Se descubre la ultima momia 
TU TAN KAGON
TU TAN KAGON
martes, 30 de marzo de 2010
domingo, 28 de marzo de 2010
CHISTES VARIADOS
Esto es una pareja. El se larga al curro y ella rápidamente aprovecha para llamar a su amante. Cuando están en lo mejor de la faena se abre la puerta de la calle y se siente la voz del marido gritando:
- !cariño, ya estoy en casa!.
La mujer no lo duda ni un instante y mete a su amante en el armario, en esto que el marido entra en la habitación echa una ojeada y le pregunta extrañado a su mujer:
- Querida, de quien son estos pantalones?.
- No te lo vas a creer pero se los olvido tu hermano que vino a ayudarme a arreglar la avería del baño.
- Amor, de quien es esta camisa?.
- Bueno, bueno, ver para creer, del vecino del segundo que se quedo sin detergente y me la ha traído a ver si se la podía lavar.
- Cariño, de quien son estos calzoncillos?.
- Si te lo digo alucinas, vino mi cuñado que se había quedado sin agua en la ducha, enjabonado y tapándose con esos calzoncillos, se fue con mucha prisa y se le olvidaron. En esto que abre la puerta del armario y se encuentra con el amante.
- Pero bueno, que hace usted aquí?. El amante pregunta a su vez:
- Se ha creído usted todo lo que le ha contado su mujer?.
- Pues claro, responde el marido.
- Entonces cierre la puerta que yo me bajo en el sexto.
-------------------------------------------------------------------
El marido llega a casa y se encuentra a su esposa en la cama con otro hombre.
- Pero María, ?que haces?
- Lo ves?!Te dije que era tonto!
--------------------------------------------------------------------
Se encuentran dos amigos y le dice uno al otro:
- No sabes lo que me paso ayer. Llego a casa y me encuentro a mi mujer en la cama con un culturista. El caso es que para mi sorpresa el tío cachas va y me coge del cuello, me empuja a un rincón, me pinta una raya en el suelo y me dice:
- Como pises esta raya, te mato. Y acto seguido se vuelve a la cama con mi mujer a continuar la faena.
- Vaya situación! y tu, que hiciste?
- Yo?... !Que se creería ese tío! Cuando no miraba, pisaba la raya!
--------------------------------------------------------------------
Estos son dos tíos y uno le comenta al otro:
- Pues me insinuaron que mi mujer me la pegaba y un día la seguí.
- Y que paso?
- Pues nada, vi que se salía de noche de casa y que un hombre la esperaba en un coche en la puerta, la llevo a su casa, y entraron; después pude ver por la ventana que mi mujer se desnudaba y se metía en la cama, y que el hombre hacia lo mismo...
- !!Si!!, y que ocurrió?
- Nada, bajaron la persiana y me quede con la duda.
-------------------------------------------------------------------
- Se hunde el Titanic. El capitán le dice al contramaestre:
- Venga, coja ese pico, rompa la ventanilla, y larguemonos en una barca salvavidas.
- Pero capitán, aun hay mujeres a bordo...
- Si, hombre, pa follar estoy yo ahora.
--------------------------------------------------
Estaban una señora y su hijo de cinco años, esperando para tomar un taxi; finalmente consiguen uno, se suben y mientras van andando el nene ve a una prostituta en la calle, y le pregunta a la madre:
-Mama, que hacen esas señoras con tan poca ropa? La madre sorprendida con la pregunta responde:
-Esas señoras, hijo, son vendedoras, ambulantes y tienen poca ropa porque no tienen mucho dinero. En ese momento, el taxista se mete en la conversación, y la critica:
-Pero señora! No le mienta al chico. No ve que así lo esta llevando por el camino de la mentira y de la desconfianza de los padres hacia el? Hágame el favor, no le inculque malos hábitos al chico, y dígale la verdad! Después de eso, el taxista le contesta al chico:
-Esas señoras, nene, son putas. Al oír eso, el chico le pregunta a la madre:
-Mama, que son las putas? A lo que ella contesta:
-Las putas, cariño, son señoras que se acuestan con otros hombres que no son sus maridos, y cuando tiene hijos los hacen taxistas.
- !cariño, ya estoy en casa!.
La mujer no lo duda ni un instante y mete a su amante en el armario, en esto que el marido entra en la habitación echa una ojeada y le pregunta extrañado a su mujer:
- Querida, de quien son estos pantalones?.
- No te lo vas a creer pero se los olvido tu hermano que vino a ayudarme a arreglar la avería del baño.
- Amor, de quien es esta camisa?.
- Bueno, bueno, ver para creer, del vecino del segundo que se quedo sin detergente y me la ha traído a ver si se la podía lavar.
- Cariño, de quien son estos calzoncillos?.
- Si te lo digo alucinas, vino mi cuñado que se había quedado sin agua en la ducha, enjabonado y tapándose con esos calzoncillos, se fue con mucha prisa y se le olvidaron. En esto que abre la puerta del armario y se encuentra con el amante.
- Pero bueno, que hace usted aquí?. El amante pregunta a su vez:
- Se ha creído usted todo lo que le ha contado su mujer?.
- Pues claro, responde el marido.
- Entonces cierre la puerta que yo me bajo en el sexto.
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El marido llega a casa y se encuentra a su esposa en la cama con otro hombre.
