martes, 31 de diciembre de 2013
lunes, 30 de diciembre de 2013
viernes, 27 de diciembre de 2013
martes, 24 de diciembre de 2013
COMUNICADO
Por medio del presente, se les informa que a partir del día de hoy, estaremos ausentes tomando un muy merecido descanso, para regresar con ustedes el 7 de enero del 2014. Les Deseamos Felices Fiestas, deseando para ustedes y sus familias lo mejor para el próximo Año 2014 !!!!!
ATENTAMENTE
La Lechuga , El Pan Integral, La Verdura , La Fruta , La Leche Desnatada , El Pescado, El Pepino, El Apio, La Col y El Yogurt ........
P.D. :
En nuestra ausencia, los atenderán con el mismo gusto de siempre....
El solomillo, Los Langostinos, El Pan Francés, La Mantequilla , Las Salsas, El Pavo, La Pierna de Cordero, El Puré, las Galletitas, Los Turrones, Las truchas, Los Polvorones .... y por supuesto .... uno que otro Traguito de Vino, de Cerveza, de Anís del Mono, de Champagne, de Licores Varios, de Ron, de Gin Tonic ......
Gracias por su Atención.
FELIZ NAVIDAD!!!
Comienza la operación: a la mierda el bikini
viernes, 20 de diciembre de 2013
jueves, 19 de diciembre de 2013
domingo, 15 de diciembre de 2013
viernes, 13 de diciembre de 2013
miércoles, 11 de diciembre de 2013
martes, 10 de diciembre de 2013
El cuento más corto y más bonito que has leído en tu vida
Había una vez una muchacha que le preguntó a un chico si se quería casar con ella.
El chico dijo 'no'.
Y la muchacha vivió feliz para siempre
Sin lavar, sin cocinar, sin planchar para nadie, saliendo con sus amigas, tirándose al que le daba la gana, gastando su dinero en si misma y sin trabajar para ninguno.
FIN
...El problema es que de chiquitas, NO nos contaban estos cuentos... Y... ¡NOS JODIERON CON EL MALDITO PRINCIPE AZUL!
DIARIO INTIMO DE UNA MUJER MADURA
DIARIO INTIMO DE UNA MUJER MADURA
DIA 1
Hoy celebramos el 25º aniversario de matrimonio.
Intentamos revivir nuestra Luna de Miel, pero él no pudo...
La cosa está muy jodida.
DIA 2
Hoy él me contó su gran secreto...
¡Está medio impotente!
Gran novedad, el muy ingenuo piensa que yo no lo sabía..
DIA 3
Este matrimonio va mal...
Toda mujer tiene sus necesidades,
hay una edad en que deseas hacerlo...
DIA 4
Estoy entusiasmada! va a ir al médico para que le manden el viagra a ver si puede resolver nuestro problema y va a cambiar el Prozac que toma por Viagra, con la esperanza que le levante algo más que el entusiasmo...
DIA 5
¡Una bendición del cielo!
!Resultó mejor de lo esperado!
DIA 6
¡La vida es maravillosa!
DIA 7
¡Tengo que confesar que el Viagra ha sido muy bueno!
¡Nunca fui tan feliz!
DIA 8
Creo que él ha exagerado la dosis de Viagra en este fin de semana...
Comienzo a estar un poco adolorida en las partes bajas, hasta el trasero me arde!
DIA 9
No tengo tiempo para escribir...
el me puede agarrar en cualquier momento,
está siempre enfiebrao.
DIA 10
¡Ok, admito, estoy escondida! !!
Ninguna mujer puede aguantar tanto!!
¿Qué voy a hacer?
Estoy toda molida!!
DIA 11
¡YA NO AGUANTO MAS!!
¡Es lo mismo que ir a la cama con un taladro Black & Decker!
¡Esta mañana me desperté debajo de la cama! !!
Se está volviendo una ladilla este desgraciado!!
DIA 12
No sé que hacer para calmarlo.
Dejé de maquillarme, de bañarme,
de lavarme los dientes, pero a él no le importa, me persigue!!!
¡Se convirtió en un peligro!
Anda con el asunto parado siempre.
DIA 13
Cada vez que cierro los ojos,
me ataca de nuevo.
¡Vivo con un misíl Scud!
Ya no puedo caminar...
DIA 14
He hecho cualquier cantidad de cosas para que me deje en paz,
pero nada sirve.
Hasta me vestí como una monja, fue peor.
¡¡Socorro!! ¡Qué tipo tan caliente!
DIA 15
Voy a terminar matándolo.
Tengo unos dolores infernales al sentarme.
El perro y el gato huyen al verlo.
DIA 16
Hoy le sugerí que suspendiera el Viagra y volviera a tomar Prozac,
¡¡casi me pega!!
Me lleva la chingada !!
DIA 17
Hoy puse Prozac en la caja del Viagra,
pero parece que no le hace efecto.
¡¡Carajo... ahí viene otra vez ese templón de mierda!!
DIA 18
¡El Prozac comenzó finalmente a hacer efecto!
Hay paz...
Mi marido pasa ahora el día entero sentado frente al televisor, con el control remoto en la mano mirando su football de mierda otra vez y preguntando qué vamos a cenar hoy mientras bebe su whiskito de siempre.
Ah !!Qué vida tan tranquila y maravillosa!!
