MATRIMONIO "ANIMADO" (VIDEO)

CUENTOS DE MATRIMONIO

Despues de años y años de matrimonio, el hombre muere y, poco tiempo despues, ella también sufre esa misma desgracia. Al llegar al cielo, ella encuentra a su marido y corre hacia él y le dice: -Cariñooooooooo.... Cariñooooo..., menos mal que te encontré! A lo que él respondió:

-No me vengas con gilipolleces eh?? El trato fue: "HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE"!

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Un sujeto regresa a casa después de visitar al médico y le informa a su esposa que sólo le quedan 24 horas de vida. La esposa recibe la noticia afligida, y pregunta al marido qué puede hacer por él. El hombre contesta que dado que sólo le restan 24 horas de vida, quisiera pasarlas muy bien en un ambiente romántico. La esposa accede a la petición de su esposo, y hacen el amor apasionadamente hasta quedarse dormidos. Pasado un buen rato el hombre mira su reloj y se da cuenta de que sólo le quedan 18 horas de vida. Despierta a la mujer y le pide que lo complazca nuevamente, a lo que ella accede. Más tarde el hombre echa un vistazo a su reloj y puede ver que ya únicamente cuenta con 12 horas de vida. Vuelve a despertar a su mujer y de nuevo se entregan a la pasión. Entrada la madrugada, el hombre mira nuevamente su reloj y calcula que ya sólo le quedan 4 horas de vida. Toca el hombro de su mujer para despertarla, ella se da la vuelta y ya muy enfadada le dice:

- "Jooodeerrrrrr, ¡cómo se nota que tú no tienes que levantarte mañana!"

COMER GRATIS

Un judío le dice a su amigo catalán:

- Tengo un truco para comer gratis

- Super, cuéntame como haces.

- Voy al restaurante, bastante tarde, pido un entrante, plato principal, quesos, postre y me tomo todo mi tiempo para tomarme un café, un coñac y un buen puro y espero a que cierren.

Como ni me muevo, cuando ya levantaron todas las mesas, dieron vuelta las sillas sobre las mesas para barrer, viene el mozo a preguntarme si le puedo ir pagando porque ya se van, entonces le respondo:

'Pero si ya le pagué a su colega que se fue antes'. Es así de simple. El catalán entonces le dice: Qué genial, ¿probamos juntos mañana?

- Ok, le contesta el judío. La noche siguiente los dos compadres van al restaurant:

entrada, plato principal, quesos, postre, etc. Llega el momento de cerrar, se acerca el mozo, les pregunta si les puede cobrar y el judio le dice:

- Lo siento, pero ya le pagamos a tu colega que ya se fue. Y el catalán agrega:

- Estamos desde hace rato esperando el cambio.

LA CONFUSION (VIDEO)

EL ANTI HOROSCOPO

El Verdadero Horóscopo.
Ya basta de que el horóscopo siempre diga cualidades fantásticas paratodos los signos del zodiaco !!. Éstas son las verdaderas cualidades delas personas según su ascendencia astrológica, y que todos los astrólogos saben pero hasta ahora ninguno se había atrevido a decir:

ARIES (21 Marzo ~ 20 Abril):

Usted se cree muy honesto, íntegro, independiente y poderoso. Bueno... eso solo usted se lo cree!!. Usted lo que en realidad adora es mandar y que todo se haga siempre de la puta forma que usted quiere, así tenga que llegar a las patadas. Pero en el fondo, usted lo que es, es un blanducho de mierda (aunque deteste admitirlo). Usted no consigue influenciar a nadie, aunque se pase todo el tiempo intentando exhibir su'poder'. Se las tira de muy liberal, pero se pone desesperado y como una misma maricona cuando las cosas se le salen de control. Es sabido que lo que usted en realidad quería era dominar el mundo, pero usted no dominaría ni a un perro faldero. Los arianos son buenos para desempeñarse como jueces, suegras, luchadores de greco-romana y profesores de educación física.

TAURO (21 Abril ~20 Mayo):

Usted tiene una determinación de perro callejero y trabaja como un condenado. La mayoría de las personas piensan que usted es un tacaño miserable y un cabeza de piedra, y en realidad tienen razón. Su 'persistencia' en realidad lo convierte en un puto perezoso!!. Es goloso, le encanta la naturaleza, las cosas ajenas y que lo amen cuando a usted se le de la gana. Cree tener la razón en todo, cuando en realidad casi siempre la está cagando, pero es tan hijo de puta que aunque lo reconozca, no lo admite ni se disculpa. Los taurinos son buenos tri-atletas, vendedores de enciclopedias (puerta a puerta) y decoradores.

GEMINIS (21 Mayo ~ 20 Junio):

Usted se las tira de comunicativo, curioso, bien humorado e inteligente, pero en realidad usted es un falso de 2 caras. Su falta de constancia en las cosas que hace, y su maldita pereza permanente, lo convierten en un perfecto manipulador. A usted no le importa un carajo lo que los otros sientan, y se siente realizado poniéndole cuernos a todas su parejas. Los geminianos generalmente tienen éxito en la política, en el circo, en las novelas de las 8 y saltando cercas. CANCER (21 Junio ~ 21 Julio):

Usted se hace el solidario, defensivo y comprensivo con los problemas de las otras personas, lo que convierte a usted en un pobre y miserable malparido. Usted se considera a si mismo una víctima y siente que nadie lo quiere. Su compasión, sensibilidad y emotividad, hacen del hombre de cáncer una tremenda maricona y de las mujeres de cáncer, consejeras espirituales. Los cancerianos se desempeñan perfectamente como peluqueros, mejores amigas y romanticistas ... lo que es lo mismo que nada !!.

