EL HUMOR DEL LICENCIADO

REMERA

2012-01-29T19:44:00.000-03:00

CLOTHING DRIVE (VIDEO)

2012-01-28T22:58:00.000-03:00

DE RECIEN CASADOS

2012-01-24T16:33:00.000-03:00

Una pareja de recien casados trataban de poner las cosas claras.
Empieza ella diciendo:
Mira, Luis, para no andar con insinuaciones te voy a ser muy clara:
Cuando traiga el pelo peinado con partido hacia un lado, quiere decir que quiero hacer el amor de manera tranquila.
Cuando lo traiga peinado, partido a la mitad, lo quiero hacer de manera mas apasionada.
Cuando traiga trenza lo quiero hacer de manera salvaje;
Y cuando lo traiga recogido en un moño significa que no quiero saber nada de hacer el amor.
Ok?
El le contesta...
Mira , Lucia yo voy a ser mas claro:
Cuando me veas con una MAHOU en la mano, significa que quiero hacer el amor de manera tranquila.
Cuando me veas con dos AGUILA en la mano, significa que quiero hacer el amor de manera mas apasionada.
Cuando me veas con un Pack de 6 CORONITA, significa que quiero hacerlo de manera salvaje;
Y cuando me veas con una de CERVEZA , sea de la marca que sea, en una mano y una botella de RON MEDELLIN en la otra, QUIERE DECIR QUE ME DA LO MISMO COMO ESTES PEINADA Y QUE TE VAS A LLEVAR LO TUYO SI O SI.....
OK ???
OK?????
.......OK¡¡¡¡¡¡¡

CAMARA OCULTA DEL MILAGRO (VIDEO)

2012-01-23T20:56:00.004-03:00

CAMARA OCULTA DEL CIEGUITO (VIDEO)

2012-01-22T21:39:00.002-03:00

UN CHISTE DE PEPITO

2012-01-18T12:09:00.000-03:00

Estaba PEPITO en la clase de segundo primaria.
La maestra decide que va a hacer un examen de seis preguntas y
divide el curso en dos partes:
a un lado los mas inteligentes y en el otro lado los mas brutos,
pero para equilibrar la cosa mando a PEPITO (que no es muy inteligente, que conste)
para el lado de los inteligentes.
Primera pregunta, dice la maestra:
- Quien descubrio America?
Salta una de las inteligentes:- CRISTOBAL COLON , Profesora!
Responde la profesora - Muy bien!
Salta PEPITO: - Una a cero, le vamos a ganar a esos hijueputas brutos!
Segunda pregunta. Dice la maestra:Cual es el organo mas importante del cuerpo?
Salta otra de las inteligentes: -EL CORAZON, Profesora!
Responde la profe: - muy bien!
Salta PEPITO: - Dos a cero, Le vamos a ganar a esos hijueputas brutos!
La maestra ya se estaba enfadando con la actitud de PEPITO, y le dice:
- Jovencito, se para y se sale!
PEPITO responde: El PENE, profesora, y tres a cero le vamos a ganar a esos hijueputas brutos!
Vuelve la profe: - PEPITO, por favor, se sale y no vuelve a entrar!
PEPITO responde: - LA MIERDA, profesora, cuatro a cero.
Creo que le vamos a ganar a esos hijueputasbrutos!
Vuelve la profesora: - PEPITO, SE SALE Y NO VUELVE POR UN MES!
PEPITO responde: - LA REGLA profesora, cinco a cero y me parece que le vamos a ganar a esos hijueputas brutos!
Grita la profesora desesperada: - PEPITO, se va y no vuelve mas!
Y grita PEPITO: - LA VIRGINIDAD profesora... GANAMOS hijueputaaassss!!!

EN TODA FAMILIA HAY...(VIDEO)

2012-01-13T18:11:00.002-03:00

BLOOPERS DE BODAS (VIDEO)

2012-01-11T20:07:00.000-03:00

PEQUEÑO CASANOVA (VIDEO)

2012-01-10T18:55:00.002-03:00

EL PLAYMOBIL MAS POPULAR DE ESPAÑA

2012-01-08T23:05:00.000-03:00

HUMOR A LA CUBANA

2011-12-31T20:36:00.000-03:00

Sabe, por que los cubanos tenemos tremenda fama, observe esto.!!!
El alcalde de Nueva York pide solicitaciones para pintar la fachada del Ayuntamiento, y le entregan 3 ofertas (un cubano, un americano y un colombiano).

La del colombiano asciende a 3 millones de dólares, la del gringo a 6 millones, y la del cubano 9 millones.
Ante tales diferencias, se entrevista con los ofertantes, por separado, para que justifiquen su estimado de costo.
El colombiano le dice que él usa pintura acrílica para Exteriores en dos; capas, y que cuesta 1 millón; en andamios, brochas, equipos y seguros se va otro millón, y el otro millón restante es la mano de obra.
El americano justifica su estimado diciendo que él es mejor pintor, que usa pintura de poliuretano con tres capas, cuyo costo asciende a 3 millones. En andamios, otros materiales, equipos y seguros se gasta otros 2 millones, y el millón es la mano de obra.
El ultimo, el del cubano, es el que finalmente gana la solicitación, ya que el alcalde asegura que es el presupuesto mejor justificado.
El cubano le dice al Alcalde:
Alcalde, 3 millones son para usted, otros 3 para mí, y los 3 restantes se los damos al colombiano para que nos pinte la fachada.

LA SEXOLOGA

2011-12-27T18:07:00.001-03:00

DOCTORA LUCIA, ANALISTA, PSICOLOGA, TERAPEUTA SEXUAL RESPONDE:
OYENTE: - Buen día Dra Lucía! Soy Vera y quería saber porqué los hombres huyen después de hacer el amor en el primer encuentro?
Drª.Lucia: - Porque el encuentro terminó, mi amor, de lo contrario sería un Casamiento!
_____________________________________________________
OYENTE: - Buen dia Dra. Lúcia! Me llamo Luciana y tengo un amigo que quiere tener sexo conmigo, pero tiene un pene de 25 cms. Creo que me va a doler...Que hago?
Drª.Lúcia: - Mandemelo a mi consultorio, que lo puedo testear por usted!!!
_____________________________________________________
OYENTE: - Búen día Dra. Lúcia! Soy Cristina y quería su consejo!
Como hago para seducir al hombre que amo?
Drª.Lúcia: - Sólo sacate la ropa! Si no se te tira encima... es gay!
_____________________________________________________
OYENTE: - Buen día Dra. Lúcia! Aqui Rosa , y quería saber porque los hombres se masturbam aún después de casados?
Drª.Lúcia: - Mi querida amiga... el partido es una cosa, el entrenamiento, otra!
_________________________________________________
OYENTE: - Buen día Dra. Lúcia! Quiero saber si la primera vez duele. Tengo 21 años y todavía no tuve sexo, porque pienso que el dolor será inaguantable...
Drª.Lúcia: - Es como ir al dentista con una muela cariada.
Te duele, te duele, pero no querés que te la saquen.
___________________________________________________
OYENTE: - Buen día Dra. Lucía, quería saber si puedo tomar las píldoras anticonceptivas con diarrea...
Drª.Lúcia: - Mire... yo las tomo con agua, pero si le gusta así, no hay contraindicaciones!
____________________________________________________
OYENTE: - Buen día Dra. Lúcia! Aqui Silvio y quisiera saber porque los huracanes reciben nombres de mujeres?
Drª.Lúcia: - Porque cuando llegan son salvajes y húmedas y,
cuando se van, se llevan tu casa y tu auto con ellas!
________________________________________________________
OYENTE: - Buen día Dra. Lúcia! Aqui Fred! Tengo una duda...
qué son esos pitutitos que tienen las mujeres alrededor de los pezones?
Drª.Lúcia: - Querido Fred... En Braile significa "chupe aqui"...
______________________________________________________
OYENTE: - Buen dia Dra. Lúcia! Quiero saber como enloquecer
a mi novio, antes del casamiento!
Drª.Lúcia: - Tenés que decirle en el oído ..."tengo un retraso de tres semanas"!
__________________________________________________________
OYENTE: - Buen día Dra. Lúcia! Aqui Leila, dígame, porque las mujeres nos refregamos los ojos a la mañana cuando nos despertamos?
Drª.Lúcia: - Mi estimada amiga, es porque no tenemos bolas para rascarnos!!!
JAJAJAJJJAAAAAAAAAAA.

POLLO ASADO PARA FESTEJAR EL AÑO NUEVO

2011-12-26T18:31:00.000-03:00

Receta de pollo al horno para la depresión
1.- Un Pollo fresco de unos 3 Kg.
2.- Rellenarlo con variedad de verduras sazonadas con ajo, sal y romero
3.- Cubrir la fuente en que se horneará con papel aluminio doble, colocar sobre el papel aluminio una cama de finas hierbas, mientras tanto precalentar el horno a 180 / 200 °C.
4.- Bañar el pollo con:
* 1/2 taza de Ron
* 1/2 taza de Brandy
* 1/2 taza de Coñac
* 1/2 taza de Whisky
* 1/2 taza de Vodka
* 1/2 taza de Tequila
* 1/2 taza de Champagne
* 1/2 taza de Vino Tinto
* 1/2 taza de Vino Blanco
* 1 taza de Cerveza clara
* 1 taza de Cerveza oscura.
5.- Cerrar el papel aluminio de base por sobre el pollo para cubrirlo muy bien, reforzar el cerramiento de la cubertura con papel aluminio mas grueso para evitar la perdida del liquido. Hornear por 2 hrs.
6.- Se saca el pollo del horno.
7.- Se deja enfriar por 1 hora y 50 minutos.
8.- Se tira el pollo a la mierda y se toma el caldito.

ADIOOSSSS (VIDEO)

2011-12-26T13:17:00.002-03:00

NUEVA ESTAFA

2011-12-24T15:55:00.001-03:00

¡Mucho ojo con las compras por Internet!
ATENCIÓN. ¡Esto no es una cadena!
NUEVO FRAUDE EN LA RED:
Un amigo ha pagado 180,00 euros por un aparato que le aumentaba el pene inmediatamente +20 cm...
¡Y los hijos de puta le han mandado una lupa!
¡Tened cuidado!

CHISTES VARIADOS

2011-12-19T20:58:00.000-03:00

Un cordobés llega a su casa, mira a la esposa, y le dice:
.- ¡Maaaamasa...! Te vua decí qui só igual que la Coca Cola .
La mujer, lisonjeada, pregunta:
.- ¿Lo decí por mis curvas?¿Porque ti endulzo tu vida? o... ¿Porque te refresco mejor ?
.- No, guacha...!!!. -le dice el esposo-. Es poque só negra y tení gases....
.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-. -.-.-.-.-.-.-.-.
Mi señora me pidió 20 lucas para arreglarse la dentadura.
Le dije:
.-Toma 10, agrandate las tetas, y nadie te va a mirar los dientes..
.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-. -.-.-.-.-.-.-.-.
Un matrimonio maduro, decidió pasar unas vacaciones en Suiza. Ya estando en la habitación del hotel, la mujer, emocionada, le dice al esposo:
.-Mira qué hermoso ciervo que se ve por esa ventana.
.-Querida, tenés dos errores. Primero, que eso no es un ciervo sino una vaca. Y segundo, que eso no es una ventana, es un espejo.
.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.
La prueba de que el diamante es el material más duro y poderoso de la naturaleza, es que es capaz de hacer enmudecer a una mujer.
.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.
En medio de una terrible discusión con su marido, la mujer le dice :
.- Mejor hubiera sido si me casaba con el Diablo.
.- No habrías podido, el casamiento entre parientes cercanos está prohibido...
.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.
Una de las ventajas de la edad madura, es que puedes cantar mientras te cepillas los dientes.
.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.
Un hombre regresa sorpresivamente a su casa, y encuentra a su mujer en la cama con un amigo. Sin decir palabra, toma un revólver y le encaja al tipo un tiro en la cabeza. La mujer pega un terrible alarido y le grita:
.- Si seguís así, te vas a quedar sin amigos...
.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.
¿ Por qué las mujeres casadas son más gordas que las mujeres solteras ?
Porque la mujer soltera llega a casa, mira lo que hay en la heladera y se va a la cama. La casada, llega a casa, mira lo que hay en la cama, y se va a la heladera.
.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-
Una niña de diez años:
"Si mamá se ríe de los chistes de papá, señal de que en casa hay visitas".

