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lunes, 23 de noviembre de 2009

UNA EXPERIENCIA RELIGIOSA


Asunto: Carta de la abuela

Querido nieto:


El otro día tuve una experiencia religiosa increíble y que quiero compartir contigo.


Fui a la librería cristiana y allí encontré una calcomanía para el auto que decía: 'TOCA LA BOCINA SI AMAS A DIOS'.


Dado que había tenido un día muy malo, decidí comprarla y pegarla en el paragolpes de mi coche.
Al salir conduciendo, llegué a un cruce de dos avenidas que estaba muy complicado, con muchos vehículos.


La temperatura exterior era de 37 grados y era la hora de salida de las oficinas. allí me quedé parada (porque la luz estaba roja), pensando en el Señor y en todas las cosas buenas que nos ha dado.


No me di cuenta que la luz se había puesto en verde, pero descubrí que muchos otros aman al Señor porque inmediatamente comenzaron a sonar las bocinas.... Fue maravilloso!


La persona que estaba detrás de mi auto era sin duda muy religiosa, ya que tocaba la bocina sin parar y gritaba:


'Dale, por el amor de Dios...!!!'. Dirigidos por él, todos hacían sonar la bocina. Yo les sonreí y los saludaba con la mano a través de la ventanilla, totalmente emocionada.


Vi que otro muchacho me saludaba de una manera muy particular levantando solo el dedo medio de la mano. Le pregunté a Betito mi otro nieto, que estaba conmigo, qué quería decir ese saludo. Me contesto que era 'un saludo hawaiano' de buena suerte.


Entonces yo saqué mi mano por la ventana y saludé a todos de la misma manera.
Mi nieto se doblaba de la risa, supongo que por la bella experiencia Religiosa que estaba viviendo.


Dos hombres de un auto cercano se bajaron y comenzaron a caminar hacia mi coche, creo que para rezar conmigo o para preguntarme a qué templo voy, pero en ese momento fue cuando vi que la luz estaba verde.


Entonces, saludé a todos mis hermanos y hermanas y pasé el semáforo.


Después de cruzar, noté que el único auto que había podido pasar era el mío, ya que la luz volvió a ponerse en rojo, y me sentí triste de dejarlos allí después de todo el amor que habíamos compartido.


Por lo tanto, paré el coche, me bajé, saludé a todos con el saludo hawaiano por ultima vez y me fui.


Ruego a Dios por todos esos buenos hombres y mujeres.


Besos, Tu abuela.

domingo, 22 de noviembre de 2009

¡PELIGRO! ¡MUJER AL VOLANTE! (VIDEO)




UNA DE ACCION (VIDEO)




Y SU PERRO ¿QUE HACE?


El ingeniero ordenó a su perro:

¡Escalímetro, muestra tus habilidades!

El perro agarró un martillo, unas tablas y se armó el solo una perrera. Todos admitieron que era increíble
El contador dijo que su perro podía hacer algo mejor:

¡Cash Flow, muestra tus habilidades! El perro fue a la cocina, volvió con 24 galletas y las dividió en 8 pilas de3 galletitas cada una. Todos admitieron que era genial.

El químico dijo que su perro podía hacer algo aún mejor:

¡Óxido, muestra tus habilidades! Óxido caminó hasta la refrigeradora, tomó un litro de leche, peló un banano, usó la licuadora y se hizo un batido. Todos aceptaron que era impresionante.
El informático sabía que podía ganarles a todos:

¡Megabyte, hazlo! Megabyte atravesó el cuarto, encendió la computadora, controló si tenía virus, mejoró el sistema operativo, mandó un e-mail e instaló un juego excelente.
Todos sabían que esto era muy difícil de superar. Miraron de reojo al abogado, abogado y congresista encima, y le dijeron:

Y su perro, ¿qué puede hacer...? El abogado llamó a su perro y dijo:

¡Lagarto, muestra tus habilidades! Lagarto se paró de un salto, se comió las galletas, se tomó el batido, borró todos los archivos de la computadora, armó pelea con los otros cuatro perros, se robó la perrera y alegó inmunidad parlamentaria! ¡¡¡Insuperable! !!

LAS MUJERES SE TRAGAN CUALQUIERA (VIDEO)




AUTOSERVICIO (VIDEO)




EL CUENTO DEL LORO (VIDEO)




¿TE GUSTA QUE TE TOQUEN?
¿TE GUSTA QUE TE ACARICIEN?
¿TE GUSTA QUE TE ROCEN?
¿TE GUSTA QUE TE HAGAN SUDAR?
¿TE GUSTA SENTIR OTRO ALIENTO A TU LADO?
¿TE GUSTA QUE TE RESPIREN EN LA NUCA Y/O EN LA CARA?
¿TE GUSTA ADOPTAR NUEVAS POSTURAS?
¿TE GUSTA LLEGAR HASTA EL FONDO?
¿O SOLO A LA ENTRADITA?
¿TE GUSTA SUBIR?...... ......
¿TE GUSTA BAJAR?...... .....
¿TE GUSTA ENTRAR?..... ......
¿TE GUSTA SALIR?...... ........
¿TE GUSTA ENTRAR FRIO Y .... . ............ . . SALIR CALIENTE Y SUDADO?
¿¿¿¿¿SI??????
¡ENTONCES! . . ............ .. . . . . . . . . . . ............. .

. .
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EL TRANSPORTE PÚBLICO HACE REALIDAD CASI TODAS TUS FANTASIAS!!! !!

SEXO A LA MODERNA


COMO EXPLICAR EL NACIMIENTO DE UN NIÑ@ EN EL SIGLO XXI
...... las abejas, las flores, la semilla en la tierra....................eso esta desfasado

SEAMOS MODERNOS.

