miércoles, 31 de agosto de 2011
martes, 30 de agosto de 2011
LA EMPLEADA
A una empleada de atención al cliente de Aerolineas Argentinas, en Tucumán, se le tendría que haber dado un premio hace unos meses por ser tan ingeniosa y educada, pero a la vez decir las cosas claras a un cliente legislador, que probablemente tendría que haber viajado en la bodega con los equipajes.
Un abarrotado vuelo de Tucumán - Bs As, fue cancelado cuando el avión 767 de la compañía fue retirado por cuestiones de seguridad. Sólo una empleada de atención al cliente estaba intentado encontrar vuelos alternativos para todos los pasajeros.
De repente, un pasajero muy exaltado se salió la cola para ponerse delante del mostrador. Con un golpe depositó su billete en el mostrador y dijo:
"Tengo que salir en el primer vuelo y tengo que ir en Primera"
La empleada le contestó: "Lo siento mucho, señor. Estaré encantada de ayudarlo, pero en primer lugar tengo que ayudar a estos pasajeros que estaban antes que usted tenga paciencia; estoy segura que lo solucionaremos"
El pasajero todavía más enojado le gritó: "¿Sabe usted quién soy?" A lo que la empleada, sin pensarlo mucho, tomó el micrófono de los altoparlantes y anunció: "Su atención por favor", su voz se escuchó por toda la terminal: "Tenemos un pasajero que no sabe quién es. Si alguien sabe y puede ayudarlo, por favor tenga la amabilidad de presentarse en el mostrador número 2. Gracias"
Los pasajeros detrás de él comenzaron a reírse, ante lo cual el legislador turbado de vergüenza, mirando a la empleada le dijo: "Hacete cojer". Y ella le contesta :
"Lo siento señor, pero para eso también tiene que hacer cola"
Cualquier cosa que le des a una mujer, ella hará algo fabuloso:
Dale un esperma y ella te dará un bebé…
Dale una casa y ella te dará un hogar...
Dale alimentos y ella te dará una exquisita comida...
Dale una sonrisa y ella te dará su corazón…
Ella multiplica y engrandece todo lo que le des...
Pero si le das problemas... Podés llevarte una sorpresa, que te haga hacer el ridículo
...aaahh.... dale la tarjeta de crédito y vas a ver la creatividad....
lunes, 29 de agosto de 2011
UNA RUBIA IRLANDESA EN EL CASINO
Una atractiva rubia Irlandesa, llegó al Casino.
Parecía estar algo borracha y apostó $ 20.000 en una sola jugada a los dados.
En eso dijo: "Espero no se molesten, pero siento que tengo más suerte si estoy completamente desnuda".
Así, se sacó toda la ropa, tiró los dados y gritaba "vamos! vamos! que mami necesita ropa nueva!"
Cuando el dado se detuvo, empezó a dar saltos y gritó "si! si! gané!"
Abrazó a los empleados, a cada uno de los jugadores, levantó sus ganancias, su ropa y partió rápidamente.
Todos se miraron boquiabiertos.
Finalmente uno de los empleados preguntó: "¿qué número salió?"
El otro contestó "No sé, pensé que vos estabas mirando!"
LA MORALEJA DE LA HISTORIA.. .No todos los irlandeses son borrachos,
No todas las rubias son tontas,
Pero todos los hombres... son hombres
ELEGANTE SPORT Y CELULARES NEGROS
HAY REFRANES QUE MATAN...!!!
Refranes Actualizados
"El que madruga...
encuentra todo cerrado"
"Dime con quien andas...
y si esta bueno me lo mandas"
"Ojos que no ven...
zapatos llenos de caca"
"Siembra un árbol...
haz feliz a un perro"
Barriguita llena...
segurito para el baño"
"Amor de lejos...
felices los cuatro"
"Caballo regalado...
tiene que ser robado"
Hazlo bien...
sin mirar con quien"
Detrás de todo hombre que triunfa...
hay una mujer sorprendida"
Cuando un millonario pasa a mejor vida...
sus herederos también"
El amor es ciego...
solo el matrimonio puede devolverle la vista"
El trabajo en equipo es esencial...
te permite echarle la culpa a otro"
La suerte de la fea...
a la bonita le importa una mierda"
Mas vale prevenir...
que amamantar"
El que ríe ultimo...
no entendió el chiste"
domingo, 28 de agosto de 2011
COMPU QUE ME HICISTE MAL...
