Como la vida misma

Como la vida misma
Hace tiempo me compré un comedero para pájaros.

Lo colgué en el porche de mi jardín y lo llené de granos y semillas.
Era en verdad un bonito comedero y era un espectáculo ver a los pajaritos de cerca.
Al cabo de una semana eran ya centenares los pájaros que se aprovechaban del aprovisionamiento constante de comida gratuita y disponible sin ninguna dificultad.
Luego los pájaros empezaron a hacer sus nidos bajo el porche, en la parra, cerca de la barbacoa, e incluso sobre la mesa.
A continuación vino la caca.
Estaba por todas partes.
Sobre las baldosas del porche, sobre las sillas, sobre la mesa... ¡en todo!
Después algunos pájaros empezaron a ser agresivos.
Se lanzaban sobre mí e intentaban picotearme a pesar de ser yo quien les alimentaba pagando de mi bolsillo.
Otros eran ruidosos y prepotentes.
Se apalancaban sobre el comedero piando y trinando a todas horas, noche y día, para recordarme que rellenara el comedero si la comida escaseaba.
Al cabo de cierto tiempo no conseguía ni siquiera poder sentarme en mi propio porche.
Por lo que decidí quitar el bonito comedero y en tres días los pájaros desaparecieron de mi jardín.
Hice limpieza y puse todo en orden, eliminando incluso todos los nidos del porche.
Muy pronto mi porche volvió a ser aquello que siempre había sido: un lugar tranquilo y sereno, sin ningún alborotador reclamando "el derecho a comida gratis".

Ahora, reflexionemos.
Muchas veces la gente confunde ser bueno con ser tonto.
Intentas ayudar a la gente y ellos se aprovechan, convierten los favores en obligaciones y ya te lo exigen para siempre.
Puedes hacer diez, pero como un dia no puedas o quieras hacer una, nadie se acordará de todo lo que has hecho.
Solo recordarán lo que NO HAS HECHO.
Por eso mismo no dejes que nadie se aproveche de ti, cuida de ti mismo/a y quiérete porque solo así podrás querer a los demás.
Eso sí, elige bien tus batallas y lucha sólo en lo que tú quieras, no dejes que nadie te manipule ni te obligue a hacer lo que no quieras.
Mímate y mima a los que realmente están cerca de ti, en las buenas y en las malas, que son los que realmente merecen la pena.
Es sólo mi opinión pero quizás haya llegado el momento de quitar el comedero de pájaros y hacer limpieza.
Si estáis de acuerdo ya sabeis lo que tienes que hacer.
Si no estáis de acuerdo, continuad limpiando la caca...

PARA REIR

Van dos hombres en el Orient Express, en el mismo vagón, solos... Pasa la mañana... pasa la tarde... pasa la noche... y cuando llega el amanecer le dice uno al otro:

- Oiga... ¿usted de dónde es?...

- Coño... yo soy de Bilbao, ¡ostia!

- ¡Ay va la Virgen!...qué casualidad... ¡yo soy de Santander!

- Ostia tú... ¡los dos del Norte!...

- ¿Y usted a qué se dedica?

- ¿Yo? soy violinista...

- ¡Me cago en la puta!...que puñetera casualidad... ¡yo también!

- No puede ser... ¿tú también violinista?...Pues yo toco el violín de cojones, te lo advierto...

- Para buen violinista yo, tío, ¡soy el mejor de España!

- ¿Tú el mejor de España? ¡Vamos hombre, si yo soy el mejor de Europa!

-Mira tío... fíjate si yo tocaré la hostia de bien, que cuando toco el violín en la iglesia de mi pueblo, en Santander, la Virgen de madera llora.

-Para violinista de cagarse yo, que el otro día toqué el violín en la Catedral de Bilbao y de lo bien que lo hice, bajó Jesucristo de la cruz, me dio un abrazo y me dijo: "Eso sí es tocar y no lo que hace el cabrón de Santander que hace llorar a mi madre"

 

Patxi e Iñaki a pescar sardinas a la ria de Bilbao. Quedan en el muelle a las 11 y aparece Patxi con una boya de 4 metros de diámetro colgada de la caña.

