EL CHISTE PERFECTO

El chiste perfecto
Un señor que va en coche y se percata de que está perdido, maniobra y pregunta a alguien en la calle:

- ¡Disculpe!, ¿podría usted ayudarme? He quedado a las 2:00 con un amigo, llevo media hora de retraso y no sé dónde me encuentro!
- Claro que sí -le contesta- se encuentra usted en un coche, a unos 7 Km. del centro de la ciudad, entre 40 y 42 grados de latitud norte y 58 y 60 de longitud oeste.
- Es usted ingeniero, ¿verdad? -dice el del coche
- Sí señor, lo soy. ¿Cómo lo ha adivinado?
- Muy sencillo, porque todo lo que me ha dicho es "técnicamente correcto", pero "prácticamente inútil": continúo perdido, llegaré tarde y no sé qué hacer con su información.
- Usted es político, ¿verdad? -pregunta el de la calle.
- En efecto -responde orgulloso el del coche- ¿cómo lo ha sabido?
- Porque no sabe dónde está ni hacia dónde se dirige, ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema. De hecho, está usted exactamente en la misma situación que estaba antes de preguntarme, pero ahora, por alguna extraña razón parece que la culpa es mía...

SUICIDA EN EL PAIS VASCO

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CONFUCIO ERA UN CAPO

TAKETA – Estimulante Femenino!
Un cientifico chino descubre “Viagra” femenino.
El produto es conocido en China por el nombre de “TAKETA”.
Transcripciòn de la entrevista:
Periodista: que sucede cuando da TAKETA a su mujer?
Chino: Mujel queda alegle, caliñosa y bondadoóóósa. Besa y ablaza el dia enteloo y nochee entela. No dá sosiego, ella quieleé tlansal cuantas veces tu aguental. te llama mi amol, mi vida, te adolo, te amo !
Perriodista: Ese producto es tan fantástico ?
Chino: SI ! SI ! SI ! Galantido ! funciona muuyyyy... bienn ! No falla nunca!-
periodista: El nombre del producto es sólo... “TAKETA” ?
Chino: SI ! SI ! “TAKETA” ...“TAKETA DE CLÉDITO”!!!

¿POR QUE LOS HOMBRES NUNCA ESTAN DEPRIMIDOS?

"¡¿POR QUÉ LOS HOMBRES NUNCA ESTÁN DEPRIMIDOS?!",
preguntó una mujer a una amiga.
Y ésta le contestó: "SE ME OCURREN VARIAS RAZONES:

1) Conservan su apellido.
2) El garaje es todo suyo .
3) El chocolate es algo que pueden comer.
4) Nunca quedan embarazados.
5) Los mecánicos les cuentan la verdad.
6) El mundo es su orinal.
7) Nunca tienen que manejar hasta la próxima estación de servicios porque en ésta estén los baños sucios.
8) Las arrugas les añaden carácter.
9) La gente nunca les mira los pechos cuando les están hablando.
10) Los zapatos nuevos no les destrozan los pies.
11) Sus conversaciones telefónicas duran 30 segundos.
12) Para unas vacaciones de 5 días necesitan sólo una valija.
13) Pueden abrir todos los frascos.
14) Si alguien aparece en una fiesta con su misma ropa, pueden llegar a hacerse amigos.
15) La cera caliente nunca se acerca a su zona púbica.
16) Pueden comer una banana o un helado en lugares públicos tranquilamente.
17) Pueden ver televisión con un amigo, en total silencio, por horas, sin pensar "Debe estar enojado conmigo".
18) Si alguien se olvida de invitarlos a algún lado todavía pueden seguir siendo amigos.
19) Su culo no es un factor de interés en entrevistas de trabajo.
20) Su ropa interior cuesta $ 50, en packs de tres.
21) Dos pares de zapatos les son más que suficientes.
22) Son incapaces de ver arrugas en su traje.
23) Todo en su cara permanece en su color original.
24) El mismo peinado les dura años; décadas, quizás.
25) Sólo tienen que afeitarse la cara.
26) Pueden jugar con juguetes toda su vida.
27) Tienen una billetera, un par de zapatos y un color para todas las estaciones.
28) Pueden llevar pantalones cortos independientemente de cómo luzcan sus piernas.
29) Pueden 'hacerse' las uñas con una navajita de bolsillo.
30) Pueden escoger si quieren dejarse bigote.
31) Pueden comprar los regalos de Navidad para 25 parientes, el 24 de diciembre, en 25 minutos.
Sencillito no ?????

