Juancho tenía mucho éxito en su carrera, no tenía problemas económicos y era muy querido por sus amigos.
Sin embargo,con eltiempo empezó a sufrir dolores de cabeza, ligeros al principio, pero que fueron aumentando de intensidad hasta llegar a ser insoportables.
Cuando su salud, su trabajo y su vida amorosa empezaron a ser afectados por este problema, Juancho se decidió a consultar con un médico.
El especialista lo examinó, realizó varios análisis, le tomó radiografías, muestras de sangre, de heces, de orina, y por fin le dijo:
Le tengo una noticia buena y una mala.
La buena es que puedo curarle sus dolores de cabeza.
La mala es que para hacerlo tendré que castrarlo.
Usted sufre una rara condición en la que sus testículos oprimen la base de su columna vertebral, y eso es lo que le causa dolores de cabeza.
La única manera de remediarlo es extirpar sus testículos.
Juancho quedó sorprendido y deprimido, pero sus jaquecas empeoraban día con día, y preso de la desesperación decidió someterse a la operación.
Al salir del hospital, el dolor de cabeza había desaparecido por completo, pero se sentía abatido y desanimado, como si le faltara una parte de sí mismo (obviamente).
Caminando por un parque,se puso a reflexionar, y decidió que, puesto que se sentía como una nueva persona, empezaría su vida de nuevo, disfrutándola a cada momento.
Animado, pasó frente a una sastrería.
Eso es lo que necesito. - Se dijo a si mismo
-Para empezar, un traje nuevo.
Así que entró en la tienda y le dijo al vendedor que necesitaba un traje nuevo.
El vendedor lo observó por un momento y dijo:
-Muy bien, talla 44.
-¡Exacto! ¿Cómo lo supo?.
-Es mi trabajo -repuso el vendedor-.
Juancho se probó el traje, y le quedó perfectamente.
Mientras se observaba en el espejo, el vendedor le dijo:
-¿Qué le parece una camisa nueva?.
Juancho lo pensó por un momento, y respondió:
-Pues, ¿porqué no?.
-Veamos, has de ser un 34 de mangas y dieciséis de cuello.
- ¡No jodas! ¿Cómo lo supo?.
- Es mi trabajo compadre -repitió el vendedor-.
Juancho se probó la camisa, que le quedó a perfecta.
Mientras se veía en el espejo, el vendedor le dijo:
-¿Y como ves unos zapatos nuevos?.
Juancho estaba cada vez más animado.
-Por supuesto -Dijo-.
El vendedor echó un vistazo a los pies de Juancho.
- de calzar ahí mas o menos un cuarenta y uno
Juancho estaba asombrado.
-¡Exacto! ¿Cómo lo supo?.
-Te estoy diciendo que es mi trabajo -respondió el vendedor-.
Mientras Juancho admiraba sus zapatos nuevos, el vendedor le preguntó:
- ¿Cómo ves si ya que estamos entrados en esto
te vendo unos calzoncillos importados ?
Juancho lo pensó por un segundo,
pensó en la operación que acababa de sufrir, y dijo:
- Pues bueno total.
- Muy bien, debes ser calzoncillo de talla cuarenta y dos.
Juancho se rió:
- No,mi amigo, se equivoca. He usado talla cuarenta desde los dieciocho años.
El vendedor negó con la cabeza:
- No es posible que uses cuarenta.
El calzoncillo estaría demasiado apretado.
Te presionaría los huevos contra la base de la columna
y tendrias todo el dia un dolor de cabeza insoportable.
Páginas
miércoles, 30 de noviembre de 2011
martes, 29 de noviembre de 2011
lunes, 28 de noviembre de 2011
LA BORRACHA
Saliendo de un bar una puta con una borrachera indescriptible, dando tras pies llega a su automóvil, un BMW precioso super elegante y al no poder abrirlo con las llaves se cae sentada en la acera.
Como no llevaba ropa interior, al caer sentada al piso voltea a ver hacia abajo, ve su parte sexual y dice:
- Por ti tengo el auto que siempre quise!.
- Por ti, tengo estas joyas!
- Por ti tengo dinero!.
- Por ti tengo viajes!
- Por ti tengo a cualquier hombre!
Y en eso, a consecuencia de la borrachera que tenia, . . . SE ORINA!
Asustada voltea hacia abajo y dice:
- NO LLORES COÑO!!! SI NO TE ESTOY REGAÑANDO…!!!
Como no llevaba ropa interior, al caer sentada al piso voltea a ver hacia abajo, ve su parte sexual y dice:
- Por ti tengo el auto que siempre quise!.
