CHISTES DE GALLEGOS

Un gallego le dice a otro:

-Oye Manolo pásame otro shampoo.

- Pero si ahí en el baño hay uno.

- Si hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado.

A un gallego le dijeron que su mujer lo engañaba con su mejor amigo...entonces mato al perro.

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En su viaje a Nueva York, Manolo compró un televisor para lle vársela a su familia.

-"¿Es qué no hay televisores en su país?", preguntó alguien.

-"Claro que los hay, pero los programas de aquí me gustan mucho más".

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Un gallego llega a una casa de citas y pregunta:

- Ey, Hombre!, ¿Cuanto cuesta una prostituta?

- Bueno, depende del tiempo.

- Pues... supongamos que llueve...

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¿Por qué los gallegos se sientan en hielo?... para hacer refresco de cola.

¿Por qué los gallegos se sientan en la última fila cuando van a ver películas cómicas?... porque el que ríe último, ríe mejor.

¿Para qué los gallegos le ponen azúcar a la almohada?... para tener dulces sueños.

¿Por qué un gallego va al supermercado desnudo?... porque afuera hay un anuncio que dice 50% de descuento en pelotas.

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Van 2 gallegos en moto y uno le dice al otro:

- Oye Jose, te estas rascando la cabeza con el casco puesto!

- Coño, hombre. ¿Acaso cuando te pica el culo te bajas los pantalones?

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Un gallego le dice al otro:

- Oye Manuel, tienes puesto un zapato café y otro negro!

- Pues eso no es nada, hombre... en casa tengo otro par igualito.

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Un gallego le dice al otro:

- Oye Manolo, ¿sabías que David mató a Goliath con su onda?

- Coño! sabía que ese gilipollas era un peligro con esa moto.

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Un niño gallego le pregunta a su padre:

- Papá, ¿donde están los Andes?

-Pues, pregúntale a tu madre que es ella la que guarda todo.

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Un gallego le dice al otro:

- Oye Manolo, ¿te enteraste que se murió Paco?

- Coño! ¿pero como sucedió?!

- Fue a tirar el cigarrillo por el balcón y olvidó soltarlo.

EL JUICIO DEL AÑO

Salió el fallo de Caperucita y el Lobo
Versión de la Justicia Argentina en relación a Caperucita y el Lobo con las ' mejoras' del proyecto de reforma del Código Penal.

Visto y considerando:

1) Que Caperucita no desconocía que podía encontrarse con el Lobo.

2) Que tampoco era ajena al hambre del Lobo, ni a los peligros del bosque.

3) Que si le hubiera ofrecido la cesta de la merienda para que el Lobo calme su hambre, no habrían ocurrido los sucesos referidos más arriba.

4) Que el Lobo no ataca a Caperucita de inmediato, y que hay evidencias que primero conversa con ella.

5) Que es Caperucita quien le da pistas al Lobo y le señala el camino de la casa de la abuelita.

6) Que la anciana es inimputable ya que confunde a su nieta con el Lobo.

7) Que cuando Caperucita llega y el Lobo está en la cama con la ropa de la abuela, Caperucita no se alarma.
8) Que el hecho de que Caperucita confunda al Lobo con la abuelita demuestra lo poco que iba a visitarla, hecho que tipificaría un abandono de persona por parte de la joven Caperucita.

9) Que el Lobo, con preguntas simples y directas, quiere desesperadamente alertar a Caperucita sobre su posible conducta.

10) Que cuando el Lobo, que ya no sabe qué más hacer para alertarla, se come a Caperucita, es porque ya no le quedaba otra solución.

11) Que es altamente posible que antes Caperucita hiciera el amor con el Lobo y lo disfrutara.

12) Que la versión de que Caperucita, cuando oye la pregunta del Lobo: «¿Adónde vas?» responde: «A bañarme desnuda en el río..», según testimonio de la ardilla que dice que le confeso el sapo antes de fallecer, cobra cada día más fuerza-

13) Que se desprende del punto anterior que es Caperucita la que provoca los más bajos instintos, brutales y depredadores, en la pobre fiera.