SIN PAREJA NO ENTRAS (VIDEO)

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UN CUERPO PORNO

Va pasando una mujer algo mayor y medio gordita por el parque, y un Borracho le dice:

-Tienes un cuerpo Groseramente Porno...!

Sensualmente Porno..!

Espectacularmente Porno!

¿.........Y sabes POR QUÉ....?

PORNO HACER EJERCICIOS......!!!

UNO DE RECIEN CASADOS

Llegan unos recién casados a un hotel y la inocente muchacha le dice al marido:

-Amooor, yo no se de estas cosas, así que me vas a tener mucha paciencia y me tienes que enseñar.

-Mi vida -le dice él, a partir de este momento, a 'tu cosita rica' le vamos a llamar 'la prisión' y a 'este muchachón' le vamos a llamar 'el prisionero', así que vamos a comenzar metiendo al prisionero en prisión.

Después del primer polvorín, que dicho sea de paso, fue toda una faena.

El tipo se tira boca arriba en la cama, pero la muchacha, encantada, quedó con ganas de más miel y muy entusiasmada le dice al marido:

-Amooor, el prisionero no esta cumpliendo su condena y esta fuera de la prisión.

El esposo muy entusiasmado por la fogosidad de su mujercita le dice:

-Vamos a meterlo en prisión otra vez.

Y siguen con el segundo....

Pero la muchacha es bastante golosa y le dice:

-Viiidaaa, el prisionero esta fuera otra vez!!

Se levanta el tipo como puede y no con tanto entusiasmo, con las piernas temblando como ternero recién nacido, y va por el tercero.....

Al terminar se tira en la cama, exhausto.

Pero la muchacha le vuelve a decir:

-Papiiii, el prisionero se volvió a salir!!! y el esposo le contesta:

-No jodas carajo!!!...Tampoco estaba condenado a cadena perpetuaaa...!!!

EL METROSEXUAL (VIDEO)

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COSA DE VIEJOS...

Tres viejitos hablan de cómo se duermen:

El 1° dice: Yo hago crucigramas.

El 2° dice: Yo veo novelas.

Y el 3° dice: Yo me masturbo...

Y le preguntan los otros 2 viejitos asombrados:

¿Y se te para?

No, pero me canso y me duermo...

CHINO RAPIDOS SI LOS HAY (VIDEO)

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DROGAS A EVITAR SI SE CONDUCE (VIDEO)

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AFEITATE PARA LA FOTO (VIDEO)

EL VENTRILOCUO (VIDEO)

ESCLAVOS DE LA TECNOLOGIA

Por qué la BlackBerry se llama así?

Le pusieron así porque cuando había esclavitud en los Estados Unidos, a los esclavos nuevos se les ataba una bola negra de hierro muy irregular, o sea, no era una bola perfecta. Tenían una cadena y un grillete al pie, para que no escaparan corriendo de los campos de algodón. Los Amos, para usar un eufemismo (palabra políticamente más correcta, que suena más bonito), le llamaban "BlackBerry" (cereza negra) porque se asemejaba a dicha fruta. Ese era el símbolo antiguo de esclavitud que decía que estaría forzado a dejar su vida hasta perecer sin poder escapar en esos campos de siembra.

 

En los tiempos modernos, a los nuevos empleados no se les puede amarrar una bola de hierro para que no escapen, en cambio, se les da un "BlackBerry" y quedan inalámbricamente atados con ese grillete, que al igual que los esclavos, no pueden dejar de lado y que los tiene atados al trabajo todo el tiempo. Es el símbolo moderno de la esclavitud.

Yo tengo uno, al igual que todos los demás gerentes y directores y basta ver como están pegados a la dichosa maquinita todo el tiempo, como adicción; en el baño, en el auto, en el cine, en la cena, al dormirse y no hay forma de escapar cuando llama el jefe o cuando te mandan correos. No hay manera de decir que no te llegó o que no escuchaste porque este teléfono chismoso te avisa si llamaron y no contestaste, si tenés mensajes por leer, si los leíste y si los demás abrieron tus correos, te marca citas, horarios, te despierta, se apaga solo, se prende solo, y te permite estar idiotizado horas en la internet, mientras tu esposa, esposo, novia o novio y tus hijos y familia te reclaman porque no les ponés atención. Y ahí los ves, modernos ejecutivos que se sienten muy importantes porque "el jefe" les dio su "BlackBerry" para que no escapen de los campos de trabajo.

