VIRGEN TRAS SEIS MATRIMONIOS

VIRGEN TRAS SEIS MATRIMONIOS. 
 Un abogado socialista, se casa con una mujer que ya se había casado anteriormente 6 veces. La noche de bodas, en la habitación del hotel, la novia le dice: 

 -¡Por favor, mi amor, sé delicado, que yo todavía soy virgen! El novio, perplejo, pues conocía la existencia de los 6 matrimonios anteriores, le pidió que le explicara cómo era posible que siguiera virgen después de 6 matrimonios. Ella respondió: 
 -Mi primer marido era psiquiatra, y sólo le interesaba hablar sobre el sexo. 
 -Mi segundo marido era ginecólogo, y sólo le interesaba examinar el aparato sexual. 
 -Mi tercer marido era filatélico, y sólo le interesaba lamer. 
 -Mi cuarto marido era Director de Ventas, y decía que sabía que tenía el mejor producto pero no sabía como utilizarlo. 
 -Mi quinto marido era funcionario, y decía que sabía perfectamente cómo hacerlo, pero que no estaba seguro de que fuera trabajo de su competencia. 
 -Mi sexto marido era informático, y decía que si el aparato funcionaba, mejor era dejarlo tranquilo y no tocarlo. Entonces el marido le pregunta: 
 -¿Y, después de tantos fracasos, cómo te decidiste a casarte, otra vez? A lo que la mujer le responde: 
-Pues porque tú eres politico, por lo que estoy completamente segura que, al final, me vas a terminar jodiendo.

EL PODER DE LA SÍNTESIS :

EL PODER DE LA SÍNTESIS : 
La maestra le dice a sus alumnos que tienen 2 horas para hacer una redacción, pero el primero que la termine se puede ir a su casa. 

 La redacción deberá contener 4 temas: 
 1. Sexo. 
 2. Monarquía. 
 3. Religión. 
 4. Misterio. 
 Pepito fue el primero en entregar (1 minuto). Su redacción decía: 
 ¡SE FOLLARON A LA REINA ! ¡ DIOS MÍO! ¿QUIÉN FUE?

RECIEN DIVORCIADOS

RECIÉN DIVORCIADOS 
 La mujer recién divorciada, pasó el primer día muy triste empacando sus cosas en baúles y maletas y su mobiliario en grandes cajas. 

El segundo día vinieron y recogieron sus pertenencias y muebles.. 
Al tercer día se sentó en el suelo del comedor vacío, puso música suave, dos velas, dos kilos de camarones, un plato de caviar y una botella de vino blanco frío hasta más no poder. 
 Cuando terminó de comer, desmontó todas las barras de las cortinas de cada cuarto, les quitó los tapones de los extremos y dentro les puso las sobras de camarones y caviar.,luego las colocó de nuevo con sus tapones en los extremos.. 
 Cuando el marido regresó a la casa se mudó con nuevos muebles y con nueva novia. Todo fue perfecto los primeros días. Lentamente, la casa empezó a oler mal. Trataron de todo, limpiaron, trapearon y airearon toda la casa. Los ventiladores fueron chequeados por si hubiera ratones muertos y las alfombras fueron lavadas. En cada esquina se colgaron ambientadores. Se gastaron cientos de desodorantes. Hasta pagaron para cambiar todas las caras alfombras de la casa. 
Nada funcionó. 
 Nadie volvió a visitarlos, los trabajadores se negaban a trabajar en la casa y hasta la sirvienta renunció. Finalmente, el marido y la novia tuvieron que mudarse ya desesperados. Todavía al mes no habían encontrado a quién venderle la hedionda casa. Inclusive los vendedores se negaban a responder a sus llamadas. 
 Decidieron gastar muchísimo dinero comprando una nueva casa. La ex esposa llamó al hombre para asuntos del divorcio y le preguntó cómo estaba. El le contestó que bien, que estaba vendiendo la casa pero sin decirle las verdaderas razones. Ella lo escuchó con mucha calma y le dijo que extrañaba mucho la casa y que hablaría con los abogados para arreglar los papeles con tal de conseguir la casa de nuevo. 
 Sabiendo que su ex esposa no tenía la menor idea del mal olor, el aceptó la negociación por una décima parte del precio real de la casa con tal de que ella firmara ese mismo día. Ella aceptó y en menos de una hora él le mandó los papeles para firmarlos. 
 Una semana más tarde el hombre y su novia se pararon ante la puerta de la antigua casa con una sonrisa en los labios viendo cómo empaquetaban todos sus muebles y los metían en un camión camino a su nueva casa ... 
incluyendo las barras de cortinas. 

 ME ENCANTAN LOS FINALES FELICES, ¿A TI, NO?...

El orégano

El orégano 
 Una pareja de campesinos va al ginecólogo y habla el marido: 

- Mire, dotor, es que tenemo un poblema: mi mujer y yo queremo tener condescendencia y no podemo, pero no sabemo si es polque yo soy omnipotente o mi mujel es histérica. Anteriormente habíamos ido a otro dotor y nos dijo que mi mujel tenía la vajilla rota y la emperatriz subida, y como, además, la operaron de la basílica balear, no sabemo si eso puede influir.
 También a mí, hace años, me operaron de la protesta, y a lo mejol me han dejao escuelas en el cuerpo.. Nos recomendaron ir a un médico en la capitai, que era muy bueno, y en cuanto entramos en la consulta, había allí dos ordenadores conestados a una antena paranoica. En esa consulta, a mi mujel le hicieron una coreografía, y el médico nos d ijo que no veía nada raro, y nos recomendó que hiciéramos el cojito a diario. Entonces, 15 días ella y 15 días yo, estuvimos haciendo el cojito, pero nada. Nos volvimos paquí y otro dotol nos recomendó hacer vida marítima más seguido... y nos fuimos de Palmar de Ocoa, Bayahibe, y en todas las playas hacíamos vida marítima, pero nada. Además, mi mujer hace tiempo tuvo un alboroto y le nació el féretro muerto, y a lo mejor eso ha influido. Pero yo creo que mi mujer es frigorífica, polque nunca llega al orégano.

