EL GINECOLOGO

Al final de la tarde, un ginecólogo espera a su última paciente….. que no llega. Después de media hora de espera, supone que ya no vendrá y decide tomarse un trago para relajarse antes de volver a casa.
Se instala cómodamente en el sofá del consultorio y empieza a leer el diario.
Entonces suena el timbre de la puerta.... es la paciente que llega agitada y pide disculpas por haberse demorado.
- No tiene importancia – responde el médico – mire, yo estaba tomando una cervecita helada, mientras esperaba.
¿Quiere usted acompañarme , le sirvo un trago?
- Acepto con placer – responde la paciente aliviada – con el sofocón que traigo...
Le sirve un vaso, se sienta frente a ella y empiezan a conversar sobre temas banales.
De repente…… se oye un ruido de llaves en la puerta del consultorio.
El médico tiene un sobresalto, empieza a ponerse nervioso, se levanta bruscamente y dice:
¡Mi mujer!!!!!
Rápido, quítese la bombacha y abra las piernas!..
En la vida todo es relativo...

EL PLACER DE C....

EL PLACER DE CAGAR

De los Placeres sin pecar,

el más dulce es el cagar,

con un periódico extendido

y un cigarrillo encendido

queda el culo complacido

y la mierda en su lugar.

Cagar es un placer;

de cagar nadie se escapa

caga el rey, caga el papa

caga el buey, caga la vaca

y hasta la señorita más guapa

hace sus bolitas de caca.

Viene el perro y lo huele

viene el gato y lo tapa.

Total, en este mundo de caca

de cagar nadie se escapa.

Que triste es amar sin ser amado,

pero más triste es cagar

sin haber almorzado.

Hay cacas blancas por hepatitis,

las hay blandas por gastritis

cualquiera que sea la causa

que siempre te alcanza

aprieta las piernas duro

que cuando el trozo es seguro

aunque este bien fruncido el culo

será por lo menos pedo seguro!!!!!

No hay placer más exquisito,

que cagar bien despacito.

El baño no es tobogán

ni tampoco subibaja.

El baño es para cagar

y no pa' hacerse la paja.

Los escritores de baño son poetas de ocasión

que buscan entre la mierda

su fuente de inspiración.

Vosotros que os creéis sagaz

y de todo os reís,

decidme si sois capaz

de cagar y no hacer pis.

En este lugar sagrado,

donde tanta gente acude,

la chica se pasa el dedo

y el tipo se lo sacude.

Caga tranquilo, caga sin pena,

pero no se te olvide tirar la cadena...

El tipo que aquí se sienta

y de escribir versos se acuerda,

no me vengan a decir

que no es un poeta de mierda!!!

En este lugar sagrado

donde acude tanta gente,

que hace fuerza el más cobarde

y se caga el más valiente,

se despide de vosotros

un cagador indecente,

que por haberlo hecho fuera

fue aplaudido por la gente.

EL PODER DE LA LECHE!!!

El poder de la leche!!!
Un tipo algo ingenuo, que llevaba meses viajando para atender sus clientes, volvió a su hogar y descubrió sorprendido que tenia un hijo negro.

Debido a que él era totalmente blanco, al igual que su esposa, le pregunto a ella:
- Pero cómo es posible que tengamos un hijo negro si yo soy blanco y tu también?
La esposa, muy tranquila respondió...
- Verás, como no tenia leche tuve que buscarme una mama de cuna para que amamantara al niño y como ella era negra el niño, se puso de ese color...
El Ingeniero, no muy convencido, decidió ir a consultarlo con su madre, a quien le contó la historia y la madre respondió:
- Claro que puede ser, fíjate, por ejemplo, en ti mismo, desde pequeño, cuando naciste, tuve una enfermedad que me impedía amamantarte y entonces te di leche de vaca y mira.... Que lindos CUERNOS te están saliendo!!!
SO TONTO...

