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LEA REVISTA BUEN HUMOR

lunes, 31 de enero de 2011

DE MUJERES ENGAÑADAS Y ASPIRANTES A FUTURAS ESPOSAS...

CUIDADO CON LA FALTA DE USO
 
La esposa regresa a su casa muy temprano y...
encuentra a su marido en la habitación matrimonial haciendo el amor, con una tremenda, bella y espectacular, hembra.
-¡Eh, desgraciado!!!, mal nacido, infiel, falto, de respeto, que haces?, ¿cómo te atreviste a hacerme esto a mí, la esposa fiel, la abnegada madre de tus hijos? ¡Me voy ya de esta casa!, quiero el divorcio.
-¡Espera..., espera... un momento!!!
Antes de decidir, por lo menos escucha lo que pasó.
-Hummmmm, no sé..., bueno, será lo último que te permita que me digas, ¡Peeeeeeeero que sea rápido cretino, poco hombre!!!
-Mientras volvía a casa en el coche, esta joven me pidió que la llevara.
La ví tan indefensa que accedí .
Noté que estaba muy delgada, mal vestida y sucia.
Me contó que hacía 3 días que no comía.
Con gran compasión y dolor, la traje para casa y le recalenté los tallarines que te prepare noche y que no te comiste porque engordabas; y la pobre chica prácticamente se los devoró.
Como estaba muy sucia le dije que se bañara.
Mientras se duchaba noté que su ropa estaba sucia y rota; así que se la tiré a la basura.
Para que se vistiera le di esos jeans que hace años no usas porque te quedan apretados, la blusa que te regalé para el aniversario y no usas porque no te gusta porque tuve mal gusto cuando la escogí, el jersey que te regaló mi hermana para la Navidad y no usas para molestarla y las botas que compraste en esa lujosa zapatería y que nunca más te pusiste desde que tu amiga se compró unas iguales.
La joven se iba muy agradecida.
Pero cuando la acompañé a la puerta se volvió y con los ojos llorosos me pregunto:
- ¿No tiene otra cosita que su señora ya no use?

sábado, 22 de enero de 2011

EL ULTIMO DESEO DE UN VIEJO VERDE

- "Abuelito ¿Cuál es su último deseo al morir?"
- "Que me cremen, y mis cenizas se rieguen en todas las casas de las mujeres que amé..."
 
- "¿Y esa ocurrencia, abuelo?"
 
- "Será el último polvo mio que les eche a todas!"

lunes, 17 de enero de 2011

CONSULTA A UN MEDICO...POR SEXO!


Un tipo se queja con su médico:
-Doctor, mi esposa es frígida y no logro excitarla con nada!
El especialista saca de su botiquín unas pastillas y se las da.
-Ponga 1 de estas pastillas en el café de su esposa antes de acostarse y verá cómo reacciona ella.
Por la noche, el marido pone 1 de las pastillas en el café de su
mujer y piensa:
"Mi mujer es muy fría, mejor le pongo 2"
Duda por un momento y decide ponerle otra más...
Antes de acostarse, el marido vuelve a titubear:
"Le puse 3 pastillas, ¿y si ahora no estoy a la altura de ella? Mejor, me tomo yo también 3 pastillas."
A media noche, la mujer se despierta jadeando enloquecida y le reclama a su marido:
-¡¡Necesito un hombre!!
El marido, gimiendo de la misma manera, responde:
-¡¡Yo también!!

NOTA MEDICA

NOTA MÉDICA
En Japón, donde se consumen muy pocas grasas, el índice de ataques al corazón es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.
Por otro lado, en Francia, donde se consumen bastantes grasas y mucha leche, también el índice de ataques al corazón es menor al de Inglaterra y Estados Unidos.
En la China , donde apenas se bebe vino tinto, el índice de ataques al corazón es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.
En España, donde se bebe muchísimo vino tinto y se come demasiado chorizo, el índice de ataques al corazón es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.
En Argelia, donde apenas se hace el amor, el índice de ataques al corazón es menor que en Inglaterra y Estados Unidos..
En Brasil, donde se hace mucho el amor, el índice de ataques al corazón es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.
CONCLUSIÓN:
Beba, coma, joda y haga el amor ......
Porque parece que lo que mata.......
es hablar inglés !!!

domingo, 16 de enero de 2011

HUMOR PARA TODOS...LOS DEPRAVADOS!!!


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TEOLOGÍA DE LA OBESIDAD
Y Dios pobló la tierra con espinaca, coliflor, bróccoli y todo tipo de vegetales para que el hombre y la mujer puedan alimentarse y llevar una vida sana.
Y Satanás creó a McDonald's.
Y McDonald's creó el Big Mac.
Y Satanás dijo al hombre:
"Lo quieres con fritas y gaseosa??".
Y el hombre dijo:
"Tamaño grande".
Y el hombre engordó.
Y Dios dijo:
"Haya yogurt para que la mujer conserve la silueta que he creado
con la costilla del hombre".
Y Satanás creó el chocolate.
Y la mujer engordó.
Y creó Dios las ensaladas y el aceite de oliva.
Y vió que estaba bien.
Y Satanás hizo el helado.
Y la mujer engordó.
Y Dios dijo:
"Miren que les he dado frutas en abundancia que les servirán de alimento".
Y Satanás produjo los bocadillos de chorizo.
Y el hombre engordó.
Y su colesterol malo se fue por las nubes.
Y creó Dios las zapatillas.
Y el hombre decidió correr para perder los kilos de más.
Y Satanás concibió la televisión con cable
Y agregó el control remoto para que el hombre no tuviese que cambiar de canal con el sudor de su frente.
Y el hombre aumentó de peso.
Y Satanás dijo a la mujer: "Es apetecible a la vista del hombre algo para picar".
Y la mujer le acercó al hombre patatas fritas, palitos salados, salami y una cerveza.
Y el hombre, aferrado al control remoto, comió el picoteo que era profuso en colesterol.
Y vio Satanás que estaba bien.
Y el hombre llegó a tener las coronarias tapadas.
Y dijo Dios:
"No es bueno que el hombre tenga un infarto."
Y entonces creó el cateterismo y la cirugía cardiovascular.
Y Satanás creó... Las Compañías de Seguros
 