No habrían podido pensar un nombre mejor, ¿no es cierto?

NOTA DE LA REDACCION:

ESCLAVO SOLO DE LAS MUJERES

(Y SOLO DE ALGUNAS...)

LA RIQUEZA DE NUESTRO IDIOMA

La riqueza de nuestro idioma.

 

Los cubanos, al menos, por razones de uso, debemos dejar de considerar esta palabra como obscenidad porque si decidimos eliminarla del vocabulario muchos se van a quedar mudos; según vemos por la cantidad de contextos y significados en y como se le emplea.

Mierdología.......

La Palabra Mierda Según el Momento:

a.. Ubicación geográfica: Váyase a la Mierda

b.. Valor dietético: Comemierda

c.. Ignorancia: No entiendi ni Mierda

d.. Adjetivo Calificativo: Usted es una Mierda

e.. Compasión: ¡Uy! no, qué Mierda

f.. Egocentrismo: Se cree la gran Mierda

g.. Escepticismo: No le creo ni Mierda

h.. Venganza: Lo haremos Mierda

i.. Efecto Visual: No se ve ni Mierda

j.. Efecto auditivo: Esta Mierda no se oye

k.. Sentido del olfato: Eso huele a Mierda

l.. Especulación: ¿Qué será esa Mierda?

m.. Sorpresa: ¡¡¡Mierda!!!

n.. Susto: Se me salió la Mierda

ñ.. Calidad Esta mierda está buenísima

o.. Negación Rotunda: ¡¡¡NI MIERDA!!!

p.. Exceso de velocidad: Esa Mierda es rapidísima

q.. Sentido del gusto: Eso me sabe a mierda

r.. Estupidez: Qué comemierdería

s.. Alquimista: Todo lo que toca lo vuelve mierda

t.. Ánimos: Apúrese con esa mierda

u.. Expresión de alegría: Qué Mierda más buena

v.. Desencanto Esta mierda ya no sirve pa'ná

w.. Frustración Tíralo todo a mierda

x.- Político !!!Qué clase de mierda!!!!

 

Si Eres CUBANO PÁSALO a otros cubanos para que se den cuenta qué valor le damos a la palabra mierda y de cuánta mierda hablamos...

CHISTES PICANTES

La jueza a la puta:

-"Entonces, ¿cuando se dio cuenta usted que había sido violada?

La puta (secándose las lágrimas): "Cuando el cheque me vino rechazado"

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Una noche, un señor elegantemente vestido, detiene un taxi y pide al chofer lo lleve a su residencia. En la mitad del camino ve a una señora muy bien arreglada entrando a un Night Club de putas..

La mujer le pareció familiar, por lo que pide al taxista que diera la vuelta y se parase en el aparcamiento del local.

Una vez allí, sacó un fajo de billetes y le dijo al taxista:

Aquí tienes mil dólares! Te los ganas si sacas a la mujer vestida de rojo que acaba de entrar a ese sitio, pero eso sí: A patada limpia!!.... Sin contemplación!, esa desgraciada es mi esposa.

El taxista, que jamás había visto tanto dinero junto, acepta y se mete al Night Club. A los diez minutos el taxista sale con una mujer arrastrándola por los cabellos, toda golpeada y diciéndole cuanto improperio puedan imaginarse. El señor echa una ojeada y se da cuenta que la señora está vestida de verde, y sale corriendo a detener al taxista por el error cometido.

- Pare señor, pare!! ! Esa no es!..... Esa no es!

El taxista jadeando le responde:

- Tranquilo amigo, que esta es la mía. Ahora voy por la suya !

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Un catalán, trabajando duro, transpirando, sudando para poder comer, ve a un andaluz tirado en una hamaca, descansando de no hacer nada. El catalán no aguanta y le dice:

- ¡Oye! ¿No sabes que la pereza es uno de los Siete Pecados Capitales?

-Y el andaluz, sin moverse, le contesta:

- La envidia, también cabrón...

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Divorcio...

Una pareja va a un abogado para divorciarse.

Dice el abogado:

"Que triste, tantos años juntos, usted con 89 años, la Sra. 81 y ahora deciden separarse.

Explíquenme el motivo, quien sabe si podemos resolver el problema".

Ella dice: "Él tiene solo una erección al mes..."

Y él, rápidamente completa: "

Y ella quiere que la desperdicie con ella!"

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En pleno acto sexual una viejita le dice a su marido:

--Pareces un teléfono móvil!

--El Viejo orgulloso dice: ¿Vibro mucho?