CADA CUAL FESTEJA EL 25 DE MAYO A SU MANERA

NO ABREVIES EL NOMBRE (VIDEO)

LA VERDADERA FOTO DE COMO EJECUTARON A BIN LADEN

CUIDADO CON LAS CIRUGIAS!!!

LO ULTIMO EN CIRUGIA
Un cirujano plástico que inventó un procedimiento de cirugia facial para eliminar las arrugas, se encuentra explicándoselo a una paciente:
- Mire señora, si usted está de acuerdo, le voy a instalar un tornillo especial sobre su cráneo que no se va a notar porque su pelo lo tapará. Cada vez que usted se vea una arruga, le da un cuarto de vuelta al tornillo y milagrosamente la arruga desaparecerá.
La mujer, entusiasmada por el fantástico invento le dice al doctor:
-¡Ay doctor, opéreme cuanto antes!
La cirugía fue un total éxito y la mujer se fue a su casa loca de alegría.
Pasaron los meses, hasta que un día la señora operada, llega agitada al consultorio, comentándole desesperada al doctor:
- Doctor, mire estas bolsas debajo de mis ojos... ¿De dónde salieron? El cirujano examina a la señora detallada y meticulosamente por varios minutos, y al final le dice:
- Mire señora, esas cosas que tiene debajo de los ojos no son bolsas, son sus tetas ,... y si usted se sigue apretando el tornillo, dentro de poco va a tener barba !

GATOS PARDOS (VIDEO)

EL ELEFANTE TROMPITA (VIDEO)

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BICICLETA HUMANA EN UN AEROPUERTO (VIDEO)

SOLO LE FALTA HABLAR (VIDEO)

