APUESTA HÍPICA

APUESTA HÍPICA 
 Un hombre estaba sentado tranquilo, leyendo el periódico, cuando su mujer, furiosa, llega de la cocina y le salpica una hostia con una sartén que casi le revienta la cabeza. 

 - ¡Por Dios! ¿Pero, qué coño te pasa? 
 - ¡¡¡Es por el papelito que encontré en el bolsillo de tu pantalón, cabrón, con el nombre de "Marylou" y un número!!! 
 - Joder, cariño... ¿te acuerdas del día que fui a los caballos? Pues Marylou era el caballo al que aposté, y el número es cuánto estaban pagando por la apuesta. 
 Satisfecha, la mujer se retiró pidiéndole disculpas. 
 Días después, estaba él nuevamente sentado tranquilo, cuando recibe otra soberana hostia, pero esta vez con la olla a presión. Aturdido y cabreado le dice: 
¡¡¡¡¡¡COJONES, pero se puede saber qué coño te pasa¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ 
 Nada, cariño. Tu caballo al teléfono.

SUPERPIRU CONTRA TODOS

LOS GUSTOS DEL HACENDADO

Un hacendado muy adinerado, se casa con Casimira, una muchacha muy pobre de pueblo. Al poco tiempo le regala una Land Rover, le da empleo a los cuñados, les construye una casa a los suegros, en fin, la vida cambió radicalmente para todos en la familia. 
Todos estaban felices hasta que después de un año de casada, Casimira los reúne a todos y les dice: 
-¡ No aguanto más ! Me voy a divorciar. 
-¿Estás loca Casimira? tu marido es un hombre buenísimo, te quiere, te respeta y resolvió la vida de todos nosotros y ahora quieres patear todo eso, ¿por qué?, --pregunta el padre de Casimira – dame una buena razón 
- Mira papá, a él solamente le gusta tener sexo anal, no me puedo descuidar porqué ahí viene él y... MOLES!!! prau, prau, prau. Para que tengas una idea papá, cuando me casé mi culito parecía una moneda de 1 peso y ahora después de un año, ya parece una moneda de a 10. 
- Y dime Casimira – respondió muy serio el padre 
 - ¿POR 9 MISERABLES PESOS VAS A JODER A TODA LA FAMILIA?...

COSAS DE LA EDAD

COSAS DE LA EDAD 
 Jorge, con sus 80 años, fue a hacerse el chequeo anual. 

Todos los análisis tuvieron resultados normales, por lo que el Dr. García le dijo: 
 - Bueno, Jorge, todo indica que está usted muy bien desde el punto de vista físico. Pero, ¿cómo se siente mental y emocionalmente? ¿Disfruta usted de paz interior? ¿Mantiene una buena relación con Dios? 
 Jorge respondió: 
 - Dios y yo estamos muy ligados.. fijese, doctor: como Él sabe que soy muy corto de vista, cuando voy al baño por la noche, Él me enciende la luz y, cuando termino, me la apaga. 
 - ¡Que bárbaro! - dijo el médico- ¡Parece increíble! 
 Un par de horas más tarde, el Dr. García decidió llamar por teléfono a la hija de Jorge, amiga suya: 
 Hola, Susana - la saludó -. Tu padre está muy bien. Físicamente, un diez. Pero te llamo porque tengo ciertos temores en cuanto a su relación con Dios. ¿Es cierto que cuando se levanta por la noche, se enciende sola la luz del cuarto de baño y, cuando termina, la luz se apaga? 
 -¡Madre mía! - dijo Susana - ¡no me digas que ya está otra vez orinando en la nevera!

LEONES EN FUGA

Dos leones huyeron del jardín zoológico. En la huída cada uno partió con rumbo diferente. 
Uno fue para la selva y el otro para el centro de la ciudad. 
Los buscaron por todos lados, y nadie los encontró. 
Después de un mes y para sorpresa de todos, volvió el león que había huido para la selva. 
Regresó flaco, famélico y con fiebre. Fue reconducido a la jaula. 
Pasaron ocho meses y nadie se acordó del león que había ido para el centro de la ciudad hasta que un día el león fue recapturado y llevado al zoo. 
Estaba gordo, sano, y desbordante de salud. 
Al ponerlos juntos , el león que huyó para la selva le pregunta a su colega: 
-¿cómo estuviste en la ciudad tanto tiempo, y regresas tan bien de salud? Yo que fui a la selva, y tuve que regresar porque casi no encontraba que comer. 
El otro león le explicó: 
-Me armé de coraje y fui a esconderme a un Organismo Público. Cada día me comía a un funcionario y nadie advertía su ausencia. 
-¿Y por qué regresaste?....¿ se acabaron los funcionarios?. 
-Nada de eso. Los funcionarios públicos nunca se acaban. Sucede que cometí un error gravísimo. Ya había comido a un gerente, a un director de recursos humanos, dos jefe de sección, cinco adjuntos, tres coordinadores, diez asesores, doce jefes de sección, quince jefes de división, cincuenta secretarias, docenas de funcionarios, y nadie los dio por desaparecidos. 
 Pero el día que me comí al que servía el café........se jodió todo.!!!!!!