DONDE ATIENDE ESTE OCULISTA???

2011-12-19T20:20:00.000-03:00

MUJERES ASESINAS

2011-12-19T20:09:00.000-03:00

LAS MUJERES ENVEJECEN
Es importante que los hombres recuerden que a medida que sus esposas envejecen, se hace cada vez más difícil para ellas mantener el mismo paso y eficiencia en lo que atañen al mantenimiento del hogar. Si usted nota alguna deficiencia, procure no gritarle. Algunas mujeres son hipersensitivas y no hay nada peor que una mujer hipersensitiva.

Mi nombre es ROBERTO, y permitan contarles como he manejado esta situación con mi esposa JULIA.
Cuando me retiré a temprana edad el año pasado, Julia tuvo que conseguir un trabajo a tiempo completo para complementar mis menores ingresos y lograr un plan médico que nos cubriese a ambos.
Inmediatamente después que ella comenzó a trabajar, vi los primeros síntomas de envejecimiento en ella.
Yo volvía generalmente del club de golf, aproximadamente a la misma hora en la que ella regresaba de su trabajo, y a pesar que ella sabe lo hambriento que vuelvo del club, siempre me viene con que necesita una media hora de descanso antes de preparar la cena. Yo no le grito, sino que le digo que se tome su tiempo y que me despierte cuando haya puesto la cena en la mesa.
Como yo siempre almuerzo en el restaurante del club, salir a comer afuera no tiene sentido. En cambio, siempre estoy listo para probar la comida casera.
Por otra parte, Julia antes siempre lavaba los platos apenas terminábamos de comer. Pero ahora, no es de extrañar que los platos queden ahí... sin lavar, por horas después de haber terminado la cena.
Así que yo hago lo mejor que puedo para recordarle diplomáticamente (varias veces) que los platos no se van a lavar solos. Sé que ella valora estos recordatorios, ya que siempre termina lavando la vajilla antes de ir a dormir. Realmente pienso que mi experiencia como gerente me ayudó muchísimo. Uno de mis puntos fuertes es saber decirle a la gente lo que debe hacer.
Y hablando de la cama, es allí donde realmente se nota su envejecimiento.Yo salgo para el club, juego golf todo el día, llego muerto a casa, pero después de unas 2 horas de siesta y una buena cena, estoy listo para cualquier cosa, si se me entiende lo que quiero decir. En cambio, su avanzada edad se ha mostrado con tanta fuerza, que ella realmente se duerme durante nuestros encuentros amorosos.
Pero está bien. Su satisfacción en ese terreno es importante para un tipo sensitivo como yo, de modo tal que si ella disfruta durmiendo durante esos momentos...que así sea. Ahora que ha envejecido, ella parece cansarse más rápidamente que antes.
Nuestro lavarropas y secador se encuentran en el sótano de nuestra casa. A veces ella me dice simplemente, que no puede hacer otro viaje al sótano, por las escaleras. La verdad es que yo no hago una montaña de un grano de arena, siempre que termine con el lavado al día siguiente. Yo siempre estoy dispuesto a dejarlo pasar, a menos por supuesto, que yo necesite que ella planche lo que voy a usar el Lunes en el restaurante del club, o los Miércoles o Sábados cuando voy a jugar al póquer, o los Martes o Jueves cuando voy a jugar al bowling... o algo por el estilo. Mis salidas le dejan tiempo a ella para realizar otras tareas como bañar al perro, pasar la aspiradora, etc., etc.
Y si yo no tuve un buen día en el campo de golf, y si el día fue lluvioso, mis palos de golf quizá llegarán sucios, así que la dejo que los limpie.
Mi bolsa de golf es pesada, así que soy yo el que la carga desde el Maletero del coche, dado que las mujeres en general son delicadas, tienen brazos débiles, y no pueden levantar cargas pesadas como lo hace un hombre. Así y todo, le pedí que no me despertara de mi siesta después del golf; en cambio le pido que cuando termine con ellos, los ponga de vuelta en el maletero.
Pienso que otro signo de envejecimiento son las quejas. Por ejemplo, ella me dice que no encuentra tiempo para pagar las cuentas del mes, durante su hora de almuerzo. En fin muchachos, nos casamos con ellas para bien o para mal, así que sólo atino a sonreír y así le doy coraje. Le he sugerido que se quede sin almorzar 2 o 3 días. De ese modo no tiene porque apurarse tanto. Además, mantendría la línea, que buena falta le hace.
Me gusta pensar que el tacto es uno de mis puntos fuertes. Sé que parezco un santo por la forma en que ayudo a Julia. No digo que mostrar tanta consideración es fácil. Muchos hombres van a encontrar
esto muy difícil, y algunos hasta lo van a encontrar imposible! Nadie sabe mejor que yo lo frustrante que puede ser una mujer cuando envejece. Sin embargo, muchachos, si ustedes aplican un poco más de tacto y menos críticas hacia su esposa que esta envejeciendo, voy a considerar que escribir este artículo valió la pena.
Después de todo, fuimos puestos en esta tierra para ayudarnos unos a otros.
Firmado: Roberto.

NOTA DEL EDITOR:
Roberto murió súbitamente el 3 de noviembre.
Fue encontrado muerto con un palo de golf enterrado en el culo, sobresaliendo sólo 2 centímetros de él.
Su esposa Julia fue arrestada bajo cargos de asesinato en primer grado, pero el Jurado compuesto íntegramente por mujeres, aceptó su argumento de defensa en el sentido de que Roberto se sentó accidentalmente en el palo de golf.
Así, Julia fue liberada el viernes 4 de noviembre

CUIDADO CON LOS EXTRATERRESTRES

2011-12-19T19:33:00.000-03:00

Una estupenda señorita iba conduciendo su coche por la carretera, cuando vio por el espejo retrovisor un OVNI. Sin saber qué hacer, se puso tan nerviosa que terminó chocando contra un árbol y perdiendo el conocimiento.

Al cabo de unas horas, la mujer despierta viendo que un marciano le estaba masajeando los senos, mientras con voz melosa le decía:
"No te preocupes terrícola, venimos en son de paz".
''Sentimos el susto ocasionado”.
“Ya te cosimos la herida que tenías entre las piernas y ahora, sólo queremos bajarte estos chichones" .

NO NOS MIENTAN MAS!!!

2011-12-19T18:53:00.000-03:00

CHISTES VARIADOS

2011-12-18T21:42:00.000-03:00

Van al hospital dos "SIAMESES" uno de ellos dice: Doctor,doctor,mi hermano es gay
y el doctor le dice:
- Aja y cúal es el problema:/
- Que tenemos un solo culo !!!!!
---------------------------------------------
La novia le dice al novio:
- Amor amor, estoy embarazada, que te gustaria que fuera?
....... Mentira!!!!!
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Un amigo le dice a otro,
Carlos creo que mi mujer es de las FARC...
Como asi y porque??
Porque Todo el dia me llama, me amenaza y me pide plata...
----------------------------------------------
Un viejo de 80 años con mucho billete $$$$$$$, se consigue una novia de 20 y le pregunta a un amigo, como me ves?.......
El amigo le responde,
te veo como la oreja de la vaca: lejos del culo pero cerquita de los cachos...
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Dice el piurano, ehaaa vemaria... mi mujer es rebruta, compro una promocion de llantas de camion....
Y no tiene camion,
el Cholo dice: alaaaa... La mia es mas bruta, gasto todos los ahorros en materiales para construccion... y no tiene lote.
Y dice el Serrano, no la mia si que es mas bruta pues, se fue de paseo y se llevo un montón de condones...y ella no tiene pipi...
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El novio dice:
"Mi amor Te hare un Castillo para hacerte el amor como a una Reina"
y ella dice:
"ay no seas tan maricón, Mejor hazme un Manicomio para tirar como loca!!!!!!
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La ex novia de Jaimito se quería lanzar desde un edificio, él le dice.... ten cuidado porque las gatas son las que caen paradas, las perras no.....
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Doctor, tengo como 10 novios ¿será que me pongo la T de cobre?
El Doctor le dice mejor póngase la P de puta y cobre!!!!!!
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Pasan dos pollos por un asadero, y uno le dice al otro:
El calorcito me lo aguanto...., pero ese tubo en el culo!....Las huevas !!!
EL HIPO DE LA MONJA
Una monja va al médico con un ataque de hipo que ya le dura un mes.
Doctor, tengo un ataque de hipo, desde hace un mes que no me deja Vivir.
No duermo, no como, ya me duele el cuerpo de tanto movimiento compulsivo, involuntario...
Tiéndase en la camilla, hermana, que la voy a examinar - dice el Médico.
La examina y le dice: Hermana, usted está embarazada...
¡¡¡Queeee! –Dice la monja y se levanta y sale corriendo de la
Consulta con cara de pánico.
Una hora después el médico recibe una llamada de la madre superiora del convento:
Pero Doctor ¿qué le ha dicho a la hermana María?
Verá madre superiora, fué una mentira piadosa- Como tenía un Fuerte ataque de hipo, le di un susto para que se le quitara y supongo que se le habrá quitado, ¿no?, dice el médico.
Sí, a la hermana María se le ha quitado el hipo, pero el Padre Damián se ha tirado del campanario.

FOTOS CHISTOSAS

2011-12-16T23:24:00.000-03:00

CONDORITO, TODO UN CLASICO

2011-12-16T22:57:00.000-03:00

GALLINAS ANTIDISTURBIOS (VIDEO)

2011-12-07T20:30:00.002-03:00

LA NAUFRAGA

2011-12-03T16:15:00.001-03:00

-Aquel náufrago llevaba ya seis meses en una isla.
Cierto día ¡oh sorpresa!, una preciosa rubia llegó remando en un bote de goma.
"También mi barco naufragó -le cuenta-. ¡Llevo dos años viviendo en esta isla".
Dice el hombre: "¡Qué suerte tuviste de conservar ese bote!"
"No lo conservé -responde la muchacha-.
Yo misma lo hice con goma que obtuve de los árboles".
El sujeto se asombra, y más cuando la rubia lo llevó a su casa,
hecha por ella con elementos naturales, y le ofreció un whisky.
"También lo elaboro yo misma -dice- en una destilería que hice con mis propias manos".
Enseguida la rubia se disculpa. "Voy a ponerme cómoda" -dice a su visitante.
Apareció a poco cubierta sólo por una tela transparente.
"Yo misma la tejí -dice a su visitante- en un telar que construí aprovechando materiales de la isla".
La hermosa chica se sienta al lado del hombre,
le pone una mano en la rodilla y le dice con sugestiva voz:
"Estoy segura de que hay algo que te gustaría hacer; algo que has deseado todos estos meses;
algo en que seguramente has pensado mucho en tus días y noches de soledad".
El tipo traga saliva y le dice lleno de excitación:
"¡No me digas que tienes algo donde puedo revisar mi e-mail!"...