--No, al entrar al túnel se te cae la señal...

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Un hombre va a la iglesia a confesar sus pecados. Muy arrepentido le dice al cura:

- Padre me confieso que... robé una gallina! Reza 3 padre nuestros y devuelve ese animal a su dueño.

-No puedo padre... me la comí.

-Bien... entonces que sean 6 padre nuestros y páguele la gallina al dueño.

-Padre... es que no me acuerdo de donde la robé... estaba muy borracho.

El cura, enojado le dice:

-Está bien, ...reza un rosario completo, coge 20 € y a la primera persona que te encuentres al salir de la Iglesia se los das en penitencia.... El hombre se va al fondo de la Iglesia, reza el rosario y cuando sale, dispuesto a cumplir con el resto de la penitencia se encuentra a Armienne en la esquina... estira la mano y le dice: Tenga señorita 20 €.

-No querido... son 500 €

-Pero, como que 500 €, el cura me dijo...

-Eh, ehhh.... pero el cura es cliente de muchos años... y le hago una rebaja para que me absuelva los pecados.

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La Calculadora del Gitano.

Esto es un gitano que va conduciendo y le para la policía:

- ¿Puede enseñarme el maletero por favor? -le dice el policía.

El policía se sorprende al ver que hay una pistola y le dice:

- ¿Pero que lleva ahí señor?- Una calculadora, le contesta el gitano.

- ¡Pero no ve que es una pistola! sigue diciendo el policía cada vez más nervioso.

Y le dice el gitano gritando:

- Pos mi primo "el Richal" me ha dicho que servía para ajustar cuentas.

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EL TALONARIO

Resulta que una chica, que trabajaba en un burdel de mala muerte, y que vivía con su madre, un día sale con un tipo y al final de la velada este le regala un bello abrigo de piel.

Como no puede justificar ante la madre el tapado, le dice:

- Vieja, no sabes, hoy sortearon en la oficina un abrigo de piel, y me lo gané yo, Y la madre dice:

- Que suerte nena, que suerte. Unos días más tarde, sale la chica con otro tipo y le regala un juego de sala, y para justificar le dice a su madre:

- Vieja, no lo vas a poder creer, el otro día estaba en la estación esperando el tren, y vino un tipo y me pidió que le compre un rifa, tanto hinchó que al final le compré y me vengo ahora a ganar este juego de sala.

Y la vieja: Pero nena que suerte que tienes!!

Unos días más tarde, otro tipo que le regala una nevera, y la chica para no quedar mal con la madre le dice:

- Vieja, la verdad que esto es increíble, hicieron en la oficina una rifa de desquite, para los que no habían ganado el abrigo de piel, y gano yo otra vez, me gané esta nevera.

La vieja la mira y le contesta - Nena, nena, por Dios que suerte!. En eso están un día las dos sentadas en la sala y la chica se levanta y le dice a la madre:

- Mamá me voy a dar una ducha...

Y la madre le contesta: Nena, enjuágate bien el talonario, que hace falta un televisor a color!!

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Reunión de terapia de grupo Cuatro pacientes reunidos. El terapeuta les pide que se presenten, que digan cual es su actividad y que comenten por qué la tienen.

- El primero dice: - Me llamo Paco, soy médico porque me gusta que la gente esté sana.

- El segundo dice: -Me llamo Ángel. Soy arquitecto porque me gusta que la gente viva en casas bonitas.

- La tercera dice: -Me llamo María y soy lesbiana. Soy lesbiana porque me gustan los senos, los glúteos y me enloquece tener sexo con mujeres.

- El cuarto que era gallego dice: -Soy Manolo, y hasta hace unos minutos estaba convencido que era albañil, pero acabo de descubrir que soy lesbiana.

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Un Mexicano tenía una fábrica de chorizos y estaba enseñando a su hijo cómo funcionaba.

- 'Hijo, si metes un burro por este agujero, pasará por esta máquina y saldrán por aquí los chorizos'-. El hijo luego de pensar un rato le pregunta...

- 'Padre, ¿y si meto un chorizo por este agujero, entonces saldrá un burro por el otro?...'-.

- '¡NO! nooo... nooo...; metes un burro por acá, pasará y saldrán por aquí los chorizos...' -.

- '¡Ahhh...!; entonces, meto el chorizo por acá y por allá saldrá un burro!!!...' -. Desilusionado, el padre le responde.

- 'No, hijo...., el único agujero al cual le puedes meter un chorizo y sale un burro, lo tiene tu madre.