- Pero María, ?que haces?
- Lo ves?!Te dije que era tonto!
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Se encuentran dos amigos y le dice uno al otro:
- No sabes lo que me paso ayer. Llego a casa y me encuentro a mi mujer en la cama con un culturista. El caso es que para mi sorpresa el tío cachas va y me coge del cuello, me empuja a un rincón, me pinta una raya en el suelo y me dice:
- Como pises esta raya, te mato. Y acto seguido se vuelve a la cama con mi mujer a continuar la faena.
- Vaya situación! y tu, que hiciste?
- Yo?... !Que se creería ese tío! Cuando no miraba, pisaba la raya!
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Estos son dos tíos y uno le comenta al otro:
- Pues me insinuaron que mi mujer me la pegaba y un día la seguí.
- Y que paso?
- Pues nada, vi que se salía de noche de casa y que un hombre la esperaba en un coche en la puerta, la llevo a su casa, y entraron; después pude ver por la ventana que mi mujer se desnudaba y se metía en la cama, y que el hombre hacia lo mismo...
- !!Si!!, y que ocurrió?
- Nada, bajaron la persiana y me quede con la duda.
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- Se hunde el Titanic. El capitán le dice al contramaestre:
- Venga, coja ese pico, rompa la ventanilla, y larguemonos en una barca salvavidas.
- Pero capitán, aun hay mujeres a bordo...
- Si, hombre, pa follar estoy yo ahora.
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Estaban una señora y su hijo de cinco años, esperando para tomar un taxi; finalmente consiguen uno, se suben y mientras van andando el nene ve a una prostituta en la calle, y le pregunta a la madre:
-Mama, que hacen esas señoras con tan poca ropa? La madre sorprendida con la pregunta responde:
-Esas señoras, hijo, son vendedoras, ambulantes y tienen poca ropa porque no tienen mucho dinero. En ese momento, el taxista se mete en la conversación, y la critica:
-Pero señora! No le mienta al chico. No ve que así lo esta llevando por el camino de la mentira y de la desconfianza de los padres hacia el? Hágame el favor, no le inculque malos hábitos al chico, y dígale la verdad! Después de eso, el taxista le contesta al chico:
-Esas señoras, nene, son putas. Al oír eso, el chico le pregunta a la madre:
-Mama, que son las putas? A lo que ella contesta:
-Las putas, cariño, son señoras que se acuestan con otros hombres que no son sus maridos, y cuando tiene hijos los hacen taxistas.
jueves, 25 de marzo de 2010
PINTOR DE BROCHA GORDA
PINTOR DE BROCHA GORDA
Un LEPERO llega a una casa y pregunta al dueño si tiene algo para arreglar o reparar, ya que necesita dinero.
El hombre le dice :
- “¿Cuanto me cobras por pintar el porche?”
El lépero responde:
- “¿Que le parecen 100 euros?”
El tipo, muy de acuerdo con el precio, le da la pintura, la escalera, las brochas, etc.
Al rato la esposa del hombre le comenta:
- “¿Sabrá él que tiene que pintar el techo también? ¿Por qué no vas a ver cómo lo está haciendo? Mira que es lépero y hacen muchos chistes sobre ellos.”
El hombre no le presta atención.
Al rato suena el timbre.
Es el lépero que le dice:
- “Terminé con el trabajo y ya limpié las brochas. Como tenía pintura extra le día dos manos y guardé todo en el garaje.”
El hombre, sorprendido, saca dinero de su bolsillo, paga lo convenido y le agrega 10 euros de propina.
El lépero se lo agradece y al ir retirándose, se da la vuelta y dice:
- ¡Ah! Que sepa que no es un porche... ¡Es un Toyota!”
Un LEPERO llega a una casa y pregunta al dueño si tiene algo para arreglar o reparar, ya que necesita dinero.
El hombre le dice :
- “¿Cuanto me cobras por pintar el porche?”
El lépero responde:
- “¿Que le parecen 100 euros?”
El tipo, muy de acuerdo con el precio, le da la pintura, la escalera, las brochas, etc.
Al rato la esposa del hombre le comenta:
- “¿Sabrá él que tiene que pintar el techo también? ¿Por qué no vas a ver cómo lo está haciendo? Mira que es lépero y hacen muchos chistes sobre ellos.”
El hombre no le presta atención.
Al rato suena el timbre.
Es el lépero que le dice:
- “Terminé con el trabajo y ya limpié las brochas. Como tenía pintura extra le día dos manos y guardé todo en el garaje.”
El hombre, sorprendido, saca dinero de su bolsillo, paga lo convenido y le agrega 10 euros de propina.
El lépero se lo agradece y al ir retirándose, se da la vuelta y dice:
- ¡Ah! Que sepa que no es un porche... ¡Es un Toyota!”
domingo, 21 de marzo de 2010
UNA DE ESCOLARES
Especial para docentes !
Profesor: “¿Qué debo hacer para repartir 11 patatas por 7 personas?”
Alumno: “Puré de patata, señor profesor.”
Profesor: “Joaquín, diga el presente del indicativo del verbo caminar.”
Alumno: “Yo camino, tú caminas, él camina…”
Profesor: “¡Más deprisa! “
Alumno: “Nosotros corremos, vosotros corréis, ellos corren.”