LEO (22 Julio ~ 22 Agosto):

Usted se considera un líder natural; los otros piensan que usted es un perfecto idiota. Usted es vanidoso, arrogante e impaciente; se cree la última Coca-Cola del desierto y acostumbra responder a las críticas que recibe, a palazos. Los leoninos son muy buenos policías de tránsito, dictadores e insurgentes.

VIRGO (23 Agosto ~ 22 Septiembre):

Usted es del tipo lógico, trabajador, analítico, tímido y odia el desorden. Su actitud y el hecho de ser tan putamente exagerado y perezoso, es fastidioso para sus amigos y colegas de trabajo. Usted es frio, no tiene emociones y frecuentemente se queda dormido cuando está teniendo sexo. Los virginianos se desempeñan bien como cobradores deimpuestos, costureros y armadores de rompe-cabezas.

LIBRA (23 Septiembre ~ 22 Octubre):

Usted quiere que los demás piensen que es del tipo artístico, discreto, equilibrado, idealista y con buen gusto por lo armonioso y estéticamente bello; o sea, si es hombre, probablemente es gay. Siente siempre la necesidad de proteger a los demás y luchar contra las injusticias, pero siempre esperando algo a cambio!!. Aunque a usted no le guste admitirlo, es un maldito terco e irritante hasta el límite. También son tacaños y se viven quejando de su suerte, para que los demás no les pidan y a ver si en cambio les regalan algo. Los libranos son buenos abogados, arquitectos y gerentes de albergues de vagabundos.

ESCORPIÓN: (23 Octubre ~ 21 Noviembre):

Usted es el peor de todos: desconfiado, vengativo, obsesivo ,rencoroso, frio, orgulloso, malicioso, cínico, calculador y un malparido para hacer negocios. Espera que el mundo haga todo por usted y además le agradezca por dejarse ayudar. Usted es el perfecto Hijo de Puta. Solo se aman a sí mismos, a su mamá y a su mascota; a propósito, algunos ni siquiera aman a la mamá. El escorpiano tiene condiciones para terrorista, nazi, fiscal de impuestos y árbitro de futbol. SAGITARIO (22 Noviembre ~ 21 Diciembre):

Usted se cree optimista, aventurero y tiene una fuerte tendencia a confiárselo todo a la suerte. Usted reune todas las condiciones para ser imprudente, exagerado, indisciplinado, irresponsable, infantil, sin concentración y limitado. Eso explica el por qué la mayoría de los sagitarianos son alcoholicos. Son excelentes meseros, periodistas y mangueros de cigarrillos.

CAPRICORNIO (22 Diciembre ~ 21 Enero):

Usted es conservador, serio, frio e inflexible como una barra de acero inoxidable. Su fidelidad y paciencia, no son suficientes argumentos para esconder su materialismo y su lado ambicioso, pero ...a usted qué mierda le importa si igual su puto dinero está entrando?. Los capricornianos tiene éxito como banqueros, prestamistas o para contar en casa el dinero de la esposa.

ACUARIO (22 Enero ~ 18 Febrero):

Usted cree tener una mente creativa y dirigida al progreso, por lo cual usted frecuentemente miente y comete los mismos errores repetidamente ya que es tan imbécil como terco. Si no lo han agarrado 'in fraganti' ha sido por pura suerte. Usted adora las novelas y no admite que adora reunirse en grupos para hablar de moda. Si usted es hombre: cuidado!!! Los acuarianos son óptimos sindicalistas y estilistas; a veces, las 2 cosas al mismo tiempo..

PISCIS (19 Febrero ~ 20 Marzo)

Usted es del tipo soñador, místico, sensible y acostumbra a donar mucho. Si usted es hombre, sus posibilidades de volverse marica son muy altas. Usted está lleno de consejitos superfluos y no hace nada diferente a holgazanear y acabar con la paciencia de todo el que se le acerca. La mujer pisciana, resulta buena presentadora de programas infantiles, y actriz porno

FLOR...DE SORPRESA (VIDEO)

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MEDIA NARANJA

Un hombre conoció una linda mujer y decidió casarse con ella inmediatamente.
Ella le dice:

- Pero no sabemos nada uno del otro...
El respondió:

- No hay problema, nos conoceremos con el tiempo.
Ella aceptó.

Se casaron y fueron a pasar la luna de miel en un lujoso resort.
Cierta mañana, estaban ambos recostados junto a la piscina, cuando él se levantó, subió al trampolín de 10 metros, realizó una perfecta demostración de todos los saltos que existen y regresó junto a la esposa.
Ella le dice:

- Eso fue increíble!

- Fui campeón olímpico de saltos ornamentales. Te dije que nos conoceríamos con el tiempo- respondió él.
En eso, ella se levanta, entra en la piscina y comienza a nadar, ida y vuelta con impresionante velocidad.
Después de 30 vueltas, sale y se va a recostar junto al marido, sin demostrar ningún cansancio.
El dice:

- Estoy sorprendido!, ¿fuiste nadadora olímpica?
-No, -explicó la dama

- fui puta en Venecia y atendía a domicilio.