Un bonito dia, un hijo le pregunta a su padre:

- Papá, como naci yo?

- Muy bien hijo, algun día debíamos hablar de esto y te voy a explicarlo que debes saber:

Un dia, Papá y Mamá se conectaron a Facebook
Papá le mando a Mamá un e-mail para vernos en un cybercafé.
Descubrimos que teniamos muchas cosas en común y nos entendiamos muy bien.
Papá y Mamá decidimos entonces compartir nuestros archivos. Nos metimos disimuladamente en el W.C y Papá introdujo su Pendrive en el puerto USB de Mamá.
Cuando empezaron a descargarse los archivos, nos dimos cuenta que no teniamos Firewall.
Era ya muy tarde para cancelar la descarga e imposible de borrar los archivos. Así es, que a los nueve meses..

Apareció el VIRUS.

EL BOMBERO LOCO


CHUCHO EL BOMBERO

Chucho el bombero llega a la casa y le dice a la mujer:

- En el cuartel tenemos un sistema excelente:

Con la primera campana nos ponemos los equipos

Con la segunda campana nos tiramos por el tubo

Con la tercera campana nos subimos al autobomba y salimos.

A partir de hoy cuando yo grite:

"Campana 1" te desnudas

"Campana 2" te vas a la cama

"Campana 3" hacemos el amor toda la noche.

Al día siguiente Chucho llega a su casa, grita:

"Campana 1" y la mujer se desnuda.

Luego grita "Campana 2" y la mujer se echa en la cama.

Y finalmente grita "Campana 3" y comienzan a hacer el amor.

Al cabo de un rato la mujer grita:-

"¡CAMPANA 4!"

Entonces Chucho le dice:

- ¿Qué carajo es "CAMPANA 4"?
La mujer dice:

- ¡¡¡¡Desenrrolla más manguera que estás muy lejos del fuego!!!!..

sábado, 21 de noviembre de 2009

UN SHOW DE CHISTES DE GALLEGOS


Cómo se reconoce a un gallego en un barco pirata?

Por que es el único que usa dos parches


Por que los gallegos cuando entran a la cocina salen inmediatamente?

Por que encontraron un potecito que dice "sal"


Por que los gallegos llevan una licuadora a natación?

Para batir el record


Un gallego entra a una casa de citas y pregunta

Ey hombre! Que cuánto cuesta una puta?

Bueno, depende del tiempo

Pues... supongamos que llueve...


Dos gallegos en moto

Oye José te estas rascando la cabeza con el casco puesto!...

Hombre! Acaso tú te sacas los pantalones cuando te pica el culo?


Para qué usan botas blancas los gallegos en la nieve?

Para no dejar huellas....


Oye Manolo!

Te enteraste que murió Paco?

Y como fue?

Fue a tirar el cigarrillo por el balcón y se olvidó de soltarlo...


Se están bañando dos gallegos en la ducha y uno le dice al otro

Me darías tu shampoo?

Cómo, si tú tienes!!!

Lo que pasa que el mío dice para cabello seco y yo ya lo tengo mojao...


Oye Manolo te invito a una fiesta de 15 años...

Sí, pero yo a los tres meses me vuelvo...


Había un gallego con las 2 orejas quemadas y su amigo le pregunta

Qué te ha pasao en la oreja?

Es que estaba planchando y atendí
el teléfono con la plancha...

Y en la otra?

El muy idiota llamó de nuevo!


Que sale de un gallego y una pecosa?

Un dado


Que hace un gallego con los ojos cerrados frente al espejo?...

está viendo cómo se duerme...


Por que enloqueció la puta gallega?

Por que se enteró que las demás cobraban...


Un avión de Iberia llegando a Ezeiza.

Aquí Torre de Control, Torre de Control. Cual es su posición?

Pues aquí estamos con José sentados delante de los relojitos...


Una señora entra al almacén de Manolo.

Pues Manolo a cuánto tienes hoy los huevos?

Pues como todos los días, a dos centímetros del culo....


Cómo reconoces a un gallego en el salón de clases?

Es el único que borra el cuaderno cuando el profesor borra el pizarrón...


Un gallego pasa delante de una vidriera y se ve reflejado. Lo que le provoca que se pase todo el día pensando...
De donde conozco a ese tío de la vidriera? Donde lo he visto, coño?
Por la noche ya acostado sigue pensando y dice
Ya lo se!! Es el mismo que se corta el pelo delante mío en la peluquería!!

REENCARNACION A LA CUBANA


Chucho, un cubano que siempre fue muy servicial y educado va caminando por la calle cuando de repente cae al suelo debido a un ataque al corazón y muere.

Como toda buena persona, Chucho va al cielo.

Al llegar le abre la puerta San Pedro y le dice:

- Bienvenido seas hijo.

Chucho le dice a San Pedro

- Oye chico , yo no debería estar aquí todavía.

Pregunta San Pedro:

- ¿Por qué hijo mío?

- No estaba preparado.. Dejé a mi familia en mal estado y quisiera arreglar eso antes de venir y por lo tanto te pido que me dejes regresar a mi casa.

-Puedes regresar, pero únicamente convertido en un animal doméstico.

Chucho se queda pensativo unos segundos y dice:

- Está bien, regresaré en forma de gallina, ya que en mi casa tengo muchas gallinas. Llega a su casa convertido en una hermosa gallina de plumas blancas.

Al caer en el gallinero las otras gallinas quedan asombradas y se le acercan formando una rueda, diciendo cosas muy bonitas de la gallina recién llegada.

Como en todos los lugares, llega una gallina envidiosa que dice:

- Tienen razón, esta gallina es muy bonita, pero es muy probable que no pueda poner huevos.