- Oye Patxi, ¿y por qué llevas esa boya tan grande joder?

- Ya ves, es mucho mejor porque tú la tiras y, aunque haya una tormenta con olas de 4 metros, siempre ves la boya y sabes donde tienes el anzuelo.

- Ah, claro, claro. Oye pues, ¿y de dónde la sacaste?

- Mira tú, pues que el otro día iba por la calle y me encontré una lámpara mágica, la froté y me salió un genio que dijo que le pidiera cualquier cosa que deseara en el mundo, y que me la daría y la hostia pues y así.

- Oyes, pues luego voy a tu casa y le pido yo un deseo mecaguen!.

- Vale, vale. Media hora más tarde, en casa de Patxi, coge Iñaki la lámpara, la frota y sale un genio.

- Pídeme un deseo y te será concedido.

- Quiero tener pelas, muchas pelas, muchísimas pelas.

- Vete ahora mismo a tu casa que tu deseo ha sido concedido. Se va Iñaki para su casa, abre la puerta y se encuentra la casa completamente llena de velas y cirios de 2 metros de altura. Llama Iñaki a Patxi:

- Oye Patxi, que yo le he pedido al genio tener muchas PELAS y me ha llenado la casa de VELAS.

- Nos ha jodido, a ver si te crees que yo le he pedido tener la BOYA más grande del mundo.

 

Dos vascos:

-Oye, Txetxu, en el Cielo habrá frontón?

-Pues yo creo que si, Patxi, porque si alli todo es perfecto, pues habrá frontón.

-Oye, pues el primero que se muera que se lo diga al otro.

-De acuerdo Al cabo de unos años, Txetxu se muere y al dia siguiente, Patxi oye una voz de ultratumba:

-Patxi,Patxi,Patxi, soy Txetxu

-Que quieres?

-Que te tengo que dar dos noticias, una buena y otra mala.

- La buena?

- Que yo tenia razón, que hay un frontón que te pasas, de más de 60 metros de fondo y unas instalaciones alucinantes.

- Y la noticia mala?

-Que juegas mañana a las 11:00

CHISTES POR DOS

Llega Jaimito de su cuarto delante de su papa y le dice:

- ¡papi, papi...! ¿tú estás a favor del desarme?

-claro que si, mijo! Todo el mundo debe estar a favor del desarme.

-¡ah...! ¡que bueno papi, es que... esta mañana desarme el computador!

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Estaba una pareja de novios en un restaurante y le dice la novia al novio:

- "Mi amor tenemos que casarnos".

Y le dice el novio:

-¿Casarnos? "pero si la semana pasada me dijiste que no te querías casar conmigo, ¿porque ahora sí??"

Le dice la novia:

- "Es que mi tío me aconsejó que me casara pronto!!"

- "Pero bueno y tu tío que es? organizador de familias, consejero matrimonial o que es???"

-“Eesteee, mi tío eeesss ginecólogo"