SE FUERON A LA M...(VIDEO)

LO QUE HACEN LOS COCINEROS CUANDO NO TIENEN NADA QUE HACER...

CHISTES DE ABOGADOS

1 Un respetable profesor de Derecho le dice a sus alumnos:

Recuerden muchachos, lo más importante cuando se es abogado es saber que algunos casos se ganan y otros se pierden, pero en todos se cobra.

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2 Durante una audiencia en el juzgado se genera una disputa y el fiscal le grita al abogado defensor:

-Usted es un ladrón

El defensor le contesta al fiscal:

-Y usted es un vendido. Luego el juez dice:

-Ya que las partes se han identificado correctamente, sigamos con la audiencia...

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3 Un campesino pasa frente a una lápida que dice:

'Aquí yace un abogado, un hombre honrado, un hombre integro'. El campesino se persigna y dice asustado:

-¡Virgen santísima, enterraron a tres hombres en la misma fosa!

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4 Se encontraba Moisés leyendo a su pueblo los mandamientos:

-Noveno mandamiento: no desear la mujer del prójimo. A lo cual se oye la protesta general del pueblo.

Moisés aclara:

- Eso dice la ley, esperemos a ver qué dice la jurisprudencia.

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5 Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro:

- Me separé de mi esposa

- No me digas, ¿Y cómo le hicieron?

- Con un abogado, él nos ayudó a realizar la repartición de los bienes.

- ¿Y tus hijos?

- Muy fácil, decidimos que el que se quedara con más dinero se quedaba con los niños.

- ¿Y quien quedó con ellos?

- El abogado....

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6 Método del gato para determinar la clase de abogado con que negocia:

Coloque un gato sobre el escritorio. Si el gato sale corriendo, ese abogado es muy perro. En cambio, si el gato se lanza al abogado es porque es una rata.

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7- Un abogado tomaba el sol en un parque, cuando se le acerca un médico y le pregunta:

- ¿Qué hace?

- Aquí robándole unos rayitos al sol.

- Como siempre, trabajando a toda horas ¿no?.

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8 -¿Cómo se salva la vida de un abogado que se está ahogando en una bañera?...

Se le quita el pie de encima.

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9 -¿Por qué los vampiros nunca atacan a los abogados?...

Por cortesía profesional.

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10 -Un grupo terrorista se apodera del Palacio de Justicia. Liberan a todas las personas menos a los 500 abogados que estaban en ese momento en los juzgados y cámaras de apelaciones. Exigen 10 millones de dólares y los medios para escaparse a un lugar seguro. De lo contrario comenzarán a soltarlos de uno en uno, vivos.

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11 -Se encuentran dos abogados y uno le dice al otro:

'¿Vamos a tomar algo?'

'Bueno... ¿de quién?'

EL REGALITO

Nuevo sacapuntas que regalará la AFIP al presentar la próxima declaración anual de impuestos .

CARTA A DIOS

Querido Dios:
Este año te has llevado a mi cantante favorito: Michael Jackson,

a mi actor extranjero preferido: Patrick Swayze,

a mi actor español favorito: José Luis López Vazquez,

a mi actriz favorita: Farrah Fawcett,

y a mi escritor preferido: Mario Benedetti.

Quiero decirte que mis políticos preferidos son: Mariano Rajoy, Francisco Camps y Esperanza Aguirre (y estamos ya casi a fin de año...)

Y yo agrego a Fidel y Raúl Castro, Hugo Chávez, Evo Morales y Correa.

Y ud., estimado lector, le dejamos el siguiente espacio en blanco para que pueda escribir el o los nombres que más bronca le tenga, ................., y si no le alcanza, lea cuantas veces quiera esta entrada y repita la operación las veces que considere necesaria

¿Du llu espic ingliss?
Esto es la carta que escribió una señora al programa de Luis del Olmo para que la leyeran en directo:

"Desde que las insignias se llaman pins, los maricones gays, las comidas frías lunchs, y los repartos de cine castings, este país no es el mismo: ahora es mucho, muchísimo más moderno.
Antaño los niños leían tebeos en vez de comics, los estudiantes pegaban posters creyendo que eran carteles, los empresarios hacían negocios en vez de business, y los obreros, tan ordinarios ellos, sacaban la fiambrera al mediodía en vez del tupper-ware.
Yo, en el colegio, hice aerobic muchas veces, pero, tonta de mi, creía que hacía gimnasia. Nadie es realmente moderno si no dice cada día cien palabras en inglés.

Las cosas, en otro idioma, nos suenan mucho mejor.

Evidentemente, no es lo mismo decir bacon que panceta, aunque tengan la misma grasa, ni vestíbulo que hall, ni inconveniente que handicap...
Desde ese punto de vista, los españoles somos modernísimos. Ya no decimos bizcocho, sino plum-cake, ni tenemos sentimientos, sino feelings.
Sacamos tickets, compramos compacs, comemos sandwiches, vamos al pub, practicamos el rappel y el raffting, en lugar de acampar hacemos camping y, cuando vienen los fríos, nos limpiamos los mocos con kleenex.
Esos cambios de lenguaje han influido en nuestras costumbres y han mejorado mucho nuestro aspecto.