Profesor: “llovía”, ¿qué tiempo es?
Alumno: “Es un tiempo muy malo, señor profesor.”
Profesor: “¿Cuántos corazones tenemos nosotros?”
Alumno: “Dos, señor profesor.”
Profesor: “¿Dos?”
Alumno: “Si, el mío y el suyo.”
Dos alumnos llegan tarde a la escuela y dicen como justificación:
- El 1º dice: “Me he despertado tarde, he soñado que fui a la Polinesia y el viaje ha tardado mucho.”
- Y el 2º dice: “Y yo me he ido a esperarlo al aeropuerto.”
Profesor: “Paco, diga 5 cosas que contengan leche.”
Alumno: “Si, señor profesor. Un queso y 4 vacas”
Profesor preguntando en un examen oral a un alumno de Derecho:”¿Que es un fraude?”
Contesta el alumno: “Un fraude es lo que está haciendo usted.”
El profesor indignado” ¿Cómo es eso?”
Dice el alumno: “Según el código penal, comete fraude todo aquél que se aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo.”
Profesora: “María, señale en el mapa donde queda América del Norte!”
María: “Aquí está”
Profesora: “Correcto. Ahora los demás respondan “¿Quién descubrió América?”
Los demás: “María”
Profesora: “Juanito, dime con sinceridad, ¿rezas antes de las comidas?”
Juanito: “No, sra. Profesora, no lo necesito, mi madre es buena cocinera.”
Profesora: “Arturo, tu redacción “Mi perro” es exactamente igual a la de tu hermano. ¿La has copiado?”
Arturo: “No, profesora, el perro es el mismo.”
Profesora: “Carlitos, ¿qué nombre se da a una persona que continua hablando aunque los demás no estén interesados?”
Carlitos: ” Profesora”
Profesor: “¿Qué debo hacer para repartir 11 patatas por 7 personas?”
Alumno: “Puré de patata, señor profesor.”
Profesor: “Joaquín, diga el presente del indicativo del verbo caminar.”
Alumno: “Yo camino, tú caminas, él camina…”
Profesor: “¡Más deprisa! “
Alumno: “Nosotros corremos, vosotros corréis, ellos corren.”
Profesor: “llovía”, ¿qué tiempo es?
Alumno: “Es un tiempo muy malo, señor profesor.”
Profesor: “¿Cuántos corazones tenemos nosotros?”
Alumno: “Dos, señor profesor.”
Profesor: “¿Dos?”
Alumno: “Si, el mío y el suyo.”
Dos alumnos llegan tarde a la escuela y dicen como justificación:
- El 1º dice: “Me he despertado tarde, he soñado que fui a la Polinesia y el viaje ha tardado mucho.”
- Y el 2º dice: “Y yo me he ido a esperarlo al aeropuerto.”
Profesor: “Paco, diga 5 cosas que contengan leche.”
Alumno: “Si, señor profesor. Un queso y 4 vacas”
Profesor preguntando en un examen oral a un alumno de Derecho:”¿Que es un fraude?”
Contesta el alumno: “Un fraude es lo que está haciendo usted.”
El profesor indignado” ¿Cómo es eso?”
Dice el alumno: “Según el código penal, comete fraude todo aquél que se aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo.”
Profesora: “María, señale en el mapa donde queda América del Norte!”
María: “Aquí está”
Profesora: “Correcto. Ahora los demás respondan “¿Quién descubrió América?”
Los demás: “María”
Profesora: “Juanito, dime con sinceridad, ¿rezas antes de las comidas?”
Juanito: “No, sra. Profesora, no lo necesito, mi madre es buena cocinera.”
Profesora: “Arturo, tu redacción “Mi perro” es exactamente igual a la de tu hermano. ¿La has copiado?”
Arturo: “No, profesora, el perro es el mismo.”
Profesora: “Carlitos, ¿qué nombre se da a una persona que continua hablando aunque los demás no estén interesados?”
Carlitos: ” Profesora”
miércoles, 17 de marzo de 2010
martes, 16 de marzo de 2010
COMO AGARRARSE DEL METRO PARA NO CAERSE
Fíjense bien... cómo agarrarse en el Metro para no caerse... 
¡¡¡ Me refiero al señor en la puerta, caramba ... !!!
¡¡¡ Me refiero al señor en la puerta, caramba ... !!!lunes, 15 de marzo de 2010
PIROPOS DE CAMIONEROS
(Extraído de la Moyano's Enciclopedy)
PIROPOS DE CAMIONEROS
1) Quién fuese león de circo, para atravesar esa argolla en llamas.
2) Mamita, sacudime el canelón, que te baño en salsa blanca.
3) Juguemos al diariero... Vos me hacés los pedidos y yo te re-parto.
4) ¿Jugamos al cieguito?. Vos sos un libro en Braile, y yo te leo las perforaciones.
5) Juguemos a la Aduana. Yo vengo de viaje, y vos me revisás el bulto
6) Ayer pasé por tu casa y me tiraste con una llanta; hoy paso de nuevo así me tirás la goma.
7) Ayer pasé por tu casa y ayudarte a cocinar nadie quiso; hoy paso de nuevo, así te revuelvo el guiso.
11) Gorda, si te alambrás el culo te compro una hectárea.
13) Juguemos a los policías, yo soy infantería, y vos... la montada.