GRAN COMPILADO DE CHISTES GRAN

Tres gallegos conversando:
Yo tengo un gato que dice "miauu", cuenta el primero,
y yo tengo un perro que dice "guauu", charla el segundo,
y el tercero dice: yo tengo un tarro que dice "azucar"...
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Palco
En un teatro, un hombre se encuentra acostado,
ocupando varias butacas con sus piernas y brazos.
Al observar, su actitud, el acomodador le pregunta con ironia:
- ¿Esta comodo? ¿No quiere que le traiga un cafecito?
- ¡¡¡No idiota, llama a una ambulancia, que me cai del palco!!!
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Autobus
Va un señor y le pregunta al conductor del autobus:
oiga este autobus lleva al cementerio,
a lo que le responde el conductor:
Si se pone delante del autobus si
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Colmo de peluquero
¿Cual es el colmo de un peluquero?
Que se le escape el metro por los pelos.
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Abuela fosforecente
Mama, mama.
La abuela es fosforescente?
No hijo? Por que?
Entonces, se esta electrocutando.
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Huevos
va pepito vendiendo huevos y grita !HUEVOS¡
va caminando y entra a una iglesia y grita !HUEVOS¡
el cura saquen a ese niño de los huevos
y dice pepito no mejor que me saquen de la oreja
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Profesor
Llega un nuevo profesor al colegio y se presenta:
- Buenos dias, mi nombre es Largo.
Dice un niño:
- No importa, tenemos tiempo
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Cena
Dos niños se sentaron a la mesa para la cena,
cuando uno le pregunta al otro:
- “Oye, tu rezas antes de comer?”
A lo que el otro responde..
- “No, Mama cocina bien.”
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Restaurante
En un restaurante:
- ¿Y como quiere el señor sus huevos?
- Yo, con toda mi alma.”
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Dolor
¡Doctor, doctor! Me toco aqui y me duele,
me toco aqui y me duele y me toco alli y ¡me duele!
¿Que tengo?
- Un dedo roto.
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Este Carlitos de leoncito es tan tonto que lo mandaron a Colombia a traer “coca” y trajo Pepsi.
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En la maternidad, el medico le dice al esposo:
- Su esposa está muy bien, pero a su bebito le pusimos “oxigeno”.
- Huy….. que pena,…… yo quería que se llamara Manolo.
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Con quien me caso?
- Ay mamá! no sé si casarme con el contador o con el militar, le dice muy
confundida una joven a su madre.
- No lo pienses más hijita, cásate con el militar…………. saben cocinar, saben
barrer, saben tender la cama, y sobre todo…………… saben recibir y
cumplir ordenes,……… sin chistar.
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El colmo de un limón:
¿Cuál es el colmo de un limón?
¡Ser un amargado!
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Familia mafiosa
Juan el hijo de Al Capone era súper mafioso.
Un día se casa y llega a tener un hijo que se llamaba Pedrito y que se vislumbraba que iba a ser más mafioso que él.
La cosa es que un día llaman a Juan del colegio de su hijo diciendo:
- Señor, quiero informarle que su hijo mató a la profesora.
- ¿Qué?
- Así es, tiene que venir al colegio.
El papá de Pedrito va al colegio, ve a su hijo y le dice:
- Pero Pedrito….. ¿Por qué mataste a tu profesora?
Y el hijo responde muy tranquilamente:
"Sabía demasiado"
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EXCITADO
Llega un hombre a su casa, y de un grito le dice a su mujer:
- Flora, Flora... preparate para hacer el amor cinco veces!
- Guau!!! mi amor que vienes excitado!
- No. Vengo con cuatro amigos.
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EL SHAMPOO
Un gallego le dice a otro:
- Oye Manolo pásame otro shampoo
- Pero si ahi en el baño hay uno
- Sí hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado
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INDISCRETA
- Carmen, estás enferma?
Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana.
- Mira, vieja sapa, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no estamos en guerra, ¿verdad?
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SOLUCION
Una señora va a sacar el pasaporte.
El funcionario en turno le pregunta:
- ¿Cuantos hijos tiene, señora?
- Diez.
- ¿Como se llaman?
- Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, y Bernardo.
- ¿Todos se llaman Bernardo?
- ¿Y como le hace para llamarlos cuando, por ejemplo, están jugando todos afuera?
- Muy simple, grito Bernardo y todos entran.
- ¿Y si quiere que vayan a comer?
- Igual. Grito Bernardo y todos se sientan a comer.
- Pero si usted quiere hablar con uno en particular, ¿cómo le hace?
- Ah! En ese caso, lo llamo por su apellido.
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EVIDENCIA
- ¿Sabes cuál es la diferencia entre el papel higiénico y las cortinas del baño?
- No sé.
- Ajá!... entonces fuiste tú!
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VIUDAS
Se encuentran dos viudas en un cementerio una muy feliz limpiando la lapida de su marido y cantando como loca.
La otra muy triste a llanto tendido....
Al rato, la desconsolada mira a la contenta y le pregunta:
- Ay, señora, cuanto tiempo hace que enviudo?
- Seis meses - respondió en tono alegre la otra.
- Y como hace para estar tan feliz si yo llevo 3 años y no he podido superar esta pena?
- Ay mijita! porque después de muchos años, es la primera vez que se DONDE esta y QUIEN se lo esta COMIENDO!!!
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PSICOLOGO.
Un crío se levanta a las dos de la mañana a beber agua, y al pasar por la habitación de sus padres oye ruido y mira dentro.
Los pilla haciendo un 69 y dice:
- Joder, y me quieren llevar a mí al psicólogo porque me chupo el dedo.
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UNA COPA DE MAS
- Doctor, me siento mal todo me da vueltas, además me arde el corazón..
- Mire señora, en primer lugar no soy doctor, soy cantinero, usted no está enferma está borracha y en tercer lugar no le arde el corazón, tiene una teta en el cenicero.
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Le dice la madre a la hija:
Mija... dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!'
'Ay, mami, la gente es más chismosa....
Uno se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio...'
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Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?
Mi marido me trata como si fuera un perro.
¿La maltrata, le pega?
No, Quiere que le sea fiel...
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En una fiesta se acerca un mesero a ofrecerle más whisky a una muchacha:
Madame, ¿gusta otra copa?
No, gracias, me hace daño para las piernas.
¿Se le adormecen?
No, se me abren!
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Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al cantinero y le dice:
Deme una cerveza bien helada!
El cantinero se queda mirándola sin moverse.
¿Qué pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda???
¡Muchas veces!
¿¿¿Y entonces qué mira???
¡Quiero ver de dónde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!
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Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.
El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios..
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!'
El pasajero le pide disculpas y le dice:
'No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro'
El taxista le dice:
Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista'
¿Y qué hacía antes?
Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años'
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Se encuentran dos chinos:
'El otlo día me comple un coche.'
'Ah si?'
'Si, mila, es ese de ahí.'
'Y que malca es?'
'Un Alfa'
'¿Lomeo?'
'Lo meas y te lompo el alma, pol cochino'
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EL NOVIO LE DICE A LA NOVIA EN SU NOCHE DE BODAS:
MI AMOR, PERO TU NO ERES VIRGEN!!
Y ELLA RESPONDE: NI TU SAN JOSÉ, NI VINIMOS A ARMAR UN PESEBRE,
¿Cierto, amor?...
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LOBO, POR QUÉ TIENES ESA FRENTE TAN SUDADA,
LOS OJOS TAN AJUSTADOS Y ESOS DIENTES TAN APRETADOS
COÑO CAPERUCITA, DÉJAME CAGAR TRANQUILO ¿YA?
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Prohibido quedarse con los chistes, otros también querrán reír.
Si tu no te reíste, es tiempo que visites a un psicólogo...
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ÉSTE ES MI MÉDICO
Con seguridad, su agenda debe estar completa hasta el 2020
El Dr. Paulo Ubiratan, de Porto Alegre, Río Grande del Sur, en una entrevista de la TV local, fue cuestionado sobre varios consejos que siempre nos son dados....
Pregunta: Ejercicios cardiovasculares prolongan la vida, es verdad?
Respuesta: Su corazón fue hecho para latir por una cantidad de veces.. no desperdicie esos latidos en ejercicios. Todo se gasta eventualmente. Acelerar su corazón no va a hacer que usted viva más.
Eso es como decir que usted puede prolongar la vida de su auto dirigiendo más de prisa.
Quiere vivir más? Duerma una siesta !!!
P: Debo dejar de comer carnes rojas y comer mas frutas y vegetales?
R: Usted precisa entender la logística de la eficiencia... Qué come la vaca? Pasto y maíz. Qué es eso? Vegetal. Entonces un bife nada más, es un mecanismo eficiente de colocar vegetales en su sistema. Precisa comer granos? Coma pollo.
P: Debo reducir el consumo de alcohol?
R: De ninguna manera.
El Vino está hecho de fruta. Brandy es un vino destilado, lo que significa que, ellos tiran el agua de la fruta de modo que usted saque mayor provecho de ella.
Cerveza también está hecha de cereales. Puede tomar!
P: Cuáles son las ventajas de un programa regular de ejercicios?
R: Mi filosofía es: Si no tiene dolor...está bien!
P: Frituras son prejudiciales?
R: USTED NO ME ESTÁ ESCUCHANDO!!! ...
Hoy en día la comida se fríe en aceite vegetal.
La verdad es que quedan impregnadas de aceite vegetal. Cómo puede más vegetal ser perjudicial para usted?
P: Flexiones ayudan a reducir la gordura?
R: Absolutamente no! Ejercitar un músculo hace apenas que él aumente de tamaño..
P: Chocolate hace mal?
R: Está loco? !!!! Cacao!!!! Otro vegetal!!
Es un alimento bueno para ser feliz !!!
Y recuerde: La vida no debe ser un viaje para la tumba, con la intención de llegar sano y salvo, con un cuerpo atractivo y bien preservado.
Mejor emprender el camino - Cerveza en una mano - papas chips en la otra - mucho sexo y un cuerpo completamente gastado, totalmente usado, gritando:
VALIÓ LA PENA !!! QUE VIAJE!!!
P D.: Si CAMINAR FUESE SALUDABLE EL CARTERO SERIA INMORTAL...!
LA BALLENA NADA EL DÍA ENTERO, SÓLO COME PESCADO, SÓLO BEBE AGUA y ES GORDA...!
RECUERDE:
EL CONEJO CORRE, SALTA Y VIVE 15 AÑOS,
LA TORTUGA NO CORRE, NO HACE NADA Y VIVE 450 AÑOS
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Sudando..... jajajajaja
Un papagayo se traga un comprimido de Viagra que su dueño había dejado distraídamente a su alcance.
Cuando el dueño se percata de lo que había pasado, decide meter al papagayo en el congelador para calmar sus calenturas.
Una hora más tarde, el hombre decide abrir la puerta del congelador y se encuentra al papagayo empapado en sudor.
--¿Pero cómo puedes estar sudando en el congelador?
Y el papagayo responde:
--¿Y tú crees que es fácil abrirle las patas a una gallina congelada?
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COMO ENTRO? (VIDEO)