¡Caray, qué bella es la normalidad!!
sábado, 7 de diciembre de 2013
viernes, 6 de diciembre de 2013
martes, 26 de noviembre de 2013
lunes, 25 de noviembre de 2013
viernes, 22 de noviembre de 2013
miércoles, 20 de noviembre de 2013
domingo, 17 de noviembre de 2013
sábado, 16 de noviembre de 2013
EL SANDWICH CUBANO:
Un estudiante americano de visita en la Habana compró, en la tienda para turistas, un sándwich cubano especial de lujo: Un pedazo de pan francés de casi un pie de largo con lascas de lechón asado, jamón serrano y york, queso suizo, mantequilla, pasta sazonada, pepinillo y rojas y grandes rodajas de tomate .... Con su sándwich y una Cola en mano, se fue a comer cerca de las azules aguas frente al Meliá Cohíba, donde se hospedaba... Apenas había comenzado a comer su apetitoso 'lunch' cuando ve a un jóven cubano que pasaba por el lugar. El cubano llevaba también un sandwich, el llamado 'pan con timba' hecho con un pedazo de pan, chiquito, con dulce de guayaba, comprado en un timbiriche de la calle Paseo.
El joven cubano saboreaba lentamente su pan con timba para que le durara. El americanito le dice: 'Sabes, nosotros en Estados Unidos estamos maravillados de la agilidad mental de ustedes los cubanos. Todos saben jugar ajedrez, se conocen las reglas del baseball y de otros deportes, tienen una gran memoria y conocimiento sobre los principales eventos históricos, casi todos hablan dos o más idiomas y saben un mundo de geografía y política internacional. Resultan increíbles en sus avances en las ciencias, inventan vacunas sintéticas. ¿Cuál es el secreto?'
El joven cubano, mirando el sandwich le dice: '... Bueno, le voy a confesar nuestro secreto, pero que quede entre nosotros. ¿Ve este pedazo de pan que tengo aquí? Dentro tiene dulce de guayaba, de una variedad endémica de guayaba que solo crece en Cuba . Es elaborado con azúcar prieta de Cuba. Hace muchos años los científicos soviéticos descubrieron que la caña que se cosecha en Cuba tiene unas moléculas con protones radiactivos que pasan por ósmosis al azúcar prieta, los cuales al combinarse con una sustancia activa intrínseca de los componentes de isotrones de la guayaba que una vez que llegan al cerebro a través de la microcirculación sanguínea producen un efecto súper energizante y estimulan las células cerebrales de la sustancia gris, en especial en las secciones de actividad mental y memoria inmediata, con los resultados fabulosos que mencionaste.. Ese es nuestro secreto.'
El americano, con mucho interés, le pidió probar un pedazo del dulce. El cubano le dijo: 'Bueno. como muestra de solidaridad y amistad por haber venido a Cuba, rompiendo las férreas restricciones del bloqueo, voy a hacer algo mejor por ti: Te cambio el pan con guayaba y dulce de caña por ese 'sándwich' que te estás comiendo el cual, dicho sea de paso, está lleno de sólidos grasos de origen animal, colesterol y triglicéridos, que endurecen las arterias y son las causa fundamentales del infarto del miocardio, causa primaria de muerte en la población de los Estados Unidos'.
Con un gesto precipitado el gringo le extendió su sándwich al criollo, quien enseguida se lo intercambió por su pan con dulce. El cubano le entró al sándwich de tal forma que en tres bocados había llegado a la mitad del mismo. Por su parte el americano se iba comiendo lentamente el pan con timba, porque la verdad que estaba un poco duro y el dulce algo rancio. Al cabo de unos minutos dice el americanito:
' Tengo la impresión de que saliste ganando con este intercambio'. A lo que el cubano le contestó: '¡¡¡ COÑOOOO - BÁRBARO, CHICO !!! ...Ves ? ... ¡Ya te están haciendo efecto en el cerebro LOS PROTONES de las molécula de la caña de azúcar y los ISOTRONES de la guayaba. ¿ No te lo dije ?...Sigue, sigue masticando.'
jueves, 14 de noviembre de 2013
miércoles, 6 de noviembre de 2013
LA BORRACHA
Una puta súper elegante y bella sale de un bar con un grado de alcohol en la sangre muy alto (o sea,borracha, con una tajá de esas brutales)...
Caminando tambaleante hacia su coche, un BMW carísimo, trata de abrir la puerta con sus llaves, pero su estado se lo impide a tal punto que cae sentada al lado de la puerta del coche.
Patiabierta y sin bragas, observa hacia abajo y lo único que ve es su parte íntima y comienza a hablarle:
Por ti tengo coche,
Por ti tengo joyas,
Por ti tengo dinero,
Por ti puedo tener al hombre que quiera,
Por ti tengo una mansión...
y de repente se empieza a mear...
y le dice: ¡¡No llores coño!! ¡¡Que no te estoy regañando!!
martes, 5 de noviembre de 2013
LLEGA EL PROGRAMA ESPECIAL DE LAS FIESTAS DE "EL HUMOR DEL LICENCIADO"
El programa será emitido entre los meses de Diciembre de 2013 y Enero del 2014, y se presume, que se reiterará para las fechas respectivas, en caso de no poder hacer un nuevo programa con recopilación de esta clase de videos.
domingo, 3 de noviembre de 2013
viernes, 1 de noviembre de 2013
jueves, 31 de octubre de 2013
DE LAS MIL Y UNA NOCHES
- Bengan, baisanos, bengan a mi humilde diendita, que allí bodrán combrar algo fabuloso (los incita).
El joven matrimonio entra y allí el vendedor les muestra un Par de sandalias a las que les atribuye poder mágico.
-'Con ellas, bodrán hacer el amor salvajemente, como gamellosenfurecidos' les dice.
La mujer se tienta por el comentario del vendedor, pero el hombre, atlético y viril, dice que no las necesita. -'Bruébalas, baisano, no te arrebentirás'- insiste el vendedor.