Compu que me hiciste mal ...
Está escrito por un "alumno mayorcito"- de un grupo de la 3º edad - y es una pequeña obra de arte lingüística...¡del lunfardo!
Compu que me hiciste mal
y sin embargo te quiero;
porque sos el archivero
de mi berretín fatal.
Cuando cumpliendo el ritual
me aproximo al monitor
-disimulando el temor
que medio me paraliza-
con mi alma casi sumisa
me encomiendo al hacedor.
Astuta, cruel, despiadada,
en tu configuración
anida el gran culebrón
o la serpiente enroscada.
Artera, vil y taimada;
apenas algún indicio
en tu página de inicio
me hace vislumbrar un sueño,
algún ícono pequeño
me revela el estropicio.
Vos estás en el jet set
-y eso te ha vuelto perversa-
en cambio yo, soy un mersa
que no navega Internet.
Si te pongo algún disquette
tu luminosa pantalla
la que, entre nos, es la valla
que me tiene "a mal llevar",
me dice que no ha lugar
y que hay algo que me falla.
Entre tus campos magnéticos
yo cultivo la ignorancia
mientras vos con arrogancia,
frustrás sueños cibernéticos.
Con tus avances frenéticos,
te has hecho mucho cartel;
gente de un alto nivel
mece su sueño a tu arrullo;
a tu lao cualquier piguyo
se siente Carlos Gardel.
Si recurro a tus archivos
rastreando algún viejo verso
me empiojan todo el esfuerzo
tus cuadros explicativos.
Me suelo poner muy chivo,
si la búsqueda fracasa.
A quién me quejo, a la NASA,
o a IBM, que te creó?
La pucha que te tiró....
cuánto mambo... qué te pasa?
Si intento escribir en Word
me hablás de configurar
la vista preliminar
a través del monitor.
Por ¡ay! el ser payador,
me marca perfil muy bajo;
es acaso mi legajo
nada digno de tu estirpe?
Pues, permitime decirte
que te vayas al carajo.
Cuando selecciono todo
y te señalo el copiar,
ya si lo quiero pegar,
te falla algún electrodo.
Renegando codo a codo,
sos para mí un gran dilema
pero dentro de tu esquema,
descubrí un endeble flanco:
oí decir en un banco
que se te cae el sistema.
Sos rebelde, casquivana,
me complicás el trabajo;
no sé para qué carajo
sirve tu nueva ventana.
Otra cosa que me gana
es el embrollo infernal
de la letra, y no es casual
que no acierte ni por broma.
Si yo te ordeno "tahoma"
vos escribís en "arial".
Párrafo y numeración
me suelen poner mufado
y los bordes y sombreado
son una conjuración.
Si me meto en edición,
con lo de borrar, buscar,
seleccionar, reemplazar,
la cosa es mucho más dura.
De repetir escritura
es preferible ni hablar.
Vos sos la loba feroz
y yo el manso corderito,
y en tu complejo infinito
no logro captar tu argot.
Gran hija de "Microsoft",
me hacés delirar de bronca,
pero en el bulín, quien ronca,
soy yo y entendelo bien:
que vuelvo a la Sylvapen
y te arrumbo en algún jonca.
Tu irreverencia me ultraja,
pero guarda con la proa
que si me hundís la canoa
te labrarás tu mortaja.
Ajustáte bien la faja
porque el tratamiento cruel
que llevás a flor de piel
bien puede hacer que me mufe,
que agarre, te desenchufe
y andá... cantale a Gardel
viernes, 26 de agosto de 2011
CHISTES VARIOS
- ¿que es ese papel que miras tanto? el don le dice:
- es nuestra acta de matrimonio. Y la esposa entusiasmada le dice:
- Ay mi amor, mi rey que lindo y eso ¿para que mi cielo♥♥????
