CUANDO UNA MUJER SE ENOJA (VIDEO)

TODO SEGUN EL COLOR DE LA TANGA

TRES NEGRAS CUBANAS 
 Tres negras cubanas están en el aeropuerto y mientras esperan para tomar un avión conversan entre ellas. La primera negra dice: 

 - Yo no sé utedes, pero yo me voy a poné una tanguita coló rosa ante de montáme en ese avión.
 - ¿Y pá qué...? - le preguntaron las otras dos.
 - Poque si el avión se cae y caigo con el culo pa' rriba, la tanguita culó rosa se va a ve desde lejos ¡Y selá fácil rescatalme chica! La segunda negra dice:
Pues yo me voy a poné una analanjada y fluorescente...
 - ¿Y pol qué de ese coló mi negra? le preguntaron las otras dos.
 - Poque si caigo al agua con el culo pa' rriba, ese coló sinifica rescate'. La tercera negra ya mas madurita, dice:
 - Pué, yo, no me vo' a poné naa!
 - ¿Peo cómo dice? - Preguntaron las otras dos.
 - Que yo voy sin tanguita ni naa, ¡A culo pelao!, como lo oyeron... Poque cuando se cae un avión, lo primero que bucan e'.... la caja negra.

UNA MUJER INTERESANTE

Un criador de gallinas va al bar local, se sienta al lado de una mujer y pide una copa de champaña. La mujer comenta:
- ¿Qué tal? Yo también pedí una copa de champaña.
 - ¡Qué coincidencia! - Dice el criador.
- Hoy es un día muy especial para mí, así es que estoy celebrando.
- ¡Para mí también, hoy es un día muy especial! - Dice la mujer.
- Yo también estoy celebrando.
 - ¡Qué coincidencia! - Dice el hombre. Cuando ellos 'chocan' las copas, él complementa:
- ¿Y qué es lo que está celebrando?
- Mi marido y yo veníamos tratando de tener un hijo y hoy mi médico ginecólogo me dijo que estoy embarazada.
 - ¡Qué coincidencia! - Dice el hombre...
- Soy criador de gallinas y durante años mis gallinas no eran fértiles. Pero hoy ellas están poniendo huevos fertilizados.
 - Eso es estupendo - Dice la mujer.
- ¿Qué hizo para que las gallinas quedaran fértiles?
- Usé un gallo diferente - Dice él. La mujer sonrió, brinda nuevamente y dice:
- ¡¡¡Pero, que coincidencia!!!

CHISTE DE INFORMATICA

Caso 1 
Tecnico: ¿Qué computador tiene?
Mujer: Uno blanco Tecnico: ...
(Silencio)

 Caso 2 
Mujer: Hola. No puedo sacar el disquete de la disquetera.
Tecnico: ¿Ha intentado apretar el botón?
Mujer: Sí, claro, esta como pegado...
Tecnico: Eso no suena bien, tomaré nota
Mujer: No... Espera... no había metido el disquete... esta todavía en la mesa... lo siento, gracias.

 Caso 3 
Tecnico: Haga clic sobre el icono de 'Mi PC', a la izquierda de la pantalla.
Mujer: ¿Su izquierda o mi izquierda?

 Caso 4 
Tecnico: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Mujer: Hola, no puedo imprimir.
Tecnico: Por favor de clic en "inicio" y ..
Mujer: Escuche, no empiece con tecnicismos, no soy experta en computadores Maldita sea!

 Caso 5 
Mujer: Hola, buenas tardes, no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice "No se encuentra impresora". He cogido incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor pero el computador todavía dice que no la puede encontrar.

 Caso 6 
Mujer: Tengo problemas para imprimir en rojo
Tecnico: Tiene una impresora a color?
Mujer: Aaaaaaaah.... gracias!!

 Caso 7 
Tecnico: Qué ve en su monitor ahora mismo?
Mujer: Un osito de peluche que mi novio me compró.

