LO QUE HACEN LOS COCINEROS CUANDO NO TIENEN NADA QUE HACER...

CHISTES DE ABOGADOS

1 Un respetable profesor de Derecho le dice a sus alumnos:

Recuerden muchachos, lo más importante cuando se es abogado es saber que algunos casos se ganan y otros se pierden, pero en todos se cobra.

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2 Durante una audiencia en el juzgado se genera una disputa y el fiscal le grita al abogado defensor:

-Usted es un ladrón

El defensor le contesta al fiscal:

-Y usted es un vendido. Luego el juez dice:

-Ya que las partes se han identificado correctamente, sigamos con la audiencia...

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3 Un campesino pasa frente a una lápida que dice:

'Aquí yace un abogado, un hombre honrado, un hombre integro'. El campesino se persigna y dice asustado:

-¡Virgen santísima, enterraron a tres hombres en la misma fosa!

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4 Se encontraba Moisés leyendo a su pueblo los mandamientos:

-Noveno mandamiento: no desear la mujer del prójimo. A lo cual se oye la protesta general del pueblo.

Moisés aclara:

- Eso dice la ley, esperemos a ver qué dice la jurisprudencia.

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5 Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro:

- Me separé de mi esposa

- No me digas, ¿Y cómo le hicieron?

- Con un abogado, él nos ayudó a realizar la repartición de los bienes.

- ¿Y tus hijos?

- Muy fácil, decidimos que el que se quedara con más dinero se quedaba con los niños.

- ¿Y quien quedó con ellos?

- El abogado....

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6 Método del gato para determinar la clase de abogado con que negocia:

Coloque un gato sobre el escritorio. Si el gato sale corriendo, ese abogado es muy perro. En cambio, si el gato se lanza al abogado es porque es una rata.

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7- Un abogado tomaba el sol en un parque, cuando se le acerca un médico y le pregunta:

- ¿Qué hace?

- Aquí robándole unos rayitos al sol.

- Como siempre, trabajando a toda horas ¿no?.

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8 -¿Cómo se salva la vida de un abogado que se está ahogando en una bañera?...

Se le quita el pie de encima.

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9 -¿Por qué los vampiros nunca atacan a los abogados?...

Por cortesía profesional.

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10 -Un grupo terrorista se apodera del Palacio de Justicia. Liberan a todas las personas menos a los 500 abogados que estaban en ese momento en los juzgados y cámaras de apelaciones. Exigen 10 millones de dólares y los medios para escaparse a un lugar seguro. De lo contrario comenzarán a soltarlos de uno en uno, vivos.

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11 -Se encuentran dos abogados y uno le dice al otro:

'¿Vamos a tomar algo?'

'Bueno... ¿de quién?'

EL REGALITO

Nuevo sacapuntas que regalará la AFIP al presentar la próxima declaración anual de impuestos .

CARTA A DIOS

Querido Dios:
Este año te has llevado a mi cantante favorito: Michael Jackson,

a mi actor extranjero preferido: Patrick Swayze,

a mi actor español favorito: José Luis López Vazquez,

a mi actriz favorita: Farrah Fawcett,

y a mi escritor preferido: Mario Benedetti.

Quiero decirte que mis políticos preferidos son: Mariano Rajoy, Francisco Camps y Esperanza Aguirre (y estamos ya casi a fin de año...)

Y yo agrego a Fidel y Raúl Castro, Hugo Chávez, Evo Morales y Correa.

Y ud., estimado lector, le dejamos el siguiente espacio en blanco para que pueda escribir el o los nombres que más bronca le tenga, ................., y si no le alcanza, lea cuantas veces quiera esta entrada y repita la operación las veces que considere necesaria

¿Du llu espic ingliss?
Esto es la carta que escribió una señora al programa de Luis del Olmo para que la leyeran en directo:

"Desde que las insignias se llaman pins, los maricones gays, las comidas frías lunchs, y los repartos de cine castings, este país no es el mismo: ahora es mucho, muchísimo más moderno.
Antaño los niños leían tebeos en vez de comics, los estudiantes pegaban posters creyendo que eran carteles, los empresarios hacían negocios en vez de business, y los obreros, tan ordinarios ellos, sacaban la fiambrera al mediodía en vez del tupper-ware.
Yo, en el colegio, hice aerobic muchas veces, pero, tonta de mi, creía que hacía gimnasia. Nadie es realmente moderno si no dice cada día cien palabras en inglés.

Las cosas, en otro idioma, nos suenan mucho mejor.

Evidentemente, no es lo mismo decir bacon que panceta, aunque tengan la misma grasa, ni vestíbulo que hall, ni inconveniente que handicap...
Desde ese punto de vista, los españoles somos modernísimos. Ya no decimos bizcocho, sino plum-cake, ni tenemos sentimientos, sino feelings.
Sacamos tickets, compramos compacs, comemos sandwiches, vamos al pub, practicamos el rappel y el raffting, en lugar de acampar hacemos camping y, cuando vienen los fríos, nos limpiamos los mocos con kleenex.
Esos cambios de lenguaje han influido en nuestras costumbres y han mejorado mucho nuestro aspecto.

Las mujeres no usan medias, sino pantys y los hombres no utilizan calzoncillos, sino slips, y después de afeitarse se echan after shave, que deja la cara mucho más fresca que el tónico.
El español moderno ya no corre, porque correr es de cobardes, pero hace footing; no estudia, pero hace masters y nunca consigue aparcar pero siempre encuentra un parking.
El mercado ahora es el marketing; el autoservicio, el self-service; el escalafón, el ranking y el representante, el manager.

Los importantes son vips, los auriculares walkman, los puestos de venta stands, los ejecutivos yuppies; las niñeras baby-sitters, y hasta nannies, cuando el hablante moderno es, además, un pijo irredento.
En la oficina, el jefe esta siempre en meetings o brain storms, casi siempre con la public-relations, mientras la assistant envía mailings y organiza trainings; luego se irá al gimnasio a hacer gim-jazz, y se encontrará con todas las de la jet, que vienen de hacerse liftings, y con alguna top-model amante del yoghurt light y el body-fitness.
El arcaico aperitivo ha dado paso a los cocktails, donde se hartan a bitter y a roast-beef que, aunque parezca lo mismo, engorda mucho menos que la carne.
Ustedes, sin ir más lejos trabajan en un magazine, no en un programa.

En la tele, cuando el presentador dice varias veces la palabra O.K. y baila como un trompo por el escenario la cosa se llama show, bien distinto, como saben ustedes, del anticuado espectáculo; si el show es heavy es que contiene carnaza y si es reality parece el difunto diario El Caso, pero en moderno.
Entre medias, por supuesto, ya no ponen anuncios, sino spots que, aparte de ser mejores, te permiten hacer zapping.
Estas cosas enriquecen mucho.
Para ser ricos del todo, y quitarnos el complejo tercermundista que tuvimos en otros tiempos, solo nos queda decir con acento americano la única palabra que el español ha exportado al mundo: la palabra "SIESTA."
Espero que os haya gustado... yo antes de leerlo no sabía si tenía stress o es que estaba hasta los cojones.

A TENERLO EN CUENTA CUANDO EMPIECE EL "OPERATIVO SOL" (VIDEO)

UN COMERCIAL NO TELEVISADO JAMAS (VIDEO)

EL MOZO Y SUS EXPLICACIONES

La eficacia es siempre relativa:

La semana pasada, llevé a cenar a unos amigos a un restaurante y noté que el camarero que nos atendió llevaba una cuchara en el bolsillo de su camisa.

Me pareció un poco extraño pero lo tomé como algo casual. Sin embargo, cuando el encargado de mesa nos trajo el agua y los cubiertos, pude notar que él también tenía una cuchara en el bolsillo de su camisa.
Miré entonces alrededor del salón y vi que todos los camareros/as, encargados/as, etc. llevaban una cuchara en sus bolsillos.
Cuando el camarero regresó a tomar el pedido, le pregunté:

¿Porqué la cuchara?

