TRES CHISTECILLOS
1) SUENA EL TELEFONO.
ELLA LO COGE DESDE LA CAMA.
--DIGA,SI,SÍ;AH,BUENO...BIEN,BIEN.
- BAH,NO TE PREOCUPES--RESPONDE ELLA.SÓLO ERA MI MARIDO PARA DECIRME QUE SE HABÍA QUEDADO CONTIGO A TERMINAR UNOS TRABAJOS EN LA OFICINA..
-
2)--OIGA, ESTÁ LA LOLA?
--SÍ,PERO ESTÁ EN LA CAMA CON CUARENTA-
--PUES PREGÚNTELE SI CABE UNO MÁS.
3) SE CAE UN TÍO DESDE UN PISO Y, AL PASAR POR DELANTE DE OTRO TIO QUE ESTÁ ASOMADO A UNA VENTANA, ÉSTE ÚLTIMO LE DICE:
--¡QUE TE VAS A MATAR!
Y EL QUE SE CAE CONTESTA:
¡ADIOS PROFETA!
Un tío al que le acaba de tocar la lotería, decide ir a comprarse un cochazo para presumir delante de los amigos. Así que se va a la casa Mercedes y se dirige con un empleado:
'Buenas, querría comprar el coche más lujoso que tengan'.
'¡Perfecto! Pues mire, aquí tiene el ZR, un nuevo modelo que acaba de salir y que tiene de todo: 400 caballos, asientos de cuero transpirable y calefactables, interior de titanio y madera noble, nevera, DVD, ordenador, GSM etc. ¡Y lo mejor de todo, es que cuando tiene una avería, él mismo se para en el arcén de la carretera y toma las medidas necesarias para solucionarla, todo sin necesitar su intervención!'
'¡Joder, macho, no había oído nunca nada similar! ¡Nada, nada, me lo quedo!'
Total que el individuo sale con su flamante coche nuevo y se dirige a casa para enseñárselo a su familia; cuando a 200 metros del concesionario el coche pone el intermitente derecho, se para en el arcén y empieza a abrir y cerrar rápidamente todas las puertas. El tío se queda flipado, y muy enfadado:
'¡Y ahora qué leches pasa! ¡Joder, qué mala suerte, a 200 metros y ya se ha estropeado! ¡MENUDA MIEEEERDA DE COCHE ME HAN VENDIDO!'
En eso se oye una voz del ordenador de a bordo:
'(Bip) Oye,.... que para MIERDAS, el pedo que te has tirado ¿eh? ¡¡¡¡SO GUARRO!!!!!!'
CHISTES GALLEGOS
Carlitos y Andrés eran dos gallegos que estaban en Lima sin un centavo, Carlitos le dice al otro:
-oye, ya no aguanto el hambre, vamos a pedir dinero a la gente a ver cuanto recogemos y nos vemos aquí dentro de una hora.
- Bien, vamos.
Luego de una hora se encuentran de nuevo y Carlitos le dice al otro:
-a mí solo me dieron 3 soles con 20 centavos, ¿y tú cuanto recogiste ?
-pues a mí me dieron 2000 soles.
-¿¿¡¡quéee!!??? pero y cómo lo hiciste?
-fácil, puse un cartel que decìa: SOY GALLEGO, ME FALTAN 100 SOLES PARA REGRESAR A MI TIERRA…. y todo el que pasaba me daba plata pue.
¿Por qué las gallegas van al ginecólogo en grupos grandes?
Porque en la puerta dice: Consultas de 8 a 10.
A un gallego lo detiene la policía y le dice:
-
Deme su nombre y apellido.
¿Está Ud. loco, agente, y yo después cómo me llamo ?
Era tan, pero tan gallego, que creía que los jeeps 4x4 tenían 16 ruedas.
¿Cómo se suicida un gallego tirándose de un piso 20 si vive en un edificio de 5 pisos?
