sábado, 24 de julio de 2010
jueves, 22 de julio de 2010
CINCO REGLAS PARA SER FELIZ
Cinco reglas para ser feliz
1. Es importante tener un hombre (una mujer) que te ayude en la casa, que cocine, que limpie y que tenga un trabajo.
2. Es importante tener un hombre (una mujer) que te haga reír.
3. Es importante tener un hombre (una mujer) en la que confíes y que no te mienta.
4. Es importante tener un hombre (una mujer) que sea bueno (buena) en la cama y a la que le guste estar contigo.
5. Es MUY, MUY, MUY, MUY importante que esos cuatro hombres (esas cuatro mujeres) no se conozcan.
1. Es importante tener un hombre (una mujer) que te ayude en la casa, que cocine, que limpie y que tenga un trabajo.
2. Es importante tener un hombre (una mujer) que te haga reír.
3. Es importante tener un hombre (una mujer) en la que confíes y que no te mienta.
4. Es importante tener un hombre (una mujer) que sea bueno (buena) en la cama y a la que le guste estar contigo.
5. Es MUY, MUY, MUY, MUY importante que esos cuatro hombres (esas cuatro mujeres) no se conozcan.
EL ORIGEN DE LAS FRASES
Un hombre fue llevado de emergencia a un hospital administrado por monjas, donde lo operaron del corazón.
Después de la operación, el hombre despertó y una monjita estaba a su lado.
"Señor Pérez, la operación fue un éxito. Sin embargo, necesitamos saber cómo piensa pagar la cuenta del hospital.
¿Tiene usted seguro de gastos médicos?"
"No."
"¿Puede pagar en efectivo?"
"Me temo que no, hermana."
"Entonces, ¿tiene usted parientes cercanos?"
"Sólo mi hermana, pero es una monja solterona sin un centavo".
"Disculpe que lo corrija. Las monjas no son solteronas; ellas están casadas con Dios."
"¡Magnífico!!!! Por favor envíele la cuenta a mi cuñado ... ... ... ... ... ..
Y ASÍ NACIÓ EL "QUE DIOS TE LO PAGUE"... ... ... ...
Después de la operación, el hombre despertó y una monjita estaba a su lado.
"Señor Pérez, la operación fue un éxito. Sin embargo, necesitamos saber cómo piensa pagar la cuenta del hospital.
¿Tiene usted seguro de gastos médicos?"
"No."
"¿Puede pagar en efectivo?"
"Me temo que no, hermana."
"Entonces, ¿tiene usted parientes cercanos?"
"Sólo mi hermana, pero es una monja solterona sin un centavo".
"Disculpe que lo corrija. Las monjas no son solteronas; ellas están casadas con Dios."
"¡Magnífico!!!! Por favor envíele la cuenta a mi cuñado ... ... ... ... ... ..
Y ASÍ NACIÓ EL "QUE DIOS TE LO PAGUE"... ... ... ...
martes, 20 de julio de 2010
domingo, 18 de julio de 2010
LA VIEJITA APOSTADORA
CHISTE DE LA SUERTE.. .
DICEN QUE SOLO CON LEERLO DA SUERTE...
DICEN QUE SOLO CON LEERLO DA SUERTE...
Una viejecita fue un día al Banco del Comercio "Bancomer" llevando un bolso lleno hasta el tope de dinero...
Insistía ante la ventanilla, solicitando que quería hablar única y exclusivamente con el Presidente del Banco para abrir una cuenta de ahorros, para lo cual decía: "Comprenda Ud., es mucho dinero".
Después de mucho discutir, la llevaron ante el Presidente del Banco, respetando el concepto de que el cliente tiene siempre la razón.
El Presidente del Banco inquirió: -¿Cuál es la cantidad que Ud. desea ingresar?
Ella dijo: USD$165.000,00 -y automáticamente vació su bolso encima de la mesa.
El Presidente, naturalmente, sintió una gran curiosidad por saber de dónde habría sacado la viejita tanto dinero y le preguntó:
-Señora, me sorprende que lleve tanto dinero encima, realmente es mucha cantidad... -y acto seguido le preguntó: -¿Cómo lo ha conseguido?
La viejecita contestó: -"Es simple, hago apuestas".
-Apuestas? -preguntó el Presidente- ¿qué tipo de apuestas?
La viejecita contestó: -"Bueno, todo tipo de apuestas; por ejemplo le apuesto a Ud., USD$25.000,00 a que sus pelotas son cuadradas!"
El Presidente soltó una carcajada y dijo: -"Esa es una apuesta estúpida... Ud., nunca podrá ganar una apuesta de ese tipo".
La viejecita lo desafió.
-Bueno ya le dije que hago apuestas; está Ud., dispuesto a aceptar mi apuesta....?
-Por supuesto -respondió el Presidente: -Apuesto USD$25.000,00 a que mis pelotas no son cuadradas...
La viejecita dijo: -"De acuerdo, pero como hay mucho dinero en juego..., ¿puedo venir mañana a las 10:00 AM con mi abogado para que nos sirva de testigo?
-Por supuesto -respondió el Presidente, teniendo en cuenta que se apostaba dinero.
Aquella noche, el Presidente estaba muy nervioso por la apuesta. Pasó largo tiempo mirándose sus pelotas en el espejo; volviéndose de un lado para otro, una y otra vez. Se hizo un riguroso examen y quedó absolutamente convencido de que sus pelotas no eran cuadradas y que ganaría la apuesta.
A la mañana siguiente a las 10:00 en punto, la viejecita apareció con su Abogado en la Oficina del Presidente. Hizo las pertinentes presentaciones y repitió la apuesta de USD$25.000,00 a que las pelotas del Presidente son
cuadradas.
El Presidente aceptó nuevamente la apuesta y la viejecita le pidió que se bajara los pantalones para mostrar sus pelotas.
El Presidente se bajó sus pantalones y la viejita se acercó y miró sus pelotas detenidamente y le preguntó tímidamente si las podía tocar; expresando: -Tenga Ud., en cuenta que es mucho dinero y debo cerciorarme.
-Bien, de acuerdo -dijo el Presidente convencido que USD$25.000,00 es mucho dinero: -y comprendo que quiera estar absolutamente segura.
La viejita se acercó al Presidente y agarrándole empezó a palpar sus bolas; paralelo a lo cual el Presidente se dio cuenta de que el Abogado estaba golpeándose la cabeza contra la pared.
El Presidente preguntó a la viejita: -Y ahora que le pasa a su Abogado?
Ella contestó: -"Nada, sólo que he apostado con él USD$100.000,00 a que hoy a las 10:00 de la mañana tendría las pelotas del Presidente de Bancomer en mis manos".
Nota: El origen de este chiste es desconocido, pero trae buena suerte a cualquiera que lo reciba y lo haga circular.
Se dice que la persona que rompa la cadena tendrá mala suerte.
No guardes este chiste lo único que tienes que hacer es enviarlo a los que quieras desearles buena suerte.
SI SON GERENTES, CON MAYOR RAZÓN.
Insistía ante la ventanilla, solicitando que quería hablar única y exclusivamente con el Presidente del Banco para abrir una cuenta de ahorros, para lo cual decía: "Comprenda Ud., es mucho dinero".
Después de mucho discutir, la llevaron ante el Presidente del Banco, respetando el concepto de que el cliente tiene siempre la razón.
El Presidente del Banco inquirió: -¿Cuál es la cantidad que Ud. desea ingresar?
Ella dijo: USD$165.000,00 -y automáticamente vació su bolso encima de la mesa.
El Presidente, naturalmente, sintió una gran curiosidad por saber de dónde habría sacado la viejita tanto dinero y le preguntó:
-Señora, me sorprende que lleve tanto dinero encima, realmente es mucha cantidad... -y acto seguido le preguntó: -¿Cómo lo ha conseguido?
La viejecita contestó: -"Es simple, hago apuestas".
-Apuestas? -preguntó el Presidente- ¿qué tipo de apuestas?
La viejecita contestó: -"Bueno, todo tipo de apuestas; por ejemplo le apuesto a Ud., USD$25.000,00 a que sus pelotas son cuadradas!"
El Presidente soltó una carcajada y dijo: -"Esa es una apuesta estúpida... Ud., nunca podrá ganar una apuesta de ese tipo".
La viejecita lo desafió.
-Bueno ya le dije que hago apuestas; está Ud., dispuesto a aceptar mi apuesta....?
-Por supuesto -respondió el Presidente: -Apuesto USD$25.000,00 a que mis pelotas no son cuadradas...
La viejecita dijo: -"De acuerdo, pero como hay mucho dinero en juego..., ¿puedo venir mañana a las 10:00 AM con mi abogado para que nos sirva de testigo?
-Por supuesto -respondió el Presidente, teniendo en cuenta que se apostaba dinero.
Aquella noche, el Presidente estaba muy nervioso por la apuesta. Pasó largo tiempo mirándose sus pelotas en el espejo; volviéndose de un lado para otro, una y otra vez. Se hizo un riguroso examen y quedó absolutamente convencido de que sus pelotas no eran cuadradas y que ganaría la apuesta.