Como su mujer esta cada vez más interesada, el hombre termina por acceder. Y de repente...apenas se las ha calzado, una mirada feroz se dibuja en su rostro... unas ansias incontenibles... ¡una furia que su esposa jamás había visto!
Veloz como una fiera en celo, el joven marido agarra al vendedor paquistaní por las nalgas, le baja los pantalones y se arroja sobre él para violarlo.
-'¡¡¡Bará, bará, bará, gabrón!!!'- con lágrimas en los ojos grita desesperado el vendedor:
-'¡¡Te las busiste al revés, hijo de buta, te las busiste al revés!!!
martes, 29 de octubre de 2013
lunes, 28 de octubre de 2013
sábado, 26 de octubre de 2013
viernes, 25 de octubre de 2013
LAS GAFAS JAPONESAS
UN SÉÑOR DE VIAJE EN JAPÓN, SE COMPRA UNAS GAFAS DE ALTA TECNOLOGÍA, QUE HACE VER A LAS PERSONAS DESNUDAS.
EL HOMBRE SE PONE LAS GAFAS, MIRA, Y VE DESNUDAS A LAS MUJERES....ESTABA ENCANTADO.
SE PONE LAS GAFAS....DESNUDAS. SE QUITA LAS GAFAS...VESTIDAS. --!!!! QUE MARAVILLA!!!!!
EL HOMBRE DE REGRESO A SU CASA, LOCO POR MOSTRARLE A SU MUJER LA NOVEDAD, EN EL AVIÓN SE SIENTE ENLOQUECIDO AL VER A LAS AZAFATAS TOTALMENTE DESNUDAS.
CUANDO LLEGA A CASA, INMEDIATAMENTE SE PONE LAS GAFAS PARA VER A SU ESPOSA DESNUDA, ABRE LA PUERTA..
VE A SU MUJER...Y A UN AMIGO.. DESNUDOS EN EL SOFÁ.
SE QUITA LAS GAFAS.....DESNUDOS.
SE PONE LAS GAFAS.....DESNUDOS.
SE LAS QUITA...DESNUDOS,
SE LAS PONE...DESNUDOS.
Y EXCLAMA:
! COÑO!...ESTA MIERDA SE JODIO
jueves, 24 de octubre de 2013
miércoles, 23 de octubre de 2013
martes, 22 de octubre de 2013
lunes, 21 de octubre de 2013
sábado, 19 de octubre de 2013
viernes, 18 de octubre de 2013
miércoles, 16 de octubre de 2013
martes, 15 de octubre de 2013
viernes, 11 de octubre de 2013
jueves, 10 de octubre de 2013
CONSEJO INVERSOR PARA EL AÑO 2014
CONSEJO INVERSOR PARA EL AÑO 2014
Tatúese un Euro en el pene (o haga que su pareja se lo tatúe) y disfrute de cinco ventajas:
1.- Verá crecer su inversión.
2.- Disfrutará moviendo su dinero.
3.- No le importará que su mujer se coma sus ahorros.
4.- Sólo usted decide cómo proteger su inversión.
5.- Sólo usted decide dónde colocarlo.
Siempre pensando en usted, le saluda,
SU ASESOR DE INVERSIONES
sábado, 5 de octubre de 2013
viernes, 4 de octubre de 2013
jueves, 3 de octubre de 2013
¿Por qué los tiburones nadan en circulo?
¿Por qué los tiburones nadan en circulo?
En el océano, dos grandes tiburones blancos espían a los sobrevivientes de
un barco hundido;
un barco hundido;
- "Sígueme hijo" dice el padre tiburón al hijo, y comienzan a nadar hacia la
gente....
gente....
- "Primero, nadamos alrededor de ellos unas cuantas veces, mostrando
solamente la punta de nuestras aletas".... Así lo hicieron.
solamente la punta de nuestras aletas".... Así lo hicieron.
- " ¡Bien hecho hijo! Ahora nadamos a su alrededor otras cuantas veces, pero
mostrando las aletas completas"... Así lo hicieron.
mostrando las aletas completas"... Así lo hicieron.
- "Ahora nos comemos a todos!!!"
Cuando terminan de engullirlos, el hijo pregunta;
- "Papá, ¿por qué no nos los comemos a todos desde el principio? ¿ Por qué
tenemos que nadar en círculos alrededor de ellos?"
tenemos que nadar en círculos alrededor de ellos?"
El sabio padre contesta;
- " Porque saben mejor sin la caca adentro"
martes, 1 de octubre de 2013
viernes, 27 de septiembre de 2013
jueves, 26 de septiembre de 2013
sábado, 21 de septiembre de 2013
viernes, 20 de septiembre de 2013
CHISTES DE JAIMITO, ENTRE OTRAS YERBAS
*Reír,.. es saludable.....!!
Llega Jaimito a la escuela llorando y la maestra le pregunta:
Que pasó; Jaimito.......?
***Me atracaron maestra.
Ah dios miooooo..y que te quitaron.??
La tarea que dejó ayer maestra.
Guajirito ¿de donde vienes?
Del médico!
¿Y qué te dijo?
Que tengo una SONRISA SIMPÁTICA y que SOY FELIZ!....
No leiste bien.... aquí dice:
- SIRROSIS HEPÁTICA y SIFILIS.
**La Policia encuentra el cadáver de un gallego ahorcado...
** Al registrarle los bolsillos al cadáver encuentran una nota de su esposa que decía:
Manuel, traéme una pasta de dientes Crest y si no la encuentras, Colgáte.
-Papá, Tu te enamoraste de alguna maestra?