 Caso 8 
Tecnico: Ahora, pulse F8.
Mujer: No funciona.
Tecnico: Que hizo exactamente?
Mujer: Presionar la F, 8 veces como me dijiste, pero no ocurre nada.

 Caso 9 
Mujer: Mi teclado no quiere funcionar.
Tecnico: ¿Está seguro de que esta conectado?
Mujer: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.
Tecnico: coja el teclado, y dé diez pasos hacia atrás.
Mujer: OK Tecnico: El teclado sigue con usted?
Mujer: Sí Tecnico: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado?
Mujer: Sí, hay otro aquí. Huy,.... este si funciona!!

 Caso 10 
Tecnico: Tu password es 'a' minúscula de andamio, V mayúscula de Víctor, el número 7...
Mujer: 7 en mayúscula o minúscula?

 Caso 11 
Mujer: no puedo conectarme a Internet, aparece error de clave
Tecnico: Está seguro de que esta utilizando el password correcto?
Mujer: Sí, estoy seguro, ví a mi esposo escribirla.
Tecnico: Me puede decir cual era el password?
Mujer: 5 asteriscos.

 Caso 12 
Mujer: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el ratón desaparece....

LA HORA DE LA VERDAD

Una pareja llevaban casados 20 años. 
 Y cada vez que hacían el amor, el marido siempre insistía en apagar las luces. 

Después d 20 años, la mujer empezó a sentir que aquéllo era ridículo, y pensó que debía quitarle esa estúpida costumbre.
Así que una noche, en medio de una salvaje, escandalosa y romántica 'sesión', encendió las luces. Miró hacia abajo y vió que su marido sujetaba un aparato eléctrico entre las manos... ¡un vibrador! Más suave, largo y maravilloso que una de verdad.
 La mujer se enfadó muchísimo.
'Impotente hijo de p.... le gritó, '¿cómo has podido engañarme durante todos estos años? quiero que me expliques!' El maridó la miró directamente a los ojos y le dijo muy calmado:
'Muy bien, yo te explico lo del juguete. . . tú me explicas lo de los niños’.

CUIDADO CON EL DESORDEN (VIDEO)

La Real Academia del Idioma Español nos informa

La Real Academia del Idioma Español nos informa 
PARA QUE APRENDAMOS MAS... 
 Un puntito de educación en el amplísimo campo de la rica gramática de la lengua española. El sufijo EZ al final de los apellidos hispanos proviene de una raiz hebrea sefardí y tiene la connotación de hijo de. Es así como apellidos considerados muy castizamente españoles como Alvarez, significa hijo de Alvaro; Rodriguez, hijo de Rodrigo; González, hijo de Gonzalo; Martínez, hijo de Martín; Hernandez, hijo de Hernando. Sólo existe una excepción gramatical a esta regla y es Chávez, hijo de P... (Armienne no), ya que no podía ser hijo del Chavo.

FUNERAL DEL CARDIÓLOGO

FUNERAL DEL CARDIÓLOGO 
 Muere un cardiólogo famoso. Su funeral fue muy pomposo y concurren muchos de sus colegas médicos.

Durante el velorio, un enorme 'corazón', rodeado de coronas de flores, estaba atrás del cajón...
 Después de las últimas palabras del Padre, el corazón se abrió y el cajón entró automaticamente en el enorme corazón, emocionando a todos los presentes. El corazón se cerró, llevando en su interior al famoso médico para SIEMPRE .
 Uno de los presentes explotó en una carcajada, causando sorpresa e indignación. Le preguntaron por que se reía de esa forma, el explicó:
 - ... Por favor, discúlpenme, es que yo estaba pensando como sería mi funeral.... SOY GINECÓLOGO ! 
Y EN ESE MOMENTO, UN PROCTÓLOGO SE DESMAYÓ.....

COMO AYUDAR A UN CONDUCTOR BORRACHO (VIDEO)

RECICLA POR SI ACASO (VIDEO)

Invalorable tratado lingüístico....