- pa’ ver si trae fecha de vencimiento!!!
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Un ejecutivo, trabajando duro, sudando para ganarse la vida, ve a uno tirado en una hamaca, descansando sin hacer nada... El ejecutivo no aguanta más y le dice:
- ¿No sabes que la Pereza es uno de los Siete Pecados Capitales? Y el otro, sin moverse, relajado, le contesta:
- ¡¡La Envidia también…!!
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Estaba un gallego leyendo las noticias y había una que decía:
ESTAN VIOLANDO LOS DERECHOS y pensó: ¡PUTA, Menos mal soy zurdo!
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Un negro muere y va al cielo a recibir sus alas y pregunta:
- ¿Ahora soy un angel?
- No seas estúpido negro... ¡¡¡Ahora eres un murciélago!!!
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Investigaciones médicas han revelado los efectos del alcohol y resulta que:
Vodka+Hielo = jode el riñón!
Ron+Hielo = jode el hígado!
Whisky+Hielo = jode el corazón!
Ginebra+Hielo = jode el cerebro!
Al parecer el hielo es el que jode todo. Y tan inofensivo que se ve.
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Cuando Leopoldito era pequeño quería ser “bailarín” y sus padres no lo dejaron porque eso era para Putos. Luego quiso ser “estilista-peluquero” y tampoco lo dejaron porque eso era para putos. Luego quiso ser “diseñador de modas” y tampoco lo dejaron porque eso era para putos.
Ahora Leopoldito creció... ¡¡¡¡es puto y no sabe hacer nada!!!!
SOY PRODUCTO DE MI EDUCACION!!!
¿¿¿Cómo quieren que me porte bien después de los 50??? Eh?????
Sí de niña veía que Tarzán andaba desnudo....
Cenicienta llegaba a media noche......
Pinocho mentía......
Batman conducía a 320 km.........
La Bella Durmiente era una vaga.....
Blancanieves vivía con 7 enanos.......
Caperucita no le hacía caso a su mamá......
Betty Boop iba vestida como una prostituta.....
Pulgarcito tiraba migas por todas partes .....
Popeye ¡¡¡¡¡fumaba hierba !!!!!!
¡¡¡¡¡Vamos no me jodan..........!!!!!
.....Demasiado bueno salí......para lo que vi, escuché y me contaron!!!!!
.....................NO TE PARECE?!!!!!!!!!!
CRISTOBAL COLON ERA SOLTERO!!!
A ver, repetí conmigo:
SOOOL-TEEE-ROOOO!!!
Cristóbal Colón pudo descubrir América sólo porque ¡¡ERA SOLTERO!!
Si Cristóbal Colón hubiese tenido una esposa, habría tenido que oir:
- ¿Y por qué tenes que ir vos?
- ¿Y por qué no mandan a otro?
- ¡Todo lo ves redondo! ¿Estas loco o sos idiota?
- ¡No conoces ni a mi familia y vas a descubrir el nuevo mundo!
- ¿Y sólo van a viajar hombres? ¿crees que soy pelotuda?
- ¿Y por qué no puedo ir yo si vos sos el jefe?
- ¡Desgraciado, ya no sabes qué inventar para estar fuera de casa!
- ¡Si cruzas esa puerta yo me voy con mi vieja! ¡Sinvergüenza!
- ¿Y quién es esa tal María? ¿Qué Pinta? ¡Y la hija de puta se hace la Santa!!!
- ¿Y decis que es una Niña?... ¡andate a la mierrrrdaaa!
- ¡Todo lo tenías planeado, maldito! Vas a encontrarte con unas indias putitas....táquetepáaaaaarió!!!!
- ¿A mí me vas engañar?
