Nudista
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lunes, 31 de agosto de 2009
HABLANDO SE ENTIENDE LA GENTE
ETICA
Un hombre entra a un banco y le dice a la cajera, sin saludarla:
- «Quiero abrir una cuenta en este banco de mierda». Sorprendida, la cajera le responde:
« ¡Por favor, señor!... Le ruego un poco de educación».
« ¿Ah, sí, tarada? ¿Y por qué no puedo hablar así?.... ¿Quién sos vos para impedírmelo?».La empleada, cada vez más sofocada y mirando a su alrededor, continúa:
«Señor, se lo suplico, hable con corrección».
«Pero, ¿me entendés o no, idiota? Yo sólo te dije que quiero abrir una cuenta en este banco de mierda». La cajera, fuera de sí, se va y regresa con el gerente del banco, a quien había puesto al tanto de la situación.
«Disculpe caballero, ¿lo puedo ayudar en algo?» - pregunta el gerente.
«Sí, pelotudo, claro que sí» - le responde el hombre. - «Acabo de ganar 350 millones de dólares en la lotería y quiero abrir una cuenta en este banco de mierda.»
«Ajá» - responde el gerente - «¿Y esta pelotuda lo está molestando?»
LA SECRETARIA PERFECTA
La importancia de la foto en un curriculum.
Hestimado Ceñor:
RESPUESTA DEL EMPLEADOR:
Querida Catita:
Hestimado Ceñor:
Quiero candidatarme pra el lugar de cecretária para la jerensia que bi en el diário. Yo tecleo muy rapido solo con un dedo y ago cálculos muy vien.
Creo que soy hutil hatendiendo el te lefono, a pezar de no tener mucho estúdio.
Mi salario esta abierto para discucion para que usté puéda ber cuanto me puede pagar y lo que usté crea que meresco.
No termine el colejio pero halgo halgo me recuerdo de sumas y rrestas, tanvien del dictongo y esas cosas.
Tengo condisiones de comensar imediatamente. Muchas grasias por su atension. porque ya cumpli 17, toy solita y nesesito trabajar.
cinseramente, Catita Yoselin Machuca Huentelao
PD: COMO MI CURRICULO ES MUY CHICO, ANECSO MI FOTO
RESPUESTA DEL EMPLEADOR:Querida Catita:
El empleo es suyo.
Nosotros tenemos corrección automática en Word.
Nosotros tenemos corrección automática en Word.
Comienza mañana mismo!!!
domingo, 30 de agosto de 2009
ASI SON TODAS LAS MUJERES...
Un hombre conoce a una psicóloga en una Fiesta. El flechazo es inmediato, y tras la charla habitual, consigue llevarla a su departamento. Copas van, caricias vienen, finalmente é inicia un avance más fogoso .
EL: Vení para acá. Dejame besarte el cuello!
ELLA: Qué libidinoso estás ....
EL: Es que sos una belleza y me volvés loco, potra!
ELLA: (alejándose) ...Potra? Te gusta copular con equinos?... Sodomita!
EL: Pero no. Es una forma de decir que estás muy buena, Mami.
ELLA: Mami?... Acaso me estás usando para resolver tu Complejo de Edipo?...
EL: Quiero decir que me encantás, que sos una Divina.
ELLA: Divina?... Son fijaciones religiosas?. Para que sepas,la idealización o endiosamiento de la pareja es un claro síntoma neurótico.
EL: Basta! Me tenés podrido con tu mierda psicologista!
ELLA: Mierda?... Así que con la fijación en la etapa anal, eh?...
EL: Córtala por favor!
ELLA: Córtala?,... Entonces estás inseguro de tu pene!, ¿es eso?...
EL: Si seguís con esto te juro que te cago a trompadas!
ELLA: Correcto!. Desde el principio sospeché que eras un sádico.
EL: (lloriqueando) Basta! Te lo ruego! No me vuelvas loco!