Chucho queda asombrado en el momento en que todas las gallinas empiezan a gritar: - ¡Que ponga un huevo!

¡Que ponga un huevo!

Chucho asustado empieza a pujar hasta que de repente pone un huevo.

Todas las gallinas gritan:

- ¡Que ponga otro! ;

¡Que ponga otro! Chucho, emocionado sigue pujando hasta poner otro huevo.

Las gallinas gritan nuevamente:

- ¡Que ponga otro! ;

¡Que ponga otro!

De repente, llega la esposa de Chucho y le dice:

- ¡Chucho despiértate! ¡Te estás cagando en la cama!

CHISTES DE GALLEGOS (VIDEO HECHO ACA)



jueves, 19 de noviembre de 2009

HOMBRES VS. MUJERES



SE TRATA DE UN MANIFIESTO MASCULINO QUE ME ENVIARON HACE TIEMPO Y AHORA ALGUNA CHICA HA RESPONDIDO.
ASI, LA PRIMERA PARTE DE CADA PUNTO ES DEL MANIFIESTO ORIGINAL (la verde) Y
LA SEGUNDA LA RESPUESTA DE UNA CHICA (la roja).
NO TIENE DESPERDICIO.

MANIFIESTO FEMENINO,


1.- Ir de compras no es divertido, y no, nunca voy a considerarlo de esa manera.
Ver el futbol sentado en el sillon no es un deporte, por mas que jures lo contrario.

2.- Si no te vistes como modelo de ropa íntima, no esperes que me comporte como los galanes de telenovela.
Si no te molestas en afeitarte todos los dias, no esperes que me depile.

3.- Si quieres algo, sólo pídelo. Dejemos esto en claro: Las indirectas sutiles no funcionan.

Las indirectas directas no funcionan. Las indirectas muy obvias tampoco funcionan. Dí las cosas tal como son.
Si quieres sexo, haz algo mas erotico e imaginativo que bajarte los pantalones y separarme las piernas. No funciona. Decirme que has tenido un dia muy duro y necesitas relajarte mientras me tocas una teta, tampoco.
Aparecer desnudo en el salon con un condon puesto, menos aun. Intenta excitarme antes por una vez en la vida.

4.- Si haces una pregunta para la que no quieres respuesta, no te extrañe una contestación que no quieres oír.
Si haces una pregunta, molestate en escuchar la respuesta en lugar de desconectar inmediatamente. Nos irrita mucho.

5.- A veces no estoy pensando en tí. No pasa nada. Por favor acostúmbrate a eso. No me preguntes en qué estoy pensando, a menos que estés lista para hablar de temas como la política, la economía, el futbol o los coches deportivos.
A veces no piensas. Asumelo. No intentes convencerme de que tienes asuntos "metafisicos" en la cabeza.

6.- Domingo = Carne asada/Amigos/Deportes en la TV. Es como la luna llena o la marea. No se puede evitar.
Regla= Mal humor/ dolor de ovarios/ nada de sexo. Eso si que va con la luna.

7.- Si piensas que estás gorda, muy probablemente sea cierto. No preguntes. Me negaré a responder.
Si crees que la tienes pequeña, seguro que es cierto. Preguntalo las veces que quieras. Siempre mentire mientras contengo la risa.

8.- Cuando tengamos que ir a alguna parte, absolutamente cualquier cosa que te pongas está bien. DE VERDAD.
Cuando nos vamos a cenar a un buen restaurante, conviene que tu aspecto no repela al projimo. Es mas probable que te atiendan.

9.-Tienes suficiente ropa. Tienes demasiados zapatos. El llanto es chantaje.

Alegar "dolor de huevos" para conseguir que me acueste contigo,tambien. Y ademas, es mentira. La diferencia entre tú y yo es que al final yo me salgo con la mía y tú te quedas con las ganas.

10.- La mayoría de los hombres tenemos tres pares de zapatos. ¿Qué te hace pensar que sirvo para decidir cuál par de los treinta que tienes se ve bien con algún vestido?
Cuando te pido que me ayudes a tomar una decision para la que se que no estas cualificado, solo intento disminuir tu inseguridad haciendote creer que sirves para algo.

11.- Simples SÍ y NO, son respuestas perfectamente aceptables para cualquier pregunta.
Recuerdalo la proxima vez que te diga que NO me apetece acostarme contigo.

12.- Acude a mí con un problema sólo si quieres ayuda para resolverlo. Para eso sirvo. No me pidas empatía como si fuera yo una de tus amigas.
Cuando te pido ayuda para algun problema y no sabes que hacer, no me culpes a mi de ser demasiado complicada.

13.- Una jaqueca que dura 17 meses es un problema. Que te vea un medico.
Un coito que dura menos de 3 minutos, tambien. Cortatela y acaba de una vez con el problema.

14.- Si algo que dije se puede interpretar de dos formas distintas, y una de ellas hace que te entristezcas o te enojes, mi intención era decir la otra.
Explicate de forma clara (sin usar similes con las jugadas de futbol o la mecanica) para que pueda entenderte.

15.- TODOS los hombres vemos nada más 16 colores. El melón es una fruta, no un color.
Las mujeres tenemos un concepto muy realista de las medidas. Eso no son 20 cm.

16.- Donde tenga comezón me voy a rascar. No importa cuándo, dónde ni frente a quién.
Si las dimensiones de la "zona a rascar" son suficientes como para no necesitar lupa, me dara igual cuando, donde y frente a quien la rasques.

17.- La cerveza nos emociona tanto como los bolsos a vosotras.
Los bolsos no se colocan alrededor de la barriga de forma antiestetica, ni nos impiden ver como van disminuyendo de tamaño nuestros genitales con la edad.