- Se tira 4 veces.
¿Cómo mantienes a un gallego moviéndose todo el día?
Lo metes en un cuarto redondo y le dices que se siente en la esquina.
¿Por qué los gallegos guardan el periódico en el refrigerador?
Para leer noticias frescas.
¿Por qué un gallego se abanica con un serrucho?
Porque le dijeron que el aire de la sierra es más sano.
RESPUESTAS REALES A EXAMENES - CONTESTACIONES DE NIÑOS A EXAMENES
Esto no tiene desperdicio:
Lo escrito entre paréntesis son notas del profesor
Reproducción sexual: Para que se provoque la fermentación, tienen que estar el órgano masculino dentro del femenino
(Así seguro que sale un hijo cervecero, de eso no hay duda)
Derivados de la leche: La vaca
(Sí, la vaca deriva de la leche del toro)
Derivados de la leche: El arroz con leche
(Derivados del arroz, la leche con arroz)
Estimulantes del sistema nervioso: El café, el tabaco y las mujeres
(joder chaval, lo has clavao, y es que las mujeres te sacan de tus casillas...)
Explica algo del Greco: Era bizco
(Así pintaba el muy cabrón, to doblao)
Polígono: Hombre con muchas mujeres
(Pentágono 5 mujeres, hexágono 6...y así sucesivamente)
Comentar algo del 2 de mayo: ¿De qué año?
(Ahí, vacilando, que te los sabes todos desde 1576)
Cogito, ergo sum: Le cogí lo suyo
(¿Y lo tenía grande?)
La sal común: Tiene un curioso sabor salado
(Ummmm, jamás lo habría imaginado)
El arte griego: Hacían botijos
(Siglos de Arte resumidos en una puta frase)
Países que forman el Benelux: Bélgica, Luxemburgo y Neandertal
(Hombre, los holandeses tienen cara de simios, pero no tanto)
Pediatra: Médico de pies
(Convencido toda la vida que eran pederastas y no pediatras)
Quevedo: ¡Era cojo!, pero de un solo pie
(Bufff. menos mal que nos lo has aclarado)
Brisa del mar: Es una brisa húmeda y seca
(A la par que mojada y ausente de humedad)
Un gusano que no sea lombriz de tierra: La lombriz de mar
(Si es que lo he puesto a huevo)
El oído interno: Consta de utriculo y draculo
(Contra la ignorancia...imaginación)
Palabra derivada de luz: Bombilla
(Lo siento, me estoy riendo demasiado y no puedo comentar este...HABLA POR SI SOLO)
¿Conoces algún vegetal sin flores?: Conozco
(Y como me vuelvas a preguntar algo te parto la cara)
Moluscos: Son esos animales que se venden en los bares, por ejemplo el cangrejo
(Y los calamares, que crecen en bocadillos)
Ejemplo de reptil: La serpiente "Putón"
(Si es que las visten como guarras)
Calamar: Se llama así porque cala los mares
(Elemental querido Watson)
Movimientos del corazón: El corazón siempre está en movimiento, sólo está parado en los cadáveres
(Joder, cuanta razón tienes)
El sexto mandamiento: No fornicarás a tu padre y a tu madre
(Jodida iglesia, siempre amargando a la gente)
Un cuadro de Velázquez: Las "mellizas"
(Te equivocaste, se llama "Las Mininas")
Qué es la hipotenusa: Lo que está entre los dos paletos
(Sí , entre el cenutrio y el pardillo)
El cerebelo. Es el fruto del cerebro
(Como mejor está es en zumo)
Animales suptores: Son los que chupan, como el elefante
(Que le digan al elefante como la chupa la elefanta)
Sancho Panza: Era muy aficionado al vino, a las mujeres y a las drogas
(Era un yonki de cuidado, y el Don Quijote un putero)
Partes del tronco: Ombligo, cintura y tetilla
(La tetilla es un órgano vital para el ser humano)
