EL HUMOR DEL LICENCIADO

miércoles, 14 de octubre de 2009

CHISTES NUMERADOS

UNOS CHISTES:

UNO:
Dos amigas conversan:

-Mi marido en la cama es como un tiburón.
-No me digas, chica, ¿qué te hace? Dime qué hace.
-NADA... NADA... NADA...

DOS (bueno no es un chiste propiamente):
La secretaria de un ejecutivo que es también su amante queda embarazada. Cuando ella se lo dice el se pone muy contento y le dice:

-Mi amor, vete a vivir a la casa que tengo en Italia y no te preocupes por nada porque yo te adoro y me voy a ocupar de ti. Tan pronto nazca el niño me avisas para ir a conocerlo y aumentarte la remesa. Pero fíjate de tener mucho cuidado no se vaya a enterar mi esposa porque ella es la dueña del negocio y nos quedamos sin nada.
A los 9 meses exactos, al llegar a la casa, la esposa lo recibe y le dice:
-Querido... ¿Tienes alguna reunión con los socios de Italia?
El se aterra pero se calma cuando ella le dice:
-Es que ha llegado un telegrama muy raro sobre el menú de la cena.

TELEGRAMA:
Señor ......:
La aviso de la cena como de acuerdo a nuestro acuerdo:
spaguetti
spaguetti
spaguetti
spaguetti
spaguetti
3 salchichas con albóndigas
2 almejas
El director.

ORGASMOS

CLASES DE ORGASMOS

1. Orgasmo Asmático: '¡ahh...ahhh...ahhh!'

2. Orgasmo Geográfico: '¡Ahí, ahí, ahí, ahí!'

3. Orgasmo Matemático: '¡Más, más, más, más!'

4. Orgasmo Religioso: '¡Ay Dios mío, ay Dios mío!'

5. Orgasmo Suicida: '¡Me muero, me muero!'

6. Orgasmo Homicida: 'Si paras ahora, ¡Te mato!'

7. Orgasmo Zootecnista: '¡Venga mi macho, venga!'

8. Orgasmo Porrista: '¡Dale...dale...dale!'

9. Orgasmo gringo: 'Oh...yes, oh...good...'

10. Orgasmo Tipo Proyecto Uno: '¡No pares! ¡Sigue, sigue! ¡No pares! ¡Sigue,sigue!'

11. Orgasmo Negativo: '¡Nooo, noooo!'

12. Orgasmo Positivo: '¡Sí...sí...sí!'

13. Orgasmo docente: 'Sí...eso...por ahí...muy bien... correcto... perfecto'

14. Orgasmo Desinformado: ¿Qué es esto?... ¿Por qué?... ¿Qué me haces?

15. Orgasmo Analista de sistemas: 'OK. El proceso ha finalizado con éxito'

16. El Orgasmo Clarividente: 'Lo siento venir... ya casi viene... lo veo, lo veo'

17. El Orgasmo falso: '¡Ay! ¡Ay! ¡Bajate ya!'

18. El Orgasmo confuso: 'Oh sí, oh No, Oh Dios..'

19. El orgasmo Beisbolista: '¡Me voy, me voooy, me fui!'

20.. El orgasmo profético: '¡Me voy a venir, me vengoooo!!!'

Luego de los orgasmos pasamos a los momentos después del mencionado acto:

1. El momento mexicano: '¡Te juro que es mi primera vez!!!'

2. El momento secreto:'¡Júrame que no le vas a decir a nadie!'

3. El momento optimista: '¿Me hablas mañana?'

4. El momento adolescente: '¡Vístete, ahí vienen mis papas!!!'

5. El momento hotelero: 'Nunca había venido a un lugar de estos...'

6. El momento viajero: '¿Cuando llega tu esposa?'

7. El momento de oficina: 'Entonces... ¿Si me va a dar el aumento?'

8. El momento higiénico: 'Pasame un Kleenex por favor'

9. El momento de duda: '¿Te regaste adentro?'

10. El momento de asombro: '¿¿¿Otra vez???'

11. El momento social:¿y tu cómo te llamas?'

12. el momento de negocios: '¿cuánto te debo?'