18.- Si te pregunto si pasa algo malo y tu respuesta es 'nada', reaccionaré como si nada malo pasara.
Si me invitas al cine y a cenar, pensare que tienes hambre y te apetece ver una pelicula. No entendere que es un "soborno" para conseguir sexo.

19.- ¿Qué diablos es el color fucsia? Es más, ¿Cómo coño se escribe?
Me importa una mierda que tu coche tenga llantas de aleacion. Es mas,¿para que coño sirve que sean de aleacion?

20.- No preguntes ¿Me quieres? Ten la seguridad de que si no te quisiera no estaría contigo.
No me preguntes si eres el mejor. Pierdes el tiempo. Cuando aparezca alguien mejor, seras el primero en notarlo.

EL PEOR ACCIDENTE


Un tío va conduciendo por la AP7, en eso ve a alguien en la cuneta, retorcido de dolor.
- ¡¡¡Dios mío, Arturo??!!! ¡¡pero si es Arturo!!! ¿qué le habrá pasado??...
Detiene el vehículo y baja...
- Arturo, amigo!! Qué pasó?
- Mira...allí... dice Arturo, señalando algo y continuando con su terrible gesto de dolor...
Y ahí yace, hecho una pelota de hierros retorcidos, su impresionante Ferrari...
- Pero Arturin querido!!! Tranquilízate, si con el dinero que tienes, te puedes comprar 10 coches como ese. Vamos amigo!!!
- No..., es más serio, mira adentro... - dice Arturo mientras sigue retorcido sobre sí mismo.
Y al mirar adentro del Ferrari... ve una rubia impresionante, hecha una pasa...
- Bueno... Arturo... tranquilízate, tú puede conseguir 10 Ferraris y 100 rubias como ésa, vamos!!! Arriba el ánimo!!!
- No, es más serio, mira adentro... mira adentro ... de ¡¡¡la boca de la rubia!!!!

MORALEJA: No le mames la verga a un tipo cuando va manejando.
Armienne.

GUARDA CON LOS GATOS (VIDEO)




COMO PERRROS Y GATOS 2 (VIDEO)




EL HAMSTER MAS VELOZ (VIDEO)




COMO PERROS Y GATOS (VIDEO)




EL MEJOR AMIGO DEL HOMBRE (VIDEO)



miércoles, 18 de noviembre de 2009

DE QUIQUE SAN FRANCISCO


No tiene desperdicio. Es de Quique San Francisco .
El otro día tuve que ir a recoger a mi sobrino al colegio. Y me quedé alucinado. ¿Se han fijado en cómo salen los niños de la escuela? Es algo espeluznante. Salen despavoridos, corriendo en cualquier dirección, como endemoniados, empujándose y gritando... como huyendo de algo, que piensas: ¿qué les harán ahí dentro?

Yo recuerdo que de pequeño no salía del colegio de esa forma tan violenta. Francamente, yo la mayoría de las veces... ni entraba. A mí me decían:
- Enriquito: si quieres ser un hombre de provecho, vas a tener que estudiar un poco más.
Y yo les decía:
- Vale, pero si no quiero serlo, ¿puedo seguir como hasta ahora? Pero a ellos les da igual, te cargan con un mochilón... ¡así de grande!, y te dicen que todo eso te lo tienes que meter en la cabeza...¡Pero qué empeño en meterme cosas en la cabeza! ¿No se dan cuenta de que no cabe?. Además, en el colegio se aprenden muchas cosas inútiles.
Por ejemplo: ¿para qué se tiran tres meses enseñándote a diseccionar una rana?... Coño, ¡que te enseñen a pelar una gamba!
¿Y las matemáticas? Para empezar, te enseñan los conjuntos: estaban los conjuntos conjuntos y los conjuntos disjuntos. Muy bien, me ha sido muy útil en mi vida saber esto.
Ahora, el que cambió mi vida fue el conjunto vacío: le enseñaba las notas a mi madre y ella me decía:
- Enriquito, ¿y este cero en matemáticas...?
- Mamá, no seas antigua, esto no es un cero, es un conjunto vacío.
Luego te enseñan a sumar, restar, multiplicar, dividir.. Y dices: "Ahora me enseñarán a pedir un crédito en el banco..." Pero no. Lo que te enseñan es la raíz cuadrada... ¡Ay, amigos! ¡Qué gran tema la raíz cuadrada! ¡Lo bien que me ha venido a mí saber calcular la raíz cuadrada...! Sin ir más lejos la he usado... nunca. Francamente, ¿a ustedes no les parece que ha llegado el momento de plantear este asunto al Gobierno? La raíz cuadrada tendría que ser voluntaria, como la mili.
Y luego llegaba el profesor y decía:
- Chicos, os voy a poner unos problemas.
Pues... cojonudo: Llevo una mochila de ocho kilos, me llaman Carabesugo, me roban el bocadillo... ¡Y encima viene este tío a ponerme más problemas! Y dictaba:
- Si Pedrito tiene seis manzanas, viene su hermana y le quita dos, viene su
primo y le quita otras dos y luego el perro se come una... ¿Cuántas manzanas tiene Pedrito? Pues no lo sé, pero, francamente, si quiere mi opinión... Pedrito es gilipollas.
Otra cosa que te enseñaban era el latín y el griego, las lenguas muertas... ¿A ustedes les parece bien que les enseñen lenguas muertas a los niños? ¡Con razón por la noche no pueden dormir!
¿Y la sinalefa? ¡Eso tiene que ser una guarrada! Yo me negué a estudiarla...
Y hablando de cochinadas: también te enseñaban los gases nobles... Mire usted, a mí me parece muy bien que los nobles se tiren sus gases como todo el mundo, ¿pero es necesario estudiarlos?
La clase de música... Muy bien, en casa no te dejan gritar ni jugar al balón en el pasillo, pero puedes soplar la flauta hasta que se te salgan los higadillos. Y tu madre ni mu... Total para aprender a tocar "Debajo un botón, ton, ton..."
Por no hablar de la clase de gimnasia... ¿De qué te va a servir en la vida saber dar una voltereta? ¿Y saltar el potro? ¿Se imaginan que en un debate entre Aznar y Zapatero Aznar dijese: "Señor Zapatero, usted va a subir las pensiones y va a bajar la gasolina, pero, ¿sabe saltar el potro...? Déjese de demagogias... Salte el potro señor Zapatero, salte el potro"
La única vez que yo estuve atento en el colegio fue cuando explicaron la reproducción humana. Aunque tampoco me sirvió de mucho: primero te hablaban de un guisante... después de unas abejas que salían de su colmena y llevaban el polen por ahí.. Y luego te enseñaban unos dibujitos de una pareja en pelotas... Que yo pensaba: ¿Y aquí quién de los dos tiene el guisante...?"
Pero ahí no se acababa el follón, porque yo sabía que había una cosa que se metía en algún sitio... Y además estaba la cigüeña... Con lo que me fui a mi casa pensando que la reproducción humana consistía en que una cigüeña metía un guisante en una colmena y una abeja lo esparcía... Muy bien... Yo no quiero molestar, pero entonces. ¿para qué me sirve a mí la polla?
En fin, amigos, que según lo que nos enseñaban en la escuela, un hombre de provecho es un tío que habla lenguas muertas, come guisantes, da volteretas y toca la flauta... ¡Coño, este tío es Kung Fu!

