ENVIO: MARTA RONCERO
lunes, 8 de febrero de 2010
TAMPOCO LA PAVADA...
Había una vez un hombre, que luego de haberse peleado con su última novia, decidió ir de vacaciones. Se fue en un crucero y lo pasó fabuloso…hasta que se hundió el barco.
Naufragó a una isla desierta, no había nada. – sólo bananas y cocos. Después de unos 4 meses, estaba sentado en la playa cuando ve que se acerca remando un botecito la mujer más hermosa del mundo. El hombre no lo puede creer y le pregunta:
- De dónde has venido?? Cómo has llegado hasta aquí??
Ella le responde : "remé desde el otro lado de la isla. Me naufragué aquí cuando se hundió el crucero donde iba de vacaciones.
Y el dialogo continúa…
-¡Qué increíble! ¡Que suerte que tuviste que un bote te llevó a la costa!
- Oh, éste bote? Yo hice éste bote con materiales crudos de la isla. Los remos fueron hechos de ramas de árboles. Entretejí el fondo del bote con hojas de palmeras y los lados del bote fueron hechos superponiendo hojas de gomeros. Los dos extremos los recubrí con hojas de eucalipto
- Pero dónde encontraste las herramientas?
- Ah, eso no fue ningún problema. En el lado sur de la isla hay un estrato muy inusual de roca aluvial que se ve expuesto. Lo trituré y quemé los trozos a una determinada temperatura en el horno de barro que me hice. Se convirtió en una especie de hierro dúctil y eso usé para hacer las herramientas.
El tipo queda anonadado.
- Que te parece si remamos hasta mi casa? Le dice ella
Luego de un rato de remar, llegan a un pequeño embarcadero. El hombre no puede creer lo que ve. Delante suyo hay un camino hecho de piedras lisas que llega a un hermoso bungalow pintado en azul y blanco.
Mientras que van caminando hacia la casa, ella dice:
- No es nada del otro mundo, pero yo la llamo 'mi casa'.. Por favor siéntate. Que te doy de beber?
- Nada , gracias. No soportaría tener que tomar jugo de coco una vez más. Es lo único que he bebido en todos estos meses, no lo soporto más.
- Ah!, pero no es sólo jugo de coco. Yo me hice una pequeña destilería para destilar alcohol. No te gustaría una piña colada?
Tratando de disimular su total asombro el hombre acepta y se sientan a charlar. Luego de haber charlado un rato y haberse contado sus historias, ella le dice:
- Me voy a refrescar un poco y a ponerme algo más cómodo. A ti te gustaría darte una ducha y afeitarte? Hay una rasuradora en el armario del baño.
A estas alturas el hombre ya no cuestiona nada. Va al baño y encuentra una navaja muy afilada hecha de hueso de tortuga con un mecanismo de eslabón giratorio.
El hombre piensa : "esta mujer es INCREIBLE. Que más tendrá para sorprenderme?
Al volver a la sala, encuentra a la mujer vestida sólo con hojas de viña puestas en lugares estratégicos y oliendo a perfume de gardenias. Ella le pide que se siente a su lado.
- "dime", le dice ella muy sugestivamente y prácticamente echándosele encima, "Hemos sido náufragos durante muchos meses. Tu has estado muy solitario. Estoy segura que debe haber algo que quieres hacer inmediatamente, AHORA MISMO, ALGO QUE HAS AÑORADO DESESPERADAMENTE?
Ella lo mira a los ojos y parpadea...
El traga saliva excitadamente y se le empiezan a caer lágrimas por sus mejillas y le dice…
NO ME JODAS... NO ME DIGAS QUE TENÉS CABLEVISION SPORT, FOX SPORT, ESPN y TyC TAMBIEN !!!!
Naufragó a una isla desierta, no había nada. – sólo bananas y cocos. Después de unos 4 meses, estaba sentado en la playa cuando ve que se acerca remando un botecito la mujer más hermosa del mundo. El hombre no lo puede creer y le pregunta:
- De dónde has venido?? Cómo has llegado hasta aquí??
Ella le responde : "remé desde el otro lado de la isla. Me naufragué aquí cuando se hundió el crucero donde iba de vacaciones.
Y el dialogo continúa…
-¡Qué increíble! ¡Que suerte que tuviste que un bote te llevó a la costa!
- Oh, éste bote? Yo hice éste bote con materiales crudos de la isla. Los remos fueron hechos de ramas de árboles. Entretejí el fondo del bote con hojas de palmeras y los lados del bote fueron hechos superponiendo hojas de gomeros. Los dos extremos los recubrí con hojas de eucalipto
- Pero dónde encontraste las herramientas?
- Ah, eso no fue ningún problema. En el lado sur de la isla hay un estrato muy inusual de roca aluvial que se ve expuesto. Lo trituré y quemé los trozos a una determinada temperatura en el horno de barro que me hice. Se convirtió en una especie de hierro dúctil y eso usé para hacer las herramientas.
El tipo queda anonadado.
- Que te parece si remamos hasta mi casa? Le dice ella
Luego de un rato de remar, llegan a un pequeño embarcadero. El hombre no puede creer lo que ve. Delante suyo hay un camino hecho de piedras lisas que llega a un hermoso bungalow pintado en azul y blanco.
Mientras que van caminando hacia la casa, ella dice:
- No es nada del otro mundo, pero yo la llamo 'mi casa'.. Por favor siéntate. Que te doy de beber?