13. el momento de credibilidad: 'ahora sí te creo que eras virgen'

14 el momento ' Records Guiness': 'y yo que creía que los burros la tenían grande'

Ahora que lo has visto envíalo por lo menos a 20 contactos para que tengas un orgasmo muy próximo ...porque si no lo haces, este correo viene corriendo desde 1995 y está maldito por un brujo vudú... y te irá mal en el sexo. No lo ignores, es real, muy real.... Si eres hombre te caerá la maldición del eyaculador precoz o la del pene agüevado. Si eres mujer les pasará lo mismo a todas tus parejas o cada vez que tegas sexo, te dará pedorrera. Tienes 3 minutos...

SELECCION DE VIDEOS...¡DE PELICULA!

ANIVERSARIO DE BODAS

65 años de casados
(APRENDAN AMIGOS...ESTO ES GALANTERÍA ......)
Una pareja de ancianos que cumplían 65 años de matrimonio, deciden ir a un restaurant para celebrar este evento.

Ya cuando están en el restaurant son atendidos por un mozo a quien cuentan el motivo de su celebración
El mozo los ubica en un lugar romántico para que disfrutaran de la cena.
El viejito, le dice a ella:
-Mi reina ¿dónde quieres sentarte?
-Aquí dice la anciana
Luego el anciano le dice:
-Mi princesa ¿quieres un aperitivo para comenzar?
La anciana responde
- Me gustaría un vinito
El anciano pregunta
-Mi ángel ¿qué te gustaría servirte en la comida?
Ella pide la carta y hace su pedido
El mozo no podía creer lo que oía
Durante la comida el anciano vuelve a preguntar:
-Mi angel ¿qué vino quieres para acompañar tu cena?
Pero ahí la anciana le dice, primero iré al baño, necesito ir urgente
El le responde
-Ve mi vida yo aquí te espero
La anciana se va y el mozo sorprendido le pregunta al anciano
- ¿Cómo después de tanto tiempo llama Ud. a su Sra con esa palabras tan lindas: mi reina, mi ángel ,mi princesa,?Ud. me tiene admirado
El anciano lo mira y responde:
ES QUE NO ME ACUERDO COMO CARAJO SE LLAMA .....

ECONOMIA INTERNACIONAL

Toda una lección de economía aplicada. Hay que ver...
Marc Faber es un norteamericano analista de inversiones empresariales.
En junio del 2008 cuando el gobierno de Bush estudiaba lanzar una ayuda a la economía americana, Marc lo comentaba con mucho humor: ´

- Parece un chiste, pero creo que este es uno de los más lúcidos comentarios sobre el tema: "El Gobierno Federal nos quiere dar a cada uno de nosotros u$s 600.- (Devolución por impuestos para fomentar el consumo de productos americanos).

- Si gastamos ese dinero en el supermercado Wall-Mart, ese dinero va para China.

- Si lo gastamos en gasolina va para los árabes.

- Si compramos ordenadores va para India.

- Si compramos frutas y vegetales ira para México , Honduras o Guatemala.

- Si compramos un buen auto irá para Alemania.

- Si compramos boludeces irá para Taiwan. Y ningún centavo de este dinero ayudará a nuestra economía.

El único modo de mantener ese dinero en Norteamérica es gastarlo en putas y cerveza, considerando que son los únicos bienes producidos todavía aquí. Yo ya estoy haciendo mi parte....."

A nosotros los argentinos nos pasa algo parecido, con la diferencia que aquí, en Argentina, si tomamos cerveza, el dinero se va para Brasil.... Solo nos queda una opción......las putas...... y no me parece tan mala idea.... ¡Consuma productos argentinos!