A TIENTAS (VIDEO)





COSA DE NEGROS...


NEGRO INÚTIL


La mujer le dice al marido:
Querido, esta noche tuve un sueño increíble.
Estábamos haciendo el amor y, al lado de la cama,estaba un negro abanicándonos y eso me hacia gozar mucho.
Los dos deciden poner en práctica el sueño y en un semáforo encuentran a un hombre negro a quien le ofrecen US$ 100 si acepta abanicarlos mientras ellos practican sexo. El tipo acepta y los tres van a la casa.
Los dos cónyuges empiezan a hacer el amor mientras el negro abanica como un perfecto esclavo africano, pero no da ningún resultado.
La mujer entonces le dice al marido:
A lo mejor funciona si invertimos los papeles... tú abanicas y él viene a la cama.
El marido, dudando, acepta.
El negro se mete en la cama, y el marido empieza a abanicar.
Poco después...
la mujer goza como loca, grita de placer y cuando la mujer llega al orgasmo..
el marido mira al negro y le dice:
¿Aprendiste ahora como hay que abanicar ?? negro inútil...

martes, 17 de noviembre de 2009

BLOOPERS DE BEBES, PAPAS Y PAÑALES (VIDEO)




¡ASI CUALQUIERA QUIERE QUE LE HAGAN LA CAMA!







OJO QUE LA VISTA ENGAÑA


MIRA CON ATENCIÓN LA SIGUIENTE FOTO:
¿HAS VISTO EL CULO DE LA CHICA DE DETRÁS?
¡Muy bien! Ahora sigue leyendo...
Si sí que le has visto el culo...
... Pide cita con el oculista rápido porque...
¡¡¡SE TRATA DEL HOMBRO DE LA CHICA QUE TOMA LA FOTO!!!

APODOS AL PASAR


12 apodos populares (no oficiales):

1. Cristina : "Algebra" (Está llena de operaciones)...
2. Néstor: "Almeja" (se entierra con la lengua)...
3. Máximo K: "Gato de iglesia" (lo mantiene el padre)....
4. Florencia K: "Vela de altar" (Se prende en todas las celebraciones)...
5. Moyano: "Araña sin patas" (Nadie sabe como hizo la tela)...
6. Massa: "Hipocampo" (Se hace el potro, pero es un pescado)...
7. D'Elía: "Terapia intensiva" (No lo pueden ver ni los parientes)...
8. Moreno: "Lámpara de Aladino" (Tiene un genio terrible)...
9. Carlos Fernández: "Papa verde" (No sirve ni para ñoqui)...
10. Carrió: "Bioquímica" (Vive analizando las cagadas de los demás)...
11. Scioli: "Jugo diluido" (Se le fué la mano en el agua)...
12. Matrimonio K: "Aloe vera" (Cuanto más lo investigan, más propiedades le encuentran)...
NOTA: EL DESTINATARIO DEL PRESENTE MENSAJE TIENE LA OBLIGACIÓN MORAL DE REENVIARLO A UN MÍNIMO DE 10 PERSONAS...

domingo, 15 de noviembre de 2009

NIÑOS...


La barriga de papá
Un niñito entra en el cuarto de sus padres y se encuentra a su mamá sentada encima del papá, sube y baja, saltando y brincando.

