LA CORTADORA DE PAPAS DE MC DONALD"S

LA CORTADORA DE PAPAS de McDONALD´S
Hacía muchos años que un hombre trabajaba en Mc Donald's, donde elaboraba los productos que alli se venden.

Un día le confesó a su mujer que estaba poseído por una terrible compulsión: un impulso incontrolable de meter su pene en la cortadora de papas.
Espantada, la esposa le sugirió que consultara con un Psicólogo.
El marido prometió que lo pensaría, pero continuó repitiéndole y repitiéndole a la esposa lo mismo hasta que ella, aburrida, un día le dijo:
-¡Pues basta, mételo en la cortadora de papas y no fastidies más, es tu problema!
Al día siguiente, el marido llegó a casa cabizbajo y profundamente abatido.
-¿Qué pasó, querido?, le preguntó la mujer, preparándose para lo peor.
-Te acuerdas de mi compulsión de meter el pene en la cortadora de papas?
- ¡Oh, no - grito la mujer - no me digas que lo hiciste!
- ¡Sí, lo hice!
- ¿Oh Dios, y qué te pasó?
- Me despidieron por exhibición obscena en área laboral... - respondió el marido.
- ¿Y... como te quedó el pene?, la cortadora de papas te lo lastimó mucho?
- No!,... a ella también la despidieron.

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- al salir a la calle.
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- a la hora de acostarse.

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ASI EMPIEZAN LAS PELEAS CONYU-MATRIMONIALES

Así empiezan las peleas conyu-matrimoniales
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Mi mujer y yo estábamos sentados en la mesa de un restaurante, yo me estaba fijando en una chica borracha que estaba sola en una mesa próxima, y que balanceaba su copa.
Mi mujer preguntó: "¿La conoces?"
"Sí," dije yo. "Ella es una antigua novia mía... Sé que empezó a beber después de separarnos, hace ya bastantes años y, por lo que sé, nunca más ha vuelto a estar sobria.
"¡Dios mío!", dijo mi mujer, "nunca pensé que alguien pudiese celebrar algo durante tanto tiempo!"
Y, entonces, la pelea comenzó...
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Después de pensionarme, fuí hasta el Seguro Social para poder recibir mi credencial de jubilación.
La mujer que me atendió solicitó mi Cédula de Identidad para verificar mi edad.
Busqué por todos lo bolsillos y me di cuenta que la había dejado olvidada en casa.
La funcionaria dijo que lo lamentaba pero que tendría que ir a buscarla a casa y volver más tarde. En esto, me dijo: "Desabotone la camisa"
Entonces desabotoné la camisa, dejando expuestos mis cabellos crespos y plateados.
Ella me dijo: "Este cabello plateado en su pecho es prueba suficiente para mi".
Y procesó mi jubilación.
Cuando llegué a casa, le conté a mi mujer entusiasmado, lo que me ocurrió.
Ella me dijo: "¡Vaya! ¿y por qué no te bajaste los pantalones?
Podrías haber conseguido una invalidez permanente también... "
Y, entonces, la pelea comenzó...
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La mujer está desnuda, mirándose en el espejo de la habitación. Sin estar feliz con lo que ve, le dice al marido: "Me siento horrible; parezco vieja, gorda y fea; realmente necesito un elogio tuyo.”
El marido responde: "De la vista estás perfecta!!!".
Y, entonces, la pelea comenzó...
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Llevé a mi mujer al restaurante. El camarero anotó primero mi pedido: "Quiero un churrasco bien jugoso, por favor.
"El camarero pregunta: "¿El Señor no está preocupado por la vaca loca ?"
"No, ella misma puede hacer su pedido." - respondí.
Y, entonces, la pelea comenzó...
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El marido vuelve del Médico y la mujer, toda preocupada, le pregunta: "Y, entonces, que te dijo el Médico?".
De pronto, él respondió: "A partir de hoy, no haremos más el amor; tengo prohibido comer cosas grasas."
Y, entonces, la pelea comenzó...
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La mujer de 47 años mira desnuda a su marido desde la puerta del baño y le pregunta:
"Vos crees que realmente represento la edad que tengo?..."
El marido le contesta: "Si miro tu cabello, te doy 29; si miro tu busto te doy 32; si miro tus caderas, te doy 36; si miro tus piernas, te doy 30..."
Ella le contesta: "Gracias mi amor, ¿realmente piensas eso?
El marido le contesta: "Espera un poquito que todavía estoy sumando..."
Y, entonces, la pelea comenzó...
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LA ÑAPA:
Luego de haber tenido una discusión muy fuerte, la pareja iba en el auto sin hablarse.
Al pasar frente a un criadero de cerdos él le dice: "No sabía que tenías parientes viviendo por acá"
Ella le contesta: "Si..., mis suegros!!!"
Y entonces la pelea otra vez comenzó....