14) Que el Lobo ataca, pero tal hecho corresponde a su propia naturaleza y a su instinto natural y animal, exacerbados por la conducta de la susodicha Caperucita

15) Que párrafo aparte para la madre de Caperucita, quien exhibe culpabilidad por no acompañar a su hija. Por todo lo antes dicho, se revoca el fallo de Cámara, absolviéndose al Señor Lobo y se dispone además:

a) Apercibir a la familia de Caperucita, imponiendo a la abuela presentarse en hospital a designar, para su observación gerontológica,

b) A la madre condenarla al pago de las costas y honorarios correspondientes derivados del presente juicio

c) A la familia de Caperucita a pagar la suma de $ 100.000 en concepto de indemnización al señor Lobo

Aclarase asimismo en el presente fallo que este proceso no afecta el buen nombre y honor del Señor Lobo y que este juzgado agradece el apoyo de las madres y abuelas de Plaza de Mayo en favor del señor lobo. Publíquese, archívese, y téngase por firme el presente fallo.
E.Raúl Zaffaroni

LAS POSICIONES DEL YOGA SON COMO LA BORRACHERA

¡La Sabiduría de los Años!!
Un viejo estanciero tenía un lago en su enorme campo. Después de mucho tiempo sin ir allí, decide irse a echar un vistazo general para ver si estaba todo en orden. Agarró un balde para aprovechar el paseo y traer unas frutas que iba a recoger por el camino. Al aproximarse al lago, escuchó voces femeninas, animadas, divirtiéndose. Llegando un poco mas cerca, avistó un grupo de mujeres bañándose, completamente desnudas. Se presentó y, con eso, todas se fueron a la parte mas honda del lago, manteniendo solamente la cabeza fuera del agua. Una de las mujeres gritó:

-¡No saldremos mientras usted no se aleje!
El viejo respondió:

-¡Yo no vengo hasta aquí para verlas nadar o salir desnudas del lago! Levantando el balde, les dijo:

- "Estoy aquí nada más que para alimentar al yacaré...".
(Edad, experiencia y oficio, siempre triunfarán sobre la juventud y el entusiasmo.)

UN HIJO DE P... (VIDEO)

NO ES LO QUE SE IMAGINA (VIDEO)

EL MARIDO DE LA CARNICERA (AUDIO)

UNO DE ESOS CHISTES MACHISTAS QUE TANTO NOS GUSTAN

LAS 10 PALABRAS MAS USADAS POR LAS MUJERES!!!

1) BIEN: esta es la palabra que usan las mujeres para terminar una discusión cuando creen que tienen razón y tu tienes que quedarte callado.

2) 5 MINUTOS: si la mujer se está vistiendo significa media hora. Si tu estas jugando al playstation o viendo el partido y tienes que salir con ella o hacer otra cosa que ella quiere, son sólo 5 minutos.

3) NADA: La calma antes de la tempestad. Quiere decir algo… y deberias estar alerta. Discusiones que empiezan con NADA normalmente terminan con BIEN (mira el punto 1).

4) HAS LO QUE QUIERAS: es un desafío, no un permiso. No lo hagas.

5) GRAN SUSPIRO: es como una palabra, pero no verbal. Muy a menudo los hombres no lo saben interpretar. Un GRAN SUSPIRO significa que ella piensa que eres un idiota y se pregunta por que está perdiendo su tiempo peleando contigo discutiendo sobre NADA (mira el punto 3).

6) OK.: Es una de las palabras mas peligrosas que una mujer puede decir a un hombre. Significa que una mujer necesita pensar muy bien antes de decidir cómo y cuando hacertelas pagar.

7) GRACIAS: Una mujer te agradece; no hagas preguntas o no te desmayes; quiere sólo dar las gracias (pero si dice MUCHAS GRACIAS es puro sarcasmo y no te está dando las gracias de verdad).

8) COMO QUIERAS: es el modo gentil de la mujer para decir ¡¡¡andate a la mierda!!!!

9) NO TE PREOCUPES QUE YO LO HAGO: otra frase peligrosa. Significa que una mujer pidió a un hombre algo algunas veces, pero se tuvo que dar por vencida y hacerlo ella misma. Esto llevará al hombre a preguntarse ¿pero que hice de malo? La respuesta de la mujer es el punto numero 3.

10) ¿QUIEN ES?: esta es solo una simple pregunta, pero recuerda que cada vez que una mujer te pregunta 'quien es' en realidad te está preguntando: ¿QUIEN ES ESA PUTA Y QUE ES LO QUE QUIERE CONTIGO????!!!!!!!' Ojo con lo que contestas. ¡¡¡Mándalo a todos hombres para ayudarlos a evitar discusiones inutiles!!!