- Nada , gracias. No soportaría tener que tomar jugo de coco una vez más. Es lo único que he bebido en todos estos meses, no lo soporto más.
- Ah!, pero no es sólo jugo de coco. Yo me hice una pequeña destilería para destilar alcohol. No te gustaría una piña colada?
Tratando de disimular su total asombro el hombre acepta y se sientan a charlar. Luego de haber charlado un rato y haberse contado sus historias, ella le dice:
- Me voy a refrescar un poco y a ponerme algo más cómodo. A ti te gustaría darte una ducha y afeitarte? Hay una rasuradora en el armario del baño.
A estas alturas el hombre ya no cuestiona nada. Va al baño y encuentra una navaja muy afilada hecha de hueso de tortuga con un mecanismo de eslabón giratorio.
El hombre piensa : "esta mujer es INCREIBLE. Que más tendrá para sorprenderme?
Al volver a la sala, encuentra a la mujer vestida sólo con hojas de viña puestas en lugares estratégicos y oliendo a perfume de gardenias. Ella le pide que se siente a su lado.
- "dime", le dice ella muy sugestivamente y prácticamente echándosele encima, "Hemos sido náufragos durante muchos meses. Tu has estado muy solitario. Estoy segura que debe haber algo que quieres hacer inmediatamente, AHORA MISMO, ALGO QUE HAS AÑORADO DESESPERADAMENTE?
Ella lo mira a los ojos y parpadea...
El traga saliva excitadamente y se le empiezan a caer lágrimas por sus mejillas y le dice…
NO ME JODAS... NO ME DIGAS QUE TENÉS CABLEVISION SPORT, FOX SPORT, ESPN y TyC TAMBIEN !!!!
ENVIO: ESTEBAN TORDAY
VERMOUTH CON PAPAS FRITAS Y...GOOD SHOW!!!
TATO BORES
Es cortito y genial
'Qué país! ¡Qué país! ¡No me explico por qué nos despelotamos tanto...si éramos multimillonarios!'
UD. iba y tiraba un granito de maíz y ¡paf !, le crecían diez hectáreas....
Sembraba una semillita de trigo y ¡ñácate!, una cosecha que había que tirar la mitad al río porque no teníamos dónde meterla...
Compraba una vaquita, la dejaba sola en el medio del campo y al año se le formaba un harén de vacas...
Créame, lo malo de esta fertilidad es que una vez, hace años, un hijo de puta sembró un almácigo de boludos y la plaga no la pudimos parar ni con DDT. Aunque la verdad es que no me acuerdo si fue un hijo de puta que sembró un almácigo de boludos, o un boludo que sembró un almácigo de hijos de puta.'
Habrá imaginado el genial Tato que su monólogo tendría tanta vigencia hoy????
Es cortito y genial
'Qué país! ¡Qué país! ¡No me explico por qué nos despelotamos tanto...si éramos multimillonarios!'
UD. iba y tiraba un granito de maíz y ¡paf !, le crecían diez hectáreas....
Sembraba una semillita de trigo y ¡ñácate!, una cosecha que había que tirar la mitad al río porque no teníamos dónde meterla...
Compraba una vaquita, la dejaba sola en el medio del campo y al año se le formaba un harén de vacas...
Créame, lo malo de esta fertilidad es que una vez, hace años, un hijo de puta sembró un almácigo de boludos y la plaga no la pudimos parar ni con DDT. Aunque la verdad es que no me acuerdo si fue un hijo de puta que sembró un almácigo de boludos, o un boludo que sembró un almácigo de hijos de puta.'
Habrá imaginado el genial Tato que su monólogo tendría tanta vigencia hoy????
domingo, 7 de febrero de 2010
DE LOCOS
CUCHARITA, TAZA O BALDE ??
Durante una visita a un Instituto Psiquiátrico, una de las
visitas le preguntó al Director, qué criterio se usaba para definir
si un paciente debería o no ser Internado.
'Bueno,' dijo el Director, 'hacemos la prueba siguiente:
Llenamos una bañera, luego al paciente le ofrecemos una
cucharita, una taza y un balde y le pedimos que vacíe la bañera. En
función de como vacíe la bañera, sabemos si hay que internarlo o no y
con que tratamiento empezar'
-Ah, entiendo- dijo la visita. - Una persona normal usaría el balde
porque es más grande que la cucharita y la taza.
-No- dijo el Director.
-Una persona normal sacaría el tapón.... Usted que prefiere: ¿una
habitación con o sin vista al jardín? ...
Estoy segura de que MUCHOS han pensado en el balde...
(Madre mía!!.. con qué clase de amigos he pasado todos estos años!!...jaja)
MI HABITACION DA AL JARDIN ...Y LA TUYA?
Durante una visita a un Instituto Psiquiátrico, una de las
visitas le preguntó al Director, qué criterio se usaba para definir
si un paciente debería o no ser Internado.
'Bueno,' dijo el Director, 'hacemos la prueba siguiente:
Llenamos una bañera, luego al paciente le ofrecemos una
cucharita, una taza y un balde y le pedimos que vacíe la bañera. En
función de como vacíe la bañera, sabemos si hay que internarlo o no y
con que tratamiento empezar'
-Ah, entiendo- dijo la visita. - Una persona normal usaría el balde
porque es más grande que la cucharita y la taza.
-No- dijo el Director.
-Una persona normal sacaría el tapón.... Usted que prefiere: ¿una
habitación con o sin vista al jardín? ...
Estoy segura de que MUCHOS han pensado en el balde...