FEMINISMO PURO Y DURO

FEMINISMO PURO Y DURO
1. Cuál es la diferencia entre disolución y solución?
Disolución: Meter a un hombre en una bañera con ácido.
Solución: Meterlos a todos.
2.Por qué los hombres las prefieren vírgenes?
Porque no toleran las críticas...
3. Para qué se masturban los hombres?
Para tener sexo con alguien que aman...
4. Cuánto tarda un hombre en cambiar un rollo de papel higienico?
No se sabe, nunca ha pasado...
5.. Qué diferencia hay entre un vibrador y un hombre?
Que el hombre tiene tarjeta de crédito..
6. Qué hace el hombre después de hacer el amor?
Molesta...
7. Por qué Dios primero creo al hombre y después a la mujer?
Porque los experimentos primero se hacen con ratas y despues con personas...
  8. En qué se parecen los hombres a los caracoles?
En que son babosos, tienen cuernos y se creen los dueños de la casa
  9. Por qué los chistes de mujeres siempre ocupan 2 líneas?
   Para que los entiendan los hombres...
  10. En qué se parecen los dinosaurios a los hombres inteligentes?
En que los 2 se extinguieron...
11. Cómo elegirías a los 3 hombres más tontos del mundo?
Al azar...
  12. Por qué son mejores las pilas que los hombres?
Porque al menos tienen un lado positivo...
  13. En qué se parece un hombre a una telenovela?
Justo cuando las cosas empiezan a ponerse interesantes, el episodio se acaba...
  14. Qué tienen en común los aniversarios de boda, el punto G y un inodoro?
   Los hombres no aciertan con ninguno...
  15. Por qué hacen falta millones de espermatozoides para fertilizar un óvulo?
    Porque los espermatozoides son masculinos y se niegan a preguntar el camino...
  16. En qué se parece un hombre a un microondas?
En que al principio piensas que sirve para todo, y al final sólo para calentar...
  CONCLUSIÓN: El 99% de los hombres les da una mala reputación al resto...
  CHISTE FINAL:
Dios llama a Adan y le dice: tengo una noticia buena y una mala.
'La buena primero', contesta Adan. Dios responde:
'te voy a hacer 2 regalos, un cerebro y un pene'.
'Fantástico, y la mala?'
'No tienes suficiente sangre para hacer funcionar los 2 al mismo tiempo' .

EL ARMARIO DE IKEA

Una mujer va a IKEA y compra un armario de fácil montaje para hacerlo ella misma.
Llega a su casa, comienza a ensamblarlo y lo termina perfectamente.
En ese momento pasa el Metro (ella vive justo encima de una estación) y el armario se desploma, provocando un gran estruendo.
Vuelve a montarlo concienzudamente, y cuando ha finalizado el trabajo, pasa el Metro de nuevo y el armario se cae, completamente desarmado...
Tras el tercer intento, indignada, llama a IKEA, expone el problema, y le envían un montador.
Llega el técnico, se pone manos a la obra, y en unos minutos lo termina.
La señora se queda contemplando su armario, al fin montado, cuando nuevamente pasa el Metro y ¡Brroouuumm!, cae deshecho, en cien piezas.
Finalmente, el montador le dice a la señora:
- Mire, lo montaré otra vez; me meteré dentro y cuando pase el metro y caiga, desde dentro, veré mejor en dónde está el fallo.
Una vez finalizado el montaje, se mete en el armario y en ese momento llega el marido de la señora:
- Cariño, ¡ qué armario tan bonito! Abre la puerta, ve al montador, y estupefacto le pregunta:
- Se puede saber, qué diablos hace usted aquí?
- Pues mire, casi que le voy a decir que he venido a follarme a su mujer, porque si le digo que estoy esperando el Metro, no se lo va a creer

VUELO SEVILLA TENERIFE

VUELO SEVILLA TENERIFE

Un testigo de Jehová se sienta junto a un sevillano en un vuelo Sevilla-Tenerife.

 

Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a los pasajeros.

El andaluz pide un cubatita de ron.

La azafata le pregunta al testigo de Jehová si quiere beber algo.

Contesta el testigo de Jehová con mal tono:

"Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de putas de Babilonia antes que una gota de alcohol toque mis labios".

El andaluz le devuelve el cubata a la azafata y dice:

"Yo también. No sabí­a que se pudiera elegir"

ADIÓS PAPÁ

ADIÓS PAPÁ

Una noche un padre escucha mientras su hijo reza:

 

"Dios bendiga a Mami, a Papi y a la Abuela. Adiós Abuelo ".

Al padre le parece extraño, pero pronto se olvida. Al día siguiente el Abuelo muere.

Casi tres meses más tarde el padre escucha mientras su hijo reza de noche:

"Dios bendiga a Mami y a Papi. Adiós Abuela".

Al día siguiente la Abuela muere. Ahora el padre se encuentra hondamente preocupado, cuando dos semanas más tarde escucha de nuevo al hijo mientras reza de noche:

"Dios bendiga a Mamá. Adiós Papá".