Las mujeres no usan medias, sino pantys y los hombres no utilizan calzoncillos, sino slips, y después de afeitarse se echan after shave, que deja la cara mucho más fresca que el tónico.
El español moderno ya no corre, porque correr es de cobardes, pero hace footing; no estudia, pero hace masters y nunca consigue aparcar pero siempre encuentra un parking.
El mercado ahora es el marketing; el autoservicio, el self-service; el escalafón, el ranking y el representante, el manager.

Los importantes son vips, los auriculares walkman, los puestos de venta stands, los ejecutivos yuppies; las niñeras baby-sitters, y hasta nannies, cuando el hablante moderno es, además, un pijo irredento.
En la oficina, el jefe esta siempre en meetings o brain storms, casi siempre con la public-relations, mientras la assistant envía mailings y organiza trainings; luego se irá al gimnasio a hacer gim-jazz, y se encontrará con todas las de la jet, que vienen de hacerse liftings, y con alguna top-model amante del yoghurt light y el body-fitness.
El arcaico aperitivo ha dado paso a los cocktails, donde se hartan a bitter y a roast-beef que, aunque parezca lo mismo, engorda mucho menos que la carne.
Ustedes, sin ir más lejos trabajan en un magazine, no en un programa.

En la tele, cuando el presentador dice varias veces la palabra O.K. y baila como un trompo por el escenario la cosa se llama show, bien distinto, como saben ustedes, del anticuado espectáculo; si el show es heavy es que contiene carnaza y si es reality parece el difunto diario El Caso, pero en moderno.
Entre medias, por supuesto, ya no ponen anuncios, sino spots que, aparte de ser mejores, te permiten hacer zapping.
Estas cosas enriquecen mucho.
Para ser ricos del todo, y quitarnos el complejo tercermundista que tuvimos en otros tiempos, solo nos queda decir con acento americano la única palabra que el español ha exportado al mundo: la palabra "SIESTA."
Espero que os haya gustado... yo antes de leerlo no sabía si tenía stress o es que estaba hasta los cojones.

A TENERLO EN CUENTA CUANDO EMPIECE EL "OPERATIVO SOL" (VIDEO)

UN COMERCIAL NO TELEVISADO JAMAS (VIDEO)

EL MOZO Y SUS EXPLICACIONES

La eficacia es siempre relativa:

La semana pasada, llevé a cenar a unos amigos a un restaurante y noté que el camarero que nos atendió llevaba una cuchara en el bolsillo de su camisa.

Me pareció un poco extraño pero lo tomé como algo casual. Sin embargo, cuando el encargado de mesa nos trajo el agua y los cubiertos, pude notar que él también tenía una cuchara en el bolsillo de su camisa.
Miré entonces alrededor del salón y vi que todos los camareros/as, encargados/as, etc. llevaban una cuchara en sus bolsillos.
Cuando el camarero regresó a tomar el pedido, le pregunté:

¿Porqué la cuchara?

Bueno, explicó. Los dueños de la empresa contrataron hace poco a la consultora Arthur Andersen, expertos en eficiencia, con el objeto de revisar todos nuestros procesos.
Después de muchos meses de análisis estadísticos, ellos concluyeron que a los clientes se les caía la cuchara un 73% más frecuentemente que los otros utensilios. Eso representa una frecuencia de caídas de 3 cucharas por hora por mesa.

Si nuestro personal se prepara para cubrir esta contingencia, podríamos reducir el número de viajes a la cocina y ahorrar aproximadamente 1.5 horas-hombre por turno.
En el momento en que terminamos de hablar, un sonido metálico se escuchó en la mesa de atrás. Rápidamente, el camarero reemplazó la cuchara caída por la que llevaba en su bolsillo, y dijo: 'Tomaré otra cuchara cuando vaya a la cocina en lugar de hacer un viaje extra para buscarla ahora'.
Yo estaba impresionado.

'Gracias' - le dije

- 'tenía que preguntar'.

'Ningún problema' - contestó - y continuó tomando nuestro pedido.
Mientras mis compañeros de mesa pedían, continué observando a mi alrededor. Fue entonces cuando observé, por el rabillo de mi ojo, una fina cuerda colgando de la bragueta del camarero. Rápidamente, recorrí con la mirada el salón para asegurarme que todos los camareros llevaban la misma cuerda negra colgando de sus braguetas. Mi curiosidad fue mayor entonces, y antes de que se retirara el camarero, le pregunté:

'Perdóneme, pero, ¿porqué...eh... o para qué la cuerda?

'Oh, si - contestó' y comenzó a hablar en un tono bajo - no mucha gente es tan observadora - me dijo y continuó - Esa consultora de eficiencia de la que le hablé, encontró que nosotros también podíamos ahorrar tiempo en el baño.

¿Cómo es eso? - le pregunté.

Vea - me dijo.- Atando este hilo fino a la punta de nuestro eh... de eso mismo, podemos sacarla sobre el mingitorio sin tocarnos, y de esa forma eliminar la necesidad de lavarnos las manos, acortando el tiempo metido en el baño en un 93%.

Qué bien! - dije - Eso tiene sentido.

Pero luego, pensando en el proceso, volví a preguntarle:

Eh, espere un minuto. Si la cuerda lo ayuda a sacarla, ¿como la vuelve a guardar?