Si hijo, de la maestra de Kinder.
Y luego que pasó papá?
Tu mamá se encabronó y te cambió de colegio...
Un viejito se levanta a media noche a orinar y se mira el pene y dice:
Te fijas desgraciado!
Cuando tu tienes ganas yo sí me paro...
- Pepito, ¿por qué no hiciste la tarea?
- Profe mi papá y yo arrancamos todos los árboles del parque y ninguno tenía la raíz cuadrada.
- ¿Pepito y tu lápiz?
- Lo perdí profe.
- ¿Y no se lo has dicho a tus padres?
- Ni loco. Mi hermana perdió la regla hace tres meses y se armó un problemazo en casa.
- Pepito, traduce al inglés: "El gato cayó al agua y se ahogó".
- Fácil: The cat cataplum in the water glugluglu y no more miau miau.
- Dime Pepito, ¿De qué país son Los Mayas?
- De Mayami profesora.
- Pepito, ¿crees que la tecnología reemplazará algún día al papel?
- No lo creo profesora, ¡no me veo en el baño limpiándome con un BlackBerry!
- Pepito, ¿Cómo suena la M con la A?
- MA.
- Muy bien, ¿y con una tilde?
- ¡MATILDE!
- Pepito, decíme dos pronombres
- ¿Quién? ¿Yo?
- ¡Muy bien! Aprobaste.
El profesor reparte las notas de una prueba en clases:
- Pedrito un diez.
- Martica un ocho.
- Juanito un seis.
- Pepito tienes un cero, has copiado el examen de Juanito.
- ¿Y usted cómo lo sabe maestro?
- Porque las cuatro primeras preguntas, están iguales, y en la última pregunta Juanito respondió:
"esa, no me la sé", y tú has puesto: "yo tampoco".
Dos amigas conversan:
— ¡Me enteré que estás embarazada!
— ¡Así es! y es niña.
— ¡Ay, qué bueno!
— ¿Y qué nombre le vas a poner?
— Omelette (Tortilla)
— ¿Qué? ¿Omelette? ¿Por qué?
Porque en este embarazo hay un montón de huevos involucrados!!
CHISTE DE TRANSITO
-¿Cuál es el problema oficial?
-Iba por lo menos a 100 k/h y el límite es de 80.
-¡No oficial! Yo sólo iba a 70. La esposa interrumpe:
-Vamos, Ricardo, ibas a 110. (El señor mira fulminantemente a su mujer).
-También lo voy a multar por la direccion que tiene rota.
-¿Direccion rota?, no me había dado cuenta, oficial.
-Vamos, Ricardo, desde hace semanas que lo sabes. (El señor vuelve a ver furioso a su mujer).
-Y se merece otra multa por no traer el cinturón de seguridad.
-Pero oficial, apenas me lo quité cuando usted me detuvo.
-Vamos, Ricardo, tú nunca te pones el cinturón. El señor le dice a su esposa:
-¡Ya cierra el pico!!! Entonces el oficial le dice a la señora:
-Oiga, ¿su marido siempre le habla en ese tono?
-No, sólo cuando está borracho.
jueves, 19 de septiembre de 2013
martes, 17 de septiembre de 2013
lunes, 16 de septiembre de 2013
sábado, 14 de septiembre de 2013
TERAPIA DE PAREJA
TERAPIA DE PAREJA
Marido y mujer acuden al psicólogo tras 30 años de matrimonio. Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 30 años de matrimonio:
· Poca atención,
· Falta de intimidad,
· Falta de comunicación,
· Vacío,
· Soledad,
· No sentirse valorada,
· No sentirse amada,
· No sentirse deseada,
· y bla, bla, bla, , , la lista es interminable, , ,
Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que se pare y la abraza y la besa apasionadamente, la recuesta en el diván le quita la ropa, todo lo demás y le hace el amor. Mientras el marido los observa con una ceja más alta que la otra. La mujer se queda muda, cuando el doctor termina, ella se acomoda la ropa, se arregla el cabello y se sienta en la silla medio aturdida. El terapeuta se dirige al marido y le dice:
- * Esto es lo que su esposa necesita, al menos 3 veces por semana. ¿Puede hacerlo?
El marido lo medita un instante y responde:
- * Bueno, yo la puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes que venga sola... Yo tengo golf.
viernes, 13 de septiembre de 2013
DE BORRACHOS
EL CAFÉ ALTERA
Un borracho acude a un bar y pide al mesero que le sirva tres cafés.
¿Tres cafés?
Sí, uno para mí, otro para tí y otro para tu puta madre. Al día siguiente, el mismo borracho le pide al mesero:
Tres cafés...
¿Tres?
Sí... tres... uno para mí, otro para tí y otro para tu puta madre. El mesero no se pudo aguantar esta vez y saltó al otro lado de la barra y le dió una soberana madriza al borracho. Al día siguiente todo magullado, regresa el borracho. el mesero lo recibe con ironía y le dice:
¿Tres cafés?...
NO. Responde el lesionadísimo borracho.
Solo dos: uno para mí y otro para tu puta madre, para ti no, porque el café te altera.
domingo, 8 de septiembre de 2013
jueves, 5 de septiembre de 2013
sábado, 31 de agosto de 2013
jueves, 29 de agosto de 2013
miércoles, 28 de agosto de 2013
jueves, 22 de agosto de 2013
viernes, 16 de agosto de 2013
martes, 13 de agosto de 2013
jueves, 8 de agosto de 2013
LAS ENFERMERAS
Las enfermeras se reúnen en la cafetería del hospital, luego de haber pasado una noche de orgias donde todos estaban de disfraces y se ponen a comentar pues, nadie sabia con quien habian pasado la noche...