Bueno, explicó. Los dueños de la empresa contrataron hace poco a la consultora Arthur Andersen, expertos en eficiencia, con el objeto de revisar todos nuestros procesos.
Después de muchos meses de análisis estadísticos, ellos concluyeron que a los clientes se les caía la cuchara un 73% más frecuentemente que los otros utensilios. Eso representa una frecuencia de caídas de 3 cucharas por hora por mesa.

Si nuestro personal se prepara para cubrir esta contingencia, podríamos reducir el número de viajes a la cocina y ahorrar aproximadamente 1.5 horas-hombre por turno.
En el momento en que terminamos de hablar, un sonido metálico se escuchó en la mesa de atrás. Rápidamente, el camarero reemplazó la cuchara caída por la que llevaba en su bolsillo, y dijo: 'Tomaré otra cuchara cuando vaya a la cocina en lugar de hacer un viaje extra para buscarla ahora'.
Yo estaba impresionado.

'Gracias' - le dije

- 'tenía que preguntar'.

'Ningún problema' - contestó - y continuó tomando nuestro pedido.
Mientras mis compañeros de mesa pedían, continué observando a mi alrededor. Fue entonces cuando observé, por el rabillo de mi ojo, una fina cuerda colgando de la bragueta del camarero. Rápidamente, recorrí con la mirada el salón para asegurarme que todos los camareros llevaban la misma cuerda negra colgando de sus braguetas. Mi curiosidad fue mayor entonces, y antes de que se retirara el camarero, le pregunté:

'Perdóneme, pero, ¿porqué...eh... o para qué la cuerda?

'Oh, si - contestó' y comenzó a hablar en un tono bajo - no mucha gente es tan observadora - me dijo y continuó - Esa consultora de eficiencia de la que le hablé, encontró que nosotros también podíamos ahorrar tiempo en el baño.

¿Cómo es eso? - le pregunté.

Vea - me dijo.- Atando este hilo fino a la punta de nuestro eh... de eso mismo, podemos sacarla sobre el mingitorio sin tocarnos, y de esa forma eliminar la necesidad de lavarnos las manos, acortando el tiempo metido en el baño en un 93%.

Qué bien! - dije - Eso tiene sentido.

Pero luego, pensando en el proceso, volví a preguntarle:

Eh, espere un minuto. Si la cuerda lo ayuda a sacarla, ¿como la vuelve a guardar?

Bueno - susurró - yo no sé como harán los otros, pero yo uso la cuchara.

TRATADO SOBRE PIJAMAS

Va de skyjamas)
TRATADO SOBRE EL PIJAMA
Y al decir "noches", me asalta una duda que me mastica el alma y me entumece el espíritu... Ni los padres próceres de la Humanidad ni los sabios de Grecia han atinado a resolver: ¿Cada cuánto hay que echar a lavar un pijama? ¡Eso no lo saben ni las madres!

No sabemos nada de los pijamas. ¿Qué sabemos? Que son para regalar... y que no sirven para dormir. Los botones no te dejan, que se clavan. Se han dado casos de gente que se ha quedado dormida y se los han tenido que extirpar.

Yo creo que si tuviéramos que comprar nuestros propios pijamas, los elegiríamos sin botones. Pero como son un regalo, decimos: "Es pa' otro. ¡Bah! Que se fastidie!". Por esa regla de tres podrían hacer, para regalo... ¡tampax de mimbre! Son pa' otro...
Por eso los jóvenes tenemos nuestros propios pijamas: el calzoncillo y la camiseta vieja. Sí, es uno de los logros de nuestra generación, meternos en la cama con cualquier cosa.

El problema es: ¿Vale cualquier camiseta para camiseta de pijama? ¿Cómo se elige una camiseta de pijama? ¿Ha de tener alguna virtud? ¡Sí! Tiene que ser fea. Como de propaganda de comercia local: "Andamiajes Corrochano", ¡perfecta! Esa la tocas y ya te entra sueño...

Pero hay otra vía para que una camiseta llegue a camiseta de pijama... Una noche, se queda tu novia a dormir en tu casa, coge tu camiseta favorita, la de Britney Spears, y con total impunidad te dice:

"Te cojo esto pa' dormir". Y duerme con ella. Y esa camiseta ya no vuelve a ser la misma.

Claro, por eso hay que conocer muy bien el "ciclo de vida de la camiseta": ¿Cuántas veces hay que ponerse una camiseta para que pase a camiseta de pijama? ¿Y cuántas noches ha de pasar como camiseta de pijama para que pase a limpiar cristales? Y lo que es más triste: ¿Cuántos cristales ha de limpiar una camiseta de pijama para que pase a trapito de los zapatos? Que eso ya es lo último, es poner la camiseta a la altura del betún.
Para evitar todo esto, yo creo que deberíamos dormir todos, y podemos, con el Cadillac de los pijamas: el esquijama. El esquijama es como un chándal... pero no tan elegante. Es como un chándal hecho con tela de gamuza para limpiar las gafas. Los hay tan transparentes, que ves a través. Tú miras a un señor con esquijama y le dices: "En todo momento sé dónde lo tienes todo". Los hay tan finos que no es que veas a través de la tela, es que ves a través del señor... En los hospitales se podrían ahorrar las radiografías:

-"Creo que tengo una piedra en el riñón, ¿me hace usted una radiografía?".

-"No hace falta, póngase un esquijama"
Luego, claro, el esquijama, tiene una debilidad: la goma de la cintura. Esa goma fláccida, que esta flácida ya desde el primer día... Los esquijamas los deberían vender con tirantes. Sí porque, es tan flácida, que se te caen los pantalones aunque estés tumbado en la cama. Sin embargo, las gomas de las muñecas son como grilletes... vas con las manos azuladas... Que dice:

"Cariño, te veo más moreno". Y dices:

"No, son las gomas del esquijama".
Y aquí hay que hacer una puntualización. Vamos a ver... no es que el esquijama sea malo... Es la sociedad, que lo corrompe. El problema es que lo corrompe siempre por la misma zona: por la entrepierna. Se hace el agujerito... Ese agujerito.... ese agujerito es como el ego de los actores: cuanto más lo tocas, más grande se hace. Es un peligro porque te quedas dormido toqueteando el agujerito, y cuando te despiertas te queda nada más que las gomas de las muñecas.
Yo, en mi afán de investigación, he llegado a dormir con camisón. Me decía mi madre:

"Luisiño, ¿qué haces con el camisón".

"Madre, afán de investigación". Y el camisón es lo más incómodo que hay para dormir. Te metes en la cama y se te sube hasta los sobacos... se te queda de bufanda.

Pero esto no es lo peor… Lo peor es cuando te quieres dar la vuelta... porque te estruja... Te hace un estrangulamiento aquí, a la altura de la cintura... Es lo denominado como "efecto Twister". Es un peligro porque si insistes, insistes e insistes... Hay gente que se ha llegado a dividir en dos... "Mitosis", se llama... Investigando, yo he hecho la prueba, y la única manera de darse la vuelta con un camisón, es esta: abrir mucho las piernas para que se tense la tela. Y entonces empezar a dar botecitos, y cuando has cogido altura suficiente te das la vuelta como una tortilla. Pero mucho cuidado con caer encima de un señor con pijama porque te clavas en sus botones y te mueres. Se han dado casos...

COMO DECIA UN AMIGO, "SE FUE EN AMAGUE"...(VIDEO)

Y TODO POR CULPA DE UN HAMSTER

MI NOVIA SE HA VENIDO A CASA

Mi novia se ha venido a vivir a mi casa. Se le murió el hámster. El otro día me llamó a las 5 de la madrugada y me dijo:

Oye ... Han vuelto a poner el anuncio ese que me recuerda a mi hámster. Ese de "Águila, Águila, Águila Hámster..."

