GEMINYS RADIO - EL SIGLO - PROGRAMA 14 from GUSTAVO DA SILVA on Vimeo.
jueves, 28 de febrero de 2013
miércoles, 27 de febrero de 2013
EL REY Y EL PRONOSTICO DEL TIEMPO
Y sí, se ve que es asi, las cosas que ocurren actualmente, lo demuestran.
Había una vez un rey que quería ir de pesca. Llamó a su pronosticador del tiempo y le preguntó el estado del mismo para las próximas horas. Éste lo tranquilizó diciéndole que podía ir tranquilo pues no llovería.
Como la novia del monarca vivía cerca de donde éste iría, se vistió con sus mejores galas.
Ya en camino se encontró con un campesino montado en su burro quien al ver al rey le dijo: “Señor es mejor que vuelva pues va a llover muchísimo.”
Por supuesto el rey siguió su camino pensando: “Que sabrá este tipo si tengo un especialista muy bien pago que me dijo lo contrario. Mejor sigo adelante.”
Y así lo hizo… y, por supuesto llovió torrencialmente. El rey se empapó y la novia se rió de él al verlo en ese estado.
Furioso volvió a palacio y despidió a su empleado. Mandó llamar al campesino y le ofreció el puesto pero éste le dijo: “Señor, yo no entiendo nada de eso, pero si las orejas de mi borrico están caídas quiere decir que lloverá”
Entonces el rey contrató al burro.
Así comenzó la costumbre de contratar burros que desde entonces tienen los puestos más remunerados en el gobierno.
CHISTE CORTO
- Dice el: " Se ha muerto el cura que nos casó "
- Responde ella: " El que la hace, la paga "
UN JUDÍO CONVERSANDO CON DIOS POR EL CELULAR EN EL MURO DE LOS LAMENTOS.
UN JUDÍO CONVERSANDO CON DIOS POR EL CELULAR EN EL MURO DE LOS LAMENTOS.
(La foto de ese judío no tiene precio, y el texto tampoco...)
Judío: ¿Dios?
Dios: ¡Sí!
Judío: ¿Puedo preguntarte algo?
Dios: ¡Claro, hijo mio!
Judío: ¿Qué es un millón de años para Ti?
Dios: Un segundo
Judío: ¿Y un millón de dólares?
Dios: Un centavo.
Judío: Dios ¿Tú puedes darme un centavo?
Dios: Espera un segundo...
martes, 26 de febrero de 2013
lunes, 25 de febrero de 2013
viernes, 22 de febrero de 2013
miércoles, 20 de febrero de 2013
martes, 19 de febrero de 2013
lunes, 18 de febrero de 2013
jueves, 14 de febrero de 2013
miércoles, 13 de febrero de 2013
ORACION DEL BORRACHO
ORACION DEL BORRACHO
San Viernes divino
San Viernes amado
cuida mi intestino
el grueso y delgado.
Protege mi páncreas
beba lo que beba
que no sea esta noche
mi última juerga.
Mi hígado encomiendo
a tu Santa mano,
y lo que estoy bebiendo
lo orine sin daño.
Permite que no
se nuble mi vista
y que al caminar
no me caiga en la pista.
Que al pagar la cuenta
cuides mucho mi dinero
por que tengo unos amigos
que no dan ni pa'l mesero.
Y al salir del bar
No me desampares
por que si manejo
me parto la ma....re.
Permíteme ver
la luz al otro día,
pero que no sea
tirado en la esquina.
Líbrame del buitre
diarrea y jaqueca,
quítame la agrura
y la boca seca.
Dame el poder
de hablarlea una nena
solo te pido q no sea fea
Permíteme concentrar
mi ruta y camino
porque luego no recuerdo
ni donde me orino.
San viernes bendito
te invoco a mi lado
para poder llegar
a la juerga del sabado.
Que así sea.
martes, 12 de febrero de 2013
Fiesta de los 70 años de José ...
Fiesta de los 70 años de José ...
En realidad no me acuerdo de ninguno en particular.
De segundo o cuarto año de la secundaria te empezaban a llover invitaciones en cartulinas blancas con letras doradas.
¡Los cumpleaños de 15!
Ocho o diez años después, comenzaron los casamientos.
Luego llegaron los cumple de los hijos, de los amiguitos de los hijos, de los hijos de los amigos.
Después todo se volvió más tranquilo, el de los nietos en saloncitos, de 5 a 7 y media de la tarde y adiós.
Hasta que alguien invento el cumpleaños del numero redondo, festejar los 70...
¡Y estuvo genial! ¡Sí, señor!! Es casi casi, la Fiesta de la Nostalgia.
