HUMOR INTELECTUAL

LA GARCO EL PERRITO (VIDEO)

UNO DE MONJAS

La madre superiora de 98 años, estaba en su lecho de muerte Las monjitas la rodeaban, intentando hacer cómodo su último viaje Trataron de darle leche calentita, pero no la quiso Una monjita se llevó a la cocina el vaso de leche, recordó una botella de Whisky que les habían regalado por Navidad y le puso un buen tanganazo a la leche Volvió al lecho de la superiora y le acercó el vaso a la boca La superiora bebió un sorbito, luego otro y antes de que se dieran cuenta, se lo había acabado hasta la última gota 

Las monjitas le dijeron: "MADRE, DÉNOS UNA ÚLTIMA PALABRA DE SABIDURÍA ANTES DE MORIR" Sin apenas fuerzas, se incorporó un poco y les dijo: 

 "NO VENDAN ESA VACA"

CUERPO...PORNO

Hoy me levanté, me miré al espejo en ropa interior y descubrí que tengo un cuerpo "Sensacionalmente PORNO y espectacularmente PORNO" y hallé la razón:

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1. POR-NO hacer ejercicio,
 2. POR-NO cuidarme en las comidas,
 3.POR-NO hacer dieta,
 4. POR-NO usar cremas corporales,
 5. POR-NO hacer nada de nada,
 6. POR-NO moverme de la PC.

 "A VER CUÁNTOS CUERPOS POR-NO HAY POR AQUÍ SENTADITOS LEYENDO”

"CASINO FLOTANTE", EL FILM ANIMADO QUE HACE REIR A TODOS...A VERLO!

AL DIABLO CON EL DIABLO

Teoría del infierno 
 La siguiente pregunta fue hecha en un examen trimestral de química en la Universidad de Toledo (España).

 La respuesta de uno de los estudiantes fue tan "profunda" que el profesor quiso compartirla con sus colegas, vía Internet, razón por la cual podemos todos disfrutar de ella. 
 Pregunta: 
¿Es el Infierno exotérmico (desprende calor) o endotérmico (lo absorbe)? 
 La mayoría de estudiantes escribieron sus comentarios sobre la Ley de Boyle (el gas se enfría cuando se expande y se calienta cuando se comprime). 
 Un estudiante, sin embargo, escribió lo siguiente: 
 "En primer lugar, necesitamos saber en qué medida la masa del Infierno varía con el tiempo.  Para ello hemos de saber a qué ritmo entran las almas en el Infierno y a qué ritmo salen. Tengo sin embargo entendido que, una vez dentro del Infierno, las almas ya no salen de él. Por lo tanto, no se producen salidas. 
 En cuanto a cuántas almas entran, veamos lo que dicen las diferentes religiones. La mayoría de ellas declaran que si no perteneces a ellas, irás al Infierno. 
 Dado que hay más de una religión que así se expresa y dado que la gente no pertenece a más de una, podemos concluir que todas las almas van al Infierno. 
 Con las tasas de nacimientos y muertes existentes, podemos deducir que el número de almas en el Infierno crece de forma exponencial. 
 Veamos ahora cómo varía el volumen del Infierno. 
 Según la Ley de Boyle, para que la temperatura y la presión del Infierno se mantengan estables, el volumen debe expandirse en proporción a la entrada de almas. 
 Hay dos posibilidades: 
 1. Si el Infierno se expande a una velocidad menor que la de entrada de almas, la temperatura y la presión en el Infierno se incrementarán hasta que éste se desintegre. 
 2. Si el Infierno se expande a una velocidad mayor que la de la entrada de almas, la temperatura y la presión disminuirán hasta que el Infierno se congele. 
 ¿Qué posibilidad es la verdadera?: 
 Si aceptamos lo que me dijo Teresa en mi primer año de carrera ("hará frío en el Infierno antes de que me acueste contigo"), y teniendo en cuenta que me acosté con ella ayer noche, la posibilidad número 2 es la verdadera. 
Doy por tanto como cierto que el Infierno es exotérmico y que ya está congelado. El corolario de esta teoría es que, dado que el Infierno ya está congelado, ya no acepta más almas y está, por tanto, extinguido...
 dejando al Cielo como única prueba de la existencia de un ser divino, lo que explica por qué, anoche, Teresa no paraba de gritar "¡Oh, Dios mío! 
 Dicho estudiante fue el único que sacó "sobresaliente"

EL FANATICO DEL JAMON (VIDEO)

CORRIENDOSE AL FONDO QUE HAY LUGAR (VIDEO)

VOLVER AL FUTURO

Os saludo, vengo 328 años del futuro. 
 Me he decidido a coger mi máquina del tiempo para contaros como van las cosas. 