Al padre casi le da un ataque por lo que escucha. No lo comenta con nadie pero al día siguiente se levanta bien temprano a su trabajo para no tener problemas de tráfico. Se queda todo el día trabajando, cena en el trabajo y vuelve a su casa recién pasada la medianoche y ¡sigue vivo!

Cuando llega, lo primero que hace es disculparse con su mujer:

"Perdóname cariño, ¡tuve un día terrible!".

"¿Qué tú tuviste un día terrible?", le dice su esposa,

"¡¡¡ HOY EL LECHERO SE MURIÓ EN LA PUERTA DE LA CASA !!!".

Ya lo dijo el filósofo:

LA PATERNIDAD ES UN ACTO DE FE.

LA MATERNIDAD UNA CERTEZA.

LA MONJA Y LA RUBIA

LA MONJA Y LA RUBIA
Ya iba anocheciendo y una monja estaba caminando por la calle

 -De repente una rubia se ofrece a llevarla en su coche. Muy agradecida la monja aceptó y se subió al automóvil, un reluciente FERRARI rojo con asientos de cuero, equipo de sonido ALPINE y como 100 cosas extras más.
- 'Que bello auto tiene usted -comentó la monja- debe haber trabajado muchísimo para poder comprarlo verdad ?'
-'No, no fué así hermana, en verdad este me lo regaló un empresario que se acostó conmigo durante algunos meses.'
La monja no dijo nada, mirando hacia el asiento de atrás vió un bellísimo abrigo de visón y le pregunta nuevamente a la rubia:
 -'Su abrigo es muy bonito, le debe haber costado una fortuna.'
- 'En verdad no me costó nada, me lo regaló un jugador de fútbol por haber pasado con él un par de noches.'
La monja tampoco dijo nada y ya no habló más durante todo el viaje.. Llegando al convento se fue a su cuarto y se acostó. De pronto alguien toca la puerta.......
-'¿Quien es?' preguntó la monja.
 -'Shhhhhhh, Soy yo, el Padre Martín'
-'Sabe qué Padre..., se puede ir a la mismísima mierda con sus chocolatitos !!!'

¿YA ORINASTE ?????

El marido sospecha que su mujer le es infiel, va al mercado y se compra el mejor machete que consigue y lo afila hasta que queda como una hoja de afeitar. Llega a su casa y le dice a su mujer:

- Mi amor tengo que salir de viaje por unos días!
- Ok mi vida cuidate, le responde la mujer. Apenas el hombre ¨sale¨ de su casa la mujer corre rauda y veloz al teléfono a llamar su amante. El marido corre y se trepa, en una rama de un árbol que quedaba justamente sobre el techo de la habitación (el techo era una cúpula de vidrio transparente ). Pasado el rato llega el amante. La mujer pone a funcionar sus mas ocultas fantasías sexuales y le dice al amante:
- Amor hoy lo vamos a hacer como los perros!
- Como los perros???, responde el amante.
- Si!! dice ella, yo me voy a desnudar y voy a caminar en 4 patas por la casa y justo en la entrada del dormitorio orinare tu olerás y luego correrás a ¨montarme¨!! A todas estas el marido esta alerta en la rama del Árbol con el filoso machete en mano.
- La mujer empieza su show.....
- Gatea hasta la entrada de la habitación, orina y luego se acuesta en la cama.
- En eso llega el amante y cual perro cazador, viene olfateando hasta llegar al pozo de orina, se agacha a olfatear y cuando lo hace, dobla ligeramente la cabeza hacia arriba y SORPRESA!!!!! Allí ve al furioso marido y opta por quedar inmóvil!. Pasan los minutos y de repente dice la mujer:
- Mi amor que paso que no vienes?, YA ORINE! a lo que le hombre contesta:
- YA ORINASTES?, ahora voltea pa´ arriba pa´ que te CAGUES!!!!

HABLEMOS SIN SABER

HABLEMOS SIN SABER from GUSTAVO DA SILVA on Vimeo.