A la mañana siguiente a las 10:00 en punto, la viejecita apareció con su Abogado en la Oficina del Presidente. Hizo las pertinentes presentaciones y repitió la apuesta de USD$25.000,00 a que las pelotas del Presidente son
cuadradas.
El Presidente aceptó nuevamente la apuesta y la viejecita le pidió que se bajara los pantalones para mostrar sus pelotas.
El Presidente se bajó sus pantalones y la viejita se acercó y miró sus pelotas detenidamente y le preguntó tímidamente si las podía tocar; expresando: -Tenga Ud., en cuenta que es mucho dinero y debo cerciorarme.
-Bien, de acuerdo -dijo el Presidente convencido que USD$25.000,00 es mucho dinero: -y comprendo que quiera estar absolutamente segura.
La viejita se acercó al Presidente y agarrándole empezó a palpar sus bolas; paralelo a lo cual el Presidente se dio cuenta de que el Abogado estaba golpeándose la cabeza contra la pared.
El Presidente preguntó a la viejita: -Y ahora que le pasa a su Abogado?
Ella contestó: -"Nada, sólo que he apostado con él USD$100.000,00 a que hoy a las 10:00 de la mañana tendría las pelotas del Presidente de Bancomer en mis manos".
Nota: El origen de este chiste es desconocido, pero trae buena suerte a cualquiera que lo reciba y lo haga circular.
Se dice que la persona que rompa la cadena tendrá mala suerte.
No guardes este chiste lo único que tienes que hacer es enviarlo a los que quieras desearles buena suerte.
SI SON GERENTES, CON MAYOR RAZÓN.
miércoles, 14 de julio de 2010
COSAS DE CHICOS
Una niñita corrió hacia su abuelo, saltó hacia sus brazos y le dio un fuerte abrazo.Ella, entonces, pasó sus dedos a lo largo de su cabeza calva y por su cara arrugada.
"¿Dios te hizo a ti, abuelo?" ella le preguntó.
"Sí, dulzura, El me hizo."
Ella se tocó su propia mejilla y preguntó:
"¿Dios me hizo a mi también?"
"Sí, cariño, El te hizo a ti también".
"Bien." Dijo ella encogiéndose de hombros.
"¿No crees que Dios está haciéndonos mejor que antes?"
sábado, 10 de julio de 2010
viernes, 9 de julio de 2010
ENCUESTAS PARA NIÑOS
Encuesta realizada a niños de 2º y 3º año de primaria.
Estas fueron algunas de las respuestas más graciosas.
¿Quién es el jefe en tu casa?
1. Mi mamá no quiere ser jefe pero tiene que serlo porque mi papá es chistoso.
2. Mi mamá. Lo sabes por la inspección de mi cuarto. Ella ve hasta lo que hay debajo de mi cama.
3. Creo que mi mamá, pero solo porque ella tiene más cosas que hacer que mi papá.
¿Por qué hizo Dios a las Madres?
1. Porque son las únicas que saben dónde están las cosas en la casa.
2. Principalmente para limpiar la casa.
3. Para ayudarnos cuando estábamos naciendo.
4. Para que nos quisieran.
¿Cómo hizo Dios a las Madres?
1. Usó tierra, como lo hizo para todos los demás.
2. Con magia además de súper poderes y mezclar todo muy bien.
3. Dios hizo a mi mamá así como me hizo a mí, solo que usó partes más grandes.
4. Yo creo que tardó mucho en hacerlas, pues mi papá dice que a veces las mujeres son muy complicadas.
¿Qué ingredientes usó?
1. Dios hizo a las madres de nubes y pelo de ángel y todo lo bueno en este mundo y una pizca de malo.
2. Tuvo que empezar con huesos de hombres y después creo que usó cuerda, principalmente.
3. Yo creo que con muchas flores ...
¿Por qué Dios te dio a tu mamá en vez de otra mamá?
1. Porque somos parientes.
2. Porque Dios sabía que ella me quería más a mí que otras mamás que me quisieran.
3. Porque nos parecemos mucho.
¿Qué clase de niña era tu mamá?
1. Mi mamá siempre ha sido mi mamá y nada de esas cosas.
2. No se porque no estaba yo allí, pero creo que ha de haber sido muy mandona.
3. Dicen que antes era muy linda.
¿Qué necesitaba saber tu mamá de tu papá antes de casarse con él?
1. Su apellido.
2. Si quería casarse con ella.
3. Pues... si tiene trabajo y si le gusta ir de compras.
¿Por qué se casó tu mamá con tu papá?
1. Porque mi papá hace el mejor spaghetti en el mundo y mi mamá come mucho.
2. Porque ya se estaba haciendo vieja.
3. Mi abuela dice que porque no se puso su gorra para pensar.
4. Para poder ser la mamá de la casa.
¿Cuál es la diferencia entre las mamás y los papás?
1. Las mamás trabajan en el trabajo y en la casa y los papás solo van al trabajo.
2. Las mamás saben hablar con las maestras sin asustarlas.
3. Los papás son más altos y fuertes, pero las mamás tienen el verdadero poder porque a ellas les tienes que pedir permiso cuando quieres quedarte a dormir en casa de un amigo.
4. Las mamás tienen magia porque ellas te hacen sentir bien sin medicina.
¿Qué hace tu mamá en su tiempo libre?
1. Las mamás no tienen tiempo libre.
2. Si lo oyes de ella, paga cuentas TODO el día...
3. Creo que... trabajar.
¿Qué haría a tu mamá perfecta?
1. Por adentro ya es perfecta, pero afuera creo que un poco de cirugía plástica.
2. Que no me regañara tanto y que me dejara ver más tele.
3. Si supiera jugar fútbol...
¿Si pudieras cambiar algo de tu mamá, que sería?
1. Tiene esa cosa rara de pedirme que siempre limpie mi cuarto. Eso le quitaría.
2. Haría a mi mamá más inteligente, así sabría que mi hermano me pegó primero y no yo.
3. Me gustaría que desaparecieran esos ojos invisibles que tiene atrás de su cabeza.
Una vez que dejen de sonreír, envíenlo a otras mamás, tías, abuelas o a cualquiera que tenga algo que ver con niños o que solo necesite sonreír un poco.
Estas fueron algunas de las respuestas más graciosas.
¿Quién es el jefe en tu casa?
1. Mi mamá no quiere ser jefe pero tiene que serlo porque mi papá es chistoso.
2. Mi mamá. Lo sabes por la inspección de mi cuarto. Ella ve hasta lo que hay debajo de mi cama.
3. Creo que mi mamá, pero solo porque ella tiene más cosas que hacer que mi papá.
¿Por qué hizo Dios a las Madres?
1. Porque son las únicas que saben dónde están las cosas en la casa.
2. Principalmente para limpiar la casa.
3. Para ayudarnos cuando estábamos naciendo.
4. Para que nos quisieran.
¿Cómo hizo Dios a las Madres?
1. Usó tierra, como lo hizo para todos los demás.
2. Con magia además de súper poderes y mezclar todo muy bien.
3. Dios hizo a mi mamá así como me hizo a mí, solo que usó partes más grandes.
4. Yo creo que tardó mucho en hacerlas, pues mi papá dice que a veces las mujeres son muy complicadas.
¿Qué ingredientes usó?
1. Dios hizo a las madres de nubes y pelo de ángel y todo lo bueno en este mundo y una pizca de malo.
2. Tuvo que empezar con huesos de hombres y después creo que usó cuerda, principalmente.
3. Yo creo que con muchas flores ...
¿Por qué Dios te dio a tu mamá en vez de otra mamá?
1. Porque somos parientes.
2. Porque Dios sabía que ella me quería más a mí que otras mamás que me quisieran.
3. Porque nos parecemos mucho.
¿Qué clase de niña era tu mamá?
1. Mi mamá siempre ha sido mi mamá y nada de esas cosas.
2. No se porque no estaba yo allí, pero creo que ha de haber sido muy mandona.
3. Dicen que antes era muy linda.
¿Qué necesitaba saber tu mamá de tu papá antes de casarse con él?
1. Su apellido.
2. Si quería casarse con ella.
3. Pues... si tiene trabajo y si le gusta ir de compras.
¿Por qué se casó tu mamá con tu papá?
1. Porque mi papá hace el mejor spaghetti en el mundo y mi mamá come mucho.
2. Porque ya se estaba haciendo vieja.
3. Mi abuela dice que porque no se puso su gorra para pensar.
4. Para poder ser la mamá de la casa.
¿Cuál es la diferencia entre las mamás y los papás?
1. Las mamás trabajan en el trabajo y en la casa y los papás solo van al trabajo.
2. Las mamás saben hablar con las maestras sin asustarlas.
3. Los papás son más altos y fuertes, pero las mamás tienen el verdadero poder porque a ellas les tienes que pedir permiso cuando quieres quedarte a dormir en casa de un amigo.
4. Las mamás tienen magia porque ellas te hacen sentir bien sin medicina.
¿Qué hace tu mamá en su tiempo libre?