14) Yo no quiero tu oro, yo no quiero tu plata, solo quiero el tesoro que tenés entre las patas.
15) Si tu culo fuese una tostada, necesitaría un remo para untarla.
16) Sos tan dulce que si te meto un palo en el culo pareces un chupetín.
17) Quisiera ser ola... para echar espuma sobre tus tetas.
18) Me gustaría ser curita, para tapar ese tajo.
19) Si tu cola fuese un banco... te la pondría a plazo fijo.
20) Me gustaría ser jubilado.... para hacer esa cola.
22) Negra dejá de mover la jaula que se te va a marear la cotorra.
24) Me gustaría ser renacuajo... para nadar en tu zanja.
25) Querés jugar al cementerio? Vos te hacés la muerta y yo te entierro.
26) Bonitas piernas, ¿a qué hora abren?.
28) ¿Jugamos a la basurita?. Vos te tirás al suelo y yo te re-cojo.
30) Tus ojos son dos uvas, tu boca una manzana; qué buena ensalada de frutas que haríamos con mi banana.
31) ¿Querés jugar al mago?. Te hecho un polvo y desaparezco.
32) Ayer pasé por tu casa, y me tiraste una perla. ¿Por qué no me tirás la concha que no sé dónde ponerla?
PIROPOS DE CAMIONEROS
1) Quién fuese león de circo, para atravesar esa argolla en llamas.
2) Mamita, sacudime el canelón, que te baño en salsa blanca.
3) Juguemos al diariero... Vos me hacés los pedidos y yo te re-parto.
4) ¿Jugamos al cieguito?. Vos sos un libro en Braile, y yo te leo las perforaciones.
5) Juguemos a la Aduana. Yo vengo de viaje, y vos me revisás el bulto
6) Ayer pasé por tu casa y me tiraste con una llanta; hoy paso de nuevo así me tirás la goma.
7) Ayer pasé por tu casa y ayudarte a cocinar nadie quiso; hoy paso de nuevo, así te revuelvo el guiso.
11) Gorda, si te alambrás el culo te compro una hectárea.
13) Juguemos a los policías, yo soy infantería, y vos... la montada.
14) Yo no quiero tu oro, yo no quiero tu plata, solo quiero el tesoro que tenés entre las patas.
15) Si tu culo fuese una tostada, necesitaría un remo para untarla.
16) Sos tan dulce que si te meto un palo en el culo pareces un chupetín.
17) Quisiera ser ola... para echar espuma sobre tus tetas.
18) Me gustaría ser curita, para tapar ese tajo.
19) Si tu cola fuese un banco... te la pondría a plazo fijo.
20) Me gustaría ser jubilado.... para hacer esa cola.
22) Negra dejá de mover la jaula que se te va a marear la cotorra.
24) Me gustaría ser renacuajo... para nadar en tu zanja.
25) Querés jugar al cementerio? Vos te hacés la muerta y yo te entierro.
26) Bonitas piernas, ¿a qué hora abren?.
28) ¿Jugamos a la basurita?. Vos te tirás al suelo y yo te re-cojo.
30) Tus ojos son dos uvas, tu boca una manzana; qué buena ensalada de frutas que haríamos con mi banana.
31) ¿Querés jugar al mago?. Te hecho un polvo y desaparezco.
32) Ayer pasé por tu casa, y me tiraste una perla. ¿Por qué no me tirás la concha que no sé dónde ponerla?
LA RANA GIGANTE
Una mujer entra a un local de mascotas. Después de mirar un poco se da cuenta que todas las mascotas son carísimas y le dice al vendedor:
- Quiero comprarle una mascota a mi marido, pero....todas salen muy caras.
-Uhmm, si... Pero, le tengo una rana gigante en la bodega por solo 100 euros. Desea verla?
-100 Euros por una rana?
-Es que es una rana muy especial.... le hace sexo oral a los hombres......
La mujer lo piensa y decide comprarla. La lleva a la casa y le explica al marido como funciona.
Durante esa misma madrugada, a las 2.00 am, a la mujer la despierta el ruido de sartenes y cacerolas en la cocina.
Al ir a la cocina, ve que su marido y la peculiar rana están sentados en la mesa ojeando libros de cocina.
-Qué hacen ustedes dos mirando libros de cocina a estas horas de la madrugada?
El marido la mira y le contesta:
- Si logro que esta rana cocine..... te vas pa' la puta mierda
-Uhmm, si... Pero, le tengo una rana gigante en la bodega por solo 100 euros. Desea verla?
-100 Euros por una rana?
-Es que es una rana muy especial.... le hace sexo oral a los hombres......
La mujer lo piensa y decide comprarla. La lleva a la casa y le explica al marido como funciona.
Durante esa misma madrugada, a las 2.00 am, a la mujer la despierta el ruido de sartenes y cacerolas en la cocina.
Al ir a la cocina, ve que su marido y la peculiar rana están sentados en la mesa ojeando libros de cocina.
-Qué hacen ustedes dos mirando libros de cocina a estas horas de la madrugada?