Al darse cuenta de que el niño estaba presente, la madre se desmonta rápidamente.
El niño, sin comprender el espectáculo, se marcha.
Preocupada por lo que ha visto el niño, la madre se viste y va en su búsqueda.
Al verla, el niño le pregunta:
- ¿Qué hacíais tú y papá en la cama?
- Tú sabes que tu papá tiene una barriga muy grande y a veces yo tengo que sentarme encima de ella para aplanarla.
- Estás perdiendo el tiempo-, responde el niño.
- ¿Por qué?-, pregunta la mamá.
- ¡¡¡Porque cuando tú te vas de compras, la vecina viene, se arrodilla frente a papá y se la vuelve a inflar!!!

sábado, 14 de noviembre de 2009

HASTA EN LA BIBLIA SE CUECIA HABAS


LA “ESO” EN GALILEA
En aquel tiempo Jesús subió a la montaña y sentándose en una gran
piedra dejó que sus discípulos y seguidores se le acercaran.
Después, tomando la palabra, les enseñó diciendo:

- En verdad, en verdad os digo que serán bienaventurados los pobres de espíritu, porque de ellos es el Reino de los Cielos. Que serán bienaventurados los que tienen hambre y sed de justicia,
porque ellos serán saciados. Bienaventurados los misericordiosos, porque ellos alcanzarán misericordia. Bienaventurados los perseguidos a causa de la justicia, porque de ellos es el Reino de los Cielos...
Entonces Pedro le interrumpió para decir:
- Ah, pero... ¿Tenemos que saberlo de memoria?
Y Andrés dijo:
- Ah, pero... ¿Tenemos que escribirlo?
Y Santiago dijo:
- Ah, pero... ¿Tenemos que examinarnos de esto?
Y Felipe dijo:
- No tengo papiro.
Y Bartolomé dijo:
- ¿Te lo tenemos que entregar?
Y Juan dijo:
- ¿Puedo ir al servicio?
Y Judas dijo:
- ¿Y esto para qué sirve?
Entonces uno de tantos fariseos presentes, que nunca había enseñado, pidió ver la Programación de Jesús y, ante el asombro del Maestro, le inquirió en estos términos:
- ¿Cuál es tu nivel de competencia curricular? ¿Cómo atiendes a la diversidad? ¿Cómo has diseñado la motivación de intereses de palestinos y gentiles? ¿Qué significatividad tiene el material de aprendizaje con el que pretendes enseñar?
A Jesús se le llenaron los ojos de lágrimas y, elevándolos al cielo, pidió al Padre la jubilación anticipada

DESPUES DICEN QUE LAS MODELOS NO SON TONTAS...(VIDEO)




UNA MEDIA EN LA CABEZA NO HACE AL LADRON (VIDEO)



LA TECNOLOGIA


Una mañana, al estar admirando su cuerpo frente al espejo, un hombre, notó que había logrado un bonito bronceado por todo su cuerpo..., menos en el pene.
Así que decidió hacer algo para remediarlo.....
Fue a la playa, se desnudó, se enterró completamente en la arena, exceptuando el miembro para que pudiera broncearse con el sol.
Un rato más tarde, pasan dos señoras mayores....., una de ellas se apoyaba en un bastón para caminar mejor. De pronto ve 'eso' emergiendo de la arena.....
La del bastón empieza a tocarlo con el mismo.
Entonces le dice a su amiga:

- ¡ Realmente este mundo no es justo!.
- ¿ Qué quieres decir ? - inquirió su amiga
- Cuando tenía 20 años, estaba curiosa por verlo.
- Cuando tenía 30 años, lo disfruté.
- Cuando tenía 40 años, lo perdí.
- Cuando tuve 50 años, pedí por él.
- Cuando tuve 60 años, rogué por él.
- Cuando tuve 70 años, se me olvidó que existía
- Y ..., ahora que tengo 80 .....
¡¡¡CRECEN SILVESTRES... Y... NO ME PUEDO AGACHAR !!!.

El Amor Todo lo Espera.
Armienne.

UN CACHO DE CULTURA


EL ORIGEN DE LA PALABRA ANFITRIÓN

En la mitología griega, Anfitrión era el marido de Alcmena, madre de Hércules.
Mientras Anfitrión estaba en la guerra de Tebas, Zeus tomo su forma para acostarse con Alcmena, y Hermes tomó la forma de su esclavo y doble para montar guardia en el portón.


Con el embarazo de Alcmena, un alboroto fue creado, porque evidentemente Anfitrión dudó de la fidelidad de su esposa.
Al final todo fue aclarado por Zeus y Anfitrión se puso contento por ser el marido de una mujer elegida por Dios.
De aquella noche de amor nació el semidios Hércules.
A partir de allí, el término anfitrión pasó a tener el sentido de:
"aquél que recibe en su casa".
Por lo tanto, Anfitrión es sinónimo de CORNUDO, TRANQUILO Y FELIZ !
RESUMIENDO:
CUANDO ALGUIEN DIGA QUE USTED ES UN BUEN ANFITRIÓN, MANTENTE MUY ATENTO!
DEMASIADA CULTURA ES UNA MIERDA !

jueves, 12 de noviembre de 2009

DIBUJOS PARA MAL PENSADOS



COSA DE VIEJOS


Al cumplir la edad reglamentaria un hombre se presentó al Seguro Social a tramitar su pensión por vejez.
La funcionaria detrás de la ventanilla le pidió la cédula para verificar su edad.

El hombre buscó en todos sus bolsillos, pero finalmente cayó en cuenta que había dejado su cédula en la casa.
Le dijo a la oficinista que lo sentía mucho, que iría a la casa y volvería más tarde.
En eso, la oficinista le dijo:
'Desabotónose la camisa'.
El hombre lo hizo y le mostró los vellos canosos de su pecho.
'Esos vellos canosos son prueba suficiente para mí' dijo la mujer y procesó la solicitud.
Cuando el hombre regresó a casa, emocionado le contó a su esposa lo que le había sucedido en el Seguro Social.
Comentó entonces ella:
'Debiste bajarte los pantalones. A lo mejor también te daban una pensión por invalidez'!!!.