- ¿Qué la Reina Isabel va a vender sus joyas para que vos viajes? ¿Me crees boluda o qué? ¿Qué tenes con esa vieja hija de puta, eeeeeeeeeeeeeeeeeh??????
- ¿Me vas a decir que la Reina te paga el viaje porque vos le mostraste un huevo????
- ¡No vas a ningún lado!
- No va a pasar nada si el mundo sigue plano. Así que no te vistas que ¡¡¡no vas!!!
Definitivamente: ERA SOLTERO...
jueves, 25 de agosto de 2011
POR QUE ALGUNOS HOMBRES PREFIEREN PERROS Y NO ESPOSAS
1. Mientras mas tarde llegués, más se emociona el perro al verte.
2. Los perros no se dan cuenta si los llamás por otro nombre.
3. Alos perros les gusta que dejés muchas cosas tiradas en el piso.
4. Los padres del perro nunca te visitan.
5. Los perros están de acuerdo en que debés levantar la voz para dejar en claro tu punto de vista.
6. Nunca tenés que esperar por el perro, ellos están listos las 24 horas del día.
7. Los perros encuentran divertido cuando vos llegás ebrio..
8. A los perros les gusta ir de cacería o de pesca.
9. Un perro nuca te despierta en la noche para preguntarte: "Si yo muero conseguirías otro perro?"
10. Si un perro tiene bebés los podés anunciar en el periódico y regalarlos.
11. Un perro te deja ponerle un collar con picos sin que te diga pervertido.
12. Si un perro detecta el olor de otro perro en vos, no se enoja, solo piensa que es interesante.
13. Alos perros les encanta viajar en la parte de atrás de un pickup.
Y por último pero ciertamente no menos importante:
14. Si el perro te deja, no se lleva la mitad de tus cosas.
Test Final: Encierra a tu esposa y a tu perro en el baúl del coche por una hora. Después abre la puerta y observá quién está más feliz de verte.
miércoles, 24 de agosto de 2011
martes, 23 de agosto de 2011
UNA GALLEGA EN NUEVA YORK
Una Gallega toma el avión a Nueva York con un pasaje en clase económica.
Cuando sube al avión busca su asiento y se encuentra con los asientos de primera clase.
Viendo que estos son mucho más grandes y confortables, decide sentarse en el asiento que tiene su número.
La azafata revisa su boleto y le dice a la chica que su asiento es de clase económica.
La Gallega responde:
- Soy joven, Gallega y bonita, y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York y a mi nadie me mueve!
Frustrada, la azafata va a la cabina y le informa al Capitán del problema con la pasajera.
El Capitán envía al Copiloto a hablar con la Gallega y le
confirma que su asiento es de clase económica.
La Chica responde:
- Soy joven, Gallega y bonita, y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York y que no se diga nada más!
El Copiloto no quiere causar problemas por lo que se retira a la cabina para comentarle el problema al Capitán.
El Capitán dice que su novia también es Gallega y que él puede hacerse cargo del problema.
Así que va a ver a la muchacha, le susurra algo al oído.
Ella inmediatamente se levanta y dice:
- Muchísimas gracias -.
Abraza al Capitán y se va a sentar a su asiento de clase económica.
El Copiloto y la Azafata, quienes estaban observando alucinados la escena, corren a preguntarle al Capitán qué le había dicho a la Gallega para convencerla.
-Le dije que esos asientos no van a Nueva York!
JODERRRR………….
lunes, 22 de agosto de 2011
domingo, 21 de agosto de 2011
sábado, 20 de agosto de 2011
HUMOR DE ALTO VUELO
- Buen día señores pasajeros, en este exacto momento estamos a 9000 metros de altura y sobrevolando la ciudad de... OOOHHH DIOS MIOO!!!
Los pasajeros escuchan un grito pavoroso, seguido de un ruido infernal...
- NOOOOOO !!! Splitctct, sClocfff , flackkk, bruuuuuuuooooooommmmmmm !!!!!
Y luego un silencio que se hace eterno...