Bueno - susurró - yo no sé como harán los otros, pero yo uso la cuchara.

TRATADO SOBRE PIJAMAS

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TRATADO SOBRE EL PIJAMA
Y al decir "noches", me asalta una duda que me mastica el alma y me entumece el espíritu... Ni los padres próceres de la Humanidad ni los sabios de Grecia han atinado a resolver: ¿Cada cuánto hay que echar a lavar un pijama? ¡Eso no lo saben ni las madres!

No sabemos nada de los pijamas. ¿Qué sabemos? Que son para regalar... y que no sirven para dormir. Los botones no te dejan, que se clavan. Se han dado casos de gente que se ha quedado dormida y se los han tenido que extirpar.

Yo creo que si tuviéramos que comprar nuestros propios pijamas, los elegiríamos sin botones. Pero como son un regalo, decimos: "Es pa' otro. ¡Bah! Que se fastidie!". Por esa regla de tres podrían hacer, para regalo... ¡tampax de mimbre! Son pa' otro...
Por eso los jóvenes tenemos nuestros propios pijamas: el calzoncillo y la camiseta vieja. Sí, es uno de los logros de nuestra generación, meternos en la cama con cualquier cosa.

El problema es: ¿Vale cualquier camiseta para camiseta de pijama? ¿Cómo se elige una camiseta de pijama? ¿Ha de tener alguna virtud? ¡Sí! Tiene que ser fea. Como de propaganda de comercia local: "Andamiajes Corrochano", ¡perfecta! Esa la tocas y ya te entra sueño...

Pero hay otra vía para que una camiseta llegue a camiseta de pijama... Una noche, se queda tu novia a dormir en tu casa, coge tu camiseta favorita, la de Britney Spears, y con total impunidad te dice:

"Te cojo esto pa' dormir". Y duerme con ella. Y esa camiseta ya no vuelve a ser la misma.

Claro, por eso hay que conocer muy bien el "ciclo de vida de la camiseta": ¿Cuántas veces hay que ponerse una camiseta para que pase a camiseta de pijama? ¿Y cuántas noches ha de pasar como camiseta de pijama para que pase a limpiar cristales? Y lo que es más triste: ¿Cuántos cristales ha de limpiar una camiseta de pijama para que pase a trapito de los zapatos? Que eso ya es lo último, es poner la camiseta a la altura del betún.
Para evitar todo esto, yo creo que deberíamos dormir todos, y podemos, con el Cadillac de los pijamas: el esquijama. El esquijama es como un chándal... pero no tan elegante. Es como un chándal hecho con tela de gamuza para limpiar las gafas. Los hay tan transparentes, que ves a través. Tú miras a un señor con esquijama y le dices: "En todo momento sé dónde lo tienes todo". Los hay tan finos que no es que veas a través de la tela, es que ves a través del señor... En los hospitales se podrían ahorrar las radiografías:

-"Creo que tengo una piedra en el riñón, ¿me hace usted una radiografía?".

-"No hace falta, póngase un esquijama"
Luego, claro, el esquijama, tiene una debilidad: la goma de la cintura. Esa goma fláccida, que esta flácida ya desde el primer día... Los esquijamas los deberían vender con tirantes. Sí porque, es tan flácida, que se te caen los pantalones aunque estés tumbado en la cama. Sin embargo, las gomas de las muñecas son como grilletes... vas con las manos azuladas... Que dice:

"Cariño, te veo más moreno". Y dices:

"No, son las gomas del esquijama".
Y aquí hay que hacer una puntualización. Vamos a ver... no es que el esquijama sea malo... Es la sociedad, que lo corrompe. El problema es que lo corrompe siempre por la misma zona: por la entrepierna. Se hace el agujerito... Ese agujerito.... ese agujerito es como el ego de los actores: cuanto más lo tocas, más grande se hace. Es un peligro porque te quedas dormido toqueteando el agujerito, y cuando te despiertas te queda nada más que las gomas de las muñecas.
Yo, en mi afán de investigación, he llegado a dormir con camisón. Me decía mi madre:

"Luisiño, ¿qué haces con el camisón".

"Madre, afán de investigación". Y el camisón es lo más incómodo que hay para dormir. Te metes en la cama y se te sube hasta los sobacos... se te queda de bufanda.

Pero esto no es lo peor… Lo peor es cuando te quieres dar la vuelta... porque te estruja... Te hace un estrangulamiento aquí, a la altura de la cintura... Es lo denominado como "efecto Twister". Es un peligro porque si insistes, insistes e insistes... Hay gente que se ha llegado a dividir en dos... "Mitosis", se llama... Investigando, yo he hecho la prueba, y la única manera de darse la vuelta con un camisón, es esta: abrir mucho las piernas para que se tense la tela. Y entonces empezar a dar botecitos, y cuando has cogido altura suficiente te das la vuelta como una tortilla. Pero mucho cuidado con caer encima de un señor con pijama porque te clavas en sus botones y te mueres. Se han dado casos...

COMO DECIA UN AMIGO, "SE FUE EN AMAGUE"...(VIDEO)

Y TODO POR CULPA DE UN HAMSTER

MI NOVIA SE HA VENIDO A CASA

Mi novia se ha venido a vivir a mi casa. Se le murió el hámster. El otro día me llamó a las 5 de la madrugada y me dijo:

Oye ... Han vuelto a poner el anuncio ese que me recuerda a mi hámster. Ese de "Águila, Águila, Águila Hámster..."