UNO DE INDIOS

Los indios de una remota reserva preguntaron a su nuevo jefe si el próximo invierno iba a ser frío o apacible. Dado que el jefe había sido educado en una sociedad moderna, no conocía los viejos trucos indios. 

Así que, cuando miró el cielo, se vio incapaz de adivinar qué iba a suceder con el tiempo... 
De cualquier manera, para no parecer dubitativo, respondió que el invierno iba a ser verdaderamente frío, y que los miembros de la tribu debían recoger leña para estar preparados. No obstante, como también era un dirigente práctico, a los pocos días tuvo la idea de telefonear al Servicio Nacional de meteorología. 
-¿El próximo invierno será muy frío? - preguntó. 
-Sí, parece que el próximo invierno será bastante frío - respondió el meteorólogo de guardia. De modo que el jefe volvió con su gente y les dijo que se pusieran a juntar todavía más leña, para estar aún más preparados. 
Una semana después, el jefe llamó otra vez al Servicio Nacional de meteorología y preguntó: 
-¿Será un invierno muy frío? 
-Sí - respondió el meteorólogo- va a ser un invierno muy frío. 
Honestamente preocupado por su gente, el jefe volvió al campamento y ordenó a sus hermanos que recogiesen toda la leña posible, ya que parecía que el invierno iba a ser verdaderamente crudo. 
Dos semanas más tarde, el jefe llamó nuevamente al Servicio Nacional de Meteorología: 
-¿Están ustedes absolutamente seguros de que el próximo invierno habrá de ser muy frío. 
-Absolutamente, sin duda alguna - respondió el meteorólogo - va a ser uno de los inviernos más fríos que se hayan conocido. 
-¿Y cómo pueden estar ustedes tan seguros? 
Coño, porque los indios están recogiendo leña como locos.

Recorte Presupuestario por la crisis‏

Nuevas políticas de la empresa, efectivas a partir del 1 de Septiembre de 2016 
 CÓDIGOS DE VESTIR: 
 1) Se les informa que deberá vestir de acuerdo a sus posibilidades salariales.
 2) Si usan calzado Prada y bolsa Gucci asumiremos que su situación financiera es buena y que por lo tanto, no requieren un aumento de sueldo.
 3) Si visten modestamente, quizás lo que necesiten es aprender a administrar mejor sus ingresos, lo que le permitirá mejorar su apariencia y en consecuencia, no necesitar un incremento en sus ingresos. 
4) Si visten bien, están justo donde deben estar y por ello, no requieren un aumento salarial. 
INCAPACIDADES: 
 Ya no se aceptarán constancias médicas para justificar faltas al trabajo. Si pudieron ir al médico, pudieron ir a trabajar.
 DÍAS ECONÓMICOS: 
 Cada empleado recibirá 104 días económicos al año. Se llaman sábados y domingos.
 AUSENCIAS POR DEFUNCIÓN: 
 Las defunciones, salvo la propia, no justifican faltar al trabajo. Nada puede hacer por amigos, familiares o compañeros de trabajo fallecidos. Debe hacer todos los esfuerzos necesarios para que los arreglos funerarios los realicen personas que no laboren aqui. En aquellos casos excepcionales en los que Usted tenga que participar, haga los arreglos necesarios para que los funerales se verifiquen por la tarde, después de la hora de salida. Nosotros le permitiremos laborar durante la hora de tomar alimentos, de manera que pueda salir una hora antes que el resto del personal.
 USO DEL SANITARIO: 
 Hemos detectado que se pierde demasiado tiempo en el uso del sanitario. A partir de esta fecha, se establece un límite de tres minutos para el uso de las instalaciones. Después de ese tiempo, sonará una alarma, el rollo de papel se retraerá, la puerta se abrirá y su fotografía será tomada. En la segunda oportunidad, su fotografía será publicada en el periódico mural de la dependencia. Cualquiera que sea sorprendido sonriendo a la cámara, será enviado a la sección de salud mental de los servicios médicos.
HORA DE LOS ALIMENTOS: 
 * Las personas delgadas contarán con 30 minutos, pues requieren comer más, para verse saludables. 
* Las personas de complexión normal, contarán con 15 minutos, pues en ese tiempo podrán hacer una comida normal y mantenerse en forma.
 * Los gorditos solo tendrán 5 minutos, pues es el tiempo suficiente para consumir una lata de 'Slim Fast'.
 Gracias por su lealtad a la dependencia. Estamos aquí para proporcionarle una experiencia laboral positiva. Por ello, toda pregunta, comentario, queja, frustración, irritación, insinuación, alegato, acusación, lamentación, etcétera pueden dirigirla a cualquiera otra parte.

 Atentamente: 
 El Jefe

Y...DONDE ESTA EL PILOTO?

Y...DONDE ESTA EL PILOTO? from GUSTAVO DA SILVA on Vimeo.