RECETA DE POLLO ASADO

La mejor receta de pollo asado que me han dado, espero les guste.
RECETA DE POLLO

1.- Un Pollo fresco de 3 Kgs.
2.- Rellenarlo con variedad de verduras sazonadas con ajo, sal y romero.
3.- Cubrir la bandeja en que se horneara con papel aluminio y precalentar el horno a 350 grados......
4.- Bañar el pollo con:
* 1 taza de Ron
* 1 taza de Brandy
* 1 taza de Cognac
* 1 taza de Whisky
* 1 taza de Vodka
* 1 taza de Tequila
* 1 taza de Champagne
* 1 taza de Vino Tinto
* 1 taza de Vino Blanco
* 1 taza de Cerveza clara
* 1 taza de Cerveza oscura.
Cubrirlo muy bien con el papel aluminio grueso.
5.- Se hornea el pollo a 325 grados durante una hr.
6.- Se saca el pollo del horno.
7.- Se deja enfriar por 5 minutos.

8.- Tiras el pollo a la mierda y te tomas el caldito

HUMOR GRAFICO

HUMOR INTERNACIONAL

Bueno y veridico
¿POR QUÉ LOS TERRORISTAS SON ÁRABES?
TODO EL MUNDO SE PREGUNTA: ¿POR QUÉ LOS TERRORISTAS SON ÁRABES, Y NO LOS DE OTRAS PARTES DEL MUNDO, LOS QUE ESTÁN SIEMPRE DISPUESTOS A SUICIDARSE POR SUS CONVICCIONES?

BIEN, ANALICEMOS LO SIGUIENTE:
en SU PAIS:
1- NO EXISTEN LAS PUTAS.
2- TIENEN PROHIBIDO TOMAR BEBIDAS ALCOHÓLICAS
3- ESTÁN PROHIBIDOS LOS BARES
4- PROHIBIDA LA TELEVISIÓN
5- PROHIBIDO INTERNET
6- PROHIBIDOS LOS DEPORTES, ESTADIOS, FIESTAS, ETC.
7- PROHIBIDO TOCAR BOCINA
8- PROHIBIDO COMER CARNE DE CERDO
9- ARENA POR TODOS LADOS Y NI SIQUIERA UN BUGGY PARA DIVERTIRSE
10- ¿ALGUNA VEZ INTENTASTE PESCAR EN UN OASIS?
13- LLEVAN SÁBANAS EN VEZ DE ROPA.
14- COMEN SOLAMENTE CON UNA MANO DERECHA PORQUE CON LA IZQUIERDA SE LIMPIAN EL CULO (COMO SI LA VIDA NO FUERA SUFICIENTEMENTE COMPLICADA)
15- GRITOS DE AGONÍA DE TU VECINO QUE ESTÁ ENFERMO Y NO HAY UN MÉDICO PARA ATENDERLO
16- NO SE PUEDEN AFEITAR
17- NO SE PUEDEN DUCHAR
18- TIENEN PROHIBIDA LA MÚSICA EXTRANJERA
19-TIENEN PROHIBIDA LA RADIO
20- LAS PARRILLADAS SON DE CARNE DE BURRO COCINADA SOBRE CACA DE CAMELLO...
21- LAS MUJERES TIENEN QUE USAR VESTIDOS QUE PARECEN BOLSAS, Y VELOS TODO EL TIEMPO.
22- NO VEN UNA TETA NI POR CASUALIDAD !!
23- A TU ESPOSA TE LA ELIGE OTRO.. .
24-TU ESPOSA SE MANTIENE TAN TAPADA QUE SOLO DESPUES DE SEIS MESES TE DAS CUENTA DE QUE TIENE BARBA...
Y DE PRONTO ALGUIEN TE DICE, DE FORMA CONVINCENTE, QUE SI TE MATAS POR ALÁ, IRÁS AL PARAISO Y TENDRÁS TODO CON LO QUE SOÑASTE Y NO TUVISTE EN LA TIERRA..., INCLUIDAS NO SE CUANTAS VÍRGENES...
AHORA , DE VERDAD.... PERO DE VERDAD ... DIME:
¿NO TE COLGARÍAS UNA BOMBA EN LAS PELOTAS

LA FERIA DE LA CRISIS (VIDEO)

CONFUSION...EN UN BAR DE CHICAS

Confusión... en un bar de chicas
Un hombre ciego entra en un "bar de chicas" por equivocación.

Se las apaña para llegar hasta la barra y pide una copa, y tras estar un rato sentado en la taburete le grita al camarero:
- Eh, tú, te gustaría oír un buen chiste de rubias?
Inmediatamente se hace un silencio total en el bar y con una grave, profunda y áspera voz, la mujer que esta sentada junto a el le dice:
- Antes de que cuente ese chiste, señor, y en atención a su minusvalía física que le impide ver, creo que lo justo es que le advierta de cinco cosillas:
- Que la camarera es rubia. Que el portero del bar es una mujer rubia.
Que yo mido un metro ochenta, peso 80 kilos, soy cinturón negro de kárate y tengo el pelo rubio.
Que la mujer que esta conmigo es levantadora de pesas y es rubia;
y que la dama que esta sentada al otro lado de usted es una luchadora profesional y también es rubia.
Y ahora que sabe eso, piénselo cuidadosamente. ¿De verdad todavía quiere
contar ese chiste?
El ciego piensa durante un par de segundos, menea la cabeza y contesta:
- Naaa... Pues no lo cuento....Paso de tener que explicarlo cinco veces!