EL PINGUINO

2011-12-02T23:40:00.000-03:00

El pingüino
Llega un tipo a un Restaurante lujosísimo, acompañado por una bellísima mujer y un pingüino Emperador de 2 metros de altura detrás.

El Maître le pregunta:
- ¿Mesa para dos?
- No, para tres, el pingüino viene conmigo...
El Maître se queda sorprendido, pero le da la mesa y el Mozo pregunta:
- Señor, ¿que desean para tomar?
El tipo dice:
- A mi tráigame una copa de Martell VSOP, un Beaujolais para la señorita y al pingüino 100 litros de cerveza.
El Mozo queda desconcertado, pero le trae lo que pide.
Después el Mozo pregunta:
- Señor, ¿alguna entrada?
- Si, por favor, a mi tráigame una Tabla de Quesos, a la señorita una ensalada Cesar y al pingüino 150 platos de matahambre con ensalada rusa.
El Mozo se queda pasmado de nuevo, pero les trae todo.
Terminan y se vuelve a acercar el Mozo y pregunta:
- Señor, ¿desea ordenar?
- Si, a mi me trae por favor un Lomo a la Pimienta con papas a la Crema, la señorita un Chateaubriand y al pingüino 200 Bifes de Chorizo con papas fritas.
Cuando terminan el Mozo regresa y les pregunta:
- Señor, ¿algún postre?
- Si, por favor, a mi me trae un helado, a la señorita un panqueque y al pingüino 150 flanes con crema.
Ya terminan, y el hombre pide la cuenta.
Llega el Mozo:
- Señor, son S/. 4 ,500.00.
El hombre le paga con efectivo y deja una propina de S/. 500.
Ya salían, cuando el Maître lo detiene:
- Señor, disculpe que lo moleste, pero todo el mundo esta atónito con lo del pingüino...
- Bueno, déjeme explicarle: hace una semana iba yo caminando por la playa sin querer patee una lámpara y resulto que era mágica.
Total que me sale el Genio y me dice, 'Te voy a conceder 3 deseos'.
Pues como ve, le pedí todo el dinero del mundo, así que para pagar una cuenta como esta, no tengo ningún problema.
Mi segundo deseo, como puede ver, fue tener a la mujer más hermosa, sumisa, degenerada y guapa de todo el mundo.
- Si eso lo veo, pero... ¿y el tercer deseo?
- Pues el tercer deseo fue que me diera un 'Pájaro Enorme e Insaciable'...............
Y me dio a este pingüino conchesumadre!!!

VIAJE COMODO EN AVION (VIDEO)

2011-12-02T21:08:00.002-03:00

LOS CALZONCILLOS

2011-11-30T20:37:00.000-03:00

Juancho tenía mucho éxito en su carrera, no tenía problemas económicos y era muy querido por sus amigos.

Sin embargo,con eltiempo empezó a sufrir dolores de cabeza, ligeros al principio, pero que fueron aumentando de intensidad hasta llegar a ser insoportables.
Cuando su salud, su trabajo y su vida amorosa empezaron a ser afectados por este problema, Juancho se decidió a consultar con un médico.
El especialista lo examinó, realizó varios análisis, le tomó radiografías, muestras de sangre, de heces, de orina, y por fin le dijo:
Le tengo una noticia buena y una mala.
La buena es que puedo curarle sus dolores de cabeza.
La mala es que para hacerlo tendré que castrarlo.
Usted sufre una rara condición en la que sus testículos oprimen la base de su columna vertebral, y eso es lo que le causa dolores de cabeza.
La única manera de remediarlo es extirpar sus testículos.
Juancho quedó sorprendido y deprimido, pero sus jaquecas empeoraban día con día, y preso de la desesperación decidió someterse a la operación.
Al salir del hospital, el dolor de cabeza había desaparecido por completo, pero se sentía abatido y desanimado, como si le faltara una parte de sí mismo (obviamente).
Caminando por un parque,se puso a reflexionar, y decidió que, puesto que se sentía como una nueva persona, empezaría su vida de nuevo, disfrutándola a cada momento.
Animado, pasó frente a una sastrería.
Eso es lo que necesito. - Se dijo a si mismo
-Para empezar, un traje nuevo.
Así que entró en la tienda y le dijo al vendedor que necesitaba un traje nuevo.
El vendedor lo observó por un momento y dijo:
-Muy bien, talla 44.
-¡Exacto! ¿Cómo lo supo?.
-Es mi trabajo -repuso el vendedor-.
Juancho se probó el traje, y le quedó perfectamente.
Mientras se observaba en el espejo, el vendedor le dijo:
-¿Qué le parece una camisa nueva?.
Juancho lo pensó por un momento, y respondió:
-Pues, ¿porqué no?.
-Veamos, has de ser un 34 de mangas y dieciséis de cuello.
- ¡No jodas! ¿Cómo lo supo?.
- Es mi trabajo compadre -repitió el vendedor-.
Juancho se probó la camisa, que le quedó a perfecta.
Mientras se veía en el espejo, el vendedor le dijo:
-¿Y como ves unos zapatos nuevos?.
Juancho estaba cada vez más animado.
-Por supuesto -Dijo-.
El vendedor echó un vistazo a los pies de Juancho.
- de calzar ahí mas o menos un cuarenta y uno
Juancho estaba asombrado.
-¡Exacto! ¿Cómo lo supo?.
-Te estoy diciendo que es mi trabajo -respondió el vendedor-.
Mientras Juancho admiraba sus zapatos nuevos, el vendedor le preguntó:
- ¿Cómo ves si ya que estamos entrados en esto
te vendo unos calzoncillos importados ?
Juancho lo pensó por un segundo,
pensó en la operación que acababa de sufrir, y dijo:
- Pues bueno total.
- Muy bien, debes ser calzoncillo de talla cuarenta y dos.
Juancho se rió:
- No,mi amigo, se equivoca. He usado talla cuarenta desde los dieciocho años.
El vendedor negó con la cabeza:
- No es posible que uses cuarenta.
El calzoncillo estaría demasiado apretado.
Te presionaría los huevos contra la base de la columna
y tendrias todo el dia un dolor de cabeza insoportable.

ESTACIONAMIENTO PERFECTO (VIDEO)

2011-11-29T20:38:00.001-03:00

LA BORRACHA

2011-11-28T19:55:00.001-03:00

Saliendo de un bar una puta con una borrachera indescriptible, dando tras pies llega a su automóvil, un BMW precioso super elegante y al no poder abrirlo con las llaves se cae sentada en la acera.

Como no llevaba ropa interior, al caer sentada al piso voltea a ver hacia abajo, ve su parte sexual y dice:
- Por ti tengo el auto que siempre quise!.
- Por ti, tengo estas joyas!
- Por ti tengo dinero!.
- Por ti tengo viajes!
- Por ti tengo a cualquier hombre!
Y en eso, a consecuencia de la borrachera que tenia, . . . SE ORINA!
Asustada voltea hacia abajo y dice:
- NO LLORES COÑO!!! SI NO TE ESTOY REGAÑANDO…!!!

EL NENE QUE NO QUERIA CASARSE (VIDEO)

2011-11-28T19:44:00.002-03:00

AMOR HIPOTECADO (VIDEO)

2011-11-24T20:14:00.002-03:00

EL CUENTO DE LA CIGARRA Y LA HORMIGA (VERSION ESPAÑOLA)

2011-11-24T19:58:00.001-03:00

EL CUENTO DE LA HORMIGA Y LA CIGARRA VERSIÓN CLÁSICA
LA HORMIGA TRABAJA A BRAZO PARTIDO TODO EL VERANO BAJO UN CALOR APLASTANTE.

CONSTRUYE SU CASA Y SE APROVISIONA DE VÍVERES PARA EL INVIERNO.
LA CIGARRA PIENSA QUE LA HORMIGA ES TONTA Y SE PASA EL VERANO RIENDO,
BAILANDO Y JUGANDO.
CUANDO LLEGA EL INVIERNO, LA HORMIGA SE REFUGIA EN SU CASITA
DONDE TIENE TODO LO QUE LE HACE FALTA HASTA LA PRIMAVERA.
LA CIGARRA TIRITANDO, SIN COMIDA Y SIN COBIJO, MUERE DE FRÍO.
FIN

VERSIÓN ESPAÑOLA
LA HORMIGA TRABAJA A BRAZO PARTIDO TODO EL VERANO BAJO UN CALOR APLASTANTE.

CONSTRUYE SU CASA Y SE APROVISIONA DE VÍVERES PARA EL INVIERNO.
LA CIGARRA PIENSA QUE LA HORMIGA ES TONTA Y SE PASA EL VERANO RIENDO,
BAILANDO Y JUGANDO.
CUANDO LLEGA EL INVIERNO, LA HORMIGA SE REFUGIA EN SU CASITA
DONDE TIENE TODO LO QUE LE HACE FALTA HASTA LA PRIMAVERA.
LA CIGARRA TIRITANDO ORGANIZA UNA RUEDA DE PRENSA EN LA QUE SE PREGUNTA POR QUÉ LA HORMIGA TIENE DERECHO A VIVIENDA Y COMIDA CUANDO QUIERE, CUANDO HAY OTROS, CON MENOS SUERTE QUE ELLA, QUE TIENEN FRÍO Y HAMBRE.
TELECINCO, ANTENA 3 Y CUATRO ORGANIZAN UN PROGRAMA EN VIVO
EN EL QUE LA CIGARRA SALE PASANDO FRÍO Y CALAMIDADES Y A LA VEZ
MUESTRAN EXTRACTOS DEL VIDEO DE LA HORMIGA BIEN CALENTITA EN SU CASA
Y CON LA MESA LLENA DE COMIDA.
LOS ESPAÑOLES SE SORPRENDEN DE QUE EN UN PAÍS TAN MODERNO COMO EL SUYO
DEJEN SUFRIR A LA POBRE CIGARRA MIENTRAS QUE HAY OTROS VIVEN EN LA ABUNDANCIA.
TODAS LAS TELEVISIONES PONEN A PARIR A LA HORMIGA
LAS ASOCIACIONES CONTRA LA POBREZA Y DE ACTORES SE MANIFIESTAN
DELANTE DE LA CASA DE LA HORMIGA.
LA SGAE PROPONE UNA TASA MÁS EN LOS DVD..
ALGUNOS PERIODISTAS ORGANIZAN UNA SERIE DE ARTÍCULOS EN LOS QUE CUESTIONA COMO LA HORMIGA SE HA ENRIQUECIDO A ESPALDAS DE LA CIGARRA
E INSTA AL GOBIERNO A QUE AUMENTE LOS IMPUESTOS DE LA HORMIGA DE FORMA QUE ESTAS PUEDAN VIVIR MEJOR.
RESPONDIENDO A LAS ENCUESTAS DE OPINIÓN, EL GOBIERNO ELABORA UNA LEY SOBRE LA IGUALDAD ECONÓMICA, UNA LEY SOBRE EL MATRIMONIO HOMOSEXUAL ENTRE CIGARRAS Y UNA LEY CON CARÁCTER RETROACTIVO DE ANTIDISCRIMINACIÓN.
LOS IMPUESTOS DE LA HORMIGA HAN AUMENTADO Y ADEMÁS LE LLEGA UNA MULTA PORQUE NO CONTRATÓ A LA CIGARRA COMO AYUDANTE EN VERANO.
LAS AUTORIDADES EMBARGAN LA CASA DE LA HORMIGA, YA QUE ESTA NO TIENE SUFICIENTE DINERO PARA PAGAR LA MULTA Y LOS IMPUESTOS.
LA HORMIGA SE VA DE ESPAÑA Y SE INSTALA CON ÉXITO EN SUIZA CREANDO UNA FORTUNA.
TELECINCO HACE UN REPORTAJE CON MATAMOROS DONDE SALE LA CIGARRA CON SOBREPESO, YAQUE SE HA COMIDO CASI TODO LO QUE HABÍA MUCHO ANTES DE QUE LLEGUE LA PRIMAVERA.
LA ANTIGUA CASA DE LA HORMIGA SE CONVIERTE EN ALBERGUE SOCIAL PARA CIGARRAS Y SE DETERIORA AL NO HACER SU INQUILINO NADA PARA MANTENERLA EN BUEN ESTADO
AL GOBIERNO SE LE REPROCHA NO PONER LOS MEDIOS NECESARIOS.
UNA COMISIÓN DE INVESTIGACIÓN QUE COSTARÁ 10 MILLONES DE EUROS
SE PONE EN MARCHA.
ENTRETANTO LA CIGARRA MUERE DE UNA SOBREDOSIS.
LA SER, CUATRO Y TVE CRITICAN EL FRACASO DEL GOBIERNO ANTERIOR
PARA INTENTAR CORREGIR EL PROBLEMA DE LAS DESIGUALDADES SOCIALES.
LA CASA ES OKUPADA POR UNA BANDA DE ARAÑAS LESBIANAS.
EL GOBIERNO SE FELICITA POR LA DIVERSIDAD CULTURAL DE ESPAÑA.
FIN

DIETA SEXUAL

2011-11-22T20:22:00.000-03:00

DIETA XXX
si quieres perder unos kilos y no quieres ni pasar hambre ni hacer ejercicios fuertes, hay que seguir la dieta como se indica.

