UNO DE BORRACHOS

El catador de vinos...
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En un almacén de vinos, el catador había fallecido y, el director, comenzó a buscar alguien que hiciera el trabajo.

Un oficial piloto de la Marina, borracho y sucio se presentó para solicitar el empleo.
El director se preguntaba como podía deshacerse de él.
Le dieron una copa de vino para que lo tomara. El viejo piloto lo probó y dijo, “Es un Moscatel de tres años, elaborado con uvas
cosechadas en la parte norte de la región, madurado en un barril de acero. Es de baja calidad pero aceptable.
“Correcto”, dijo el jefe. “Otra copa por favor” Es un cabernet, de 8 años, cosechado en las montañas al sur de la región, madurado en barril
de roble Americano a ocho grados de temperatura. Le falta aún tres años más para que alcance su más alta calidad.
“Absolutamente correcto. Una tercera copa.” “Es un champage elaborado con uvas pinot blanc de alta calidad y exclusivas” dijo calmadamente el borracho.
El director no lo podía creer, le hizo un guiño de ojos a su secretaria para sugerirle algo. Ella salió de la habitación y regresó con una copa de orina.
El “alcoholico” lo probó. “Es una rubia de 26 años de edad, con tres meses de embarazo y, si no me dan el puesto, digo quién es el padre”.

TALENTO ANIMAL (VIDEO)

HAY CADA TRABAJO...

DE GITANOS

Llega un niño gitano a su casa y le dice al padre:
-Paapa, hoy man hecho un dirtao en la escuela y no he tenío fartas, ezo porque zoy inteliente o porque zoy gitano?
Y el padre le contesta
-Ezo é porque ere inteliente y porque ere gitano.
Al día siguiente:
-Paapa, hoy man preguntao la tabla de multiplicá y me la he sabío ¿ezo é porque zoy inteliente o porque zoy gitano?
- Ezo é porque ere inteliente y porque ere gitano
Dos días más tarde
-Paapa, hoy nos hemos cambiao en el vestuario y todos los niños la tenían asín de chiquitilla y yo asín de grandota ¿ezo é porque zoy inteliente o porque zoy gitano?
- Ezo cabrón, es porque tienes 18 años y estás en 3º de Primaria

DE OFICINA

!Un tipo que trabaja en una empresa, agarra el teléfono y llama a la recepción para hablar con el mensajero, y le dice:

"¡¡¡HEY, TITO, MENEA ESE CULO Y SÚBEME UN CAFE Y DOS EMPANADAS,
RAPIDITO,RAPIDITO... MUÉVETE, QUE SE TE ACABÓ EL TIEMPO!!!!"
Al otro lado del teléfono se oye una voz varonil que dice:
"¡¡¡IDIOTA, TE HAS EQUIVOCADO DE EXTENSIÓN,
¿SABES CON QUIÉN ESTÁS HABLANDO?...
ESTÁS HABLANDO CON EL GERENTE GENERAL DE LA EMPRESA, IMBÉCIL!!!
"El tipo, alterado, le responde:
"¿Y QUÉ?,EXPLOTADOR DE MIERDA, GRANDÍSIMO HIJO DE PUTA.
¿ACASO SABES TÚ CON QUIÉN ESTÁS HABLANDO?
"El gerente, sorprendido, responde:
"NO"
El empleado le contesta suavemente: "COÑO, MENOS MAL".......
Y cuelga

BENNY HILL - EL FUSILAMIENTO (VIDEO)