El marido la mira y le contesta:
- Si logro que esta rana cocine..... te vas pa' la puta mierda
domingo, 14 de marzo de 2010
sábado, 13 de marzo de 2010
RETRATO DE LA SOCIEDAD
RETRATO DE LA SOCIEDAD
1- El pobre : trabaja
2- El rico : le explota
3- El soldado :defiende a los dos
4- El contribuyente : paga por los tres
5- El vago : descansa por los cuatro
6- El borracho : bebe por los cinco
7- El banquero : estafa a los seis
8- El abogado : engaña a los siete
8- El médico : mata a los ocho
9- El sepulturero : entierra a los nueve
10- Y el político: vive de los diez
1- El pobre : trabaja
2- El rico : le explota
3- El soldado :defiende a los dos
4- El contribuyente : paga por los tres
5- El vago : descansa por los cuatro
6- El borracho : bebe por los cinco
7- El banquero : estafa a los seis
8- El abogado : engaña a los siete
8- El médico : mata a los ocho
9- El sepulturero : entierra a los nueve
10- Y el político: vive de los diez
DIARIO INTIMO DE UNA HEROINA
VACACIONES EN CRUCERO
Mi diario... Día 1
Ya estoy preparada para este maravilloso crucero.
He cogido mis mejores vestidos. ¡¡ Estoy excitada!!
Mi diario... Día 2
Hemos estado todo el día en el mar.
Estaba precioso, vi algunos delfines y ballenas.
¡¡Qué bien empiezan las vacaciones!!
Hoy encontré al Capitán y me pareció un hombre interesante.
Mi diario... Día 3
He estado todo el día en la piscina, haciendo surf y dando bolas de golf.
El Capitán me ha invitado a su mesa a cenar.
Fue un honor y me lo pasé maravillosamente.
Es un hombre muy atractivo y atento.
Mi diario... Día 4
He estado en el Casino del barco y gané 110 ? .El Capitán me invitó a cenar con él en su camarote. Tuvimos una cena lujosa y espectacular con foie, ostras, caviar y cava.
Me preguntó si me quedaba con él y decliné la invitación. Le dije que no quería serle infiel a mi esposo.
Mi diario... Día 5
He vuelto a la piscina y me he quemado un poco al sol.
Me he ido al piano bar a pasar allí el resto del día.
El Capitán me ha invitado a unas copas, la verdad es que es un hombre encantador.
Me preguntó otra vez si quería pasar la noche con él y le he vuelto a decir que no. A lo que me contestó que si seguía negándome a estar con él, hundiría el barco.
Me he quedado aterrada.
Mi diario... Día 6
Hoy he salvado a unas 1.600 personas... ¡¡¡¡cuatro veces!!!!
¡Estoy más contenta!
Mi diario... Día 1
Ya estoy preparada para este maravilloso crucero.
He cogido mis mejores vestidos. ¡¡ Estoy excitada!!
Mi diario... Día 2
Hemos estado todo el día en el mar.
Estaba precioso, vi algunos delfines y ballenas.
¡¡Qué bien empiezan las vacaciones!!
Hoy encontré al Capitán y me pareció un hombre interesante.
Mi diario... Día 3
He estado todo el día en la piscina, haciendo surf y dando bolas de golf.
El Capitán me ha invitado a su mesa a cenar.
Fue un honor y me lo pasé maravillosamente.
Es un hombre muy atractivo y atento.
Mi diario... Día 4
He estado en el Casino del barco y gané 110 ? .El Capitán me invitó a cenar con él en su camarote. Tuvimos una cena lujosa y espectacular con foie, ostras, caviar y cava.
Me preguntó si me quedaba con él y decliné la invitación. Le dije que no quería serle infiel a mi esposo.
Mi diario... Día 5
He vuelto a la piscina y me he quemado un poco al sol.
Me he ido al piano bar a pasar allí el resto del día.
El Capitán me ha invitado a unas copas, la verdad es que es un hombre encantador.
Me preguntó otra vez si quería pasar la noche con él y le he vuelto a decir que no. A lo que me contestó que si seguía negándome a estar con él, hundiría el barco.
Me he quedado aterrada.
Mi diario... Día 6
Hoy he salvado a unas 1.600 personas... ¡¡¡¡cuatro veces!!!!
¡Estoy más contenta!
miércoles, 10 de marzo de 2010
martes, 9 de marzo de 2010
domingo, 7 de marzo de 2010
LOS CHICOS Y LOS BORRACHOS SIEMPRE DICEN LA VERDAD
Un criador de gallinas va al bar local, se sienta al lado de una mujer y pide una copa de champaña.
La mujer comenta: ¿Qué tal? Yo también pedí una copa de champaña.
– ¡Qué coincidencia! - Dice el criador. - Hoy es un día muy especial para mi, así es que estoy celebrando.
– ¡Para mí también, hoy es un día muy especial! - Dice la mujer. - Yo también estoy celebrando.
- ¡Qué coincidencia! - Dice el hombre.
Cuando ellos ‘chocan’ las copas, él complementa: ¿Y qué es lo que está celebrando?
– Mi marido y yo veníamos tratando de tener un hijo y hoy mi médico ginecólogo me dijo que estoy embarazada.
– ¡Qué coincidencia! - Dice el hombre... - Soy criador de gallinas y durante meses mis gallinas no eran fértiles. Pero hoy ellas están poniendo huevos fertilizados..
– Eso es estupendo - Dice la mujer. - ¿Qué hizo para que las gallinas quedaran fértiles?
– Usé un gallo diferente - Dice él.