ELLA: Hmm... Y también masoquista. Muy típico!...
EL: (agarrándola del cuello) Me tenés podrido! Te voy a matar, hija de putaaaaaaa!!!
ELLA: Agghh... Y encima... psicópata... Agghhg...
EL: (soltándola) No me persigas más con todo ese palabrerío! Por favor, no me persigas más!!!
ELLA: Entiendo... Paranoico, y con delirio de persecución.
EL: No! No! Andate! Quiero estar solo! Quiero estar solo!!!
ELLA: ¿Sólo?... Entonces... Tu tema pasaba por la masturbación y el autoerotismo??!!
EL: ¡Socorroooooo! ¡Policía!¡Policíaaaaaaa!
ELLA: ¿Era eso?, ¿querías un tipo vestido de policía?...Así que diste todas estas vueltas para decirme que eras puto y fetichista?????????????
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UN NUEVO ATAQUE DEL CHISTOSO DE LOS SMS
CENICIENTA TOMA DE LOS PELOS A PINOCHO, LE PONE SU CABEZA ENTRE SUS PIERNAS Y GRITA: MIENTE!
sábado, 29 de agosto de 2009
CIELO O INFIERNO
HUECOS......
Una anciana muere y llega al Cielo. En las puertas del mismo se encuentra con San Pedro, y se ponen a conversar. De repente escucha unos gritos espeluznantes.
-No te preocupes por eso -le dice San Pedro-.
Es sólo que le están haciendo los huecos en la espalda a alguien para ponerle las alas. La viejecita se pone un poco nerviosa con esto, pero continúa conversando. Diez minutos más tarde, se escuchan nuevos y escalofriantes gritos.
-¡¡¡Pero, Dios mío!!! -exclama la anciana-. ¿Y ahora qué está sucediendo?
-No hay nada de qué preocuparse -le contesta San Pedro-. Lo que pasa es que están haciendo las perforaciones que se necesitan en la cabeza para instalar las aureolas.
-¡Ah, no, eso sí que no! -dice la viejecita- ¡No soy capaz de resistir todo esto! Mejor me voy al infierno.
-¡Pero no puedes hacer eso! -le dice el Portero Celestial- ¡No te puedes ir al infierno! ¡Allí abusarán de ti y te violarán!
-¡¡¡No importa, para eso ya tengo los huecos hechos !!!
jueves, 27 de agosto de 2009
miércoles, 26 de agosto de 2009
¡LA ARGENTINIDAD AL PALO!
Un argentino está tranquilamente tomando su desayuno en cierto restaurante de Camboriú, cuando un típico brasilero, mascando chicle, se sienta a su lado. El argentino ignora al brasilero al ver como lo miraba y el brasilero no muy contento con eso, trata de hacerle conversación preguntando:
'Disculpa, loco ¿En Argentina ustedes se comen todo el pan?'
'De hecho, SI'. Contesta el argentino. Y el brasilero le dice:
'Nosotros NO, sólo comemos la migaja de adentro del pan y la parte de afuera la almacenamos, la reciclamos, la transformamos en harina de 2da. mano y la exportamos a la Argentina'. El argentino escucha en silencio, imperturbable. El brasilero sigue mascando chicle e insiste :
¿ En Argentina ustedes se comen la mermelada con el pan ?
'SI', contesta el argentino.Y el brasilero le dice:
'Nosotros NO. --- Nosotros en el desayuno comemos fruta fresca, la cáscara y las semillas, las ponemos en otro 'container', las reciclamos, la transformamos en mermelada y la exportamos a Argentina'. El argentino, ya un poco alterado, le pregunta:
Y acá ustedes, ¿qué hacen con los condones después de usarlos?
'Los tiramos a la basura'.
'La Puta, no!!! Fíjate que nosotros NO, después de usarlos los ponemos en un 'contenedor', los reciclamos; los transformamos en chicles y los exportamos a Brasil.'
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