domingo, 27 de marzo de 2011
CUENTO DE NAVIDAD
REGALO EQUIVOCADO
Anoche un hombre vestido de rojo se deslizó por la chimenea de mi casa y entró a mi habitación...
Como estaba dormida pensé que era un sueño, pero aquel hombre de barba blanca se desnudó y se metió a mi cama...
Antes de que pudiera hacer o decir algo, se montó sobre mí y me echó el mejor polvo que me han echado en toda mi vida.
Mis gritos de gozo y mis alaridos de un largo orgasmo fueron ahogados con su mano para no despertar a los demás.
Exhausta pero agradecida, cuando todo había acabado y aún jadeando le pude decir:
"¡¡¡Muchas gracias Santa!!!!.... pero lo que yo te pedí fue un Volvo"...
viernes, 25 de marzo de 2011
UNA BUENA EXCUSA
Una mujer va a IKEA y compra un armario de fácil montaje para hacerlo ella misma. Llega a su casa, comienza a ensamblarlo y lo termina perfectamente. En ese momento pasa el metro (ella vive justo encima de una estación) y el armario se desploma, provocando un gran estruendo.
Vuelve a montarlo concienzudamente y cuando ha finalizado el trabajo, pasa el Metro de nuevo y el armario se cae, completamente desarmado...
Tras el tercer intento, indignada llama a IKEA, expone el problema y le envían un montador. Llega el técnico, se pone manos a la obra, y en unos minutos lo termina. La señora se queda contemplando su armario, al fin montado, cuando nuevamente pasa el Metro y ¡Brroouuumm! al carajo, cae deshecho en cien piezas.
Finalmente el montador le dice a la señora:
-Mire, lo montaré otra vez; me meteré adentro y cuando pase el metro y se caiga, desde adentro, veré mejor dónde está el fallo.
Una vez finalizado el montaje, se mete en el armario y en ese momento llega el marido de la señora:
-Cariño, ¡qué armario tan bonito!
Abre la puerta, ve al montador y estupefacto le pregunta:
-Se puede saber, ¿qué carajo haces aca ?
-Mire, le voy a decir que vine a acostarme con su mujer, porque si le digo que estoy esperando el metro, no me lo va a creer...
LAS NIÑAS DE ZAPATERO (VIDEO)
ESTE Y MILES DE VIDEOS EXCLUSIVOS PODRAS ENCONTRARLOS EN EL PORTAL VIDEOGRAFICO
martes, 22 de marzo de 2011
¿QUE ES TURISMO RURAL?
¿qué es el turismo rural?
Se trata de un deporte nacional que antes se llamaba "ir al pueblo".
La diferencia es que si vas a tu pueblo es gratis, y si haces turismo rural
vas a un pueblo que no es tuyo pagando una pasta.
Para hacer turismo rural no vale cualquier pueblo.
Tiene que ser un pueblo "con encanto".
¿Y qué es un pueblo "con encanto"?
Pues un pueblo que sale en una guía de pueblos "con encanto".
Si es que se cae por su propio peso.
A estos pueblos se suele llegar a través de una carretera comarcal "con encanto",
que es una carretera con tantos baches y tantas curvas
que cuando llegas al pueblo estás encantado de bajarte.
Y cuando entras al bar intentas integrarte con los vecinos.-
-¡¡¡Buenos dias paisanos!!! ¿Qué es lo típico de aquí?
Y el del bar piensa:
-"Pues aquí lo típico es que vengan los gilipollas de la ciudad los fines de semana
a dejarse dos mil euros".
Lo siguiente es alojarse en una casa rural o "casa con encanto",
que es una casa adornada con muchas vasijas y ristras de ajos en el techo,
que no tiene ni tele, ni radio, ni microondas.
Eso sí, tiene unos mosquitos trompeteros que por la noche
hacen más ruido que una Derbi Coyote.
Luego te das cuenta de que los del pueblo viven en unas casas que no tienen ningún encanto,
pero tienen jacuzzi, parabólica,Internet y portero automático.
Tu casa no tiene portero automático, pero tiene una llave que pesa medio kilo.
Otra ventaja que tiene hacer turismo rural es que puedes elegir entre una casa vacía
o vivir con los dueños. Estupendo.
Te vas de vacaciones y además de la tuya tienes que aguantar una familia postiza.
Que por la noche tú quieres ver la película, ellos los documentales, y te planteas:
"¿Quién manda más, yo que he pagado 600 euros o este señor que vive aquí?".
Pues gana él, que tiene garrote.
Y encima te dicen que tienes la "posibilidad de integrarte en las labores del campo".
Que quiere decir que te despiertan a las cinco de la mañana para ordeñar a una vaca.
¿No te jode?
