EL EFECTO MARIPOSA (VIDEO)

BEBE LEYENDO (VIDEO)

LA MODA NO INCOMODA

Las mujeres somos victimas de un complot urdido por mentes perversas que se reúnen en un lugar secreto y deciden lo que ellos llaman "tendencias de moda".
¿Quienes son? ¿Como lo hacen?
Yo me imagino que llega Paco Rabanne y dice:
- "Veo, veo que este año se va a llevar el azul petróleo".
Y saltan a dúo Victorio y Lucchino:
- "Eso, eso. Y los jerséis sin mangas, pero de cuello alto. ¡Y que se jodan!".
¡Y date por jodida!. Porque la moda no es una industria. ¡Es una secta dirigida por maricones!
Y de esos seres que nos odian ¿qué podemos esperar?...
Si nos hacen ir con estos pantalones que se abrochan en la rabadilla y nos hacen creer que vamos bien. (Creo que lo hacen para que luzcamos esos ridículos tangas que tanto molestan). O con esos otros pantalones de pata larga que van limpiando las aceras.
¿Ustedes saben lo que son las fashion victims?
Son las mujeres que han caído en sus redes y ya no pueden escapar.
Esas que cuando se acercan a un escaparate, oyen voces en su cabeza:
- "El poder de la moda te obliga, el poder de Dior te gobierna".
Realmente, yo me di cuenta del poder que tiene esta secta cuando intente comprarme un vestido rojo. Parece fácil, ¿verdad?. Un vestido rojo.
Pues no.
¡Porque las tiendas están en el ajo!. Son las representantes de Dior en la tierra. Y, claro, llego yo, y le digo a la dependienta:
- Buscaba un vestido rojo.
Y me suelta:
- ¿Rojo? Este año no viene nada en rojo. Este año viene el azul petróleo.
- ¿Y eso rojo de ahí?
- Eso es la funda del extintor, pero si quieres te la saco.
¡Así es como empiezan las sectas: anulando tu voluntad! Porque, de repente, me veo diciendo:
- Vale, sácame uno azul petróleo de la 38.
Y, en ese momento, la dependienta me mira como se mira un SEAT Panda desde un todo terreno:
- ¿La 38? Tú estarás entre la 40 y la 42.
Claro, yo la mire a ella como diciendo:
- "Y tu estarás entre gilipollas y tonta del culo"
Pero le dije:
- Perdona, yo soy una 38.
- No, si ya. Pero es que este año viene la 38 ceñida, ¿sabes?.
Y es que ese es el segundo paso de la estrategia de la secta. Minarte la autoestima para poder dominarte mejor.
Ahí, yo dije:
- Con esto no me pillan. !Yo me pruebo la 38 aunque me la tenga que meter a rosca!
Y, claro, te miras al espejo y lo que ves es. Una morcilla. Una morcilla azul petroleo.
Y digo yo:
- Si en todo el mundo un metro es un metro y un kilo es un kilo,
¿por que la talla 38 no es siempre la talla 38?
Tú vas al Carrefour y la talla 38 se la puede poner King África y, sin embargo, te vas a Versace y la 38 no se la pone ni Melody.
Total, que hice lo que hacemos todas: llevármelo.
Si, porque pensé lo que pensamos todas:
- "Así me obligo a adelgazar. Me obligo a adelgazar."
¿Seremos idiotas?
A las dos semanas te estas obligando a regalárselo a tu sobrina.
¡Es como comprarte unos zapatos del 34 para obligarte a que te encoja el pie!.
Pero es que ese es otro de los síntomas de que estás entrando en la secta:
Someterte voluntariamente al sufrimiento físico. Aunque, a veces, cuando todavía no estas abducida del todo, consigues tener un momento de lucidez y decir:
- "No, no me lo llevo".
Y, entonces, esa enviada del mal que es la dependienta te dice la frase definitiva:
- Llévatelo, no seas boba, ¡que lo puedes devolver!
¡Y lo compramos! Como lo puedes devolver. Eso es como comerte un trozo de moqueta: ¡como lo puedes devolver!.
Así que volví a casa con mi vestido azul petróleo de la 38. Me lo pongo y le pregunto a mi marido:
- ¿Como me queda?
- Pequeño.
- ¿Si? ¿Me marca mucho?.
- Te va a hacer llagas.
Ahí me dije:
- "Maribel, contente. Esta es otra prueba. La secta de a moda quiere que rompas lazos con tu entorno".
- "¡No, no van a poder conmigo!".
Me lance a la calle y no pare hasta que encontré el único vestido rojo que quedaba en toda la ciudad.
Cuando lo vi, dije:
-"¡Me lo compro! ¡Que le den a Paco Rabanne. Y que Victorio le de a Lucchino!"
¡Ja! Y salí de la tienda triunfante, con mi vestido rojo. Pero la alegría me duro dos escaparates. Es algo que nos pasa a todas las mujeres. De repente, se te viene el mundo encima:
- "Coño, ¿y que hago yo con un vestido rojo, si este año lo que se lleva es el azul petróleo?"
Oye, que no pude pegar ojo en toda la noche. Tuve unas pesadillas.
Estaba yo en una misa negra, atada de pies y manos, y los grandes gurus de la moda, rodeándome como en Poltergeist:
- "Maribeeeel. Veeen hacia el glamouuuuur."
Total, que me desperté, empapada en sudor y dije:
- "!Vale, esta bien! !Me rindo!".
Me unté entera con vaselina para que me entrara el traje, y me presente en la boda de mi amiga Jessi, vestida de azul petróleo.
Cuando llegue a la iglesia me encontré con que íbamos todas iguales...
Allí había más azul petróleo que en una playa del golfo Pérsico.
Ahí te das cuenta de que te han captado, has entrado en la secta, y a partir de ese momento honraras a Victorio y a Lucchino, no nombraras a Chanel en vano y amaras a Dior sobre todas las cosas.
--------------------------------------------------------------------------------

