HUMOR ENVIÑETADO

CAMARA OCULTA DE LA MONJITA (VIDEO)

EL DESAFIO PEPSI

- Y... ¿Cómo va su vida sexual compadre? 
- Pues, como la Coca-Cola. 
- ¿Como la Coca-Cola? ¿Y cómo es eso? 
- ¡Primero normal, después Light y ahora Zero!

¡QUE SITUACIONES!

1ª Situación.
 Un hombre casado tenía un affaire con su secretaria. Un día, la pasión los desbordó y se fueron a la casa de ella. Exhaustos debido a una tarde de sexo desenfrenado, se durmieron, despertando a las 8:00 p.m. Cuando el hombre se estaba poniendo la ropa, le pidió a la mujer que sacara sus zapatos y los ensuciara con césped y tierra. Aunque intrigada ella lo hizo. Él se puso los zapatos y fue hasta su casa.
 - "Donde has estado?" le preguntó su esposa cuando entro.
 - "Querida, no puedo mentirte, tengo un affaire con mi secretaria y estuvimos toda la tarde haciendo el amor. Me dormí y no desperté hasta las 8." Su esposa mira hacia abajo, ve sus zapatos y le dice:
 - "¡¡Mentiroso bastardo!!, ¡¡¡ Estuviste jugando al golf !!!"
 2ª Situación 
 Había una pareja de mediana edad que tenían 2 hermosas hijas adolescentes. La pareja decide intentar una última vez tener el hijo varón que siempre quisieron. Después de intentarlo durante meses la esposa finalmente quedó embarazada y dio a luz a un saludable varoncito 9 meses más tarde. El jubiloso padre corrió a conocer a su nuevo hijo. Al mirarlo se horrorizó ya que el niño era el bebé mas feo que el había visto en su vida. Fue a ver a su esposa y le dijo que no había manera de que él fuera el padre de ese niño.
 - "¡Mira las 2 hermosas hijas que hice anteriormente!" Luego la miró desconfiado y le preguntó:
 - "¿Me has estado engañando?" La esposa sonrió dulcemente y le dijo:
 - "Esta vez no mi amor"
 3ª Situación 
 Un funebrero estaba trabajando hasta tarde una noche. Era su trabajo examinar el cuerpo de los muertos antes de ser enviados a enterrar o incinerar. Cuando examinó el cuerpo del Sr. Pérez, que estaba por ser incinerado, hizo un asombroso descubrimiento. ¡¡¡Pérez tenía la "parte" Más larga que hubiera visto!!!
 - "Lo siento Sr. Pérez, pero no puedo enviarlo a quemar con esta tremenda "parte". Ésta tiene que ser guardada para la posteridad" Dicho esto separó la "parte" del cuerpo la puso en su portafolios y se fue a casa. A la primera persona que se la mostró fue a su esposa.
 - "Tengo algo que mostrarte que no vas a creer" le dijo y abrió el maletín.
 - "¡¡¡Dios mío!!!!", grito ella, "¡¡Pérez esta muerto!!"
 4ª Situación. 
 Una mujer estaba en la cama con su amante cuando sintió al esposo abrir la puerta principal.
 - "Rápido", le dijo, "Quédate quieto en el rincón". Luego le frotó rápidamente aceite de bebé en el cuerpo y lo espolvoreo con talco.
 - "No te muevas hasta que yo te lo diga", le susurro: "sólo pretendo que seas una estatua".
 - "¿Qué es esto amor?", le preguntó su esposo cuando entró al cuarto.
 - "Ah, es una estatua", le contesto ella, "Los Rodríguez compraron una para su dormitorio y me gustó tanto que compré una para nosotros" Nada más se dijo acerca de la estatua. Pero alrededor de las 2 a.m., el esposo se bajó de la cama, fue a la cocina y regresó con un sándwich y un vaso de leche.
 - "Toma", le dijo a la estatua, "Come algo. Yo estuve parado como un idiota 3 días en la casa de los Rodríguez y nadie me ofreció ni un vaso de agua".

RAJOY TRATA DE EXPLICAR LO INEXPLICABLE (VIDEO)

EL AVISO DE LA VIDRIERA

LAS OVEJAS (VIDEO)

LA REALIDAD SUPERA LA FICCION

UNA FIESTA CHANCHA (VIDEO)

EL TOBOGAN MAS GRANDE DEL MUNDO (VIDEO)

CUENTOS...