Entonces yo le dije:

Cariño, no te preocupes. Aquí está tu chico. Lo superaremos juntos.

En qué mala hora! Ese día descubrí que las mujeres son como los gases nobles. Tienen unos nombres muy bonitos pero se expanden hasta ocupar todo el espacio disponible.

Al principio todo era perfecto, hermoso. Hasta cambiar el mensaje del contestador automático:

Yo: - HOLA

Ella: - SOMOS

Yo: - JUAN

Ella: - Y SONIA

Los dos:- NO ESTAMOS EN CAAAAAAAAASAAAAAAAA

Vale. ¿Qué pasa? Al principio el amor no sólo es ciego. También es gilipollas; ya lo sé.

Ahora la casa es distinta. Mi apartamento es chiquitito. Pero a mí me parecía incluso grande!Llegó ella y ¡joder! ¡pareció que se hubiera encogido!. Bueno... Se ha traído secador, depiladora, un poto, media docena de peluches, 400 velas y hasta una tabla de surf. Que yo le dije:

-Cariño, ¿para qué queremos una tabla de surf?

-¿Pero tú eres tonto, Gordi? Es una tabla de planchar.

¿¿Planchar?? ¿¿Planchar?? Pero si para planchar sólo necesitas una bolsa de plástico vacía. Metes en ella toda la ropa y.... ¡se la llevas a tu madre!

Lo siguiente que invadió fue el armario.

Vestidos de invierno, de verano, de entretiempo, mantas, sábanas, bragas faja, bragas tanga, bragas riñoneras, faldas largas, cortas, pantys, medias, enteras... ¡¡yo que se!!

Me invadió hasta por el aire. ¡Sí, sí. Por el aire! Porque lo de los ambientadores clama al cielo. Tiene que ponerle olor a todo. En el WC ha puesto colgando una cosa de plástico que dice que huele a pino, que cuando terminas la faena tiras de la cadena y hueles y...nosé. Yo siempre me imagino un pino enorme lleno de mierda por los bordes..

Cuando convives con una mujer aprendes un montón de cosas. Por ejemplo, que los frigoríficos se deben descongelar. Yo siempre había creído que la nevera estaba para abrir la puerta, coger tu cervecita y ¡hala! Que ella fuera fabricando hielo. Pues se tiene que descongelar. ¿A que no lo sabíais, chicos?

Por supuesto que la nevera también me la invadió.

Abrías la puerta de la nevera y ahí tenias un montón de productos vegetales: puerros, zanahorias, remolacha, coliflor, col, coles de Bruselas, berenjenas, pepinos, tomates...

Un día me dice:

Cariño; ¡hoy te vas a chupar los dedos! Saca el repollo de la nevera. Cuando aquel repollo empezó a cocerse olía peor que las plantillas del fugitivo.

"¿Vamos a comer eso? ¿Habiendo chorizo y patatas fritas?"

Y luego está el misterio del papel higiénico. ¿Cuánto papel higiénico gasta una mujer? Porque un hombre soltero, así que no sea muy tacaño, ¿Cuánto puede gastar? ¿Un rollo al mes? Venga; rollo y medio. Pero una mujer, tú pones el rollo, te das la vuelta y cuando vuelves a mirar y zas! Ahí está el canutillo.

No me cabe en la cabeza. ¡Qué hacen las mujeres con el papel higiénico! ¿Se lo comen?

Como tiene fibra.... A lo mejor es por eso que tienen celulitis. De comerse el papel. Como tiene celulosa....

¿Y por la noche? Al ver la tele el mando a distancia es de ella. Que parece que tenga un imán conectado al mando. Siempre está en sus manos.

Que, por cierto, se llama mando a distancia por eso: porque distancia a las parejas.

¿Habéis visto a una mujer haciendo zapping? Es terrible. Por ejemplo; estás viendo un programa de vídeos domésticos de esos que la gente lleva sus imágenes caseras. Bueno; pues sale el niño japonés subido en lo alto del tobogán, se lanza a toda ostia y... cuando va a aterrizar ella cambia antes de que se la pegue!

¡en lo más interesante!

Pero donde más cambia la vida es en la cama. En el dormitorio. Porque entre que la cama no es de matrimonio y todos esos peluches, parece que estás durmiendo en Barrio Sésamo con los Muppets. A mí se me baja el penn...el aparato cuando veo que me están mirando Epi y Blas así, con su sonrisita...

Y cuando ya te pones al asunto, miras de reojo y te ves a la rana Gustavo y al Coco que parece que están diciendo:

"Ahora está afuera. Ahora está adentro. Dentro y fuera. Dentro y fuera..." ¡Joder! ¡Así no hay manera!

Pero ya lo peor, la otra noche, mi chica me llama y me dice: Cariño, esta noche tengo que contarte algo. Cuando llegué había una cena con velitas. Y al terminar, me dice: Cariño, vamos a tener... ¡¡un hámster!!

El reloj

Un recién casado se va con los amigotes de copas. El hombre le promete a la mujer que estará de regreso antes de la medianoche pero, como suele pasar, la fiesta se extiende, el tío se agarra un pedo de la hostia y le dan las tres de la madrugada entrando por la puerta de su casa.

Justo en ese momento, el reloj da tres campanadas y el tipo, temiendo que su mujer se despierte, imita las campanadas dang, dang... nueve veces más para que piense que son las doce de la noche.

- Joder, me ha salido que te cagas. Seguro que ni se ha enterado piensa y se mete en la cama.

A la mañana siguiente, la mujer le pregunta que a qué hora llegó. El le responde:

- A la medianoche, mi amor.

- Ya, ya. Oye Pepe, creo que vamos a tener que comprar otro reloj.

- ¿Cómo que otro reloj?

- Si, es que este debe estar roto ¿Sabes?.

- ¡Pero si da la hora de puta madre!

- ¡Y tan de puta madre! Anoche dio tres campanadas, hizo una pausa, dio otras 4 campanadas, se aclaró la voz con un carraspeo, dio 3 campanadas más, se tiró un pedo, dio las dos últimas y se descojonó de risa.

TIBURON ROSA EN EL JACUZZI (VIDEO)

UN COMERCIAL DE HELADOS MUY CALIENTE (VIDEO)

UN REGALO PARA EVA

Regalos para Adán y Eva

Cuando Dios creó a Adán y Eva les dijo:

- "Sólo me quedan dos regalos: Uno es el arte de hacer pipí de pie..."

"Yo!!!,Yo!!!, Yo!!!, Yo lo quiero, por favor. Señor, porfiiiisss, pooooooooorfiiissss! siiiiiiiiii ???" interrumpió Adán. Me facilitaría la vida sustancialmente".

Eva asintió y dijo que esas cosas no tenían importancia para ella.

Dios le concedió entonces el regalo.

Adán gritó de alegría, corría por el jardín del Edén y hacía pipí en todos los árboles y corrió por la playa haciendo dibujitos en la arena con su pipí.

Dios y Eva contemplaban al hombre loco de felicidad y Eva entonces preguntó a Dios

- "¿Cuál es el otro regalo?"Dios contestó:

- "Cerebro Eva, cerebro..."

EL CLAVADISTA (VIDEO)

¡CUANTOS PESCADORES HAY EN MI BARRIO!!!

HOY ME LEVANTÉ TEMPRANO

Hoy me levante bastante temprano, me vestí lentamente,me puse calzoncillos largos, hice café, agarre mis cañas de pescar, me fui silenciosamente al garaje.

Puse las cañas en la camioneta y procedí a sacarla del garaje, momento en el que me di cuenta que me encontraba bajo una lluvia torrencial.

Estaba toda la calle inundada y el viento, frío como la puta madre, soplaba a más de 100 kph, encendí la radio y me enteré de que el mal tiempo iba a durar todo el día... Metí de nuevo la camioneta en el garaje, bajé las cañas y entré de nuevo en mi casa, me desvestí silenciosamente y me metí de nuevo en la cama.