COSAS DE CHICOS

Hugo 4 años 
 Hugo preguntó a su madre: 
'Mamá, ¿cómo salí de tu barriga?'. Y su madre le respondió: 
'Pues primero salió la cabeza, después los hombros, luego el cuerpo y al final las piernas'. Y dijo Hugo, asustado: 
'Mamá, ¿pero es que salí destrozado?' 

 Marta 4 años 
 Marta había oído hablar a su hermano mayor de que el hombre venía del mono, así que le preguntó a su madre: 
'Tú, mamá, cuando eras mono.. ¿ya llevabas gafas?' 

 Tomás 6 años 
 Un día Tomás le preguntó a su madre: 
'Si quieres ser torero, ¿el toro hay que llevarlo o te lo dan allí?' 

Nacho 6 años 
 Una mañana, cuando su madre lo despertó para ir al cole, le dijo Nacho: 
'No quiero ir más al colegio. Bórrame'. La madre le contestó: 
'Pero si ya no te puedo borrar, tienes que ir todos los días'. Nacho, con cara de asombro, preguntó: 
'¿Es que me habéis apuntado con boli?' 

 Manuel 3 años 
 En la escuela infantil a la que va Manuel también hay bebés. Un día estaba mirando cómo uno de 10 meses pasaba las páginas de un cuento mientras balbuceaba sin parar, y le dijo a su profesora: 
'No me gusta nada cuando lee en inglés' 

 Marta 3 años 
 Una noche, mientras todos dormían, Marta se acercó a la cama de su madre y le dijo: 
'Mamá, mamá he hecho pipi, pero no he tirado de la cadena para no despertarte, ¿vale?' 

 Claudia 4 años 
 El padre de Claudia se agachó para atarle los zapatos, y la niña, al verle la coronilla sin pelo, exclamó alucinada: 
'¡Papá, tienes carne en la cabeza!' 

 Isaac 4 años 
 Isaac iba corriendo, tropezó con su hermana y la tiró al suelo. Su madre le dijo: 
'Isaac, ¿qué le tienes que decir a tu hermana?'. E Isaac respondió: 
'Que se aparte' 

 David 5 años 
 Un día les dijo a sus padres: 
'Y vosotros, cuando yo tenga novia, ¿dónde vais a vivir?' 

 Pedro 4 años 
 Hace un par de meses decidieron hacerle el carné de identidad, que le llegó hace un par de semanas. Cuando su madre se lo enseñó a Pedro y le dijo que era su carné, él dijo: 
'Ay, qué bien, ahora ya puedo conducir' 

 Julia 3 años 
 Cuando a Julia le dijeron sus padres que iba a tener un hermanito, ella dijo: '
'Qué bien, pero ¿quienes van a ser sus papás?

Mensaje para el contestador automático del teléfono de la escuela

Mensaje para el contestador automático del teléfono de la escuela. 
¡Hola! Buenos días. Usted se ha comunicado con nuestra escuela y en estos momentos no podemos atenderle. 

 Para hacerlo de la mejor manera posible y con la intención de conectarlo con la persona del equipo que corresponda, por favor escuche todas las opciones antes de hacer su selección: 
 - Si es para justificar, mintiendo; la ausencia de su hijo/a a clase ----Presione 1 
 - Si es para justificar que su hijo/a no trajo hecha la tarea marcada dando toda clase de excusas -----Presione 2 
 - Si es para quejarse sobre cómo hacemos nuestra tarea ---Presione 3 
 - Si es para maldecir al personal docente ----Presione 4 
 - Si es para preguntar sobre alguna información 'no recibida' que ya fue previamente enviada en circular informativa, en la agenda escolar y/o en alguna de las libretas de trabajo de su hijo/a -----Presione 5 
 - Si es para solicitar que se revisen de nuevo las calificaciones que ha obtenido su hijo/a en alguna asignatura, porque es merecedor/a de unas mejores notas a la vista del cuantioso tiempo que dedica a sus estudios en casa -----Presione 6 
 - Si Ud. lo que desea es golpear, insultar o pegar a algún profesor/a ----Presione 7 
 - Si Ud. se ha puesto en contacto para presentar alguna queja sobre el servicio de transporte escolar ----Presione 8 
 - Si Ud. llama para presentar alguna queja sobre la calidad o cantidad de comida que le sirven a su hijo/a en el comedor escolar o sobre el trato que reciben por parte de las Auxiliares de Servicios Complementarios ----Presione 9 
 - Ahora bien, si Ud. es consciente de que su hijo/a debe estar comprometido con su participación en las clases, con la realización de sus tareas escolares en casa y, además, tiene claro que los primeros educadores son los padres y que los docentes no somos los responsables de la falta de esfuerzo e interés que muestra su hijo/a por los estudios, entonces … 
 ¡¡¡Cuelgue el teléfono y déjenos trabajar!!! 
 ¡ Que pase un buen día !