LIMOSNA
Don Cruz Treviño hombre casado que vivía en Monterrey se arrodilla en el confesionario y le confiesa al cura que: "Casi" tuve una aventura con otra mujer ". -------
-¿Cómo está eso de "casi"? Bueno, nos desvestimos y nos frotamos, pero yo detuve súbitamente la cosa. --------
El cura le dice: Frotarse desnudos es lo mismo que meterlo......no volverás a ver a esa mujer, reza cinco Aves Marías y deposita mil pesos en la cajita de limosnas. El tipo sale, reza sus oraciones y va hacia la cajita. Se queda ahí unos segundos y luego comienza a irse cuando el cura, que lo estaba observando, lo detiene: ------
-A ver, un momentito. Ya te vi, mondao. ¡No depositaste ningún dinero en la cajita!. Bueno..frote, froté y froté el billete, y como usted me dijo que frotarlo era lo mismo que meterlo, pues ya esta ahí el dinero..."
---------------------------------------------------------------------------------------------- 
 UN FRASCO DE FRECUENCIA 
 Una Mujer, entra a una farmacia en y pide un frasco de Frecuencia. La farmacéutica la mira y le dice: 
Oiga... en mis 30 años de experiencia en esta profesión, nunca he oído de ese producto. ¿Es algún perfume nuevo?
Lo que la Mujer contesta:
-¡Yo no sé! El ginecólogo me dijo que me lavara el culo con Frecuencia.
-------------------------------------------------------------------------------------------- -- 
¿Tenían duda de que las mujeres son cabronas? 
 Una mujer va entrando a un motel con su amante y en esas ve saliendo a su esposo con otra, y ella sin titubear le grita:
- ajaaa!!!! grandísimo cabrón!!! Hijo de la chingada te agarré!!!!!!!!! ....... gracias a Dios que traje un testigo!!!
 ---------------------------------------------------------------------------------------------- 
 DOCTOR MIRE...
 ‎La señora...​Doctor, mis tetas están muy duras, tóquelas 
El Dr. las toca y ella le pregunta: ¿Es grave Dr.?
No, pero es contagioso, mire como se me puso el pito, toque, toque
 ----------------------------------------------------------------------------------------------
 UNO CORTITO
 Estaban dos negros violando a un payaso, y este les dice: 
 -¡Suavecito hijos de puta que la sonrisa es pintada!....

Un mensaje a Cervantes

Un mensaje a Cervantes

! Ay, Cervantes si tú vieras

tu español cubanizado

completamente erizado

seguro que te pusieras.

SI tú vieras y oyeras

a estos jóvenes hablando:

Si estás solo, estás pasmao,

la gente adultas son tembas,

los labios gruesos son bembas,

! Ay, viejo, están acabando ¡

Hablar mucho es tiqui -tiqui,

y si hay un joven hermoso,

ya no se llama buen mozo,

ahora es un papi riqui.

El dinero es guaniquiqui,

y se habla de jinetear

(sin caballo que montar)

de mala hoja, de jama,

al niño le dicen chama,

y el buen dormir es zurnar.

Cervantes, te dolerá

si puedes estar oyendo;

mas ,si los ves escribiendo

!entonces sí que te da!

Escriben barbaridá

así sin poner la d,

te cambian j por g,

y dormiendo por durmiendo,

y ponen la tilde haciendo,

tin marin de dos pingué.

Cual Quijote o Sancho Panza

combatimos cada día

al gigante Ortografía,

pero nos parte la lanza.

Mas, no importa, ten confianza,

que tu lengua no se inmola,

y reabriendo su corola

brilla y luce como un sol,

porque, viejo el español

sigue arriba de la bola.

EL MORIBUNDO

-El marido estaba en estado de coma. Salió y entró de ese estado por meses y, aún así, su mujer permaneció a su lado todos los días.
-Un día que él despierta, le pide a su mujer que se acerque y con lágrimas en los ojos, le dice: ¿Sabes qué? Siempre has estado a mi lado en cada momento malo.
Cuando fui despedido del trabajo, me diste ánimo, cuando mi negocio quebró, estuviste ahí, cuando me dispararon, estuviste a mi lado curándome, cuando perdimos la casa, te quedaste aquí mismo, cuando mi salud empezó a decaer, estabas ahí mismo, a mi lado, siempre a mi lado... ¿Sabes qué?
-¿Qué, querido?, preguntó ella sonriendo, a medida que su corazón se llenaba de ternura...
- Pa'mi, que me traes mala suerte.

BUENOS VECINOS (VIDEO)

CAMARA OCULTA DE LOS MARCIANOS (VIDEO)

THAT IS THE QUESTION!!

Un rapidin?
Eddie queri­a desesperadamente tener sexo con Issa, esa realmente guapa, verdaderamente ardiente chica de su oficina ......
pero ella estaba saliendo con alguien mas.

Un di­a Eddie se sentia tan frustrado que fue hacia ella y le dijo:
"Te doy mil pesos si me dejas hacerte el amor?"
Issa lo miro y luego dijo: "NO"
Eddie respondio: "Lo hare super rapido. Te tirare el dinero al piso, tu te agachas y habre terminado en cuanto lo recojas.
Ella lo piensa por un momento y le dice que lo consultara con su novio Fehr.
Ella le habla y le explica la situacion.
Su novio le dice: "pidele 2 mil y recoge el dinero lo mas rapido que puedas. Ni siquiera le dara tiempo de bajarse los pantalones ..."
Ella esta de acuerdo y acepta la proposicion.
Pasa mas de media hora y Fehr esta esperando la llamada de Issa ...
Finalmente despues de 45 minutos el novio llama y le pregunta:
"Que pasoooo?"
Ella, todavi­a con la respiracion muy agitada alcanza a responderle:
"El maldito bastardo me lo dio en calderilla!!!"