¡¡¡Mándalo a todas las mujeres que conoces para hacerlas reir......porque saben que es verdad!!!

AVISO URGENTE

Muy urgente...!!
Quería decirle a todos los amigos que me mandaron cadenas que prometian fortuna y dinero en el 2009 que:

NO HAN FUNCIONADO!!!!

Por eso, para el 2010, manden la guita directamente!
GRACIAS!!!!

LA GORDA, PERO SIN ZAPATA (VIDEO)

LOS RIESGOS DE USAR SECADOR DE PELO (VIDEO)

NO SE BURLEN DE LA BORRACHA (VIDEO)

CUIDADO CON LAS GASEOSAS (VIDEO)

EL HUMOR ES CIEGO (VIDEO)

PEDAGOGIA

La mayoría de la gente considera hoy en día que pegarle un tortazo a un niño no es apropiado. Yo he probado otros métodos para controlar a mis hijos cuando tienen "uno de esos días" y uno que me resulta muy efectivo: es simplemente llevar al niño a dar una vuelta en coche. Durante el rato que dure la vuelta, no hablamos y le dejo tiempo para que reflexione sobre su comportamiento. No sé si se trata de las suaves vibraciones del vehículo mientras se desplaza, o simplemente el hecho de que el niño se aleja por un rato de las distracciones habituales: tele, videojuegos, ordenador, etc.. El caso es que mis hijos, después de la vuelta en coche, están muchísimo más tranquilos. Creo que el contacto visual que tenemos durante todo el tiempo es lo que realmente consigue estos resultados tan buenos. Aquí os mando una de las fotos que hice durante una de estas sesiones, por si quereis imitar la técnica.

BAILANDO POR UN SUEÑO (VIDEO)

UN CHISTE BOLIVARIANO

Ese chiste me recuerda a uno que decía algo así como:
Fidel, Bush y Chávez van a un burdel. Le preguntan a las putas: ¿Qué tal cada uno?
De Fidel: un tacañooo!!!, bueno, siempre quiere de todo y no paga casi naá!
De Bush: tremendo loco!!!, trios, fiestorros, una cantidad de dinero que se gasta!
Chávez: Este sólo viene aquí a ver a su madre que trabaja con nosotras,
jajajaja

Carta abierta de un Colombiano a Chavez......BUENISIMA !!!!!
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Ayer a las 15:08

"Señor Presidente Hugo Chávez: Desde el día de su entrevista con la periodista Vicky Dávila, he querido comunicarme con usted para, respetuosamente (el significado de esta palabra lo puede averiguar en cualquier diccionario), hacerle algunos comentarios. En primer lugar, quiero manifestarle que, al oirle decir con tanta propiedad, que es hijo de Simón Bolívar, recordé cuando en algunos de sus tantos viajes a Argentina dijo allá, con la misma convicción del sábado pasado, que era hijo de San Martín y del Che Guevara. También he leído que le ha achacado la paternidad entre otros a Tupac Amaru, Sandino, José Martí y Mao. Señor Presidente Chávez, de la manera mas comedida, me permito decirle que de esa mezcolanza genética e ideológica que usted está haciendo, no puede resultar nada bueno. Lo que a usted le está pasando, es como cuando a uno le da por pintar y se pone a revolver colores sin ningún criterio. El resultado de semejante amasijo es un color sucio, algo que acaba por asemejarse más al pantano que a la pintura. Además, ese afán que mantiene de parecerse a uno y a otro, hace que usted carezca por completo de identidad ideológica y, más bien sea un mal remedo de esos hombres que, aunque no comulgue yo con sus ideas, si le reconozco su autenticidad. En segundo lugar, presidente Chávez, quería decirle que me gustó mucho cuando le dijo a la periodista, que usted se consideraba simplemente un soldado chiquitiiiiiiiiico. Estoy completamente de acuerdo con usted, no por lo de soldado, sino por lo de chiquitico. Si presidente Chávez, chiquitico es como lo veo cada vez que insulta a mi país y a mi presidente Álvaro Uribe. Chiquitico, por ridiculizar al vicepresidente Francisco Santos. Chiquitico, cuando con lenguaje procaz y ordinario, se refiere a los que no opinan como usted. Chiquitico por negarse a reconocer como terroristas a la Farc, nuestro más grande flagelo. Chiquitico cuando utiliza las relaciones comerciales como instrumento de retaliación política. Chiquitico, por acostumbrase a adulterar la verdad. Chiquitico, por abusar de la libertad de expresión de la que su pueblo carece. Chiquitico, por ser un Presidente autocrático que se ampara tras el uniforme que alguna vez enlodó. Chiquitico, por engañar a los venezolanos con la ilusión de un futuro mejor, mientras enmascara los desastres que provocan su incapacidad y megalomanía. Y para terminar, quiero que sepa presidente Chávez que ser o sentirse Colombiano no es simplemente cantar el ¡OH GLORIA INMARCESIBLE! con pasión y fuego, como usted dice. Ser Colombiano es bastante más y, discúlpeme que se lo diga, pero, usted no es digno de ese honor. Y creame, con esa mescolanza de paternidad que según usted mismo dice, que todos ellos son sus padres, no me queda más que creer que es usted un hijo de la gran puta."