(Madre mía!!.. con qué clase de amigos he pasado todos estos años!!...jaja)
MI HABITACION DA AL JARDIN ...Y LA TUYA?
ENVIO: MARISEL
sábado, 6 de febrero de 2010
viernes, 5 de febrero de 2010
jueves, 4 de febrero de 2010
DEDICADOS A LOS BORRACHOS DE LANUS
Cerveza Mágica
Una señorita (gato) llega a una de esas fiestas para gente de mucho nivel y dinero. Último piso de un gran hotel. Luego de dar unas vueltas, divisa a un apuesto caballero, muy fornido, de anteojos, que se encontraba apartado del grupo de gente, revolviendo el hielo de su vaso, suavemente.
Una señorita (gato) llega a una de esas fiestas para gente de mucho nivel y dinero. Último piso de un gran hotel. Luego de dar unas vueltas, divisa a un apuesto caballero, muy fornido, de anteojos, que se encontraba apartado del grupo de gente, revolviendo el hielo de su vaso, suavemente.
Obviamente se le vino a la cabeza la idea de que seguramente sería un millonario, aburrido y con ganas de "eso" que ella le podía dar, por lo que se le acercó y le comenzó a hablar.
- ¿Qué estas tomando, muñeco...?
- Cerveza mágica, contestó el caballero.
- Dale, no te hagas el interesante, ¿Qué estás tomando?
- De verdad, cerveza mágica, mirá. Y el hombre toma un trago, le da el vaso a la mujer y sale volando por todo el salón, da algunas vueltas y retorna al lugar que se encontraba la dama.
- ¿Como lo hiciste?, dice ella, - ¡ Dale ! ¿Dónde están los hilos...?
- No hay hilos ni trucos, es verdad, mirá.! Tomando nuevamente un trago, sale volando, pero esta vez sale por una de las ventanas y entra por otra.
La mujer, totalmente fascinada por lo que sus ojos habían visto, le pregunta si "la cerveza mágica" haría efecto en ella.
-Si, por supuesto, respondió velozmente el caballero. Mozo, por favor, sírvale un vaso de "cerveza mágica" a la señorita...
- Así fue como la señorita bebió un trago, salió corriendo, se tiró por la ventana y se estrelló contra el piso de la calle.
Al caballero se le esbozó una sonrisa de satisfacción y el mozo le dijo:
Superman, cuando te ponés
en pedo ... ¡¡¡ SOS UN HIJO DE PUTA ... !!!
- ¿Qué estas tomando, muñeco...?
- Cerveza mágica, contestó el caballero.
- Dale, no te hagas el interesante, ¿Qué estás tomando?
- De verdad, cerveza mágica, mirá. Y el hombre toma un trago, le da el vaso a la mujer y sale volando por todo el salón, da algunas vueltas y retorna al lugar que se encontraba la dama.
- ¿Como lo hiciste?, dice ella, - ¡ Dale ! ¿Dónde están los hilos...?
- No hay hilos ni trucos, es verdad, mirá.! Tomando nuevamente un trago, sale volando, pero esta vez sale por una de las ventanas y entra por otra.
La mujer, totalmente fascinada por lo que sus ojos habían visto, le pregunta si "la cerveza mágica" haría efecto en ella.
-Si, por supuesto, respondió velozmente el caballero. Mozo, por favor, sírvale un vaso de "cerveza mágica" a la señorita...
- Así fue como la señorita bebió un trago, salió corriendo, se tiró por la ventana y se estrelló contra el piso de la calle.
Al caballero se le esbozó una sonrisa de satisfacción y el mozo le dijo:
Superman, cuando te ponés
en pedo ... ¡¡¡ SOS UN HIJO DE PUTA ... !!!
ENVIO: ESTEBAN TORDAY
LOS MARIDOS Y LA TECNOLOGIA
PARA LAS QUE AUN NO ESTAN RELACIONADAS
E INTEGRADAS A LAS NUEVAS TECNOLOGIAS
PARA CLASIFICAR A LOS HOMBRES ...
- Sabe lo que es un marido DVD?
- Es aquel que se Desnuda, se Voltea y se Duerme
- Y un marido DVD-R PLUS?
- Es aquel que se Desnuda, Voltea, Duerme y Ronca.
- Y un marido CD?
- Es aquel que Come y Duerme.
-El 'IPOD'?
-Es el marido Inútil Para Otras Diversiones.....
- El Hombre MP3?
- Es el que es Muy Pendejo Pendejo Pendejo..... !
Moraleja de la historia:
NO HAY NADA COMO LOS VIEJOS VHS...
- Varias Horas de Sexo.
E INTEGRADAS A LAS NUEVAS TECNOLOGIAS
PARA CLASIFICAR A LOS HOMBRES ...
- Sabe lo que es un marido DVD?
- Es aquel que se Desnuda, se Voltea y se Duerme
- Y un marido DVD-R PLUS?
- Es aquel que se Desnuda, Voltea, Duerme y Ronca.
- Y un marido CD?
- Es aquel que Come y Duerme.
-El 'IPOD'?
-Es el marido Inútil Para Otras Diversiones.....
- El Hombre MP3?
- Es el que es Muy Pendejo Pendejo Pendejo..... !
Moraleja de la historia:
NO HAY NADA COMO LOS VIEJOS VHS...
- Varias Horas de Sexo.
ENVIO: ARMIENNE
¿UN MILAGRO?
Un hombre estaba harto de tener que ir a trabajar todos los días y que su esposa se pudiera quedar en casa.