Despacito me acurruqué contra la espalda de mi mujer, puse mis manos en sus pechos, la apoyé suavemente desde atrás y le susurré al oído:
- 'El tiempo afuera está espantoso'.
Ella me contestó medio dormida...
- Ya lo sé. Podés creer que el pelotudo de mi marido se fue a pescar?

UNA DISCULPA

OFREZCO DISCULPAS
Desde hace algún tiempo, he estado mandando algunos chistes e imágenes pensando que compartíamos el mismo sentido del humor. Desafortunadamente, esto no era así y algunos se han sentido molestos, me han criticado y tachado de sexista y trivial.

Por lo tanto, de ahora en adelante solo enviaré fotografías de monumentos antiguos, símbolos culturales y de la naturaleza, que sean educativos para todos, y así mejorar la imagen que tienen de mi.Más abajo van a encontrar una fotografía del Pont Neuf, Puente Nuevo, en Toulouse, Francia.
Su construcción, comenzó en 1544 y duró hasta 1632.
La característica más llamativa del puente son sus pilares, con forma de pico en la base y aperturas entre los arcos, diseñados para soportar las fuertes crecidas del Garona. Aquí la foto:

LA CERVEZA NOS HACE AFEMINADOS?

DE AHORA EN ADELANTE HAY QUE SELECCIONAR MUY BIEN EL TIPO DE BEBIDAS QUE DEBEMOS TOMAR.
LA CERVEZA CONTIENE HORMONAS FEMENINAS
El pasado viernes, hueveando con unos cuantos amigotes en nuestro boliche habitual, uno de los presentes comentó que en algún lugar había leído que la cerveza contenía hormonas femeninas.

Tras reírnos en un principio, decidimos seriamente investigar y poner a prueba esta hipótesis. A continuación, y sólo por interés científico, nos tomamos unas 10 cada uno .
Al final del experimento pudimos verificar fehacientemente que la cerveza contiene hormonas femeninas, hecho confirmado por las siguientes conclusiones:
Todos engordamos.
Todos hablamos pelotudeces mas de la cuenta.
Ninguno pudo conducir como Dios manda, y ni hablemos de estacionar!
Ninguno pudo razonar con lógica.
Ninguno pudo aceptar que estaba equivocado, aún cuando esos errores eran evidentes.
Cada uno de nosotros se creía el centro del universo.
A todos nos dolía la cabeza, por lo que de ir a fifar ni hablar.
Todos reiamos o llorabamos por cualquier pelotudez.
Todos nos queriamos como hermanos de toda la vida.
Fuimos como 20 veces a mear... TODOS JUNTOS!
***Prevenga a sus amistades de los efectos nocivos de la cerveza***

EL DERRUMBE DE UN GRAN MITO (VIDEO)

INFORMATICOS

EL TOP TEN CON LOS MEJORES TEMAS DEL AÑO

¡LLEGAMOS A FIN DE AÑO Y NO PODIAMOS ESTAR AUSENTES! BUENO, SI, PODIAMOS, PERO COMO HOY ES FERIADO NOS MANDARON A TAPAR ESTE BACHE Y PRESENTARLE LOS TEMAS QUE NADIE QUISO ESCUCHAR PERO QUE IGUAL SE TUVIERON QUE AGUANTAR...!

ARRANCAMOS EN EL PUESTO NUMERO DIEZ CON EL PEOR TEMA DEL AÑO. EN NUESTRO ULTIMO TOP FIVE HABIA SIDO QUINTO. Y SI HUBIERA HABIDO TREINTA TEMAS, SEGURO QUE ESTARIA EN EL PUESTO TREINTA. AQUI LLEGA Y NUESTRO MAS SENTIDO PESAME

LLEGA EN EL PUESTO NUMERO NUEVE, FIEL A LAS FIESTAS DE NAVIDAD Y AÑO NUEVO, UN VILLANCICO CON UN EXHIMIO CONCERTISTA...¡CON UNA FLAUTA!

POR LAS DUDAS, RECOMENDAMOS NO PEDIRLE PRESTADO EL INSTRUMENTO...

LUEGO DE SEMEJANTE ATROPELLO -A LA POBRE FLAUTA DULCE- VAMOS AL PUESTO NUMERO OCHO, Y VAMOS A UN CONCERTISTA DE PIANO, QUE COMO HACIA UN VIEJO COMPAÑERO DE TRABAJO, TOCABA EL PIANO CON UN SOLO DEDO. ¡CON LA DIFERENCIA QUE ESTE CONCERTISTA NO USA LOS DEDOS DE SUS MANOS...!

EN EL PUESTO NUMERO SIETE LLEGA EL BAILARIN QUE HIZO BAILAR HASTA LOS MUERTOS...¡NO SE TRATA DE MICHAEL JACKSON! PERO SE PUEDE DECIR QUE HA HECHO MOVER SU ESQUELETO COMO EL MEJOR...

EL EN PUESTO NUMERO SEIS, FIEL A LAS TRADICIONALES FIESTAS DE FIN DE AÑO, LLEGA UN EXTRAÑO CONCIERTO CON INSTRUMENTOS DE VIENTO. RECOMENDAMOS QUE LOS MIRE O LOS ESCUCHE...PERO DE LEJOS...

EN EL PUESTO NUMERO CINCO UN GRAN DUO DE CANTANTES, MARTA Y CARLITOS SE SIGUEN PELEANDO, HASTA QUE LLEGUE DON KINK Y HAGA NEGOCIO...¡O VENGA CHAVEZ Y ESTATICE TODO...!

SEGUIMOS CON EL CANCIONERO ROMANTICO EN EL PUESTO NUMERO CUATRO. EL TIPO QUE LE DEDICA UN TEMA A SU NOVIA FEA...CLARO QUE SE VA AL JORACA A NUESTRO MODESTO ENTENDER...

¡LLEGAMOS AL PUESTO NUMEROS TRES! Y COMO ESTAMOS CERCA DE LAS NAVIDADES APARECEN LOS GRANDES HITS NAVIDEÑOS. ESOS QUE SE VAN PARA ARRIBA EN LOS CHARTS COMO ESTE, TAN RAPIDO COMO EL GAS... ¡COMO EL GAS PRECISAMENTE!!! Y MIENTRAS NO SE VA PARA ARRIBA PARA DESAPARECER DEJA SONORAS SECUELAS -Y EN ALGUNAS FORMAS TAMBIEN PUEDE DEJAR OTRAS COSAS-. CON USTEDES, EL HIT NAVIDEÑO DEL ANO...

¡PERDON, AÑO!!

EN EL PUESTO NUMERO DOS LLEGAN LOS PEORES FASCINEROSOS DEL MUNDO, TODOS ALOJADOS EN LA POBRE LATINOAMERICA, Y FAMOSOS POR METER A SUS PUEBLOS EN LOS PEORES BAILES...AUNQUE, CLARO, LOS MUY HIJUEPERRAS SE LLEVAN ELLOS SOLOS LOS PREMIOS...

¡Y LA GENTE...QUE SE JODA...!!!

¡POR SUERTE LLEGAMOS AL PUESTO NUMERO UNO...!!! ¿AUN ESTA ALLI...???

LLEGA EL TEMA MUSICAL QUE PERDIO TODAS LAS ELECCIONES PERO QUE HACE INTENTOS DESESPERADOS PARA QUEDARSE HASTA EL 2011 (HELP ME, OBAMA!)

LA CANCION HECHA POR LOS PALMERAS, GRUPO DE LA PROVINCIA DE SANTA FE, Y DEDICADO A LA DAMA DEL LIFTING, PORQUE EL HIERRO, SE OXIDO HACE RATO...

CUALQUIER COINCIDIENCIA CON LA REALIDAD...(VIDEO)

COMPILADO DE CHISTES

UNO

Un matrimonio gay decidió que querían tener un hijo.

Contrataron a una mujer para que les engendre la criatura.