¿NUEVOS? CHISTES DE GALLEGOS

1. Oye manolo, te vendo un auto.
Y para que quiero un auto vendado?
2. Como hacen volar un avión los gallegos?
... con dinamita.
3. Como trasmiten el SIDA los gallegos?
... por Radio Galicia.
4. Los gallegos han lanzado un candidato a la gobernación de Galicia...
 ya han pasado dos días y no saben donde ha caído.
5. A un gallego lo detiene la policía y le dice, "Deme su nombre y apellido."
Esta Ud. loco?, y yo después como me llamo?
6. Un gallego se muere de la risa, le hacen la autopsia y no le encuentran el chiste.
7. Por que los conductores de televisión gallegos se ponen tres abrigos?
...porque van a salir al aire.
8. Por que a los gallegos no les gusta subirse a la planta alta de los buses de dos pisos?
... porque el piso superior no tiene chofer.
9. Por que los gallegos querían instalar iglesias en todos los aeropuertos?
...para confirmar los vuelos.
10. Como se sabe cuando un gallego robo un banco?
 ...porque hace un boquete para entrar y otro para salir.
11. Cual es el animal que vuela mas alto?
...un gallego montado en Iberia.
12. Por que en estos momentos no hay gallegos en Galicia?
 ...porque todos están en los chistes.
13. Que sale de un gallego y una pecosa?
...un dado.
14. Suena el teléfono en la casa de Manolo, "Oye, Manolo te llamo por la cortadora de césped."
Caramba, Pepe que bien se escucha.
15. Quienes inventaron el bidet?
...los gallegos, quisieron hacer una ducha y les salió para el culo.
16. Tres gallegos conversando:
Yo tengo un gato que dice miau.
Y yo tengo un perro que dice guau.
Y yo tengo un tarro que dice azúcar.
17. Oye Manolo, te invito a una fiesta de 15 años.
Bueno, pero yo a los tres meses me vuelvo.
18. Por que los gallegos ponen escaleras a la orilla del mar?
...para que pueda subir la marea.
20. Era tan, pero tan gallego, que creía que los Jeep 4x4 tenían 16 ruedas.
21. Por que en Galicia ya no hacen mas cubitos de hielo?
...porque la mujer que tenia la receta se murió.
22. Por que los gallegos no producen leche en polvo?
...porque les da mucho trabajo rallar la vaca.
23. Por que se fueron los marcianos de Galicia?
 ...porque no encontraron vida inteligente.
24. Mira Manolo, me compre un reloj.
Que marca?
Pues la hora, hombre.
25. Que sale de un gallego y una pelirroja?
...un ladrillo.
26. Como enfrían los gallegos el te?
...le quitan el saquito.
27. Como se suicida un gallego tirándose de un piso 20 si vive en un monoblock de 5?
...se tira 4 veces.
28. Por que los gallegos se tapan los ojos cuando se ponen crema?
...porque es ni-vea
29. Por que las casas gallegas tienen las ventanas redondas?
...para que pueda entrar el sol
30. Como mantienes a un gallego moviéndose todo el día?
...lo metes en un cuarto redondo y le dices que se siente en la esquina
31. Pepe, como se escribe bala?
Pues como suena, Manolo.
Y Manolo escribió PUM.
32. Por que los gallegos compran doble boleto de avión?
...porque siempre les dijeron que la estupidez es pasajera.
33. En Galicia, las botellas tienen abajo una leyenda que dice...
ábrase por el otro extremo.
34. Por que las universidades gallegas son las mejores del mundo?
 ...porque entran gallegos y salen doctores, licenciados, ingenieros
35. Oye Manuel, que estas estudiando? Es que mañana tengo un examen de orina.
36. Que hace un Gallego con los ojos cerrados frente a un espejo?
...esta viendo como duerme...
37. Llega un gallego a la clínica.
Doctor me duele aquí.
Pues no se toque allí y no sea bruto, que joder.
38. Que sale de la cruza de un burro y una tortuga?
...un gallego ninja.
39. PROCLAMA: Por orden del Gobernador de Galicia se hace saber que para evitar mas accidentes en la piscina municipal vamos a hacer un relleno de agua.
40. Un helicóptero se ha estrellado en un cementerio en Galicia...