PD: "Presidente Chávez, no se le vaya a ocurrir decir que también es hijo de su compatriota Andrés Bello, le garantizo que esa si que no se la van a creer.."

Sebastian Zapata Nieto

DAVID Y GOLLIAT

Sube un hombrecito al ascensor y dentro de él, se hallaba un negro enorme.
Luego de un corto silencio, que a nuestro pequeño hombre le pareció una eternidad, se escuchó la voz áspera del negro:

- Tengo 2.05 mts. de estatura, 155 kilogramos de peso, pene de 33 cm ., testículos de 200 gramos cada uno. Soy cubano, mucho gusto: Dante Huerta. Dicho todo, éste le extiende la mano en actitud de saludo. El hombrecillo se desmaya. Asombrado, el negro lo toma entre sus brazos y trata de reanimarlo. Una vez que esto ocurre, le pregunta:

-¿Qué le paso, mi amigo? El hombrecito, sin dejar de mirar al negro, con el espanto pintado en su rostro, le preguntó en un hilo de voz:

¿Me . . . puede . . . repetir . . lo . . . que . . . dijo?

- Por supuesto, amigo. Me he presentado. Le he dicho mi estatura, mi peso, la longitud de mi pene, el peso de mis testículos, mi nacionalidad, mi nombre y apellido, Dante Huerta.

-Ay cabrón, que alivio! Había entendido "date vuelta".....

MI POBRE ANGELITO (VIDEO)

VUELVE LA MODA DE LOS TIRADORES (VIDEO9

CAMARA OCULTA MUY CALIENTE (VIDEO)

LIOS EN UN FAST FOOD (VIDEO)

UNA EXPERIENCIA RELIGIOSA

Asunto: Carta de la abuela

Querido nieto:

El otro día tuve una experiencia religiosa increíble y que quiero compartir contigo.

Fui a la librería cristiana y allí encontré una calcomanía para el auto que decía: 'TOCA LA BOCINA SI AMAS A DIOS'.

Dado que había tenido un día muy malo, decidí comprarla y pegarla en el paragolpes de mi coche.
Al salir conduciendo, llegué a un cruce de dos avenidas que estaba muy complicado, con muchos vehículos.

La temperatura exterior era de 37 grados y era la hora de salida de las oficinas. allí me quedé parada (porque la luz estaba roja), pensando en el Señor y en todas las cosas buenas que nos ha dado.

No me di cuenta que la luz se había puesto en verde, pero descubrí que muchos otros aman al Señor porque inmediatamente comenzaron a sonar las bocinas.... Fue maravilloso!

La persona que estaba detrás de mi auto era sin duda muy religiosa, ya que tocaba la bocina sin parar y gritaba:

'Dale, por el amor de Dios...!!!'. Dirigidos por él, todos hacían sonar la bocina. Yo les sonreí y los saludaba con la mano a través de la ventanilla, totalmente emocionada.

Vi que otro muchacho me saludaba de una manera muy particular levantando solo el dedo medio de la mano. Le pregunté a Betito mi otro nieto, que estaba conmigo, qué quería decir ese saludo. Me contesto que era 'un saludo hawaiano' de buena suerte.