- Por ti, tengo estas joyas!
- Por ti tengo dinero!.
- Por ti tengo viajes!
- Por ti tengo a cualquier hombre!
Y en eso, a consecuencia de la borrachera que tenia, . . . SE ORINA!
Asustada voltea hacia abajo y dice:
- NO LLORES COÑO!!! SI NO TE ESTOY REGAÑANDO…!!!
jueves, 24 de noviembre de 2011
EL CUENTO DE LA CIGARRA Y LA HORMIGA (VERSION ESPAÑOLA)
EL CUENTO DE LA HORMIGA Y LA CIGARRA VERSIÓN CLÁSICA
LA HORMIGA TRABAJA A BRAZO PARTIDO TODO EL VERANO BAJO UN CALOR APLASTANTE.
CONSTRUYE SU CASA Y SE APROVISIONA DE VÍVERES PARA EL INVIERNO.
LA CIGARRA PIENSA QUE LA HORMIGA ES TONTA Y SE PASA EL VERANO RIENDO,
BAILANDO Y JUGANDO.
CUANDO LLEGA EL INVIERNO, LA HORMIGA SE REFUGIA EN SU CASITA
DONDE TIENE TODO LO QUE LE HACE FALTA HASTA LA PRIMAVERA.
LA CIGARRA TIRITANDO, SIN COMIDA Y SIN COBIJO, MUERE DE FRÍO.
FIN
VERSIÓN ESPAÑOLA
LA HORMIGA TRABAJA A BRAZO PARTIDO TODO EL VERANO BAJO UN CALOR APLASTANTE.
CONSTRUYE SU CASA Y SE APROVISIONA DE VÍVERES PARA EL INVIERNO.
LA CIGARRA PIENSA QUE LA HORMIGA ES TONTA Y SE PASA EL VERANO RIENDO,
BAILANDO Y JUGANDO.
CUANDO LLEGA EL INVIERNO, LA HORMIGA SE REFUGIA EN SU CASITA
DONDE TIENE TODO LO QUE LE HACE FALTA HASTA LA PRIMAVERA.
LA CIGARRA TIRITANDO ORGANIZA UNA RUEDA DE PRENSA EN LA QUE SE PREGUNTA POR QUÉ LA HORMIGA TIENE DERECHO A VIVIENDA Y COMIDA CUANDO QUIERE, CUANDO HAY OTROS, CON MENOS SUERTE QUE ELLA, QUE TIENEN FRÍO Y HAMBRE.
TELECINCO, ANTENA 3 Y CUATRO ORGANIZAN UN PROGRAMA EN VIVO
EN EL QUE LA CIGARRA SALE PASANDO FRÍO Y CALAMIDADES Y A LA VEZ
MUESTRAN EXTRACTOS DEL VIDEO DE LA HORMIGA BIEN CALENTITA EN SU CASA
Y CON LA MESA LLENA DE COMIDA.
LOS ESPAÑOLES SE SORPRENDEN DE QUE EN UN PAÍS TAN MODERNO COMO EL SUYO
DEJEN SUFRIR A LA POBRE CIGARRA MIENTRAS QUE HAY OTROS VIVEN EN LA ABUNDANCIA.
TODAS LAS TELEVISIONES PONEN A PARIR A LA HORMIGA
LAS ASOCIACIONES CONTRA LA POBREZA Y DE ACTORES SE MANIFIESTAN
DELANTE DE LA CASA DE LA HORMIGA.
LA SGAE PROPONE UNA TASA MÁS EN LOS DVD..
ALGUNOS PERIODISTAS ORGANIZAN UNA SERIE DE ARTÍCULOS EN LOS QUE CUESTIONA COMO LA HORMIGA SE HA ENRIQUECIDO A ESPALDAS DE LA CIGARRA
E INSTA AL GOBIERNO A QUE AUMENTE LOS IMPUESTOS DE LA HORMIGA DE FORMA QUE ESTAS PUEDAN VIVIR MEJOR.
RESPONDIENDO A LAS ENCUESTAS DE OPINIÓN, EL GOBIERNO ELABORA UNA LEY SOBRE LA IGUALDAD ECONÓMICA, UNA LEY SOBRE EL MATRIMONIO HOMOSEXUAL ENTRE CIGARRAS Y UNA LEY CON CARÁCTER RETROACTIVO DE ANTIDISCRIMINACIÓN.
LOS IMPUESTOS DE LA HORMIGA HAN AUMENTADO Y ADEMÁS LE LLEGA UNA MULTA PORQUE NO CONTRATÓ A LA CIGARRA COMO AYUDANTE EN VERANO.