-Anoche debí acostarme con un anestesista.
-¿Por qué? Preguntan las otras.
-Porque no sentí nada, nada, pero nada de nada...
-Pues yo debí acostarme con el Director.-
-¿Por qué?
-Daba órdenes y órdenes, y todo el trabajo lo tuve que hacer yo.
-¡Ah! El mío debió ser un médico residente. Se la pasaba preguntando, ¿Va todo bien?, ¿Lo estoy haciendo bien? ¿Es así como se hace? Todas miraron a la restante, que estaba con cara de felicidad y le preguntan...
-¿Y vos con quién te acostaste?
-Pues yo creo que me tocó el radiólogo. Fue una maravilla, me lo hizo en anterior, posterior, lateral, ambas oblicuas y sobre todo en plano axial. Y cuando terminó me dijo:
¡Como te moviste, hay que repetir todo de nuevo!
sábado, 3 de agosto de 2013
sábado, 27 de julio de 2013
LO NUEVO DE LA REAL ACADEMIA ESPAÑOLA
PÓNGASE AL DÍA CON LOS NUEVOS VOCABLOS, AUTORIZADOS POR LA REAL ACADEMIA DE LA LENGUA INESTABLE: Mesa norteamericana de Inés.
ENVERGADURA: Lugar de la anatomía humana dónde se colocan los condones.
ONDEANDO: Onde estoy
CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.
BECERRO: Que observa la montaña
BERMUDAS: Observar a las que no hablan.
TELEPATÍA: Aparato de TV para la hermana de mi mamá.
TELÓN: Tela de 50 metros... o más.
ANÓMALO: Hemorroides
BERRO: Bastor Alebán.
BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.
POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada.
CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar pa chentarche.
DIADEMAS: Veintinueve de febrero.
DILEMAS: Háblale más.
MANIFIESTA: Reunión de cacahuates.
MEOLLO: Me escucho.
ATIBORRARTE: Desaparecerte.
CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de
convertirse en vache.
ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.
ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
NITRATO: Ni lo intento.
NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.
TALENTO: No ta rápido.
ESGUINCE: Uno más gatorce.
ESMALTE: Polque ayel fue lune
SORPRENDIDA: Monja en llamas
ENVERGADURA: Lugar de la anatomía humana dónde se colocan los condones.
ONDEANDO: Onde estoy
CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.
BECERRO: Que observa la montaña
BERMUDAS: Observar a las que no hablan.
TELEPATÍA: Aparato de TV para la hermana de mi mamá.
TELÓN: Tela de 50 metros... o más.
ANÓMALO: Hemorroides
BERRO: Bastor Alebán.
BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.
POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada.
CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar pa chentarche.
DIADEMAS: Veintinueve de febrero.
DILEMAS: Háblale más.
MANIFIESTA: Reunión de cacahuates.
MEOLLO: Me escucho.
ATIBORRARTE: Desaparecerte.
CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de
convertirse en vache.
ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.
ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
NITRATO: Ni lo intento.
NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.
TALENTO: No ta rápido.
ESGUINCE: Uno más gatorce.
ESMALTE: Polque ayel fue lune
SORPRENDIDA: Monja en llamas
viernes, 19 de julio de 2013
jueves, 18 de julio de 2013
martes, 16 de julio de 2013
CHISTES CUBANOS
El médico se acerca al bebé y le dice al oído:
Nene ... naciste en Cuba.
Acto seguido, el niño empieza a llorar.
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Un cubano le pregunta a su hijo de 6 años:
¿Qué quieres ser cuando crezcas?
¿Yo?... ¡Extranjero!
----------------------------------
Un cubano y un estadounidense echan una carrera y gana el gringo. Al día siguiente, el titular de Gramma:
Cuba en segundo lugar; EEUU en penúltimo.
----------------------------------
Se muere Fidel.
Raúl Castro, en la despedida de duelo del comandante en jefe, dice:
Lo que enterramos hoy, aquí, es una semilla...
Se oye una voz entre la multitud:
¡La madre a quíen le eche agua!
----------------------------------
Fidel está dando uno de sus discursos en la plaza y dice:
¡Y a partir de ahora, habrá que sacrificarse más!Y alguien grita:
¡Trabajaremos el doble!
Sigue Fidel:
¡Y hay que comprender que habrá menos alimentos!
¡Trabajaremos el triple!
Algo molesto, Fidel continúa:
¡Y las dificultades crecerán!
¡Trabajaremos el cuádruple!
Fidel vuelve a ver a su jefe de seguridad y le pregunta:
¡Coño, chico!, ¿quién es ese idiota que dice que va a trabajar tanto?
No se preocupe, Comandante, es el sepulturero.
--------------------------------
Fidel dando un discurso:
¡Compañeros!, gracias a Dios este año tendremos montañas de arroz.
Raúl, asombrado, lo llama aparte y le amonesta:
Fidel, mi hermano, ¡pero si Dios no existe!
Tampoco el arroz eso es un cuento chino.
sábado, 13 de julio de 2013
martes, 9 de julio de 2013
jueves, 4 de julio de 2013
lunes, 1 de julio de 2013
EL DIVORCIO
DEMANDA DE DIVORCIO POR COMPATIBILIDAD
En una demanda de divorcio, el juez pregunta a la demandante:
- Señora, está segura de lo que está pidiendo, ¿quiere el divorcio por
COMPATIBILIDAD DE CARACTERES?. ¿No será lo contrario?
La mujer contesta:
- No Sr. Juez! Es por COMPATIBILIDAD.