Es como si te vas a una gasolinera y te tienes que poner tú la gasolina,
o como si vas a un McDonalds y tienes que recoger tú la bandeja.
O sea lo normal.
Así que te levantas a las cinco para ordeñar a las vacas.
Que digo yo: ¿por qué hay que ordeñar a las vacas tan temprano?
Si la leche está ahí. ¿No se pueden ordeñar después del aperitivo?
Yo creo que esto es fastidiar por fastidiar,
porque a la vaca le tiene que sentar como una patada en las ubres
que la despierten a las cinco de la mañana para que le toque las tetas un extraño.
Que la vaca te mira como diciendo:
- "Tío, si quieres leche vete a la nevera y coge un tetra brick".
Es que son ganas de molestar.
Pero el "encanto" definitivo son las "actividades al aire libre".
Como cuando te ponen a hacer senderismo, que es lo que habitualmente se llama andar,
y consiste, pues eso, en poner un pie delante de otro hasta que no puedas más,
mientras los del pueblo te adelantan en un todoterreno con aire acondicionado.
Pero tú encantado. Vas por el campo como abducido.
Te vuelves bucólico y todo te parece impresionante: ves una caca de vaca y sueltas:
-"Ummmmmh qué olor a pueblo."
¿A pueblo? A pueblo no, huele a mierda.
Eso sí, a mierda "con encanto".
Y todo, sea lo que sea, te sabe a gloria:
en el mesón te ponen dos huevos fritos con chorizo
y tú en tu ciudad no te comes estos huevos, ni estos chorizos.
Y le dices al camarero:
-"Oiga ¿a qué este chorizo es de matanza?"
- "Pues casi, porque a punto estuvo de matarse en la curva el del camión de Campofrío".
De repente oyes unas campanadas y dices:
-""¡Ah!. ¡Qué paz!.No hay nada como el sonido de una campana."
Y el del bar te dice:
-"¡Pero si está grabado! ¿No ves el altavoz del campanario?"
En ese momento te preguntas si los sonidos de las gallinas y de los grillos
no vendrán en un CD: "Rural Mix2005", "Los 101 Mayores Éxitos campestres."
De lo único que estás seguro es de que los mosquitos trompeteros son de verdad.
Que pareces un Ferrero Roché con varicela.
Yo creo que, de lunes a viernes, la gente de estos pueblos vive como todo el mundo,
pero el fin de semana distribuyen por la carretera a unos tíos disfrazados de pastores
y cuando ven que se acerca un coche, avisan a los del pueblo con el móvil:
-"¡Eh, que vienen los del turismo rural"!
Y cambian el cartel de "Videoclub" por el de "Tasca",
sueltan unos perros cojos por las calles
y sientan a la entrada del pueblo a dos abuelos haciendo alpargatas,
que luego te compras unas y te salen más caras que unas Nike.
En fin, yo creo que un montaje tan grande como éste no puede ser obra de personas aisladas.
Estoy seguro de que están implicadas las autoridades.
Me imagino al alcalde:
- "Queridos paisanos: este verano,para incrementar el turismo,
vamos a importar más mosquitos del Amazonas,que el año pasado tuvieron mucho éxito.
Y quiero ver a todo el mundo con boina, nada de gorritas de Marlboro.
¡Y haced el favor de pintaros el entrecejo, que no parecéis de pueblo!
Y las abuelas. Nada de top less en el río, que espantáis a los mosquitos.
Ah,y por cierto: Este año no hace falta Que nadie haga de tonto del pueblo.
¡Con los que vienen de fuera ya vale!
lunes, 21 de marzo de 2011
sábado, 19 de marzo de 2011
UNO DE BUSH
George Bush va a un colegio de primaria para hablar sobre la guerra.
Después de hablar, le dice a los niños que le pregunten lo que quieran.
Un niño levanta la mano, y George le dice que cómo se llama: Bob.
-¿Y cual es tu pregunta, Bob?
Tengo 3 preguntas.
Primero: ¿por qué EE.UU. invadió Iraq sin el apoyo de la ONU?
Segundo: ¿por qué es usted el presidente si Al Gore tuvo más votos?
Y tercero: ¿qué pasó con Osama Bin Laden?
Justo después de esto sonó la sirena del recreo.
George Bush le dijo a los niños que continuarían después del recreo.
Cuando acabó el recreo,George preguntó:
-Por dónde íbamos? Ah!, es verdad, el turno de preguntas.
¿Alguien quiere preguntarme algo?
Un niño diferente levantó su mano.
George lo señaló y le preguntó que cómo se llamaba.
-Steve- respondió el niño
- Y cuál es tu pregunta, Steve?