En sentido estricto la palabra pinga hace referencia al miembro viril masculino, sin importar sus dimensiones. Es de un uso extremadamente vulgar en este caso, aunque recomendable en la cama (¿se imaginan a alguien excitado ante un “Oh, papi, qué desmesurado falo”? No lo creo; la vulgaridad se impone en el lecho). Pero pinga es mucho más que una mera expresion vulgar. Si este fuera su único sentido, no sería nuestro objeto de estudio en esta oportunidad.

Algunos de los múltiples usos de la pinga pueden ser:

- para reforzar nuestra oposición ante una tarea asignada (ya sea en el trabajo o en el hogar) - “Ni pinga”.

- para descubrir las verdaderas intenciones de una persona - “¿Qué pinga te pasa?”

- ante la duda - “¿Y eso qué pinga es?”

- como puro elemento enfático - “¿Para qué pinga te haces la cabrona?”

- al lanzarse en una montaña rusa - “¡Pingaaaaaaa!”

- interjección ante un golpe - “¡Ño, pinga!”.

- como sustituto de algún elemento de la frase, cuyo verdadero nombre se desee ignorar - “Ya te dije que quitaras la pinga esa de arriba del refrigerador”

- indicando la nostalgia – “¡Ay, pinga!”

- como referente temporal - “¿Cuándo pinga se acaba ese programa?”

- para expresar admiración - “¡Pinga, qué lindo!”

- como complemento directo - “Manda pinga”.

- para indicar un ofrecimiento - “La pinga pal’ que sea”

Sus compuestos y derivados son numerosos y en ocasiones tan importantes como la misma pinga. De esta forma, “despingar”, “repinga”, “comepinga” o “empingar” pertenecen también a nuestro acervo, engrandeciendo así la lengua de Cervantes.

Debemos prestar atención, ya que en ocasiones el uso de la pinga puede ser confuso. Así, una frase como “La fiesta estuvo de pinga” puede ser tanto positiva como negativa, en dependencia del contexto e incluso de la entonación.

- La fiesta estuvo de pinga (estrés sobre la preposición “de” y movimiento con la mano: la fiesta estuvo buena)

- La fiesta estuvo de pinga (sin pausa ni estrés y con cara de molestia: la fiesta no estuvo buena)

De la misma manera, los verbos “ser” y “estar”, que caracterizan a la lengua española, son fundamentales a la hora de jugar con la pinga.

- Luisa es empingada (Luisa es tremenda muchachita, de buenos sentimientos y presta sus cosas)

- Luisa está empingada. (Luisa está molesta; no se te ocurra pedirle nada ahora)

Imagino a célebres de la historia que, de haber tenido la palabra pinga en su lenguaje, la habrían utilizado en circunstancias donde se imponía su uso. Así, veo a Colón bajándose de su carabela, poniendo una rodilla en nuestra isla y diciendo emocionado: “Pinga, esta es la tierra más fermosa que ojos humanos han visto”. O a Galileo en el momento en que se enfrentaba a la Inquisición y decía resignadamente: “Y sin embargo se mueve, pinga”. O la traducción de “Eureka”, que pronunciara el griego Arquímedes al descubrir la densidad, no es otra que “¡Lo he encontrado, pinga!” O a aquellos miembros del desafortunado Apolo 13, declarando su situación a su puesto de mando: “Houston, tenemos un problema de pinga”. En todos los casos, una pinga se hacía necesaria.

Su uso desmedido es a evitar. No solo implica vulgaridad, sino que le hace pensar a las personas que uno está necesitado de la pinga en otras facetas de su vida. No: la pinga debe usarse de manera limitada para no quitarle su verdadero valor imponente. Pero tampoco renunciar a ella. No hay nada como una pinga en un momento determinado para evitar confusiones o detener malentendidos. La pinga es una poderosa arma, y como tal, debe ser usada sabiamente (otro juego de palabras no intencional).

Quede este como un pr imer acercamiento serio y profesional a esta palabra que enriquece nuestra lengua. Confiemos en que otros lingüistas se sumen y contribuyan a sacar a la pinga del oscurantismo en el que se ha visto inmersa hasta ahora. Y es que el fenómeno de la pinga en nuestra lengua es, citando a otro célebre y valga la redundancia… ¡de pinga, queridos amiguitos!