Unieron sus espermas, los mezclaron bien y la mujer fue artificialmente inseminada.

A los nueve meses los llamaron del Hospital para decirles que acababa de nacer un varoncito.

Corrieron llenos de alegría al Hospital. Al llegar los llevaron a una sala donde había como treinta bebés todos gritando y llorando, menos uno.

Había uno plácido y sonriente. La sorpresa se la llevaron cuando la enfermera les indicó que ese era su bebé.

'Pero que bebé tan bueno, tan alegre!' exclama uno de los maricas. La enfermera responde:

'Es cierto... ¡pero no vayan a sacarle el chupete del culo porque sepone como loco!'

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DOS

Un hombre fue puesto delante de un juez y se le acusó de necrofilia, por tener sexo con un cadáver femenino. Le dice el juez:

- En 20 años de magistratura, nunca ví una cosa tan baja e inmoral.

Déme una sola razón para que yo no lo encarcele!

El hombre responde:

- Yo no le voy a dar una, le voy a dar TRES buenas razones:

1º) No es de su incumbencia,

2º) Ella era mi esposa; y.

3º) Yo NO SABIA que ella estaba muerta... ella SIEMPRE actuaba así!!¡¡¡

FUE ABSUELTO EN UNA HORA !!!

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TRES

Un chiquito de 3 años se estaba observando sus testículos mientras se bañaba.

- 'Mamá' - preguntó -,

'¿Este es mi cerebro?'

- 'Todavía no'

- contestó la madre

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CUATRO

Entre dos amigos:

- ¿A ti te gusta hacer el amor entre tres?

- Pues, la verdad... sí

- Entonces, ¡apúrate y corre para tu casa que... empezaron sin ti!

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CINCO

Primera noche de una pareja de recién casados.

Cuando se van a la cama, ella le dice al novio:

- ¿Sabes Gordo? No te lo había dicho, pero yo no se hacer nada de nada.

El novio le responde:

- 'No te preocupes mi linda, tu te desnudas, te tumbas sobre la cama,

abres las piernas y yo haré el resto.' Ella le dice:

- 'No mi cielo... eso si sé...'

Lo que no sé es lavar, planchar, cocinar.....'

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SEIS

En la escuela iba a haber una fiesta y la directora la madre Juana, envío un recado a las mamás para que fueran disfrazadas y divirtieran sus hijos.

Llegado el día de la fiesta, se abre el telón del teatro escolar y empiezan a desfilar las señoras con disfraces propios de la ocasión: una mamá iba de conejita, otra de ratoncita, otra de florecita, y así.

De pronto, ante la consternación de las maestras y las demás señoras, aparece en escena una mamá que llevaba falda hasta el muslo, blusa con escote muy pronunciado, medias negras de malla con raya atrás, bolsa de lentejuela, zapatos de tacón dorado con cordones hasta las piernas, boa de plumas y fumando en larga boquilla. Al acabar la representación la directora corre, desolada, y le reclama a la señora:

- '¿Qué disfraz es ese, señora? ¿Por qué vino usted así?'

- 'Madre, vine disfrazada de lo que usted me dijo en el recado que me mandó.

Vine disfrazada de puta fina.

- '¡De Pitufina, señora!', exclama la monja, '¡De Pitufina!

Un matrimonio de granjeros estan en la cama, y el marido le echa mano a los senos de la esposa y le dice:

'SABES GUACHA, SI ESTAS LOLAS TAN GORDAS DIESEN LECHE, PODRIAMOS VENDER LAS VACAS!!!'

La esposa contesta:

'SI QUERIDO ...'

Entonces el marido le pega una palmada en la cola y le dice:

'SABES QUERIDA, SI ESTE CULO PUSIERA HUEVOS DEL TAMANO DE TUS NALGAS, PODRIAMOS VENDER LAS GALLINAS...'

Entonces la mujer ya cansada de sus boludeces le agarra el miembro y le dice:

'SABES, FORRO, SI PUDIERAS HACER QUE SE TE PARE ESTA PORQUERIA, PODRIAMOS ECHAR AL PEON!!!'

CURSO INTENSIVOS PARA VARONES DOMADOS

Objetivo pedagógico: Curso de formación que permite a los hombres desarrollar esa parte del cerebro de la que ignoran la existencia. Los aranceles los pagarán sus adorables mujeres una vez aprobado cada módulo

Módulo 1: Curso Obligatorio.

1) Aprender a vivir sin su madre (2000 horas).

2) 'Mi mujer NO es mi madre' (3500 horas).

3) Entender que el fútbol no es otra cosa que un deporte, que quedar fuera del mundial no es la muerte (500 horas).

Módulo 2: Vida de a dos.

1) Tener niños sin volverse celoso (50 horas).

2) Dejar de decir pelotudeces cuando la mujer recibe a sus amigas (500 horas).

3) Superar el síndrome de pertenencia sobre el control remoto (550 horas).

4) No mear fuera del inodoro (100 horas). Ejercicios prácticos en video.

5) Entender que los zapatos nunca van solos hasta el armario (800horas).

6) Cómo llegar hasta el canasto de la ropa sucia sin perderse (500horas).

7) Cómo sobrevivir a un resfrío sin agonizar.

Módulo 3: Tiempo libre.

1) Planchar en dos etapas una camisa en menos de dos horas (ejercicios prácticos).

2) Digerir cerveza, gaseosa o cualquier otra bebida sin eructar en la mesa (ejercicios prácticos)

Módulo 4: Curso de cocina.

Nivel 1 (principiantes): los electrodomésticos: ON = encendido OFF = apagado.

Nivel 2 (avanzado): mi primera sopa instantánea sin quemar la cacerola

Ejercicios prácticos: hervir el agua antes de añadir la pasta.

CURSO INTENSIVO
Por razones de dificultad y de entendimiento de los temas, los cursos tendrán un máximo de 8 inscriptos.

TEMA 1: La plancha: desde el lavarropas al armario, ese misterioso proceso.
TEMA 2: Los riesgos de llenar la cubetera y su transporte al freezer (demostración con soporte de diapositivas).
TEMA 3: Uno y la electricidad: ventajas económicas de contactar con un técnico competente para las reparaciones, aún para las más básicas.
TEMA 4: Último descubrimiento científico: cocinar y tirar la basura NO provoca impotencia ni cuadriplegía (prácticas en laboratorio).
TEMA 5: Por qué no es un delito regalar flores aunque ya te hayas casado con ella.
TEMA 6: El rollo de papel higiénico: '¿El papel higiénico nace al lado del inodoro?' (Exposiciones sobre el tema de una generación espontánea).
TEMA 7: Cómo levantar la tapa del inodoro paso a paso (Teleconferencia con la Universidad de Harvard).
TEMA 8: No es necesario agitar las sábanas después de haber emitido gases intestinales (ejercicios de reflexión en pareja).
TEMA 9: ¿Los hombres que conducen pueden pedir información si se pierden, sin correr el riesgo de parecer impotentes? (Testimonios).
TEMA 10: Los detergentes: dosificación, consumo, utilización. Prácticas para evitar daños irreparables a la casa.
TEMA 11: El lavarropas: ese gran misterio de la casa.
TEMA 12: Diferencias fundamentales entre el canasto de la ropa sucia y el suelo (Ejercicios en laboratorios de musicoterapia).
TEMA 13: El hombre en el asiento del acompañante: ¿Es generalmente posible no hablar o agitarse convulsivamente mientras ella conduce y/o estaciona?.
TEMA 14: La taza del desayuno: ¿levita sola hasta la pileta? ejercicios dirigidos por David Copperfield).
TEMA 15: Análisis profundo de las causas anatómicas, fisiológicas y/o psicológicas que no le permiten secar el baño luego de la ducha.