EL CUENTO DE LAS ABEJAS Y LA CIGUEÑA YA FUE


COMO EXPLICAR EL NACIMIENTO DE UN NIÑ@ EN EL SIGLO XXI.
SEAMOS MODERNOS.
Un bonito día, un hijo le pregunta a su padre:

- ¿Papa, cómo nací yo?
- Muy bien hijo, algún día debíamos hablar de esto y te voy a explicar lo que debes saber:
Un día, Papá y Mamá se conectaron al Facebook
Papa le mando a Mamá un e-mail para vernos en un cibercafé
Descubrimos que teníamos muchas cosas en común y nos entendíamos muy bien
Papá y Mamá decidimos entonces compartir nuestros archivos
Nos metimos disimuladamente en el WC y Papa introdujo su Pendrive en el puerto USB de Mamá
Cuando empezaron a descargarse los archivos nos dimos cuenta que no teníamos Firewall
Era ya muy tarde para cancelar la descarga e imposible de borrar los archivos
Así es, que a los nueve meses.........................Apareció el VIRUS.

TRES FORMAS DE RECONOCER A UN MILLONARIO







miércoles, 11 de noviembre de 2009

TODO POR UNA MUJER




DE LA GORRA


HOSPITAL PSIQUIÁTRICO
Se juntan un Sádico, un Asesino, un Necrofilia, un Zoófilo, un Pirómano y un Masoquista.

Están sentados en el jardín del hospital psiquiátrico. Sin saber como ocupar su tiempo, y aburrido, el Zoófilo dice:
Y si nos follamos a un gato?
Entonces el Sádico dice: Eso, vamos a follarnos a un gato y después lo torturamos!!!
Dice el Asesino: Vamos a follarnos un gato, torturarlo y después matarlo!!!
Dice el Necrófilo: Vamos a follarnos un gato, torturarlo, matarlo y después nos lo follamos otra vez!!!
Y dice el Pirómano: Vamos a follarnos un gato, torturarlo, matarlo, volver a follarlo otra vez y le prendemos fuego!!!!
Se hace un repentino silencio, y todos miran al Masoquista y le preguntan: y tú? no dices nada???
Y el masoquista dice:
Miauuu!

PRUEBAS DE LA ESTUPIDECES MAS GRANDES


"Pruebas de que la raza humana se dirige inexorablemente hacia la estupidez"
Aquí van algunas instrucciones auténticas que aparecen en las etiquetas de diversos productos de consumo:

En una caja de jabón Dove:
INDICACIONES: UTILIZAR COMO JABON NORMAL.
(¿cómo se usan los jabones... NO normales...?)

En algunas comidas congeladas Swan:
SUGERENCIA PARA SERVIR: DESCONGELAR PRIMERO.
(A alguien se le ocurriría comerlo congelado??????)

En el postre Tiramisu marca Savory (impreso en la parte de abajo de la caja)
NO DAR LA VUELTA EL ENVASE.
(¡Uuuuups! ¡Demasiado tarde!...)

En un paquete de una plancha Rowenta:
NO PLANCHAR LA ROPA SOBRE EL CUERPO.
(Sin comentarios)

En un jarabe contra la tos para niños:
NO CONDUZCA AUTOMOVILES NI MANEJE MAQUINARIA PESADA DESPUES DE USAR ESTE MEDICAMENTO.
(¿Los niños manejan automóviles y maquinaria pesada?????)

En un cuchillo de cocina coreano:
IMPORTANTE: MANTENER FUERA DEL ALCANCE DE LOS NIÑOS Y LAS MASCOTAS.
(¿Qué mascota podría jugar con un cuchillo????... Quién sabe qué mascotas tienen los coreanos)

En una tira de luces de Navidad fabricadas en China:
SOLO PARA USAR EN EL INTERIOR O EN EL EXTERIOR.
(Ojo, única y exclusivamente...)

En un paquete de frutas secas de American Airlines:
INSTRUCCIONES: ABRIR EL PAQUETE, COMER LAS FRUTAS SECAS.
(Se debe tener presente que en los aviones viajan personas de culturas y costumbres muy diferentes ...)

En una sierra eléctrica sueca:
NO INTENTE DETENER LA SIERRA CON LAS MANOS.
(No se me habría ocurrido hacerlo!!!)

En la caja de un televisor Wauta TV340
ANTES DE MIRAR UN PROGRAMA ENCIENDA EL TELEVISOR.
(Error...........primero debe enchufarse)

En el manual de un teclado RAZOR Keyboard XP.
SI SU TECLADO NO FUNCIONA, ESCRIBA UN E-MAIL A: TECH@RAZOR.COM
(¿Cómo les escribo el mail????. No tengo teclado...)

martes, 10 de noviembre de 2009

¡CUIDADO CON EL OSO PELIGROSO...! (VIDEO)




EL SHOW DEL CHISTE


TIPOS DE MUJERES FÁCILES...

LA HELICÓPTERO
A donde llega levanta polvo

LA ACEITUNA
Negra, chiquita pero igual se la comen

LA MOTOSIERRA
No deja Palo parado

LA GRIPE
Todos la han tenido

LA CAPA DE OZONO
Cada día tiene el hoyo más Grande

LA TABLA DEL UNO
Por lo fácil

LA TRES MOSQUETEROS
Una para todos y todos para una

LA RELOJ DE ARENA
La Dan vuelta cada medía hora

LA SEMÁFORO
Después de Las doce nadie la respeta

LA LUZ DE SOL
Se entrega a todos por igual

LA TORTUGA
Duerme con la cabeza adentro

LA BANDERA DE EE.UU
La han clavado hasta en la Luna

LA PIÑATA
Siempre Le Dan con el Palo

LA VASITO DE AGUA
No se Le niega a nadie

LA TARIMA DEL PUEBLO
Ahí se monta cualquiera

Recientemente leí que el amor es una cuestión de química.
Debe ser por eso que mi esposa me trata como si fuera un desecho tóxico.
David Bissonette

Cuando un hombre se roba a tu mujer no hay mejor venganza que dejarlo que se la quede.
Sacha Guitry

Después del casamiento, marido y mujer se vuelven caras de una misma moneda; no pueden verse, pero siguen juntos.
Hemant Joshi

'Hay una manera de transferir fondos que es mas rápida que en el banco. Se llama matrimonio.'
James Holt McGavran

El marido y la esposa estaban sentados mirando la televisión cuando EL miró a su esposa y le dijo:
' QUERIDA, decime algo que me haga feliz y triste al mismo tiempo.'
Ella dijo ... 'De todos tus amigos, vos tenés el pito más grande.'