1. Las mamás no tienen tiempo libre.
2. Si lo oyes de ella, paga cuentas TODO el día...
3. Creo que... trabajar.
¿Qué haría a tu mamá perfecta?
1. Por adentro ya es perfecta, pero afuera creo que un poco de cirugía plástica.
2. Que no me regañara tanto y que me dejara ver más tele.
3. Si supiera jugar fútbol...
¿Si pudieras cambiar algo de tu mamá, que sería?
1. Tiene esa cosa rara de pedirme que siempre limpie mi cuarto. Eso le quitaría.
2. Haría a mi mamá más inteligente, así sabría que mi hermano me pegó primero y no yo.
3. Me gustaría que desaparecieran esos ojos invisibles que tiene atrás de su cabeza.
Una vez que dejen de sonreír, envíenlo a otras mamás, tías, abuelas o a cualquiera que tenga algo que ver con niños o que solo necesite sonreír un poco.
miércoles, 7 de julio de 2010
lunes, 5 de julio de 2010
SEIS VERDADES
SEIS VERDADES DE LA VIDA
PRIMERA VERDAD:
1. Nadie... pero absolutamente NADIE EN TODO EL PLANETA TIERRA PUEDE alcanzar a tocarse las muelas de atrás de la boca, CON LA LENGUA.
SEGUNDA VERDAD:
2. Todos los Idiotas, después de leer la primera verdad, lo intentan.
TERCERA VERDAD :
3. La primera verdad es mentira
CUARTA VERDAD:
4. Estas sonriendo ahora porque eres uno de esos idiotas.
QUINTA VERDAD:
5. Ya estas pensando en mandar esto a otro idiota.
SEXTA VERDAD:
6. Todavía tienes esa sonrisa estúpida en tu cara?
Discúlpame por esto...pero mándalo a otro(a) y tendrás compañía....
PRIMERA VERDAD:
1. Nadie... pero absolutamente NADIE EN TODO EL PLANETA TIERRA PUEDE alcanzar a tocarse las muelas de atrás de la boca, CON LA LENGUA.
SEGUNDA VERDAD:
2. Todos los Idiotas, después de leer la primera verdad, lo intentan.
TERCERA VERDAD :
3. La primera verdad es mentira
CUARTA VERDAD:
4. Estas sonriendo ahora porque eres uno de esos idiotas.
QUINTA VERDAD:
5. Ya estas pensando en mandar esto a otro idiota.
SEXTA VERDAD:
6. Todavía tienes esa sonrisa estúpida en tu cara?
Discúlpame por esto...pero mándalo a otro(a) y tendrás compañía....
domingo, 4 de julio de 2010
martes, 29 de junio de 2010
LA VIEJITA
CASI AL FINAL DEL SERVICIO DOMINICAL EL SACERDOTE PREGUNTÓ:
-¿CUÁNTOS DE USTEDES HAN PERDONADO A SUS ENEMIGOS?
EL 80% LEVANTÓ LA MANO.
EL SACERDOTE INSISTIÓ CON LA PREGUNTA.
TODOS RESPONDIERON ESTA VEZ, EXCEPTO UNA PEQUEÑA VIEJITA.
-SEÑORA... ¿NO ESTÁ USTED DISPUESTA A PERDONAR A SUS ENEMIGOS.
-YO NO TENGO ENEMIGOS, RESPONDIÓ DULCEMENTE.
-SRA. ESO ES MUY RARO, ¿CUÁNTOS AÑOS TIENE USTED?
-99 RESPONDIÓ.
LA CONGREGACIÓN SE LEVANTÓ Y LA APLAUDIÓ.
- SRA. ¿PUEDE PASAR AL FRENTE Y DECIRNOS CÓMO SE LLEGA A LOS 99 AÑOS SIN TENER ENEMIGOS?
LA DULCE SEÑORA PASÓ AL FRENTE, SE DIRIGIÓ A LA CONGREGACIÓN Y DIJO :
-PORQUE YA SE MURIERON TODOS ESOS HIJOS DE PUTA.
-¿CUÁNTOS DE USTEDES HAN PERDONADO A SUS ENEMIGOS?
EL 80% LEVANTÓ LA MANO.
EL SACERDOTE INSISTIÓ CON LA PREGUNTA.
TODOS RESPONDIERON ESTA VEZ, EXCEPTO UNA PEQUEÑA VIEJITA.
-SEÑORA... ¿NO ESTÁ USTED DISPUESTA A PERDONAR A SUS ENEMIGOS.
-YO NO TENGO ENEMIGOS, RESPONDIÓ DULCEMENTE.
-SRA. ESO ES MUY RARO, ¿CUÁNTOS AÑOS TIENE USTED?
-99 RESPONDIÓ.
LA CONGREGACIÓN SE LEVANTÓ Y LA APLAUDIÓ.
- SRA. ¿PUEDE PASAR AL FRENTE Y DECIRNOS CÓMO SE LLEGA A LOS 99 AÑOS SIN TENER ENEMIGOS?
LA DULCE SEÑORA PASÓ AL FRENTE, SE DIRIGIÓ A LA CONGREGACIÓN Y DIJO :
-PORQUE YA SE MURIERON TODOS ESOS HIJOS DE PUTA.
domingo, 27 de junio de 2010
sábado, 26 de junio de 2010
HUMOR DE VASCOS
Dos vascos:
-Oye, Txetxu, en el Cielo.. ¿habrá frontón?
-Pues yo creo que si, Patxi, porque si alli todo es perfecto, pues habrá frontón.. joder, digo yo!!
-Oye, pues el primero que se muera, que se lo diga al otro.. va?
-De acuerdo majo.
Al cabo de unos años, Txetxu se muere.. y al dia siguiente, Patxi oye una voz de ultratumba que le susurra:
-Patxi,
Patxi, Patxi.. soy Txeeeee.. txu
-¿Qué susto, cabrón... qué quieres?
-Que te tengo que dar dos noticias..
una buena.. y otra mala.
- ¿La buena.. cuál es, Patxi?
- Que yo tenia razón, joder.. que hay un frontón que te pasas.. de más de 60 metros de fondo y unas instalaciones alucinantes.
- ¿Y la noticia mala?
-Te cagas.. majo.. pues que juegas mañana a las 11:00
-Oye, Txetxu, en el Cielo.. ¿habrá frontón?
-Pues yo creo que si, Patxi, porque si alli todo es perfecto, pues habrá frontón.. joder, digo yo!!
-Oye, pues el primero que se muera, que se lo diga al otro.. va?
-De acuerdo majo.
Al cabo de unos años, Txetxu se muere.. y al dia siguiente, Patxi oye una voz de ultratumba que le susurra:
-Patxi,
Patxi, Patxi.. soy Txeeeee.. txu
-¿Qué susto, cabrón... qué quieres?
-Que te tengo que dar dos noticias..
una buena.. y otra mala.
- ¿La buena.. cuál es, Patxi?
- Que yo tenia razón, joder.. que hay un frontón que te pasas.. de más de 60 metros de fondo y unas instalaciones alucinantes.
- ¿Y la noticia mala?
-Te cagas.. majo.. pues que juegas mañana a las 11:00
LA EDAD
No le ha pasado alguna vez que miras a otra persona de tu misma edad y piensas que seguramente yo no puedo parecer tan viejo? Bueno, leer esta historia:
Mi nombre es Alicia y estaba sentada en la sala de espera del dentista, era mi primera consulta con él. En la pared estaba colgado su diploma, con su nombre completo.
De repente, recordé a un muchacho alto, buen mozo, pelo negro, que tenía el mismo nombre, y que estaba en mi clase de Santa Mª del Bosque, como 30 años atrás. ¿Podría ser el mismo chico del cual yo estaba secretamente enamorada?
Después de verlo en el consultorio, rápidamente deseché esos pensamientos. Era un hombre calvo, su poco pelo estaba canoso, y su cara estaba llena de arrugas, y parecía muy viejo como para haber sido mi compañero de clase.
Después de examinarme mis dientes, le pregunté si se había graduado en Santa Mª del Bosque.
Sí, Sí, sonrió con orgullo.
Le pregunté: ¿cuándo te graduaste?
Me contestó, en 1980. ¿Por qué me lo preguntas?
Y yo le dije: tú estabas en mi clase.
El me miró detenidamente
Y ENTONCES, ESE FEO, CALVO, ARRUGADO, GORDO, CANOSO, DECRÉPITO, HIJO DE PUTA, ME PREGUNTÓ:
¿DE QUÉ ERAS PROFESORA?
De repente, recordé a un muchacho alto, buen mozo, pelo negro, que tenía el mismo nombre, y que estaba en mi clase de Santa Mª del Bosque, como 30 años atrás. ¿Podría ser el mismo chico del cual yo estaba secretamente enamorada?
Después de verlo en el consultorio, rápidamente deseché esos pensamientos. Era un hombre calvo, su poco pelo estaba canoso, y su cara estaba llena de arrugas, y parecía muy viejo como para haber sido mi compañero de clase.