-Tengo 5 preguntas:
Primero: ¿por qué EE.UU invadió Iraq sin el apoyo de la ONU?
Segunda: ¿por qué es usted el presidente si Al Gore tuvo más votos?
Tercera: ¿qué pasó con Osama Bin Laden?
Cuarta: ¿por qué la sirena del recreo sonó 20 minutos antes?
Y quinta: ¿donde esta Bob?
POLITICA INTERNACIONAL
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El presidente de los Estados Unidos, Barak Obama y el presidente español José Luis Rodriguez Zapatero asistían a la presentación de una máquina que permitía ver el futuro hasta unos 100 años.
Movidos por la curiosidad, los dos decidieron probarla, haciéndole una pregunta cada uno.
El presidente Obama empezó el primero:
«¿Cómo serán los Estados Unidos dentro de 100 años?»
La máquina se puso a vibrar, empezó a funcionar y sacó un papelito escrito. El presidente tomó el papelito escrito y leyó:
«El país está en buenas manos, con un presidente demócrata, no hay crímenes, no hay conflictos, los talibanes han sido vencidos, Corea del Norte es ya un país democrático y la economía goza de muy buena salud. No hay problemas ».
El presidente Zapatero piensa entonces « Esta máquina no parece mala cosa….Voy también a hacerle mi pregunta».
Entonces le dice: « ¿Cómo será España dentro de 100 años? »
La máquina volvió a vibrar, se puso de nuevo en funcionamiento y el presidente recogió el papelito impreso. Pero él solamente lo miró y no comentó nada.
«Venga, José Luis…» le dijo Obama, « dinos lo que ha escrito la máquina »
«Y le respondió: No puedo… ¡Está todo escrito en árabe! »
CHISTE FEMINISTA
Las 3 "P" del hombre según la edad
Las 3 "P" del hombre joven:
PENE - PENETRA - PERFECTO
Las 3 "P" del hombre maduro:
PENE - PENETRA - POQUITO
Las 3 "P" del hombre mayor:
PIJAMA - PANTUFLAS - PEDITO
ORACION MILAGROSA
Esta oración esta buenísima...pidan con fe.
Angel de la guarda.
quiero compañía.
Un hombre pa la noche
y otro para el día
que no me desamparen
y me mimen todo el día
DISFRUTA DEL HOMBRE EQUIVOCADO MIENTRAS LLEGA EL INDICADO!!!
martes, 15 de marzo de 2011
lunes, 14 de marzo de 2011
EL LADRON
Tengo un sueño muy ligero, y la noche pasada noté que había alguien andando sigilosamente por el jardín de mi casa. Me levanté silenciosamente y me quedé siguiendo los leves ruidos que venían de fuera, hasta ver una silueta pasando por la ventana del baño. Como mi casa es muy segura, con rejas en las ventanas y fuertes cerrojos en las puertas, no me preocupé demasiado, pero estaba claro que no iba a dejar al ladrón allí, contemplándolo tranquilamente.
Llamé hablando en voz baja a la policía e informé de la situación y di mi dirección. Me preguntaron si el ladrón estaba armado o si ya estaba dentro de la casa. Aclaré que no, y me dijeron que no había ninguna patrulla cerca para ayudar, pero que iban a mandar a alguien tan pronto como fuera posible.
Un minuto después llamé nuevamente y dije con voz muy tranquila:
- Hola, hace un rato llamé para denunciar que había alguien en mi jardín. Ya no hay necesidad de que se den prisa en venir porque ya he matado al ladrón con un tiro de escopeta del 12, que tengo guardada en el armario para estas situaciones..................... ¡Joder! ¡El tiro le ha destrozado la cabeza! Está hecho una mierda, en un charco de sangre.
Pasados menos de tres minutos, había en mi calle cinco coches de policía, un helicóptero, una unidad de rescate, un equipo de TV, los del SAMUR, protección civil y hasta un grupo de los de los derechos humanos...
Agarraron al ladrón in fraganti, el cual estaba mirando todo el espectáculo con cara de asombro. Tal vez estuviese pensando que había ido a robar a la casa del Jefe de Policía.
En medio del tumulto que se organizó, un inspector se aproximó y me dijo:
- Creí que había dicho usted que había matado al ladrón.
Yo contesté:
- Pues yo creí que me habían dicho que no había nadie disponible.
EL FOTOGRAFO
EL FOTÓGRAFO
Una pareja llevaba años de matrimonio y no lograba tener familia.
Vieron a un especialista muy renombrado quien, tras varios estudios, les dijo que la solución era buscar a un padre sustituto.
La señora preguntó:
- ¿Qué es un padre sustituto?
- Es un hombre seleccionado con mucho cuidado, que hace las funciones del esposo, para que la mujer quede embarazada.