LAS AUTORIDADES EMBARGAN LA CASA DE LA HORMIGA, YA QUE ESTA NO TIENE SUFICIENTE DINERO PARA PAGAR LA MULTA Y LOS IMPUESTOS.
LA HORMIGA SE VA DE ESPAÑA Y SE INSTALA CON ÉXITO EN SUIZA CREANDO UNA FORTUNA.
TELECINCO HACE UN REPORTAJE CON MATAMOROS DONDE SALE LA CIGARRA CON SOBREPESO, YAQUE SE HA COMIDO CASI TODO LO QUE HABÍA MUCHO ANTES DE QUE LLEGUE LA PRIMAVERA.
LA ANTIGUA CASA DE LA HORMIGA SE CONVIERTE EN ALBERGUE SOCIAL PARA CIGARRAS Y SE DETERIORA AL NO HACER SU INQUILINO NADA PARA MANTENERLA EN BUEN ESTADO
AL GOBIERNO SE LE REPROCHA NO PONER LOS MEDIOS NECESARIOS.
UNA COMISIÓN DE INVESTIGACIÓN QUE COSTARÁ 10 MILLONES DE EUROS
SE PONE EN MARCHA.
ENTRETANTO LA CIGARRA MUERE DE UNA SOBREDOSIS.
LA SER, CUATRO Y TVE CRITICAN EL FRACASO DEL GOBIERNO ANTERIOR
PARA INTENTAR CORREGIR EL PROBLEMA DE LAS DESIGUALDADES SOCIALES.
LA CASA ES OKUPADA POR UNA BANDA DE ARAÑAS LESBIANAS.
EL GOBIERNO SE FELICITA POR LA DIVERSIDAD CULTURAL DE ESPAÑA.
FIN
LA HORMIGA TRABAJA A BRAZO PARTIDO TODO EL VERANO BAJO UN CALOR APLASTANTE.
CONSTRUYE SU CASA Y SE APROVISIONA DE VÍVERES PARA EL INVIERNO.
LA CIGARRA PIENSA QUE LA HORMIGA ES TONTA Y SE PASA EL VERANO RIENDO,
BAILANDO Y JUGANDO.
CUANDO LLEGA EL INVIERNO, LA HORMIGA SE REFUGIA EN SU CASITA
DONDE TIENE TODO LO QUE LE HACE FALTA HASTA LA PRIMAVERA.
LA CIGARRA TIRITANDO, SIN COMIDA Y SIN COBIJO, MUERE DE FRÍO.
FIN
VERSIÓN ESPAÑOLA
LA HORMIGA TRABAJA A BRAZO PARTIDO TODO EL VERANO BAJO UN CALOR APLASTANTE.
CONSTRUYE SU CASA Y SE APROVISIONA DE VÍVERES PARA EL INVIERNO.
LA CIGARRA PIENSA QUE LA HORMIGA ES TONTA Y SE PASA EL VERANO RIENDO,
BAILANDO Y JUGANDO.
CUANDO LLEGA EL INVIERNO, LA HORMIGA SE REFUGIA EN SU CASITA
DONDE TIENE TODO LO QUE LE HACE FALTA HASTA LA PRIMAVERA.
LA CIGARRA TIRITANDO ORGANIZA UNA RUEDA DE PRENSA EN LA QUE SE PREGUNTA POR QUÉ LA HORMIGA TIENE DERECHO A VIVIENDA Y COMIDA CUANDO QUIERE, CUANDO HAY OTROS, CON MENOS SUERTE QUE ELLA, QUE TIENEN FRÍO Y HAMBRE.
TELECINCO, ANTENA 3 Y CUATRO ORGANIZAN UN PROGRAMA EN VIVO
EN EL QUE LA CIGARRA SALE PASANDO FRÍO Y CALAMIDADES Y A LA VEZ
MUESTRAN EXTRACTOS DEL VIDEO DE LA HORMIGA BIEN CALENTITA EN SU CASA
Y CON LA MESA LLENA DE COMIDA.
LOS ESPAÑOLES SE SORPRENDEN DE QUE EN UN PAÍS TAN MODERNO COMO EL SUYO
DEJEN SUFRIR A LA POBRE CIGARRA MIENTRAS QUE HAY OTROS VIVEN EN LA ABUNDANCIA.
TODAS LAS TELEVISIONES PONEN A PARIR A LA HORMIGA
LAS ASOCIACIONES CONTRA LA POBREZA Y DE ACTORES SE MANIFIESTAN
DELANTE DE LA CASA DE LA HORMIGA.