De acuerdo a los últimos estudios realizados en la Universidad de Oxford por el doctor John 'Ohmaygad', se demuestra que la dieta más efectiva para el ser humano y más placentera es la que a continuación se detalla.
Nótese por favor la veracidad de los datos estadísticos.
El sexo es la manera más práctica y divertida de perder peso.
Consumo de calorías
QUITANDO LA ROPA:
Con el consentimiento de el o ella ............... 12 cal.
Sin el consentimiento de el o ella .............. 187 cal.
ABRIENDO EL SOSTÉN
Con las dos manos ........................... 8 cal.
Con una mano ................................12 cal.
Con la boca .................................... 85 cal.
COLOCANDO EL PRESERVATIVO
Con erección ................................... 6 cal.
Sin erección .............................. 315 cal.
PRELIMINARES
Intentando encontrar el clítoris ................ 8 cal.
Intentando encontrar el punto G ............ 92 cal.
POSICIONES
Misionero ...................................... 12 cal
69 tumbado .................................. 78 cal.
69 de pie .................................... 112 cal.
Carretilla ................................... 216 cal.
De perrito .................................. 326 cal.
Candelabro italiano .................. 912 cal.
TENIENDO UN ORGASMO
Real ....................................... 112 cal.
Falso ...................................... 315 cal.
POST ORGASMO
Quedarse en la cama abrazado ............... 18 cal.
Salir de la cama enseguida ..................... 36 cal.
Explicar por qué salió de la cama ........ 816 cal.
CONSIGUIENDO LA SEGUNDA ERECCIÓN
Si tiene: de 20 a 29 años ........................ 36cal.
de 30 a 39 años .................................... 80 cal.
de 40 a 49 años .................................. 124 cal.
de 50 a 59 años ................................. 972 cal.
de 60 a 70 años ............................... 2916 cal.
más de 70 años......................no hay información, los voluntarios murieron en el intento.
PONERSE LA ROPA
Con calma ........................................................ 32 cal.
Con prisa para salir ....................................... 98 cal.
Con el marido de ella golpeando la puerta.... 1218 cal.
Con tu mujer golpeando la puerta ............... 3521 cal..

Debe mandar esta dieta al menos a 10 personas que crea la necesiten en menos de 2 horas, de lo contrario usted engordará 5 kg. en esta semana por díscolo!!
NO SEAN EGOÍSTAS!!! NO SE QUEDEN CON ESTA DIETA TAN BUENA QUE SIRVE PARA TODOS .

MAS PELIGROSO QUE MONO CON FUSIL (VIDEO)

2011-11-22T20:04:00.000-03:00

EL CHICO CALENTON (VIDEO)

2011-11-20T16:14:00.003-03:00

VIÑETA PSICOANALITICA

2011-11-18T22:40:00.000-03:00

LA CRISIS EN ESPAÑA (VIDEO)

2011-11-18T22:23:00.000-03:00

PERDONALA

2011-11-17T17:53:00.001-03:00

"Perdónala"

No querría con Ester seguir viviendo

Lo que hizo ya no puede perdonarse;

Que se vaya, no me agrada estar sufriendo

Ciertas cosas no deben olvidarse...

Coro: Perdónala, perdónala.

Es dulce, te fue fiel, es una dama.

Perdónala, perdónala

Seguro que aún ella te ama.

No querría con Ester seguir viviendo

Lo que pude perdonar lo he perdonado;

Esa tarde cuando ya se estaba yendo

Confesó que ella nunca me había amado...

Coro: Perdónala, no obstante.

Regresa a aquellos besos como miel,

Ester te fue leal, te fue constante,

Y toda la vida te fue fiel.

No querría con Ester seguir viviendo,

Nuestra vida fue amarga como hiel.

Esa tarde cuando ya se estaba yendo

Confesó que ella nunca me fue fiel...

Coro: Compréndela, ten calma,

Fueron sólo veinte hombres hasta ayer.

Y piensa que en el fondo de su alma

Esa muchacha es una dulce mujer.

No querría con Ester seguir viviendo,

Ya no puedo perdonar a esa muchacha.

Esa tarde cuando ya se estaba yendo

Me persiguió por la casa con un hacha...

Coro: Tolérala, es solo una muchacha,

Conviene que unos días no se vean.

Las mejores parejas se pelean,

Y casi todas se persiguen con un hacha.

No querría con Ester seguir viviendo.

Mis amigos nunca fueron de su agrado;

Esa tarde cuando ya se estaba yendo

Opinó que eran todos unos vagos...

Coro: Olvídala, debes olvidarla

De esa bruja por fin te liberaste;

Pero cuéntanos antes de olvidarla

Qué fue lo peor, lo que no le perdonaste.

Lo último que hizo fue tremendo;

Eso sí que no puede perdonarse.

Esa tarde cuando ya se estaba yendo...

Decidió quedarse...

UNA NOCHE DE COPAS POR TAN SOLO UN EURO

2011-11-17T15:07:00.000-03:00

UNA NOCHE DE COPAS POR TAN SOLO UN EURO
Dos amigos quieren salir a tomar copas el sábado por la noche,.. pero no tienen más que un euro.

El primero dice:
- Espera, tengo un gran plan, ya verás.
Y compra una gran salchicha con el euro.
- Tú estás tonto -dice el otro-, ya no tenemos nada, ¿Qué vamos a hacer ahora
- No te preocupes, ya verás.
Entran en un bar, piden dos whiskys y se losbeben. Una vez que han acabado, el primero le dice al otro:
- He aquí el truco: abro mi bragueta, deslizo discretamente la salchicha por ella, te arrodillas ante mí, y chupas la salchicha. ¡No falla nunca!
El primero, entonces, hace salir la salchicha de su pantalón, el segundo se arrodilla y comienza a chupar la salchicha.
Al poco, el dueño del bar les grita:
- Pero, señores, ¿Qué están haciendo? ¡Salgan de aquí ahora mismo, maricones de mierda!
Como el truco les funciona, vuelven a entrar en otro bar, y beben Un segundo whisky y .. ¡alehop! .. salchicha .. expulsión
De este modo, van de bar en bar,pero cuando llegan al 25º bar, llevando bebidos otros tantos whiskys, el segundo le dice al primero:
- Oyesss, famoss a dejarlo, gue ya no buedo mássss, me duelen musho las rodillassss.
Y el primero responde:
- De aguerdo, dampoco buedo mássss, creo gue perdí la salchicha en el tercer o guarto bar...

HIMNO A LA POLICIA...DE ESPAÑA (VIDEO)

2011-11-16T20:58:00.002-03:00

LA VENGANZA (VIDEO)

2011-11-14T22:01:00.002-03:00

EL TANO PASMAN (EL VIDEO COMICO ARGENTINO MAS VISTO EN TODO EL MUNDO)

2011-11-12T23:27:00.001-03:00

GLOBALIZACION

2011-11-08T21:58:00.000-03:00

ME HA HECHO GRACIA LA MANERA TAN SIMPLE DE DEFINIR LA REALIDAD SOBRE ESTA CUESTIÓN
Pregunta: ¿Cual es la definición más correcta de Globalización?
Respuesta: La muerte de la Princesa Diana
Pregunta: ¿por qué?

Respuesta: Una princesa inglesa con su enamorado egipcio,
tiene un accidente en un túnel francés,
dentro de un coche alemán,
con motor holandés,
conducido por un belga
borracho de whisky escocés,
que era perseguido por paparazzis italianos
en motos japonesas.
La princesa fue tratada por un médico Austriaco
que usó medicamentos suizos.
Ahora estas recibiendo este mensaje escrito por un español
usando tecnología americana (Bill Gates)
con programas (software) instalados de empresas europeas, y australianas,
desarrollados en India
y lo estás leyendo en un PC
con chips hechos en Taiwan
con un monitor Coreano
montado por trabajadores de Bangla Desh
en una fabrica de Singapur,
transportados en camiones rusos
conducidos por tailandeses,
robados por indonesios,
descargados en los muelles por jamaicanos,
reempaquetados por mexicanos,
vendidos por judíos
a través de una conexión paraguaya.
Esto es la Globalización
No os preocupeis, dentro de 5 años
la globalización desaparecerá,
todo será "made in china".
Entonces hablaremos de la chinalización.

CHISTES CUBANOS

2011-11-08T15:19:00.000-03:00

El TURISTA español y el cubano

Se encuentran un español y un nativo en las calles de la Habana.
El cubano le pregunta: ¿Eres católico?
Bueno, creyente, pero no practicante, y tú, ¿eres comunista?
Bueno, practicante, pero no creyente.
La visita del Papa a Cuba hace años
¿Por qué fue el Papa a Cuba?
Para tres cosas, para ver como era el infierno, para conocer al demonio personalmente
y para ver con sus propios ojos como un pueblo vivía de milagro.
Miami y Cuba
Raúl manda un espía a Miami para averiguar por qué todos los cubanos se quieren ir para allá.
Cuando el espía regresa le dice a Raúl: General, la vida en Miami es igualita que aquí.
¿Como puede ser?
Si no tienes dólares, te quedas sin comer.
CARTA A LA ESPOSA
Querida: La policía ha hallado un cuerpo quemado, con dentadura postiza, peluca, pechos caídos y fondillo fofo... Por favor, responde este mensaje para saber que estás bien.
CRUEL
¿Sabes que el pene puede ser masculino o femenino?
Si mide más de 7 pulgadas es un pene, pero si mide menos de 7 pulgadas es una pena.
DE MADRE
Un hombre está en la mesa de operaciones, previo a ser operado por su propio hijo, el cirujano.
El padre dice: - "Hijo, hazlo sin ningún tipo de presión, con tranquilidad, y todo saldrá bien.
Piensa únicamente en que si algo me pasa a mí, tu madre vendrá a vivir contigo."
POR AMOR O INTERÉS
Un amigo le dice al otro:
-¿Tú qué piensas de las mujeres cuando practican el sexo con nosotros, lo hacen por amor o por interés?
- La mía lo hace por amor.
- ¿Cómo estás tan seguro?
- Porque lo que es interés, no pone ninguno.
DESESPERADA
Una mujer desesperada llega a una farmacia y pregunta:
- ¿Usted vende condones extra largos?
- Sí, claro. ¿Cuántos quiere?
- Yo, ninguno. Pero si no le importa, me gustaría sentarme aquí a esperar
a que llegue alguien a pedirlos.
REGALO
Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le pregunta al marido:
- Mi amor, ¿qué me vas a regalar para nuestras bodas de plata?
El tipo le responde:
- Un viaje a China.
La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:
- Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto... ¿Qué vas a hacer cuando cumplamos los 50?
- Te voy a ir a buscar.
SORPRESA
El italiano en el hospital esperando a que la mujer de a luz, sale el médico y dice:
- Han sido quintillizos.
- ¡Es que tengo un cañón! -dice el hombre orgulloso.
- A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros.