EFICIENCIA EN UNA OFICINA PUBLICA (VIDEO)

EN EL CAMPO TAMBIEN???

Y LA ABUELA ??
Luego de muchos años años de vivir y crecer en la capital, llega el joven a su casa paterna en una chacra lejana, a donde sus padres se habían mudado hacía unos años, huyendo del bullicio capitalino.
Lo recibe la mamá muy feliz con la visita y comienza a mostrarle cómo se vive en el campo:
Al preguntar el hijo por esa tortuga gigante, la madre le dice que no es una tortuga, que es un horno de barro donde cocinan el pan.
De pronto el joven se extraña de ver plumeros cruzando el patio; le explica la madre que se llaman pollos y que en la capital los conocen pelados y cocinados ya.
También le muestra eso, explicándole que no es un ventilador gigante, sino un molino de viento para extraer agua.
Sucesivamente va la madre explicando cada cosa que el joven desconoce.
De pronto el hijo pregunta:
- ¿Y la abuela...? ¿Dónde está la abuela...?
La madre le responde:
- Está en su cuarto..., chateando...
- ¿Cómo chateando...? dice el muchacho¿¿¿ Hay computadora aquíiiiiiiii...???
- ¡Nooooo m´hijo...! ¡¡¡ESTÁ CAGANDO EN LA CHATA ....

LA ABUELITA AL TELEFONO

Una Dulce Abuelita habla por teléfono celular al Centro Médico y pregunta tímidamente,
¿sería posible que alguien me informara, como está un paciente?
La Operadora contesta, encantada de ayudarla,
¿Cómo se llama el paciente y en qué cuarto está?
La Abuelita con su voz temblorosa dice,
-Nora Fernández, Cuarto 302
La operadora responde,
-permítame ponerla en espera, mientras hablo con su Enfermera para poder informarle.
Después de unos 2 minutos, le informa:
tengo buenas noticias, la enfermera me dijo que Nora va muy bien, su presión arterial y su glucosa ya están en su curso normal y su Dr. dice que la dará de alta el martes.
La Abuelita dice,
-que alegría… ya estaba preocupada, Dios la Bendiga por las buenas noticias.
La Operadora dice,
-fue un placer ayudarla, perdón, ¿Nora es su Hija?
La Abuelita le contesta,
No!!!!!…
¡¡¡¡¡¡Yo Soy Nora, la del Cuarto 302!!!!,
¡¡¡¡ lo que pasa es que nadie me da pelota con
el timbrecito de mierda éste, y el médico hace tres dias que no aparece !!!

