Carta a la novia del marido lejano por trabajo
Un abrazo Querida,
No puedo mandarte el dinero del salario este mes,
así que te mando 100 besos.
Tu eres mi amor verdadero!
Tu esposo, Allen
Tras varios días, la esposa responde:
Querido mío,
Te agradezco por los 100 besos y te mando detalles
de como los usé:
1. El lechero estuvo de acuerdo con recibir 2 besos
por litro un mes.
2. El electricista no estuvo de acuerdo por menos de 7.
3. El propietario del edificio viene cada día y me pide
2-3 besos en lugar del alquiler.
4. El administrador del supermarket no acepto solo
besos, así que tuve que ofrecerle también otro
'arti...culo'
5. Otros gastos: 40 besos.
No te preocupes por mi, me quedan aun como 35 besos
y espero me alcancen para el resto del mes.
¿Planifico
los gastos del próximo mes de esta misma forma?
Por favor, aconséjame como hacer!
Tu amor verdadero.
Saludos.
Un grupo de hombres están dentro de una sauna de un club cuando un móvil suena. Uno de los hombres lo coge y contesta:
- ¿Sí?
- Cariño, ¿eres tú? Es que se oye fatal.
- Hola.
- ¿Estás en la sauna?
- Sí
- Es que estoy enfrente de un escaparate de una tienda, viendo un abrigo de piel precioso. ¿Puedo comprarlo?
- ¿Cuánto vale?
- Pues 12000 €.
- Vale, y cómprate un bolso a juego, amor mío.
- Es que..., bueno, resulta que he pasado por el concesionario de coches y pensaba que igual era ya el momento de cambiar el nuestro, así que entré y pregunté… ¿y no sabes qué? Pues resulta que el BMW está en oferta y hay uno monísimo, que me ha gustado mucho.
- ¿Cuánto vale el coche con la oferta?
- Sólo 1 kilo, pero es que el coche es fantástico.
- Bueeeeeno, cómpralo y pide los accesorios, ¿eh? Si sube un poquitín más, como situación excepcional no me enfadaré
La mujer viendo que hoy todos sus pedidos 'colaban' decidió arriesgarse.
- Cariño, como recordarás, mamá quería venir a vivir con nosotros. ¿Te parece que la invite por un mes, como a prueba, y el mes que viene lo volvemos a hablar?
- Bueeeeeeeeno, pero no pidas nada más, ¿eh?
- Sí, sí, está bien. Ah, y... ¡te quiero mucho!
- Yo también te quiero, un besito y te dejo.
Al colgar el teléfono, el hombre se gira al grupo y pregunta:
- ¿De quién coño es este móvil?
Receta... DE POLLO
RECETA : "Pollo a la Concejalía"
Ingredientes:
- un pollo
- un despacho
- varios chorizos
Preparación:
- Se coge el pollo
- Se le coloca en un despacho
- Se le rodea de chorizos
- Se le deja a su antojo
- Y él solito se va haciendo rico, rico, rico.
Conversaciones reales registradas entre un Servicio de Asistencia Técnica y usuari @ s de equipos informáticos.
Caso 1
Técnico de Servicio: ¿Qué computador tiene?
Usuari@: Uno blanco
Técnico de Servicio: (Silencio)
Caso 2
Usuaria: ¡Hola!. No puedo sacar el disquete de la disquetera.
Técnico de Servicio: ¿Ha intentado apretar el botón?
Usuari@: Sí, claro, está como pegado...
Técnico de Servicio: Eso no suena bien, tomaré nota.
Usuari@: No... Espera... No había metido el disquete... está todavía en la mesa..., gracias.
Caso 3
Técnico de Servicio: Haga clic sobre el ícono de 'Mi PC', a la izquierda de la pantalla.
Usuari@: ¿Su izquierda o mi izquierda?
Caso 4
Técnico de Servicio: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Usuari@: Hola, no puedo imprimir.
Técnico de Servicio: Por favor dé clic en 'inicio' y...
Usuari@: Escuche, no empiece con tecnicismos, no soy experta en computadores. ¡Coño!
Caso 5
Usuari@: Hola, buenas tardes, no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice 'No se encuentra impresora'. He cogido incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor pero el ordenador todavía dice que no la puede encontrar.
Caso 6
Usuari@: Tengo problemas para imprimir en rojo.
Técnico de Servicio: ¿Tiene una impresora a color?
Usuari@: No, la mía es blanca.
Caso 7
Técnico de Servicio: ¿Qué ve en su monitor ahora mismo?
Usuari@: Un osito de peluche que mi novio me compró.
Caso 8
Técnico de Servicio: Ahora, pulse F8..
Usuari@: No funciona.
Técnico de Servicio: ¿Qué hizo exactamente?
Usuari@: Presionar la F 8 veces como me dijiste, pero no ocurre nada.
Caso 9
Usuari@: Mi teclado no quiere funcionar.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está conectado?
Usuari@: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.
Técnico de Servicio: Coja el teclado y dé diez pasos hacia atrás.