EXTRAÑO LETRERO

2011-11-07T22:05:00.002-03:00

CAMARA OCULTA DE LA CAMA DE AGUA (VIDEO)

2011-11-05T01:31:00.002-03:00

HUMOR EN VIÑETAS

2011-11-05T00:10:00.002-03:00

¿EL VIERNES O EL LUNES? (VIDEO)

2011-11-02T20:45:00.000-03:00

JUDAS EL INCORREGIBLE

2011-11-01T22:19:00.000-03:00

Este Judas no cambia más !!!
Estaba Jesús en el cielo, reunido con todos sus discípulos, y estaban analizando la problemática de la droga en el mundo y cómo ésta destruía a muchas personas y familias.

Pero como ellos nunca habían probado ningún tipo de droga, no sabían realmente qué era lo que producía, de modo que Jesús decidió mandar a todos sus discípulos a distintas partes del mundo para que trajeran muestras de distintas drogas y las analizaran...
Jesús pasó cinco días esperando que llegaran los discípulos, hasta que por primera vez tocaron la puerta:
(Toc, Toc, Toc..)
-¿Quién es? - preguntó Jesús -
Soy Juan...
Jesús abre la puerta y le dice:
-¿Que trajiste Juan?
- Cocaína de Colombia Maestro
-Muy bien..., pasa y déjala por ahí.
Al rato... (Toc, Toc, Toc..)
-¿Quién es? -
Soy Pedro.
Jesús abre la puerta y le dice: -
¿Que trajiste Pedro?
- Marihuana de Jamaica Maestro
- Muy bien..., pasa y déjala por ahí.
(Toc, Toc, Toc..)
-Quién es? -
Soy Mateo.
Jesús abre la puerta y le dice: -
¿Qué trajiste Mateo?
-Crack de New York Maestro
- Muy bien..., pasa y déjala por ahí.
Y así sucesivamente iban llegando los discípulos y trajeron Heroína, Anfetamina, LSD, Hachis, Pasta Base, etc., etc.
Sólo faltaba un discípulo y en eso sonó la puerta:
(Toc, Toc Toc) ;
-¿Quién es? -
Soy yo, JUDAS.
Jesús abre la puerta y dice:
¿Qué trajiste Judas?
- "Al FBI... Todos contra la pared.
Ese de barba es el Jefe!!"

UN PAPA AMERICANO (VIDEO)

2011-10-31T22:37:00.000-03:00

A LOS BICHOS LES ENCANTA LAS GASEOSAS (VIDEO)

2011-10-31T22:14:00.000-03:00

COSA DE NEGROS

2011-10-29T20:04:00.000-03:00

Una vez un negro estaba hablando con Dios, y le reclamaba:
Señor, ¿por qué tengo esta bemba tan grande, que casi no me cabe en la cara?
Hijo mío, en la selva esa bemba te ayudará a degustar bien los alimentos que recojas y te permitirá rechazar los cuerpos extraños.
Dime Señor, ¿Por qué me diste esta nariz tan chata, que es realmente fea, y en cada hueco me caben tres dedos?
Hijo, de esta manera en la sabana africana, podrás oler a tu enemigo de lejos y percatarte de su presencia.
Señor, insiste el negro, ¿y este pelo tan chicharrón que no se moja y que peinarlo es imposible?
Hijo, precisamente tienes el pelo así para que las ramas y otros obstáculos de la selva no se enreden y permitan tu paso mas fácilmente.
Bueno Dios, por último, ¿Por qué tengo este color, que no parece negro sino azul de lo oscuro que es?
Hijo mío, esa piel tuya es especial para aguantar el candente sol africano mientras tú realizas tus jornadas en la sabana.
Entonces, viejo, dime una cosa... ¿QUE CARAJO HAGO YO EN LA HABANA?

CHISTES DE GALLEGOS

2011-10-29T17:16:00.000-03:00

¿Por qué los gallegos cuando entran a la cocina salen inmediatamente?
Porque encontraron un potecito que dice "sal"
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¿Por qué los gallegos llevan una licuadora a natación?
Para batir el record
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Un gallego entra a una casa de citas y pregunta
-Ey hombre! ¿Cuánto cuesta una puta?
-Bueno, depende del tiempo
-Pues... supongamos que llueve...
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Dos gallegos en moto
-Oye José te estás rascando la cabeza con el casco puesto!
-...Hombre! ¿Acaso tú te sacas los pantalones cuando te pica el culo?
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¿Para qué usan botas blancas los gallegos en la nieve?
Para no dejar huellas...
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-Oye Manolo! ¿Te enteraste que murió Paco?
-¿Y cómo fue?
-Fue a tirar el cigarrillo por el balcón y se olvidó de soltarlo...
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Se están bañando dos gallegos en la ducha y uno le dice al otro
- ¿Me darías tu champú?
- ¿Cómo?, si tú tienes!!!
- Lo que pasa que el mío dice para cabello seco y yo ya lo tengo mojado...
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- Oye Manolo te invito a una fiesta de 15 años...
- Sí, pero yo a los tres meses me vuelvo...
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Había un gallego con las 2 orejas quemadas y su amigo le pregunta
-¿Qué te ha pasado en la oreja?
-Es que estaba planchando y atendí el
teléfono con la plancha...
-Y ¿en la otra?
-El muy idiota llamó de nuevo!
-----------------------------------------------------------------------
¿Qué hace un gallego con los ojos cerrados frente al espejo?
... Está viendo cómo duerme...
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¿Por qué enloqueció la puta gallega?
Porque se enteró de que las demás cobraban...
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Un avión de Iberia llegando a Ezeiza.
-Aquí Torre de Control, Torre de Control.
-¿Cual es su posición?
-Pues aquí estamos con José sentados delante de los relojitos...
--------------------------------------------------------------------
Una señora entra al almacén de Manolo.
-Pues Manolo ¿a cuánto tienes hoy los huevos?
- Pues como todos los días, a dos centímetros del culo....
---------------------------------------------------------------------
¿Cómo reconoces a un gallego en el salón de clases?
Es el único que borra el cuaderno cuando el profesor borra el pizarrón...
----------------------------------------------------------------------
Un gallego pasa delante de una vidriera y se ve reflejado. Lo que le provoca que se pase todo el día pensando...
-¿De donde conozco a ese tío de la vidriera? ¿Donde lo he visto, coño?
Por la noche ya acostado sigue pensando y dice
-Ya lo sé!! Es el mismo que se corta el pelo delante mío en la peluquería!!

ALGO PARA HACER

2011-10-28T19:09:00.000-03:00

ALGO PARA HACER
Cuatro amigos habían estado yendo al mismo campamento durante muchos años. Dos días antes de que el grupo partiera, la esposa de Pepe le dijo que de ninguna manera él iría al campamento.

Los amigos de Pepe estaban muy incómodos con esa noticia, pero nada podían hacer.
Dos días más tarde, los tres amigos llegaron al campamento y se dieron con la sorpresa de encontrar a Pepe en el campamento, con la carpa ya levantada, con una buena cantidad de leña y con la cena casi lista.
"¡Vaya, vaya, hombre! ¿Cuándo llegaste y cómo hiciste para convencer a tu mujer que te dejara venir?"
"Les cuento. He estado aquí desde ayer. Ayer en la noche estaba yo sentado en mi sillón favorito y mi esposa se apareció por mi espalda, me puso sus manos sobre mis ojos y me dijo, '¿Adivina quién soy?'"
Retiré sus manos y vi que sólo llevaba un baby doll nuevecito.
Ella tomó mi mano y me llevó a nuestro dormitorio, que estaba iluminado solo por velas y tenía pétalos de rosa por todos lados.
En la cama, ¡ella había colocado esposas y cuerdas! Me dijo que la atara y la esposara a la cama, así que eso fue lo que hice.
Cuando terminé de atarla, ella me dijo, "¡Ahora, Haz lo que se te dé la gana!"
¡Así que, aquí estoy!

BEBE MANIPULADOR (VIDEO)

2011-10-24T15:48:00.002-03:00

EDUCACION SEXUAL

2011-10-23T22:05:00.001-03:00

Un cuento cordobés de salón...
Llega el maestro a la clase de nivel primario por primera vez y dirigiéndose a los chicos dice:
Hoy comenzaremos a aprender Educación Sexual y dedicaremos esta primera clase a...: la masturbación.
Desde el fondo de la clase interrumpe la voz de uno de los alumnos, que dice:
Maestro, los que ya cogemos, ¿podemos salir al patio a jugar al fulbo?

TE PUEDO TUTEAR??

2011-10-23T00:59:00.000-03:00

¿Saben ustedes la diferencia que existe entre 'tú' y 'usted'? Les envío un pequeño ejemplo que los ilustrará muy bien acerca de la diferencia.
El director general de un banco se preocupaba por un joven director estrella que después de un período de trabajar junto a él, sin parar nunca, ni para almorzar, empieza a ausentarse al mediodía. Entonces el director general del banco,preocupado, llama al detective privado del banco y le dice:
- Siga a López una semana entera, no vaya a ser que ande en algo malo o sucio.
El detective cumple con el cometido, vuelve e informa:
- López sale normalmente al mediodía, toma su coche, va a su casa a almorzar, luego le hace el amor a su mujer, se fuma uno de sus excelentes habanos y vuelve a trabajar.
Responde el director:
-¡Ah, bueno, menos mal, no hay nada malo en todo eso!
Luego el detective pregunta:
-¿Puedo tutearlo, señor?
Sorprendido, el director responde:
-Sí hombre, cómo no.
Y, entonces, el detective le dice:
- Te repito: López sale normalmente al mediodía, toma tu coche, va a tu casa a almorzar, luego le hace el amor a tu mujer, se fuma uno de tus excelentes habanos y vuelve a trabajar.

UNA RATA EN EL PROBADOR (VIDEO)

2011-10-23T00:34:00.000-03:00

MUJER TENIA QUE SER (VIDEO)

2011-10-17T00:34:00.002-03:00

HOMBRE TENIA QUE SER (VIDEO)

2011-10-17T00:26:00.002-03:00

EL KETCHUP (VIDEO)

2011-10-17T00:07:00.002-03:00

EL NIÑO PREGUNTON Y EL ABUELO DEGENERADO

2011-10-15T13:31:00.000-03:00

El niño le pregunta al abuelo: ¿Abuelo cuánto pesa mi PENE?
Unos 8 gramos.
¿Y el de mi papá? Alrededor de 40 gramos.
¿Y el tuyo, abuelo?
No sé, pero debe ser mucho, porque ni tu abuela ni yo lo podemos levantar!