Quería que ella viera por lo que él pasaba todos los días, así que rezó:
"Señor: Yo voy a trabajar cada día, durante 8 horas mientras mi esposa
se queda en la casa tranquilamente.
Quiero que ella sepa por lo que tengo que pasar todos los días, entonces permíteme cambiar de cuerpo con ella por un día. Amén".
Dios, en su infinita sabiduría le concedió el deseo al hombre.
A la mañana siguiente, se despertó como mujer.
Se levantó, hizo el desayuno para su cónyuge, despertó a los niños,
sacó su ropa para ir al colegio, les dió desayuno, preparó los almuerzos, los llevó al colegio, volvió a casa, recogió la ropa para la lavandería y la llevó.
En el camino paró en el banco sacar dinero y fue al supermercado a comprar comida.
Entonces regresó a casa, guardó los víveres, hizo los cheques para pagar las cuentas y cuadró la cuenta del banco.
Limpió la caja del gato y bañó al perro.
Para entonces ya era la 1 P.M. y corrió a hacer las camas, puso la ropa sucia en la lavadora, sacudió, aspiró, lavó el baño,barrió y fregó el suelo de la cocina. .
Salió coriendo a recoger a sus hijos en el colegio, y tuvo una discusión con ellos de vuelta a casa.
Sacó leche y galletas para los niños y los organizó para que hicieran las tareas.
Puso la tabla de planchar y se puso a planchar mientras veía la televisión.
A las 4:30 empezó a pelar patatas, lavar las verduras para la ensalada, adobó la carne, y puso el arroz a cocer.
Cuando su marido llegó preguntando por la comida, ésta ya estaba lista y
servida.
Después de comida, limpió la cocina, lavó los platos sucios, sacó la ropa de la lavadora y la puso a secar.. Bañó a los niños y los acostó.
A las 9 P.M. estaba exhausto aunque no había terminado todavía sus quehaceres, se fue a la cama donde estaban esperándolo para hacer el amor, lo cual logró hacer sin quejarse.
A la mañana siguiente se despertó e inmediatamente se arrodilló al lado de la cama y dijo,
"Señor, yo no sé yo qué estaba pensando.
Estaba muy equivocado al envidiar a mi esposa por poder quedarse en
casa todo el día.
Por favor Señor, por favor, vuélvenos a cambiar".
El Señor, en su infinita sabiduría, contestó,
"Hijo mío, creo que has aprendido la lección y será un placer para mí volver las cosas a como estaban antes.
Sin embargo, vas a tener que esperar nueve meses. Anoche quedaste embarazado".
"Señor: Yo voy a trabajar cada día, durante 8 horas mientras mi esposa
se queda en la casa tranquilamente.
Quiero que ella sepa por lo que tengo que pasar todos los días, entonces permíteme cambiar de cuerpo con ella por un día. Amén".
Dios, en su infinita sabiduría le concedió el deseo al hombre.
A la mañana siguiente, se despertó como mujer.
Se levantó, hizo el desayuno para su cónyuge, despertó a los niños,
sacó su ropa para ir al colegio, les dió desayuno, preparó los almuerzos, los llevó al colegio, volvió a casa, recogió la ropa para la lavandería y la llevó.
En el camino paró en el banco sacar dinero y fue al supermercado a comprar comida.
Entonces regresó a casa, guardó los víveres, hizo los cheques para pagar las cuentas y cuadró la cuenta del banco.
Limpió la caja del gato y bañó al perro.
Para entonces ya era la 1 P.M. y corrió a hacer las camas, puso la ropa sucia en la lavadora, sacudió, aspiró, lavó el baño,barrió y fregó el suelo de la cocina. .
Salió coriendo a recoger a sus hijos en el colegio, y tuvo una discusión con ellos de vuelta a casa.
Sacó leche y galletas para los niños y los organizó para que hicieran las tareas.
Puso la tabla de planchar y se puso a planchar mientras veía la televisión.
A las 4:30 empezó a pelar patatas, lavar las verduras para la ensalada, adobó la carne, y puso el arroz a cocer.
Cuando su marido llegó preguntando por la comida, ésta ya estaba lista y
servida.
Después de comida, limpió la cocina, lavó los platos sucios, sacó la ropa de la lavadora y la puso a secar.. Bañó a los niños y los acostó.
A las 9 P.M. estaba exhausto aunque no había terminado todavía sus quehaceres, se fue a la cama donde estaban esperándolo para hacer el amor, lo cual logró hacer sin quejarse.
A la mañana siguiente se despertó e inmediatamente se arrodilló al lado de la cama y dijo,
"Señor, yo no sé yo qué estaba pensando.
Estaba muy equivocado al envidiar a mi esposa por poder quedarse en
casa todo el día.
Por favor Señor, por favor, vuélvenos a cambiar".
El Señor, en su infinita sabiduría, contestó,
"Hijo mío, creo que has aprendido la lección y será un placer para mí volver las cosas a como estaban antes.
Sin embargo, vas a tener que esperar nueve meses. Anoche quedaste embarazado".
ENVIO: MARTA RONCERO
miércoles, 3 de febrero de 2010
OPINION SOBRE INMIGRACION
Sondeo de opinión
Se ha realizado un sondeo de opinión entre los residentes en Catalunya.
A la pregunta: ¿Piensas que hay mucho extranjeros en Catalunya?
Las respuestas han sido:
20%: sí
10%: no sabe
70%: معهد الأمن العالمي بواشنطن .