Entonces yo saqué mi mano por la ventana y saludé a todos de la misma manera.
Mi nieto se doblaba de la risa, supongo que por la bella experiencia Religiosa que estaba viviendo.

Dos hombres de un auto cercano se bajaron y comenzaron a caminar hacia mi coche, creo que para rezar conmigo o para preguntarme a qué templo voy, pero en ese momento fue cuando vi que la luz estaba verde.

Entonces, saludé a todos mis hermanos y hermanas y pasé el semáforo.

Después de cruzar, noté que el único auto que había podido pasar era el mío, ya que la luz volvió a ponerse en rojo, y me sentí triste de dejarlos allí después de todo el amor que habíamos compartido.

Por lo tanto, paré el coche, me bajé, saludé a todos con el saludo hawaiano por ultima vez y me fui.

Ruego a Dios por todos esos buenos hombres y mujeres.

Besos, Tu abuela.

¡PELIGRO! ¡MUJER AL VOLANTE! (VIDEO)

UNA DE ACCION (VIDEO)

Y SU PERRO ¿QUE HACE?

El ingeniero ordenó a su perro:

¡Escalímetro, muestra tus habilidades!

El perro agarró un martillo, unas tablas y se armó el solo una perrera. Todos admitieron que era increíble
El contador dijo que su perro podía hacer algo mejor:

¡Cash Flow, muestra tus habilidades! El perro fue a la cocina, volvió con 24 galletas y las dividió en 8 pilas de3 galletitas cada una. Todos admitieron que era genial.

El químico dijo que su perro podía hacer algo aún mejor:

¡Óxido, muestra tus habilidades! Óxido caminó hasta la refrigeradora, tomó un litro de leche, peló un banano, usó la licuadora y se hizo un batido. Todos aceptaron que era impresionante.
El informático sabía que podía ganarles a todos:

¡Megabyte, hazlo! Megabyte atravesó el cuarto, encendió la computadora, controló si tenía virus, mejoró el sistema operativo, mandó un e-mail e instaló un juego excelente.
Todos sabían que esto era muy difícil de superar. Miraron de reojo al abogado, abogado y congresista encima, y le dijeron:

Y su perro, ¿qué puede hacer...? El abogado llamó a su perro y dijo:

¡Lagarto, muestra tus habilidades! Lagarto se paró de un salto, se comió las galletas, se tomó el batido, borró todos los archivos de la computadora, armó pelea con los otros cuatro perros, se robó la perrera y alegó inmunidad parlamentaria! ¡¡¡Insuperable! !!

LAS MUJERES SE TRAGAN CUALQUIERA (VIDEO)

AUTOSERVICIO (VIDEO)

EL CUENTO DEL LORO (VIDEO)

¿TE GUSTA QUE TE TOQUEN?
¿TE GUSTA QUE TE ACARICIEN?
¿TE GUSTA QUE TE ROCEN?
¿TE GUSTA QUE TE HAGAN SUDAR?
¿TE GUSTA SENTIR OTRO ALIENTO A TU LADO?
¿TE GUSTA QUE TE RESPIREN EN LA NUCA Y/O EN LA CARA?
¿TE GUSTA ADOPTAR NUEVAS POSTURAS?
¿TE GUSTA LLEGAR HASTA EL FONDO?
¿O SOLO A LA ENTRADITA?
¿TE GUSTA SUBIR?...... ......
¿TE GUSTA BAJAR?...... .....
¿TE GUSTA ENTRAR?..... ......
¿TE GUSTA SALIR?...... ........
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. .
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SEXO A LA MODERNA

COMO EXPLICAR EL NACIMIENTO DE UN NIÑ@ EN EL SIGLO XXI
...... las abejas, las flores, la semilla en la tierra....................eso esta desfasado

SEAMOS MODERNOS.

Un bonito dia, un hijo le pregunta a su padre:

- Papá, como naci yo?

- Muy bien hijo, algun día debíamos hablar de esto y te voy a explicarlo que debes saber:

Un dia, Papá y Mamá se conectaron a Facebook
Papá le mando a Mamá un e-mail para vernos en un cybercafé.
Descubrimos que teniamos muchas cosas en común y nos entendiamos muy bien.
Papá y Mamá decidimos entonces compartir nuestros archivos. Nos metimos disimuladamente en el W.C y Papá introdujo su Pendrive en el puerto USB de Mamá.
Cuando empezaron a descargarse los archivos, nos dimos cuenta que no teniamos Firewall.
Era ya muy tarde para cancelar la descarga e imposible de borrar los archivos. Así es, que a los nueve meses..

