EL TARADO DEL BOWLING

EL TARADO DEL BOWLING from GUSTAVO DA SILVA on Vimeo.

PIANO BROTHERS

Piano Brothers from GUSTAVO DA SILVA on Vimeo.

LA CABRA ENDEMONIADA

LA CABRA ENDEMONIADA from GUSTAVO DA SILVA on Vimeo.

EL MASAJISTA

Masajista from GUSTAVO DA SILVA on Vimeo.

APUNTALO! PARA QUE NO TE PASE ​ESTO....

APUNTALO! PARA QUE NO TE PASE ESTO.... 
 Dicen que había una pareja de viejitos que van a hacerse un chequeo y el doctor les dice que están perfectamente, a lo que la viejita le responde: 

 "Sí, físicamente estamos bien, pero a los dos nos falla mucho la memoria". 
 El Doctor les dice: Entonces lo que deben de hacer es apuntar las cosas. 
 El matrimonio se va a su casa, y por la madrugada la anciana se despierta, y le dice al marido: "Me gustaría tomar una bola de helado de vainilla". 
 Anciano: Voy ahora mismo a la cocina. 
 Anciana: Está bien, pero... ¡Apúntalo! 
 Anciano: No digas tonterías, no me hace falta 
 Anciana: También ponle fresas al lado.......... ¡Apúntalo! 
 Anciano: No digas tonterías, para ir a la cocina, por una bola de helado de vainilla con fresas, no lo voy a apuntar. 
 Anciana: Y ponle chocolate ¡Apúntalo! 
 Anciano: ¡No seas pesada! ¡No me hace falta apuntar nada! 
 El anciano va a la cocina, y al rato aparece con un plato de huevos fritos con jamón. 
 La anciana al verlo, le reclama: ¿Ves lo que pasa, por no apuntar las cosas?... ¡Se te olvidó el pan tostado!!!!

EL ACOMPAÑANTE

Hace como dos semanas se hospedó una mujer en un hotel durante un viaje de trabajo y al sentirse un poco sola pero con una gran sensación de libertad que nunca había sentido, decidió llamar a una de esas 'empresas de acompañantes', de esas que reparten folletos con información a la salida de los aeropuertos en algunos lugares, principalmente para hombres... 

 Sin embargo, entre los folletos que tenía, encontró a uno que ofrecía literalmente el servicio masculino para mujeres...
 En especial le llamó la atención uno que se llamaba ' Ferótico'.
 Después de analizar con cuidado la fotografía, se decidió a llamarlo... Qué carajos... Con el folleto en sus manos, -que temblaban y sudaban por la expectativa-, levantó el teléfono y marcó el número que indicaba el panfleto.
 EL: -'¡Hola!', contestó un hombre con una sensual voz.
 ELLA: -'¡Hola!, veo que sabes de masajes y l a verdad es que necesito que vengas a mi hotel y me des uno urgente...
 No, espera, en realidad lo que quiero es ¡sexo! Tengo ganas de tener una larga sesión de sexo salvaje pero ¡ya! Estoy hablando en serio, deseo que dure toda la noche y estoy dispuesta a participar en variadas y atípicas cosas... Si eso tiene un nombre que puedas pronunciar ¡yo quiero hacerlo! Y por favor traete toda clase de implementos, accesorios y juguetes para que te asegures que me mantendré despierta toooda la noche.....! Quiero que me rellenes como a un pavo, que me estrujes, que me des una que otra nalgada, pero con la mano mojada para que duela mas!! Quiero que me tires del cabello!! Quiero que me inmovilices y que me llenes el cuerpo con lo que quieras, para después limpiárnos uno al otro... con a lengua o lo que tú quieras. ¿Qué te parece...?'
 EL: -'Pues la verdad suena fantástico... pero señora, para hacer llamadas externas primero necesita marcar el 9 ...'

CASA BIEN GUARDADA

Casa bien guardada from GUSTAVO DA SILVA on Vimeo.

EL AGUADOR

EL AGUADOR from GUSTAVO DA SILVA on Vimeo.

TELEFONO VS. FAX

Teléfono Vs Fax from GUSTAVO DA SILVA on Vimeo.