De pronto nos invitaron a una, justamente cuando hacía mucho tiempo que no teníamos una salida formal, y había que ir bien empilchados.
La modista arregló vestidos , ensanchó trajes y pantalones.
Llegado el día, nos fuimos al encuentro de los compañeros de una generación pujante y vital!
Llegamos, saludamos a José el festejado y cuando sirvieron desde unos fuentones con mechero los platos calientes que se comían de pié, comenzaron los problemas.
* Raviolitos y ñoquis al verdeo.
* Mollejitas fritas con salsa cuatro quesos.
* Camarones en salsa provenzal.
Todo bien servido a los 200 comensales que, apretaditos y de pie durante la recepción, sosteníamos un plato caliente con una mano, el tenedor con la otra, el vaso de whisky con la otra, saludábamos a un amigo con la otra y un leve pero persistente temblequeo de párkinson en todas las manos . . .
El desparramo de salsas fue inevitable ... me mancharon el traje 3 veces, una con salsa roja, la otra con aroma a ajo y otra con una crema espesa.
Y, por fin pasamos al salón principal.
La conversación en la mesa se fue poniendo linda. Todas las frases comenzaban con:
"¿Te acordás de...?”
“¿Vos estabas el día que...?"
"El que no está bien es..."
"¿Sabes quien tuvo otro nieto...?"
Viste quién se murió…?"
Cuando alguien trataba de recordar quién fue el que hizo tal o cual cosa en los años 50 y pico, aparecían los… "¿eeeehhhh?", "¿Cómo era?..." "¿Cómo se llamaba ?..."
Y las conversaciones fueron más o menos así…
- ¿Y ustedes ya tienen nietos? preguntó un invitado al que se le movía la dentadura postiza.
- Si, una - le decía la mujer.
- ¿Dos nietas ya?
- No, una sola.
- ¿Dos varones?
- ¡¡NOOOO, UNA NIETAAA!
- ¿Neneta? Qué lindo nombre. Disculpa que no te escucho bien. Están poniendo la música muy alta.
- Acá tengo una foto de mi nieta, le dijo mi mujer a otro invitado.
- Ni te molestes - contestó
- sin los lentes no veo nada. La fiesta estaba bien buena, el disc-jockey pasaba de "Zapatos Rotos" a "Yo en mi casa y ella en el bar" y de "La Lambada" a "La Felicidad" sin olvidarse de Smith y sus pelirrojos ni de Antonio Prieto.
De la pista me hacía seña un pelado que oficiaba de locomotora para que saliéramos a bailar con el trencito.
Dos veces me tenté y dos veces me senté.
Dos veces me paré y dos veces mi mujer me pegó un pellizcón en zonas de compromiso, me aplicó el plan taco aguja y me gritó en secreto al oído:
- ¡¡Espera a los lentos, si bailamos esto se nos descose todo!! ¿Por qué no vas a fumar un cigarro afuera con Carlitos y Oscar?
Ahí viene el mozo ¿Te pido algo?
- Sí, pedime un trago largo con Mylanta y un par de Aspirinas batido con bastante hielo. Estoy que repito todo lo que comí. Ya vengo ...
- Mi amor - me dijo mi mujer cuando me paré- llevate el celular por las dudas y llevate también este papel con el número de la mesa anotadito, que después te la pasas buscando por todo el salón.
El baño estaba de lo más concurrido, muchos flojos de vejiga y prostáticos nos encontrábamos a cada rato.
Eso sí que estaba divertido!!
Desde adentro, el tipo del micrófono avisaba que se había perdido una señora llamada Raquelita, que no encontraba la mesa y que estaba junto al tipo que pasaba la música. Que fueran a retirarla allí.
Fue una fiesta inolvidable, a las 11 de la noche nos tomaron la presión a todos y un enfermero nos atendía sin costo a los que se sofocaban bailando.
El cardiólogo hacia bajar la presión de los más graves con pastillas sublinguales.
Por suerte no fue necesario utilizar el aparato para electrocardiogramas ni tampoco el DEA (Desfribrilador Externo Automático).
Para tranquilidad de todos avisaron que una ambulancia hacía guardia pasiva en la puerta del salón. Junto con los souvenirs, en un detalle realmente novedoso (José es un detallista), a los que queríamos seguir tomando cerveza nos iban entregando pañales desechables.
¡Formidable invento esto de los cumpleaños de 70!
¡Y que se pongan de moda justo ahora, que todavía estamos hecho unos potros!
(...Si vas a reenviar este mail, dejale la letra grande, pues la mayoría de tus amigos no ve un carajo .….)
viernes, 8 de febrero de 2013
martes, 5 de febrero de 2013
domingo, 3 de febrero de 2013
viernes, 1 de febrero de 2013
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