la policía local informa que 64 muertos resultaron heridos.
41. Que es un gallego, con un maletín, montado en un árbol?
...un vendedor de Bienes Raices.
42. Un gallego pide una pizza a domicilio y le preguntan:
En cuantos pedazos quiere que la cortemos 6 ó 12?
Hombre, pues 6 nada mas, yo no me como tantos...
43. En la radio gallega, se escucha el reporte meteorológico.
...y hoy no sabremos que día hará, porque con la niebla que hay no se puede ver nada
44. Por que los gallegos llevan limpiabrisas en el vidrio de atrás?
...por si llueve a la vuelta...
45. Oye, Manuel... te gusta el Plácido Domingo?
Pues claro hombre...
antes que el reputísimo lunes.
46. Por que los gallegos guardan el periódico en el refrigerador?
...para leer noticias frescas.
47. Por que echaron a los gallegos que trabajaban en la fabrica de M&M?
...porque las pastillitas que decian W&W, las tiraban a la basura.
48. Oye, Manolo... dime cuantos grados marca el termómetro.
Cero grados.
Que bueno, hombre... Ni frio, ni calor.
49. Que hace una gallega tirándose del balcón de un octavo piso con las piernas abiertas? ...esta probando las nuevas toallitas higiénicas con alas protectoras.
50. Entra un gallego con un perico a un bar, y el cantinero pregunta:
Habla el animal?
Y yo que se? - respondió el perico de mal modo.
51. Por que enloqueció una prostituta gallega?
...porque se entero que las otrás cobraban.
52. Por que en Galicia no hay árboles?
...porque los gallegos los talaron, buscando la raiz cuadrada.
53. Que hacen los gallegos cuando tienen frio?
...se acercan a la estufa.
Y cuando tienen mucho, mucho frio?
...prenden la estufa.
54. Lo mejor es que, hablando de Gallegos, no hay muchos chistes inventados.
...la mayoría son anécdotas
55. Durante un apagon en Galicia, quedaron dos mil gallegos atorados en los elevadores de los edificios durante dos horas.
 ... siete mil mas, atorados en las escaleras mecánicas.
56. Como sacan los gallegos los dólares del país?
...los envian por fax y después se deshacen de la evidencia.
57. Cual es el día del gallego?
...el día menos pensado.
58. Van dos gallegos en un bote:
Oye, José tu sabes por que los buzos se lanzan hacia atrás al mar?
Joder hombre, porque si se lanzan hacia el frente caerían en el bote.
59. Estaba un gallego limpiando los cristales de un edificio, cuando llega a un espejo y dice, Coño... limpias tu o limpio yo.
60. Estaba un gallego clavando un clavo al revés, cuando aparece otro y le dice, Oye, pero que eres bruto... no te das cuenta que este clavo es para la pared de enfrente?
61. Que gusto tiene la sal? Sal fina o sal gruesa...?
62. Por que van 19 gallegos al cine?
...porque la película es prohibida para menores de 18.
62. Como manda un gallego un fax confidencial?
...en un sobre cerrado.
63. Un avión de Iberia llegando a Ezeiza:
Aquí torre de control torre de control... cual es su posición?
Pues, aquí estamos con José sentados delante de los relojitos.
64. Por que un gallego se abanica con un serrucho?
...porque le dijeron que el aire de la sierra es mucho mas sano.
65. Por que hay hielo sobre el televisor?
...porque un gallego intento congelar la imagen.
66. Que hace un gallego vestido de vampiro conduciendo un tractor?
...intenta sembrar el pánico.
67. En pleno vuelo, un motor del avión de aerolíneas gallegas comienza fallar:
Coño... que nos hemos quedao sin combustible, grita el piloto.
Oh no... y ahora como bajaremos?
68. Una señora entra al almacén Don Manolo y le pregunta al dueño:
Oiga Don Manolo, a cuanto tiene los huevos hoy?
Joder mujer, pues como todos los días, a dos centímetros del culo.
69. Buenas, me da un desodorante?
De bolita?
No, de axilita
70. Os cuento un chiste de gallegos? oye ten cuidado mira que Venancio
es gallego..., bueno, entonces a él se lo contaré dos veces