 Afortunadamente no se han cumplido las previsiones de tantos agoreros burbujistas y la vivienda en España ha seguido subiendo un 17% anual durante los últimos 50 años, de este modo nos hemos convertido en el país mas rico del mundo, porque por ejemplo un ático en la castellana cuesta mas que el estado de California y el palacio imperial de Tokio juntos; claro que ya nadie vive en la Castellana ni en ningún otro sitio de Madrid, porque esas casas son para invertir y no para vivir.
 Yo, por ejemplo, aunque trabajo en Madrid me he comprado un piso de 40 metros la mar de mono en un pueblo del Norte de Burgos, que con la autovía queda a un paso (el problema del pago de aduanas por pasar de una nación a otra tampoco es tan grave... te acostumbras al uso del pasaporte); para pagar la hipoteca nos hemos juntado con otras tres familias: un notario casado con una catedrática de universidad, un subinspector de hacienda casado con una abogada del estado y un magistrado del supremo (subcontratado a través de una ett) casado con una arquitecta.
 De este modo destinamos cinco sueldos a la hipoteca y uno para vivir; estamos contentísimos con la compra porque aunque al principio nos está costando un poco luego seguro que ni se nota, además nos hace mucha ilusión porque desde que lo compramos hace un año ya ha subido un 17% y por si fuera poco la mujer del notario esta de buena que lo flipas.
 Aunque profesionalmente no me va mal (soy director general adjunto de una multinacional, aunque también subcontratado a través de una ett) la verdad es que la inflación que sufrimos al ser el país mas rico del mundo hace que nos tengamos que apretar un poco el cinturón; de todos modos es cuestión de acostumbrarse, cuando tuvimos que empezar a comer chopped de lagartija todos nos quejamos y ahora se le da vuelta y vuelta en la plancha y tan rico que queda.
 De cualquier forma, aprovechando que han bajado la edad laboral a los 14 años a ver si saco al churumbel del colegio y lo meto en la ett, que un sueldo mas seguro que nos ayuda para la hipoteca.
 Mi sueldo es de 2.000 tochos netos, el tocho es la moneda que sustituyó al euro cuando nos echaron de la UE a patadas por impresentables.
 El tocho se cotiza a un céntimo de euro. En la caja fuerte del Banco de España ya no se guardan lingotes sino ladrillos, que en este país han demostrado ser un valor mucho más seguro y rentable que el oro.
 Tras la crisis de la natalidad española la población ha quedado reducida a 5 millones de españoles y 50 millones de ecuatorianos, magrebíes y otros foráneos trabajando de paletas, que han seguido construyendo 800.000 viviendas anuales (la construcción supone ya el 94% del PIB) y ahora tocamos a unas 20 viviendas por habitante (casi todas vacías porque como dije son viviendas para invertir, no para vivir).
 El 90% del suelo esta ya urbanizado y se plantea empezar a construir ciudades en el fondo del mar (no se puede vivir debajo del agua, así que serían ciudades nada más que para invertir). Esto es lo que en el mundo se conoce y admira como "el milagro español" y es objeto de numerosos estudios y tesis doctorales en el campo de la psiquiatría.
 Cada año nos visitan miles de estudiosos de la mente humana de todo el mundo. No me extrañaría que muchos de esos científicos se quedasen porque la verdad es que como en España no se vive en ningún sitio. Y eso es todo lo que os puedo contar de lo que os espera; voy a ver si cazo unas lagartijas para cenar.