Después de examinarme mis dientes, le pregunté si se había graduado en Santa Mª del Bosque.
Sí, Sí, sonrió con orgullo.
Le pregunté: ¿cuándo te graduaste?
Me contestó, en 1980. ¿Por qué me lo preguntas?
Y yo le dije: tú estabas en mi clase.
El me miró detenidamente
Y ENTONCES, ESE FEO, CALVO, ARRUGADO, GORDO, CANOSO, DECRÉPITO, HIJO DE PUTA, ME PREGUNTÓ:
¿DE QUÉ ERAS PROFESORA?
jueves, 24 de junio de 2010
miércoles, 23 de junio de 2010
EXTRAÑO DIAGNOSTICO
Una nueva enfermedad degenerativa que se agrava con la edad
Una mujer, preocupada porque su esposo no le responde cuando le habla, decide llevarlo al médico y él .. se deja llevar sin decir nada
La mujer habla con el médico y le dice:
-Doctor, le hablo a mi esposo y él no me contesta.
Creo que tiene un grave problema auditivo.
El doctor examina al hombre, luego sale y en privado le dice a la señora :
-Señora, su esposo tiene 'Otitis Testicular'.
-¿Y qué quiere decir eso, doctor?
-Que su esposo la escucha, pero "le importa dos cojones lo que usted dice" ...
Una mujer, preocupada porque su esposo no le responde cuando le habla, decide llevarlo al médico y él .. se deja llevar sin decir nada
La mujer habla con el médico y le dice:
-Doctor, le hablo a mi esposo y él no me contesta.
Creo que tiene un grave problema auditivo.
El doctor examina al hombre, luego sale y en privado le dice a la señora :
-Señora, su esposo tiene 'Otitis Testicular'.
-¿Y qué quiere decir eso, doctor?
-Que su esposo la escucha, pero "le importa dos cojones lo que usted dice" ...
MATRIMONIO SIN PLEITOS DE POR VIDA
MATRIMONIO sin pleitos de por vida....
Una pareja fue entrevistada en un programa de televisión porque estaban casados desde hacía 40 años y nunca se habían peleado.
El periodista, lleno de curiosidad, pregunta al hombre:
Pero ustedes, ¿nunca han discutido?
'No', respondió el marido...
¿Y cómo es eso?
Mi mujer ha sido criada por su padre, un hombre de campo; un hombre decidido pero determinante....
Cuando nos casamos mi mujer tenía una yegua que apreciaba muchísimo, era lo que mas quería....
ella era mujer de campo, y esa yegua como su mejor amiga.
Era la criatura que ella más mimaba en la vida.
El día de nuestra boda fuimos de luna de miel en nuestro Carruaje tirado por la yegua.
En el camino hacia nuestro destino la yegua tropezó.
Mi mujer le dijo con voz firme a la yegua: UNO.
A mitad de nuestro destino la yegua tropezó de nuevo. Mi mujer miró a la yegua y dijo: DOS.
Al llegar a nuestro destino nuevamente la yegua se tropezó, y ella bajó y le dijo: TRES.
Acto seguido sacó la pistola y le pegó cinco tiros a la yegua.
'Yo totalmente absorto y molesto le recriminé:
¡Pero estás loca, mujer!!!, pero como se te ocurre matar a ese pobre animal!!, estas desquiciada!!!, asesina!!!
Mi mujer me miró fijamente y me dijo: UNO'...
Y desde entonces NO HAY NINGUUUUUUUUUUUUN PROBLEMA ENTRE NOSOTROS!!!!
Una pareja fue entrevistada en un programa de televisión porque estaban casados desde hacía 40 años y nunca se habían peleado.
El periodista, lleno de curiosidad, pregunta al hombre:
Pero ustedes, ¿nunca han discutido?
'No', respondió el marido...
¿Y cómo es eso?
Mi mujer ha sido criada por su padre, un hombre de campo; un hombre decidido pero determinante....
Cuando nos casamos mi mujer tenía una yegua que apreciaba muchísimo, era lo que mas quería....
ella era mujer de campo, y esa yegua como su mejor amiga.
Era la criatura que ella más mimaba en la vida.
El día de nuestra boda fuimos de luna de miel en nuestro Carruaje tirado por la yegua.
En el camino hacia nuestro destino la yegua tropezó.
Mi mujer le dijo con voz firme a la yegua: UNO.
A mitad de nuestro destino la yegua tropezó de nuevo. Mi mujer miró a la yegua y dijo: DOS.
Al llegar a nuestro destino nuevamente la yegua se tropezó, y ella bajó y le dijo: TRES.
Acto seguido sacó la pistola y le pegó cinco tiros a la yegua.
'Yo totalmente absorto y molesto le recriminé:
¡Pero estás loca, mujer!!!, pero como se te ocurre matar a ese pobre animal!!, estas desquiciada!!!, asesina!!!
Mi mujer me miró fijamente y me dijo: UNO'...
Y desde entonces NO HAY NINGUUUUUUUUUUUUN PROBLEMA ENTRE NOSOTROS!!!!
martes, 22 de junio de 2010
domingo, 20 de junio de 2010
sábado, 19 de junio de 2010
LA AVENTURA DE UNA MUJER CUANDO VA AL BAÑO
LA AVENTURA DE IR AL BAÑO
De chiquita me enseñaron a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía cuidadosamente tiras de papel en el perímetro de la tabla.
Finalmente me instruyeron: "Nunca, nunca te sientes en un baño público".
Y luego me mostraron "La posición" que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la tabla.
Eso fue hace mucho tiempo.
Pero aún hoy en nuestros años más maduros, "la posición" es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está que revienta.
Cuando "tienes que ir" a un baño público, te encuentras con una cola de mujeres que te hace pensar que los calzones de Brad Pitt están a la venta y a mitad de precio.
Así que esperas pacientemente y sonríes amablemente a las demás que también están discretamente cruzando las piernas, y encima cuando están en grupo, hablando las sonseras que pueden hablar solo las mujeres en la cola para orinar.
Finalmente te toca tu turno. Verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas. Todos están ocupados.
Finalmente uno se abre y te lanzas casi empujando a la persona que va saliendo.
Entras y te das cuenta que el picaporte no funciona; no importa...la sostendré con la mano.
Cuando quieres colgar tu bolso de algún gancho que tendría que haber en la puerta....., no hay gancho, así que te lo cuelgas del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo, sin contar que te desnuca la correa que te colgaste al cuello, porque el bolso está lleno de mugres que le fuiste tirando dentro, la mayoría de las cuales no usas, pero que las tienes por si acaso.
Pero volviendo a la puerta... como no tenía picaporte, sólo tienes la opción de sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tirón te bajas la pantaleta y asumes "la posición" .. ... Alivio...... Ahhhhhh.....
Más alivio... y de repente suena el celular -que esta obviamente en el bolso-.
Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar....Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la tabla ni la cubriste con papel, así que te quedas en "la posición" mientras tus piernas tiemblan tan fuerte que registrarían 8 grados en la escala de Richter, sin contar la salpicada finita del chorro que pega en la loza y que te moja hasta las medias ¡¡¡que seguramente se va a notar!!! por suerte el teléfono ya no suena.
Para alejar tu mente de esa desgracia, buscas el rollo de papel higiénico, peroooo, je,je,je...!el rollo esta vacío...!.
Tus piernas tiemblan cada vez más.
Recuerdas el pedacito de papel con el que te limpiaste hace un rato la nariz. Eso tendría que ser suficiente. Lo arrugas de la manera más esponjada posible.
Pero es más pequeño que la uña de tu dedo y encima todavía está mojado de moco...
En eso, alguien empuja la puerta de tu baño y como el cerrojo no funciona recibes tremendo carajazo en la cabeza.
Les gritas caliente y como una loca: "OCUPADOOOO !!!".
Mientras continúas empujado la puerta con tu mano libre, suena de nuevo el celular y en el intento de apagarlo definitivamente, el pedacito de kleenex que tenías en la mano se te cae exactamente en un charquito que hay en el piso y no estás segura si es agua o mmmm... pis.... je!, tus piernas ya no aguantan y te vas de espalda y te caes sentada en el inodoro del baño.
Te levantas rápidamente y con un poquito de asco, pero ya es demasiado tarde, tu trasero ya entró en contacto con todos los gérmenes y formas de vida del asiento porque TU nunca lo cubriste con papel higiénico, que de todos modos no había, aun cuando hubieras tenido tiempo de hacerlo.
Sin contar el golpe en la cabeza, el desnuque de la correa del bolso, la salpicada del chorro en las piernas y en las medias, la que te conté, que todavía está mojada... el recuerdo de tu mamá diciéndote " que desagradable... no sabes que clase de enfermedades podrías agarrarte ahí.......".
Pero la debacle no termina ahí... ahora el sensor automático del baño está tan confundido que suelta el agua como si fuera una fuente y manda todo al colector con tal fuerza que te tienes que agarrar del tubo que sostiene el papel de baño (cuando hay) por miedo a que te vaya a chupar y vayas a aparecer en la China.
Aquí es cuando finalmente te rindes. Estás empapada por el agua que salió del baño como fuente. Estás exhausta.
Tratas de limpiarte con un celofán de unos chiclets Adams; y luego sales increíblemente al lavamanos.
No sabes cómo funcionan los sensores automáticos así que te limpias las manos con saliva, te las secas con una toalla de papel (esto hubiera podido reemplazar el papel higiénico) y sales pasando junto a la línea de mujeres que aún están esperando con las piernas cruzadas y en estos momentos eres incapaz de sonreír cortésmente.
Un alma caritativa al final de la línea te dice que vas arrastrando papel higiénico pegado a tu zapato del largo del río Mississippi...!
Tironeas el papel del zapato, lo depositas rudamente en la mano de la mujer que te dijo que lo traías pegado y le dices suavemente: "Toma... puedes necesitarlo...!!!" y sales.
En este momento miras a tu novio que ha entrado, usado y salido del baño de hombres y que tuvo tiempo de sobra para leer La Guerra y la Paz mientras te esperaba. "
¿Por qué tardaste tanto?" te pregunta molesto y azorado... "estaba preocupado... hasta te llamé al celular por si te había pasado algo...y encima no contestaste !!!!".
Aquí es cuando de una vez por todas lo mandas al carajo.....
Dedicado a las mujeres de todas partes que han tenido que usar un baño público.
Y que finalmente explica el por qué las mujeres tardan tanto
De chiquita me enseñaron a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía cuidadosamente tiras de papel en el perímetro de la tabla.
Finalmente me instruyeron: "Nunca, nunca te sientes en un baño público".
Y luego me mostraron "La posición" que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la tabla.
Eso fue hace mucho tiempo.
Pero aún hoy en nuestros años más maduros, "la posición" es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está que revienta.
Cuando "tienes que ir" a un baño público, te encuentras con una cola de mujeres que te hace pensar que los calzones de Brad Pitt están a la venta y a mitad de precio.
Así que esperas pacientemente y sonríes amablemente a las demás que también están discretamente cruzando las piernas, y encima cuando están en grupo, hablando las sonseras que pueden hablar solo las mujeres en la cola para orinar.
Finalmente te toca tu turno. Verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas. Todos están ocupados.
Finalmente uno se abre y te lanzas casi empujando a la persona que va saliendo.
Entras y te das cuenta que el picaporte no funciona; no importa...la sostendré con la mano.
Cuando quieres colgar tu bolso de algún gancho que tendría que haber en la puerta....., no hay gancho, así que te lo cuelgas del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo, sin contar que te desnuca la correa que te colgaste al cuello, porque el bolso está lleno de mugres que le fuiste tirando dentro, la mayoría de las cuales no usas, pero que las tienes por si acaso.
Pero volviendo a la puerta... como no tenía picaporte, sólo tienes la opción de sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tirón te bajas la pantaleta y asumes "la posición" .. ... Alivio...... Ahhhhhh.....
Más alivio... y de repente suena el celular -que esta obviamente en el bolso-.
Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar....Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la tabla ni la cubriste con papel, así que te quedas en "la posición" mientras tus piernas tiemblan tan fuerte que registrarían 8 grados en la escala de Richter, sin contar la salpicada finita del chorro que pega en la loza y que te moja hasta las medias ¡¡¡que seguramente se va a notar!!! por suerte el teléfono ya no suena.
Para alejar tu mente de esa desgracia, buscas el rollo de papel higiénico, peroooo, je,je,je...!el rollo esta vacío...!.
Tus piernas tiemblan cada vez más.
Recuerdas el pedacito de papel con el que te limpiaste hace un rato la nariz. Eso tendría que ser suficiente. Lo arrugas de la manera más esponjada posible.
Pero es más pequeño que la uña de tu dedo y encima todavía está mojado de moco...
En eso, alguien empuja la puerta de tu baño y como el cerrojo no funciona recibes tremendo carajazo en la cabeza.
Les gritas caliente y como una loca: "OCUPADOOOO !!!".
Mientras continúas empujado la puerta con tu mano libre, suena de nuevo el celular y en el intento de apagarlo definitivamente, el pedacito de kleenex que tenías en la mano se te cae exactamente en un charquito que hay en el piso y no estás segura si es agua o mmmm... pis.... je!, tus piernas ya no aguantan y te vas de espalda y te caes sentada en el inodoro del baño.
Te levantas rápidamente y con un poquito de asco, pero ya es demasiado tarde, tu trasero ya entró en contacto con todos los gérmenes y formas de vida del asiento porque TU nunca lo cubriste con papel higiénico, que de todos modos no había, aun cuando hubieras tenido tiempo de hacerlo.
Sin contar el golpe en la cabeza, el desnuque de la correa del bolso, la salpicada del chorro en las piernas y en las medias, la que te conté, que todavía está mojada... el recuerdo de tu mamá diciéndote " que desagradable... no sabes que clase de enfermedades podrías agarrarte ahí.......".
Pero la debacle no termina ahí... ahora el sensor automático del baño está tan confundido que suelta el agua como si fuera una fuente y manda todo al colector con tal fuerza que te tienes que agarrar del tubo que sostiene el papel de baño (cuando hay) por miedo a que te vaya a chupar y vayas a aparecer en la China.
Aquí es cuando finalmente te rindes. Estás empapada por el agua que salió del baño como fuente. Estás exhausta.
Tratas de limpiarte con un celofán de unos chiclets Adams; y luego sales increíblemente al lavamanos.
No sabes cómo funcionan los sensores automáticos así que te limpias las manos con saliva, te las secas con una toalla de papel (esto hubiera podido reemplazar el papel higiénico) y sales pasando junto a la línea de mujeres que aún están esperando con las piernas cruzadas y en estos momentos eres incapaz de sonreír cortésmente.
Un alma caritativa al final de la línea te dice que vas arrastrando papel higiénico pegado a tu zapato del largo del río Mississippi...!
Tironeas el papel del zapato, lo depositas rudamente en la mano de la mujer que te dijo que lo traías pegado y le dices suavemente: "Toma... puedes necesitarlo...!!!" y sales.
En este momento miras a tu novio que ha entrado, usado y salido del baño de hombres y que tuvo tiempo de sobra para leer La Guerra y la Paz mientras te esperaba. "
¿Por qué tardaste tanto?" te pregunta molesto y azorado... "estaba preocupado... hasta te llamé al celular por si te había pasado algo...y encima no contestaste !!!!".
Aquí es cuando de una vez por todas lo mandas al carajo.....
Dedicado a las mujeres de todas partes que han tenido que usar un baño público.
Y que finalmente explica el por qué las mujeres tardan tanto
EL ANALISIS DE LA ECONOMIA MUNDIAL
Análisis económico de una situación
El tipo se llama Marc Faber. Es Analista de Inversiones en USA. Cuando el Gobierno de USA (el de Obama) estudiaba lanzar un proyecto de ayuda a la economía Americana, Marc Faber escribía en su boletín mensual un comentario con mucho humor:
"El Gobierno Federal está estudiando conceder a cada uno de nosotros una suma de U$D 600 como devolución del Impuesto a la Renta de los ciudadanos de clase media"
(Nota: algo parecido así se hizo y a la vez se aumentó el % de Impuesto a la Renta para las personas ricas)
Sigue diciendo Faber: Si gastamos ese dinero en Walt-Mart, ese dinero va a parar a China.
Si gastamos en gasolina, va para los árabes.
Si compramos una computadora, va a parar la India o China.
Si compramos frutas, irá para México, Honduras o Guatemala.
Si compramos carne, va a para Brasil o Uruguay.
Si compramos un buen auto, irá para Alemania o Japón. Y ningún centavo de ese dinero ayudará a la economia americana.
El único medio de mantener ese dinero en USA es gastándolo en putas y cerveza Budweiser, considerando que son los únicos bienes todavía producidos aqui en nuestro país.
Yo, ya estoy haciendo mi parte...”
El tipo se llama Marc Faber. Es Analista de Inversiones en USA. Cuando el Gobierno de USA (el de Obama) estudiaba lanzar un proyecto de ayuda a la economía Americana, Marc Faber escribía en su boletín mensual un comentario con mucho humor:
"El Gobierno Federal está estudiando conceder a cada uno de nosotros una suma de U$D 600 como devolución del Impuesto a la Renta de los ciudadanos de clase media"
(Nota: algo parecido así se hizo y a la vez se aumentó el % de Impuesto a la Renta para las personas ricas)
Sigue diciendo Faber: Si gastamos ese dinero en Walt-Mart, ese dinero va a parar a China.
Si gastamos en gasolina, va para los árabes.
Si compramos una computadora, va a parar la India o China.
Si compramos frutas, irá para México, Honduras o Guatemala.
Si compramos carne, va a para Brasil o Uruguay.
Si compramos un buen auto, irá para Alemania o Japón. Y ningún centavo de ese dinero ayudará a la economia americana.
El único medio de mantener ese dinero en USA es gastándolo en putas y cerveza Budweiser, considerando que son los únicos bienes todavía producidos aqui en nuestro país.