Segundos después, vuelve a tomar el micrófono y riendo se disculpa:
- Disculpen, señores pasajeros, tiré mi bandeja y mi taza de café se me cayó encima. No quieran saber cómo quedó la parte de adelante de mis pantalones..........
Y uno de los pasajeros grita:
- ¡¡Hijo de puta............ Tendrías que ver cómo quedó la parte de atrás de los míos !!!.....
EL VINO O EL AGUA
Y a los que no lo hacen y son siempre vistos
con una botella de agua en sus manos.
Como lo dijo Benjamin Franklin:
En el vino hay sabiduría,
En la cerveza hay libertad,
En el agua hay bacterias.
En un número de ensayos de laboratorio cuidadosamente controlados,
los científicos han demostrado, que si tomamos
un litro de agua cada día,
Al cabo de un año habremos absorbido más de un kilo de Escherichia coli, (E. Coli)
-- bacteria encontrada en las heces.
En otras palabras estaremos consumiendo 1 kilo de caca.
Sin embargo,
NO CORREMOS ESE RIESGO cuando tomamos vino y cerveza
(o tequila, ron, whisky u otro licor)
Ya que el alcohol tiene que pasar por procesos de purificación
Ebullición, filtrado y/o fermentación.
Por lo tanto es mejor tomar vino y hablar huevadas,
Que tomar agua y estar lleno de mierda.
No es necesario agradecerme por esta valiosa información:
Lo hago como un servicio público!
LA MESERA Y EL VIEJITO
Un día Bill no llegó. Sam no se preocupó mucho pensando que quizá estaba resfriado o algo parecido.
Pero después de una semana que Bill no venía, Sam realmente se preocupó.
Sin embargo, como siempre se juntaban solo en el parque, Sam no sabía dónde vivía Bill, por lo que no podía averiguar qué le había pasado.
Ha pasado un mes desde que Sam y Bill no se han visto, pero un día Sam fué al parque
y ¡sorpresa!: ahí estaba Bill!
Sam estaba muy emocionado y alegre de verlo y le dijo:
- Por lo que más quieras Bill, dime qué te pasó.
Bill le contestó: "He estado en la cárcel".
- ¿En la cárcel? - replicó Sam -, ¿qué te pasó?
- Bueno - dijo Bill -, ¿conoces a Sue, la linda mesera rubia de la cafetería donde voy seguido?
- Claro - dijo Sam - yo la recuerdo. ¿Qué pasa con ella?
- Pues un día me demandó por violación, y a mis 87 años yo estaba tan orgulloso que cuando fui al juzgado, en los alegatos me declaré culpable ....
y el maldito juez me sentenció a 30 días de cárcel por mentiroso!!!!
jueves, 18 de agosto de 2011
Y LLEGAMOS AL CHISTE DEL LORO
ya era un loro adulto, con una muy mala actitud y vocabulario.
Cada palabra que decía estaba adornada por alguna palabrota, así como siempre, de muy mal genio.
Chucho trató, desde el primer día, de corregir la actitud del loro, diciéndole palabras bondadosas y con mucha educación, le ponía música suave y siempre lo trataba con mucho cariño.
Llegó un día en que Chucho perdió la paciencia y gritó al loro, el cual se puso más grosero aún, hasta que en un momento de desesperación, Chucho puso al loro en el congelador.
Por un par de minutos aún pudo escuchar los gritos del loro y el revuelo que causaba en el compartimiento,
hasta que de pronto, todo fue silencio.
Después de un rato, Chucho arrepentido y temeroso de haber matado al loro, rápidamente abrió la puerta del congelador.
El loro salió y con mucha calma dio un paso al hombro de Chucho y dijo:
-Siento mucho haberte ofendido con mi lenguaje y actitud, te pido que me disculpes y te prometo que en el futuro vigilaré mucho mi comportamiento.
Chucho estaba muy sorprendido del tremendo cambio en la actitud del loro y estaba a punto de preguntarle qué es lo que lo había hecho cambiar de esa manera, cuando el loro continuó:
- ¿Te puedo preguntar una cosa?