TERROR DE "ALTO VUELO" (VIDEO)

EL NEGRO JOSE

EL NEGRO JOSÉ

Una pareja que va de luna de miel al caribe. Todo espectacular. Una noche van paseando y ven un cartel: " EL INCREIBLE SHOW DEL NEGRO JOSÉ "

"¿Entramos, mi amor?" dice ella. Y entraron al show. En el escenario, músicos caribeños tocando y unas chicas muy bonitas que colocan en el centro una pequeña mesa. La música se escucha pegadiza y de pronto entra él: ¡El negro José! Un hombre musculoso, bailando al son de la música. Se acerca a la mesa y coloca sobre ella, 5 nueces, seguidamente, se baja sus ajustados pantalones y saca 30 centímetros de puro "pene" y ¡pan!, ¡pan!, ¡pan!, ¡pan!, ¡pan!

¡¡¡Rompe las 5 nueces !!! La gente aplaude a rabiar. Ellas se van entusiasmadas y ellos muy impresionados, no pudiendo disimular cierta envidia. Pasan los años y 25 años después, la misma pareja se dispone a volver al Caribe para celebrar las bodas de plata.

"Mira mi amor, sigue el cartel de "EL INCREIBLE SHOW DEL NEGRO JOSÉ", ¿entramos?. El local era mucho más lujoso, pero el show parecía el mismo: los músicos, las chicas, la mesa ... y de pronto, ¡entra el negro José! Tenía canas en su pelo, pero seguía siendo musculoso. Se acerca a la mesa y sobre ella coloca 5 cocos. Seguidamente, saca su "pene" y ... pan, pan, pan, pan, pan, !!! rompe los 5 cocos !!! La gente aplaude entusiasmada y el marido dice :

"Mi amor, voy a saludar a ese negro" Llama a la puerta del camerino y abre el negro José, muy simpático.

"Lo felicito, !!! es usted un genio !!!" pero permítame una pregunta: "Antes, usted usaba nueces y ahora cocos, ¿porqué? El negro José, bajando la vista y con la voz baja, medio avergonzado, dice:

"Mire usted, con los años, la vista ya no es la misma...

LOS AÑOS NO VIENEN SOLOS...

LA VENGANZA SERA TERRIBLE

ASÍ SE CONTESTA UNA LLAMADA

- Rin, Rin, Rin, Hola?

- Buenos días, ¿Usted es el titular de la línea?

- Sí, soy yo!

- ¿Me puede decir su nombre por favor?

- Javier

- Señor Javier, le llamo de Telmex para ofrecerle una promoción consistente en la instalación de una línea adicional en su casa, en donde usted tendrá derecho a...

- Disculpe la interrupción Señorita, pero, exactamente ¿quién es usted?

- Mi nombre es Marcela Gómez, de Telmex y estamos llamando...

- Marcela, discúlpeme, pero para nuestra seguridad me gustaría corroborar algunos datos antes de continuar la conversación, ¿le importa?

- No tengo problema señor.

- ¿Desde que teléfono me llama? En la pantallita del mío solo sale 'NUMERO PRIVADO'

- El interno mío es el 1004

- ¿Para qué departamento de Telmex trabaja?

- Telemarketing Activo

- ¿Me podría dar su identificación de empleada de Telmex?

- Señor, disculpe, pero creo que toda esa información no es necesaria...

- Entonces lamentablemente tendré que colgar, porque no tengo la seguridad de hablar con una empleada de Telmex.

- Pero yo le puedo garantizar....

- Escuche Marcela, cada vez que yo llamo a Telmex, antes de poder comenzar cualquier trámite, estoy obligado a dar mis datos a la recepcionista, la secretaria, el auxiliar que me pone a escuchar musiquita mientras piensa a quién le echa la pelota, luego repetirle la historia al analista de ventas, al analista de quejas y reclamos, al analista de solicitudes nuevas, al de solicitudes viejas, al de solicitudes no atendidas, al de solicitudes ya atendidas y al analista nuevo que apenas están entrenando y no tiene ni idea de qué le estoy preguntado ......... así que sí usted quiere hablar conmigo tendrá que identificarse.

- Está bien Señor, para que esté más tranquilo, le informo que mi numero de empleada es el 34591212.

- Un momento mientras lo verifico, no se retire de la línea Marcela... (Dos minutos)...Un momento por favor, toda la gente en casa se encuentra ocupada...(Cinco minutos)

- ¿Señor?

- Un momento por favor, toda la gente en casa se encuentra ocupada....

- Pero...Hola Señor...!

- Sí Marcela, gracias por la espera, nuestros sistemas están un poco lentos hoy... ¿Cual era el asunto de su llamada?

- Lo llamo de Telmex, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción 'Línea Adicional', en la que usted tiene derecho al uso de otra línea a muy bajo costo. ¿Usted estaría interesado Sr. Javier?

- Marcela, le voy a comunicar con mi mujer, que es la encargada de la sección de adquisición de productos técnicos de la casa; por favor, no se retire de la línea.

- (Coloco el auricular del teléfono delante de una grabadora y pongo el CD de Ray Conniff en Vivo 1975, sabía que algún día esa mamada de música me sería útil. Después de sonar una canción completa, la esposa atiende el teléfono):

- Disculpe por la espera, me puede decir su teléfono pues en la pantallita del mío solo aparece 'NUMERO PRIVADO'.

- 1004

- Gracias, ¿Con quien estoy hablando?

- Con Marcela

- ¿Marcela que?

- Marcela Gómez (ya demostrando cierto encabronamiento en la voz)

- ¿Cual es su identificación de empleada de Telmex por favor?

- 34591212 (mas emputada todavía)

- Gracias por la información Marcela, ¿en que puedo ayudarla?

- La llamo de Telmex, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción 'Línea Adicional', en la que usted tiene derecho a otra línea. ¿Estaría interesada?

- Voy a ingresar su solicitud en nuestro programa de Nuevas Adquisiciones y dentro de algunos días nos contactamos con usted. ¿Puede anotar el numero de referencia de ingreso al programa por favor?... ¿bueno?, ¿bueno?..........TU...TU...TU....TU...

Por favor: Hágalo, circular entre todos sus amigos y en particular a los que trabajan en las empresas de servicios, celulares, bancos, etc...para que vean lo que es llamar a este tipo de Entidades jejeje

MONOLOGO DE LAURA OLIVA

A VER SI NOS ENTENDEEEMOOOOSSS!!!!!
No sólo las mujeres somos complicadas........

Los Hombres 'buena gente' son feos. Los Hombres lindos no son 'buena gente'. Los Hombres lindos y buena gente, son gays. Los Hombres lindos, buena gente y heterosexuales son casados. Los Hombres no tan lindos, pero buena gente, no tienen dinero. Los Hombres no tan lindos, pero buena gente y con dinero, creen que sólo estamos tras su dinero. Los Hombres lindos y sin dinero están tras nuestro dinero. Los Hombres lindos, razonablemente buena gente y heterosexuales, no creen que somos lo suficientemente lindas Los Hombres que creen que somos lindas, que son razonablemente buena gente y tienen dinero, son unos COBARDES!!!!! Los Hombres que son razonablemente lindos, razonablemente buena gente, y tienen algo de dinero, son tímidos y NUNCA TOMAN LA INICIATIVA. Los Hombres que nunca toman la iniciativa, pierden automáticamente el interés cuando nosotras tomamos la iniciativa.

Y ahora ... żżż QUIÉN ENTIENDE A LOS HOMBRES ???

Si sos tierna con ellos ... Sos una cursi.

Si no .. Una insensible.

Si no te arreglás ... Sos una descuidada.

Si lo hacés ... Es para 'loquear' con otro.

Si no trabajás .. Sos una simple 'ama de casa'.

Si lo hacés (y ganás más que ellos) ... Se enojan.

Si ellos siempre pagan ... Es un abuso.

Si lo hacés vos ... Se sienten menos.

Si te acostás con ellos a la primera salida... Sos una loca rapidita

Si no ... histeriqueas….

Si ellos ascienden de puesto ... Es por sus capacidades.

