Noche+Salvaje...
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domingo, 11 de octubre de 2009
sábado, 10 de octubre de 2009
SELECCION DE VIDEOS COMICOS...HECHOS EN CASA
En más de una ocasión nos llegan audios como estos que no los podríamos subir a nuestro blogs, sinó transformándolos en videos. Y aquí llegan una de esas selecciones, donde ponemos "imágenes" al audio de otros...esperemos que les guste... 
UN NUEVO HEROE
CONOCES...
A AQUAMAN...?
A BATMAN...?
A SUPERMAN....?
A IRONMAN....?
A SPIDERMAN....?
A PENEMAN......?
...?
SI......A PENEMAN...!!!!!
NO....?
YO TAMPOCO LO CONOCIA.....
PERO AQUI TE LO PRESENTO.....
NO TEMAS.....NO MUERDE.....
I
I
I
V
SI..........A MI TAMBIEN ME GANO LA RISA......
A AQUAMAN...?
A BATMAN...?
A SUPERMAN....?
A IRONMAN....?
A SPIDERMAN....?
A PENEMAN......?
...?
SI......A PENEMAN...!!!!!
NO....?
YO TAMPOCO LO CONOCIA.....
PERO AQUI TE LO PRESENTO.....
NO TEMAS.....NO MUERDE.....
I
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SI..........A MI TAMBIEN ME GANO LA RISA......
viernes, 9 de octubre de 2009
jueves, 8 de octubre de 2009
RAZONAMIENTO LOGICO
¿CORNUDO YO?
Un individuo sorprende a su mujer en la cama con otro...
Buscó una pistola y con cuidado, para no ser percibido por los infieles, apuntó, y cuando estaba listo para meter la primera bala, paró para pensar.
Fue ahí que percibió cómo su vida de casado había mejorado en los últimos tiempos.
La esposa ya no pedía dinero para comprar carne, ni para comprar vestidos, joyas o zapatos, a pesar de que todos los días aparecía con un vestido nuevo, una joya nueva o una sandalia de moda.
Los niños cambiaron la escuela pública del barrio para un colegio privado en un elegante sector de la ciudad.
Y qué decir de la Minivan nue va que su mujer había comprado, a pesar de estar él hace cuatro años sin aumento de salario, y de haberle suspendido desde entonces la mesada que solía pasarle. Y de las provisiones ni hablar..Nunca habían tenido tanta abundancia en casa como en los últimos meses. Y las cuentas de luz, agua, teléfono, internet, celular y tarjetas de crédito: hacía tiempo que ni oía hablar de ellas.
El caso es que su mujer era un BOMBON. Una mezcla de Nicole Kidman con Khaterine Zeta Jones enriquecida en un caldo de Elizabeth Hurley. Una hembra de locos, súper guapa y con un cuerpazo.
Guardó el arma con el mismo cuidado para no ser percibido y fue saliendo de su cuarto despacio, para no molestar a la pareja. Paró en la puerta de su sala. Encendió un cigarrillo, reflexionó un poco y dijo para sí mismo:
- El tipo paga la servidumbre- el supermercado- la educación de los niños- las cuentas de la casa- el carro.
¡Todos los gastos!
Y yo voy a la cama con ella todos los días... y gratis...
- ¡A mierda!... ¡El CORNUDO es él!
miércoles, 7 de octubre de 2009
martes, 6 de octubre de 2009
EL QUE QUIERE CELESTE...
Una pareja llevaba años de matrimonio y no lograba tener familia.
Vieron a un especialista muy renombrado quien, tras varios estudios, les dijo que la solución era buscar a un padre sustituto. La señora preguntó:
- ¿Qué es un padre sustituto?
- Es un hombre seleccionado con mucho cuidado, que hace las funciones del esposo, para que la mujer quede embarazada.
La señora vaciló, pero su marido le dijo al doctor que no tenía inconveniente, con tal de realizar su ilusión de ser padres.
Días después contrataron a un joven para que, cuando él no esté, vaya a cumplir su tarea. Sin embargo, un fotógrafo de niños había sido llamado a la casa vecina para retratar al bebé. El hombre se equivocó y llegó a casa de la señora.
- Buenos días señora, vengo por lo del niño.
- Sí, pase usted. ¿Quiere tomar algo?
- No, muchas gracias. El alcohol no es bueno para mi trabajo. Además, quiero comenzar cuanto antes.
- Muy bien, ¿pasamos a la habitación?
- Puede ser allí, aunque me gustaría más aquí en la sala; digamos quedos en la alfombra, dos en el sofá y también en el jardín.
- ¿Pues cuántos van a ser?
- se alarmó la señora.