- Sí... ¡cómo no!-, contestó Chucho.
- ¿Qué fue lo que hizo el pollo?
miércoles, 17 de agosto de 2011
AVISO CLASIFICADO
Un joven llega a Buenos Aires buscando empleo, y vé un anuncio que solicita un
"Asistente para Ginecólogo".
Medio interesado se acerca con el que atiende:
- ¿Me puede dar más detalles acerca de este puesto?
El empleado registra sus archivos y dice:
- Ah si, aquí está... el empleo requiere que prepare a las damas para su examen con el ginecólogo... Debe ayudarles a desnudarse, lavar con delicadeza sus partes privadas, aplicar espuma y rasurarles con cuidado el vello púbico, y después untarles con aceites suavizantes la ingle y los pechos para que las revise el doctor. Se ofrece un sueldo mensual de $14.000 pero debe ir hasta la ciudad de La Plata .
Está como a 55 km de aquí....
- No hay problema, interrumpe el muchacho, trabajar en La Plata es como trabajar en Capital Federal.
- El trabajo es aquí, en Capital Federal, pelotudo...... , la fila de solicitantes llega hasta La Plata...
martes, 16 de agosto de 2011
lunes, 15 de agosto de 2011
domingo, 14 de agosto de 2011
sábado, 13 de agosto de 2011
viernes, 12 de agosto de 2011
PARADOJAS...O PARA JODAS???
Persona a la que todo el mundo lo llama Padre,con excepcion de sus hijos, que lo llaman tio.
DIPLOMACIA:
Arte de decir "lindo perrito", hasta encontrar una Piedra para tirarsela.
FACIL:
Dicese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.
GINECOLOGO:
Especialista que trabaja en el lugar donde otros se divierten.
HEROE:
Individuo que, a diferencia del resto, no pudo salir corriendo.
jueves, 11 de agosto de 2011
miércoles, 10 de agosto de 2011
33 RAZONES POR LAS QUE ES MARAVILLOSO SER HOMBRE
1- Conservas el mismo estado de ánimo durante todo el mes. Tus hormonas no brincan como locas.
2- Los mecánicos no te hacen pendejo.
3- No tienes que cargar a todos lados una bolsa llena de cosas inservibles.
4- En las peluquerías no te roban.
5- Te vale si alguien se da cuenta o no de tu nuevo corte de cabello.
6- Cuando tu trabajo es criticado, no piensas que todos te odian secretamente.
7- Ninguno de tus colegas de trabajo tiene la capacidad de hacerte llorar, porque al que se te pone muy loco le partes su "mandarina en gajos" y listo.
8- Tu calzones cuestan 60 pesos por un paquete de tres.
9- Tres pares de zapatos son más que suficiente.
10- Nadie te agarra las nalgas en la calle, ni aún de noche.
11- Puedes tener sexo con una desconocida y nadie dice " mira ese viejo fácil, puto y sin principios morales"
12- Puedes hacer pipí sin tener que casi desvestirte.
13- Puedes sentarte con las piernas abiertas.
14- Puedes ir al baño sin tener que invitar a un amigo a que te acompañe.
15- Las filas de los sanitarios son un 80% más cortas.
16- No andas amargándole la vida a los que te rodean 3 días de cada mes. Menstruación es una palabra en chino. Si sangras 3 días seguidos te mueres y ya.
17- Luis Miguel, Ricky Martin, Tom Cruise, Julio Iglesias y los demás no existen en tu universo; es más, son una bola de jotos.
18- No tienes que cruzarte la calle cuando pasas por una construcción llena de albañiles pelandrujos.
19- Suena tu celular, lo contestas y punto. No tienes qué buscarlo 10 minutos en un morral atiborrado de pendejadas.
20- Puedes remediar cualquier cosa con la sencilla frase " ¡A chingar a su madre!"
21- No tienes que monitorear la vida íntima de tus amigos.
22- Puedes pasar a visitar a un amigo, sin tener que llevarle galletitas.