Yo, ya estoy haciendo mi parte...”
Respuesta de un argentino igualmente de buen humor:
"Estimado Marc: Realmente la situación es como ud. dice. Pero, lamento informarle que la Budweiser fue recientemente comprada por la brasileira/belga AmBev... por lo tanto, le quedan solamente las putas... Pero, ojo, se puede quedar sin opciones si ellas (las putas), decidieran mandar el dinero a sus hijos... pues el mismo vendría hacia Buenos Aires, Argentina, donde existe la mayor concentración de hijos de puta del mundo.
"Estimado Marc: Realmente la situación es como ud. dice. Pero, lamento informarle que la Budweiser fue recientemente comprada por la brasileira/belga AmBev... por lo tanto, le quedan solamente las putas... Pero, ojo, se puede quedar sin opciones si ellas (las putas), decidieran mandar el dinero a sus hijos... pues el mismo vendría hacia Buenos Aires, Argentina, donde existe la mayor concentración de hijos de puta del mundo.
viernes, 18 de junio de 2010
VIEJITA AL VOLANTE
Un oficial le hace la seña a una viejita para que se orille por conducir a exceso de velocidad...
Viejita: Hay algún problema oficial?
Oficial: Señora, usted iba a exceso de velocidad.
Viejita: Ohh, ya veo...
Oficial: Puedo ver su licencia de conducir por favor?
Viejita: Se la mostraría, pero es que no tengo una..
Oficial: No la tiene?
Viejita: Me la retiraron hace 4 años por ir condiciendo ebria...
Oficial: Ok... puedo ver los papeles del vehículo por favor.
Viejita: me temo que no puedo.
Oficial: Porqué no?
Viejita: Es que robé este auto.
Oficial: Lo robó?!
Viejita: Si, y maté y mutilé a su dueño.
Oficial: Usted hizo qué??
Viejita: Sus partes desmembradas están en la cajuela, si es que las quiere ver..
El oficial mira a la viejita, lentamente se aleja del auto y pide refuerzos. En 5 minutos están 4 patrullas más rodeando el auto. El Capitán arriba al lugar y se acerca detenidamente al auto con la mano lista para desenfundar su pistola en cualquier momento.
Capitán: Señora, puede salir del vehículo por favor!.. La mujer accede normalmente y sale.
Viejita: Hay algún problema oficial?
Capitán: Uno de mis oficiales me dijo que usted ha robado este auto y asesinado a su dueño.
Viejita: Asesinado al dueño?
Capitán: Si, puede por favor abrir la cajuela..
La Viejita abre la cajuela, revelando que está completamente vacía.
Capitán: Es este su auto, señora?
Viejita: Sí, aquí está la tarjeta de circulación.
El Capitán está asombrado.
Capitán: Uno de mis oficiales dice que usted no cuenta con licencia de conducir.
La mujer saca de su bolso la licencia y se la entrega al Capitán.
El capitán examina la licencia y queda confundido..
Capitán: Gracias Señora, uno de mis oficiales me dijo que no tenía licencia, robó este auto y que asesinó y mutiló a su dueño.
Viejita: Apuesto a que el mentiroso le dijo también que iba a exceso de velocidad!!!
Moraleja: Las mujeres, mientras más viejas, más cabronas!
Viejita: Hay algún problema oficial?
Oficial: Señora, usted iba a exceso de velocidad.
Viejita: Ohh, ya veo...
Oficial: Puedo ver su licencia de conducir por favor?
Viejita: Se la mostraría, pero es que no tengo una..
Oficial: No la tiene?
Viejita: Me la retiraron hace 4 años por ir condiciendo ebria...
Oficial: Ok... puedo ver los papeles del vehículo por favor.
Viejita: me temo que no puedo.
Oficial: Porqué no?
Viejita: Es que robé este auto.
Oficial: Lo robó?!
Viejita: Si, y maté y mutilé a su dueño.
Oficial: Usted hizo qué??
Viejita: Sus partes desmembradas están en la cajuela, si es que las quiere ver..
El oficial mira a la viejita, lentamente se aleja del auto y pide refuerzos. En 5 minutos están 4 patrullas más rodeando el auto. El Capitán arriba al lugar y se acerca detenidamente al auto con la mano lista para desenfundar su pistola en cualquier momento.
Capitán: Señora, puede salir del vehículo por favor!.. La mujer accede normalmente y sale.
Viejita: Hay algún problema oficial?
Capitán: Uno de mis oficiales me dijo que usted ha robado este auto y asesinado a su dueño.
Viejita: Asesinado al dueño?
Capitán: Si, puede por favor abrir la cajuela..
La Viejita abre la cajuela, revelando que está completamente vacía.
Capitán: Es este su auto, señora?
Viejita: Sí, aquí está la tarjeta de circulación.
El Capitán está asombrado.
Capitán: Uno de mis oficiales dice que usted no cuenta con licencia de conducir.
La mujer saca de su bolso la licencia y se la entrega al Capitán.
El capitán examina la licencia y queda confundido..
Capitán: Gracias Señora, uno de mis oficiales me dijo que no tenía licencia, robó este auto y que asesinó y mutiló a su dueño.
Viejita: Apuesto a que el mentiroso le dijo también que iba a exceso de velocidad!!!
Moraleja: Las mujeres, mientras más viejas, más cabronas!
jueves, 17 de junio de 2010
CREALO O NO...
Revista MUY INTERESANTE. Lista de NOMBRES REALES.
Se asegura en la revista que los nombres son reales, y el escritor del libro donde aparecen muestra el DNI de cada uno de ellos.
Antonio Bragueta Suelta (no me digais que no tuvo que ser una infancia dura... ¡¡¡qué puteo!!!).
Agustín Cabeza Compostizo (que Dios le conserve el pelo...).
Román Calavera Calva (este se puede juntar con el anterior y crear una asociación "no sin mi pelo").
Alberto Comino Grande (perdón, ¿qué dices que tienes grande?).
Pascual Conejo Enamorado (ejem... sin comentarios).
Jesús Están Camino (chiste fácil: ¿está en camino de dónde?).
Eva Fina Segura (yo demandaba a Evax. ¡Qué infancia más traumática!).
Margarita Flores del Campo (Pero ¿en qué pensaban esos padres? ¿Eran hippies e iban fumados?).
Isolina Gato Sardina (parece el título de una canción infantil).
José Luis Lamata Feliz (matar la mató, pero la dejó encantada oye).
Amparo Loro Raro (¿a ti te decían de pequeña/o qué eras un bicho? A ella se lo dicen todos los días).
Miguel Marco Gol (y los padres marcándole el camino desde pequeño).
Ana Mier de Cilla (¡Joder! Si te apellidas Mier te puedes echar cualquier novia... menos una que se apellide De Cilla... y no tengas descendencia).
Rosa Pechoabierto y del Cacho (¿nadie en su familia, ningún antepasado, se ha planteado cambiarse el apellido o mantenerse célibe?).
Evaristo Piernabierta Zas (lo de el pobre Evaristo es una putada, empezando por el nombre, pero llega a ser mujer y es como para no salir de casa).
Presentación de Piernas (¿ninguno d e esta lista ha demandado a sus padres?. Seguro que alguno/a sí, y con razón).
José de la Polla (En este caso el nombre es lo de menos... qué más da como te llames... te apellidas DE LA POLLA...
Ramona Ponte Alegre (si esta mujer acaba siendo alcohólica que a nadie le extrañe: tanto ponte alegre).
Ana Pulpito Salido (si es que los pulpitos son así de locos. ¡Ay! Ana tú si que sabes...).
Emiliano Salido del Pozo (soy minerooo... ah no, que soy pocero).
José Sin Mayordomo (como todos, ¡no te jode!)
Pedro Trabajo Cumplido (este queda bien sin hacer nada).
Abundio Verdugo de Dios (apuesto lo que quieras a que no estudió en un colegio de curas, ni fue monaguillo).
Miren Amia no (¡No!, gracias. Esto es gusto por el exhibicionismo).
Francisco José Folla Doblado (¡Pobre hombre!, lo que habrá tenido que aguantar... ¿Es o no es como para denunciar a tus padres? Y ¿cómo lo hará?... digo lo de follar doblado, tiene que ser dificil).
Fernando Coco Cuadrado (no sé que decir, sigo pensando en Francisco José y su particular forma de montárselo...).
Antonio Bragueta Suelta (no me digais que no tuvo que ser una infancia dura... ¡¡¡qué puteo!!!).
Agustín Cabeza Compostizo (que Dios le conserve el pelo...).
Román Calavera Calva (este se puede juntar con el anterior y crear una asociación "no sin mi pelo").
Alberto Comino Grande (perdón, ¿qué dices que tienes grande?).
Pascual Conejo Enamorado (ejem... sin comentarios).
Jesús Están Camino (chiste fácil: ¿está en camino de dónde?).
Eva Fina Segura (yo demandaba a Evax. ¡Qué infancia más traumática!).