QUE NO TE PASE ESTO (VIDEO)

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COMO HACER DEDO DESPUES DE LOS 50 (VIDEO)

WII PARA MUJERES (VIDEO)

LA AZAFATA

La Azafata
 El tipo sentado en el bar del aeropuerto de Ciudad México, observa a la chica mas o menos bonita con uniforme, pero sininsignia sentada cerca de él y piensa:
-Guao! Esta nena tiene que ser azafata. Pero, ¿de qué Linea Aerea será? Con la esperanza de buscarle conversación, se acerca y le dice un Slogan en Inglés:
"Love to fly and it shows.."
La muchacha lo mira confundida, y él se dice a si mismo: Esta no trabaja para Delta....
Un rato después, recuerda otro slogan y le dice:
"Something Special in the air...?"
Ella le da otra confusa mirada y el tipo en su mente dice, tampoco es de American Airlines.
La próxima prueba:
"I would really love to fly your friendly skies...."
Esta vez la chica le contesta:
-Bueno, comemierda....¿Que coño es lo que quieres?
El hombre sonrie y le dice:
-Ahhh.... Cubana de Aviación!
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Quien no tiene un titulo hoy en día es porque no quiere…

Quien no tiene un titulo hoy en día es porque no quiere…
Aquí van algunas sugerencias para mejorar el impacto del “Curriculum Vitae”:
* Coordinador de Movimientos de Información Interna
(Celador)
* Especialista en Logística y distribución de Documentos
(Mensajero)
* Experta en Terapia Visual y Distracción Ocupacional
(Bailarina de Club STREEP-TEASE)
* Coordinador Adjunto de Control de Admisiones y Salidas de personal
(Portero)
* Coordinador Oficial de Movimiento Nocturno
(Vigilante)
* Distribuidor externo de Recursos Humanos VIP
(Chofer de Taxi)
* Especialista en Logística de Energía Combustible
(Despachador de Gasolinera)
* Auxiliar de Servicios de Ingeniería Civil
(Albañil)
* Enlace Externo Avanzado en Logística de Documentos
(Mensajero con Moto)
* Consultor de Asuntos Generales y No Específicos
(Adivino, Brujo, Lector de Cartas)
* Técnico de Marketing Dirigido
(Repartidor de Propaganda)
* Especialista en Logística de Alimentos
(Camarero)
* Experto en Clasificación y Acopio de Perecederos
(Verdulero - Vendedor de Verduras)
* Abastecedor Cualificado de Sólidos y Líquidos en Lugares de Alta Concentración
(Vendedor de Cerveza y Chucherías en el Estadio)
* Distribuidor Externo de Productos Importados de Alta Rotación
(Vendedor Ambulante)
* Experta en Terapia Sexual y Relaciones Personales
(Puta)
* Técnico en Mantenimiento Sanitario de Vías Públicas
(Barrendero)
* Experto en 'Freelance'
(Trabaja En Lo Que Sea)
* Especialista en Manejo de Tierras y Plantas
(Jardinero)
* Experto en Distribución de Música y Cinematografía
(Vendedor de Discos Piratas)
* Director General Adjunto de Asuntos sin Importancia
(Diputado)
EL MEJOR DE TODOS:
* Técnico en recepción y archivo definitivo de Recursos Humanos
(Sepulturero)

Qué es un Circulo Vicioso ???

Qué es un Circulo Vicioso ???
Para quien no conoce el concepto, se usa para definir un enredo de los tantos que se han creado y para lo cual, no tienen una explicación sencilla para aclarar el problema, que algunos llaman recursión infinita.

Haciendo poco esfuerzo, trataré de explicarles en pocas palabras este famoso término.
El DIRECTOR llama a su secretaria y le dice:
Vanessa, mi vida: Tengo un seminario en Río de Janeiro por una semana y quiero que me acompañes para que conozcas a mis socios y nos masacremos en la playa una semana. Hacé los preparativos del viaje...
La secretaria llama al marido:
Juan, mi vida: Voy a viajar al exterior con el director por una semana.
Cuidate, querido.
El marido llama a la amante:
Leonor, mi tesoro - Mi jermu va a viajar al exterior por una semana, vamos a pasarnos esta semana juntos, mi reina...
La amante (que es maestra) llama al niño a quien le da clases particulares:
Manuelito: Tengo mucho trabajo la próxima semana.. No tienes que venir a clases...
El niño llama a su abuelo:
Tata - La próxima semana no tengo clases, mi profesora estará ocupada.
Así que por fin... ¡Vamos a poder pasar la semana juntos!!
El abuelo (que es el DIRECTOR en esta historia) llama a la secretaria:
Vanessa, vení rápido: Sorry mi vida, suspendé el viaje porque voy a pasar la próxima semana con mi nieto que hace un año no veo, por lo que no vamos a participar en el Seminario. Cancelá el viaje y el hotel y en dos meses armamos otra luna de miel.
La secretaria llama al marido:
Juan: El hijo de puta del director cambió de idea y acaba de cancelar el viaje,
El marido llama a la amante:
Amorcito disculpe - No podremos pasar la próxima semana juntos, el viaje de la tetona de mi mujer fue cancelado.
La amante llama al niño de las clases particulares:
Manuelito - Cambié de planes: esta semana le voy a dar clases como siempre.
El niño llama al abuelo:
Abuelo, la vieja de mi profesora me dijo que esta semana tengo clases normales, discúlpame, no voy a poder hacerte compañía.
El abuelo llama a la secretaria:
Vanessa, mi reina: Mi nieto me acaba de decir que no va a poder estar conmigo esta semana porque tiene clases. Así que comprá nomás los pasajes y la tanga roja para ir a Río de Janeiro...
¿Les quedó claro lo que es un CIRCULO VICIOSO...?? ?