LA CEBOLLA Y EL ÁRBOL DE NAVIDAD

LA CEBOLLA Y EL ÁRBOL DE NAVIDAD 
 Una familia feliz está en la mesa para cenar cuando el hijo dice si puede hacer una pregunta. El padre responde: 

- Claro, hijo, pregunta! Y el hijo dice:
- Papá, cuántos tipos de pechos de mujer existen? El padre, algo sorprendido, responde:
 - Bien, mi hijo, existen tres tipos. A los 20 años la mujer tiene pechos como manzanas, firmes y redondos, lindos, da placer verlos. De los 30 a los 40 son como peras, todavía bellos, aunque un poco caídos... A los 50 son como cebollas... El hijo dice:
- Cebollas?! El padre respondió:
- Si. Cuando los miras, te dan ganas de llorar. Esta explicación lleva a madre e hija a un punto neurálgico tal, que la hija pregunta:
- Puedo también hacer una pregunta un tanto personal?
- Mamá, cuántos tipos de penes existen? La madre queda un poco sorprendida, pero mirando al marido responde:
- Bien, hijita, un hombre pasa por tres fases distintas.. A los 20 años el pene es como un tronco de Jacarandá, respetable y firme. De los 30 a los 40 años el pene es como un tronco de Sauce llorón flexible pero confiable. Después de los 50 años el pene queda como un árbol de Navidad . La hija dijo:
- Árbol de Navidad?! La madre responde:
- Eso mismo. Muerto de la raíz a la punta, y las bolas cuelgan como decoración!! Y lo peor: sólo se arma una vez al año!!!

LOS BUENOS SUELDOS SON COMO ESTA CHICA...IMPOSIBLE DE ENCONTRAR!!

Sueldo cebolla.
Lo ves, lo agarras...
y te pones a llorar.

Sueldo canalla.
No te ayuda en nada,
solo te hace sufrir,
 pero no puedes vivir sin él.

Sueldo dietético. 
Te hace comer cada vez menos.

Sueldo ateo.
Ya dudas de su existencia.

Sueldo mago. 
Haces un par de movimientos y desaparece.

Sueldo tormenta. 
No sabes cuando va a venir,
ni cuanto va a durar.

Sueldo humor negro. 
 Te ríes para no llorar.

Sueldo preservativo. 
 Te corta la inspiración y te quita las ganas.

Sueldo impotente.
Cuando más lo necesitas te abandona.

Sueldo menstruación.
Viene una vez al mes y dura tres días.

LA SUCESORA DE SHAKIRA (VIDEO)

CHISTES...DE GALLEGAS

Debido a las protestas de grupos feministas quejándose que los chistes de gallegos solo son de hombres, aquí les hago llegar las ocurrencias de las gallegas!!! 

 1. La PEPA le dice a su amiga:
 Muérete de envidia! Me regalaron una lavadora y creo que fue Lady Gaga
 -¿Y cómo sabes?
 -Pues porque la caja decía LG.
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 2. VENANCIA, ¡¡¡ya sé porque estoy engordando, es el Shampoo!!! Hoy me dí cuenta de que en el envase dice "para dar cuerpo y volumen"; así que desde hoy empiezo a bañarme con lavaplatos, que dice "disuelve la grasa, hasta la más difícil"
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-MARIJOSE: ¿Sabes quién fue Juana de Arco?
 -pues, Una drogadicta;
 -¿De dónde sacaste eso?
 -Pues del libro, dice que murió por heroína.
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Contraseña en Facebook de la PEPA:
 "alegre, furiosa, deprimida, triste, enojada"
 (por que le dijeron que eran mínimo 5 caracteres) 
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 - ¿Qué opinas sobre las hipotecas, Josefa?
 - Bueno me parece una excelente idea que los hipopótamos tengan donde bailar.... 
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 - ¡Le comunicamos que su avión viene demorado¡¡¡¡
- Ay, qué lindo, ese es mi color favorito.... 
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 Dice Josefa:
- ¿Qué pasa con el facebook? Me dice "su clave es incorrecta", entonces pongo "incorrecta" pero ¡no abre!!!..
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 Un cura en la iglesia dice:
 - Hoy confesaré a todas las devotas. Se levanta Josefa y pregunta:
- Y las que vinimos en sandalias... ¿cuándo nos toca? 
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 Josefa sale corriendo y grita:
- "Auxilio, me robaron mi camioneta". Un señor se acerca y le pregunta...
- ¿4 x 4?
- Mmmmmm... 16... pero ahora ayúdeme. 
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 Jugando a las escondidas...
- ¡Josefa!!!, estás detrás de la puerta de vidrio. 
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 Señorita Jesusa:
- ¿Qué opina usted sobre la gelatina?
- Bueno en realidad no sé qué decir. En mi escuela sólo conocí la "Y " griega y la "I " latina, pero la "G " latina nunca supe de ella, a lo mejor no fui ese día a clases. -
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 Señorita Josefa...
 ¿Le corto su pizza en 4 o en 8?
- En 4 nomás, no creo que me coma 8 pedazos. 
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 - Dígame Josefa..
 ¿ A qué corresponde esta formula química H2O+CO+CO
- Bueno, tampoco soy tan bruta ¿no?, pues eso es agua... de coco...