23- Las conversaciones telefónicas con tus amigos duran menos de 60 segundos. (¿Qué hay de nuevo cabrón?... nada aqui... sobres.... te veo donde siempre...órale gûey, así quedamos, bye..)
24- Si no llamas a un amigo cuando dijiste que lo harías, este no le va a decir a tus amigos que has cambiado mucho.
25- Puedes ver televisión durante horas con un amigo, en total silencio, sin pensar: "¿estará enojado conmigo?¿Ya no me quiere?"
26- Si alguien se olvida de invitarte a algún evento, nomás le mientas la madre pero sigue siendo tu amigo.
27- Si alguien llega a la fiesta con un sweater igualito al tuyo, no te apenas,hasta te da gusto y le preguntas si es de Soriana también.
28- Si tienes 40 años y eres soltero, a ninguno de tus amigos le importa; incluso empiezan a felicitarte.
29- A tus amigos les vale madre si has subido o bajado de peso...
30- Una sola cartera sirve para muchos años. No cambia con la temporada o con el color de tu ropa.
31- No tienes por que estar pensando en qué ropa llevar y hace cuánto que la llevaste...A tus amigos les vale como vas vestido.
32- Te importa un carajo si te tragas 2 hamburguesas con catsup y papas en una noche...total las dietas no se hicieron para los hombres, es más, las dietas son para los que no hacen ejercicio.
33- Puedes decir palabrotas a tus anchas... no hay nadie que te diga..."Eso se oye muy mal en un señorito decente" ........
martes, 9 de agosto de 2011
lunes, 8 de agosto de 2011
CHISTE MACHISTA
Dos caballeros estan pescando tranquilamente tomandose unas cervecitas.
Casi imperceptiblemente, para no asustar a los peces, dice Juan:
-"me voy a divorciar de mi mujer; lleva mas de dos meses sin hablar conmigo"
Carlos, sigue bebiendo su cervecita y serenamente dice....
-"piensatelo bien Juan..., mujeres así son dificilísimas de encontrar"
viernes, 5 de agosto de 2011
REEMPLAZANDO EL RUBRO 59
Armamos tu cancha de futbol, travesaños, pelotas y pitos $100 x $200 jugás en los 2 equipos
Nueva Profesional Estela! Tus papis te saludan en este nuevo logro.
Perforaciones Roberto.
Si estás triste porque se te opacó la platería, Yesica y Yamila te la lustran !!! Mucha franela!
Profesor de matemáticas / brasileño: 25x8 ?
Te cuido la mascota: paseo gansos, baño gallinas, acomodo topos, hamaco monos. La mejor: calidad y esperiencia.
Angustiado??? No te tragues TODO...Nosotras lo hacemos por vos !!! Psicólogas Wanda y Alejandra.
"Cervezas" para tu fiesta ? Tenemos rubias, negra, roja. La mejor tirada a domicilio
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Enfermera a domicilio. Si saliste del closet sin abrigo, avisame que te vacuno
Ex-convicta te punguea el paquete y recibe puñaladas de carne.
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Actriz a domicilio, por 50$ te interpreto a toti passman en la conferencia de maradona después de clasificar al mundial!
Vendo libro de Pigna, "Los anales de la historia".
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Hincha de Boca no tiene que co#$r en época de superclásico, se escuchan ofertas
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No soy carnicera barata pero entrego la nalga a $20
Desdentada total superior e inferior busca instrumental para rascarse las encías
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Astrónoma a domicilio. Te hago ver las estrellas, prepará el catalejo. Romina Deborah.
Enfermera a domicilio. Descuentos por OSDE y por ONGA.
jueves, 4 de agosto de 2011
NUEVO ELEMENTO DE LA TABLA PERIODICA
NUEVO ELEMENTO QUÍMICO: MUJER
Departamento de Análisis
1.- Análisis Químico:
Elemento: Mujer
Símbolo: M
Descubridor: Adán
Masa Atómica: Apropiada en 58.6 kg. (pero varia entre 40 y 150 kg.)