UNO DE CASTRO

LA LETRA ""C
Va un niño cubano caminando por la calle, se cruza con Fidel Castro y al ver Fidel que el niño lo ignora, le pregunta: Oye niño, sabes tú quién soy yo?

No señor, no se quién es usted, ni me interesa.
Fidel muy enojado le dice: Como castigo por no conocer al comandante Castro, ahora mismo tienes que decirme 20 palabras que comiencen con la letra "C" para que más nunca en tu vida se te olvide que mi apellido es Castro con la letra "C".
Y el niño le dice: Compañero comandante Castro, ¿Cómo y cuándo carajo comeremos carne con cerveza Coronita como comen los cabrones comilones del Comité Central Comunista Cubano...?
Castro se quedó mirándolo asombrado y le dice al niño: - ¡Falta una!
El niño concluyó: ¡Cabrón!

QUE PINTOR??

A una mujer le diagnostican una enfermedad terminal: 2 meses de vida.

Decide ir a un pintor para que le haga un retrato y así dejar un bello recuerdo a su familia.
El día que llega al taller del pintor, se sienta para posar y el pintor la empieza a retratar.
Al cabo de un rato ella le dice:
-Perdón, podría pintarme una diadema de diamantes en la cabeza?
-Sí, señora, por supuesto.
Al cabo de unos minutos:
-Y un collar de perlas en el cuello?
-Por supuesto señora.
Y le va pidiendo que le pinte también una sortija con un rubí, una pulsera de oro macizo, etc.
Al cabo de unas horas el retrato queda acabado. La señora parecía una reina toda llena de joyas.
El pintor le dice:
- Perdone señora, ¿para qué ha querido que le pinte tantas joyas?
- Para que la zorra con la que se case mi marido se vuelva loca buscándolas !

UNO DE...COMO SE DICE?

VALE MÁS AGUANTARSE EL FRÍO QUE UN DESAGUISADO.....
--------------------------------------------------------------------------------
Un gay viajaba en un avión cuando confiesa a su enamorado que su mayor deseo era tener sexo con él en las alturas.

El enamorado, preocupado, alega que es imposible pues el avión viaja lleno.
Sin embargo, el gay insiste diciendo que todo el mundo va durmiendo, inclusive la tripulación.
Para probar que era verdad, él se levanta y pregunta:
- Alguien de ustedes tiene un pañuelo?
Silencio total, ninguna respuesta.
El novio entonces se convence, empuja al gay y tienen sexo.
Horas después una azafata pasa para dar un anuncio general en el avión y encuentra a un viejito temblando.
Ud. se siente bien señor? Le pasa algo?
-No hija mía, yo solo estoy temblando de frío por causa de este aire acondicionado.
-Y por qué no pidió una manta?
-Hija mía, un pobre tipo pidió un pañuelo y se lo cogieron,
¡¡¡Imagínate si llego a pedir una manta!!!__

ALGUNOS CHISTES

Así rezan las mujeres ...
Señor Te pido:
SABIDURIA para entender a este hombre,
PACIENCIA para soportarlo,
BONDAD para tratarlo,
AMOR para perdonarlo;
y no te pido FUERZAS, Señor,
Porque si me das FUERZAS......
¡¡¡LO MATO A ESTE DESGRACIADO!!!
Reza con devoción!!! JAJAJAJAjajajaja
.................................................................................................................
Cuidado con el alcohol
LA ARTRITIS
Un borrachito que olía a caña pura por los 4 costados, se sube a un autobús con su roñoso bolso y un periódico viejo, se sienta al lado de un Cura, saca una botella con aguardiente barato y se toma todo lo que queda de un solo trago. Satisfecho, hace hip y eructa, agarra el periódico y se pone a leer.
El Cura finge que el borracho no existe y disimula su incomodidad.
Al rato, el borracho se le queda mirando al Cura y le pregunta: -"Oiga Padre, ¿Puede decirme qué carajo causa la artritis?
" El cura molesto, le responde en tono sarcástico: -"Ciertamente la artritis es causada por llevar una vida profana, el andar frecuentando mujeres mundanas, los excesos con el tabaco y la bebida, en especial el alcohol; esas borracheras que terminan en noches de prostitutas y muchas más de esas basuras y porquerías..."
- ¡¡Paa'laaaaaa mieeeeerda..!! - responde el borracho volviendo a su lectura.
El Cura al rato, pensando en lo que le dijo al pobre infeliz, se conduele, decide disculparse y le dice en tono comprensivo: -"Disculpe usted, no quise ser tan rudo hijo mío pero ¿desde cuándo sufre de artritis?"
-"¿Yoooo? Noooo.... nunca Padre!!!..." sólo estaba leyendo este artículo del periódico que dice: - "El Papa sufre de artritis desde hace varios años...."
Las consecuencias de equivocarnos en dar respuestas con el higado!!