Entonces yo le dije:

Cariño, no te preocupes. Aquí está tu chico. Lo superaremos juntos.

En qué mala hora! Ese día descubrí que las mujeres son como los gases nobles. Tienen unos nombres muy bonitos pero se expanden hasta ocupar todo el espacio disponible.

Al principio todo era perfecto, hermoso. Hasta cambiar el mensaje del contestador automático:

Yo: - HOLA

Ella: - SOMOS

Yo: - JUAN

Ella: - Y SONIA

Los dos:- NO ESTAMOS EN CAAAAAAAAASAAAAAAAA

Vale. ¿Qué pasa? Al principio el amor no sólo es ciego. También es gilipollas; ya lo sé.

Ahora la casa es distinta. Mi apartamento es chiquitito. Pero a mí me parecía incluso grande!Llegó ella y ¡joder! ¡pareció que se hubiera encogido!. Bueno... Se ha traído secador, depiladora, un poto, media docena de peluches, 400 velas y hasta una tabla de surf. Que yo le dije:

-Cariño, ¿para qué queremos una tabla de surf?

-¿Pero tú eres tonto, Gordi? Es una tabla de planchar.

¿¿Planchar?? ¿¿Planchar?? Pero si para planchar sólo necesitas una bolsa de plástico vacía. Metes en ella toda la ropa y.... ¡se la llevas a tu madre!

Lo siguiente que invadió fue el armario.

Vestidos de invierno, de verano, de entretiempo, mantas, sábanas, bragas faja, bragas tanga, bragas riñoneras, faldas largas, cortas, pantys, medias, enteras... ¡¡yo que se!!

Me invadió hasta por el aire. ¡Sí, sí. Por el aire! Porque lo de los ambientadores clama al cielo. Tiene que ponerle olor a todo. En el WC ha puesto colgando una cosa de plástico que dice que huele a pino, que cuando terminas la faena tiras de la cadena y hueles y...nosé. Yo siempre me imagino un pino enorme lleno de mierda por los bordes..

Cuando convives con una mujer aprendes un montón de cosas. Por ejemplo, que los frigoríficos se deben descongelar. Yo siempre había creído que la nevera estaba para abrir la puerta, coger tu cervecita y ¡hala! Que ella fuera fabricando hielo. Pues se tiene que descongelar. ¿A que no lo sabíais, chicos?

Por supuesto que la nevera también me la invadió.

Abrías la puerta de la nevera y ahí tenias un montón de productos vegetales: puerros, zanahorias, remolacha, coliflor, col, coles de Bruselas, berenjenas, pepinos, tomates...

Un día me dice:

Cariño; ¡hoy te vas a chupar los dedos! Saca el repollo de la nevera. Cuando aquel repollo empezó a cocerse olía peor que las plantillas del fugitivo.

"¿Vamos a comer eso? ¿Habiendo chorizo y patatas fritas?"

Y luego está el misterio del papel higiénico. ¿Cuánto papel higiénico gasta una mujer? Porque un hombre soltero, así que no sea muy tacaño, ¿Cuánto puede gastar? ¿Un rollo al mes? Venga; rollo y medio. Pero una mujer, tú pones el rollo, te das la vuelta y cuando vuelves a mirar y zas! Ahí está el canutillo.

No me cabe en la cabeza. ¡Qué hacen las mujeres con el papel higiénico! ¿Se lo comen?

Como tiene fibra.... A lo mejor es por eso que tienen celulitis. De comerse el papel. Como tiene celulosa....

¿Y por la noche? Al ver la tele el mando a distancia es de ella. Que parece que tenga un imán conectado al mando. Siempre está en sus manos.

Que, por cierto, se llama mando a distancia por eso: porque distancia a las parejas.

¿Habéis visto a una mujer haciendo zapping? Es terrible. Por ejemplo; estás viendo un programa de vídeos domésticos de esos que la gente lleva sus imágenes caseras. Bueno; pues sale el niño japonés subido en lo alto del tobogán, se lanza a toda ostia y... cuando va a aterrizar ella cambia antes de que se la pegue!

¡en lo más interesante!

Pero donde más cambia la vida es en la cama. En el dormitorio. Porque entre que la cama no es de matrimonio y todos esos peluches, parece que estás durmiendo en Barrio Sésamo con los Muppets. A mí se me baja el penn...el aparato cuando veo que me están mirando Epi y Blas así, con su sonrisita...

Y cuando ya te pones al asunto, miras de reojo y te ves a la rana Gustavo y al Coco que parece que están diciendo:

"Ahora está afuera. Ahora está adentro. Dentro y fuera. Dentro y fuera..." ¡Joder! ¡Así no hay manera!

Pero ya lo peor, la otra noche, mi chica me llama y me dice: Cariño, esta noche tengo que contarte algo. Cuando llegué había una cena con velitas. Y al terminar, me dice: Cariño, vamos a tener... ¡¡un hámster!!

El reloj

Un recién casado se va con los amigotes de copas. El hombre le promete a la mujer que estará de regreso antes de la medianoche pero, como suele pasar, la fiesta se extiende, el tío se agarra un pedo de la hostia y le dan las tres de la madrugada entrando por la puerta de su casa.