La mujer sonrió, brinda nuevamente y dice: ¡¡¡Pero, que coincidencia!!
La mujer comenta: ¿Qué tal? Yo también pedí una copa de champaña.
– ¡Qué coincidencia! - Dice el criador. - Hoy es un día muy especial para mi, así es que estoy celebrando.
– ¡Para mí también, hoy es un día muy especial! - Dice la mujer. - Yo también estoy celebrando.
- ¡Qué coincidencia! - Dice el hombre.
Cuando ellos ‘chocan’ las copas, él complementa: ¿Y qué es lo que está celebrando?
– Mi marido y yo veníamos tratando de tener un hijo y hoy mi médico ginecólogo me dijo que estoy embarazada.
– ¡Qué coincidencia! - Dice el hombre... - Soy criador de gallinas y durante meses mis gallinas no eran fértiles. Pero hoy ellas están poniendo huevos fertilizados..
– Eso es estupendo - Dice la mujer. - ¿Qué hizo para que las gallinas quedaran fértiles?
– Usé un gallo diferente - Dice él.
La mujer sonrió, brinda nuevamente y dice: ¡¡¡Pero, que coincidencia!!
EL FUNERAL
EL FUNERAL.
UN HOMBRE ESTABA DESAYUNANDO A LAS 8 DE LA MAÑANA, UN SÁNDWICH Y UN CAFÉ,
CUANDO VIO UNA PROCESIÓN, UN FUNERAL MUY INUSUAL QUE SE DIRIGÍA AL CEMENTERIO CERCANO.
UN GRAN ATAÚD NEGRO ERA SEGUIDO POR UN SEGUNDO GRAN ATAÚD NEGRO COMO A 50 PASOS DETRÁS DEL PRIMERO.
DETRÁS DEL SEGUNDO ATAÚD CAMINABA UN HOMBRE SOLITARIO CON UN ENORME PERRO PITBULL AL QUE SOSTENÍA DE LA CORREA. DETRÁS DE ÉL CAMINABAN UNOS 200 HOMBRES EN UNA SOLA FILA.
EL HOMBRE NO PUDO AGUANTAR LA CURIOSIDAD.
CON MUCHO RESPETO SE APROXIMÓ AL HOMBRE QUE LLEVABA AL PERRO Y LE DIJO:
- SEÑOR, SÉ QUE ESTE ES UN MUY MAL MOMENTO PARA MOLESTARLE, PERO NUNCA HE VISTO UN FUNERAL COMO ESTE. DE QUIEN ES ESTE FUNERAL?
EL HOMBRE RESPONDIÓ:
- BUENO, EN EL PRIMER ATAÚD ESTÁ MI ESPOSA.
- QUÉ LE PASÓ A ELLA? REPLICÓ EL PRIMERO,
Y EL HOMBRE RESPONDIÓ:
- MI PERRO LA ATACÓ Y LA MATÓ."
ÉL SIGUIÓ ADELANTE
- Y QUIÉN ESTÁ EN EL SEGUNDO ATAÚD?"
Y EL HOMBRE RESPONDIÓ:
MI SUEGRA. ELLA ESTABA TRATANDO DE AYUDAR A MI ESPOSA Y EL PERRO SE VOLVIÓ HACIA ELLA Y TAMBIÉN LA MATÓ.
UN MOMENTO SOLEMNE DE SILENCIO TRANSCURRIÓ ENTRE LOS DOS HOMBRES.
- SEÑOR, PUEDO PEDIRLE PRESTADO EL PERRO?
- A LA COLA!!!
sábado, 6 de marzo de 2010
MAL ENTENDIDO
USTED ES EL PADRE DE UNO DE MIS NIÑOS
Un tipo está en la fila del supermercado, cuando una rubia escultural le saluda agitando la mano, y le lanza una de aquellas sonrisas estremecedoras.
El tipo mira hacia los lados, hasta que se convence que es con él.
Decidido, deja la fila y se acerca a la bella mujer.
Suavemente le dice:
-Disculpe... ¿nos conocemos?
Ella le responde con una sonrisa encantadora:
-"Pues... tal vez yo esté equivocada, pero me parece que usted es el padre de uno de mis niños.
El tipo se queda boquiabierto, mientras su memoria trabaja gran velocidad, intentando recordar los detalles de la única vez que le fue infiel a su esposa.
Extrañado le dice:
-"¡Ohh! no me diga que usted es aquella stripper que en la despedida de soltero de mi amigo, yo me la comí encima de la mesa de billar, en medio de aquella tremenda orgía, completamente borracho, mientras una de sus amigas me flagelaba comiéndome los huevos y metiéndome un pepino por el culo."
-"Bueno... no exactamente," responde ella visiblemente avergonzada.
"Yo soy la nueva profesora de su hijo."
Un tipo está en la fila del supermercado, cuando una rubia escultural le saluda agitando la mano, y le lanza una de aquellas sonrisas estremecedoras.
El tipo mira hacia los lados, hasta que se convence que es con él.
Decidido, deja la fila y se acerca a la bella mujer.
Suavemente le dice:
-Disculpe... ¿nos conocemos?
Ella le responde con una sonrisa encantadora:
-"Pues... tal vez yo esté equivocada, pero me parece que usted es el padre de uno de mis niños.