LA PRUEBA DEL BESO (VIDEO)

HUMOR CUBANO

Un turista canadiense pregunta en una tienda de música, en La Habana 
 ¿Tiene la canción MORIR DE AMOR, por las Hermanas Fabrisa, en 45 revoluciones?
No, pero tenemos MORIR DE HAMBRE, por los Hermanos Castro, en una sola revolución.

 Letreros en el Parque Zoológico de La Habana 
 Antes de 1960: FAVOR NO DARLE COMIDA A LOS ANIMALES.
Entre 1960 y 1989: FAVOR NO QUITARLE LA COMIDA A LOS ANIMALES.
Después de 1990: FAVOR NO COMERSE LOS ANIMALES.

 LA SEMEJANZA 
 ¿En qué se parecen el Vaticano y la Reforma Agraria Cubana ?
En que en 50 años, solo han producido cuatro papas.

 EL ENTIERRO 
En el cementerio, durante el entierro de Celia Cruz, Castro empieza a decir:
- Mi Celia, mi Celia.... Un chino que está cerca lo oye y le dice:
¿Mi Celia?. Micelia, hamble y dictadula

 ENTRE LOS DOS 
 Fidel llama a Chávez y le pregunta:
Compañero ¿qué estás haciendo?, a lo que Chávez le responde:
Aquí, compañero, 'Bolivarizando' al pueblo venezolano. Y tú ¿qué estás haciendo? A lo que Fidel responde:
Yo aquí, 'Marti-rizando' al pueblo Cubano

 EL DÍA SEÑALADO 
 Fidel va a su astrólogo y le pregunta:
¿Qué día moriré?, a lo que el astrólogo le responde:
Comandante, usted morirá en un día de fiesta nacional.

 El inspector de escuelas le pregunta a Pepito: 
¿Quién es tu madre?
La Patria , inspector. Y
¿tu padre?
Fidel, inspector.
Y tú ¿que quieres ser Pepito?
¿Yo...?
 ¡Huérfano, inspector!

 La maestra le pregunta a Pepito: 
¿Qué es el Capitalismo?
Es un basurero lleno de carros, juguetes y comida.
Muy bien, Pepito,
¿y el Comunismo?
El mismo basurero, pero vacío..

 PENSAMIENTO CUBANO 
 Pepe, estoy por creer que Adán y Eva eran cubanos.
¿Y eso por qué?
- Porque no tenían ropa, andaban descalzos, no los dejaban comer ni manzanas, y les insistían que estaban en el paraíso.

CUIDADO CON ESTOS SALVAJES!!

SOLIDARIDAD (VIDEO)

Tanto jorobar con el velo, el velo, el velo...

Tanto jorobar con el velo, el velo, el velo... 
 Si en los aeropuertos le piden que se descubran el rostro, PROTESTAN... 
 Si al entrar en una oficina donde se exije registro y le piden que se quiten el velo, PROTESTAN... 
 Siempre que algo tiene que ver con el VELO, PROTESTAN... 
 QUE SI LOS DERECHOS HUMANOS LES ESTAN SIENDO VIOLADOS, QUE SI LAS FALTAS DE RESPETO, O SI LA DESCONSIDERACION, QUE SI ES DISCRIMINACION, BLA, BLA, BLA... 
 Y... luego, miren:

TANTO JODER con el velo, el velo, el velo... 
 ¡¡¿Y el CULO qué?!!

EMPLEADOS PUBLICOS

EL CINTURON EVITA ACCIDENTES (VIDEO)

POST NO APTO...PARA TU ABUELO!

EL ULTIMO DESEO DEL ABUELO

- "Abuelito ¿Cuál es tu último deseo al morir?" 
- "Que me cremen y mis cenizas se rieguen en todas las casas de las mujeres que amé..." 
 - "¿Y esa ocurrencia abuelo?" 
 - "Será el último polvo que les eche a todas..