Apareció el VIRUS.

EL BOMBERO LOCO

CHUCHO EL BOMBERO

Chucho el bombero llega a la casa y le dice a la mujer:

- En el cuartel tenemos un sistema excelente:

Con la primera campana nos ponemos los equipos

Con la segunda campana nos tiramos por el tubo

Con la tercera campana nos subimos al autobomba y salimos.

A partir de hoy cuando yo grite:

"Campana 1" te desnudas

"Campana 2" te vas a la cama

"Campana 3" hacemos el amor toda la noche.

Al día siguiente Chucho llega a su casa, grita:

"Campana 1" y la mujer se desnuda.

Luego grita "Campana 2" y la mujer se echa en la cama.

Y finalmente grita "Campana 3" y comienzan a hacer el amor.

Al cabo de un rato la mujer grita:-

"¡CAMPANA 4!"

Entonces Chucho le dice:

- ¿Qué carajo es "CAMPANA 4"?
La mujer dice:

- ¡¡¡¡Desenrrolla más manguera que estás muy lejos del fuego!!!!..

UN SHOW DE CHISTES DE GALLEGOS

Cómo se reconoce a un gallego en un barco pirata?

Por que es el único que usa dos parches

Por que los gallegos cuando entran a la cocina salen inmediatamente?

Por que encontraron un potecito que dice "sal"

Por que los gallegos llevan una licuadora a natación?

Para batir el record

Un gallego entra a una casa de citas y pregunta

Ey hombre! Que cuánto cuesta una puta?

Bueno, depende del tiempo

Pues... supongamos que llueve...

Dos gallegos en moto

Oye José te estas rascando la cabeza con el casco puesto!...

Hombre! Acaso tú te sacas los pantalones cuando te pica el culo?

Para qué usan botas blancas los gallegos en la nieve?

Para no dejar huellas....

Oye Manolo!

Te enteraste que murió Paco?

Y como fue?

Fue a tirar el cigarrillo por el balcón y se olvidó de soltarlo...

Se están bañando dos gallegos en la ducha y uno le dice al otro

Me darías tu shampoo?

Cómo, si tú tienes!!!

Lo que pasa que el mío dice para cabello seco y yo ya lo tengo mojao...

Oye Manolo te invito a una fiesta de 15 años...

Sí, pero yo a los tres meses me vuelvo...

Había un gallego con las 2 orejas quemadas y su amigo le pregunta

Qué te ha pasao en la oreja?

Es que estaba planchando y atendí
el teléfono con la plancha...

Y en la otra?

El muy idiota llamó de nuevo!

Que sale de un gallego y una pecosa?

Un dado

Que hace un gallego con los ojos cerrados frente al espejo?...

está viendo cómo se duerme...

Por que enloqueció la puta gallega?

Por que se enteró que las demás cobraban...

Un avión de Iberia llegando a Ezeiza.

Aquí Torre de Control, Torre de Control. Cual es su posición?

Pues aquí estamos con José sentados delante de los relojitos...

Una señora entra al almacén de Manolo.

Pues Manolo a cuánto tienes hoy los huevos?

Pues como todos los días, a dos centímetros del culo....

Cómo reconoces a un gallego en el salón de clases?

Es el único que borra el cuaderno cuando el profesor borra el pizarrón...

Un gallego pasa delante de una vidriera y se ve reflejado. Lo que le provoca que se pase todo el día pensando...
De donde conozco a ese tío de la vidriera? Donde lo he visto, coño?
Por la noche ya acostado sigue pensando y dice
Ya lo se!! Es el mismo que se corta el pelo delante mío en la peluquería!!

REENCARNACION A LA CUBANA

Chucho, un cubano que siempre fue muy servicial y educado va caminando por la calle cuando de repente cae al suelo debido a un ataque al corazón y muere.

Como toda buena persona, Chucho va al cielo.

Al llegar le abre la puerta San Pedro y le dice:

- Bienvenido seas hijo.

Chucho le dice a San Pedro

- Oye chico , yo no debería estar aquí todavía.