A mi me gusta el cine, a mi marido también!
Me gusta ir a la playa, a él también!
Me gusta ir al teatro, a él también!
A mi me gustan los hombres, y a él también!
jueves, 27 de junio de 2013
CHISTES DE GALLEGOS
Una pareja gallega está preparando el divorcio, y dice ella:
- "Yo me quedo con el nene, Manolo..."-.
- "¡Joder! ¿Y eso por qué?"-.
- "Pues porque es mío, no tuyo..."- dice ella.
- "¡Pero si tampoco es tuyo!"- contesta el gallego.
- "¡Cómo que no!? ¿Y quién lo parió?"- pregunta ella.
- "No sé... ¿Tú te acuerdas el día que nació, estando en la maternidad, que se ensució y me dijiste que lo cambiara?"-.
- "Sí..."-.
- "Pues.. ¡Lo cambié!"-.
------------ --------- --------- --------- --------- --------- ---------
A un gallego lo atropella un autobús, y toda la gente se aglomera alrededor de él. El gallego, delirando, dice:
- "¡Inclínenme, inclínenme!"- .
Y la gente lo inclinaba, pero el gallego seguía gritando:
- "¡Inclínenme, inclínenme!"- .
La gente ya no sabía cómo ponerlo, y el gallego dice:
- "Si no hay una clínica, hospitalícenme. .."-.
------------ --------- --------- --------- --------- --------- ---------
El gallego le muestra a un amigo un reloj que le regalaron: - "¡Mira esto!... Mira qué reloj me mandó mi primo: da la hora, los minutos, los segundos, la fecha. Tiene alarma, cronómetro, tiene linterna y radio..."-.
- "¡Excelente, Manolo, cuántas cosas!"-.
- "Sí, y mi primo me dijo que me podía bañar con él, pero no encuentro el botón para el agua..."-.
------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------
Se encuentran Venancio y Manolo, pero éste último llevaba un pingüino de la mano, y Venancio le pregunta:
- "Oye, Manolo, ¿pero qué haces con ese pingüino?"-.
- "Pues na, que me lo he encontrao, y no sé qué hacer con él"-.
- "Si serás tonto, Manolo, ¿por qué no lo has llevao al zoológico?"-.
- "Hombre, pues qué buena idea. Hoy mismo lo llevo al zoológico..." -.
Al día siguiente se vuelven a encontrar, pero Manolo sigue con el pingüino, por lo que Venancio, extrañado, le pregunta:
- "¿Qué ha pasado contigo, Manolo, no habías dicho que llevarías al
pingüino al zoológico?"-.
- "Hombre, pues lo he llevao, y nos hemos divertido tanto, que hoy nos
vamos al circo..."-.
martes, 25 de junio de 2013
LOS 200 DOLARES
mecsicanos!!!!
- Dos matrimonios, uno gringo y uno mexicano estaban jugando cartas, pero al mexicano se le cayó una carta al piso...
- Al agacharse para recogerla vio a la gringa por debajo de la mesa y miró que ella estaba sin ropa interior. - Alterado fue a la cocina a tomar un vaso de agua, la gringa disimuló y fue detrás de él, llegó y le dijo: - Y que te pareció? - Me dejaste sin aire¡¡ - Dijo el mexicano - La gringa, con cara de Lady Gaga, le dijo: - Cualquier día, por 200 dolares podemos hacer lo que quieras. - Bueno ¡solo dime cuando y donde¡ - Mañana en la tarde, aqui en mi casa. Y no te preocupes que voy a estar sola. Mi marido solo llega en la noche. - Puedes venir? - Sí, seguro¡¡¡ Dijo el mexicano todo azorado... - A la tarde siguiente, el mexicano llegó, pagó los 200 dolares y lo que hizo fue digno de un libro Kamasutra tomo II ¡¡¡ - En la noche llega el gringo del trabajo y le pregunta a la mujer: - Dime la verdad, vino el mexicano hoy en la tarde. - Sí, le respondió la mujer asustada, pensando rápidamente ¿cómo pudo darse cuenta de lo sucedido?. - Y te dejó 200 dolares??? - Síííí, nuevamente respondió la mujer totalmente en pánico. - Ahhh que alivio.... ese pinche mexicano cabrón, pasó por el trabajo y me dijo: - "Préstame 200 dolares por favor me urgen, más tarde te los dejo en tu casa...." - Pensé que me habia chingado el mèndigo pero ya veo que es un buen tipo honrado y cumplidor!!! |
¿Por qué Dios inventó la menopausia?
¿Por qué Dios inventó la menopausia?
La naturaleza es sabia!!!!!!!!!
La naturaleza es sabia!!!!!!!!!
Con la nueva tecnología aplicada para la fertilidad, una mujer de 65 años dio a luz a un bebé. Cuando salió del hospital y fue a su casa , fue la novedad, llegaron sus familiares a visitarla.
- '¿Podemos ver al bebé?' preguntó uno de ellos.
- 'Todavía no', dijo la flamante madre de 65 años , 'pronto'. Pasó media hora y otro de los familiares preguntó ya preocupado ,
- '¿Ya podemos conocer al nuevo bebé?'
- 'Todavía nooooooooooo', dijo la madre . Pasó otro rato, y volvieron a preguntarle, impacientes, a la madre:
- 'Pero bueno, ¿cuándo vamos a ver al bebé?'
- 'Cuando llore', fue la respuesta.
- '¿Cuándo llore?', reclamaron.
-'¿Por qué tenemos que esperar hasta que llore?'