LA SGAE PROPONE UNA TASA MÁS EN LOS DVD..
ALGUNOS PERIODISTAS ORGANIZAN UNA SERIE DE ARTÍCULOS EN LOS QUE CUESTIONA COMO LA HORMIGA SE HA ENRIQUECIDO A ESPALDAS DE LA CIGARRA
E INSTA AL GOBIERNO A QUE AUMENTE LOS IMPUESTOS DE LA HORMIGA DE FORMA QUE ESTAS PUEDAN VIVIR MEJOR.
RESPONDIENDO A LAS ENCUESTAS DE OPINIÓN, EL GOBIERNO ELABORA UNA LEY SOBRE LA IGUALDAD ECONÓMICA, UNA LEY SOBRE EL MATRIMONIO HOMOSEXUAL ENTRE CIGARRAS Y UNA LEY CON CARÁCTER RETROACTIVO DE ANTIDISCRIMINACIÓN.
LOS IMPUESTOS DE LA HORMIGA HAN AUMENTADO Y ADEMÁS LE LLEGA UNA MULTA PORQUE NO CONTRATÓ A LA CIGARRA COMO AYUDANTE EN VERANO.
LAS AUTORIDADES EMBARGAN LA CASA DE LA HORMIGA, YA QUE ESTA NO TIENE SUFICIENTE DINERO PARA PAGAR LA MULTA Y LOS IMPUESTOS.
LA HORMIGA SE VA DE ESPAÑA Y SE INSTALA CON ÉXITO EN SUIZA CREANDO UNA FORTUNA.
TELECINCO HACE UN REPORTAJE CON MATAMOROS DONDE SALE LA CIGARRA CON SOBREPESO, YAQUE SE HA COMIDO CASI TODO LO QUE HABÍA MUCHO ANTES DE QUE LLEGUE LA PRIMAVERA.
LA ANTIGUA CASA DE LA HORMIGA SE CONVIERTE EN ALBERGUE SOCIAL PARA CIGARRAS Y SE DETERIORA AL NO HACER SU INQUILINO NADA PARA MANTENERLA EN BUEN ESTADO
AL GOBIERNO SE LE REPROCHA NO PONER LOS MEDIOS NECESARIOS.
UNA COMISIÓN DE INVESTIGACIÓN QUE COSTARÁ 10 MILLONES DE EUROS
SE PONE EN MARCHA.
ENTRETANTO LA CIGARRA MUERE DE UNA SOBREDOSIS.
LA SER, CUATRO Y TVE CRITICAN EL FRACASO DEL GOBIERNO ANTERIOR
PARA INTENTAR CORREGIR EL PROBLEMA DE LAS DESIGUALDADES SOCIALES.
LA CASA ES OKUPADA POR UNA BANDA DE ARAÑAS LESBIANAS.
EL GOBIERNO SE FELICITA POR LA DIVERSIDAD CULTURAL DE ESPAÑA.
FIN
martes, 22 de noviembre de 2011
DIETA SEXUAL
DIETA XXX
si quieres perder unos kilos y no quieres ni pasar hambre ni hacer ejercicios fuertes, hay que seguir la dieta como se indica.
De acuerdo a los últimos estudios realizados en la Universidad de Oxford por el doctor John 'Ohmaygad', se demuestra que la dieta más efectiva para el ser humano y más placentera es la que a continuación se detalla.
Nótese por favor la veracidad de los datos estadísticos.
El sexo es la manera más práctica y divertida de perder peso.
Consumo de calorías
QUITANDO LA ROPA:
Con el consentimiento de el o ella ............... 12 cal.
Sin el consentimiento de el o ella .............. 187 cal.
ABRIENDO EL SOSTÉN
Con las dos manos ........................... 8 cal.
Con una mano ................................12 cal.
Con la boca .................................... 85 cal.
COLOCANDO EL PRESERVATIVO
Con erección ................................... 6 cal.
Sin erección .............................. 315 cal.
PRELIMINARES
Intentando encontrar el clítoris ................ 8 cal.
Intentando encontrar el punto G ............ 92 cal.
POSICIONES
Misionero ...................................... 12 cal
69 tumbado .................................. 78 cal.
69 de pie .................................... 112 cal.
Carretilla ................................... 216 cal.
De perrito .................................. 326 cal.
Candelabro italiano .................. 912 cal.
TENIENDO UN ORGASMO
Real ....................................... 112 cal.
Falso ...................................... 315 cal.