Pregunta San Pedro:

- ¿Por qué hijo mío?

- No estaba preparado.. Dejé a mi familia en mal estado y quisiera arreglar eso antes de venir y por lo tanto te pido que me dejes regresar a mi casa.

-Puedes regresar, pero únicamente convertido en un animal doméstico.

Chucho se queda pensativo unos segundos y dice:

- Está bien, regresaré en forma de gallina, ya que en mi casa tengo muchas gallinas. Llega a su casa convertido en una hermosa gallina de plumas blancas.

Al caer en el gallinero las otras gallinas quedan asombradas y se le acercan formando una rueda, diciendo cosas muy bonitas de la gallina recién llegada.

Como en todos los lugares, llega una gallina envidiosa que dice:

- Tienen razón, esta gallina es muy bonita, pero es muy probable que no pueda poner huevos.

Chucho queda asombrado en el momento en que todas las gallinas empiezan a gritar: - ¡Que ponga un huevo!

¡Que ponga un huevo!

Chucho asustado empieza a pujar hasta que de repente pone un huevo.

Todas las gallinas gritan:

- ¡Que ponga otro! ;

¡Que ponga otro! Chucho, emocionado sigue pujando hasta poner otro huevo.

Las gallinas gritan nuevamente:

- ¡Que ponga otro! ;

¡Que ponga otro!

De repente, llega la esposa de Chucho y le dice:

- ¡Chucho despiértate! ¡Te estás cagando en la cama!

CHISTES DE GALLEGOS (VIDEO HECHO ACA)

UN HELADO MUY CALIENTE (VIDEO)

HOMBRES VS. MUJERES

SE TRATA DE UN MANIFIESTO MASCULINO QUE ME ENVIARON HACE TIEMPO Y AHORA ALGUNA CHICA HA RESPONDIDO.
ASI, LA PRIMERA PARTE DE CADA PUNTO ES DEL MANIFIESTO ORIGINAL (la verde) Y
LA SEGUNDA LA RESPUESTA DE UNA CHICA (la roja).
NO TIENE DESPERDICIO.

MANIFIESTO FEMENINO,


1.- Ir de compras no es divertido, y no, nunca voy a considerarlo de esa manera.
Ver el futbol sentado en el sillon no es un deporte, por mas que jures lo contrario.

2.- Si no te vistes como modelo de ropa íntima, no esperes que me comporte como los galanes de telenovela.
Si no te molestas en afeitarte todos los dias, no esperes que me depile.

3.- Si quieres algo, sólo pídelo. Dejemos esto en claro: Las indirectas sutiles no funcionan.

Las indirectas directas no funcionan. Las indirectas muy obvias tampoco funcionan. Dí las cosas tal como son.
Si quieres sexo, haz algo mas erotico e imaginativo que bajarte los pantalones y separarme las piernas. No funciona. Decirme que has tenido un dia muy duro y necesitas relajarte mientras me tocas una teta, tampoco.
Aparecer desnudo en el salon con un condon puesto, menos aun. Intenta excitarme antes por una vez en la vida.

4.- Si haces una pregunta para la que no quieres respuesta, no te extrañe una contestación que no quieres oír.
Si haces una pregunta, molestate en escuchar la respuesta en lugar de desconectar inmediatamente. Nos irrita mucho.

5.- A veces no estoy pensando en tí. No pasa nada. Por favor acostúmbrate a eso. No me preguntes en qué estoy pensando, a menos que estés lista para hablar de temas como la política, la economía, el futbol o los coches deportivos.
A veces no piensas. Asumelo. No intentes convencerme de que tienes asuntos "metafisicos" en la cabeza.

6.- Domingo = Carne asada/Amigos/Deportes en la TV. Es como la luna llena o la marea. No se puede evitar.
Regla= Mal humor/ dolor de ovarios/ nada de sexo. Eso si que va con la luna.

7.- Si piensas que estás gorda, muy probablemente sea cierto. No preguntes. Me negaré a responder.
Si crees que la tienes pequeña, seguro que es cierto. Preguntalo las veces que quieras. Siempre mentire mientras contengo la risa.

8.- Cuando tengamos que ir a alguna parte, absolutamente cualquier cosa que te pongas está bien. DE VERDAD.
Cuando nos vamos a cenar a un buen restaurante, conviene que tu aspecto no repela al projimo. Es mas probable que te atiendan.