Pues a los españoles ni las putas, el 90% son de Colombia, Rumania, Brasil, etc... Solo queda el 10% de putas nacionales.

Conclusion: ¡¡¡¡Ni para putas tenemos!!!!

Pues les digo que no sean tacaños y no pongan más excusas. Gasten su dinero en chicas.

SABIA DEDUCCION

ESPECIAL SOBRE VIDEOS...DE CAMAS

martes, 13 de octubre de 2009

ESPECIAL DE VIDEOS DE MAGOS

MIRA LA CAMARA O EL PAJARITO...???

EUROS TRUCHOS

¡¡¡OJO!!

Está circulando una moneda falsa de 2 EUR, te adjunto la foto para que lo tengas en cuenta.

lunes, 12 de octubre de 2009

EL SHOW DEL CHISTE

ESPECIAL DE VIDEOS DE OFICINAS

COSA DE VIEJOS

Jorge tiene 95 años y vive en un asilo de ancianos.

Todas las noches después de cenar, se recluye en un sector apartado del jardín. Una noche, María, de 87 años, se le acerca.

Comienzan a charlar y el le dice a ella:
- 'Sabes que es lo que más añoro de todo?

Que? - dice María

El SEXO! - dice Jorge

Con una cara de tristeza María exclama:

- 'Viejo verde, pero si no se te levantaría ni aun si apuntaran con una pistola a tu cabeza!

- Ya lo sé, dijo Jorge, pero me encantaría que una mujer me la sostuviera, aunque sólo fuera por un rato...

- 'Bueno, yo puedo ayudarte', dijo María; y uniendo el gesto a la palabra...le baja la cremallera.. . le saca suavemente el miembrito y se lo mantiene en la palma de la mano. La cara de Jorge era de placer absoluto! Acuerdan encontrarse secretamente en el jardín cada noche, donde se sentarían a charlar y María se lo sostendría por un rato. Una noche, sin embargo, Jorge no apareció en el lugar a la hora convenida.. Alarmada, María empezó a buscarlo por todos lados para asegurarse de que estuviera bien. Terminó por encontrarlo sentado al borde de la piscina, junto a Paquita, otra compañerita de 78 años, quien estaba sosteniéndosela con la mano. Furiosa , María lo increpa:

- TRAIDOR HIJO DE PUTA! ¿QUÉ TIENE ESA PAQUITA QUE NO TENGA YO?. Jorge con todo el placer desbordándole el rostro responde:

- PARKINSON mujer PARKINSON!!! !!!!

domingo, 11 de octubre de 2009

CONSEJOS PARA PASAR EL FIN DE SEMANA

Culodebor..

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HUMOR DE ALTO VUELO

En un vuelo comercial, el comandante conecta el micrófono y comienza a hablar a los pasajeros:

- Buen día señores pasajeros, en este exacto momento estamos a 9000 metros de altura y sobrevolando la ciudad de... OOOHHH DIOS MIOO!!! Los pasajeros escuchan un grito pavoroso, seguido de un ruido infernal...

-NOOOOOO !!! Splitctct, splocfff , flackkk, bruuuuuuuooooooommmmmmm !!!!! Y luego un silencio que se hace eterno... Segundos después, vuelve a tomar el micrófono y riendo se disculpa:

-Disculpen, señores pasajeros, tiré mi bandeja y mi taza de café se me cayó encima. No quieran saber cómo quedó la parte de adelante de mis pantalones.........

Y uno de los pasajeros grita:

-¡¡Hijo de puta............

Vos tendrías que ver cómo quedó la parte de atrás de los míos !!!.....

************************

Están todos los pasajeros en la sala de embarque esperando la salida del vuelo. De repente llega el copiloto impecablemente uniformado con anteojos oscuros y un bastón blanco tanteando el camino.