Se ha realizado un sondeo de opinión entre los residentes en Catalunya.
A la pregunta: ¿Piensas que hay mucho extranjeros en Catalunya?
Las respuestas han sido:
20%: sí
10%: no sabe
70%: معهد الأمن العالمي بواشنطن .
martes, 2 de febrero de 2010
CUIDEMOS LA EDUCACION
¡¡¡HAY QUE SER "EDUCADO"!!!!!!!!!!!!
CON LA GENTE........
COMO SER EDUCADO EN EL TRABAJO PARA EVITAR EL STRESS
En vez de decir: ¡NI EN PEDO!
Usar: No puedo asegurarle que va a ser posible.
En vez de: ¡ME IMPORTA UN CARAJO!
Usar: No veo motivos para preocupaciones.
En vez de: ¿PERO QUÉ CARAJO TENGO YO QUE VER CON ESTA CAGADA?
Usar: Inicialmente, yo no estaba participando de este proyecto.
En vez de: ¡ES UNA GARCHA!
Usar: Parece interesante, no?
En vez de: JODETE., NO LO VOY A HACER NI POR PUTAS.
Usar: Hay razones de orden técnico que imposibilitan la realización de esta tarea.
En vez de: ¡LA PUTA QUE LO PARIÓ, ESTOS PELOTUDOS NO ME AVISARON NADA!
Usar: Precisamos mejorar nuestra comunicación interna.
En vez de: ¿HASTA DÓNDE QUERÉS QUE ME BAJE LOS PANTALONES?
Usar: Tal vez hoy no pueda trabajar hasta tan tarde
En vez de: ESTE TIPO NO ENTIENDE UN POMO...
Usar: Él no esta familiarizado con el problema.
En vez de: ¡ANDATE A LA PUTA QUE TE PARIÓ!
Usar: Discúlpeme....
En vez de: ¡ANDATE A LA PUTA QUE TE PARIÓ, HIJO DE PUTA!
Usar: Discúlpeme, señor.
En vez de: ¡MANGA DE HIJOS DE PUTA!
Usar: La Casa Matriz no quedó satisfecha con el resultado.
En vez de: ¡JODETE! ¡ARREGLÁTELAS!
Usar: Desgraciadamente, no creo que pueda ayudarte en este punto.
En vez de: ¡QUÉ LABURO DEL ORTO!
Usar: Adoro los desafíos.
En vez de: ¡ESE PELOTUDO NO PARA DE HACER CAGADAS!
Usar: Es posible que aun no hayamos encontrado la posición adecuada para él.
En vez de: AH....! ¿TE ENCAMASTE CON EL JEFE?
Usar: Finalmente reconocieron tu competencia.
En vez de: ¡METETE ESTA MIERDA EN EL CULO!
Usar: Está muy bien, pero, por favor, rehace esta parte del trabajo.
En vez de: ¡AY, SI AGARRO AL PELOTUDO QUE HIZO ESTA CAGADA!...
Usar: Precisamos reforzar nuestro programa de entrenamiento.
En vez de: ¡ESTO SE VA TODO A LA MIERDA!
Usar: Los índices de productividad de la empresa muestran una caída sensible.
En vez de: AHORA NOS VAN A ECHAR A TODOS AL CARAJO!
Usar: Este proyecto no va a generar el retorno previsto.
En vez de: ¡YO SABIA DE ENTRADA QUE ERA UNA MIERDA!
Usar: Disculpe, yo podría haber avisado, si hubiese sido consultado.
En vez de: ¡SOS UN PELOTUDO DE MIERDA QUE NO SABES UN Corno!
Usar: Esta no es exactamente su área de dominio, ¿no es así?.
CON LA GENTE........
COMO SER EDUCADO EN EL TRABAJO PARA EVITAR EL STRESS
En vez de decir: ¡NI EN PEDO!
Usar: No puedo asegurarle que va a ser posible.
En vez de: ¡ME IMPORTA UN CARAJO!
Usar: No veo motivos para preocupaciones.
En vez de: ¿PERO QUÉ CARAJO TENGO YO QUE VER CON ESTA CAGADA?
Usar: Inicialmente, yo no estaba participando de este proyecto.
En vez de: ¡ES UNA GARCHA!
Usar: Parece interesante, no?
En vez de: JODETE., NO LO VOY A HACER NI POR PUTAS.
Usar: Hay razones de orden técnico que imposibilitan la realización de esta tarea.
En vez de: ¡LA PUTA QUE LO PARIÓ, ESTOS PELOTUDOS NO ME AVISARON NADA!
Usar: Precisamos mejorar nuestra comunicación interna.
En vez de: ¿HASTA DÓNDE QUERÉS QUE ME BAJE LOS PANTALONES?
Usar: Tal vez hoy no pueda trabajar hasta tan tarde
En vez de: ESTE TIPO NO ENTIENDE UN POMO...
Usar: Él no esta familiarizado con el problema.
En vez de: ¡ANDATE A LA PUTA QUE TE PARIÓ!
Usar: Discúlpeme....
En vez de: ¡ANDATE A LA PUTA QUE TE PARIÓ, HIJO DE PUTA!
Usar: Discúlpeme, señor.
En vez de: ¡MANGA DE HIJOS DE PUTA!
Usar: La Casa Matriz no quedó satisfecha con el resultado.
En vez de: ¡JODETE! ¡ARREGLÁTELAS!
Usar: Desgraciadamente, no creo que pueda ayudarte en este punto.
En vez de: ¡QUÉ LABURO DEL ORTO!