ESTOS CAMIONEROS NO SON LOS DE MOYANO (VIDEO)

CUATRO MORALEJAS

4 MORALEJAS 

 1) CUANDO SU EMPLEADO SE ENFERME, DELE EL DIA LIBRE! 
 Kung Chang llamó a su jefe y le dijo:
 - 'Jefe, hoy yo no tlabajal, yo estal enfelmo. Duele cabeza, duele panza, duele pielna, no voy tlabajo'. El Jefe le responde:
 - 'Kung Chang, realmente hoy te necesito en el trabajo. Cuando me siento así de mal, le pido a mi esposa que tengamos sexo. Eso me hace sentir mucho mejor y puedo ir a trabajar. Deberías probar, te hará muy bien'. Dos horas después, Kung Chang vuelve a llamar a su Jefe y le dice:
 - '¡Jefe, no sabel qué decil! Glacias pol consejo, ya sentilme mucho mejol, enseguida yo il tlabajo. Felicito mucho, muy linda su casa, muy glande su cualto y muy buena su esposa'.
 Moraleja administrativa: 'La comunicación debe ser clara. Sea explícito cuando hable con sus colaboradores'. 

 2) RESPETAR LAS OPINIONES 
 Un hombre estaba poniendo flores en la tumba de un pariente, cuando ve a un chino poniendo un plato de arroz en la tumba vecina. El hombre se dirige al chino, y le pregunta:
 - 'Disculpe señor, pero ¿cree usted que de verdad el difunto comerá el arroz?
 - 'Si', respondió el chino... 'Cuando el suyo venga a oler sus FLORES.'
 MORALEJA: Respetar las opciones del otro, es una de las mayores virtudes que un ser humano puede tener. Las personas son diferentes, actúan diferente y piensan diferente. No juzgue............ Solamente COMPRENDA. 

 3) HISTORIA DE DOS AMIGAS 
 Dos amigas salieron solas, sin sus maridos. De regreso en la madrugada, agotadas por la borrachera, les dieron ganas de hacer pis, pero lo único que había cerca era un cementerio. Decidieron bajarse y hacerlo... La primera no encontró con que secarse, así que se limpió con su ropa interior y la tiró. La segunda tampoco encontró con qué, así que agarró la cinta de una corona de flores perteneciente a un último funeral y se limpió con ella. A la mañana siguiente los maridos se llaman y uno le dice al otro:
!!... esto ya es el colmo!, estoy hasta los huevos de las salidas de éstas dos. Ahora sí se terminó todo, imagínate..... llegar sin bragas a casa a las 4:00 de la mañana. Y el otro le contesta:
Tienes suerte, y no se de qué te quejas!!! Por lo menos la tuya llegó sin bragas. Mi mujer llegó con una cinta en el culo que decía: 'Nunca te olvidaremos. Con cariño: tus compañeros de trabajo'.
 MORALEJA: No saque conclusiones sin preguntar, pregunte, siempre,pregunte antes. 

 4) AMOR DE LEJOS... 
 Un soldado español destinado en Irak recibe una carta de su novia desde Madrid. La carta decía lo siguiente:
 'Querido Alberto. Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido infiel dos veces desde que te fuiste y creo que ni tu ni yo nos merecemos esto, lo siento. Por favor devuélveme la foto que te envié. Con amor. Sofía.' El soldado, muy herido, le pidió a todos sus compañeros que le regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías, primas, etc. Junto con la foto de Sofía incluyó todas esas otras fotos que había recolectado de sus amigos. Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía :
 'Querida Sofía. Perdóname, pero no puedo recordar quién coño eres. Por favor, busca tu foto en el paquete y me devuelves el resto.'
 MORALEJA: Aún derrotado... hay que SABER JODER AL ENEMIGO