La empleada de la compañía aclara que, si bien es ciego, es el mejor copiloto que tiene la Empresa. Al poco rato llega el piloto, con el uniforme impecable, anteojos oscuros y un bastón blanco asistido por dos azafatas. La encargada de la sala aclara que también el piloto es ciego, pero que es el mejor piloto que tiene la Compañía y que, junto con el copiloto, hacen la dupla más experimentada. Con todos a bordo, el avión comienza a carretear tomando cada vez más velocidad y con los pasajeros aterrorizados. El avión sigue tomando velocidad pero no despega; continúa la carrera y sigue en tierra. El final de la pista está cada vez más cerca y en una explosión de histeria general los pasajeros comienzan a gritar como poseídos. En ese momento el avión milagrosamente toma altura. Entonces el piloto le dice al copiloto:

- ¡ El día que los pasajeros no griten .................... Nos volvemos Mierda !!!!

sábado, 10 de octubre de 2009

LETREROS QUE INDICAN QUE LOS GALLEGOS SABEN ESCRIBIR

Yotrospap..

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INFIDELIDADES

Infidelidades

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ESPECIAL DE MUJERES DISTRAIDAS

SELECCION DE VIDEOS COMICOS...HECHOS EN CASA

En más de una ocasión nos llegan audios como estos que no los podríamos subir a nuestro blogs, sinó transformándolos en videos. Y aquí llegan una de esas selecciones, donde ponemos "imágenes" al audio de otros...esperemos que les guste...

EL MATRIMONIO FELIZ

Maridos

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UN NUEVO HEROE

CONOCES...

A AQUAMAN...?
A BATMAN...?
A SUPERMAN....?
A IRONMAN....?
A SPIDERMAN....?
A PENEMAN......?
...?
SI......A PENEMAN...!!!!!

NO....?

YO TAMPOCO LO CONOCIA.....

PERO AQUI TE LO PRESENTO.....

NO TEMAS.....NO MUERDE.....
I
I
I
V

SI..........A MI TAMBIEN ME GANO LA RISA......

HOY SABEN DE MECANICA PERO NO TE HACEN NI UN HUEVO FRITO

Carburador 2

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ULTIMAS PALABRAS

W Mashuta Mashuta

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EL EXITO NOS CONDENA

Exito

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viernes, 9 de octubre de 2009

LA ENCUESTA QUE FRACASO

Encuestadelaonu

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jueves, 8 de octubre de 2009

ESPECIAL DE...¿REPTILES?

ESPECIAL DE BAÑOS Y NECESIDADES FISIOLOGICAS

PELIGRO...LA PC SE VOLVIO LOCA!!!

Computador Averiado

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LOS FAMOSOS SPONSORS...LO QUE YO DARIA POR TENER ALGUNO AQUI!!!

Elretornode David Jov

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RAZONAMIENTO LOGICO

¿CORNUDO YO?

Un individuo sorprende a su mujer en la cama con otro...

Buscó una pistola y con cuidado, para no ser percibido por los infieles, apuntó, y cuando estaba listo para meter la primera bala, paró para pensar.

Fue ahí que percibió cómo su vida de casado había mejorado en los últimos tiempos.

La esposa ya no pedía dinero para comprar carne, ni para comprar vestidos, joyas o zapatos, a pesar de que todos los días aparecía con un vestido nuevo, una joya nueva o una sandalia de moda.

Los niños cambiaron la escuela pública del barrio para un colegio privado en un elegante sector de la ciudad.

Y qué decir de la Minivan nue va que su mujer había comprado, a pesar de estar él hace cuatro años sin aumento de salario, y de haberle suspendido desde entonces la mesada que solía pasarle. Y de las provisiones ni hablar..Nunca habían tenido tanta abundancia en casa como en los últimos meses. Y las cuentas de luz, agua, teléfono, internet, celular y tarjetas de crédito: hacía tiempo que ni oía hablar de ellas.