Frecuencia: Cantidades abundantes en todas las áreas urbanas.
2.- Propiedades Físicas
a.- Superficie generalmente cubierta por una capa de pintura
b.- Hierve espontáneamente, se congela por razones desconocidas.
c.- Se derrite si se le da un trato especial
d.- Se vuelve amarga si no se le usa correctamente.
e.- Rara vez se la encuentra en la naturaleza en estado virgen.
f.- Cede bajo presión ejercida en los puntos precisos...
3..- Propiedades Quimicas
a.- Tiene gran atracción por el oro, la plata y una amplia gama de piedras preciosas.
b.- Absorbe grandes cantidades de sustancias caras.
c.- Puede explotar espontáneamente sin previo aviso y sin razón aparente.
d.- Es insoluble en líquidos y su actividad aumenta por la saturación en alcohol etílico.
e.- Es el agente reductor de dinero más poderoso conocido por el hombre.
4.- Usos comunes:
a.- Altamente ornamental, especialmente en autos deportivos.
b..- Puede resultar de gran ayuda para la relajación.
5.- Pruebas realizadas:
a.- La muestra pura se torna rosada cuando se le descubre en su estado natural.
b.- Se torna verde cuando se le coloca junto a una muestra mejor.
6.- Peligros potenciales:
a.- Altamente peligrosa, salvo en manos experimentadas.
b.- Es ilegal poseer más de una, aunque puede tenerse varias en distintos lugares, mientras que no entren en contacto, en cuyo caso es inevitable una violenta explosión.
Advertencias:
a.- No existen dos iguales.
b.- Si bien parece un elemento abundante, se considera un bien escaso por lo que no se encuentra con facilidad una en buen estado, por lo tanto valore la que tiene.
Por favor, dar amplia distribuciòn a este documento, por su alto valor científico...
miércoles, 3 de agosto de 2011
EL PARROCO
Un buen día, el párroco de un pueblo se encontró indispuesto con unos fortísimos dolores abdominales. Dado el grave estado en el que se encontraba, le trasladaron a la residencia, donde fue intervenido con urgencia.
Mientras el cura se encontraba dormido por los efectos de la anestesia, en la habitación de al lado, una joven madre soltera daba a luz un precioso retoño. Desgraciadamente, la joven madre murió y el equipo medico se planteó qué hacer con el niño. Uno de los médicos, tras mucho cavilar, dijo:
- Mirad, vamos a adjudicárselo al cura, al fin y al cabo, el hombre le dará una buena educación.
Dicho y hecho, al despertar el párroco se encontró con el bebé en su regazo y, asustado, pregunto:
- ¿Pero esto qué es?
El medico se acerco y le dijo: Mire, este es el origen de sus dolores de barriga.
Pero, si esto es imposible dijo el cura.
El medico le respondió: No, hombre, con lo que han evolucionado los tiempos, ahora los hombres se pueden quedar embarazados.
El cura se quedo pensativo decidiendo que hacer con el niño. Y pensó: Bueno, cuando vuelva al pueblo, diré que es hijo de una hermana mía que ha fallecido y yo me haré cargo de educarlo.
El párroco volvió así al pueblo y contó su historia. No sin algún recelo, los habitantes del pueblo se acostumbraron a ver a partir de aquel día al nuevo vecino que fue bautizado con el nombre de Juan.
Pasaron los años y el cura se hizo muy mayor. Cuando Juan contaba 25, el sacerdote enfermo y, en su lecho de muerte, dijo:
- ¡Que venga Juan! !Que venga Juan!
El joven corrió al lado del cura: ¿Que quiere tío?
El cura, haciendo acopio de valor le dijo: Mira Juan, tengo un gran secreto que contarte, y antes de morir debo decírtelo.
Juan interrumpió al párroco y le dijo: Tranquilo tío, no hace falta, desde hace años ya me he imaginado que en realidad es usted mi padre.
Y armándose de valor el cura le dice: ¡NO!... Yo soy tu madre... ¡Tu padre es el Arzobispo de Cuenca!
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