Enfermedad aun no aceptada por la ciencia médica.
Por favor, es muy importante hacerse este auto-examen ante la aparición de la Sejuela.
El diagnóstico a tiempo puede ayudarnos a combatirla.
SINTOMAS QUE DEFINEN LA APARICIÓN DE ESTA PATOLOGÍA:
1.- Si un café te produce insomnio.
2.- Si una cerveza te lleva directo al baño.
3.- Si todo te parece muy caro.
4.- Si cualquier pendejo te altera.
5.- Si todo pequeño exceso provoca aumento de peso.
6.- Si se hace el amor casi tres veces por semana, (casi el lunes, casi el miércoles, casi, casi el sábado.) y no pasa nada......
7.- Si el chorizo te cae pesadísimo, el picante te irrita y el ajo te hace repetir.
8.- Si la sal te sube la tensión.
9- Si en una fiesta pides la mesa lo más lejos posible de la música y de la gente
10.- Si al amarrarte los zapatos te da dolor de espalda y cintura.
11.- Si la TV te adormece.
12.- Si no toleras la música a alto volumen y piensas que es para locos.
13- Si te dicen 'señora' o 'señor' en todos lados.
Todos esos síntomas son prueba irrefutable que padeces de Sejuela
SE-JUE-LA JUVENTUD !!!


Juan no tenía problemas y era feliz. Un día empezó a sufrir dolores de cabeza, ligeros al principio, pero que fueron aumentando hasta llegar a ser insoportables.
Cuando su trabajo y su vida empezaron a ser afectados por este problema, Juan se decidió a ir al médico.
El especialista lo examinó, realizó radiografías, muestras de sangre, de heces, de orina, y por fin le dijo:
-Le tengo una noticia buena y una mala. La buena es que puedo curarle sus dolores de cabeza. La mala es que para hacerlo tendré que castrarlo. Usted sufre una rara situación en la que sus testículos oprimen la base de su columna vertebral, y eso le causa dolores de cabeza. La única manera de remediarlo es extirpar sus testículos..
Juan quedó deprimido, pero sus jaquecas empeoraban y desesperado decidió someterse a la operación.
Al salir del hospital, el dolor de cabeza había desaparecido por
completo, pero se sentía abatido y desanimado, como si le faltara una
parte de sí mismo (obviamente).
-Lo que necesito es un traje nuevo- se dijo.
Así que entró en la tienda y pidió un traje.
El vendedor lo observó por un momento y dijo:
-Muy bien, talla 44.
-¡Exacto! ¿Cómo lo supo?.
-Es mi trabajo -repuso el vendedor-.
Juan se probó el traje, que le quedó perfectamente. Mientras se observaba en el espejo, el vendedor le dijo:
-¿Qué le parece una camisa nueva?.
Juan respondió:
-Pues, ¿por qué no?.
-Veamos, ha de ser un 34 de mangas y 16 de cuello.
- ¿Cómo lo supo?.
-Es mi trabajo -repitió el vendedor-.
Juan se puso la camisa y mientras se veía en el espejo, el vendedor le dijo:
-¿Unos zapatos nuevos?.
-Por supuesto -dijo-.
El vendedor echó un vistazo a los pies de Juan.
-Un 42.
-¡Exacto! ¿Cómo lo supo?.
- Es mi trabajo -respondió el vendedor-.
Mientras Juan admiraba sus zapatos nuevos, el vendedor le preguntó:
-¿Qué le parece si se lleva también unos calzoncillos nuevos?.
Juan por un segundo pensó en la operación que acababa de sufrir, y dijo:
-¡Buena idea!.
-Debe ser calzoncillo de talla 36 -dijo el vendedor.
Juan se rió:
-No, se equivoca. He usado talla 32 desde los 18 años.
El vendedor negó con la cabeza: -No es posible que use la 32;
el calzoncillo estaría demasiado apretado, le presionaría los huevos contra la base de la columna, a través de la médula espinal y tendría todo el día un tremendo dolor de cabeza.....


Fallece el abuelo a los 95 años
El nieto va a darle el pésame a su abuela de 90 y encuentra a la anciana llorando; la abraza y la consuela.
Un rato después, cuando la nota más calmada, el nieto aprovecha y le pregunta:
-Abuelita, ¿cómo murió el abuelo?
...Fue haciendo el amor, le confiesa la mujer...
El muchacho le replica que las personas de 90 años o más no deberían tener sexo porque es muy peligroso.
Pero la abuela le aclara:
- Lo hacíamos solamente los Domingos, desde hace cinco años, con mucha calma, al compás de las Campanadas de la iglesia; 'ding' para meterla , 'dong' para sacarla....
¿Y que falló abuela? le pregunta el nieto....
¡¡¡ AYY M'HIJO...!!!
¡PASÓ EL PELOTUDO DE LOS HELADOS SACUDIENDO ESA MALDITA CAMPANILLA!!!!!!!!!!!

IN FRAGANTI (VIDEO)