Usar: Adoro los desafíos.
En vez de: ¡ESE PELOTUDO NO PARA DE HACER CAGADAS!
Usar: Es posible que aun no hayamos encontrado la posición adecuada para él.
En vez de: AH....! ¿TE ENCAMASTE CON EL JEFE?
Usar: Finalmente reconocieron tu competencia.
En vez de: ¡METETE ESTA MIERDA EN EL CULO!
Usar: Está muy bien, pero, por favor, rehace esta parte del trabajo.
En vez de: ¡AY, SI AGARRO AL PELOTUDO QUE HIZO ESTA CAGADA!...
Usar: Precisamos reforzar nuestro programa de entrenamiento.
En vez de: ¡ESTO SE VA TODO A LA MIERDA!
Usar: Los índices de productividad de la empresa muestran una caída sensible.
En vez de: AHORA NOS VAN A ECHAR A TODOS AL CARAJO!
Usar: Este proyecto no va a generar el retorno previsto.
En vez de: ¡YO SABIA DE ENTRADA QUE ERA UNA MIERDA!
Usar: Disculpe, yo podría haber avisado, si hubiese sido consultado.
En vez de: ¡SOS UN PELOTUDO DE MIERDA QUE NO SABES UN Corno!
Usar: Esta no es exactamente su área de dominio, ¿no es así?.
ENVIO: ESTEBAN TORDAY
¿UN MILAGRO?
El tercer hombre en la historia de la humanidad en caminar sobre el agua:1.- El primero fue Jesucristo.
2.- El segundo fue el apóstol Simón Pedro.
3.- El tercero fue Manolo (el de la foto).
¿TODO TIEMPO PASADO FUE MEJOR?
Escenario: Disciplina escolar:
Año 1977: Hacías una putada en clase. El profesor te metía dos buenas hostias bien merecidas. Al llegar a casa tu padre te arreaba otras dos.
Año 2007: Haces una putada. El profesor te pide disculpas. Tu padre te pide disculpas y te compra una moto.
Escenario: Fran y Marcos se reparten unos puñetazos después de clase.
Año 1977: Los compañeros los animan, Marcos gana. Se dan las manos y terminan siendo colegas en los billares.
Año 2007: La escuela se cierra, Tele cinco proclama el mes antiviolencia escolar, el periódico 20 minutos titula a cinco columnas el asunto y Antena 3 aposta de nuevo a Matías Prats en pleno temporal frente a la puerta del colegio para presentar el telediario.
Escenario: Luis rompe el cristal de un coche en el barrio; su padre saca el cinturón y le pega unos buenos latigazos con él.
Año 1977: Luis tiene más cuidado la próxima vez, crece normalmente, va a la universidad y se convierte en un hombre negocios con éxito.
Año 2007: Arrestan al padre de Luis por maltrato a menores. Sin la figura paterna, Luis se une a una banda. Los psicólogos convencen a su hermana de que el padre abusaba de ella y lo meten en la cárcel. La madre de Luis se enrolla con el psicólogo. Mercedes Mila abre la final de Gran Hermano con un discurso relativo a la noticia.
Escenario: Juan se cae mientras echaba una carrera y se araña en la rodilla. Su profesora, María, se lo encuentra llorando al borde del camino. María lo abraza para confortarlo.
Año 1977: Al poco rato, Juan se siente mejor y sigue jugando.
Año 2007: María es acusada de perversión de menores y se va al paro. Se enfrenta a tres años de cárcel. Juan se pasa cinco años de terapia en terapia. Sus padres demandan al colegio por negligencia y a la profesora por trauma emocional, ganando ambos juicios. María, en paro y endeudada, se suicida tirándose de un edificio. Cuando aterriza, lo hace encima de un coche y también rompe una maceta. El dueño del coche y el dueño de la planta demandan a los herederos de María por destrucción de la propiedad. Ganan. Tele cinco y Antena 3 producen juntos la película y definitivamente el plató de los informativos ya queda emplazado en medio de la calle.
Escenario: llega el 28 de octubre.
Año 1977: Llega el día del cambio de horario de verano al horario de invierno. No pasa nada.
Año 2007 : Llega el día del cambio de horario de verano al horario de invierno. La gente sufre trastornos del sueño, depresión y amenorrea.
Escenario: El fin de las vacaciones.
Año 1977: Después de chuparse una caravana del copon con toda la familia metida en un seiscientos tras 15 días de vacaciones en la costa, se terminan las vacaciones. Al día siguiente se trabaja y no pasa nada.
Año 2007: Después de volver de Cancún, en un viaje todo pagado. Se terminan las vacaciones y la gente sufre trastornos del sueño, depresión y seborrea.
Año 1977: Hacías una putada en clase. El profesor te metía dos buenas hostias bien merecidas. Al llegar a casa tu padre te arreaba otras dos.
Año 2007: Haces una putada. El profesor te pide disculpas. Tu padre te pide disculpas y te compra una moto.
Escenario: Fran y Marcos se reparten unos puñetazos después de clase.
Año 1977: Los compañeros los animan, Marcos gana. Se dan las manos y terminan siendo colegas en los billares.
Año 2007: La escuela se cierra, Tele cinco proclama el mes antiviolencia escolar, el periódico 20 minutos titula a cinco columnas el asunto y Antena 3 aposta de nuevo a Matías Prats en pleno temporal frente a la puerta del colegio para presentar el telediario.