Usuari@: ok
Técnico de Servicio: ¿El teclado sigue con usted?
Usuari@: Sí
Técnico de Servicio: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado?
Usuari@: Sí, hay otro aquí. Huy,.... ¡¡¡Este sí funciona!!!
Caso 10
Técnico de Servicio: Tu password es 'a' minúscula de andamio, V mayúscula de Víctor, el número 7...
Usuari@: ¿7 en mayúscula o minúscula?
Caso 11
Usuari@: No puedo conectarme a Internet, aparece error de clave.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está utilizando el password correcto?
Usuari@: Sí, estoy segura, ví a mi esposo escribirlo.
Técnico de Servicio: ¿Me puede decir cuál era el password?
Usuari@: 5 asteriscos.
Caso 12
Usuari@: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el ratón desaparece...
Caso 13
Usuari@: No logro encontrar el simbolito para abrir el Word.
Técnico de Servicio: Mire en el escritorio.¿qué tiene ahí?
Usuari@: Muchos papeles y mi bolso.
Al cumplir la edad reglamentaria un hombre se presentó a la Seguridad Social a tramitar su pensión por vejez.
La funcionaria detrás de la ventanilla le pidió el carnet para verificar su edad.
El hombre buscó en todos sus bolsillos, pero finalmente cayó en cuenta que había dejado el carnet en la casa.
Le dijo a la oficinista que lo sentía mucho, que iría a la casa y volvería más tarde.
En eso, la oficinista le dijo:
'Desabotónose la camisa'.
El hombre lo hizo y le mostró los vellos canosos de su pecho.
'
Esos vellos canosos son prueba suficiente para mí'
dijo la mujer y procesó la solicitud.
Cuando el hombre regresó a casa, emocionado le contó a su esposa lo que le había sucedido en la Seguridad Social.
Comentó entonces ella:
'
Debiste bajarte los pantalones. A lo mejor también te daban una pensión por invalidez'!!!.
Una mujer se despierta durante la noche y descubre que su esposo no está en la cama.
Baja las escaleras en busca de su marido.
Lo encuentra sentado en la cocina, con una taza de café en la mano.
Él parece ensimismado en sus pensamientos, mientras fija su mirada en la pared.
Ella observa que le cae una lágrima de un ojo, mientras bebe un sorbo de café.
- ¿Qué te sucede, querido?
- le susurra, mientras entra a la cocina
-¿Por qué estás aquí a estas horas de la noche?
El marido deposita la taza de café sobre la mesa, la mira y le pregunta en un tono solemne:
-¿Recuerdas 20 años atrás, cuando nos comprometimos, que tú sólo tenías 16 años?
- Sí, lo recuerdo como si fuera ahora.
El marido hace una pausa. No le vienen las palabras fácilmente.
-¿Recuerdas cuando tu padre nos pescó haciendo el amor en el asiento trasero de mi coche?
- Sí, me acuerdo
- dice la esposa, dejándose caer en una silla a su lado. El marido prosigue:
- ¿Recuerdas cuando me apuntó a la cara con la escopeta y me dijo:
'O te casas con mi hija o te envío a la cárcel 20 años'?
- También me acuerdo de eso
-le contesta ella, con voz suave.
El marido se enjuga una lágrima de la mejilla y dice:
- ¡Hoy hubiese salido!...-
Un hombre está en la mesa de operaciones, previo a ser operado por
su propio hijo, el cirujano.
El padre dice:
- 'Hijo, hazlo sin ningún tipo de presión..., con
tranquilidad....,y todo saldrá bien.
Piensa únicamente en que si algo me pasa..., tu madre irá a vivir
contigo...'
Una abuelita de 98 años y un abuelito de 115 visitan al doctor:
-Entonces.... nosotros no podemos hacer el amor?
-No mi señora, si ustedes lo hacen se pueden morir. Es mejor que duerman
en cuartos separados.
-A media noche, le tocan a la puerta del cuarto del viejito.
-Quien es?
-Una viejita suicida...
LLega un tío a su casa y se encuentra a su mujer desnuda y despatarrada en la cama y le dice
-¿Pero María que te ha pasado?
-Que me ha violado un extraterreste.
-¿Y cómo sabes que era un extraterreste?
-Porque me ha dicho que era del Planeta Agostini...
- Doctor, tengo un problema tremendo.
Estoy perdiendo la memoria.
- Cuánto tiempo hace?
- Cuánto tiempo hace de que?
Un vampiro llega con toda la boca rebosante de sangre, otro vampiro lo ve y le pregunta:
- Dime, donde conseguiste toda esa rica sangre?!
El otro le responde:
- Bueno, tú ves ese muro de hormigon armado que esta allí?
- Si.
- Pues yo no lo vi...
Un Argentino pregunta a un Brasilero:
- Es cierto que ustedes hacen el amor a oscuras unicamente?
- Nooo, nosotros hacemos el amor a oscuras, a osobispus, as monjas, aos
monajillus a todu mundu.