DE CUBANOS Y ESPAÑOLES

Un cubano está tranquilamente tomando su desayuno en cierto restaurante de Madrid, cuando un típico madrileño, mascando chicle, se sienta a su lado.

El cubano ignora al madrileño al ver como lo miraba y el madrileño no muy contento con eso, trata de hacerle conversación preguntando:

'Disculpa, loco ¿En Cuba ustedes se comen todo el pan?'

De hecho, SI! Contesta el cubano.

Y el madrileño le dice:

'Nosotros NO, sólo comemos la migaja de adentro del pan y la parte de afuera la almacenamos, la reciclamos, la transformamos en harina de 2da. mano y la exportamos a Cuba'.

El cubano escucha en silencio, imperturbable.

El madrileño sigue mascando chicle e insiste: ¿En Cuba ustedes se comen la mermelada con el pan ?

SI!, contesta el cubano

Y el madrileño le dice:

'Nosotros NO. --- Nosotros en el desayuno comemos fruta fresca, la cáscara y las semillas, las ponemos en otro 'container', las reciclamos, la transformamos en mermelada y la exportamos a

Cuba'.

El cubano, ya un poco alterado, le pregunta:

Y aquí ustedes, ¿qué hacen con los condones después de usarlos?

'Los tiramos a la basura'. de Puta madre!!! no??? Fíjate que nosotros NO, después de usarlos los ponemos en

un 'contenedor', los reciclamos; los transformamos en chicles y los exportamos a Madrid!

VIVA CUBA!

DEFENDAMOS LO NUESTRO!

Y DIOS CREO A LOS GALLEGOS...

“Socialism is a philosophy of failure, the creed of ignorance, and the gospel of envy, its inherent virtue is the equal sharing of misery.”

Traducción: - El socialismo es una filosofía del fracaso, el credo de la ignorancia, y el evangelio de la envidia, su virtud inherente es la distribución equitativa de la miseria. -

Winston Churchill

 

Se dice que cuando Dios creó el mundo, para que los hombres prosperasen

decidió concederles dos virtudes.

a.. A los suizos les hizo ordenados y cumplidores de la Ley.

b.. A los ingleses les hizo persistentes y estudiosos.

c.. A los japoneses les hizo trabajadores y pacientes.

d.. A los italianos alegres y románticos.

e.. A los franceses les hizo cultos y refinados.

Y cuando llegó a los españoles...., se volvió hacia el ángel que tomaba nota y le dijo:

Los españoles van a ser inteligentes, buenas personas y socialistas.

Cuando acabó de crear el mundo, el ángel le dijo a Dios:

'Señor, le diste a todos los pueblos dos virtudes y a los españoles tres. Esto hará que

prevalezcan sobre todos los demás!'

Dios reaccionó y dijo: Tienes razón..... bueno, como las virtudes divinas no se pueden quitar... que los españoles a partir de ahora puedan tener cualquiera de las tres, pero la misma persona no podrá tener más de dos virtudes a la vez. Así es que:

El español que sea socialista y buena persona,

no puede ser ... inteligente.

El que es inteligente y socialista,

no puede ser.... buena persona.

Y el que es inteligente y buena persona,

no puede ser.... socialista.

Es Palabra de Dios.

 

Si no envías esto a todos tus contactos en menos de 5 minutos,

recibirás un póster gigante

con la cara de Zapatero y de Leire Pajín .

Dios se apiade de tu alma !!!!!!.

....yo por las dudas lo mando

NO JUZGUES A PRIMERA VISTA (VIDEO)

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EL BAILE DEL PERRITO (VIDEO)

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ESCAPE...A AFRICA! (VIDEO)

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EL ROBO DEL AÑO

Divertido chiste de los ladrones (ver la imagen)

Dos ladrones deciden de hacer un robo nocturno en un banco.

Al llegar al banco, pudieron desactivar el sistema de seguridad y entrar en la boveda.

Después de mucho esfuerzo, el primer ladron logra abrir una de las cajas de seguridad pero con mucha decepcion, se da cuenta que solo hay un yogourt.

El segundo ladron tambien abre una de las cajas y se encuentra en la misma situacion.

Finalmente, abren todas las cajas pero encuentran solamente yogourts en todas!

El primero dice: -Estoy seguro que es un truco sucio de parte de la policia!

Entonces, nos comeremos todos los yogourts y mañana veras el titulo principal en todos los diarios de la ciudad!

Al día siguiente se podía leer en la primera pagina de los diarios locales: