CHISTES BREVES

Pepito pasó frente al cuarto donde dormía la niñera y la vio frotándose el cuerpo ante al espejo y diciendo con voz suplicante: 
'¡Quiero un hombre! ¡Quiero un hombre!'. Al día siguiente volvió a pasar el niño, y miró a la chica en la cama con un hombre. De inmediato corrió Pepito hacia su cuarto, se puso frente al espejo y comenzó a frotarse el cuerpo al tiempo que decía: 
'¡Quiero una bicicleta! ¡Quiero una bicicleta!'... 
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 Sor Bette, misionera en África, enseñaba la lengua castellana al jefe de los aborígenes. Señaló la monjita un árbol y dijo: 
'Árbol'. Repitió el cacique: 
'Árbol'. Vieron un loro, e indicó sor Bette: 
'Loro'. 
'Loro' -repitió el jefe. En la playa una pareja estaba haciendo el amor. El salvaje, por señas, le pidió a la religiosa que le dijera cómo se llamaba aquello. Ella, ruborizada, le dijo lo primero que se le ocurrió: 
'Se llama 'andar en bicicleta''. Fue el jefe hacia la pareja y le dio al hombre en la cabeza un machetazo tan fuerte que lo despachó al otro mundo. 
'¿Por qué hiciste eso?' -le pregunta sor Bette con espanto. Explica el jefe: 
'Él andar en mi bicicleta'...

ARTE Y HUMOR

LA RUBIA Y EL CACHETAZO

Van en un vagón de tren una gorda, una rubia guapísima, un español y un francés
De repente, el tren se mete en un túnel y el vagón se queda a oscuras. Entonces se oye un guantazo enorme PLASSSHHHH !! . . .
 El tren pasa el túnel y vuelve la luz, y el francés se toca la cara quejándose de haberlo recibido. Los cuatro pasajeros se quedan pensativos reflexionando sobre lo que ha podido ocurrir.
Cada uno piensa:
 a) La gorda piensa: 'seguro que el francés le ha metido mano a la rubia, la rubia se ha mosqueao y la metió la ostia'
 b) La rubia piensa: 'Seguro que el francés me ha intentado meter mano y se ha equiivocao, la dao a la gorda y la gorda le ha arreao el guantazo'
 c) El francés piensa: 'Seguro que el español le ha intentado meter mano a la rubia, la rubia sea equivocao y me ha dado el guantazo a mí'
 d) El español piensa: 'A ver si llega otro túnel y le meto otra ostia al francés'

DETECTOR AEROPORT

Detector aeroport from GUSTAVO DA SILVA on Vimeo.

EL HUMOR DEL LICENCIADO - PROGRAMA 7

EL HUMOR DEL LICENCIADO - PROGRAMA 7 from GUSTAVO DA SILVA on Vimeo.

ME DAS UNA MANO?

ME DAS UNA MANO? from GUSTAVO DA SILVA on Vimeo.

En la edad de piedra

En la edad de piedra 
 Un cavernícola hijo llega a la cueva y le da las notas al cavernícola padre, que las lee detenidamente. Al rato el Papá le dice: 

 - Mira, que suspendas caza, lo comprendo, porque eres pequeño y todavía no puedes con la lanza; 
que suspendas agricultura te lo paso, porque es un rollo y al principio cuesta trabajo cogerle el truco; 
 que suspendas pintura rupestre, te lo perdono porque todavía eres pequeño y no coordinas, 
 pero...QUE SUSPENDAS HISTORIA.........NO ME JODAS; ¡¡¡¡¡ 
SI NO LLEVAMOS NI DOS PAGINAS !!!!!

LA PEDORRERA

LA PEDORRERA from GUSTAVO DA SILVA on Vimeo.

AMA DE CASA

Un hombre llega a casa del trabajo y encuentra a sus tres hijos en el jardín aún con los pijamas puestos jugando en el barro, con cajas de comida vacías y los envoltorios de éstas esparcidos por todo el jardín. 
 La puerta del coche de su mujer estaba abierta, así como la puerta de entrada de la casa y no había señales del perro. 