TENER UN HIJO

TENER UN HIJO 
 Un matrimonio que llevaba muchos años de casados y no había conseguido tener familia: suspiraba por un hijo. Un médico encuentra la causa del problema: el marido era estéril. 

 - 'Y, ahora ¿qué hacemos doctor?'- preguntaron ambos.
- 'Bueno, algunas parejas recurren a la fecundación 'in vitro', otras a la adopción y otras, utilizan algo mucho más sencillo y natural, buscan un padre sustituto'
-'Y ¿qué es un padre sustituto?' - Pregunta el matrimonio.
-'Es un hombre seleccionado con mucho cuidado y que hace, por una sola vez, las funciones del esposo, de modo que la mujer queda embarazada' La Señora vacila un poco, pero su marido le dice al médico que él no tiene inconveniente en utilizar ese métido, con tal de que su esposa vea realizada su ilusión de convertirse en madre. Por mediación del médico, se contrata a un chico y se concierta una cita para que, al siguiente domingo, sin el marido en casa, vaya a visitar a la Señora y cumpla su tarea. Ete aquí que, las casualidades de la vida, hicieran que un Fotógrafo de niños, que había sido llamado a una casa cercana para realizar una sesión de fotos de un bebé, se equivocó y llegó a la casa de la Señora.
- 'Buenos días, Señora, vengo por lo del Niño' - se presenta el Fotógrafo.
- 'Mmmssi..., pase usted. ¿Quiere tomar algo?' - dice tímidamente la Señora.
- 'No muchas gracias, el alcohol no es bueno para mi trabajo. Lo que quisiera es empezar cuanto antes'.
- 'Muy bien. ¿Qué le parece si vamos a la habitación?'
-'Me parece bien, sin embargo, me gustaría hacer uno aquí en el salón, dos en la alfombra y otro en el jardín.'
-Pero ..., ¿cuántos van a ser ?'.
-'Normalmente son cinco en cada sesión, pero si la Mamá coopera pueden ser mas' - Y, sacando del maeltín un álbum de fotos le dice:
- 'me gustaría que viera antes algo de lo que he hecho. Tengo una técnica muy especial que le ha gustado mucho a las Señoras.
- 'Por ejemplo, mire el retrato de este Niño tan bonito. Lo hice en un parque publico, a plena luz del día. ¡Cómo le gusta a la gente verme trabajar!. Esa vez me ayudaron dos amigos, porque la Señora era muy exigente. No se quedaba a gusto con nada. Para colmo, esa vez tuve que suspender el trabajo, porque llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo...'. La Señora estupefacta, escuchaba atentamente. Y el Fotógrafo seguía:
-'Me lucí. Lo hice todo en menos de cinco minutos. Llegué y ¡plas! ¡plas!. Dos disparos y mire ¡qué gemelos que me salieron!'. La Señora estaba cada vez más asustada. Y continua el Fotógrafo:
- 'Con este niño, ¿me tocó batallar..?. Porque la Madre era muy nerviosa, hasta que le dije: Mire Señora, usted dese la vuelta hacia el otro lado y déjeme hacer todo a mi. Ella se dio la vuelta, y así pude hacerle el trabajo.' A esta altura la Señora estaba ya a punto del desmayo. Y el Fotógrafo guardando el álbum le dice:
-'¿Quiere que empecemos la sesión ya, Señora?.'
- 'Cuando usted me diga', -responde la Señora.'
- 'Pues ala: voy a por el trípode.'
- '¿¿QUÉ TRIPODEEE??.'
- 'Si mujer.' - comenta el Fotógrafo
- 'Debe saber que, mi aparato es muy grande y necesito un trípode para apoyarlo y estabilizarlo, porque ni con las dos manos puedo sostenerlo bien ...
¿Señora?, ¿Señora?, ¡¡¡¡¡ SSSEEEEÑÑÑOOORRRRRAAAAAAAA!!!!!'