BROMA DE LA SILLA (VIDEO)

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CON MI AUTO NO (VIDEO)

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GATO DORMILON (VIDEO)

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COSAS DE VIEJOS

La Abuela y el Abuelo

(Demasiado bueno como para dejarlo pasar...)

La abuela y el abuelo fueron de visita a lo de su hijo, nuera y nietos y se quedaron a pasar la noche.

Cuando el abuelo se encontró con una botella de Viagra en el botiquín de su hijo, le preguntó a éste si podía usar una de las pildoritas.

El hijo le dijo, "Yo creo que no deberías hacerlo, Papá; son muy fuertes. Y son muy caras."

"¿ Cuánto cuestan?" Preguntó el abuelo.

"$ 20 por pastilla," le contestó el hijo.

"No importa" dijo el abuelo, "Insisto en que quiero probar.

Al irme por la mañana, te dejaré el dinero debajo de la almohada."

Al día siguiente, cerca del mediodía, el hijo encontró $ 220 bajo la almohada.

LLamó al abuelo y le dijo, "Te dije que cada píldora costaba $ 20, no $ 220"

"Te entendí," respondió el abuelo.

" ¡ Los $ 200 los puso la abuela!"

A MIS AMIGOS RICOS...

QUE SUERTE QUE SOMOS RICOS...

REALMENTE SOMOS RICOS LOS CUARENTONES, CINCUENTONES Y SESENTONES Y ............

Plata en los cabellos.

Oro en los dientes.

Piedras en los riñones.

Azúcar en la sangre

Depósitos de Aceite y grasa en caderas

Plomo en los pies.

Hierro en las articulaciones.

Y una fuente inagotable de Gas Natural.

¡¡¡¡Nunca se pensó que a partir de los 40

se pudiera llegar a tener

tanta riqueza!!!!

un saludo a todos mis amigos los ricos.

EL NAUFRAGO (AUDIO)