- Coño!!! 'Porque no me acuerdo dónde lo puse...'!!
jueves, 20 de junio de 2013
miércoles, 19 de junio de 2013
lunes, 17 de junio de 2013
viernes, 14 de junio de 2013
domingo, 9 de junio de 2013
EL PERRO ANTI-DROGAS
Un tipo se sube a un avión acompañado de un perro. Busca su asiento, se sienta, y acto seguido el perro hace lo mismo sentándose para sorpresa del pasajero que queda a su lado. En ese momento se produce el siguiente diálogo:
-¿Usted es ciego?
- Para nada…
-Pues yo no sabía que los perros eran permitidos dentro de un avión si no era para acompañar un ciego.
-Es que este no es un perro común. Es un agente de la DEA.
Un perro anti-drogas que olfatea todo tipo de estupefacientes.
Apenas el avión se nivele lo verá en acción.
El avión sube y cuando ya estabiliza el vuelo, el agente suelta el perro y este sale olfateando por todo el pasillo central del avión. Al rato de sienta al lado de un pasajero y lo mira fijamente.
Regresa, y le pone al agente una de sus patas delanteras en la pierna derecha. El agente le dice al de al lado:
-¿Ve? Ese hombre está transportando mariguana.
Cuando lleguemos, las autoridades de tierra lo detendrán.
-¡Increíble!, Comenta el pasajero.
Sigue vuelo y al rato el agente vuelve a soltar el perro.
Este comienza a pasearse de arriba abajo por el pasillo lateral y al rato se sienta nuevamente al lado de otro pasajero. Al regresar a su asiento, le pone las dos patas delanteras en la pierna derecha al agente.
-Mire, aquel hombre de allí esta transportando cocaína.
Cuando lleguemos a tierra también lo arrestarán por contrabando.
El vecino no sale de su asombro cuando de pronto el perro sale disparado nuevamente.
Corre de un lado para otro como si se hubiera vuelto loco y se sienta el lado de otro pasajero pero esta vez no se
queda tranquilo. Se para, regresa al asiento, se sube, y comienza a moverse intranquilamente cuando de pronto se caga en el asiento y caga al agente y caga al vecino. El agente se pone nervioso y el vecino asqueado y a punto de vomitar exclama:
-¡Hijo de Puta! ¿Y qué coño le pasó a este perro de mierda ahora? ¿Por qué ha formado esta cagazón?
A lo que el agente le responde.
¡Es que ahora olió una bomba !
miércoles, 5 de junio de 2013
lunes, 3 de junio de 2013
domingo, 2 de junio de 2013
INCONFORMIDADES....
- Por favor, Dios mío, achícame la trompa, pues soy la burla de la selva por
tener una nariz tan grandota.
DIOS le contesta:
- Hijo mío, ¿no te das cuenta de que con tu trompa puedes tomar toda el agua que
quieras sin agachar la cabeza y además te puedes bañar tu solo?
El elefante se arrepiente y le pide disculpas. Le toca el turno a la jirafa y le
dice:
- DIOS, por favor achica mi cuello, pues todos los animales de la selva se
burlan de mi por tener un cuello tan largo.
DIOS le contesta:
- Hija mía, con ese cuello tan largo y hermoso, alcanzas los frutos más altos y
frescos de los árboles obteniendo así una alimentación privilegiada.
La jirafa comprende y también pide disculpas. Entonces entra la gallina y le
dice a DIOS:
- ¡A mi no me vengas con cuentecitos!: ¡O me achicas los huevos o me agrandas el
culo!
sábado, 1 de junio de 2013
viernes, 31 de mayo de 2013
EL FUNERAL
FUNERAL
UN HOMBRE ESTABA DESAYUNANDO, A LAS 8 DE LA MAÑANA, UN SÁNDWICH Y UN CAFÉ, CUANDO VIO UNA PROCESIÓN, UN FUNERAL MUY INUSUAL QUE SE DIRIGÍA AL CEMENTERIO CERCANO.
UN GRAN ATAÚD NEGRO ERA SEGUIDO POR UN SEGUNDO GRAN ATAÚD NEGRO, COMO A 50 PASOS DETRÁS DEL PRIMERO.
DETRÁS DEL SEGUNDO ATAÚD CAMINABA UN HOMBRE SOLITARIO CON UN ENORME PERRO PITBULL, AL QUE SOSTENÍA DE LA CORREA. DETRÁS DE ÉL CAMINABAN UNOS 200 HOMBRES EN UNA SOLA FILA.
EL HOMBRE NO PUDO AGUANTAR LA CURIOSIDAD. CON MUCHO RESPETO SE APROXIMÓ AL HOMBRE QUE LLEVABA AL PERRO Y LE DIJO:
SEÑOR, SÉ QUE ESTE ES UN MUY MAL MOMENTO PARA MOLESTARLE, PERO NUNCA HE VISTO UN FUNERAL COMO ESTE ¿ DE QUIEN ES ESTE FUNERAL?
EL HOMBRE RESPONDIÓ:
BUENO, EN EL PRIMER ATAÚD ESTÁ MI ESPOSA.
¿ QUÉ LE PASÓ A ELLA? REPLICÓ EL PRIMERO, Y EL HOMBRE RESPONDIÓ:
MI PERRO LA ATACÓ Y LA MATÓ.
ÉL SIGUIÓ ADELANTE:
¿ Y QUIÉN ESTÁ EN EL SEGUNDO ATAÚD?
MI SUEGRA. ELLA ESTABA TRATANDO DE AYUDAR A MI ESPOSA Y EL PERRO SE VOLVIÓ HACIA ELLA Y TAMBIÉN LA MATÓ.
UN MOMENTO SOLEMNE DE SILENCIO TRANSCURRIÓ ENTRE LOS DOS HOMBRES.