El tipo se queda boquiabierto, mientras su memoria trabaja gran velocidad, intentando recordar los detalles de la única vez que le fue infiel a su esposa.
Extrañado le dice:
-"¡Ohh! no me diga que usted es aquella stripper que en la despedida de soltero de mi amigo, yo me la comí encima de la mesa de billar, en medio de aquella tremenda orgía, completamente borracho, mientras una de sus amigas me flagelaba comiéndome los huevos y metiéndome un pepino por el culo."
-"Bueno... no exactamente," responde ella visiblemente avergonzada.
"Yo soy la nueva profesora de su hijo."
EL CIERRE TRASERO DE UNA MINIFALTA EN EXCESO CORTA
La Cremallera
En la parada del autobús, un nutrido grupo espera, en apretada fila, para subir al vehículo. Le llega el turno a una bella joven, quien viste altas botas y chaqueta a combinación con una estrecha mini falda de cuero.
La joven se percata de que el escalón de acceso al autobús es tan alto que la escueta faldita que porta le va a impedir subir.
Sonrojada, se lleva las manos atras, buscando la cremallera.
La localiza, la baja un poco y se dispone a subir.
Nada! Todavía la falda le impide levantar la pierna para alcanzar el escalón.
Mira avergonzada al chofer, sonríe tímidamente y, de nuevo, se lleva las manos atrás y baja un poco mas la cremallera.
Pese a todo, aun la faldita le impide levantar la pierna para subir en este nuevo e inutil empero.
La gente que espera en fila comienza a incomodarse y a protestar.
Un tipo grandote que esperaba su turno detrás de ella, toma a la muchacha, súbita y ágilmente, por la cintura, y la sube al autobús cual una pluma. La muchacha, furiosa, se vuelve al desconocido y le reclama:
- ¡Como se atreve a tocarme? ¡Descarado! Yo no se quien es usted... !Fresco!
Y el hombretón, encogiéndose de hombros, le responde:
- Bueno, señorita, pensé que después de haber tratado de abrirme la bragueta dos veces seguidas... ya éramos amigos, ¿no?
En la parada del autobús, un nutrido grupo espera, en apretada fila, para subir al vehículo. Le llega el turno a una bella joven, quien viste altas botas y chaqueta a combinación con una estrecha mini falda de cuero.
La joven se percata de que el escalón de acceso al autobús es tan alto que la escueta faldita que porta le va a impedir subir.
Sonrojada, se lleva las manos atras, buscando la cremallera.
La localiza, la baja un poco y se dispone a subir.
Nada! Todavía la falda le impide levantar la pierna para alcanzar el escalón.
Mira avergonzada al chofer, sonríe tímidamente y, de nuevo, se lleva las manos atrás y baja un poco mas la cremallera.
Pese a todo, aun la faldita le impide levantar la pierna para subir en este nuevo e inutil empero.
La gente que espera en fila comienza a incomodarse y a protestar.
Un tipo grandote que esperaba su turno detrás de ella, toma a la muchacha, súbita y ágilmente, por la cintura, y la sube al autobús cual una pluma. La muchacha, furiosa, se vuelve al desconocido y le reclama:
- ¡Como se atreve a tocarme? ¡Descarado! Yo no se quien es usted... !Fresco!
Y el hombretón, encogiéndose de hombros, le responde:
- Bueno, señorita, pensé que después de haber tratado de abrirme la bragueta dos veces seguidas... ya éramos amigos, ¿no?
jueves, 4 de marzo de 2010
CHISTECILLOS
1ª Situación.
Un hombre casado tenía un affaire con su secretaria.
Un día, la pasión los desbordó y se fueron a la casa de ella.
Exhaustos debido a una tarde de sexo desenfrenado, se durmieron, despertando a las 8:00 p.m.
Cuando el hombre se estaba poniendo la ropa, le pidió a la mujer que sacara sus zapatos y los ensuciara con césped y tierra.
Aunque intrigada ella lo hizo.
Él se puso los zapatos y fue hasta su casa.
- "Donde has estado?" le preguntó su esposa cuando entro.
- "Querida, no puedo mentirte, tengo un affaire con mi secretaria y estuvimos toda la tarde haciendo el amor. Me dormí y no desperté hasta las 8."
Su esposa mira hacia abajo, ve sus zapatos y le dice:
- "¡¡Mentiroso bastardo!!, ¡¡¡ Estuviste jugando al golf !!!"
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2ª Situación
Había una pareja de mediana edad que tenían 2 hermosas hijas adolescentes.
La pareja decide intentar una última vez tener el hijo varón que siempre quisieron. Después de intentarlo durante meses la esposa finalmente quedó embarazada y dio a luz a un saludable varoncito 9 meses más tarde.
El jubiloso padre corrió a conocer a su nuevo hijo.
Al mirarlo se horrorizó ya que el niño era el bebé mas feo que el había visto en su vida. Fue a ver a su esposa y le dijo que no había manera de que él fuera el padre de ese niño.
- "¡Mira las 2 hermosas hijas que hice anteriormente!"
Luego la miró desconfiado y le preguntó:
- "¿Me has estado engañando?"
La esposa sonrió dulcemente y le dijo:
- "Esta vez no mi amor"
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3ª Situación
Un funerario estaba trabajando hasta tarde una noche.