NOTICIAS

2011-10-08T20:12:00.002-03:00

CHISTE APETITOSO

2011-10-07T23:19:00.000-03:00

La esposa se queda mirando a su marido desnudo y le dice:
"Mi amor, ¡estás para comerte! Pareces un ALMUERZO típico"
"¿Y cómo es eso?"
"Chorizo, panza, chicharrón, pellejo y huevos"

SUBASTA DE EMPLEO (VIDEO)

2011-10-07T23:03:00.000-03:00

LA SALCHICHA (VIDEO)

2011-10-05T21:22:00.002-03:00

BEBE CON HAMBRE (VIDEO)

2011-10-05T20:24:00.000-03:00

EL ADULTO, LA NIÑA Y EL VIAJE EN AVION (UN CUENTO DE M...)

2011-10-03T22:29:00.000-03:00

¡PELIGRO ! INTERACTUAR CON DIFERENCIAS GENERACIONALES....
UNA SONRISA POR FAVOR...

Un tipo estaba sentado en el avión al lado de una tierna niña.
El hombre miró a la niñita y le dijo:
- Charlemos. He oído decir que los vuelos parecen menos largos si uno conversa con la persona que tiene al lado.
La niñita, que acababa de abrir un libro para ponerse a leer, lo cerró lentamente y dijo con voz suave:
- ¿Sobre qué le gustaría conversar?
- Pues no sé, dijo el hombre. ¿Qué tal física nuclear?, dijo haciéndose el gracioso, y mostró una gran sonrisa.
- Bueno, dijo ella. Ese parece ser un tema interesante. Pero déjeme hacerle una pregunta primero. Un caballo, una vaca y un ciervo comen lo mismo: pasto.
Pero el excremento del ciervo es como bolitas pequeñas, el de la vaca es una pasta y el del caballo parece una pelota de pasto seco. ¿Por qué cree usted que sucede eso?
El tipo, visiblemente sorprendido por la inteligencia de la niña, lo pensó un momento y luego dijo:
- Hmmm, no tengo ni idea.
A lo cual la delicada y dulce niña contesta:
- ¿De verdad se siente calificado para discutir física nuclear, cuando no puede opinar sobre una mierda?

LOS FANTASMAS NO EXISTEN...(VIDEO)

2011-10-03T22:00:00.003-03:00

MASAJISTA TAHILANDESA (VIDEO)

2011-10-02T16:43:00.000-03:00

EL EFECTO MARIPOSA (VIDEO)

2011-09-28T20:12:00.000-03:00

BEBE LEYENDO (VIDEO)

2011-09-24T00:39:00.002-03:00

LA MODA NO INCOMODA

2011-09-24T00:25:00.000-03:00

Las mujeres somos victimas de un complot urdido por mentes perversas que se reúnen en un lugar secreto y deciden lo que ellos llaman "tendencias de moda".
¿Quienes son? ¿Como lo hacen?
Yo me imagino que llega Paco Rabanne y dice:
- "Veo, veo que este año se va a llevar el azul petróleo".
Y saltan a dúo Victorio y Lucchino:
- "Eso, eso. Y los jerséis sin mangas, pero de cuello alto. ¡Y que se jodan!".
¡Y date por jodida!. Porque la moda no es una industria. ¡Es una secta dirigida por maricones!
Y de esos seres que nos odian ¿qué podemos esperar?...
Si nos hacen ir con estos pantalones que se abrochan en la rabadilla y nos hacen creer que vamos bien. (Creo que lo hacen para que luzcamos esos ridículos tangas que tanto molestan). O con esos otros pantalones de pata larga que van limpiando las aceras.
¿Ustedes saben lo que son las fashion victims?
Son las mujeres que han caído en sus redes y ya no pueden escapar.
Esas que cuando se acercan a un escaparate, oyen voces en su cabeza:
- "El poder de la moda te obliga, el poder de Dior te gobierna".
Realmente, yo me di cuenta del poder que tiene esta secta cuando intente comprarme un vestido rojo. Parece fácil, ¿verdad?. Un vestido rojo.
Pues no.
¡Porque las tiendas están en el ajo!. Son las representantes de Dior en la tierra. Y, claro, llego yo, y le digo a la dependienta:
- Buscaba un vestido rojo.
Y me suelta:
- ¿Rojo? Este año no viene nada en rojo. Este año viene el azul petróleo.
- ¿Y eso rojo de ahí?
- Eso es la funda del extintor, pero si quieres te la saco.
¡Así es como empiezan las sectas: anulando tu voluntad! Porque, de repente, me veo diciendo:
- Vale, sácame uno azul petróleo de la 38.
Y, en ese momento, la dependienta me mira como se mira un SEAT Panda desde un todo terreno:
- ¿La 38? Tú estarás entre la 40 y la 42.
Claro, yo la mire a ella como diciendo:
- "Y tu estarás entre gilipollas y tonta del culo"
Pero le dije:
- Perdona, yo soy una 38.
- No, si ya. Pero es que este año viene la 38 ceñida, ¿sabes?.
Y es que ese es el segundo paso de la estrategia de la secta. Minarte la autoestima para poder dominarte mejor.
Ahí, yo dije:
- Con esto no me pillan. !Yo me pruebo la 38 aunque me la tenga que meter a rosca!
Y, claro, te miras al espejo y lo que ves es. Una morcilla. Una morcilla azul petroleo.
Y digo yo:
- Si en todo el mundo un metro es un metro y un kilo es un kilo,
¿por que la talla 38 no es siempre la talla 38?
Tú vas al Carrefour y la talla 38 se la puede poner King África y, sin embargo, te vas a Versace y la 38 no se la pone ni Melody.
Total, que hice lo que hacemos todas: llevármelo.
Si, porque pensé lo que pensamos todas:
- "Así me obligo a adelgazar. Me obligo a adelgazar."
¿Seremos idiotas?
A las dos semanas te estas obligando a regalárselo a tu sobrina.
¡Es como comprarte unos zapatos del 34 para obligarte a que te encoja el pie!.
Pero es que ese es otro de los síntomas de que estás entrando en la secta:
Someterte voluntariamente al sufrimiento físico. Aunque, a veces, cuando todavía no estas abducida del todo, consigues tener un momento de lucidez y decir:
- "No, no me lo llevo".
Y, entonces, esa enviada del mal que es la dependienta te dice la frase definitiva:
- Llévatelo, no seas boba, ¡que lo puedes devolver!
¡Y lo compramos! Como lo puedes devolver. Eso es como comerte un trozo de moqueta: ¡como lo puedes devolver!.
Así que volví a casa con mi vestido azul petróleo de la 38. Me lo pongo y le pregunto a mi marido:
- ¿Como me queda?
- Pequeño.
- ¿Si? ¿Me marca mucho?.
- Te va a hacer llagas.
Ahí me dije:
- "Maribel, contente. Esta es otra prueba. La secta de a moda quiere que rompas lazos con tu entorno".
- "¡No, no van a poder conmigo!".
Me lance a la calle y no pare hasta que encontré el único vestido rojo que quedaba en toda la ciudad.
Cuando lo vi, dije:
-"¡Me lo compro! ¡Que le den a Paco Rabanne. Y que Victorio le de a Lucchino!"
¡Ja! Y salí de la tienda triunfante, con mi vestido rojo. Pero la alegría me duro dos escaparates. Es algo que nos pasa a todas las mujeres. De repente, se te viene el mundo encima:
- "Coño, ¿y que hago yo con un vestido rojo, si este año lo que se lleva es el azul petróleo?"
Oye, que no pude pegar ojo en toda la noche. Tuve unas pesadillas.
Estaba yo en una misa negra, atada de pies y manos, y los grandes gurus de la moda, rodeándome como en Poltergeist:
- "Maribeeeel. Veeen hacia el glamouuuuur."
Total, que me desperté, empapada en sudor y dije:
- "!Vale, esta bien! !Me rindo!".
Me unté entera con vaselina para que me entrara el traje, y me presente en la boda de mi amiga Jessi, vestida de azul petróleo.
Cuando llegue a la iglesia me encontré con que íbamos todas iguales...
Allí había más azul petróleo que en una playa del golfo Pérsico.
Ahí te das cuenta de que te han captado, has entrado en la secta, y a partir de ese momento honraras a Victorio y a Lucchino, no nombraras a Chanel en vano y amaras a Dior sobre todas las cosas.
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EFICIENCIA EN UNA OFICINA PUBLICA (VIDEO)

2011-09-22T23:09:00.000-03:00

EN EL CAMPO TAMBIEN???

2011-09-22T21:58:00.000-03:00

Y LA ABUELA ??
Luego de muchos años años de vivir y crecer en la capital, llega el joven a su casa paterna en una chacra lejana, a donde sus padres se habían mudado hacía unos años, huyendo del bullicio capitalino.
Lo recibe la mamá muy feliz con la visita y comienza a mostrarle cómo se vive en el campo:
Al preguntar el hijo por esa tortuga gigante, la madre le dice que no es una tortuga, que es un horno de barro donde cocinan el pan.
De pronto el joven se extraña de ver plumeros cruzando el patio; le explica la madre que se llaman pollos y que en la capital los conocen pelados y cocinados ya.
También le muestra eso, explicándole que no es un ventilador gigante, sino un molino de viento para extraer agua.
Sucesivamente va la madre explicando cada cosa que el joven desconoce.
De pronto el hijo pregunta:
- ¿Y la abuela...? ¿Dónde está la abuela...?
La madre le responde:
- Está en su cuarto..., chateando...
- ¿Cómo chateando...? dice el muchacho¿¿¿ Hay computadora aquíiiiiiiii...???
- ¡Nooooo m´hijo...! ¡¡¡ESTÁ CAGANDO EN LA CHATA ....

LA ABUELITA AL TELEFONO

2011-09-15T22:45:00.000-03:00

Una Dulce Abuelita habla por teléfono celular al Centro Médico y pregunta tímidamente,
¿sería posible que alguien me informara, como está un paciente?
La Operadora contesta, encantada de ayudarla,
¿Cómo se llama el paciente y en qué cuarto está?
La Abuelita con su voz temblorosa dice,
-Nora Fernández, Cuarto 302
La operadora responde,
-permítame ponerla en espera, mientras hablo con su Enfermera para poder informarle.
Después de unos 2 minutos, le informa:
tengo buenas noticias, la enfermera me dijo que Nora va muy bien, su presión arterial y su glucosa ya están en su curso normal y su Dr. dice que la dará de alta el martes.
La Abuelita dice,
-que alegría… ya estaba preocupada, Dios la Bendiga por las buenas noticias.
La Operadora dice,
-fue un placer ayudarla, perdón, ¿Nora es su Hija?
La Abuelita le contesta,
No!!!!!…
¡¡¡¡¡¡Yo Soy Nora, la del Cuarto 302!!!!,
¡¡¡¡ lo que pasa es que nadie me da pelota con
el timbrecito de mierda éste, y el médico hace tres dias que no aparece !!!

LA MOTO Y LA MUJER

2011-09-15T22:33:00.000-03:00

LA MOTO Y LA MUJER
El inventor de la Harley-Davidson, Arthur Davidson, murió y fue al cielo.
Al llegar a las puertas del cielo, San Pedro le dice:
- Hijo mio, como fuiste un buen hombre y tus motos cambiaron al mundo, tu premio es poder encontrarte con quien tu desees!
Arthur penso un poco y despues dijo:
- Quiero encontrarme con Dios!
San Pedro llevó a Arthur hasta la sala del trono y lo presentó a Dios.
Dios reconoció a Arthur y le dijo:
- Entonces fuiste tú quien inventó la Harley-Davidson?
Arthur respondió:
- Es verdad fui yo.
Dios comentó:
- No fue una buena invención... Es un vehículo inestáble, ruidoso y contaminante.
De mantenimiento complicado, alto consumo...
Arthur molesto con los comentarios retrucó:
- Disculpeme, pero no fue Ud. quien inventó a la mujer ?
- Si, fui yo! - respondió Dios.
- Bien, aqui entre nosotros, de profesional a profesional, su invención no fue nada acertada!
- la suspensión delantera es muy inconsistente;
- Es muy ruidosa y habladora a altas velocidades;
- En la mayoría de los casos, la suspensión trasera está floja y vibra demasiado;
- El área de entretenimiento está localizada demasiado cerca de la de reciclado;
- Y los costos de mantenimiento son exorbitantes.
Dios meditó y respondió:
- Si, es verdad mi invento tiene defectos, pero de acuerdo con los datos que dispongo, hay muchos mas hombres montados en mi invento que en el tuyo...