POST ORGASMO
Quedarse en la cama abrazado ............... 18 cal.
Salir de la cama enseguida ..................... 36 cal.
Explicar por qué salió de la cama ........ 816 cal.
CONSIGUIENDO LA SEGUNDA ERECCIÓN
Si tiene: de 20 a 29 años ........................ 36cal.
de 30 a 39 años .................................... 80 cal.
de 40 a 49 años .................................. 124 cal.
de 50 a 59 años ................................. 972 cal.
de 60 a 70 años ............................... 2916 cal.
más de 70 años......................no hay información, los voluntarios murieron en el intento.
PONERSE LA ROPA
Con calma ........................................................ 32 cal.
Con prisa para salir ....................................... 98 cal.
Con el marido de ella golpeando la puerta.... 1218 cal.
Con tu mujer golpeando la puerta ............... 3521 cal..
Debe mandar esta dieta al menos a 10 personas que crea la necesiten en menos de 2 horas, de lo contrario usted engordará 5 kg. en esta semana por díscolo!!
NO SEAN EGOÍSTAS!!! NO SE QUEDEN CON ESTA DIETA TAN BUENA QUE SIRVE PARA TODOS .
si quieres perder unos kilos y no quieres ni pasar hambre ni hacer ejercicios fuertes, hay que seguir la dieta como se indica.
De acuerdo a los últimos estudios realizados en la Universidad de Oxford por el doctor John 'Ohmaygad', se demuestra que la dieta más efectiva para el ser humano y más placentera es la que a continuación se detalla.
Nótese por favor la veracidad de los datos estadísticos.
El sexo es la manera más práctica y divertida de perder peso.
Consumo de calorías
QUITANDO LA ROPA:
Con el consentimiento de el o ella ............... 12 cal.
Sin el consentimiento de el o ella .............. 187 cal.
ABRIENDO EL SOSTÉN
Con las dos manos ........................... 8 cal.
Con una mano ................................12 cal.
Con la boca .................................... 85 cal.
COLOCANDO EL PRESERVATIVO
Con erección ................................... 6 cal.
Sin erección .............................. 315 cal.
PRELIMINARES
Intentando encontrar el clítoris ................ 8 cal.
Intentando encontrar el punto G ............ 92 cal.
POSICIONES
Misionero ...................................... 12 cal
69 tumbado .................................. 78 cal.
69 de pie .................................... 112 cal.
Carretilla ................................... 216 cal.
De perrito .................................. 326 cal.
Candelabro italiano .................. 912 cal.
TENIENDO UN ORGASMO
Real ....................................... 112 cal.
Falso ...................................... 315 cal.
POST ORGASMO
Quedarse en la cama abrazado ............... 18 cal.
Salir de la cama enseguida ..................... 36 cal.
Explicar por qué salió de la cama ........ 816 cal.
CONSIGUIENDO LA SEGUNDA ERECCIÓN
Si tiene: de 20 a 29 años ........................ 36cal.
de 30 a 39 años .................................... 80 cal.
de 40 a 49 años .................................. 124 cal.
de 50 a 59 años ................................. 972 cal.
de 60 a 70 años ............................... 2916 cal.
más de 70 años......................no hay información, los voluntarios murieron en el intento.
PONERSE LA ROPA
Con calma ........................................................ 32 cal.
Con prisa para salir ....................................... 98 cal.
Con el marido de ella golpeando la puerta.... 1218 cal.
Con tu mujer golpeando la puerta ............... 3521 cal..
Debe mandar esta dieta al menos a 10 personas que crea la necesiten en menos de 2 horas, de lo contrario usted engordará 5 kg. en esta semana por díscolo!!
NO SEAN EGOÍSTAS!!! NO SE QUEDEN CON ESTA DIETA TAN BUENA QUE SIRVE PARA TODOS .
domingo, 20 de noviembre de 2011
viernes, 18 de noviembre de 2011
jueves, 17 de noviembre de 2011
PERDONALA
"Perdónala"
No querría con Ester seguir viviendo
Lo que hizo ya no puede perdonarse;
Que se vaya, no me agrada estar sufriendo
Ciertas cosas no deben olvidarse...
Coro: Perdónala, perdónala.
Es dulce, te fue fiel, es una dama.
Perdónala, perdónala
Seguro que aún ella te ama.
No querría con Ester seguir viviendo
Lo que pude perdonar lo he perdonado;
Esa tarde cuando ya se estaba yendo
Confesó que ella nunca me había amado...
Coro: Perdónala, no obstante.