CHISTES DE CONDONES

"CHISTES DE CONDONES"
Un señor llega a una farmacia y pide:
Deme dos condones negros.
El farmaceútico le pregunta:
¿Condones negros?
¿Para qué quiere condones negros?
Para darle el pésame a mi vecina.
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Un señor llega a la farmacia y dice:
Por favor un condón.
La señora que atiende le dice:
Señor, sea mas discreto.
Entonces deme un gorrito para el nene.
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¿Tiene condones?
Si señor, ¿para casado o para soltero?
¿Y eso qué importa?
Claro que importa.
Si es para soltero vienen en cajas de siete: Lunes, Martes, Miercoles, Jueves, Viernes, Sabado y Domingo.
y si es para casado en cajas de doce: Enero, Febrero, Marzo, Abril .........
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Un señor llega a una droguería y con voz muy alta dice:
Señorita me da un condón.
Señor cuide su lengua!
Entonces deme dos.
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Una señora entra a una farmacia y le dice al farmaceútico:
Por favor me da una caja de condones.
El farmaceutico le pregunta:
¿De qué tamaño?
Y la señora le contesta:
Variaditos que es para un paseo.
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Está una pareja de luna de miel en el hotel muy entretenidos y después de cada acto tiraban los condones por la ventana.
Permanecen así encerrados durante días y no bajan ni a comer.
Preocupados, los dueños del hotel envían al camarero a la habitación.
Señor, ¿no desean algo de comer?
No, nosotros nos alimentamos sólo de amor.
Eso está bien senor, pero no boten las cáscaras por la ventana

CAMARA OCULTA DEL ENAMORADO (VIDEO)

RISOTERAPIA

RISOTERAPIA
1: 2: ¿Cuál es el club más exclusivo del mundo?
- La vagina: sólo permite un miembro a la vez, y parado.
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3: ¿A qué huele el pipí de Popeye?
- A aceite de Olivia.
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4: Cuál es la diferencia entre "lástima" y "lastima"?
- El tamaño.
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5: Cuando mi abuela tenía 60 años, el médico le recomendó
que anduviera 5 km. diarios... ahora tiene 90,
y no sabemos dónde está.
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6: * Abuelita, cierra los ojos.
- ¿Y por qué quieres que cierre los ojos?
* Porque papá ha dicho que, cuando tu cierres los ojos,
seremos millonarios..
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8: En clase de Medicina pregunta el profesor:
* ¿Quién puede decirme cuál es
el órgano delcuerpo que puede agrandarse
9 veces su propio tamaño?
Toda la clase se queda en silencio,
y una chica muy tímida levanta la mano y dice:
- El pene. Y el profesor responde: * No hijita...
Es la pupila, pero felicite a su novio de mi parte.
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10: Estaba el doctor dando la clase de Anatomía masculina,
y pregunta al azar:
* ¿Cuántos mililitros de semen salen en una eyaculación?
Los alumnos se quedan callados,
y después de un silencio sepulcral dice una alumna:
- Quinientos mililitros, profe... A lo que el profesor responde:
* Déjeme decirle señorita..., creo que a usted la mearon.
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11: La maestra le dice a uno de sus alumnos:
- Jaimito, dígame una causa del por que
nuestros padres se divorcian hoy en día?
- La diarrea maestra.
* ¿Como que la diarrea, Que locura estas diciendo?,
explícame eso!
- Maestra, es que yo escuche a
mi mama decirle a mi papa:
Si no se te para esa mierda te voy a pedir el divorcio!
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12: Jaimito se acerca a su maestra y le dice:
- ¿Señorita, estoy enamorado de usted!
La maestra que no sale de su asombro le responde:
* Pero Jaimito, eso no puede ser,
ademas a mi no me gustan los niños.
Y Jaimito muy serio le responde:
- Ah!, por eso no se preocupe!, usaremos condones.
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14: ¿Cómo se dice suegra en chino?
Lin - chen - la
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15: Está la fiesta a su máximo,
en eso llega Pepito y se acerca a una chica y le pregunta:
- ¿Vas a bailar? La chica con gran entusiasmo le responde:
¡Sí! Entonces, Pepito le dice: ¿Me prestas tu silla?
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CHISTES VARIADOS