LA MOTO Y LA MUJER

LA MOTO Y LA MUJER
El inventor de la Harley-Davidson, Arthur Davidson, murió y fue al cielo.
Al llegar a las puertas del cielo, San Pedro le dice:
- Hijo mio, como fuiste un buen hombre y tus motos cambiaron al mundo, tu premio es poder encontrarte con quien tu desees!
Arthur penso un poco y despues dijo:
- Quiero encontrarme con Dios!
San Pedro llevó a Arthur hasta la sala del trono y lo presentó a Dios.
Dios reconoció a Arthur y le dijo:
- Entonces fuiste tú quien inventó la Harley-Davidson?
Arthur respondió:
- Es verdad fui yo.
Dios comentó:
- No fue una buena invención... Es un vehículo inestáble, ruidoso y contaminante.
De mantenimiento complicado, alto consumo...
Arthur molesto con los comentarios retrucó:
- Disculpeme, pero no fue Ud. quien inventó a la mujer ?
- Si, fui yo! - respondió Dios.
- Bien, aqui entre nosotros, de profesional a profesional, su invención no fue nada acertada!
- la suspensión delantera es muy inconsistente;
- Es muy ruidosa y habladora a altas velocidades;
- En la mayoría de los casos, la suspensión trasera está floja y vibra demasiado;
- El área de entretenimiento está localizada demasiado cerca de la de reciclado;
- Y los costos de mantenimiento son exorbitantes.
Dios meditó y respondió:
- Si, es verdad mi invento tiene defectos, pero de acuerdo con los datos que dispongo, hay muchos mas hombres montados en mi invento que en el tuyo...

ESPEJITO, ESPEJITO (VIDEO)

LAS DOS MANOS (VIDEO)

BRINDEMOS POR ESO

EL FRAUDE DE MERCADO LIBRE

ATENCIÓN

!!! Esto no es una cadena !!!NUEVO FRAUDE

EN MERCADO LIBRE

CUIDADO CON LAS COMPRAS POR INTERNET

Un amigo pagó $2.500 por un aparato agrandador del pene,

y los Hijos de P.....

¡¡¡ Le mandaron una LUPA !!!

¡Tengan cuidado, no se dejen sorprender!

EL OSO (VIDEO)

UNA PLEGARIA ANTES DE DORMIR

ORACIÓN DE LAS MUJERES ANTES DE DORMIR :
Ahora, Señor, que me dispongo a dormir, rezo con mucha fe para que me concedas un hombre que no sea feo, que sea inteligente, cariñoso, fuerte, comprometido y lindo. También compositor, poeta, albañil, plomero, pintor y carpintero y con mucho humor del que yo pueda entender. Que le guste quedarse horas escuchándome, que piense antes de hablar y diga la verdad, sólo la verdad y nada más que la verdad. Que le gusten mi familia y mis amigos, el fútbol no. Que no ronque y que orine sentado para que no moje la tabla . Que cuando diga que va a llamar no me haga esperar... y ademas llegue a la hora en punto a casa y sin olor a jabón chiquito. Que yo sepa siempre donde está, menos cuando me anda comprando flores y regalos o contratando serenatas. Que cuando diga que vamos a salir, me de 3 horas para arreglarme, se desmaye de emoción cuando me vea, que baile mejor que Michael Jackson... y nunca me salga con que vamos a estar con sus amigos... Rezo para que tenga un empleo muy bien remunerado.....ojalá y trabaje con un diputado, que sea bien detallista y generoso y que cuando me gaste su dinero, no se moleste. Que en la mesa, me retire el asiento y me abra la puerta del auto y que sepa hacerme masajes en la espalda y que siempre, siempre... me vea flaca. Que no tenga ojos para ninguna otra mujer, que siempre me diga lo bella que me veo y la suerte que tuvo de encontrarme. Te rezo por el hombre que me va a amar hasta la muerte! Amen.