ESCUCHATE UN CHISTE DE LA OSTIA HACIENDO CLICK ACA

SE ENOJO MI SUEGRA

EL SONADO CASO DE CAPERUCITA ROJA VS. EL SEÑOR LOBO

Versión de la Justicia en relación a Caperucita y el Lobo con las 'mejoras' del proyecto de reforma del Código Penal.
Visto y considerando:
1) Que Caperucita no desconocía que podía encontrarse con el Lobo.
2) Que tampoco era ajena al hambre del Lobo, ni a los peligros del bosque.
3) Que si le hubiera ofrecido la cesta de la merienda para que el Lobo calme su hambre, no habrían ocurrido los sucesos referidos más arriba.
4) Que el Lobo no ataca a Caperucita de inmediato, y que hay evidencias de que primero conversa con ella.
5) Que es Caperucita quien le da pistas al Lobo y le señala el camino de la casa de la abuelita.
6) Que la anciana es inimputable, ya que confunde a su nieta con el Lobo.
7) Que cuando Caperucita llega y el Lobo está en la cama con la ropa de la abuela, Caperucita no se alarma.
8) Que el hecho de que Caperucita confunda al Lobo con la abuelita demuestra lo poco que iba a visitarla, hecho que tipificaría un abandono de persona por parte de la joven Caperucita.
9) Que el Lobo, con preguntas simples y directas, quiere desesperadamente alertar a Caperucita sobre su posible conducta.
10) Que cuando el Lobo, que ya no sabe qué más hacer para alertarla, se come a Caperucita, es porque ya no le quedaba otra solución.
11) Que es altamente posible que antes Caperucita hiciera el amor con el Lobo y lo disfrutara.
12) Que la versión de que Caperucita, cuando oye la pregunta del Lobo: «¿Adónde vas?» responde: «A bañarme desnuda en el río...», según testimonio de la ardilla, que dice que le confesó el sapo antes de fallecer, cobra cada día más fuerza.
13) Que se desprende del punto anterior que es Caperucita la que provoca los más bajos instintos, brutales y depredadores, en la pobre fiera.
14) Que el Lobo ataca, pero tal hecho corresponde a su propia naturaleza y a su instinto natural y animal, exacerbados por la conducta de la susodicha Caperucita.
15) Que párrafo aparte para la madre de Caperucita, quien exhibe culpabilidad por no acompañar a su hija.
Por todo lo antes dicho, se revoca el fallo de Cámara, absolviéndose al Señor Lobo y se dispone además:
a) A percibir a la familia de Caperucita, imponiendo a la abuela presentarse en hospital a designar, para su observación gerontológica.
b) A la madre, condenarla al pago de las costas y honorarios correspondientes derivados del presente juicio.
c) A la familia de Caperucita, a pagar la suma de $ 100.000 en concepto de indemnización al señor Lobo. Aclárase asimismo en el presente fallo que este proceso no afecta el buen nombre y honor del Lobo y que este juzgado de en favor del señor Lobo.
Publíquese, archívese, y téngase por firme el presente fallo.  
N de la R: el lobo atacó a Caperucita porque era un excluido del sistema por bajos recursos económicos

UN PAPA AMERICANO (VIDEO)

MODERNISMO

Estar en el 2011 implica que..
1. Accidentalmente tecleas tu password en el microondas.
2. Ya no has jugado solitario con cartas verdaderas en años.
3. Tienes una lista de 15 números telefónicos para ubicar a tu familia de sólo 3 miembros
4. Le envías un e-mail al que se sienta junto a ti.
5. La razón que tienes para no estar en contacto con tu familia es por que ellos no tienen correo electrónico.
6.Te quedas atascado en el tráfico y usas tu movil para ver quien esta en tu casa.
7. Cada anuncio de la televisión tiene su página de Internet en la parte de abajo.
9. Salir sin movil, el cual no habías tenido los primeros 20 años, te hace entrar en pánico y regresar por el.
10. Te levantas en la mañana y te conectas antes de tomar tu café.
11. Ya no cuentas chistes... ahora le das REENVIAR .
12. Estas mirando alrededor para que nadie vea que estas sonriendo como estupido enfrente de tu pc.
13. Peor que eso, ya sabes perfectamente a quien le vas a enviar este correo.
14. Estas tan idiotizado leyendo que no te fijaste que falto el numero 8 en esta lista. (pringao)
15. Y ahora revisaste para ver efectivamente que no esta el numero 8. (otra vez eres un pringao)
16. Y ahora te estas riendo de ti mismo. ¿porque sera? (pss por pringao)
17. y no digas que no!!! ... hazle pasar un momento divertido a tus amigos, reenvíalo y si no lo haces no te preocupes no te pasara nada.