ESPEJITO, ESPEJITO (VIDEO)

2011-09-15T21:54:00.002-03:00

LAS DOS MANOS (VIDEO)

2011-09-14T22:33:00.002-03:00

BRINDEMOS POR ESO

2011-09-12T21:08:00.000-03:00

EL FRAUDE DE MERCADO LIBRE

2011-09-10T18:04:00.000-03:00

ATENCIÓN

!!! Esto no es una cadena !!!NUEVO FRAUDE

EN MERCADO LIBRE

CUIDADO CON LAS COMPRAS POR INTERNET

Un amigo pagó $2.500 por un aparato agrandador del pene,

y los Hijos de P.....

¡¡¡ Le mandaron una LUPA !!!

¡Tengan cuidado, no se dejen sorprender!

EL OSO (VIDEO)

2011-09-09T20:30:00.000-03:00

UNA PLEGARIA ANTES DE DORMIR

2011-09-08T00:50:00.000-03:00

ORACIÓN DE LAS MUJERES ANTES DE DORMIR :
Ahora, Señor, que me dispongo a dormir, rezo con mucha fe para que me concedas un hombre que no sea feo, que sea inteligente, cariñoso, fuerte, comprometido y lindo. También compositor, poeta, albañil, plomero, pintor y carpintero y con mucho humor del que yo pueda entender. Que le guste quedarse horas escuchándome, que piense antes de hablar y diga la verdad, sólo la verdad y nada más que la verdad. Que le gusten mi familia y mis amigos, el fútbol no. Que no ronque y que orine sentado para que no moje la tabla . Que cuando diga que va a llamar no me haga esperar... y ademas llegue a la hora en punto a casa y sin olor a jabón chiquito. Que yo sepa siempre donde está, menos cuando me anda comprando flores y regalos o contratando serenatas. Que cuando diga que vamos a salir, me de 3 horas para arreglarme, se desmaye de emoción cuando me vea, que baile mejor que Michael Jackson... y nunca me salga con que vamos a estar con sus amigos... Rezo para que tenga un empleo muy bien remunerado.....ojalá y trabaje con un diputado, que sea bien detallista y generoso y que cuando me gaste su dinero, no se moleste. Que en la mesa, me retire el asiento y me abra la puerta del auto y que sepa hacerme masajes en la espalda y que siempre, siempre... me vea flaca. Que no tenga ojos para ninguna otra mujer, que siempre me diga lo bella que me veo y la suerte que tuvo de encontrarme. Te rezo por el hombre que me va a amar hasta la muerte! Amen.

ORACIÓN DE LOS HOMBRES ANTES DE DORMIR:
Señor, mándame una mujer obediente..ardiente...culona, tetona y muda!!!!! Amén...

CAMARA OCULTA DEL HELADERO CALIENTE (VIDEO)

2011-09-08T00:27:00.002-03:00

HUMOR DEL BUENO

2011-09-07T23:30:00.000-03:00

HUMOR DEL BUENO
Un señor después de 2 días de rumba llama a su mujer:
-.Amor que vas a cocinar..?
Ella molesta le dice:
- Una Olla de Mierda..!
Y él le responde:
-Prepara media, porque hoy tampoco voy a casa..!!
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Una mujer celosa le pregunta a su marido:
-"Con cuantas mujeres has dormido ?"
El le responde:
- "contigo nada mas!, porque con las otras no me da sueño".
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Una mujer le dice al marido:
- Papi tienes la barriga como árbol de cementerio!
- Y como es eso?
- Bueno, dándole sombra a un muerto.
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Pasa una parejita por una joyería:
- Mi amor, ¿me podés comprar un collar?
- Y eso?... ¿Ya te cansaste de andar suelta?
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Un tipo llega a su casa y encuentra a su mujer haciendo el amor con su amigo, saca la escopeta y lo mata y la mujer le dice:
- Sigue asi que te vas a quedar sin amigos !
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Dos niños de 8 años conversan en el parque. Un niño le pregunta al otro:
-¿Q vas a pedirle al Niño Jesús este año?
-Yo voy a pedirle una bicicleta ¿y tú?
-Yo voy a pedirle un Tampax. ¿Un Tampax?
-¿Y qué es un tampax?
-No lo sé, pero en la televisión dicen que puedes ir a la playa todos los días, correr en bicicleta y a caballo, bailar, ir a la discoteca y hacer todo lo que quieras, y sin que nadie se dé cuenta, que bueno no?
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- Una pareja subiendo a un auto:
- Mi amor, viste lo tierno y cariñoso que es el nuevo vecino con su esposa? Viste como la besa y acaricia? Por qué tú no haces lo mismo?
- Ayy mija, porque yo casi no conozco a esa señora!!
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Un borracho orina en la calle, y una mujer lo ve y le dice:
- Qué bestia, Qué monstruo, Qué animal..!
Y El hombre le contesta:
- Pero venga, tóquelo,.... es mansito.
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Un borracho tropieza con un Militar y dice:
- Disculpe mi Sargento..
- Como que Sargento?, no ve las Estrellas?
- Bueno disculpa mi Cielo.
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- Dr. quiero algo! que ponga a mi marido como un toro.
El Dr. Dice:
- bueno bájese las bragas que vamos a empezar por los cuernos!!!
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EL SHOW DEL CHISTE

2011-09-07T22:20:00.000-03:00

La Doña ve que su esposo tiene raaaato pero mucho raaaaato mirando un papel. Y le pregunta
- ¿que es ese papel que miras tanto? Y el don le dice:
- es nuestra acta de matrimonio. Y la esposa entusiasmada le dice:
- Ay mi amor, mi rey qué lindo y eso ¿para qué mi cielo♥♥????
- pa ver si trae fecha de vencimiento ¡¡¡la mierdaaaa ésta!!!
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Un ejecutivo, trabajando duro, sudando para ganarse la vida, ve a uno tirado en una hamaca, descansando sin hacer nada... El ejecutivo no aguanta más y le dice:
- ¿No sabes que la Pereza es uno de los Siete Pecados Capitales? Y el otro, sin moverse, relajado, le contesta:
- ¡¡La Envidia también…!!
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Estaba un gallego leyendo las noticias y había una que decía:
ESTAN VIOLANDO LOS DERECHOS y pensó: ¡PUTA, Menos mal soy zurdo!
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Investigaciones médicas han revelado los efectos del alcohol y resulta que: Vodka+Hielo = jode el riñón! Ron+Hielo = jode el hígado! Whisky+Hielo = jode el corazón! Ginebra+Hielo = jode el cerebro! Al parecer el hielo es el que jode todo. Y tan inofensivo que se ve.
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Un borracho está orinando en la calle y pasa una señora y dice:
- Qué horror, qué bestia, qué monstruo… y el borracho le contesta:
- Pase tranquila... que lo tengo agarrado por el cuello...
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Una mujer está viendo el Canal Gourmet y el esposo le dice:
- ¿Para qué ves eso si no sabes cocinar? Y ella contesta:
- Tú ves el canal PORNO y… ¡ yo no te digo nada !
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HUMOR PARA TODOS

2011-09-07T01:38:00.000-03:00

Un yemenita llega a su casa, mira a la esposa, y le dice: "Eres igual que la Coca Cola ".
La mujer, lisonjeada, pregunta: ¿ Porque soy el sabor de la vida o porque refresco mejor ?
No, le dice el esposo, es porque eres negra y con gases.
.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.
Una amiga que tengo, me pidió 20.000 shékel
para arreglarse la dentadura.
Le dije; "Toma 10.000, hazte agrandar el pecho, y nadie te mirará los dientes".
.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.
Un matrimonio maduro, decidió pasar unas vacaciones en Suiza. Ya estando en la habitación del hotel, la mujer, emocionada, le dice al esposo: "Mira qué hermoso ciervo que se ve por esa ventana".
-Querida, tienes dos errores; primero, que eso no es un ciervo sino una vaca, y segundo, que eso no es una ventana, es un espejo.
.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.
La prueba de que el diamante es el material más duro y poderoso de la naturaleza, es que es capaz de hacer enmudecer a una mujer.
.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.
En medio de una terrible discusión con su marido, la mujer le dice : "mejor hubiera sido si me casaba con el Diablo".
-No habrías podido, el casamiento entre parientes cercanos está prohibido.
.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.
Una niña de diez años: - Si mamá se ríe de los chistes de papá, señal de que en casa hay visitas.
-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.
Una de las ventajas de la edad madura, es que puedes cantar mientras te cepillas los dientes.
.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-
¿ Por qué las mujeres casadas son más gordas que las mujeres solteras ?
Porque la mujer soltera llega a casa, mira lo que hay en la heladera y se va a la cama. La casada, llega a casa, mira lo que hay en la cama, y se va a la heladera.
.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.
Las únicas mujeres que saben con seguridad dónde están sus maridos, son las viudas.

EL GINECOLOGO (VIDEO)

2011-09-07T01:26:00.002-03:00

NO ES LO QUE PARECE (VIDEO)

2011-09-07T00:44:00.002-03:00

CAMARA OCULTA RUSA (VIDEO)

2011-09-06T23:14:00.002-03:00

HUMOR VARIADO

2011-09-04T17:51:00.000-03:00

ASI HICIMOS REIR A LA GENTE CUANDO INTERNET NO EXISTIA... (VIDEO)

2011-09-01T23:16:00.000-03:00

LICENCIADO PRIMER MILENIO-LA GIRA from Gustavo da Silva on Vimeo.

ESTA ERA UNA EXPOSICION DE VIÑETAS HUMORISTICAS QUE REALIZAMOS EN LA CASA DE LA CULTURA DE LA MUNICIPALIDAD DE LANUS, EL 27 DE ABRIL DE 1998. EL UNICO VIDEO QUE EXISTE Y LO MAS ANTIGUO EN ESE FORMATO. LO DEMAS ES SOLO DIBUJOS Y GRAFICA.
DISFRUTENLO PORQUE ES TODO UN DESCUBRIMIENTO!!!

TE PASA POR IMITAR A SHAKIRA

2011-08-31T19:46:00.002-03:00

LA EMPLEADA

2011-08-30T22:58:00.000-03:00

los griegos decían que las mujeres... tenían algo que ellos no tenían y envidiaban : ASTUCIA!!!!!
A una empleada de atención al cliente de Aerolineas Argentinas, en Tucumán, se le tendría que haber dado un premio hace unos meses por ser tan ingeniosa y educada, pero a la vez decir las cosas claras a un cliente legislador, que probablemente tendría que haber viajado en la bodega con los equipajes.