MADRE...HAY UNA SOLA

DEDICADO A LAS MADRES 
 Todo lo que siempre necesité saber, lo aprendí de mi Madre: 
 -Mi madre me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO:
 "Si os vais a matar, hacerlo afuera. Acabo de terminar de limpiar!" 
-Mi madre me enseñó RELIGION:
 "Reza para que esta mancha salga de la alfombra."
 -Mi madre me enseñó RAZONAMIENTO:
 "Porque yo lo digo, por eso... y punto!!!!"
 -Mi madre me enseñó PREVISIÓN:
 "Asegúrate de que llevas ropa interior limpia, por si tienes un accidente." 
-Mi madre me enseñó IRONIA:
 "Tú sigue llorando, veras como te doy una razón para que llores de verdad."
 -Mi madre me enseñó a ser AHORRATIVO:
 "Guárdate las lágrimas para cuando yo me muera!!!"
 -Mi madre me enseñó OSMOSIS:
 "Cierra la boca y come!!!!!"
 -Mi madre me enseñó CONTORSIONISMO:
 "¡Mira la suciedad que tienes en la nuca, vuélvete!"
 -Mi madre me enseñó FUERZA Y VOLUNTAD:
 "Te vas a quedar sentado hasta que te comas todo."
 -Mi madre me enseño METEOROLOGIA:
 "Parece que ha pasado un huracán por tu cuarto."
 -Mi madre me enseñó VERACIDAD:
 "¡¡Te he dicho un millón de veces que no seas exagerado!!"
 -Mi madre me enseñó MODIFICACION DE PATRONES DEL COMPORTAMIENTO:
 "Deja de actuar como tu padre!!!!!"
 -Mi madre me enseñó habilidades como VENTRILOQUIA:
 "No me rezongues, cállate y contéstame: ¿por que lo hiciste?"
 -Mi madre me enseñó LENGUAJE ENCRIPTADO
 "No me, no me... que te, que te..."
 -Mi madre me enseñó técnicas de ODONTOLOGIA:
 "Me vuelves a contestar y te estampo los dientes contra la pared!!!"
 -Mi madre me enseñó GEOGRAFÍA DE ESPAÑA:
 "¡Como sigáis así os voy a mandar a uno a Cádiz y al otro a La Coruña !"
 -Mi madre me enseñó BIOLOGÍA:
 "¡Tienes menos cerebro que un mosquito!"
 -Mi madre me enseñó LÓGICA:
 "Mamá, ¿qué hay de comer?"" ¡COMIDA!"
 -Mi madre me enseñó RECTITUD:
 "Te voy a enderezar de un tortazo!!!"
 ¡¡¡GRACIAS MAMA!!!....
 Madre solo hay una....
 LA IMAGEN DE MAMÁ 
 A los 4 años: "¡Mi mamá puede hacer cualquier cosa!"
 A los 8 años: "¡Mi mamá sabe mucho! ¡Muchísimo!"
 A los 12 años: "Mi mamá realmente no lo sabe todo...."
 A los 14 años: "Naturalmente, mi madre no tiene ni idea sobre esto"
 A los 16 años: "¿Mi madre? ¡Pero qué sabrá ella!"
 A los 18 años: "¿Esa vieja? ¡Pero si se crió con los dinosaurios!"
 A los 25 años: "Bueno, puede que mamá sepa algo del tema..."
 A los 35 años: "Antes de decidir, me gustaría saber la opinión de mamá."
 A los 45 años: "Seguro que mi madre me puede orientar"
 A los 55 años: "Qué hubiera hecho mi madre en mi lugar?"
 A los 65 años: "¡Ojalá pudiera hablar de esto con mi mamá!"

EL VIEJITO

El doctor le pide una muestra de esperma a un hombre de 85 años como parte de su chequeo anual.
 El doctor le da un frasco y le dice:
'Lleve este frasco a casa y tráigalo de regreso mañana con la muestra de esperma'.
 Al día siguiente el hombre de 85 años vuelve al consultorio del doctor y le entrega el frasco que se encontraba tan vacío y limpio como el día anterior.
 El doctor le pregunta que paso y el hombre le explica:
 'Bueno, doctor, esto es lo que paso... primero trate con mi mano derecha y nada. Después trate con mi mano izquierda y aun nada. Luego le pedí ayuda a mi esposa. Ella trató con su mano derecha, después con su mano izquierda y aun nada. Ella trato con su boca, primero con los dientes puestos, después trato sin los dientes y aún nada. Incluso llamamos a Arlene, la vecina de al lado, y ella también trato, primero con las dos manos, luego debajo del brazo y hasta apretando entre sus rodillas pero aun nada'.
 El doctor estaba en estado de shock.
'Usted se lo pidió a su vecina?'.
 Y el viejo paciente contesto:
'Sí, ninguno de nosotros pudo abrir el frasco...'