Si lo hacés vos ... Es porque te acostaste con tu jefe.

Si ellos ven a otras ... Es su naturaleza.

Si vos ves a otros ... Sos infiel.

Si salís con un tipo sin dinero ... Sos una imbecil

Si salís con un millonario ... Sos una interesada.

Si a los 30 ellos no se casan ... Son solteros codiciados.

Si vos a los 30 no te casaste ... Ya se te fue el tren.

Si estás de mal humor ... Sos una neurótica.

Si ellos lo están ... Pobrecitos, no los comprendés.

Si sos fea ... No te dan bola.

Si sos linda e inteligente ... Te tienen miedo.

Si te creas un Fotolog se enojan :)

Si te meten los cuernos y sigues con ellos ...Más estúpida no podés ser.

Si lo hacen y los mandas a la m ... Que poco aguante tenés.

Si tienen una amante ... Es porque en su casa no tienen lo que necesitan.

Si lo tenés vos ... Ah... ˇQué puta!

Si ellos andan con una más joven ... ˇBravo, Bravo, Bravo!

Si vos lo hacés ... Es que necesitás que te hagan 'el favor'.

Si están intolerables ... Compréndelos, tuvieron un mal día.

Si vos estás intolerable ... Es que estás 'en tus días'.

Si no los cuidás, los mimás, les tenés su comidita, su ropa y la casa impecable ... sos una inútil !

Si cumplís con todo ... ˇˇˇTE DEJAN POR OTRA!!!

LOS HOMBRES SON INCOMPRENSIBLES...

TE HUYEN CUANDO LOS SEGUÍS; TE SIGUEN CUANDO LES HUIS...

HÚYELES PARA QUE TE SIGAN, PERO...

HAZLO DESPACIO PARA QUE TE ALCANCEN..

no comen vidrio!!!!!!!!!

EXTRAÑA ENFERMEDAD

Enfermedad aun no aceptada por la ciencia médica.
Por favor, es muy importante hacerse este auto-examen ante la aparición de la Sejuela.

El diagnóstico a tiempo puede ayudarnos a combatirla.

SINTOMAS QUE DEFINEN LA APARICIÓN DE ESTA PATOLOGÍA:

1.- Si un café te produce insomnio.

2.- Si una cerveza te lleva directo al baño.

3.- Si todo te parece muy caro.

4.- Si cualquier pendejo te altera.

5.- Si todo pequeño exceso provoca aumento de peso.
6.- Si se hace el amor casi tres veces por semana, (casi el lunes, casi el miércoles, casi, casi el sábado.)

7.- Si el chorizo te cae pesadísimo, el picante te irrita y el ajo te hace repetir.

8.- Si la sal te sube la tensión.

9- Si en una fiesta pides la mesa lo más lejos posible de la música y de la gente

10.- Si al amarrarte los zapatos te da dolor de espalda y cintura.

11.- Si la TV te adormece.

12.- Si no toleras la música a alto volumen y piensas que es para locos.

13- Si te dicen 'señora' o 'señor' en todos lados.

Todos esos síntomas son prueba irrefutable que padeces de Sejuela

SE-JUE-LA JUVENTUD !!!

EL CHOFER DEL TATA DIOS

Durante su visita a Maracaibo el Papa, cansado de tanto protocolo y alabanza se decide romper un rato las reglas. Cuando sube a la limusina para uno de los traslados no públicos y le dice al chofer:

'Hijo mío... tengo ganas de romper un poco el protocolo... ¿serías tan gentil de dejarme manejar mientras tu te pasas atrás para descansar?'

Nadie puede negarle algo al Papa ¿verdad?

Y asi hicieron, imaginense Uds. al papa manejando tremenda limusina de vidrios ahumados y demas... Un poco olvidado del arte de conducir, el Papa va por una de las avenidas principales de Maracaibo y se va tragando todos los 'PARE' a exceso de velocidad, tumbando potes de basura y haciendo poco caso a las señales de tránsito. Se le pega detras una patrulla y lo detiene. El Papa baja su ventana, y al verlo el policía municipal se asombra y sin decir nada regresa a su vehículo, toma la radio y se produce el siguiente diálogo:

P. Municipal: 'Patrulla 505 a Central, cambio'

Central: 'Si, oficial, qué sucede? cambio'

P. Municipal: 'Detuve a un tipo que parece muy influyente y poderoso y no se cómo proceder. Cambio'

Central: 'Pues haga lo común y que se baje de 'la mula', cambio'

P. Municipal: 'No, es que este tipo debe ser influyente arrechamente y no me quiero meter en peos, cambio'

Central: '¡Ah verga! y quien coño es, un narco o qué? cambio'

P. Municipal: '¡No chico, creo que es mucho más pesado que cualquier narco! cambio'

Central: 'Ah pues, y entonces? Es Chavez o quién? cambio'

P. Municipal: '¡No hombre, en serio, Chavez es un 'güevon' al lado de este señor! cambio'

Central: 'Al Coño!!!, ¿y entonces quièn coño es? cambio'

P. Municipal: 'Verga! No sé, pero... me parece que es DIOS, Cambio...'

Central: 'Vos como que te volviste loco o que es la verga? como que DIOS? ¿por qué creeis que es DIOS? cambio'

P. Municipal: 'Verga Calcula vos...!!!, ...nada mas que trae al PAPA de chofer!!!'

LA VERDADERA EVITA

es la verdadera Evita, porque:

Evita que comas.

Evita que te eduques.

Evita que trabajes.

Evita que opines.

Evita que tengas seguridad.

Evita que haya justicia.

Evita que circules y

Evita escuchar al pueblo.

LA PROXIMA VEZ:

Evita favorecerla con tu voto...

este beso es para vos...

CANCION PARA UNA FEA (VIDEO-CLIP)

PRINCIPIOS CIENTIFICOS QUE NUNCA FALLAN

FÓRMULA PARA HACER QUE SUENE EL TELÉFONO:

1. ENTRE EN LA DUCHA.

2. ENJABÓNESE BIEN LA CABEZA.

3. CUENTE HASTA TRES. ENTONCES, SONARA EL TELEFONO.EN ESE MOMENTO SE ABRIRÁN DOS CAMINOS:

A) SI LO ATIENDE, ERA UNA EQUIVOCACIÓN.

B) SI NO LO ATIENDE, VEINTE DÍAS MÁS TARDE SE ENTERARÁ DE QUE ERA UNA LLAMADA IMPORTANTE.

FÓRMULA PARA HACER QUE LLUEVA:

1. DIGA: "QUÉ DÍA TAN BONITO,OJALÁ SIGA ASÍ..."

2. LAVE EL COCHE.

3. RIEGUE EL JARDÍN.

4. LAVE TODA LA ROPA QUE TENGA Y PÓNGALA A SECAR.

5. ORGANICE UNA BARBACOA PARA LA NOCHE.

6. SALGA DE CASA A PIE Y SIN ABRIGO.

FÓRMULA PARA ECHAR LIMÓN AL PESCADO:

1. PONGA EL PESCADO SOBRE SU OJO DERECHO.

2. TOME UN LIMÓN Y EXPRÍMALO APUNTANDO EN CUALQUIER DIRECCIÓN, NUNCA FALLA.

FÓRMULA PARA HACER APARECER UN AUTOBÚS:

1. LLEGUE A LA PARADA.

2. ESPERE VEINTE MINUTOS.

3. ENCIÉNDASE UN CIGARRILLO Y, EN LA MITAD DE LA PRIMERA CALADA,APARECERÁ.

NOTA: SE HAN REGISTRADO CASOS DONDE HAN APARECIDO HASTA TRES AUTOBUSES JUNTOS

FÓRMULA PARA NO PODER APARCAR CERCA DE CASA:

1. PEGUE TRES VUELTAS EN LA MANZANA DE SU CASA BUSCANDO APARCAMIENTO.

2. PÉGUESE TREINTA MINUTOS MÁS DANDO VUELTAS EN LAS 10 MANZANAS MÁSPRÓXIMAS.

3. TERMINE APARCANDO FINALMENTE EN OTRO BARRIO A 30 MINUTOS A PIE DE SU CASA.

4. CUANDO LLEGUE A CASA A PIE, VERÁ DOS O TRES SITIOS VACÍOS DELANTE DE ELLA.

L E Y E S I N E X O R A B L E S :

CUANDO NECESITES ABRIR UNA PUERTA CON LA ÚNICA MANO LIBRE, LA LLAVE ESTARÁ EN EL BOLSILLO OPUESTO". ( Ley de Mecago Enlamar)

LA ÚNICA VEZ QUE LA PUERTA SE CIERRA SOLA ES CUANDO HAS DEJADO LAS LLAVES DENTRO".( Ley de Angustias Negro Destino )

CUANDO TENGAS LAS MANOS LLENAS DE GRASA, TE COMENZARÁ A PICAR LA NARIZ". (Ley de Vayusté Pordiós )

"EL SEGURO LO CUBRE TODO, MENOS LO QUE TE SUCEDIOS" ( Ley de Esoco Rede Sucuenta )

"CUANDO LAS COSAS PARECEN IR MEJOR, ES QUE HAS PASADO ALGO POR ALTO". (Axioma de Chungo Palos Pollos)

"SI MANTIENES LA CALAMA CUANDO TODOS PIERDEN LA CABEZA, SIN DUDA ES QUE NO HAS CAPTADO LA GRAVEDAD EL PROBLEMA" (Axioma de Noten Teras)

"LOS PROBLEMAS NI SE CREAN NI SE RESUELVEN, SOLO SE TRASNFORMAN" (Ley de Esto Noesvida)

"LLEGARAS CORRIENDO AL TELEFONO JUSTO A TIEMPO PARA OIR COMO CUELGAN" ( Principio de Ring Ring )

"SIEMPRE QUE TE VAYAS A CONECTAR A INTERNET, SE PRODUCIRÁ LA LLAMADA QUE HABIAS ESTADO ESPERANDO DURANTE TODO EL DIA" (Principio de Justo Ahora Hombre )

"SI SOLO HAY DOS PROGRAMAS EN LA TELE QUE VALGAN LA PENA VER, SERÁN A LA MISMA HORA". ( Ley de Queco Jones Tienen )

"LA PROBABILIDAD DE QUE TE MANCHES COMIENDO, ES DIRECTAMENTE PROPORCIONAL A LA NECESIDAD QUE TENGAS DE ESTAR LIMPIO". (Ley de Menudo Lamparón)

" TODO CUERPO SUMERGIDO EN LA BAÑAERA HARA SONAR EL TELEFONO" (Ley de Mevi Amatar)

"TODO CUERPO SENTADO EN EL INODORO HARA SONAR ELTIMBRE LA DE LA PUERTA" ( Ley de Nicagar Puedeuno )

"LA VELOCIDAD DEL VIENTO AUMENTA PROPORCIONALMENTE SEGUN HAYA SIDO EL PRECIO DEL PEINADO" (Principio de LLongueras )

"CUANDO TRAS AÑOS DE HABER GUARDADO UNA COSA SIN USARLA DECIDES TIRARLA, NO PASARAMAS DE UNA SEMANA SIN QUE LA NECESITE DE VERDAD" (Ley de Lama Dreque Loparió )

"SIEMPRE QUE LLEGUES PUNTUAL A UNA CITA NO HABRA NADIE PARA COMPROBARLOS, Y SI POR EL CONTRARIO LLEGAS TARDE, TODO EL MUNDO HABRA LLEGADO ANTES QUE TU QUEDARÁS FATAL"(PRINCIPIO DE LONGINES)

"NO TE TOMES TAN EN SERIO LA VIDA, AL FIN Y AL CABO NO SLDRAS VIVO DE ELLA".(Teorema de Muertoaloyo Vioalbollo)

CUIDADO CON LOS BESOS (VIDEO)

HUMOR EN CAIDA LIBRE (VIDEO)

HUMOR DE PERROS (VIDEOS)

CON LICENCIA PARA ESCAPAR

Un espía huye del KGB ruso. A punto de ser capturado, se tropieza con una monja a la que le pide que lo esconda bajo el hábito. Cuando los agentes del KGB se cruzan con la monja, le preguntan si ha visto a un hombre sospechoso que huye.

La religiosa les informa de que no ha visto a nadie, y los agentes siguen su camino. Cuando el peligro ha pasado, el espía sale de debajo del hábito de la monja y dice:

-Gracias, hermana, por haberme salvado de ser capturado por el KGB.

-Lo he hecho con mucho gusto -contesta la monja.

-Si me lo permite, tengo que decirle, hermana, que usted tiene unas piernas muy hermosas. ¿Notó usted el leve besito que le di en las pantorrillas?

-Pues claro que sí.

-¿Y sintió usted después mis besos fogosos en sus rodillas?

-Por supuesto.-¿Imagino que notaría también cuando fui subiendo y le pasé mi lengua por los muslos?

-¡Ay! Sí que lo noté, sí.

-¿Y qué hubiera sucedido, hermana, si yo hubiera seguido subiendo y subiendo con mi lengua?

-Pues que me hubieras lamido los huevos. ¿O es que te crees que eres el único espía de por aquí?

HUMOR CATALAN

JUGALE AL "14" (EL BORRACHO)

DOS FORMAS DE LLEGAR BORRACHO A LA CASA: Metodo incorrecto:

1. Quitese los zapatos antes de entrar.

2. Suba tratando de no hacer ruido.

3. Quitese la ropa en el baño con la luz apagada.

4. Entre en el cuarto bien despacito.Resultado: De igual manera su mujer se va a emputar y se levantara a cantaletear y a joder la vida.

Metodo Correcto:

1. Llegue sonando las llantas del carro, dando frenadas bruscas.

2.. Tire la puerta con fuerza.

3. Suba la escalera pisando fuerte.

4.. Quitese la ropa y los zapatos y tire todo.

5. Azote la puerta del armario.

6. Brinque a la cama, cojale una nalga a su mujer y digale a su mujer a grito entero:

'Mi Amor.... hoy quiero culo !!!!'

Así, ella se hará la dormida....y usted dormirá tranquilo!!!

LA MODA NO INCOMODA (VIDEO)

PORNOGRAFIA

QUEJIDOS PORNO...

Un tipo llega a su casa y le dice a su mujer:
Te cuento Julia, que vengo de ver una película porno, y no te imaginas la cantidad de locuras que allí se ven.

¡Cómo así Cucho!... ¡Cuéntame!...

No te imaginas cómo se quejan las mujeres cuando hacen el amor... Sabes, yo creo que eso nos falta para ponerle más sazón a nuestro matrimonio.
¿Te gustaría que yo me queje, Cucho?

Sería recontra chévere, Julia.

¿Por qué no lo intentas?

Y efectivamente, la pareja se dispone a poner en práctica la novedad.

Esa noche el hombre empieza a acariciarle los hombros a la mujer y ella le pregunta:

¿Empiezo a quejarme?

No, todavía no Julia.

Continúa acariciándole la cintura, las piernas y la esposa nuevamente le pregunta:

¿Ahora ya me quejo?

Espera un poco más. A los 20 minutos el hombre sube a donde tiene que subir y empieza a hacer lo que tiene que hacer y le dice a su mujer al oído:

- Ahora Julia, ahora ¡¡¡¡¡comienza a quejarte!!!! !

**Ay Cucho, los niños están cada día más insoportables;

**la plata que me das para el diario no me alcanza;

**la bebé necesita zapatos nuevos;

**tu madre llama para joder todos los días;

**se acabó el gas;

**tenemos que comprar un refrigerador nuevo;

**ya no sé qué cocinar!!!!!

**para colmo no me llega la regla.....
¿SIGO QUEJÁNDOME, CUCHO?