Margarita Flores del Campo (Pero ¿en qué pensaban esos padres? ¿Eran hippies e iban fumados?).
Isolina Gato Sardina (parece el título de una canción infantil).
José Luis Lamata Feliz (matar la mató, pero la dejó encantada oye).
Amparo Loro Raro (¿a ti te decían de pequeña/o qué eras un bicho? A ella se lo dicen todos los días).
Miguel Marco Gol (y los padres marcándole el camino desde pequeño).
Ana Mier de Cilla (¡Joder! Si te apellidas Mier te puedes echar cualquier novia... menos una que se apellide De Cilla... y no tengas descendencia).
Rosa Pechoabierto y del Cacho (¿nadie en su familia, ningún antepasado, se ha planteado cambiarse el apellido o mantenerse célibe?).
Evaristo Piernabierta Zas (lo de el pobre Evaristo es una putada, empezando por el nombre, pero llega a ser mujer y es como para no salir de casa).
Presentación de Piernas (¿ninguno d e esta lista ha demandado a sus padres?. Seguro que alguno/a sí, y con razón).
José de la Polla (En este caso el nombre es lo de menos... qué más da como te llames... te apellidas DE LA POLLA...
Ramona Ponte Alegre (si esta mujer acaba siendo alcohólica que a nadie le extrañe: tanto ponte alegre).
Ana Pulpito Salido (si es que los pulpitos son así de locos. ¡Ay! Ana tú si que sabes...).
Emiliano Salido del Pozo (soy minerooo... ah no, que soy pocero).
José Sin Mayordomo (como todos, ¡no te jode!)
Pedro Trabajo Cumplido (este queda bien sin hacer nada).
Abundio Verdugo de Dios (apuesto lo que quieras a que no estudió en un colegio de curas, ni fue monaguillo).
Miren Amia no (¡No!, gracias. Esto es gusto por el exhibicionismo).
Francisco José Folla Doblado (¡Pobre hombre!, lo que habrá tenido que aguantar... ¿Es o no es como para denunciar a tus padres? Y ¿cómo lo hará?... digo lo de follar doblado, tiene que ser dificil).
Fernando Coco Cuadrado (no sé que decir, sigo pensando en Francisco José y su particular forma de montárselo...).
miércoles, 16 de junio de 2010
DIA INTERNACIONAL DEL PANZON
"UN HOMBRE SIN PANZA ES COMO UN CIELO SIN ESTRELLAS"
DIA INTERNACIONAL DEL PANZON
Estas cansado de luchar contra la balanza y tienes aquella barriga saliente, prominente?
¿te encabrona tu vecino que le gusta andar sin camisa
mostrándole los músculos a todas las viejas que pasan?
No te pongas triste.
Date cuenta que ese solo es profesional del gimnasio,
se pasa al menos 20 horas semanales trabajando ese cuerpo..
Te imaginas... ¿cuántas cervezas ...... este cabrón se esta perdiendo de tomar?
¿una buena carne asada al carbón, chorisito, tripitas, quesadillas, chilitos rellenos de queso, nopalitos y todo bien grasosito?
él no prueba todo esto.... ni dormido.
¿y todo esto para qué?
Para ponerse frente a cualquier espejo viéndose lo hermoso que es..... pinche maricon!
¡¡¡YA BASTA DE TANTA MARICONADA!! !
Todo el mundo sabe que a los únicos que les gusta un hombre lindo..... es a los maricones.
pensemos !
¿¿¿Qué cosa desea una mujer???
Un hombre valiente, apasionado, inteligente y con PANZA!!!
Un Hombre de verdad!!
Por esto, se está lanzando
el día 19 de Junio como el
DÍA INTERNACIONAL DE LOS PANZONES..
Ya basta de tener la conciencia pesada después de comerse un buen plato con chorizo de puerco bien picante.
la soya es para los maricones....
Invitemos a nuestros amigos a compartir sábados de carne asada con un buen tequila, cervezas, tripas doradas, chorizos, salchichas etc. etc.;
una entrada de carnes frías, botana, quesos varios
y todo lo que nos sirvan!!!!!
Mandemos la ensalada de lechugas a la mesa de los GAYS.
Nuestro Día:19 de junio
-¡cae Sábado !-
El día Internacional de los Panzones.
Ahora, amigos, vamos a llenar los restaurantes
y todos los bares del mundo.
Nuestro Ídolo:
'Homero Simpson'
Nuestro Lema:
'Mas vale en la cama un caliente Panzón......
que un gimnasta maricón'.
NO ESTAMOS SOLOS:
Informa de esto a todos tus amigos con panza cervecera.
Y a todas aquellas INTELIGENTES MUJERES
simpatizantes con nuestra causa.
Ya sabes que son muchas...
Gorditos pero sabrosos !!!.FELIZ DIA A TODOS LOS PAPACITOS, UN ABRAZO Y GOZEN DE SU DIA!
DIA INTERNACIONAL DEL PANZON
Estas cansado de luchar contra la balanza y tienes aquella barriga saliente, prominente?
¿te encabrona tu vecino que le gusta andar sin camisa
mostrándole los músculos a todas las viejas que pasan?
No te pongas triste.
Date cuenta que ese solo es profesional del gimnasio,
se pasa al menos 20 horas semanales trabajando ese cuerpo..
Te imaginas... ¿cuántas cervezas ...... este cabrón se esta perdiendo de tomar?
¿una buena carne asada al carbón, chorisito, tripitas, quesadillas, chilitos rellenos de queso, nopalitos y todo bien grasosito?
él no prueba todo esto.... ni dormido.
¿y todo esto para qué?
Para ponerse frente a cualquier espejo viéndose lo hermoso que es..... pinche maricon!
¡¡¡YA BASTA DE TANTA MARICONADA!! !
Todo el mundo sabe que a los únicos que les gusta un hombre lindo..... es a los maricones.
pensemos !
¿¿¿Qué cosa desea una mujer???
Un hombre valiente, apasionado, inteligente y con PANZA!!!
Un Hombre de verdad!!
Por esto, se está lanzando
el día 19 de Junio como el
DÍA INTERNACIONAL DE LOS PANZONES..
Ya basta de tener la conciencia pesada después de comerse un buen plato con chorizo de puerco bien picante.
la soya es para los maricones....
Invitemos a nuestros amigos a compartir sábados de carne asada con un buen tequila, cervezas, tripas doradas, chorizos, salchichas etc. etc.;
una entrada de carnes frías, botana, quesos varios
y todo lo que nos sirvan!!!!!
Mandemos la ensalada de lechugas a la mesa de los GAYS.
Nuestro Día:19 de junio
-¡cae Sábado !-
El día Internacional de los Panzones.
Ahora, amigos, vamos a llenar los restaurantes
y todos los bares del mundo.
Nuestro Ídolo:
'Homero Simpson'
Nuestro Lema:
'Mas vale en la cama un caliente Panzón......
que un gimnasta maricón'.
NO ESTAMOS SOLOS:
Informa de esto a todos tus amigos con panza cervecera.
Y a todas aquellas INTELIGENTES MUJERES
simpatizantes con nuestra causa.
Ya sabes que son muchas...
Gorditos pero sabrosos !!!.FELIZ DIA A TODOS LOS PAPACITOS, UN ABRAZO Y GOZEN DE SU DIA!
martes, 15 de junio de 2010
domingo, 13 de junio de 2010
EL EFECTO MARIPOSA (O "TODO POR CULPA DE ZAPATERO")
El efecto mariposa.
El carpintero metálico, tipo fornido y de brazos bronceados por las chispas que genera la
soldadora eléctrica, se alegra de la medida que ha tomado su Presidente .
El camarero autónomo, dueño de un bar de barrio, hombre sacrificado y eficiente en la
ardua tarea de regentar su negocio, celebra que el Gobierno baje el sueldo de los funcionarios.
La dependienta de Zara, a quien el uniforme negro queda tan bien, aplaude los recortes que el Ejecutivo piensa llevar a cabo en las retribuciones de los empleados públicos, mientras menea el culito entre prendas y clientes.
El dueño del gimnasio de la esquina, joven emprendedor, tan aficionado al deporte como a las agujas, dice que ya era hora de que se metiera mano a esa panda de vagos y caraduras.
La cajera del supermercado -hartita de trabajar dentro y fuera de su casa- es de la misma
opinión que el señor que en esos momentos está pagando, un jubilado de la Europapel que no aprueba que se congelen las pensiones pero sí que se disminuya el salario de los funcionarios.
Antonio, el frutero, que se levanta todos los días a las cinco de la mañana para ir a la lonja, explica a la Rafi, la de la papelería, mientras le pesa las manzanas fuji, que esto lo tenía que haber llevado a cabo el Gobierno hace mucho tiempo, que por culpa de lo que se ha venido gastando en todos esos parásitos no productivos que son los empleados públicos, nos vemos como nos vemos...