Justo en ese momento, el reloj da tres campanadas y el tipo, temiendo que su mujer se despierte, imita las campanadas dang, dang... nueve veces más para que piense que son las doce de la noche.

- Joder, me ha salido que te cagas. Seguro que ni se ha enterado piensa y se mete en la cama.

A la mañana siguiente, la mujer le pregunta que a qué hora llegó. El le responde:

- A la medianoche, mi amor.

- Ya, ya. Oye Pepe, creo que vamos a tener que comprar otro reloj.

- ¿Cómo que otro reloj?

- Si, es que este debe estar roto ¿Sabes?.

- ¡Pero si da la hora de puta madre!

- ¡Y tan de puta madre! Anoche dio tres campanadas, hizo una pausa, dio otras 4 campanadas, se aclaró la voz con un carraspeo, dio 3 campanadas más, se tiró un pedo, dio las dos últimas y se descojonó de risa.

TIBURON ROSA EN EL JACUZZI (VIDEO)

UN COMERCIAL DE HELADOS MUY CALIENTE (VIDEO)

UN REGALO PARA EVA

Regalos para Adán y Eva

Cuando Dios creó a Adán y Eva les dijo:

- "Sólo me quedan dos regalos: Uno es el arte de hacer pipí de pie..."

"Yo!!!,Yo!!!, Yo!!!, Yo lo quiero, por favor. Señor, porfiiiisss, pooooooooorfiiissss! siiiiiiiiii ???" interrumpió Adán. Me facilitaría la vida sustancialmente".

Eva asintió y dijo que esas cosas no tenían importancia para ella.

Dios le concedió entonces el regalo.

Adán gritó de alegría, corría por el jardín del Edén y hacía pipí en todos los árboles y corrió por la playa haciendo dibujitos en la arena con su pipí.

Dios y Eva contemplaban al hombre loco de felicidad y Eva entonces preguntó a Dios

- "¿Cuál es el otro regalo?"Dios contestó:

- "Cerebro Eva, cerebro..."

EL CLAVADISTA (VIDEO)

¡CUANTOS PESCADORES HAY EN MI BARRIO!!!

HOY ME LEVANTÉ TEMPRANO

Hoy me levante bastante temprano, me vestí lentamente,me puse calzoncillos largos, hice café, agarre mis cañas de pescar, me fui silenciosamente al garaje.

Puse las cañas en la camioneta y procedí a sacarla del garaje, momento en el que me di cuenta que me encontraba bajo una lluvia torrencial.

Estaba toda la calle inundada y el viento, frío como la puta madre, soplaba a más de 100 kph, encendí la radio y me enteré de que el mal tiempo iba a durar todo el día... Metí de nuevo la camioneta en el garaje, bajé las cañas y entré de nuevo en mi casa, me desvestí silenciosamente y me metí de nuevo en la cama.

Despacito me acurruqué contra la espalda de mi mujer, puse mis manos en sus pechos, la apoyé suavemente desde atrás y le susurré al oído:
- 'El tiempo afuera está espantoso'.
Ella me contestó medio dormida...
- Ya lo sé. Podés creer que el pelotudo de mi marido se fue a pescar?

UNA DISCULPA

OFREZCO DISCULPAS
Desde hace algún tiempo, he estado mandando algunos chistes e imágenes pensando que compartíamos el mismo sentido del humor. Desafortunadamente, esto no era así y algunos se han sentido molestos, me han criticado y tachado de sexista y trivial.

Por lo tanto, de ahora en adelante solo enviaré fotografías de monumentos antiguos, símbolos culturales y de la naturaleza, que sean educativos para todos, y así mejorar la imagen que tienen de mi.Más abajo van a encontrar una fotografía del Pont Neuf, Puente Nuevo, en Toulouse, Francia.
Su construcción, comenzó en 1544 y duró hasta 1632.
La característica más llamativa del puente son sus pilares, con forma de pico en la base y aperturas entre los arcos, diseñados para soportar las fuertes crecidas del Garona. Aquí la foto:

LA CERVEZA NOS HACE AFEMINADOS?

DE AHORA EN ADELANTE HAY QUE SELECCIONAR MUY BIEN EL TIPO DE BEBIDAS QUE DEBEMOS TOMAR.
LA CERVEZA CONTIENE HORMONAS FEMENINAS
El pasado viernes, hueveando con unos cuantos amigotes en nuestro boliche habitual, uno de los presentes comentó que en algún lugar había leído que la cerveza contenía hormonas femeninas.