Entra un negrito a estudiar derecho y le preguntan:
- Señor ¿qué rama va a escoger?
Y el negro responde:
- Ninguna rama pelotudo... a mi me dan pupitre como a todos los demás!"

Una pareja hace el amor! Suena el teléfono, ella contesta y al colgar se ríe. El pregunta ¿por qué te ríes?
-Es mi marido, dice que está tomando una copa contigo!!!

Eva sube al cielo y San Pedro le pregunta:
"Eva ¿por qué te comiste la manzana?"
Eva responde:
"Por boluda!... No sabia que Adán tenia semejante banana!!"

- Dr., no puedo controlar el deseo de hacer el amor.
-Es que usted es NINFOMANA.
-Dr., anótemelo en un papelito porque en el barrio me dicen puta !!!

Cabina de Primera Clase de un Boeing 777,una bellísima azafata le ofrece a un pasajero una copa de champagne:
“Cuál es su nombre señorita, si no es indiscreción?
"Mercedes señor,” responde ella.
“Humm, que lindo nombre.¿Alguna relación con Mercedes Benz..?”, pregunta él coquetamente,
“Sí señor... el mismo precio..."

En un teatro, un hombre se encuentra acostado, ocupando varias butacas con sus piernas y brazos.
Al observar, su actitud, el acomodador le pregunta con gran ironía:
-¿Está cómodo?... ¿No quiere que le traiga un sandwichito, un café... una soda?...
-¡No pelotudo , llamá a una ambulancia, que me caí del palco!
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-¿Hola, habla Dora?...
-¡Habladora, tu madre!-
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-Mi hija se casó con un piloto italiano. ¿Y la suya?
-Con un vestido de seda.
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-Después del tono internacional se escucha la siguiente conversación telefónica:
-Disculpe, ¿Ya llegó Julio allá? -
-Caballero, yo no sé de dónde llama usted, pero aquí todavía estamos en Mayo.
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En un restaurante:
-¿Y como quiere el señor sus huevos?
-Yo...¡con toda mi alma!-
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Sale el médico después de chequear al esposo y habla con la mujer:
- Mire señora, la verdad es que el aspecto de su marido no me gusta nada. -
- La verdad doctor, a mí tampoco...¡Pero es tan bueno con los niños!
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Dos enfermeras comentan al ver pasar a un médico:
- Qué bien que se viste el doctor Garcés!-
- Si, y qué rápido! -
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Uno que viene y dice:
- Doctor, tengo delirio orínico.-
- ¿No será onírico?-
- No doctor... ¡Sueño que me orino encima!.
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El profesor de traumatología presenta a sus alumnos a un hombre manco, rengo y con severas deformaciones en la espalda
- Ustedes ¿qué harían en un caso así ?-
- Pedir limosna.-
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Dos cirujanos en un bar ven pasar a un paciente.
- A ese hombre lo operé yo.-
- Qué le sacaste ? -
- Cuatro mil dólares!!!!
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En una larga cola en una bodega en Cuba para comprar huevos, un viejo, malhumorado por la espera, comenta en alta voz:
-Llevo ya tres horas en la cola, y todavía no me han tocado los huevos.-
Una tremenda mulata que está cerca, responde:
-Dichoso de usted, mi viejo; yo llevo quince minutos, y ya me han tocado el culo tres veces!