El caso es que su mujer era un BOMBON. Una mezcla de Nicole Kidman con Khaterine Zeta Jones enriquecida en un caldo de Elizabeth Hurley. Una hembra de locos, súper guapa y con un cuerpazo.

Guardó el arma con el mismo cuidado para no ser percibido y fue saliendo de su cuarto despacio, para no molestar a la pareja. Paró en la puerta de su sala. Encendió un cigarrillo, reflexionó un poco y dijo para sí mismo:

- El tipo paga la servidumbre- el supermercado- la educación de los niños- las cuentas de la casa- el carro.

¡Todos los gastos!

Y yo voy a la cama con ella todos los días... y gratis...

- ¡A mierda!... ¡El CORNUDO es él!

ENCUESTA TELEFONICA

OJO CON LOS MUTANTES...

Mutantes

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CONFESION SABIDA

M I A M O R C I T O

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miércoles, 7 de octubre de 2009

A C...QUE SE ACABA EL MUNDO!!!

Paz Interior

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martes, 6 de octubre de 2009

EL QUE QUIERE CELESTE...

Una pareja llevaba años de matrimonio y no lograba tener familia.

Vieron a un especialista muy renombrado quien, tras varios estudios, les dijo que la solución era buscar a un padre sustituto. La señora preguntó:

- ¿Qué es un padre sustituto?

- Es un hombre seleccionado con mucho cuidado, que hace las funciones del esposo, para que la mujer quede embarazada.

La señora vaciló, pero su marido le dijo al doctor que no tenía inconveniente, con tal de realizar su ilusión de ser padres.

Días después contrataron a un joven para que, cuando él no esté, vaya a cumplir su tarea. Sin embargo, un fotógrafo de niños había sido llamado a la casa vecina para retratar al bebé. El hombre se equivocó y llegó a casa de la señora.

- Buenos días señora, vengo por lo del niño.

- Sí, pase usted. ¿Quiere tomar algo?

- No, muchas gracias. El alcohol no es bueno para mi trabajo. Además, quiero comenzar cuanto antes.

- Muy bien, ¿pasamos a la habitación?

- Puede ser allí, aunque me gustaría más aquí en la sala; digamos quedos en la alfombra, dos en el sofá y también en el jardín.

- ¿Pues cuántos van a ser?

- se alarmó la señora.

- Mas o menos cinco, pero si usted acepta pueden ser más.-dijo,mientras sacaba un álbum-. Quiero que vea algo de lo que he hecho, tengo una técnica que le gusta mucho a mis clientas. Por ejemplo: mire este niño qué bonito; lo hice en un parque público, a plena luz del día; se juntó la gente para verme y hasta me ayudaron dos amigos, porque la señora era muy exigente: con nada le daba gusto. Para colmo, esa vez tuve que suspender el trabajo porque llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo.

La señora estaba estupefacta. Escuchaba todo esto mientras el fotógrafo continuaba:

- Ahora, vea estos mellizos. En esa ocasión sí que me lucí. La mamá se portó estupendamente y todo lo hice en menos de cinco minutos: llegué y ¡paf, paf!, solo dos disparos y mire que bien me salieron los gemelitos.

La señora estaba cada vez más asustada, oyendo al fotógrafo que continuaba:

- Con este niño batallé más. La mamá era muy nerviosa. Yo le dije: 'Señora, usted vuélvase para el otro lado y deje que yo haga todo'. Ella se volteó y ya pude hacerlo.

La señora estaba a punto del desmayo.

El fotógrafo guardó su álbum y le dijo:

- ¿Quiere comenzar?

- Cuando usted diga -contestó ella-.

- Está bien; voy por el trípode.

- ¿Trípode? -dijo, temblando, la señora-.

- Sí, dijo el fotógrafo, mi aparato es muy grande. Necesito el trípode para apoyarlo porque ni con las dos manos puedo sostenerlo bien y.... ¡Señora. ....¡Señora... Señoooraaa!, para donde va...no corra y el niño....