LA ULTIMA CAGADA (Si...)

TORTUGAS GUARRAS (VIDEO)

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LAS CUATRO ETAPAS DE LA VIDA

NOBLEZA OBLIGA (VIDEO)

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CUENTOS CALIENTES

4 cuentazos

1- Dos solteronas, tenían una farmacia heredada del padre.
Un día entra un hombre y pide un condón.
Una de las mujeres le saca un talla 42
No, es pequeño, dice el hombre.
Le saca uno talla 44.
No, creo que todavía es pequeño.
Saca y saca, y el último que le queda es un Nº 54.
Pero, el hombre insiste en que no le sirve, que sigue siendo pequeño.
Entonces la mujer grita: Hermenegilda, el señor necesita un condón
superior al talle 54, que le podemos ofrecer???
Y Hermenegilda, le contesta: CASA, COMIDA, Y LA MITAD DE LA FARMACIA!!!


2- Un pibe trabajaba en la sección verdulería de un súper.
Llega un señor de traje y le pide media planta de lechuga.
El pibe le pide que espere un poquito que tiene que consultar al jefe.
Llegado a la oficinita del fondo donde estaba el jefe, le dice:
Jefe, ¡ahí hay un pelotudo que me pide media planta de lechuga
Estaba apenas terminando de decir esto, cuando se dio cuenta que el mismo
tipo estaba detrás de él.
Entonces agrega: ... y aquí este caballero ofrece comprar la otra mitad. -
dice; señalando al mismo señor.
El jefe consintió la operación.
El chico despachó la media planta y el jefe lo llamó a la oficina de vuelta
Me di cuenta que casi te metiste en un flor de balurdo hace un rato,
pero zafaste muy bien, pensando realmente rápido, y eso nos gusta acá.
¿De dónde sos?: De Brasil.
Ah, sí. ¿Y por qué te viniste para acá?:
No me copaba. En Brasil hay solamente putas y jugadores de fútbol.
¡Mira vos! Mi esposa es brasilera.
¡No me diga! ¿Y en qué equipo jugaba?


3- Llega un negrito al cielo temeroso de que le nieguen la entrada, debido a
que teme que haya problemas de racismo:
Nombre?: San Pedro le pregunta.
Leonardo Di Caprio - contesta el negrito.
San Pedro lo mira incrédulo y le vuelve a preguntar su nombre... Leonardo Di
Caprio - insiste el negrito que no puede echarse atrás.
San Pedro toma el teléfono y confundido llama a Dios:
Oiga Jefe, (le dice, con todo respeto) sáqueme de una duda el Titanic, ¿se
hundió o se quemó?...


4- Una gallina pone un huevo de MEDIO KILOGRAMO.
Prensa, televisión, entrevistas...., todos detrás de la gallina
Cómo ha logrado esa hazaña, Sra. Gallina?
Secreto de familia...
¿Planes para el futuro?
Poner un huevo de un kilo..
Los flashes de las cámaras se ensañan también con el gallo...
¿Cómo han logrado semejante hazaña, Sr. Gallo?
Secreto de familia...
Planes futuros?
¡¡Cagar a trompadas al avestruz...!!

LOS MANDAMIENTOS DE CHUCK NORRIS

Los mandamientos de Chuck Norris...
· Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Es una pena que él nunca haya derramado una lágrima.

· Chuck Norris no duerme. Espera.
· Chuck Norris puede ganar el juego Conecta 4 en sólo 3 movimientos.
· Los Dinosaurios miraron mal a Chuck Norris una vez. UNA VEZ.

· Chuck Norris ha contado hasta el número infinito… dos veces.
· Chuck Norris no caza, porque la palabra caza implica la probabilidad de fracasar. Chuck Norris sale a matar.

· Chuck Norris es 1/8 Cherokee. No tiene nada que ver con sus antepasados, el tío se comió un puto indio.