Un abarrotado vuelo de Tucumán - Bs As, fue cancelado cuando el avión 767 de la compañía fue retirado por cuestiones de seguridad. Sólo una empleada de atención al cliente estaba intentado encontrar vuelos alternativos para todos los pasajeros.
De repente, un pasajero muy exaltado se salió la cola para ponerse delante del mostrador. Con un golpe depositó su billete en el mostrador y dijo:
"Tengo que salir en el primer vuelo y tengo que ir en Primera"
La empleada le contestó: "Lo siento mucho, señor. Estaré encantada de ayudarlo, pero en primer lugar tengo que ayudar a estos pasajeros que estaban antes que usted tenga paciencia; estoy segura que lo solucionaremos"
El pasajero todavía más enojado le gritó: "¿Sabe usted quién soy?" A lo que la empleada, sin pensarlo mucho, tomó el micrófono de los altoparlantes y anunció: "Su atención por favor", su voz se escuchó por toda la terminal: "Tenemos un pasajero que no sabe quién es. Si alguien sabe y puede ayudarlo, por favor tenga la amabilidad de presentarse en el mostrador número 2. Gracias"
Los pasajeros detrás de él comenzaron a reírse, ante lo cual el legislador turbado de vergüenza, mirando a la empleada le dijo: "Hacete cojer". Y ella le contesta :
"Lo siento señor, pero para eso también tiene que hacer cola"
Cualquier cosa que le des a una mujer, ella hará algo fabuloso:
Dale un esperma y ella te dará un bebé…
Dale una casa y ella te dará un hogar...
Dale alimentos y ella te dará una exquisita comida...
Dale una sonrisa y ella te dará su corazón…
Ella multiplica y engrandece todo lo que le des...
Pero si le das problemas... Podés llevarte una sorpresa, que te haga hacer el ridículo
...aaahh.... dale la tarjeta de crédito y vas a ver la creatividad....

UNA RUBIA IRLANDESA EN EL CASINO

2011-08-29T20:57:00.000-03:00

UNA RUBIA IRLANDESA EN EL CASINO.
Una atractiva rubia Irlandesa, llegó al Casino.

Parecía estar algo borracha y apostó $ 20.000 en una sola jugada a los dados.
En eso dijo: "Espero no se molesten, pero siento que tengo más suerte si estoy completamente desnuda".
Así, se sacó toda la ropa, tiró los dados y gritaba "vamos! vamos! que mami necesita ropa nueva!"
Cuando el dado se detuvo, empezó a dar saltos y gritó "si! si! gané!"
Abrazó a los empleados, a cada uno de los jugadores, levantó sus ganancias, su ropa y partió rápidamente.
Todos se miraron boquiabiertos.
Finalmente uno de los empleados preguntó: "¿qué número salió?"
El otro contestó "No sé, pensé que vos estabas mirando!"

LA MORALEJA DE LA HISTORIA.. .No todos los irlandeses son borrachos,
No todas las rubias son tontas,
Pero todos los hombres... son hombres

ELEGANTE SPORT Y CELULARES NEGROS

2011-08-29T20:30:00.000-03:00

Mi hija cumplía quince años y le organizamos la fiesta en un salón para que invitar a todos sus amigos. Esa noche a medida que iban llegando, se acomodaban en el lugar asignado y enseguida abrían sus celulares y se ponían a conversar por medio de mensajes de texto, o a jugar con esos aparatitos maravillosos entre mensaje y mensaje. Era muy tierno verlos concentrados cada uno en la pantalla de sus sobrios y negros aparatos, como especificaba la invitación "elegante sport y celulares negros". Qué grandes están todos, pensar que los conozco desde que hablaban entre ellos... Todavía les recuerdo la voz, algunos no me creen que cuando eran chicos hablaban y se miraban a los ojos. Yo no los corregía, claro; "ya van a crecer y van a aprender solos a no hablar", pensaba. Cuando llegó el momento del baile, cada uno conectó los auriculares a su celular, eligió la carpeta de canciones que más le gustaba y entró a la pista. Daba la sensación todos estaban bailando el mismo tema. La entrada de mi hija fue apoteotica, exultante de emoción. Sus amigos se desesperaban por ser los primeros en hacerle llegar su texto de felicitaciones, moviendo a toda velocidad sus pulgares. Algunos, los más previsores, ya tenían el mensaje preparado y lo único que debían hacer era apretar "ok". El teléfono de mi hija no paraba de vibrar y como era imposible leerlos todos, guardó algunos para más tarde. Me acerqué a ella y sin darme cuenta le dije: Feliz cumpleaños, hijita. Ella me miró horrorizada y se apartó de mí. Preocupado, fui tras ella y le pregunté si le pasaba algo, si había hecho algo que la incomodara. Tomó el celular y me mandó un mensaje de texto: - M kres avrgnzar frnte a ms amgs? Hcme fvor, pra q stn ls tlfnos? No tuve más remedio que abrir el mío y mandarle mis felicitaciones prdon, fliz cmplños, hjta. T am. Papa. Fue el cumpleaños perfecto. Cómo pasa el tiempo, qué viejo estoy, pensar que casi le doy un beso. Este mensaje es confidencial. Puede contener información amparada por el secreto profesional. Si usted ha recibido este e-mail por error, por favor comuníquenoslo inmediatamente vía e-mail y tenga la amabilidad de eliminarlo de su sistema; no deberá copiar el mensaje ni divulgar su contenido a ninguna persona. Muchas gracias. This message is confidential. It may also contain information that is privileged or otherwise legally exempt from disclosure. If you have received it by mistake please let us know by e-mail immediately and delete it from your system; you should also not copy the message nor disclose its contents to anyone. Many thanks.

HAY REFRANES QUE MATAN...!!!

2011-08-29T20:10:00.000-03:00

Refranes Actualizados

"El que madruga...

encuentra todo cerrado"

"Dime con quien andas...

y si esta bueno me lo mandas"

"Ojos que no ven...

zapatos llenos de caca"

"Siembra un árbol...

haz feliz a un perro"

Barriguita llena...

segurito para el baño"

"Amor de lejos...

felices los cuatro"

"Caballo regalado...

tiene que ser robado"

Hazlo bien...

sin mirar con quien"

Detrás de todo hombre que triunfa...

hay una mujer sorprendida"

Cuando un millonario pasa a mejor vida...

sus herederos también"

El amor es ciego...

solo el matrimonio puede devolverle la vista"

El trabajo en equipo es esencial...

te permite echarle la culpa a otro"

La suerte de la fea...

a la bonita le importa una mierda"

Mas vale prevenir...

que amamantar"

El que ríe ultimo...

no entendió el chiste"

COMPU QUE ME HICISTE MAL...

2011-08-28T15:47:00.000-03:00

Compu que me hiciste mal ...

Está escrito por un "alumno mayorcito"- de un grupo de la 3º edad - y es una pequeña obra de arte lingüística...¡del lunfardo!

Compu que me hiciste mal

y sin embargo te quiero;

porque sos el archivero

de mi berretín fatal.

Cuando cumpliendo el ritual

me aproximo al monitor

-disimulando el temor

que medio me paraliza-

con mi alma casi sumisa

me encomiendo al hacedor.

Astuta, cruel, despiadada,

en tu configuración

anida el gran culebrón

o la serpiente enroscada.

Artera, vil y taimada;

apenas algún indicio

en tu página de inicio

me hace vislumbrar un sueño,

algún ícono pequeño

me revela el estropicio.

Vos estás en el jet set

-y eso te ha vuelto perversa-

en cambio yo, soy un mersa

que no navega Internet.

Si te pongo algún disquette

tu luminosa pantalla

la que, entre nos, es la valla

que me tiene "a mal llevar",

me dice que no ha lugar

y que hay algo que me falla.

Entre tus campos magnéticos

yo cultivo la ignorancia

mientras vos con arrogancia,

frustrás sueños cibernéticos.

Con tus avances frenéticos,

te has hecho mucho cartel;

gente de un alto nivel

mece su sueño a tu arrullo;

a tu lao cualquier piguyo

se siente Carlos Gardel.

Si recurro a tus archivos

rastreando algún viejo verso

me empiojan todo el esfuerzo

tus cuadros explicativos.

Me suelo poner muy chivo,

si la búsqueda fracasa.

A quién me quejo, a la NASA,

o a IBM, que te creó?

La pucha que te tiró....

cuánto mambo... qué te pasa?

Si intento escribir en Word

me hablás de configurar

la vista preliminar

a través del monitor.

Por ¡ay! el ser payador,

me marca perfil muy bajo;

es acaso mi legajo

nada digno de tu estirpe?

Pues, permitime decirte

que te vayas al carajo.

Cuando selecciono todo

y te señalo el copiar,

ya si lo quiero pegar,

te falla algún electrodo.

Renegando codo a codo,

sos para mí un gran dilema

pero dentro de tu esquema,

descubrí un endeble flanco:

oí decir en un banco

que se te cae el sistema.

Sos rebelde, casquivana,

me complicás el trabajo;

no sé para qué carajo

sirve tu nueva ventana.

Otra cosa que me gana

es el embrollo infernal

de la letra, y no es casual

que no acierte ni por broma.

Si yo te ordeno "tahoma"

vos escribís en "arial".

Párrafo y numeración

me suelen poner mufado

y los bordes y sombreado

son una conjuración.

Si me meto en edición,

con lo de borrar, buscar,

seleccionar, reemplazar,

la cosa es mucho más dura.

De repetir escritura

es preferible ni hablar.

Vos sos la loba feroz

y yo el manso corderito,

y en tu complejo infinito

no logro captar tu argot.

Gran hija de "Microsoft",

me hacés delirar de bronca,

pero en el bulín, quien ronca,

soy yo y entendelo bien:

que vuelvo a la Sylvapen

y te arrumbo en algún jonca.

Tu irreverencia me ultraja,

pero guarda con la proa

que si me hundís la canoa

te labrarás tu mortaja.

Ajustáte bien la faja

porque el tratamiento cruel

que llevás a flor de piel

bien puede hacer que me mufe,

que agarre, te desenchufe

y andá... cantale a Gardel

CHISTES VARIOS

2011-08-26T00:44:00.000-03:00

La Doña ve que su esposo tiene mucho raaaaato viendo un papel. Y le pregunta
- ¿que es ese papel que miras tanto? el don le dice:
- es nuestra acta de matrimonio. Y la esposa entusiasmada le dice:
- Ay mi amor, mi rey que lindo y eso ¿para que mi cielo♥♥????
- pa’ ver si trae fecha de vencimiento!!!
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Un ejecutivo, trabajando duro, sudando para ganarse la vida, ve a uno tirado en una hamaca, descansando sin hacer nada... El ejecutivo no aguanta más y le dice:
- ¿No sabes que la Pereza es uno de los Siete Pecados Capitales? Y el otro, sin moverse, relajado, le contesta:
- ¡¡La Envidia también…!!
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Estaba un gallego leyendo las noticias y había una que decía:
ESTAN VIOLANDO LOS DERECHOS y pensó: ¡PUTA, Menos mal soy zurdo!
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Un negro muere y va al cielo a recibir sus alas y pregunta:
- ¿Ahora soy un angel?
- No seas estúpido negro... ¡¡¡Ahora eres un murciélago!!!
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Investigaciones médicas han revelado los efectos del alcohol y resulta que:
Vodka+Hielo = jode el riñón!
Ron+Hielo = jode el hígado!
Whisky+Hielo = jode el corazón!
Ginebra+Hielo = jode el cerebro!
Al parecer el hielo es el que jode todo. Y tan inofensivo que se ve.
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Cuando Leopoldito era pequeño quería ser “bailarín” y sus padres no lo dejaron porque eso era para Putos. Luego quiso ser “estilista-peluquero” y tampoco lo dejaron porque eso era para putos. Luego quiso ser “diseñador de modas” y tampoco lo dejaron porque eso era para putos.
Ahora Leopoldito creció... ¡¡¡¡es puto y no sabe hacer nada!!!!