 Cuando entró encontró aún mayor desorden: una lámpara caída en el suelo, la alfombra estaba arrugada contra la pared, la televisión estaba a todo volumen con un canal de dibujos animados y la salita de estar estaba cubierta de juguetes y ropa.
 En la cocina la pila estaba llena de cacharros, el desayuno derramado por la encimera, la puerta del frigorífico abierta de par en par, la comida del perro tirada por el suelo, un vaso roto debajo de la mesa y un pequeño montón de arena detrás de la puerta.
 Inmediatamente subió las escaleras sorteando todos los juguetes y más pilas de ropa buscando a su mujer preocupado por si estaba enferma.
 De camino a la habitación, vio como corría el agua por debajo de la puerta del cuarto de baño y cuando entró las toallas empapadas, espuma, más juguetes por el suelo, kilómetros de papel higiénico amontonado y pasta de dientes untada por el espejo y las paredes.
 Entro corriendo en el dormitorio y encontró a su mujer acurrucada en la cama, en pijama y leyendo una novela.
 Ella le miró, le sonrió y le pregunto que tal le había ido el día.
 El la miró furioso y le preguntó, - ¿Qué ha pasado hoy aquí?.
 Ella volvió a sonreír y contestó: - sabes, siempre que vuelves del trabajo me preguntas ¿qué coño es lo que haces todo el día?
 - Si... contestó él incrédulo.
 - PUES HOY NO LO HE HECHO.

RECETA BIEN SIMPLE

RECETA BIEN SIMPLE......... 
 BACALAO CON PATATAS Y SETAS 

 INGREDIENTES: 
 TU MUJER, BACALAO, PATATAS, SETAS, ACEITE Y SAL. 

 MODO DE PROCEDER: 
 METES A TU MUJER Y AL RESTO DE INGREDIENTES EN LA COCINA CON LA PUERTA BIEN CERRADA DURANTE DOS HORAS, AL CABO DE ESE TIEMPO ABRES LA PUERTA Y TIENES UNAS PATATAS CON BACALAO Y SETAS RICAS RICAS Y YA HABÉIS VISTO QUE FÁCIL. 

 Quien no cocina así es porqué no quiere o porqué no tiene mujer.

ROMANTICO??

ROMANTICO?? from GUSTAVO DA SILVA on Vimeo.

EL TAMAÑO SI IMPORTA

Cubanos en la eternidad

Cubanos en la eternidad 
 El arcángel Gabriel va a ver al Señor y le dice: 

 'Tengo que hablar contigo. 
 Hay cubanos aquí que están causando muchos problemas... 
 --A ver, empiézame a contar-- dice el Señor. 
 --Mira, se subieron en la reja de la entrada y se están meciendo sobre ella como si fuera un columpio; mi Trompeta ha desaparecido misteriosamente, aunque a cada rato la oigo sonar en la lejanía con un ritmo pegajoso, pero demasiado alborotado. 
 Además, tienen las túnicas salpicadas de frijoles negros y café con leche; han subido a sus perros en las carrozas celestiales, se han quitado las aureolas y andan con gorras . 
 No quieren barrer las escaleras del cielo y se ponen a bailar con las escobas; el suelo de la cocina está lleno de semillas de naranja agria, salpicaduras de sofrito, pulpa de mamey y cenizas de tabaco. Y, como si fuera poco, están organizando peleas de gallos en las nubes y andan volando por ahí con una sola ala y diciendo: '¡Me la comí, asere, si muevo el ala rápidamente vuelo como un colibrí, vaya, soy la candela! 
 Ah, y los que puse a cantar en el coro se la pasan gritando '¡Azúca...!' y repiten un estribillo raro: 
 'Tin, marín de dos pingué, cuca la mácara títere fue'. 
 Tras oír pacientemente al ángel, el Señor contestó: 
'Los cubanos son cubanos, Gabriel, y eso no se puede remediar. El cielo es el hogar de todos mis hijos con sus defectos y virtudes. Pero si quieres enterarte de lo que son problemas graves, llama al diablo y verás una realidad muy distinta. 
 Gabriel va hasta el teléfono y llama al diablo. 
 --Oigo-- contesta Satanás. 
 --Hola, soy yo Gabriel, es que quería... 
--Coño, espérate un minuto, chico-- interrumpe el diablo y tira el teléfono. Al cabo de unos segundos regresa.
 --'Bueno, aquí estoy de nuevo, ¿qué puedo hacer por ti? 
 --¿Estás teniendo algún problema con los cubanos que recibiste en el infierno?
-- indaga Gabriel. 
 --Oye, chico, espérate un minuto, ahora mismo te contesto, pero tengo que mirar algo-- dice Satanás y sale corriendo. 
 --Perdona la demora, Gabriel. ¿Qué fue lo que me preguntaste?-- pregunta el diablo cinco minutos después. 
 --Que si estás teniendo problemas con los cubanos que llegaron al infierno?-- repite Gabriel. 
 --Pero, ¿qué carajo está pasando aquí? ¡Qué coño es esto, caballero'!-- grita el diablo exasperado
--. Espera, enseguida estoy contigo. Satanás suelta el teléfono y regresa a los 15 minutos jadeando. 
 --Oye Gabriel, perdona, pero no te puedo atender ahora. Imagínate que estos cabrones cubanos han apagado el fuego del infierno y están tratando de instalar un aire acondicionadooooooooooooooooooo 
 Ay que frío!.... 

 Autor: El Cubano