A ESTA ES LA VERDADERA HISTORIA DE LA CREACIÓN
(Según una amiga mía...)
Un día, en el paraíso, Eva llamó a Dios:
"Tengo un problema"... ¿Cuál es el problema Eva?"...
"Sé que me has creado, que me has dado este hermoso jardín, un bello cuerpo, toda la gracia, inteligencia, mucho amor, mucha ternura, un sexto sentido maravilloso, todos estos maravillosos animales y esa serpiente con la que me muero de risa.......
Pero .....no soy del todo feliz... ""¿Cómo es eso, Eva?"- replicó Dios.
"Me encuentro sola y además estoy harta de comer manzanas....
quiero satisfacer mis necesidades de otra manera, más divertida"
"Bueno Eva, en tal caso tengo una solución... crearé un hombre para tí".
"¿Qué es un hombre?"....
"Un hombre será una criatura totalmente imperfecta, maniático, mentiroso, tramposo, rencoroso, engreído..., en fin, que te va a dar problemas...
Pero será más fuerte y más rápido que tú.
Le gustará cazar y maltratar a los animales que ahora te rodean sólo por diversión. Tendrá un aspecto simple, vulgar, con muy pero muy poco cerebro sin complicaciones, sin dar explicaciones, algunas veces grosero, altanero, preparado para el trabajo duro, pagado de si, con algunas cosas de niño tales como pegarse, dar patadas a un balón, correr detrás de otros...
Pero como te estás quejando de tu soledad y de tu aburrimiento,
le crearé una sola virtud, de tal forma que satisfaga tus...eh...necesidades.
Pero eso sí, tendrás que halagarle, reírle las gracias, valorar sus actitudes, hacerle creer que es el mejor, que satisface tus necesidades maravillosamente,... podrás ser hipócrita con él,
porque como ya he he dicho será muy simple y se creerá todo lo que tu le digas.
Necesitará siempre de tu consejo para actuar correctamente y tendrás que estar muy pendiente de él para que no se despiste.
"Parece que suena difícil, pero bien", dijo Eva, mientras levanta la ceja irónicamente.
"Cuándo voy a tener un hombre en mi paraíso?"....
"Pues...te lo voy a crear, pero con una condición"..
"¿Cuál?"...
"Como será picante, rencoroso, vanidoso, arrogante, egoísta, narcisista, egocéntrico, falso, machista, insufrible, celoso, mentiroso y muy mamuco....
TENDRÁS QUE HACERLE CREER QUE LO HICE A ÉL PRIMERO!!!!!!
 
borrachisimo**
Un borracho acude a un bar y le pide al mozo que le sirva tres cafés.
- ¿Tres cafés?, se sorprende el mozo.
- Si, dice el borracho,"uno para mí, otro para tí y otro para tu pu... madre".
Al dia siguiente, el mismo borracho le pide al mismo mozo:
- Tres cafés...
- Tres?...
- Si ... TRES . uno para mí, otro para tí y otro para tu pu... madre.
El mozo no se pudo aguantar esta vez y salta al otro lado de la barra y le da una soberana paliza al borracho.
Este regresa al día siguiente todo magullado, y el camarero lo recibe con ironía y le dice:
- ¿Tres cafés?...
- No, responde el lesionadí­simo borracho,
- Sólo dos: uno para mí y otro para tu pu... madre, para tí no, porque el café te pone agresivo.
 
san pedro**
San Pedro va a un convento, reúne a las monjas en fila y pregunta a la primera:
-Usted ¿ha tocado algún pene?
-Sí, con este dedito.
-Pues métalo en la pila bendita para que se le purifique.
A la segunda monja, la misma pregunta:
-Sí, con esta manita.
-Pues métala en la pila bendita para que se le purifique.
La monja situada al final de la fila se adelanta a codazos hasta quedar la cuarta y San Pedro le pregunta:
-¿Por qué se cuela usted?
-Mire San Pedro; Si he de hacer gárgaras prefiero hacerlas antes de que Sor María meta el culo.

miércoles, 5 de enero de 2011

EL ACERTIJO

AHÍ VA UN ACERTIJO BUENISIMO... PENSAD LA RESPUESTA.











Exactamente al mismo tiempo, dos hombres jóvenes se encuentran en extremos opuestos del mundo:



Uno esta caminando sobre una cuerda tendida entre dos enormes rascacielos.



El otro esta recibiendo la mejor ración de sexo oral de su vida por parte de una anciana desdentada de 95 años.



Aunque te parezca una coincidencia increíble, los dos están pensando exactamente lo mismo. ¿Qué es lo que están pensando?























La respuesta sigue debajo: no seas curioso y piensa un poco...



































La respuesta es:





¡NO DEBO MIRAR HACIA ABAJO!






¡NO DEBO MIRAR HACIA ABAJO!






¡NO DEBO MIRAR HACIA ABAJO!