POR QUÉ LOS HOMBRES NO ESTÁN NUNCA DEPRIMIDOS:
Conservan su apellido.
El garaje es todo suyo.
La preparación de la boda se hace sola.
El chocolate es algo que se come, simplemente.
Nunca te quedas embarazado.
Los mecánicos te cuentan la verdad.
El mundo es tu orinal.
Nunca tienes que conducir hasta la próxima gasolinera porque en ésta están los lavabos sucios.
Mismo trabajo, mayor salario.
Las arrugas añaden carácter.
La gente nunca te mira las tetas cuando estás hablando con ella.
Los zapatos nuevos no duelen o te destrozan los pies.
Las conversaciones teléfonicas duran 30 segundos.
Unas vacaciones de 5 días necesitan sólo una maleta.
Puedes abrir todos tus tarros.
Tu ropa interior cuesta 8,90 €, en pack de tres.
Tres pares de zapatos son más que suficiente.
Nunca tienes problemas de 'tiras' en público.
Eres incapaz de ver arrugas en tu traje.
Todo en tu cara permanece en su color original.
El mismo peinado te dura años, quizás décadas.
Sólo te tienes que afeitar la cara.
Puedes jugar con juguetes toda tu vida.
Una cartera y un par de zapatos - un color para todas las estaciones.
Puedes llevar pantalones cortos independientemente de cómo luzcan tus piernas.
Puedes 'hacerte' las uñas con una navajita de bolsillo.
Puedes escoger si quieres dejarte bigote.
Puedes comprar los regalos de Navidad para 25 parientes, el 24 de diciembre, en 25 minutos.
No me extraña que los hombres sean más felices !!!!
El reloj
Un recién casado se va con los amigotes de copas. El hombre le
promete a la mujer que estará de regreso antes de la medianoche pero,
como suele pasar, la fiesta se extiende, el tío se agarra un pedo de
la hostia y le dan las tres de la madrugada entrando por la puerta de
su casa.
Justo en ese momento, el reloj da tres campanadas y el tipo, temiendo
que su mujer se despierte, imita las campanadas dang, dang... nueve
veces más para que piense que son las doce de la noche.
- Joder, me ha salido que te cagas. Seguro que ni se ha enterado piensa
y se mete en la cama.
A la mañana siguiente, la mujer le pregunta que a qué hora llegó. El
le responde:
- A la medianoche, mi amor.
- Ya, ya. Oye Pepe, creo que vamos a tener que comprar otro reloj.
- ¿Cómo que otro reloj?
- Si, es que este debe estar roto ¿Sabes?.
- ¡Pero si da la hora de puta madre!
- ¡Y tan de puta madre! Anoche dio tres campanadas, hizo una pausa,
dio otras 4 campanadas, se aclaró la voz con un carraspeo, dio
3 campanadas más, se tiró un pedo, dio las dos últimas y se descojonó
de risa.
..Tres convictos van en camino a la prisión. A cada uno le permiten llevar un objeto consigo para ayudarles a ocupar su tiempo mientras están encarcelados. En el autobus, uno le pregunta a otro:
"Oye, ¿tú que trajiste?"
...El segundo convicto saca una caja de pinturas y dice que piensa pintar todo lo que pueda. Entonces le pregunta al primero:
"¿Tú que trajiste?"
..El prisionero saca un mazo de cartas y dice:
"Yo traje cartas.. Puedo jugar poker, solitario y muchos otros juegos."
..El tercer convicto estaba sentado en silencio, sonriendo para sí mismo. Los otros dos lo ven y le preguntan:
"Y tú, Manolo, ¿por qué estás tan sonriente? ¿Qué trajiste?"
Manolo saca una caja de tampones y dice sonriente:
"Yo traje estos."
Los otros dos se miran intrigados y preguntan,
"¿Qué puedes hacer con esos?"
Manolo se ríe satisfecho, apunta a la caja y dice:
"Bueno, según dice aquí, puedo montar a caballo, nadar, patinar..."
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De actualidad....
..Al servicio de emergencia médica de una localidad balnearia llama desesperado un turista:
..
- ¡Ayúdenme! ¡Me quedé dormido al sol boca arriba en la playa y ahora estoy todo quemado! ¿Qué puedo hacer?
..
- Esta noche, al acostarse -le responde el médico- unte todo su cuerpo con una crema de Aloe Vera, tómese 2 pastillas de Viagra y, lógicamente, duerma boca arriba.
..
- Lo del Aloe Vera y dormir boca arriba, lo entiendo, pero... ¿para qué las
..2 pastillas de Viagra?
Y el Dr. le responde:
-Para que la sábana no le toque el cuerpo...
Cuando pases por una crisis de 'odio mi Trabajo' Intenta esto:
Cuando regreses a casa después del Trabajo, detente en una farmacia y compra un termómetro rectal de Johnsons & Johnsons. Asegúrate de que sea de esa marca. Cuando llegues a tu casa cierra la puerta y las cortinas y desconecta el teléfono para que no te molesten.
Ponte ropa cómoda y siéntate en tu sillón favorito. Abre el embalaje, saca el termómetro y, con cuidado, ponlo sobre una mesa o una superficie de la que no se pueda caer.
Ahora la parte divertida
Saca las instrucciones de la caja y lee con atención.
Notarás esta frase escrita en letras pequeñas:
'Todos los termómetros rectales hechos por Johnsons & Johnsons son personalmente probados y luego esterilizados
Ahora, cierra tus ojos y repite en voz alta 'Soy feliz por no trabajar en el control de calidad de Johnson & Johnson.'
