE USTEDES HAN PERDONADO A SUS ENEMIGOS?
EL 80% LEVANTÓ LA MANO.
EL SACERDOTE INSISTIÓ CON LA PREGUNTA.
TODOS RESPONDIERON ESTA VEZ, EXCEPTO UNA PEQUEÑA VIEJITA.
-SEÑORA... ¿NO ESTÁ USTED DISPUESTA A PERDONAR A SUS ENEMIGOS.
-YO NO TENGO ENEMIGOS, RESPONDIÓ DULCEMENTE.
-SRA. ESO ES MUY RARO, ¿CUÁNTOS AÑOS TIENE USTED?
-99 RESPONDIÓ.
LA CONGREGACIÓN SE LEVANTÓ Y LA APLAUDIÓ.
- SRA. ¿PUEDE PASAR AL FRENTE Y DECIRNOS CÓMO SE LLEGA A LOS 99 AÑOS SIN TENER ENEMIGOS?
LA DULCE SEÑORA PASÓ AL FRENTE, SE DIRIGIÓ A LA CONGREGACIÓN Y DIJO :
-PORQUE YA SE MURIERON TODOS ESOS HIJOS DE PUTA.

CABRONADAS (VIDEO)

HUMOR DE VASCOS

Dos vascos:

-Oye, Txetxu, en el Cielo.. ¿habrá frontón?
-Pues yo creo que si, Patxi, porque si alli todo es perfecto, pues habrá frontón.. joder, digo yo!!
-Oye, pues el primero que se muera, que se lo diga al otro.. va?
-De acuerdo majo.
Al cabo de unos años, Txetxu se muere.. y al dia siguiente, Patxi oye una voz de ultratumba que le susurra:
-Patxi,
Patxi, Patxi.. soy Txeeeee.. txu
-¿Qué susto, cabrón... qué quieres?
-Que te tengo que dar dos noticias..
una buena.. y otra mala.
- ¿La buena.. cuál es, Patxi?
- Que yo tenia razón, joder.. que hay un frontón que te pasas.. de más de 60 metros de fondo y unas instalaciones alucinantes.
- ¿Y la noticia mala?
-Te cagas.. majo.. pues que juegas mañana a las 11:00

LA EDAD

No le ha pasado alguna vez que miras a otra persona de tu misma edad y piensas que seguramente yo no puedo parecer tan viejo? Bueno, leer esta historia:

Mi nombre es Alicia y estaba sentada en la sala de espera del dentista, era mi primera consulta con él. En la pared estaba colgado su diploma, con su nombre completo.
De repente, recordé a un muchacho alto, buen mozo, pelo negro, que tenía el mismo nombre, y que estaba en mi clase de Santa Mª del Bosque, como 30 años atrás. ¿Podría ser el mismo chico del cual yo estaba secretamente enamorada?
Después de verlo en el consultorio, rápidamente deseché esos pensamientos. Era un hombre calvo, su poco pelo estaba canoso, y su cara estaba llena de arrugas, y parecía muy viejo como para haber sido mi compañero de clase.
Después de examinarme mis dientes, le pregunté si se había graduado en Santa Mª del Bosque.
Sí, Sí, sonrió con orgullo.
Le pregunté: ¿cuándo te graduaste?
Me contestó, en 1980. ¿Por qué me lo preguntas?
Y yo le dije: tú estabas en mi clase.
El me miró detenidamente
Y ENTONCES, ESE FEO, CALVO, ARRUGADO, GORDO, CANOSO, DECRÉPITO, HIJO DE PUTA, ME PREGUNTÓ:
¿DE QUÉ ERAS PROFESORA?

COMO IMPEDIR EL ROBO DE UN BANCO (VIDEO)

HOLLYWOOD SEGUN PASAN LOS AÑOS

EXTRAÑO DIAGNOSTICO

Una nueva enfermedad degenerativa que se agrava con la edad
Una mujer, preocupada porque su esposo no le responde cuando le habla, decide llevarlo al médico y él .. se deja llevar sin decir nada

La mujer habla con el médico y le dice:
-Doctor, le hablo a mi esposo y él no me contesta.
Creo que tiene un grave problema auditivo.
El doctor examina al hombre, luego sale y en privado le dice a la señora :
-Señora, su esposo tiene 'Otitis Testicular'.
-¿Y qué quiere decir eso, doctor?
-Que su esposo la escucha, pero "le importa dos cojones lo que usted dice" ...

MATRIMONIO SIN PLEITOS DE POR VIDA

MATRIMONIO sin pleitos de por vida....
Una pareja fue entrevistada en un programa de televisión porque estaban casados desde hacía 40 años y nunca se habían peleado.

El periodista, lleno de curiosidad, pregunta al hombre:
Pero ustedes, ¿nunca han discutido?
'No', respondió el marido...
¿Y cómo es eso?
Mi mujer ha sido criada por su padre, un hombre de campo; un hombre decidido pero determinante....
Cuando nos casamos mi mujer tenía una yegua que apreciaba muchísimo, era lo que mas quería....
ella era mujer de campo, y esa yegua como su mejor amiga.
Era la criatura que ella más mimaba en la vida.
El día de nuestra boda fuimos de luna de miel en nuestro Carruaje tirado por la yegua.
En el camino hacia nuestro destino la yegua tropezó.
Mi mujer le dijo con voz firme a la yegua: UNO.
A mitad de nuestro destino la yegua tropezó de nuevo. Mi mujer miró a la yegua y dijo: DOS.
Al llegar a nuestro destino nuevamente la yegua se tropezó, y ella bajó y le dijo: TRES.
Acto seguido sacó la pistola y le pegó cinco tiros a la yegua.
'Yo totalmente absorto y molesto le recriminé:
¡Pero estás loca, mujer!!!, pero como se te ocurre matar a ese pobre animal!!, estas desquiciada!!!, asesina!!!
Mi mujer me miró fijamente y me dijo: UNO'...

Y desde entonces NO HAY NINGUUUUUUUUUUUUN PROBLEMA ENTRE NOSOTROS!!!!

VITRAL DE IGLESIA...AUNQUE UD. NO LO CREA

EL MUNDIAL AL LIMITE (VIDEO)