CARTA AL MINISTRO CORRESPONDIENTE

CARTA AL MINISTRO CORRESPONDIENTE 
 REAL COMO LA VIDA MISMA... 

 Estimado/a ministro/a de Medio Ambiente o al que corresponda:
 Su propuesta de 'multar' en el recibo del agua a quien gaste más de 60 litros/día es muy interesante.
 Estoy completamente a favor.
 No he podido menos que calcular como va a ser un día normal para conseguir no superar este gasto.
 Me levanto a las 7 para ir a trabajar.
 Una ducha de 4 minutos gasta unos 100 litros.
 Creo que mal empezamos.
 Sólo me ducharé cada 2 días.
 Meteré los pies en un cubo, me enjabonaré y apagaré el agua.
 Así hasta terminar. Creo que podré consumir unos 35 litros.
 Utilizo el inodoro, pero no puedo tirar de la cadena, consumiría 15 litros.
 Así que tengo que dejar mis deposiciones hasta la noche.
 Menos mal que trabajo a 80 kilómetros de casa y regreso a las 9 de la noche.
 Prefiero pagar un 85% de impuestos en la gasolina antes que malgastar el agua.
 Ya sabía yo que en algún momento, la burbuja inmobiliaria y vivir tan lejos de mi ciudad tendría algún beneficio.
 Antes de llegar a casa me he parado en el bar de abajo y sin que me viera el dueño he hecho aguas menores.
 Voy a cocinar, llenar la cacerola ya son 7 litros más.
 Es estupendo que su colega el ministro del gas haya decidido subir un 5% el precio, así dejaré de cocinar, no gastaré agua y con el ahorro podré encender un poco la calefacción cuando llegue el frío.
 Gracias a la crisis, vivo en un piso de 38 metros.
 Así no me entran plantas y no las tengo que regar, sino tendría que deshacerme de ellas.
 He conseguido aguantar el último pis del día hasta justo antes de meterme en la cama.
 Huele muy mal en el baño por la deposición de la mañana, pero lo consigo. Una sola cisterna en todo el día.
Me lavo los dientes con un vaso de agua.
 Error, necesito 2 vasos.
 Casi un litro más.
 Me lavo la cara con el barreño de la ducha de por la mañana.
 El resumen de un día así:
 Ducha en barreño: 35 litros.
 Uso WC: 15 litros.
 Cocinar: 8 litros.
 Dientes: 1 litro.
 TOTAL 59 litros.
 Lo he conseguido. 
 NO ME VAN A CASTIGAR POR MALGASTAR EL AGUA !!! 
 Además ahora voy a poder pagar la subida del IBI, de la gasolina o del cine con lo que saque de vender un lavavajillas y una lavadora. Ya no puedo lavar la ropa o los cubiertos porque consumen unos 120 litros por lavado.
 Estoy encantado con esta propuesta. 
Así ustedes podrán seguir vendiendo electricidad a Europa proveniente de la energía hidroeléctrica.
 Gracias por hacerme la vida tan maravillosa.
 No puedo bajar a la ciudad por ' LA ZONA AZUL'.
 No puedo beberme una caña de 1,90 € por si me quitan 6 puntos.
 Ni cruzar una calle que resulta es sólo para residentes, curiosamente todo el centro ya es sólo de residentes.
No puedo coger el coche porque la gasolina vale por encima de 1,41 €.
 Ni ir a cenar porque vale 30 €.
 Mi hipoteca subirá este año, y no podré irme de vacaciones porque si no, me desahucian.
 Menos mal que el ADSL lo puedo pagar, aún siendo el más caro de Europa, porque sigue siendo barato respecto a ir al teatro.
 Gracias por esta propuesta y hacerme el día a día más fácil.
 Todos somos ignorantes, lo que ocurre es que no todos ignoramos las mismas cosas. 
' Albert Einstein '. 

 P.D.: ¿ Supongo que los ministros, presidentes y demás también tendrán estas restricciones no ?
 ¿ Sus casas también son unos zulos de mierda de 40m2 ?
 ¿ Donde vamos a llegar ?
 ¡¡ España va bien ¡¡
 ! Va de puta Madre !