ORACIÓN DE LOS HOMBRES ANTES DE DORMIR:
Señor, mándame una mujer obediente..ardiente...culona, tetona y muda!!!!! Amén...

CAMARA OCULTA DEL HELADERO CALIENTE (VIDEO)

HUMOR DEL BUENO

HUMOR DEL BUENO
Un señor después de 2 días de rumba llama a su mujer:
-.Amor que vas a cocinar..?
Ella molesta le dice:
- Una Olla de Mierda..!
Y él le responde:
-Prepara media, porque hoy tampoco voy a casa..!!
------------ --------- --------- ---------
Una mujer celosa le pregunta a su marido:
-"Con cuantas mujeres has dormido ?"
El le responde:
- "contigo nada mas!, porque con las otras no me da sueño".
------------ --------- --------- --------- --------- ------
Una mujer le dice al marido:
- Papi tienes la barriga como árbol de cementerio!
- Y como es eso?
- Bueno, dándole sombra a un muerto.
------------ --------- --------- --------- --------- -------
Pasa una parejita por una joyería:
- Mi amor, ¿me podés comprar un collar?
- Y eso?... ¿Ya te cansaste de andar suelta?
------------ --------- --------- --------- --------- -----
Un tipo llega a su casa y encuentra a su mujer haciendo el amor con su amigo, saca la escopeta y lo mata y la mujer le dice:
- Sigue asi que te vas a quedar sin amigos !
------------ --------- --------- --------- --------- ------
Dos niños de 8 años conversan en el parque. Un niño le pregunta al otro:
-¿Q vas a pedirle al Niño Jesús este año?
-Yo voy a pedirle una bicicleta ¿y tú?
-Yo voy a pedirle un Tampax. ¿Un Tampax?
-¿Y qué es un tampax?
-No lo sé, pero en la televisión dicen que puedes ir a la playa todos los días, correr en bicicleta y a caballo, bailar, ir a la discoteca y hacer todo lo que quieras, y sin que nadie se dé cuenta, que bueno no?
------------ --------- --------- --------- --------- -----
- Una pareja subiendo a un auto:
- Mi amor, viste lo tierno y cariñoso que es el nuevo vecino con su esposa? Viste como la besa y acaricia? Por qué tú no haces lo mismo?
- Ayy mija, porque yo casi no conozco a esa señora!!
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Un borracho orina en la calle, y una mujer lo ve y le dice:
- Qué bestia, Qué monstruo, Qué animal..!
Y El hombre le contesta:
- Pero venga, tóquelo,.... es mansito.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Un borracho tropieza con un Militar y dice:
- Disculpe mi Sargento..
- Como que Sargento?, no ve las Estrellas?
- Bueno disculpa mi Cielo.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
- Dr. quiero algo! que ponga a mi marido como un toro.
El Dr. Dice:
- bueno bájese las bragas que vamos a empezar por los cuernos!!!
------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------- -----