SEÑOR, ¿PUEDO PEDIRLE PRESTADO EL PERRO?
Y EL HOMBRE RESPONDIÓ:
A LA FILA.....
UN GRAN ATAÚD NEGRO ERA SEGUIDO POR UN SEGUNDO GRAN ATAÚD NEGRO, COMO A 50 PASOS DETRÁS DEL PRIMERO.
DETRÁS DEL SEGUNDO ATAÚD CAMINABA UN HOMBRE SOLITARIO CON UN ENORME PERRO PITBULL, AL QUE SOSTENÍA DE LA CORREA. DETRÁS DE ÉL CAMINABAN UNOS 200 HOMBRES EN UNA SOLA FILA.
EL HOMBRE NO PUDO AGUANTAR LA CURIOSIDAD. CON MUCHO RESPETO SE APROXIMÓ AL HOMBRE QUE LLEVABA AL PERRO Y LE DIJO:
SEÑOR, SÉ QUE ESTE ES UN MUY MAL MOMENTO PARA MOLESTARLE, PERO NUNCA HE VISTO UN FUNERAL COMO ESTE ¿ DE QUIEN ES ESTE FUNERAL?
EL HOMBRE RESPONDIÓ:
BUENO, EN EL PRIMER ATAÚD ESTÁ MI ESPOSA.
¿ QUÉ LE PASÓ A ELLA? REPLICÓ EL PRIMERO, Y EL HOMBRE RESPONDIÓ:
MI PERRO LA ATACÓ Y LA MATÓ.
ÉL SIGUIÓ ADELANTE:
¿ Y QUIÉN ESTÁ EN EL SEGUNDO ATAÚD?
MI SUEGRA. ELLA ESTABA TRATANDO DE AYUDAR A MI ESPOSA Y EL PERRO SE VOLVIÓ HACIA ELLA Y TAMBIÉN LA MATÓ.
UN MOMENTO SOLEMNE DE SILENCIO TRANSCURRIÓ ENTRE LOS DOS HOMBRES.
SEÑOR, ¿PUEDO PEDIRLE PRESTADO EL PERRO?
Y EL HOMBRE RESPONDIÓ:
A LA FILA.....
jueves, 30 de mayo de 2013
miércoles, 29 de mayo de 2013
'NUEVE PALABRAS QUE LAS MUJERES UTILIZAN...'
1.) VALE: Esta es la palabra que las mujeres utilizan para finalizar una discusión cuando han decidido que ellas tienen la razón y ahora debes callarte.
2.) CINCO MINUTOS: Si se esta arreglando, significa MEDIA HORA. CINCO MINUTOS son solo cinco minutos si te han concedido cinco minutos adicionales para terminar de ver el partido antes de salir para ayudar con la compra.
3.) NADA: Es la calma antes de la tormenta. Significa ALGO. Y deberías estar totalmente alerta. Discusiones que empiezan con NADA, normalmente acaban con VALE (Ver punto 1).
4.) NO HAY PROBLEMA (también ADELANTE-HAZLO o NO-NO ME MOLESTA): Es un reto, y para nada darte permiso. Ni se te ocurra hacerlo!
5.) GRAN SUSPIRO: En realidad, es una palabra pero habitualmente los hombres no la entienden. Un suspiro alto y claro significa que ella piensa que eres idiota y se pregunta por qué esta perdiendo el tiempo discutiendo sobre NADA (Ver punto 3 para entender el significado de NADA).
6.) MUY BIEN: Esta es una de las frases mas peligrosas que una mujer puede decir a un hombre. MUY BIEN significa que ella meditara cuidadosamente antes de decidir cómo y cuándo pagarás por tu equivocación.
7.) GRACIAS: Una mujer te agradece algo. No preguntes. No dudes. Solo di DE NADA.
8.) ES IGUAL (también TU MISMO): Es la forma femenina de mandarte a la mierda.
9.) TRANQUILO, LO HE ENTENDIDO (también LO HE PILLADO): Otra frase peligrosa donde las haya, que significa que aunque la mujer ha dicho al hombre en repetidas ocasiones que haga algo, finalmente lo esta haciendo ella misma. Esto más tarde empujará al hombre a preguntar 'QUE PASA?' Para saber la respuesta de la mujer, ver punto 3.
Envía esto a todos los hombres que conoces para avisarles y aconsejarles sobre sus discusiones domesticas. Pueden ahorrarse un montón de problemas si están atentos a la terminología.
Envía esto a todas las mujeres que conoces para que se rían a gusto..
Ellas saben que todo esto es verdad.
sábado, 11 de mayo de 2013
viernes, 10 de mayo de 2013
martes, 7 de mayo de 2013
EL LADRON
Un tipo iba caminando por la calle cuando de repente lo para un ladrón enmascarado con arma en mano y le dice:
-¡Hey, tú! ¡Dame tu reloj!
- El tipo le da su reloj, un Rolex más falso que una moneda de 3 euros . El ladrón se queja:
- ¿Qué porquería es ésta? ¿Una imitación? ¡Dame tu cartera!
- El hombre le da su cartera de plástico, imitación de Pierre Cardin, con Una tarjeta de movil.
- Pero, ¡¡qué porquería eres!!... Tu ropa está toda gastada, tu movil es Barato, lo que aparenta ser bueno, es de imitación
- Estás todo demacrado. ¿A qué te dedicas?
- le gritó el ladrón enfadado El tipo contesta casi llorando:
- ¡Soy Guardia Civil!
- El ladrón quitándose la máscara le pregunta:
- No jodas, ¿de qué promoción?
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