El funcionario regresa andando a su casa tratando calibrar cómo le va a afectar el recorte de su salario y de qué manera puede minimizar el impacto que el mismo va tener en su economía doméstica. Piensa que lo primero que va a desechar son los gastos inútiles; así, decide que el mes que viene no irá al gimnasio de la esquina: sale más barato correr en el parque y, además, es más sano. Los abdominales los hará en casa, con los pies metidos debajo de la cómoda.
Hace, asimismo, memoria de los polos y camisas que tiene en el armario y determina que tampoco necesita renovar el vestuario este verano. La pena es que no podrá recrearse en la
visión de alguna que otra dependienta.
No piensa renunciar a la cervecita, pero en lugar de tomarla en el bar de barrio, se comprará
unas latas, aunque no en el supermercado habitual, en el que las cajeras están hartitas de
trabajar dentro y fuera de la casa y que es un par de céntimos más caro que el Dia.
También ha llegado a la determinación de comprar las verduras en una frutería más barata
que la del Antonio el frutero. La calidad será menor pero, total, lo verde está malo de todos modos.
En cuanto a las reformas que necesita su casa, no tiene duda de que estas habrán de esperar a tiempos mejores, si es que llegan. De modo que nada de cambiar los cierres de aluminio...
Y así, el funcionario vuelve a casa, ignorante de lo que el preclaro y eficaz intelecto del Presidente de su Gobierno va a ayudarle a ahorrar.
El carpintero metálico, tipo fornido y de brazos bronceados por las chispas que genera la
soldadora eléctrica, se alegra de la medida que ha tomado su Presidente .
El camarero autónomo, dueño de un bar de barrio, hombre sacrificado y eficiente en la
ardua tarea de regentar su negocio, celebra que el Gobierno baje el sueldo de los funcionarios.
La dependienta de Zara, a quien el uniforme negro queda tan bien, aplaude los recortes que el Ejecutivo piensa llevar a cabo en las retribuciones de los empleados públicos, mientras menea el culito entre prendas y clientes.
El dueño del gimnasio de la esquina, joven emprendedor, tan aficionado al deporte como a las agujas, dice que ya era hora de que se metiera mano a esa panda de vagos y caraduras.
La cajera del supermercado -hartita de trabajar dentro y fuera de su casa- es de la misma
opinión que el señor que en esos momentos está pagando, un jubilado de la Europapel que no aprueba que se congelen las pensiones pero sí que se disminuya el salario de los funcionarios.
Antonio, el frutero, que se levanta todos los días a las cinco de la mañana para ir a la lonja, explica a la Rafi, la de la papelería, mientras le pesa las manzanas fuji, que esto lo tenía que haber llevado a cabo el Gobierno hace mucho tiempo, que por culpa de lo que se ha venido gastando en todos esos parásitos no productivos que son los empleados públicos, nos vemos como nos vemos...
El funcionario regresa andando a su casa tratando calibrar cómo le va a afectar el recorte de su salario y de qué manera puede minimizar el impacto que el mismo va tener en su economía doméstica. Piensa que lo primero que va a desechar son los gastos inútiles; así, decide que el mes que viene no irá al gimnasio de la esquina: sale más barato correr en el parque y, además, es más sano. Los abdominales los hará en casa, con los pies metidos debajo de la cómoda.
Hace, asimismo, memoria de los polos y camisas que tiene en el armario y determina que tampoco necesita renovar el vestuario este verano. La pena es que no podrá recrearse en la
visión de alguna que otra dependienta.
No piensa renunciar a la cervecita, pero en lugar de tomarla en el bar de barrio, se comprará
unas latas, aunque no en el supermercado habitual, en el que las cajeras están hartitas de
trabajar dentro y fuera de la casa y que es un par de céntimos más caro que el Dia.
También ha llegado a la determinación de comprar las verduras en una frutería más barata
que la del Antonio el frutero. La calidad será menor pero, total, lo verde está malo de todos modos.
En cuanto a las reformas que necesita su casa, no tiene duda de que estas habrán de esperar a tiempos mejores, si es que llegan. De modo que nada de cambiar los cierres de aluminio...
Y así, el funcionario vuelve a casa, ignorante de lo que el preclaro y eficaz intelecto del Presidente de su Gobierno va a ayudarle a ahorrar.
¿¿¿DE DONDE SALIO ESTA MINA???
¿¿¿De dónde salió esta mina????
Que no sabe gobernar
Que sólo sabe pasear
Y gastar nuestro dinero
Casada con un coimero
Vengativo y arrogante
Un estrábico atorrante
Que sólo cosecha inquina.
¿De dónde salió esta mina
Que sólo obedece al bizco
Mientras la plata del fisco
Se va a bolsillos privados
Y los ahorros ganados
los despilfarra en carteras,
Botox, joyas, peluqueras,
Haciéndose la que es fina?.
¿De dónde salió esta mina
Que en el medio del derrumbe
Como que a ella no le incumbe
Se raja para otras tierras,
En tanto el llano y las sierras
Claman por más presupuesto
Mientras llueven los impuestos
Y estamos en la banquina?.
¿De dónde salió esta mina
Qué es una reina maceta
Puro arreglarse la jeta
Llegando tarde a las citas
Cuando juega a las visitas
En países extranjeros
Reluciente de alajeros
Pero con alma de chinita?.
¿De dónde salió esta mina
Qué sólo piensa en su facha,
mientras la gente está en racha,
de inflación despidos y hambre.
Chicos flacos como alambre
Jubilados sin un peso
Maestros buscando un hueso
Y vacía la cocina?.
¿De dónde salió esta mina
que no conoce el país
ni el sorgo, el trigo, el maiz,
que cree que es yuyo la soja,
y hace lo que se le antoja
mientras la patria empobrece
sin mirar que el hambre crece?.
¿De dónde salió esta mina
de alma tan ladina,
qué en su ignorancia supina
está haciendo mierda
a nuestra querida Argentina? .
Que no sabe gobernar
Que sólo sabe pasear
Y gastar nuestro dinero
Casada con un coimero
Vengativo y arrogante
Un estrábico atorrante
Que sólo cosecha inquina.
¿De dónde salió esta mina
Que sólo obedece al bizco
Mientras la plata del fisco
Se va a bolsillos privados
Y los ahorros ganados
los despilfarra en carteras,
Botox, joyas, peluqueras,
Haciéndose la que es fina?.
¿De dónde salió esta mina
Que en el medio del derrumbe
Como que a ella no le incumbe
Se raja para otras tierras,
En tanto el llano y las sierras
Claman por más presupuesto
Mientras llueven los impuestos
Y estamos en la banquina?.
¿De dónde salió esta mina
Qué es una reina maceta
Puro arreglarse la jeta
Llegando tarde a las citas
Cuando juega a las visitas
En países extranjeros
Reluciente de alajeros
Pero con alma de chinita?.
¿De dónde salió esta mina
Qué sólo piensa en su facha,
mientras la gente está en racha,
de inflación despidos y hambre.
Chicos flacos como alambre
Jubilados sin un peso
Maestros buscando un hueso
Y vacía la cocina?.
¿De dónde salió esta mina
que no conoce el país
ni el sorgo, el trigo, el maiz,
que cree que es yuyo la soja,
y hace lo que se le antoja
mientras la patria empobrece
sin mirar que el hambre crece?.
¿De dónde salió esta mina
de alma tan ladina,
qué en su ignorancia supina
está haciendo mierda
a nuestra querida Argentina? .
New Jose Hernandez
.... Anónimo y Genial !!!
viernes, 11 de junio de 2010
jueves, 10 de junio de 2010
LA VIUDA ALEGRE
En un edificio de apartamentos, un hombre soltero se moría de curiosidad por saber por qué su vecina, que era viuda, y vivía sola, gritaba todas las noches de una forma escandalosa.
..Hasta que no pudo más, y se puso a observarla por un hoyo de la puerta, y lo que vio, lo dejó helado, pues resulta que la mujer, antes de enterrar a su marido, le cortó con un cuchillo el pene y lo mandó a disecar.
..Lo puso en la pared a la altura de su cintura, y todas las noches abrazaba la pared y hacía el amor.
Al vecino se le ocurrió la idea de hacer un hoyo en la Pared. Quitó el pene del difunto y puso el de él, y se puso a esperar a la vecina.
Cuando por fin ella llegó, sollozando con lágrimas en sus ojos y con mucha tristeza con un cuchillo en la mano derecha; con la izquierda agarró el pene y le dijo:
'Nos mudamos PANCHO'
..Hasta que no pudo más, y se puso a observarla por un hoyo de la puerta, y lo que vio, lo dejó helado, pues resulta que la mujer, antes de enterrar a su marido, le cortó con un cuchillo el pene y lo mandó a disecar.
..Lo puso en la pared a la altura de su cintura, y todas las noches abrazaba la pared y hacía el amor.
Al vecino se le ocurrió la idea de hacer un hoyo en la Pared. Quitó el pene del difunto y puso el de él, y se puso a esperar a la vecina.
Cuando por fin ella llegó, sollozando con lágrimas en sus ojos y con mucha tristeza con un cuchillo en la mano derecha; con la izquierda agarró el pene y le dijo:
'Nos mudamos PANCHO'
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