LA LETRA "C"

LA LETRA ""C
Va un niño cubano caminando por la calle, se cruza con Fidel Castro y al ver Fidel que el niño lo ignora, le pregunta: Oye niño, sabes tú quién soy yo?

No señor, no se quién es usted, ni me interesa.
Fidel muy enojado le dice: Como castigo por no conocer al comandante Castro, ahora mismo tienes que decirme 20 palabras que comiencen con la letra "C" para que más nunca en tu vida se te olvide que mi apellido es Castro con la letra "C".
Y el niño le dice:
Compañero comandante Castro, ¿Cómo y cuándo carajo comeremos carne con cerveza Coronita como comen los cabrones comilones del Comité Central Comunista Cubano...?
Castro se quedó mirándolo asombrado y le dice al niño: - ¡Falta una!
El niño concluyó: ¡Cabrón!

LA SEÑORA GONZALEZ

LA SEÑORA GONZALEZ
La Sra. González estaba caminando por la calle cuando se cruzó con el padre Rodríguez.

El padre le dijo: - ¡Muy buenos días! ¿No es usted la Sra. González a quien casé hace dos años?
Ella contesto: - ¡Efectivamente padre soy yo'.
- ¿Y no han tenido niños aun?
- No padre, aun no.
El padre dijo: - 'Bueno, yo estoy yendo para Roma la semana entrante así que prenderé una vela para usted y su esposo'
- Oh!, padre, muchas gracias.
Y ambos siguieron su camino.
Muchos años más tarde se encontraron nuevamente.
El sacerdote preguntó:
- Bueno Sra. González ¿cómo se encuentra usted ahora?
- Muy bien padre.
- Por favor dígame, ¿han tenido niños ya?
- Oh!, sí padre, 3 pares de mellizos y 4 criaturas más. En total 10
¡Bendito sea el señor!
- ¡Qué maravilla! ¿Y dónde está su amante esposo?
Ella contestó:- Camino a Roma a ver si puede apagar la puta vela...

LA DEVOCION A "SAN GUITA"

Te envio la imagen De "SAN GUITA", no es cadena y no es para rezarle.
Dicen que si lo miras y lo PUTEAS por media hora todos los dias, te calma los nervios !!!!!!!

1) No es poeta, pero desde 2003 nos viene haciendo el verso.
2) No es hojalatero, pero mete la mano en la lata.
3) No es talabartero, pero saca el cuero en su propio beneficio.
4) No es vegetariano, pero está del tomate.
5) No es peluquero, pero pone los pelos de punta a más de uno.
6) No es electricista, pero va de cortocircuito en cortocircuito.
7) No es carpintero, pero le gusta serruchar pisos.
8)No es bombero, pero adora pisar mangueras ajenas.
10) No es aviador, pero está cayendo en picada.
11) No es ferretero, pero le faltan varios tornillos.
12) No es armero, pero le están saliendo los tiros por la culata.
13) No es capitán, pero su barco hace agua.
14) No es farmacéutico, pero no tiene más remedio.
15) No es director de orquesta, pero está encaprichado en empuñar la batuta.
16) No es predicador, pero quiere que lo escuchen sin contradecirlo.
17) No es tramoyista, pero arma escenarios para su conveniencia.
18) No es genio, pero vive adentro de una botella.
19) No es cosmetólogo, pero maquilla constantemente la realidad.
20) No es disc-jockey, pero obliga a los demás que bailen al ritmo impuesto por él.
21) No es el hombre invisible, pero nadie lo puede ver.
22) No es astronauta, pero no le llega bien el oxígeno al cerebro.
23) No es diseñador gráfico, pero dibuja los números.
24) No es entrenador, pero nos hace sudar la gota gorda.
25) No es mago, pero hace desaparecer el poder adquisitivo.
26) No es enfermero, pero nos vacuna igual.
27) No es obstetra, pero nos está haciendo parir.
28) No es bebé, pero nos "ENSUCIA"sin avisar.
29) No es proctólogo, pero ......................................
30) No es presidente, pero gobierna la Argentina.

Autora:
María Alicia García Facino
http://saleconfritas.blogdiario.com/1269692905/
“Si a las tres de la mañana el virrey no ha renunciado, lo arrojaremos por la ventana de la fortaleza”
Gral Manuel José Joaquín del Corazón de Jesús Belgrano 1810.

LAS MATEMATICAS SON EXACTAS