Regresa a aquellos besos como miel,
Ester te fue leal, te fue constante,
Y toda la vida te fue fiel.
No querría con Ester seguir viviendo,
Nuestra vida fue amarga como hiel.
Esa tarde cuando ya se estaba yendo
Confesó que ella nunca me fue fiel...
Coro: Compréndela, ten calma,
Fueron sólo veinte hombres hasta ayer.
Y piensa que en el fondo de su alma
Esa muchacha es una dulce mujer.
No querría con Ester seguir viviendo,
Ya no puedo perdonar a esa muchacha.
Esa tarde cuando ya se estaba yendo
Me persiguió por la casa con un hacha...
Coro: Tolérala, es solo una muchacha,
Conviene que unos días no se vean.
Las mejores parejas se pelean,
Y casi todas se persiguen con un hacha.
No querría con Ester seguir viviendo.
Mis amigos nunca fueron de su agrado;
Esa tarde cuando ya se estaba yendo
Opinó que eran todos unos vagos...
Coro: Olvídala, debes olvidarla
De esa bruja por fin te liberaste;
Pero cuéntanos antes de olvidarla
Qué fue lo peor, lo que no le perdonaste.
Lo último que hizo fue tremendo;
Eso sí que no puede perdonarse.
Esa tarde cuando ya se estaba yendo...
Decidió quedarse...
UNA NOCHE DE COPAS POR TAN SOLO UN EURO
UNA NOCHE DE COPAS POR TAN SOLO UN EURO
Dos amigos quieren salir a tomar copas el sábado por la noche,.. pero no tienen más que un euro.
El primero dice:
- Espera, tengo un gran plan, ya verás.
Y compra una gran salchicha con el euro.
- Tú estás tonto -dice el otro-, ya no tenemos nada, ¿Qué vamos a hacer ahora
- No te preocupes, ya verás.
Entran en un bar, piden dos whiskys y se losbeben. Una vez que han acabado, el primero le dice al otro:
- He aquí el truco: abro mi bragueta, deslizo discretamente la salchicha por ella, te arrodillas ante mí, y chupas la salchicha. ¡No falla nunca!
El primero, entonces, hace salir la salchicha de su pantalón, el segundo se arrodilla y comienza a chupar la salchicha.
Al poco, el dueño del bar les grita:
- Pero, señores, ¿Qué están haciendo? ¡Salgan de aquí ahora mismo, maricones de mierda!
Como el truco les funciona, vuelven a entrar en otro bar, y beben Un segundo whisky y .. ¡alehop! .. salchicha .. expulsión
De este modo, van de bar en bar,pero cuando llegan al 25º bar, llevando bebidos otros tantos whiskys, el segundo le dice al primero:
- Oyesss, famoss a dejarlo, gue ya no buedo mássss, me duelen musho las rodillassss.
Y el primero responde:
- De aguerdo, dampoco buedo mássss, creo gue perdí la salchicha en el tercer o guarto bar...
Dos amigos quieren salir a tomar copas el sábado por la noche,.. pero no tienen más que un euro.
El primero dice:
- Espera, tengo un gran plan, ya verás.
Y compra una gran salchicha con el euro.
- Tú estás tonto -dice el otro-, ya no tenemos nada, ¿Qué vamos a hacer ahora
- No te preocupes, ya verás.
Entran en un bar, piden dos whiskys y se losbeben. Una vez que han acabado, el primero le dice al otro:
- He aquí el truco: abro mi bragueta, deslizo discretamente la salchicha por ella, te arrodillas ante mí, y chupas la salchicha. ¡No falla nunca!
El primero, entonces, hace salir la salchicha de su pantalón, el segundo se arrodilla y comienza a chupar la salchicha.
Al poco, el dueño del bar les grita:
- Pero, señores, ¿Qué están haciendo? ¡Salgan de aquí ahora mismo, maricones de mierda!
Como el truco les funciona, vuelven a entrar en otro bar, y beben Un segundo whisky y .. ¡alehop! .. salchicha .. expulsión
De este modo, van de bar en bar,pero cuando llegan al 25º bar, llevando bebidos otros tantos whiskys, el segundo le dice al primero:
- Oyesss, famoss a dejarlo, gue ya no buedo mássss, me duelen musho las rodillassss.
Y el primero responde:
- De aguerdo, dampoco buedo mássss, creo gue perdí la salchicha en el tercer o guarto bar...
miércoles, 16 de noviembre de 2011
lunes, 14 de noviembre de 2011
sábado, 12 de noviembre de 2011
martes, 8 de noviembre de 2011
GLOBALIZACION
ME HA HECHO GRACIA LA MANERA TAN SIMPLE DE DEFINIR LA REALIDAD SOBRE ESTA CUESTIÓN
Pregunta: ¿Cual es la definición más correcta de Globalización?