EL SHOW DEL CHISTE

La Doña ve que su esposo tiene raaaato pero mucho raaaaato mirando un papel. Y le pregunta
- ¿que es ese papel que miras tanto? Y el don le dice:
- es nuestra acta de matrimonio. Y la esposa entusiasmada le dice:
- Ay mi amor, mi rey qué lindo y eso ¿para qué mi cielo♥♥????
- pa ver si trae fecha de vencimiento ¡¡¡la mierdaaaa ésta!!!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Un ejecutivo, trabajando duro, sudando para ganarse la vida, ve a uno tirado en una hamaca, descansando sin hacer nada... El ejecutivo no aguanta más y le dice:
- ¿No sabes que la Pereza es uno de los Siete Pecados Capitales? Y el otro, sin moverse, relajado, le contesta:
- ¡¡La Envidia también…!!
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Estaba un gallego leyendo las noticias y había una que decía:
ESTAN VIOLANDO LOS DERECHOS y pensó: ¡PUTA, Menos mal soy zurdo!
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Investigaciones médicas han revelado los efectos del alcohol y resulta que: Vodka+Hielo = jode el riñón! Ron+Hielo = jode el hígado! Whisky+Hielo = jode el corazón! Ginebra+Hielo = jode el cerebro! Al parecer el hielo es el que jode todo. Y tan inofensivo que se ve.
 --------------------------------------------------------------------------------------------------------
Un borracho está orinando en la calle y pasa una señora y dice:
- Qué horror, qué bestia, qué monstruo… y el borracho le contesta:
- Pase tranquila... que lo tengo agarrado por el cuello...
------------------------------------------------------------------------------------------
Una mujer está viendo el Canal Gourmet y el esposo le dice:
- ¿Para qué ves eso si no sabes cocinar? Y ella contesta:
- Tú ves el canal PORNO y… ¡ yo no te digo nada !
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------

HUMOR PARA TODOS

Un yemenita llega a su casa, mira a la esposa, y le dice: "Eres igual que la Coca Cola ".
La mujer, lisonjeada, pregunta: ¿ Porque soy el sabor de la vida o porque refresco mejor ?
No, le dice el esposo, es porque eres negra y con gases.
.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.
Una amiga que tengo, me pidió 20.000 shékel
para arreglarse la dentadura.
Le dije; "Toma 10.000, hazte agrandar el pecho, y nadie te mirará los dientes".
.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.
Un matrimonio maduro, decidió pasar unas vacaciones en Suiza. Ya estando en la habitación del hotel, la mujer, emocionada, le dice al esposo: "Mira qué hermoso ciervo que se ve por esa ventana".
-Querida, tienes dos errores; primero, que eso no es un ciervo sino una vaca, y segundo, que eso no es una ventana, es un espejo.
.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.
La prueba de que el diamante es el material más duro y poderoso de la naturaleza, es que es capaz de hacer enmudecer a una mujer.
.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.
En medio de una terrible discusión con su marido, la mujer le dice : "mejor hubiera sido si me casaba con el Diablo".
-No habrías podido, el casamiento entre parientes cercanos está prohibido.
.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.
Una niña de diez años: - Si mamá se ríe de los chistes de papá, señal de que en casa hay visitas.
-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.
Una de las ventajas de la edad madura, es que puedes cantar mientras te cepillas los dientes.
.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-
¿ Por qué las mujeres casadas son más gordas que las mujeres solteras ?
Porque la mujer soltera llega a casa, mira lo que hay en la heladera y se va a la cama. La casada, llega a casa, mira lo que hay en la cama, y se va a la heladera.
.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.
Las únicas mujeres que saben con seguridad dónde están sus maridos, son las viudas.

EL GINECOLOGO (VIDEO)

NO ES LO QUE PARECE (VIDEO)

CAMARA OCULTA RUSA (VIDEO)

HUMOR VARIADO

ASI HICIMOS REIR A LA GENTE CUANDO INTERNET NO EXISTIA... (VIDEO)

LICENCIADO PRIMER MILENIO-LA GIRA from Gustavo da Silva on Vimeo.

ESTA ERA UNA EXPOSICION DE VIÑETAS HUMORISTICAS QUE REALIZAMOS EN LA CASA DE LA CULTURA DE LA MUNICIPALIDAD DE LANUS, EL 27 DE ABRIL DE 1998. EL UNICO VIDEO QUE EXISTE Y LO MAS ANTIGUO EN ESE FORMATO. LO DEMAS ES SOLO DIBUJOS Y GRAFICA.
DISFRUTENLO PORQUE ES TODO UN DESCUBRIMIENTO!!!