Era su trabajo examinar el cuerpo de los muertos antes de ser enviados a enterrar o incinerar.
Cuando examinó el cuerpo del Sr. Pérez, que estaba por ser incinerado, hizo un asombroso descubrimiento. ¡¡¡Pérez tenía la "parte" más larga que hubiera visto!!!
- "Lo siento Sr. Pérez, pero no puedo enviarlo a quemar con esta tremenda "parte". Ésta tiene que ser guardada para la posteridad"
Dicho esto separó la "parte" del cuerpo la puso en su portafolios y se fue a casa. A la primera persona que se la mostró fue a su esposa.
- "Tengo algo que mostrarte que no vas a creer" le dijo y abrió el maletín.
- "¡¡¡Dios mío!!!!", grito ella, "¡¡Pérez esta muerto!!"
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4ª Situación.
Una mujer estaba en la cama con su amante cuando sintió al esposo abrir la puerta principal.
- "Rápido", le dijo, "Quédate quieto en el rincón".
Luego le frotó rápidamente aceite de bebé en el cuerpo y lo espolvoreo con talco.
- "No te muevas hasta que yo te lo diga", le susurro: "sólo pretendo que seas una estatua".
- "¿Qué es esto amor?", le preguntó su esposo cuando entró al cuarto.
- "Ah, es una estatua", le contesto ella, "Los Rodríguez compraron una para su dormitorio y me gustó tanto que compré una para nosotros"
Nada más se dijo acerca de la estatua. Pero alrededor de las 2 a.m., el esposo se bajó de la cama, fue a la cocina y regresó con un sándwich y un vaso de leche.
- "Toma", le dijo a la estatua, "Come algo. Yo estuve parado como un idiota 3 días en la casa de los Rodríguez y nadie me ofreció ni un vaso de agua".
Un hombre casado tenía un affaire con su secretaria.
Un día, la pasión los desbordó y se fueron a la casa de ella.
Exhaustos debido a una tarde de sexo desenfrenado, se durmieron, despertando a las 8:00 p.m.
Cuando el hombre se estaba poniendo la ropa, le pidió a la mujer que sacara sus zapatos y los ensuciara con césped y tierra.
Aunque intrigada ella lo hizo.
Él se puso los zapatos y fue hasta su casa.
- "Donde has estado?" le preguntó su esposa cuando entro.
- "Querida, no puedo mentirte, tengo un affaire con mi secretaria y estuvimos toda la tarde haciendo el amor. Me dormí y no desperté hasta las 8."
Su esposa mira hacia abajo, ve sus zapatos y le dice:
- "¡¡Mentiroso bastardo!!, ¡¡¡ Estuviste jugando al golf !!!"
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2ª Situación
Había una pareja de mediana edad que tenían 2 hermosas hijas adolescentes.
La pareja decide intentar una última vez tener el hijo varón que siempre quisieron. Después de intentarlo durante meses la esposa finalmente quedó embarazada y dio a luz a un saludable varoncito 9 meses más tarde.
El jubiloso padre corrió a conocer a su nuevo hijo.
Al mirarlo se horrorizó ya que el niño era el bebé mas feo que el había visto en su vida. Fue a ver a su esposa y le dijo que no había manera de que él fuera el padre de ese niño.
- "¡Mira las 2 hermosas hijas que hice anteriormente!"
Luego la miró desconfiado y le preguntó:
- "¿Me has estado engañando?"
La esposa sonrió dulcemente y le dijo:
- "Esta vez no mi amor"
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3ª Situación
Un funerario estaba trabajando hasta tarde una noche.
Era su trabajo examinar el cuerpo de los muertos antes de ser enviados a enterrar o incinerar.
Cuando examinó el cuerpo del Sr. Pérez, que estaba por ser incinerado, hizo un asombroso descubrimiento. ¡¡¡Pérez tenía la "parte" más larga que hubiera visto!!!
- "Lo siento Sr. Pérez, pero no puedo enviarlo a quemar con esta tremenda "parte". Ésta tiene que ser guardada para la posteridad"
Dicho esto separó la "parte" del cuerpo la puso en su portafolios y se fue a casa. A la primera persona que se la mostró fue a su esposa.
- "Tengo algo que mostrarte que no vas a creer" le dijo y abrió el maletín.
- "¡¡¡Dios mío!!!!", grito ella, "¡¡Pérez esta muerto!!"
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4ª Situación.
Una mujer estaba en la cama con su amante cuando sintió al esposo abrir la puerta principal.
- "Rápido", le dijo, "Quédate quieto en el rincón".
Luego le frotó rápidamente aceite de bebé en el cuerpo y lo espolvoreo con talco.
- "No te muevas hasta que yo te lo diga", le susurro: "sólo pretendo que seas una estatua".
- "¿Qué es esto amor?", le preguntó su esposo cuando entró al cuarto.
- "Ah, es una estatua", le contesto ella, "Los Rodríguez compraron una para su dormitorio y me gustó tanto que compré una para nosotros"
Nada más se dijo acerca de la estatua. Pero alrededor de las 2 a.m., el esposo se bajó de la cama, fue a la cocina y regresó con un sándwich y un vaso de leche.
- "Toma", le dijo a la estatua, "Come algo. Yo estuve parado como un idiota 3 días en la casa de los Rodríguez y nadie me ofreció ni un vaso de agua".
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