Escenario: Luis rompe el cristal de un coche en el barrio; su padre saca el cinturón y le pega unos buenos latigazos con él.
Año 1977: Luis tiene más cuidado la próxima vez, crece normalmente, va a la universidad y se convierte en un hombre negocios con éxito.
Año 2007: Arrestan al padre de Luis por maltrato a menores. Sin la figura paterna, Luis se une a una banda. Los psicólogos convencen a su hermana de que el padre abusaba de ella y lo meten en la cárcel. La madre de Luis se enrolla con el psicólogo. Mercedes Mila abre la final de Gran Hermano con un discurso relativo a la noticia.
Escenario: Juan se cae mientras echaba una carrera y se araña en la rodilla. Su profesora, María, se lo encuentra llorando al borde del camino. María lo abraza para confortarlo.
Año 1977: Al poco rato, Juan se siente mejor y sigue jugando.
Año 2007: María es acusada de perversión de menores y se va al paro. Se enfrenta a tres años de cárcel. Juan se pasa cinco años de terapia en terapia. Sus padres demandan al colegio por negligencia y a la profesora por trauma emocional, ganando ambos juicios. María, en paro y endeudada, se suicida tirándose de un edificio. Cuando aterriza, lo hace encima de un coche y también rompe una maceta. El dueño del coche y el dueño de la planta demandan a los herederos de María por destrucción de la propiedad. Ganan. Tele cinco y Antena 3 producen juntos la película y definitivamente el plató de los informativos ya queda emplazado en medio de la calle.
Escenario: llega el 28 de octubre.
Año 1977: Llega el día del cambio de horario de verano al horario de invierno. No pasa nada.
Año 2007 : Llega el día del cambio de horario de verano al horario de invierno. La gente sufre trastornos del sueño, depresión y amenorrea.
Escenario: El fin de las vacaciones.
Año 1977: Después de chuparse una caravana del copon con toda la familia metida en un seiscientos tras 15 días de vacaciones en la costa, se terminan las vacaciones. Al día siguiente se trabaja y no pasa nada.
Año 2007: Después de volver de Cancún, en un viaje todo pagado. Se terminan las vacaciones y la gente sufre trastornos del sueño, depresión y seborrea.
lunes, 1 de febrero de 2010
UNA SERIA CHARLA
Dice una bolilla de cera:
"Cada día entra un bastoncito y quiere sacarme. Me escondo detrás de un cartílago y no me pilla".
Dice la caries:
"A mí cada día me persigue una cosa con púas que intenta sacarme. Me escondo entre las muelas y no me pilla".
Dice el hongo vaginal:
"Pues a mí siempre me viene a ver un calvito. Nunca sabe si quiere entrar o salir. Ya no sé dónde esconderme. Siempre se marea y me vomita encima"
Y dice la caries
¡¡¡¡¡A ese cabrón lo conozco yo!!!!!
ENVIO: ARMIENNE
"Cada día entra un bastoncito y quiere sacarme. Me escondo detrás de un cartílago y no me pilla".
Dice la caries:
"A mí cada día me persigue una cosa con púas que intenta sacarme. Me escondo entre las muelas y no me pilla".
Dice el hongo vaginal:
"Pues a mí siempre me viene a ver un calvito. Nunca sabe si quiere entrar o salir. Ya no sé dónde esconderme. Siempre se marea y me vomita encima"
Y dice la caries
¡¡¡¡¡A ese cabrón lo conozco yo!!!!!
ENVIO: ARMIENNE
domingo, 31 de enero de 2010
EL FAMOSO "METROSEXUAL"
La Historia de Motumbo
Ya desde chiquitín nuestro protagonista
demostró tener un talento fuera de lo normal...
Sus amigos y familiares...
... tuvieron que "adaptarse" a semejantes proporciones.
Pero la vida en la selva no era para él...
... y decidió irse a la ciudad.
Demostró tener una especial habilidad...
... para diversos ...
... deportes.
También con las mujeres ...
... vivió aventuras ...
... y desventuras.
Y muy a su pesar núnca tuvo descendencia...
¿Adivináis por qué, verdad?
Ya desde chiquitín nuestro protagonista
demostró tener un talento fuera de lo normal...
Sus amigos y familiares...
... tuvieron que "adaptarse" a semejantes proporciones.
Pero la vida en la selva no era para él...
... y decidió irse a la ciudad.
Demostró tener una especial habilidad...
... para diversos ...
... deportes.
También con las mujeres ...
... vivió aventuras ...
... y desventuras.
Y muy a su pesar núnca tuvo descendencia...
¿Adivináis por qué, verdad?
FOTOS DE CUANDO EL GRANDE ERA CHICO...PERO NO PARECIA
UN POCO FUERA DE LO NATURAL Y COMÚN, PERO ESTE ES ASÍ........
¿Han visto uno así?
Cálmense...
Se trata de ....
... ¡un bebé Panda!
¿Qué pensaron?
¡Mentes cochINONas! JIJIJIJIJIJI
¿Han visto uno así?
Cálmense...
Se trata de ....
... ¡un bebé Panda!
¿Qué pensaron?
¡Mentes cochINONas! JIJIJIJIJIJIENVIO: MARISEL
sábado, 30 de enero de 2010
EL DILEMA
Eutanasia... ¿Si o No?
Anoche mi esposa y yo estábamos sentados en la sala hablando de las muchas cosas de la vida.
Anoche mi esposa y yo estábamos sentados en la sala hablando de las muchas cosas de la vida.