Tras reírnos en un principio, decidimos seriamente investigar y poner a prueba esta hipótesis. A continuación, y sólo por interés científico, nos tomamos unas 10 cada uno .
Al final del experimento pudimos verificar fehacientemente que la cerveza contiene hormonas femeninas, hecho confirmado por las siguientes conclusiones:
Todos engordamos.
Todos hablamos pelotudeces mas de la cuenta.
Ninguno pudo conducir como Dios manda, y ni hablemos de estacionar!
Ninguno pudo razonar con lógica.
Ninguno pudo aceptar que estaba equivocado, aún cuando esos errores eran evidentes.
Cada uno de nosotros se creía el centro del universo.
A todos nos dolía la cabeza, por lo que de ir a fifar ni hablar.
Todos reiamos o llorabamos por cualquier pelotudez.
Todos nos queriamos como hermanos de toda la vida.
Fuimos como 20 veces a mear... TODOS JUNTOS!
***Prevenga a sus amistades de los efectos nocivos de la cerveza***

EL DERRUMBE DE UN GRAN MITO (VIDEO)

INFORMATICOS

EL TOP TEN CON LOS MEJORES TEMAS DEL AÑO

¡LLEGAMOS A FIN DE AÑO Y NO PODIAMOS ESTAR AUSENTES! BUENO, SI, PODIAMOS, PERO COMO HOY ES FERIADO NOS MANDARON A TAPAR ESTE BACHE Y PRESENTARLE LOS TEMAS QUE NADIE QUISO ESCUCHAR PERO QUE IGUAL SE TUVIERON QUE AGUANTAR...!

ARRANCAMOS EN EL PUESTO NUMERO DIEZ CON EL PEOR TEMA DEL AÑO. EN NUESTRO ULTIMO TOP FIVE HABIA SIDO QUINTO. Y SI HUBIERA HABIDO TREINTA TEMAS, SEGURO QUE ESTARIA EN EL PUESTO TREINTA. AQUI LLEGA Y NUESTRO MAS SENTIDO PESAME

LLEGA EN EL PUESTO NUMERO NUEVE, FIEL A LAS FIESTAS DE NAVIDAD Y AÑO NUEVO, UN VILLANCICO CON UN EXHIMIO CONCERTISTA...¡CON UNA FLAUTA!

POR LAS DUDAS, RECOMENDAMOS NO PEDIRLE PRESTADO EL INSTRUMENTO...

LUEGO DE SEMEJANTE ATROPELLO -A LA POBRE FLAUTA DULCE- VAMOS AL PUESTO NUMERO OCHO, Y VAMOS A UN CONCERTISTA DE PIANO, QUE COMO HACIA UN VIEJO COMPAÑERO DE TRABAJO, TOCABA EL PIANO CON UN SOLO DEDO. ¡CON LA DIFERENCIA QUE ESTE CONCERTISTA NO USA LOS DEDOS DE SUS MANOS...!

EN EL PUESTO NUMERO SIETE LLEGA EL BAILARIN QUE HIZO BAILAR HASTA LOS MUERTOS...¡NO SE TRATA DE MICHAEL JACKSON! PERO SE PUEDE DECIR QUE HA HECHO MOVER SU ESQUELETO COMO EL MEJOR...

EL EN PUESTO NUMERO SEIS, FIEL A LAS TRADICIONALES FIESTAS DE FIN DE AÑO, LLEGA UN EXTRAÑO CONCIERTO CON INSTRUMENTOS DE VIENTO. RECOMENDAMOS QUE LOS MIRE O LOS ESCUCHE...PERO DE LEJOS...

EN EL PUESTO NUMERO CINCO UN GRAN DUO DE CANTANTES, MARTA Y CARLITOS SE SIGUEN PELEANDO, HASTA QUE LLEGUE DON KINK Y HAGA NEGOCIO...¡O VENGA CHAVEZ Y ESTATICE TODO...!

SEGUIMOS CON EL CANCIONERO ROMANTICO EN EL PUESTO NUMERO CUATRO. EL TIPO QUE LE DEDICA UN TEMA A SU NOVIA FEA...CLARO QUE SE VA AL JORACA A NUESTRO MODESTO ENTENDER...

¡LLEGAMOS AL PUESTO NUMEROS TRES! Y COMO ESTAMOS CERCA DE LAS NAVIDADES APARECEN LOS GRANDES HITS NAVIDEÑOS. ESOS QUE SE VAN PARA ARRIBA EN LOS CHARTS COMO ESTE, TAN RAPIDO COMO EL GAS... ¡COMO EL GAS PRECISAMENTE!!! Y MIENTRAS NO SE VA PARA ARRIBA PARA DESAPARECER DEJA SONORAS SECUELAS -Y EN ALGUNAS FORMAS TAMBIEN PUEDE DEJAR OTRAS COSAS-. CON USTEDES, EL HIT NAVIDEÑO DEL ANO...

¡PERDON, AÑO!!

EN EL PUESTO NUMERO DOS LLEGAN LOS PEORES FASCINEROSOS DEL MUNDO, TODOS ALOJADOS EN LA POBRE LATINOAMERICA, Y FAMOSOS POR METER A SUS PUEBLOS EN LOS PEORES BAILES...AUNQUE, CLARO, LOS MUY HIJUEPERRAS SE LLEVAN ELLOS SOLOS LOS PREMIOS...

¡Y LA GENTE...QUE SE JODA...!!!

¡POR SUERTE LLEGAMOS AL PUESTO NUMERO UNO...!!! ¿AUN ESTA ALLI...???

LLEGA EL TEMA MUSICAL QUE PERDIO TODAS LAS ELECCIONES PERO QUE HACE INTENTOS DESESPERADOS PARA QUEDARSE HASTA EL 2011 (HELP ME, OBAMA!)

LA CANCION HECHA POR LOS PALMERAS, GRUPO DE LA PROVINCIA DE SANTA FE, Y DEDICADO A LA DAMA DEL LIFTING, PORQUE EL HIERRO, SE OXIDO HACE RATO...