- Mas o menos cinco, pero si usted acepta pueden ser más.-dijo,mientras sacaba un álbum-. Quiero que vea algo de lo que he hecho, tengo una técnica que le gusta mucho a mis clientas. Por ejemplo: mire este niño qué bonito; lo hice en un parque público, a plena luz del día; se juntó la gente para verme y hasta me ayudaron dos amigos, porque la señora era muy exigente: con nada le daba gusto. Para colmo, esa vez tuve que suspender el trabajo porque llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo.
La señora estaba estupefacta. Escuchaba todo esto mientras el fotógrafo continuaba:
- Ahora, vea estos mellizos. En esa ocasión sí que me lucí. La mamá se portó estupendamente y todo lo hice en menos de cinco minutos: llegué y ¡paf, paf!, solo dos disparos y mire que bien me salieron los gemelitos.
La señora estaba cada vez más asustada, oyendo al fotógrafo que continuaba:
- Con este niño batallé más. La mamá era muy nerviosa. Yo le dije: 'Señora, usted vuélvase para el otro lado y deje que yo haga todo'. Ella se volteó y ya pude hacerlo.
La señora estaba a punto del desmayo.
El fotógrafo guardó su álbum y le dijo:
- ¿Quiere comenzar?
- Cuando usted diga -contestó ella-.
- Está bien; voy por el trípode.
- ¿Trípode? -dijo, temblando, la señora-.
- Sí, dijo el fotógrafo, mi aparato es muy grande. Necesito el trípode para apoyarlo porque ni con las dos manos puedo sostenerlo bien y.... ¡Señora. ....¡Señora... Señoooraaa!, para donde va...no corra y el niño....
lunes, 5 de octubre de 2009
HUMOR MACHISTA...O FEMINISTA?
PARA LAS MUJERES....
QUE AUN NO ESTÁN RELACIONADAS E INTEGRADAS, A LAS NUEVAS TECNOLOGÍAS PARA CLASIFICAR A LOS HOMBRES. -
Sabe lo que es un marido DVD?
- Es aquel que se Desnuda, Voltea y se Duerme
- Y un marido DVD-R?
- Es aquel que se Desnuda, Voltea, Duerme y Ronca
- Y un marido CD?
- Es aquel que Come y Duerme
- El "IPOD"? - Es el marido Inútil Para Otras Diversiones
- El Hombre MP3?
- Es el que es Muy Muy Muy... Pelotudo! )
Moraleja de la historia: .
NO HAY NADA COMO LOS VIEJOS VHS...
- Varias Horas de Sexo
Mandá ésto a todas las mujeres de tú lista.Y por qué no,a los hombres con buen sentido del humor!
Y SI LO DICE EL PAPA...
ULTIMO COMUNICADO DE PRENSA DEL VATICANO:
" Se informa a todas las Mujeres que yacer en la cama, desnudas, fornicando con alguien y gritando:
*Oh Dios mio* *Oh Dios mio* *Oh Dios mio*
NO SERA
CONSIDERADO ORACION"
ATTE.
EL PAPA
domingo, 4 de octubre de 2009
COSA DE LOCOS
VIRGEN TRAS SEIS MATRIMONIOS.
Un abogado, se casa con una mujer que ya se había casado anteriormente 6 veces. La noche de bodas, en la habitación del hotel, la novia le dice:
-¡Por favor, mi amor, sé delicado, que yo todavía soy virgen!
El novio, perplejo, pues conocía la existencia de los 6 matrimonios anteriores, le pidió que le explicara cómo era posible que siguiera virgen después de 6 matrimonios. Ella respondió:
-Mi primer marido era psiquiatra, y sólo le interesaba hablar sobre el sexo.
-Mi segundo marido era ginecólogo, y sólo le interesaba examinar el aparato sexual.
-Mi tercer marido era filatélico, y sólo le interesaba lamer.
-Mi cuarto marido era Director de Ventas, y decía que sabía que tenía el mejor producto pero no sabía como utilizarlo.
-Mi quinto marido era funcionario, y decía que sabía perfectamente cómo hacerlo, pero que no estaba seguro de que fuera trabajo de su competencia.
-Mi sexto marido era informático, y decía que si el aparato funcionaba, mejor era dejarlo tranquilo y no tocarlo.
Entonces el marido le pregunta:
-¿Y, después de tantos fracasos, cómo te decidiste a casarte, otra vez?
A lo que la mujer le responde:
-Pues porque tú eres abogado, por lo que estoy completamente segura que, al final, me vas a terminar jodiendo.
Un abogado, se casa con una mujer que ya se había casado anteriormente 6 veces. La noche de bodas, en la habitación del hotel, la novia le dice:
-¡Por favor, mi amor, sé delicado, que yo todavía soy virgen!
El novio, perplejo, pues conocía la existencia de los 6 matrimonios anteriores, le pidió que le explicara cómo era posible que siguiera virgen después de 6 matrimonios. Ella respondió:
-Mi primer marido era psiquiatra, y sólo le interesaba hablar sobre el sexo.