· En la letra pequeña de la última página del libro de los records Guinness dice que todos los records registrados fueron realizados por Chuck Norris. Aquellos que aparecen listados ahí son los que más cerca le llegaron.
· Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda.
· Chuck Norris murió hace 10 años, sólo que La Muerte no ha tenido el valor de decirselo.
· No hay mentón tras la barba de Chuck Norris. Tan sólo hay otro puño.

· La principal exportación de Chuck Norris es el dolor.

· Si puedes ver a Chuck Norris, él puede verte. Si no puedes ver a Chuck Norris, puede que estés a sólo unos segundos de la muerte.
· No hay teoría de la evolución, solo una lista de criaturas a las que Chuck Norris permite vivir.

· Chuck Norris se comió una vez 100 kg de carne en una hora. Se pasó los primeros 45 minutos tirándose a la camarera.

· Chuck Norris mide 3 metros de alto, pesa dos toneladas, respira fuego y se puede comer un martillo y aguantar en pie un tiro de escopeta.

· La Gran Muralla China fue creada originariamente para mantener alejado a Chuck Norris. Fracasó miserablemente.
· La mayoría de la gente tiene 23 pares de cromosomas. Chuck Norris tiene 72… y todos venenosos.

· Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre responde “Faltan dos segundos”. Después de preguntarle “¿Dos segundos para qué?”, te pega una patada giratoria en la cara.

· Chuck Norris conduce un cochecito de los helados cubierto de calaveras humanas.

· Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos.

· El camino más rápido para llegar al corazón de un hombre es el puño de Chuck Norris.

· ¿Qué es lo último que pasa por las mentes de las víctimas de Chuck Norris? Sus botas.

· Chuck Norris no hace mantequilla, propina patadas giratorias a las vacas y la mantequilla sale de ellas.

· De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses después, las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el único equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional.

· Cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada noche, mira en su armario para ver si está Chuck Norris.
· Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio esté reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si aparcas ahí.

· Si Chuck Norris llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio.

· Nagasaki nunca recibió una bomba atómica. Chuck Norris saltó de un avión y dio un puñetazo en la tierra.
· Chuck Norris aparecía originalmente en el juego “Street Fighter II”, pero fue eliminado por los Beta Testers porque cada botón hacía que diera una patada giratoria. Cuando se le preguntó por este “fallo en el sistema” Norris respondió “Eso no es un fallo en el sistema”.

· Chuck Norris derribó en una ocasión un avión alemán con su dedo gritando “Bang!”

· Chuck Norris tiene dos velocidades: Caminar y Matar.

· Contrariamente a la creencia popular, América no es una democracia. Es una Chucktadura.

· En lugar de ser parido como un bebé normal, Chuck Norris decidió abrirse paso a puñetazos desde el vientre de su madre.
· Si buscas en Google “Chuck Norris siendo apaleado” te da 0 resultados, simplemente no puede suceder.

· Chuck Norris puede cerrar de un golpe una puerta giratoria.

· Mientras que muchas personas usan un pijama de superman, Superman usa un pijama de Chuck Norris.

· Chuck Norris puede dividir entre cero.

· Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: pide un cubo y un cuchillo.

· No existen minusválidos sino gente que ha peleado con Chuck Norris.

· Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa… de noche.

· Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde.

· Chuck Norris no grita, lanza ultrasonidos explota-cerebros.

· Chuck Norris dona sangre a la Cruz Roja frecuentemente. Sólo que nunca es la suya.

· Chuck Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una bailarina dentro.
· La unidad militar Chuck Norris no fue usada en el juego Civilization 4 porque un solo Chuck Norris podría derrotar a la combinación de naciones del mundo en un solo turno.

· Las Tortugas Ninja están basadas en una historia real. Chuck Norris se comió una vez una tortuga entera, y cuando la cagó, ésta medía dos metros y había aprendido karate.

UNO DE "NINIOS"