9.-Tienes suficiente ropa. Tienes demasiados zapatos. El llanto es chantaje.

Alegar "dolor de huevos" para conseguir que me acueste contigo,tambien. Y ademas, es mentira. La diferencia entre tú y yo es que al final yo me salgo con la mía y tú te quedas con las ganas.

10.- La mayoría de los hombres tenemos tres pares de zapatos. ¿Qué te hace pensar que sirvo para decidir cuál par de los treinta que tienes se ve bien con algún vestido?
Cuando te pido que me ayudes a tomar una decision para la que se que no estas cualificado, solo intento disminuir tu inseguridad haciendote creer que sirves para algo.

11.- Simples SÍ y NO, son respuestas perfectamente aceptables para cualquier pregunta.
Recuerdalo la proxima vez que te diga que NO me apetece acostarme contigo.

12.- Acude a mí con un problema sólo si quieres ayuda para resolverlo. Para eso sirvo. No me pidas empatía como si fuera yo una de tus amigas.
Cuando te pido ayuda para algun problema y no sabes que hacer, no me culpes a mi de ser demasiado complicada.

13.- Una jaqueca que dura 17 meses es un problema. Que te vea un medico.
Un coito que dura menos de 3 minutos, tambien. Cortatela y acaba de una vez con el problema.

14.- Si algo que dije se puede interpretar de dos formas distintas, y una de ellas hace que te entristezcas o te enojes, mi intención era decir la otra.
Explicate de forma clara (sin usar similes con las jugadas de futbol o la mecanica) para que pueda entenderte.

15.- TODOS los hombres vemos nada más 16 colores. El melón es una fruta, no un color.
Las mujeres tenemos un concepto muy realista de las medidas. Eso no son 20 cm.

16.- Donde tenga comezón me voy a rascar. No importa cuándo, dónde ni frente a quién.
Si las dimensiones de la "zona a rascar" son suficientes como para no necesitar lupa, me dara igual cuando, donde y frente a quien la rasques.

17.- La cerveza nos emociona tanto como los bolsos a vosotras.
Los bolsos no se colocan alrededor de la barriga de forma antiestetica, ni nos impiden ver como van disminuyendo de tamaño nuestros genitales con la edad.

18.- Si te pregunto si pasa algo malo y tu respuesta es 'nada', reaccionaré como si nada malo pasara.
Si me invitas al cine y a cenar, pensare que tienes hambre y te apetece ver una pelicula. No entendere que es un "soborno" para conseguir sexo.

19.- ¿Qué diablos es el color fucsia? Es más, ¿Cómo coño se escribe?
Me importa una mierda que tu coche tenga llantas de aleacion. Es mas,¿para que coño sirve que sean de aleacion?

20.- No preguntes ¿Me quieres? Ten la seguridad de que si no te quisiera no estaría contigo.
No me preguntes si eres el mejor. Pierdes el tiempo. Cuando aparezca alguien mejor, seras el primero en notarlo.

EL PEOR ACCIDENTE

Un tío va conduciendo por la AP7, en eso ve a alguien en la cuneta, retorcido de dolor.
- ¡¡¡Dios mío, Arturo??!!! ¡¡pero si es Arturo!!! ¿qué le habrá pasado??...
Detiene el vehículo y baja...
- Arturo, amigo!! Qué pasó?
- Mira...allí... dice Arturo, señalando algo y continuando con su terrible gesto de dolor...
Y ahí yace, hecho una pelota de hierros retorcidos, su impresionante Ferrari...
- Pero Arturin querido!!! Tranquilízate, si con el dinero que tienes, te puedes comprar 10 coches como ese. Vamos amigo!!!
- No..., es más serio, mira adentro... - dice Arturo mientras sigue retorcido sobre sí mismo.
Y al mirar adentro del Ferrari... ve una rubia impresionante, hecha una pasa...
- Bueno... Arturo... tranquilízate, tú puede conseguir 10 Ferraris y 100 rubias como ésa, vamos!!! Arriba el ánimo!!!
- No, es más serio, mira adentro... mira adentro ... de ¡¡¡la boca de la rubia!!!!

MORALEJA: No le mames la verga a un tipo cuando va manejando.
Armienne.

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