-Mi segundo marido era ginecólogo, y sólo le interesaba examinar el aparato sexual.
-Mi tercer marido era filatélico, y sólo le interesaba lamer.
-Mi cuarto marido era Director de Ventas, y decía que sabía que tenía el mejor producto pero no sabía como utilizarlo.
-Mi quinto marido era funcionario, y decía que sabía perfectamente cómo hacerlo, pero que no estaba seguro de que fuera trabajo de su competencia.
-Mi sexto marido era informático, y decía que si el aparato funcionaba, mejor era dejarlo tranquilo y no tocarlo.
Entonces el marido le pregunta:
-¿Y, después de tantos fracasos, cómo te decidiste a casarte, otra vez?
A lo que la mujer le responde:
-Pues porque tú eres abogado, por lo que estoy completamente segura que, al final, me vas a terminar jodiendo.
sábado, 3 de octubre de 2009
MONOLOGO DE GALLEGOS
ESPAÑA ES UN BAR!!!!!
¿Alguna vez se han planteado cómo nace un pueblo? Pues muy fácil: llega un tío a un desierto, pone un bar, y alrededor automáticamente empiezan a construir casas. ¡Por lo menos en España! La prueba es que en España hay pueblos sin escuela, sin ayuntamiento, sin farmacia, sin cuartelillo...., pero sin bar...¡ Ni de coña! ¿Y saben cuál es el motivo?
Que en los bares podemos hacer muchísimas cosas que no podemos haceren casa ...
En un bar puedes tirar al suelo las cabezas de las gambas... Tíralas en casa y verás la que se lía... en el bar tiras las cabezas de las gambas y las tapan con serrín. ¿Qué se cae una cerveza?. ¡La tapan con serrín!
¿Qué se cae un borracho?.
¡Lo tapan con serrín! ¡Será por serrín!.
Otra cosa no, pero en un bar hay más serrín que en la tumba de Pinocho.
El bar también sirve para quedar con los colegas. Porque mi casa es tan pequeña que sólo cabemos tres (y sin el móvil), Y, claro ¿dónde vas a quedar si no?, ¿En una ferretería?, ¿En la farmacia?, ¿Y que vas a pedir, tres chupitos de Bisolvon y dos lexatines? ¿O en la Iglesia?.. Y eso... que.. pensándolo bien... una iglesia es lo más parecido a un bar... Hay un señor detrás de una barra, vino, música, gente... y a veces hay hostias... Y los domingos, a la hora del aperitivo, los dos sitios se ponen hasta el culo. Eso sí,en los bares hay más buen rollito que en la Iglesia.. Porque mientras que en la Iglesia pasa un tío con unapanera para que sueltes algo, en el bar discutes por pagar. ¿Dónde más pasa eso? ¿En la Comunidad de vecinos? ¿Se imaginan que discutiéramos por invitar en la Comunidad de Vecinos, por ejemplo?:
- ¡Chssst!. La parabólica la pago yo.
- Pero si tú ya pagaste lacaldera...
- ¡Qué más da!... ¡Si no vamos a salir de pobres!. Eso sí, en un bar, lo más importante es el camarero.
Los camareros se pueden dividir básicamente en dos tipos: el camarero ÁGIL... y el AGIL-ipollado. El AGIL, según entras por la puerta, te limpia la mesa, te acerca elservilletero, te pone una caña y te dice:
- Van dos cero, pierde el Madrid, habajado el índice Dow Jones y el político menos valorado es (rellenar al gusto del consumidor) ....¿te pongo una de oreja?. El AGIL-ipollado se reconoce porque parece que esté saliendo de la anestesia: ni te oye, ni te ve. Tú le estás haciendo señas, como si estuvieras aparcando un avión, pero el tío pasa por tu lado sin mirarte, como un médico de la Seguridad Social. Que entras por la mañana, y cuando por fin te hace caso...
- A ver. ¿qué va a ser?.
- ¿Que qué va a ser...? ¡Dentro de nada de noche, huevazos!. Pero donde el bar alcanza la gloria es cuando hay partido. El bar es el TEMPLO DEL FUTBOL. Antes había unos carteles en los que se leía: "Estupendos berberechos", "Tenemos nécoras deliciosas". Ahora no, ahora ponen: "HOY: DEPOR-REAL MADRID..." Y en todo el día no se habla de otra cosa... Nada más entrar pides una caña y el camarero te dice:
- "Cristiano Ronaldo tiene osteopatía de pubis". Y ésa es la gran diferencia entre el bar y tu casa: nunca se discute por el mando. En el bar no hay zapping: Si hay partido, se ve el partido; si hay patinaje artístico, se ve el partido; si hay "Informe Semanal", se ve el partido; y si hay peli porno en el Plus... se graba el partido y PUNTO PELOTA.
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