ANIMALADAS EN EQUIPO (VIDEO)

CHISTECITOS COLORADOS

CHISTECITOS COLORADOS 

 Estaba un hombre leyendo las noticias y había una que decía: 
 ESTÁN VIOLANDO LOS DERECHOS y pensó:
 ¡Coño, menos mal soy zurdo!
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 Mami , ¿que diferencia hay entre Puta y Loca?
 - Bueno hija, a la Loca le pasan mil cosas por la cabeza
 - ¿ y a la Puta ?,
 - le pasan mil cabezas por la cosa.
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 Un borracho está orinando en la calle y pasa una señora y dice: 
 - Qué horror, qué bestia, qué monstruo… y el borracho le contesta:
 - Pase tranquila... que lo tengo agarrado por el cuello...
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 Una mujer está viendo el Canal Gourmet y el esposo le dice:
 - ¿Para qué ves eso si no sabés cocinar? Y ella contesta:
 - Tu ves el canal PORNO y… ¡ yo no te digo nada !
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 La maestra le dice a los niños del 6º grado: 
- Hoy hablaremos de la masturbación... Y Pepito le pregunta a la maestra:
 - Maestra, los que ya estamos templando... ¿nos podemos ir?
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 El marido acompaña a la señora a una reunión femenina en un hotel en el centro. La deja y acuerdan que él va a caminar y pasa a recogerla en 1 hora. A la vuelta de la esquina, ve una preciosa puta, él no puede aguantarse al recordar que tiene 1 horita libre y le pregunta: 
 - ¿Cuánto?
 - $100.00
 - Muy caro, no pago más de $50.00
 - Entonces nada, durañón de mierda! Pasa la hora, y el marido va por su señora y le toca pasar con ella, frente a la puta. Y la puta le dice:
 ¿Viste la mierda que conseguiste por $50.00?
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QUE HUBIERA PASADO SI LA ESPOSA DE COLON HUBIERA SIDO MEXICANA?

QUE HUBIERA PASADO SI LA ESPOSA DE COLON HUBIERA SIDO MEXICANA? 
Imagínate a la señora . . . . . . . . . 'Pero por qué tienes que ser tú el Cabrón que va a descubrir América, ¿por qué no mandan a otro?'. 

 'Mira...Cristóbal, si sigues con esa Pendejada de que el mundo es redondo van a decir que estoy casada con un loco.'
 ¿Como qué no sabes cuanto tiempo va a durar el viaje ? Y te vas a ir justo este fin de semanaaaaa???, nunca quieres compartir conmigo los fines de semana siempre hay algo MAS IMPORTANTE que yo!
 Me vas a decir a miiiiiiiiiii que van a ir sólo hombres?', ¡crees que soy pendejaaa! Y quienes son esas putas? La tal María que dizque es una Santa y la otra Niña que dicen que es una Pinta??? ¡perras todas!! !!!Esto lo tenías bien planeado!!!. Justo en el puente del 12 de octubre ¡no chingues... Y no me creas tonta... A miiiiiiiii no me engañas. 'Encima me vas a decir que la tal 'REINITA' vendió todas sus joyas porque se tragó el cuento de tus proyectos!!! TÚ TRAES ALGO CON ESA VIEJAA!!! '¿Y por qué no puedo ir yo?' 'Eres capaz de inventar cualquier cosa con tal de no estar en la casa!!' Yo me voy a casa de mi mamá. 'Me Oiste...!!!' 'A mi mis amigas lo que me dijeron es que lo del viaje son puras mentiras, que a lo que van es a buscar unas Indias.. No vuelvas borracho, porque no te abro, OK?? Mira Cristobal, antes de largarte tienes que dejarme lana... Aunque....pensándolo bien... si te vas!......no vuelves a ver a tus hijos Desgraciado!!!..Lo que pasa es que ya no me quieeereees.!! !!! LAAAAARGATE!!!

EL POCO ROMANTICO (VIDEO)