Respuesta: La muerte de la Princesa Diana
Pregunta: ¿por qué?
Respuesta: Una princesa inglesa con su enamorado egipcio,
tiene un accidente en un túnel francés,
dentro de un coche alemán,
con motor holandés,
conducido por un belga
borracho de whisky escocés,
que era perseguido por paparazzis italianos
en motos japonesas.
La princesa fue tratada por un médico Austriaco
que usó medicamentos suizos.
Ahora estas recibiendo este mensaje escrito por un español
usando tecnología americana (Bill Gates)
con programas (software) instalados de empresas europeas, y australianas,
desarrollados en India
y lo estás leyendo en un PC
con chips hechos en Taiwan
con un monitor Coreano
montado por trabajadores de Bangla Desh
en una fabrica de Singapur,
transportados en camiones rusos
conducidos por tailandeses,
robados por indonesios,
descargados en los muelles por jamaicanos,
reempaquetados por mexicanos,
vendidos por judíos
a través de una conexión paraguaya.
Esto es la Globalización
No os preocupeis, dentro de 5 años
la globalización desaparecerá,
todo será "made in china".
Entonces hablaremos de la chinalización.
Pregunta: ¿Cual es la definición más correcta de Globalización?
Respuesta: La muerte de la Princesa Diana
Pregunta: ¿por qué?
Respuesta: Una princesa inglesa con su enamorado egipcio,
tiene un accidente en un túnel francés,
dentro de un coche alemán,
con motor holandés,
conducido por un belga
borracho de whisky escocés,
que era perseguido por paparazzis italianos
en motos japonesas.
La princesa fue tratada por un médico Austriaco
que usó medicamentos suizos.
Ahora estas recibiendo este mensaje escrito por un español
usando tecnología americana (Bill Gates)
con programas (software) instalados de empresas europeas, y australianas,
desarrollados en India
y lo estás leyendo en un PC
con chips hechos en Taiwan
con un monitor Coreano
montado por trabajadores de Bangla Desh
en una fabrica de Singapur,
transportados en camiones rusos
conducidos por tailandeses,
robados por indonesios,
descargados en los muelles por jamaicanos,
reempaquetados por mexicanos,
vendidos por judíos
a través de una conexión paraguaya.
Esto es la Globalización
No os preocupeis, dentro de 5 años
la globalización desaparecerá,
todo será "made in china".
Entonces hablaremos de la chinalización.
CHISTES CUBANOS
El TURISTA español y el cubano
Se encuentran un español y un nativo en las calles de la Habana. El cubano le pregunta: ¿Eres católico?
Bueno, creyente, pero no practicante, y tú, ¿eres comunista?
Bueno, practicante, pero no creyente.
La visita del Papa a Cuba hace años
¿Por qué fue el Papa a Cuba?
Para tres cosas, para ver como era el infierno, para conocer al demonio personalmente
y para ver con sus propios ojos como un pueblo vivía de milagro.
Miami y Cuba
Raúl manda un espía a Miami para averiguar por qué todos los cubanos se quieren ir para allá.
Cuando el espía regresa le dice a Raúl: General, la vida en Miami es igualita que aquí.
¿Como puede ser?
Si no tienes dólares, te quedas sin comer.
CARTA A LA ESPOSA
Querida: La policía ha hallado un cuerpo quemado, con dentadura postiza, peluca, pechos caídos y fondillo fofo... Por favor, responde este mensaje para saber que estás bien.
CRUEL
¿Sabes que el pene puede ser masculino o femenino?
Si mide más de 7 pulgadas es un pene, pero si mide menos de 7 pulgadas es una pena.
DE MADRE
Un hombre está en la mesa de operaciones, previo a ser operado por su propio hijo, el cirujano.
El padre dice: - "Hijo, hazlo sin ningún tipo de presión, con tranquilidad, y todo saldrá bien.
Piensa únicamente en que si algo me pasa a mí, tu madre vendrá a vivir contigo."
POR AMOR O INTERÉS
Un amigo le dice al otro:
-¿Tú qué piensas de las mujeres cuando practican el sexo con nosotros, lo hacen por amor o por interés?
- La mía lo hace por amor.
- ¿Cómo estás tan seguro?
- Porque lo que es interés, no pone ninguno.
DESESPERADA
Una mujer desesperada llega a una farmacia y pregunta:
- ¿Usted vende condones extra largos?
