Un coche se detiene en un camino solitario al ver que unas piedras
le estaban obstruyendo el paso...
al bajar del coche el hombre es asaltado por un viejito con una pistola que le dice:
- Bájese los pantalones y mastúrbese.
El hombre lo hace.
- ¡Otra vez! ... y ¡Otra! ... y ¡Otra! ... y ¡Otra!
Y así... al llegar a unas diez veces hasta que el hombre no puede más.
Entonces, el viejito se dirige a unos arbustos y dice:
- Hija, ya puedes salir, este hombre es quien te va a llevar al pueblo.
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Los romanos y los cartagineses llevaban muchos años luchando
en una batalla en la que ninguno de los dos bandos conseguía ganar.
Un dia, el jefe romano llama al cartaginés y le dice:
- Llevamos años peleando sin conseguir nada.
¿Que te parece si organizamos una pelea entre dos perros?,
y el ejercito cuyo perro gane, se queda con el territorio.
- Pues no esta mal.
- De acuerdo entonces, dentro de un mes quedamos
en esta misma explanada, cada uno con su perro.
Pasa el mes y se presentan los romanos con un doberman negro gigantesco, con los ojos rojos inyectados en sangre, echando espuma por la boca...
una bestia.
Y llegan los cartagineses con un perro salchicha muy grande.
Los romanos al verlo se empiezan a partir de risa.
Se da una señal y empieza el combate.
El doberman sale corriendo y cuando llega al otro,
el salchicha mueve la cabeza, y de un bocado se zampa al doberman.
Los romanos, agobiados, se retiran, pero antes el jefe habla con el cartaginés.
- Con lo que nos ha costado entrenar a esa bestia y...
- Si tu vieras lo que sufrimos para hacerle la cirugía estética al cocodrilo.
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¿Por qué los perros le ladran a los automóviles?...
porque llevan un gato adentro.
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Un cerdito le pregunta a su mamá:
- Mamá ¿por qué tengo un agujero en el culo?
- Porque si lo tuvieras en la espalda serías una hucha.
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¿Cómo sale un elefante de una bañera?...
mojado.
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Entra un pato a un bar y dice:
- Un sandwich mixto y una Coca, por favor.
El barman se queda estupefacto y con la voz temblorosa le dice:
- ¿Como puede ser que un pato hable?
- ¿Y que? ¿usted no habla acaso?!
- Si, bueno... ¿y como decidió honrarme entrando a mi bar?
- Es que trabajo de albañil en la obra de acá a la vuelta
y vine a comprar la comida, ¿que tiene de raro?
El Pato paga y se va, acto seguido el Barman se va corriendo al circo
y le cuenta los sucedido al dueño.
Juntos se van para la obra a buscar al pato
y lo encuentran arreglando una pared.
El dueño del circo le dice:
- Por favor señor pato vengase conmigo a trabajar en el circo.
- ¿Y para que necesitan a un albañil en el circo?!
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¿Por qué los elefantes tienen arrugas?...
porque no saben planchar.
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¿Que pasa si un elefante se para en una pata?...
un pato queda viudo.
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Una mosca ve a una cucaracha moviendoce sin parar:
Mosca: ¿Break dance?
Cucaracha: No, Bai gon.
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Estaba el tigre en medio de la selva, cuando pasa la jirafa
y lo ve puliendose las uñas con mucho esfuerzo. Le pregunta:
-Tigre, ¿que hace?
-Arreglandome las uñas para cuando venga el Leon matarlo.
Al rato pasa el mono y le pregunta:
- Tigre ¿que hace?
- Preparandome las uñas para destrozar al Leon.
Pasa el elefante:
- Tigre ¿que hace?
- Arreglandome para arrancarle la cabeza al Leon.
Pasa la cebra:
- Tigre ¿que hace?
-Preparandome para acabar con el Leon.
Pasa el Leon:
- Tigre ¿que hace?
-Aquí, mariconeadas mías nada mas!... je!
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¿Cuál es el animal con más dientes?...
el ratón Perez.
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¿En que idioma reta una tortuga a su tortuguito?...
en tortugués.
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¿Por qué las hormigas no salen a la calle los días de mucho sol?...
porque el hormigón está caliente.
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¿Qué hace la vaca cuando sale el sol?...
sombra.
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¿Qué hace '99 tac, 99 tac, 99 tac...'?...
un ciempiés con una pata de palo.
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Todo pez que lucha contra la corriente, muere electrocutado.
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¿Cuál es el animal al que hay que divertirlo para que no cambie de sexo?...
el burro, para que no 'se-aburra'.
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¿En que se parece un pequines y un pedo?...
en que le gustan solamente a los dueños.
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Un motociclista va a 150 km/h por una carretera
y de pronto se encuentra de frente con un pajarito y no lo alcanza a esquivar. Por el espejo retrovisor ve que lo levanto y lo hizo dar varias volteretas
sobre el pavimento hasta quedar tendido.
No pudo contener el remordimiento ecológico y se regreso a recogerlo.
El pajarito estaba todo inconsciente, como muerto,
era tal la angustia del conductor que de todos modos lo recogió,
le compro una jaulita y lo dejo en la casa asegurándose
de poner un poquito de pan y agua para el accidentado.
Al día siguiente el pajarito recupero la conciencia y al despertar se vio encerrado como en una cárcel y exclamo en voz alta:
- Mierda! Maté al de la moto!
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Un ladron entra a una casa a hacer de las suyas con su linterna en la mano. Cuando estaba escudriñando por la cocina y hacia el comedor en busca de la cubertería de plata, escucho una voz que le dijo:
- Jesus te esta mirando.
El ladron se sobresalto, apago la linterna e inmediatamente se puso a averiguar de donde salia esa voz.
- Jesus te esta mirando
-volvio a escuchar.
Asi que encendio nuevamente su linterna y vio a un loro encerrado en una jaula que le repitio:
- Jesus te esta mirando.
El tipo se rio y le respondio:
- ¿Y tu quien eres?
- Soy Moises
-contestó el loro.
- ¿Y quien fue el imbecil que te puso Moises?
- El mismo imbecil que le puso 'Jesus' al Doberman que esta atras tuyo... idiota.