Estábamos hablando de la idea de vivir o morir. Le dije: "Nunca me dejes vivir en estado vegetativo",dependiendo de máquinas y líquidos de una botella, si me ves en ese estado,desenchufa todos los artefactos que me mantienen vivo, "prefiero morir"
Entonces .. ella se levantó con una cara de admiración .. y la muy cabrona
desenchufó el televisor, la computadora, el ipod y me tiro la cerveza.
Quéhijueputa ... casi me muero!!!
Entonces .. ella se levantó con una cara de admiración .. y la muy cabrona
desenchufó el televisor, la computadora, el ipod y me tiro la cerveza.
Quéhijueputa ... casi me muero!!!
ENVIO: MARTA RONCERO
DE MEDICOS
ELEGIDO MEJOR CHISTE 2009
Un médico Israelita comenta:
'La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está
buscando trabajo'.
Un médico alemán comenta:
'Eso no es nada, en Alemania Le sacamos parte del cerebro a una persona, la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo'.
Un médico ruso comenta:
'Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que le sacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dos semanas, ambas están buscando trabajo'.
A lo que el médico Venezolano responde:
'Nada que ver, todos ustedes están muy atrazados! fíjense que nosotros en Venezuela, agarramos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos,
lo pusimos de PRESIDENTE y ahora todo el país está buscando trabajo!!!
JEJEJEJEJJEJEJEJEJEJEJEJJEJE
Un médico Israelita comenta:
'La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está
buscando trabajo'.
Un médico alemán comenta:
'Eso no es nada, en Alemania Le sacamos parte del cerebro a una persona, la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo'.
Un médico ruso comenta:
'Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que le sacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dos semanas, ambas están buscando trabajo'.
A lo que el médico Venezolano responde:
'Nada que ver, todos ustedes están muy atrazados! fíjense que nosotros en Venezuela, agarramos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos,
lo pusimos de PRESIDENTE y ahora todo el país está buscando trabajo!!!
JEJEJEJEJJEJEJEJEJEJEJEJJEJE
ENVIO: ARMIENNE
¿NO ES FINO?
La bragueta
Un hombre ya maduro contrató una secretaria.
Un hombre ya maduro contrató una secretaria.
Era una mujer joven, ingeniosa, gentil y, sobre todo, muy hermosa.
Un día, mientras tomaba dictado, notó que su jefe tenía la bragueta abierta.
Terminó el dictado y se dispuso a salir de la oficina cuando, antes de cerrar la puerta,dijo:
'Por cierto, señor, la puerta de su cuartel está abierta.'
El hombre no entendió el comentario; no obstante, al poco rato se dio cuenta de que el cierre de sus pantalones estaba abajo.
Al hombre le hizo gra cia la manera en la que su secretaria se había referido al pequeño incidente y decidió aprovechar la oportunidad para coquetear un poco, por lo que la llamó a su oficina:
'Dígame, señorita, cuando vio que la puerta de mi cuartel estaba abierta, por casualidad no vio también a un soldado en posición de firme?'
Oh, no, señor! Lo único que vi fue un veterano de guerra sin fuerzas echado entre dos viejas mochilas de campaña
NO ES FINO?
Un día, mientras tomaba dictado, notó que su jefe tenía la bragueta abierta.
Terminó el dictado y se dispuso a salir de la oficina cuando, antes de cerrar la puerta,dijo:
'Por cierto, señor, la puerta de su cuartel está abierta.'
El hombre no entendió el comentario; no obstante, al poco rato se dio cuenta de que el cierre de sus pantalones estaba abajo.
Al hombre le hizo gra cia la manera en la que su secretaria se había referido al pequeño incidente y decidió aprovechar la oportunidad para coquetear un poco, por lo que la llamó a su oficina:
'Dígame, señorita, cuando vio que la puerta de mi cuartel estaba abierta, por casualidad no vio también a un soldado en posición de firme?'
Oh, no, señor! Lo único que vi fue un veterano de guerra sin fuerzas echado entre dos viejas mochilas de campaña
NO ES FINO?
ENVIO: MARISEL
LA VERDADERA FORMA DE PESARSE
Finalmente descubrí cómo pesarme...
No puedo creer que lo haya estado haciendo mal.
Tengo que avisarle a todas!!
Hoy es el día de las Mujeres Guapas y Listas. Por lo tanto, enviá este mensaje a las que crees que corresponden a esta descripción. Por favor, no me lo reenvíes porque yo ya lo he recibido de una Mujer ¡Guapa y Lista!
Y recordá vivir con este lema:
La vida NO debe ser un viaje a la tumba
con la intención de llegar segura,
en un cuerpo atractivo y bien conservado
sino, más bien, llegar patinando de lado,
con chocolate en una mano, una copa de vino en la otra, hecha polvo y gritando:
'¡¡uaaaau, qué viaje!!'
No puedo creer que lo haya estado haciendo mal.
Tengo que avisarle a todas!!
Hoy es el día de las Mujeres Guapas y Listas. Por lo tanto, enviá este mensaje a las que crees que corresponden a esta descripción. Por favor, no me lo reenvíes porque yo ya lo he recibido de una Mujer ¡Guapa y Lista!
Y recordá vivir con este lema:
La vida NO debe ser un viaje a la tumba
con la intención de llegar segura,
en un cuerpo atractivo y bien conservado
sino, más bien, llegar patinando de lado,
con chocolate en una mano, una copa de vino en la otra, hecha polvo y gritando:
'¡¡uaaaau, qué viaje!!'
ENVIO: MARISEL
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