- Sí, claro. ¿Cuántos quiere?
- Yo, ninguno. Pero si no le importa, me gustaría sentarme aquí a esperar
a que llegue alguien a pedirlos.
REGALO
Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le pregunta al marido:
- Mi amor, ¿qué me vas a regalar para nuestras bodas de plata?
El tipo le responde:
- Un viaje a China.
La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:
- Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto... ¿Qué vas a hacer cuando cumplamos los 50?
- Te voy a ir a buscar.
SORPRESA
El italiano en el hospital esperando a que la mujer de a luz, sale el médico y dice:
- Han sido quintillizos.
- ¡Es que tengo un cañón! -dice el hombre orgulloso.
- A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros.
lunes, 7 de noviembre de 2011
sábado, 5 de noviembre de 2011
miércoles, 2 de noviembre de 2011
martes, 1 de noviembre de 2011
JUDAS EL INCORREGIBLE
Este Judas no cambia más !!!
Estaba Jesús en el cielo, reunido con todos sus discípulos, y estaban analizando la problemática de la droga en el mundo y cómo ésta destruía a muchas personas y familias.
Pero como ellos nunca habían probado ningún tipo de droga, no sabían realmente qué era lo que producía, de modo que Jesús decidió mandar a todos sus discípulos a distintas partes del mundo para que trajeran muestras de distintas drogas y las analizaran...
Jesús pasó cinco días esperando que llegaran los discípulos, hasta que por primera vez tocaron la puerta:
(Toc, Toc, Toc..)
-¿Quién es? - preguntó Jesús -
Soy Juan...
Jesús abre la puerta y le dice:
-¿Que trajiste Juan?
- Cocaína de Colombia Maestro
-Muy bien..., pasa y déjala por ahí.
Al rato... (Toc, Toc, Toc..)
-¿Quién es? -
Soy Pedro.
Jesús abre la puerta y le dice: -
¿Que trajiste Pedro?
- Marihuana de Jamaica Maestro
- Muy bien..., pasa y déjala por ahí.
(Toc, Toc, Toc..)
-Quién es? -
Soy Mateo.
Jesús abre la puerta y le dice: -
¿Qué trajiste Mateo?
-Crack de New York Maestro
- Muy bien..., pasa y déjala por ahí.
Y así sucesivamente iban llegando los discípulos y trajeron Heroína, Anfetamina, LSD, Hachis, Pasta Base, etc., etc.
Sólo faltaba un discípulo y en eso sonó la puerta:
(Toc, Toc Toc) ;
-¿Quién es? -
Soy yo, JUDAS.
Jesús abre la puerta y dice:
¿Qué trajiste Judas?
- "Al FBI... Todos contra la pared.
Ese de barba es el Jefe!!"
Estaba Jesús en el cielo, reunido con todos sus discípulos, y estaban analizando la problemática de la droga en el mundo y cómo ésta destruía a muchas personas y familias.
Pero como ellos nunca habían probado ningún tipo de droga, no sabían realmente qué era lo que producía, de modo que Jesús decidió mandar a todos sus discípulos a distintas partes del mundo para que trajeran muestras de distintas drogas y las analizaran...
Jesús pasó cinco días esperando que llegaran los discípulos, hasta que por primera vez tocaron la puerta:
(Toc, Toc, Toc..)
-¿Quién es? - preguntó Jesús -
Soy Juan...
Jesús abre la puerta y le dice:
-¿Que trajiste Juan?
- Cocaína de Colombia Maestro
-Muy bien..., pasa y déjala por ahí.
Al rato... (Toc, Toc, Toc..)
-¿Quién es? -
Soy Pedro.
Jesús abre la puerta y le dice: -
¿Que trajiste Pedro?
- Marihuana de Jamaica Maestro
- Muy bien..., pasa y déjala por ahí.
(Toc, Toc, Toc..)
-Quién es? -
Soy Mateo.
Jesús abre la puerta y le dice: -
¿Qué trajiste Mateo?
-Crack de New York Maestro
- Muy bien..., pasa y déjala por ahí.
Y así sucesivamente iban llegando los discípulos y trajeron Heroína, Anfetamina, LSD, Hachis, Pasta Base, etc., etc.
Sólo faltaba un discípulo y en eso sonó la puerta:
(Toc, Toc Toc) ;
-¿Quién es? -
Soy yo, JUDAS.
Jesús abre la puerta y dice:
¿Qué trajiste Judas?
- "Al FBI... Todos contra la pared.
Ese de barba es el Jefe!!"
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