La señora vaciló, pero su marido le dijo al doctor que no tenía inconveniente, con tal de realizar su ilusión de ser padres.
Días después contrataron a un joven para que, cuando él no esté, vaya a cumplir su tarea.
Sin embargo, un fotógrafo de niños había sido llamado a la casa vecina para retratar al bebé.
El hombre se equivocó y llegó a casa de la señora.
- Buenos días señora, vengo por lo del niño.
- Sí, pase usted. ¿Quiere tomar algo?
- No, muchas gracias. El alcohol no es bueno para mi trabajo. Además, quiero comenzar cuanto antes.
- Muy bien, ¿pasamos a la habitación?
- Puede ser allí, aunque me gustaría más aquí en la sala; digamos que dos en la alfombra, dos en el sofá y también en el jardín.
- ¿Pues cuántos van a ser? - se alarmó la señora.
- Mas o menos cinco, pero si usted acepta pueden ser más.-dijo, mientras sacaba un álbum-.
- Quiero que vea algo de lo que he hecho, tengo una técnica que le gusta mucho a mis clientas. Por ejemplo: mire este niño qué bonito; lo hice en un parque público, a plena luz del día; se juntó la gente para verme y hasta me ayudaron dos amigos, porque la señora era muy exigente: con nada le daba gusto. Para colmo, esa vez tuve que suspender el trabajo porque llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo.
La señora estaba estupefacta. Escuchaba todo esto mientras el fotógrafo continuaba:
- Ahora, vea estos mellizos. En esa ocasión sí que me lucí. La mamá se portó estupendamente y todo lo hice en menos de cinco minutos: llegué y ¡puf, puf!, solo dos disparos y mire que bien me salieron los gemelitos.
La señora estaba cada vez más asustada, oyendo al fotógrafo que continuaba:
- Con este niño batallé más. La mamá era muy nerviosa. Yo le dije: 'Señora, usted vuélvase para el otro lado y deje que yo haga todo' .. Ella se volteó y ya pude hacerlo.
La señora estaba a punto del desmayo.
El fotógrafo guardó su álbum y le dijo:
- ¿Quiere comenzar?
- Cuando usted diga -contestó ella-.
- Está bien; voy por el trípode.
- ¿Trípode? -dijo, temblando, la señora-.
- Sí - dijo el fotógrafo - mi aparato es muy grande. Necesito el trípode para apoyarlo porque ni con las dos manos puedo sostenerlo bien y.... ¡Señora. ....¡Señora... Señoooraaa!, para donde va...no corra y ...............el niño....
¡Que tengas un feliz día!
UN COCHE DE LA SAN P...PERO EN SERIO
LAPUTA. NUEVO MODELO DE AUTO JAPONES
Mazda Laputa
Los japoneses debería buscar un asesor de la lengua española
para que cuando pongan los nombres a los nuevos modelos
de automóviles, no caigan en estas barbaridades.
Porque ahora sale un nuevo modelo japones: el Mazda Laputa,
No es broma y por si fuera poco, presentan las campañas con frases como:
O como ésta: “Laputa ha mejorado su seguridad y ampliado su interior” ¡Ooooh!.
Imaginate los comerciales...
- "Vaya con Laputa a todas partes"
- "Laputa: su mejor compañía en los viajes largos"
- "Sus amistades envidiarán que usted ande con Laputa"
- "No hay placer comparado con subirse a Laputa"
- "Con Laputa es bienvenido en todo lugar"
NOTA DE LA REDACCION:
¿POR QUE LE HABRAN PUESTO LAPUTA?
sábado, 12 de marzo de 2011
jueves, 10 de marzo de 2011
HISTORIA DE ALEMANES
Un suizo esta buscando una dirección por un camino sudamericano. Para su coche y se dirige a dos hombres que están hablando a la sombra de un frondoso arbol:
> "Entschuldigen, koennen Sie Deutsch sprechen?" Preguntó el suizo.
Los dos hombres se miraron mudos...
> "Excusez-moi, parlez vous Français?", intentó nuevamente.
Los hombres....... callados!
> "Do you speak english?"
Ni una palabra de los hombres.
> "Prego signori, parlare Italiano?"
Ninguna respuesta...
>"Você fala o português?"
Nada...mudos.
El suizo, frustrado, se monta en su coche y se va... Se miran los hombres y uno le dice al otro:
- yo creo que tal vez deberíamos aprender por lo menos un idioma extranjero, vos que decís"...
>" Y Pa' qué pues " Replica el otro... "No ves que ese chico hablaba cinco y no le sirvieron pa' ná"
sábado, 5 de marzo de 2011
jueves, 3 de marzo de 2011
martes, 1 de marzo de 2011
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